Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Мир человеческих эмоций от истоков до наших дней

Мир человеческих эмоций от истоков до наших дней

В древних учениях египетской, вавилонской, индийской и др. цивилизаций до нас дошли знания о структуре планет, звезд и космоса. Но не только. Древние мудрецы, философы, жрецы знали главное — что человек представляет собой в действительности. «Познай самого себя, и ты познаешь весь мир!» — говорил Сократ. Внутренние истины относительно строения, поведения и жизни человека были хорошо известны и преподавались в школах избранным ученикам как часть философского и духовного воспитания.

Знания в области «человеческих чувств и эмоций» были у древних на высоком уровне. И хотя с течением времени одни философы, подобно стоику Марку Аврелию, призывали подчинить эмоции разуму, а другие советовали не вступать в безнадежную борьбу с естественными побуждениями, большинство не могло не согласиться с фактом вреда, который приносят неуправляемые эмоции. Они мешают целенаправленной деятельности, дезорганизуют поведение, в них отсутствует структурированность и логичность, присущая разумным людям. Неуправляемые эмоции символизировали необузданное животное начало  «простого смертного человека», но никак не правителя, царя, фараона, мудреца и т.п. Чем выше культурный уровень человека, тем большую сдержанность он проявляет в отношении эмоций. И наоборот, неуправляемые страсти, бурные вспышки эмоций, сопряжены, как правило, с ограниченностью сфер проявления эмоций, что характерно для людей с низким уровнем общей культуры. Вот почему так велика роль воспитания, культуры, обучения в регуляции человеческой эмоциональности. Обогащая свой духовный мир эстетическими переживаниями, человек утрачивает зависимость от всепоглощающих страстей, связанных с его прагматическими интересами.

Во все времена раскрытию и познанию человеческих эмоций придавали большое значение. Так, к примеру, в древнем Египте существовали целые школы, где обучались избранные неофиты и посвященные. Здесь они учились тайнам и премудростям жизни, проходя различные ступени к посвящению. Чтобы получить статус жреца, необходимо было пройти все ступени посвящения. Одна из ступеней посвящений была посвящена обузданию человеческих эмоций.

Чему учили древние в школах?

Считалось, что самой первой задачей стоящей перед неофитом в Школе, было обучение управлению своими эмоциями. Сюда также относили упражнения на умение отличать одну эмоцию от другой, сохранению гармонии и равновесия независимо от внешних влияний и внутреннего настроения и т.п. Это была первая ступень, которую он должен был пройти, чтобы двигаться дальше.

Занятия или «упражнения для ума и души» происходило следующим образом. Каждое занятие имело свои этапы и ступени. Ученики в присутствии главного посвященного сначала с помощью мысленных картин вызывали в себе различные эмоциональные состояния и учились управлять ими. Затем шла следующая ступень, когда по команде уже без мысленных картин ученики испытывали разные эмоциональные состояния, переживая их с такой силой, как будто действительно имели для этого причину. Начинали с низшего отрицательного состояния и, двигаясь шаг за шагом, доходили до высшего положительного состояния, например, начинали с глубочайшей удрученности, двигались постепенно к безразличию, а затем через него все выше к радости и через него к высшему состоянию счастья. Пройдя эту ступень, после долгой практики, ученики учились быстрому переходу из одного эмоционального состояния в другое, переживая их одно за другим, и делать это так же легко, как музыкант пробегает всю гамму от низшей ноты до высшей.

Далее следующая ступень заключалась в переживании противоположных эмоциональных состояний одно за другим, без перехода, сразу: от глубокой грусти к высшей степени веселья или от страха тут же к отваге. Подобные упражнения разрешались делать только в присутствии и под руководством учителя. Они требовали большого напряжения нервов, и лишь много времени спустя, неофиты могли переживать без помощи мысленных картин различные эмоциональные состояния так живо, как будто они были внешними событиями нашей жизни. Еще дольше учились переживать всю школу эмоций от низших до высших. И только научившись успокаивать нервы после этих упражнений и сохранять их в спокойном состоянии весь день, ученики допускались к труднейшим упражнениям – к переживанию диаметрально противоположных эмоций без всякого перехода от одной к другой. Целью этих упражнений было сделать учеников независимыми как от внешних событий, так и от личных настроений, то есть дать возможность самим ученикам определять свое настроение и поддерживать эмоциональное равновесие.

Так происходило обучение у наших древних предков, что же мы знаем об этом сегодня?

Чему учат сегодня?

С начала двадцатого столетия были проведены первые исследования эмоциональности. Управление эмоциями – одно из направлений, которым занимаются многие ученые, практики, тренера, психологи на западе и у нас сегодня ввиду актуальности данной темы.

Многие американские и западные психологи  благодаря своим наблюдениям, опытам разработали множество упражнений и техник, в основе которых мы можем усмотреть именно те самые упражнения, которые давались в египетских школах.

Например, упражнение «Линия состояния»

Первой разработкой уже в нашем столетии упражнения на создание линии состояния   была разработка доктора психологии Мерлин Аткинсон. Мерлин изучала силу полярных состояний. На основе своих экспериментов разработала около 50 разных вариантов этого упражнений для разных целей.

В этом упражнении мы исследуем, в каких измерениях и диапазонах существуют наши внутренние состояния. Для этого мы привлекаем наше бессознательное и создаем ритуальное пространство, тщательно выстраивая его физически. Мы обозначаем на полу линию, просто помечая противоположные концы линии любыми предметами (например, можно использовать два фломастера). «Ритуальное пространство» – это вынесенная в физическое пространство канва для исследования мыслительных, эмоциональных и физических внутренних состояний. Линия состояний позволяет нам легко исследовать наши состояния через ощущение их.  При этом линия позволяет нам исследовать динамику изменения состояний в замедленном темпе и вычленять репрезентации состояний для тщательного их изучения.

Линию можно использовать, чтобы пригласить бессознательное посетить каждое из двух противоположных состояний. Чтобы обнаружить тонкую грань, где находится состояние равновесия между двумя полюсами, мы можем отмечать телесные, эмоциональные, визуальные и аудиальные ощущения и описывать их, продвигаясь вдоль линии. С помощью линии состояний мы можем создавать континуумы состояний, которые позволяют исследовать эмоциональные диапазоны от радости до депрессии, от прощения до непрощения, от любви до ненависти, от расслабленного до тревожного.

Шкалирование интенсивности состояния

Эта техника пришла из Эриксоновского гипноза и является одной из классических техник по управлению своим состоянием и регулировкой чувствительности к любым ощущениям. Здесь данные основные этапы упражнения:

  1. Войдите в состояние, интенсивность которого вы желаете увеличить.
  2. Оставаясь в этом состоянии, представьте любую визуальную шкалу с делениями от одного до десяти. Шкала может иметь любую форму, цвет и размер.  В качестве указателя деления на ней может быть стрелка. Рядом со шкалой представьте себе ручку, движением или вращением которой будет регулироваться указатель деления шкалы.
  3. Отметьте, какому делению шкалы соответствует степень интенсивности вашего состояния на данный момент.
  4. Далее  делаете следующее. Двигая ручку шкалы так, чтобы указатель понизился на одно деление, одновременно ослабьте ваше состояние соответственно одному делению шкалы.
  5. Затем, с помощью ручки шкалы поднимите указатель на одно деление, одновременно усиливая ваше состояние до прежнего уровня.
  6. Теперь таким же способом увеличьте интенсивность вашего состояние еще на одно деление шкалы.
  7. Повторите шаги 4-6, только на этот раз уменьшайте и увеличивайте интенсивность вашего состояния с помощью шкалы на два деления.
  8. Успешно выполнив «раскачку» состояния с помощью шкалы, приведите на несколько секунд интенсивность состояния в предельные значения шкалы – один и десять, и затем вернитесь обратно, на исходный уровень.

Потренируйтесь на тех состояниях и ощущениях, которые хотите уметь усиливать и ослаблять по собственному желанию.

Данные упражнения направлены на развитие самоконтроля, различению внутренних эмоций, ассоциированию и дисоциированию, управлению своим внутренним состоянием и пр.

Кроме подобных техник и упражнений существуют еще некоторые методы по «борьбе» с эмоциями, которые достаточно широко применяются в наши дни:

  • Гимнастика йогов.

В настоящее время существует немало психотерапевтических методов регуляции эмоциональных состояний. Однако большинство из них требует специальных индивидуальных или групповых занятий. Йоги выработали ряд физических и дыхательных упражнений, установив связь между позой, дыханием и переживаниями, овладение которыми позволяет избавляться от эмоциональной напряженности и в какой-то мере преодолевать неприятные переживания.

  • Аутотренинг.

Специалисты в области аутогенной тренировки считают, что сферы применения этого метода будут постоянно расширяться, и аутотренинг может стать одним из важных элементов психологической культуры человека. Есть и другое мнение, аутотренинг является одним из приемов подавления эмоций, хотя не таким примитивным, как призыв держать себя в руках, когда эмоции «перехлестывают через край».

  • Смехотерапия

Одним из наиболее доступных способов улучшения эмоционального состояния является смехотерапия. Французский врач Г. Рубинштейн обосновал биологическую природу полезности смеха. Смех вызывает не очень резкую, но глубокую встряску всего организма, что приводит к расслаблению мышц и позволяет снять напряжение, вызываемое стрессом. При смехе усиливается выделение эндоморфина, болеуспокаивающего противострессорного вещества, происходит освобождение организма от гормона стресса — адреналина. Примерно тем же механизмом воздействия обладают танцы. Определенная «доза» смеха может обеспечить хорошее самочувствие и в трудных ситуациях, однако «передозировка» даже такого безобидного средства, как смех, может привести к уходу от разумного управления эмоциями.

  • Музыка

Известно, что музыка обладает мощным эмоциональным зарядом, подчас более мощным, чем реальные жизненные события. Например, психологи, опросившие студентов, преподавателей и других работников Стэнфордского университета, обнаружили, что среди факторов, возбуждающих эмоции, музыка заняла первое место, на втором — трогательные сцены в кинофильмах и литературных произведениях и лишь на шестом — любовь. Конечно, нельзя абсолютизировать данные, полученные в одном исследовании, но нельзя и не признать, что эмоциональный эффект музыки очень велик. Учитывая его, психологи применяют метод музыкальной психотерапии для коррекции эмоциональных состояний.

Помимо этого, можно овладеть способами управления эмоциями, которые направлены на создание условий жизни и деятельности, позволяющих не доводить себя до крайних эмоциональных состояний.

1. Распределение эмоций — заключается в расширении круга эмоциогенных ситуаций, что приводит к снижению интенсивности эмоций в каждой из них. Необходимость в сознательном распределении эмоций возникает при чрезмерной концентрации переживаний человека. Неспособность распределять эмоции может приводить к существенному ухудшению здоровья. Так, Я. Рейковский приводит данные исследования эмоциональных особенностей людей, перенесших инфаркт. Их просили припомнить наиболее негативные события, которые предшествовали болезни. Оказалось, что больные через два месяца после инфаркта припоминали значительно меньше стрессовых событий, чем здоровые люди. Однако сила и продолжительность неприятных переживаний по поводу каждого из таких событий у больных оказались намного выше; они значительно чаще жаловались на чувство вины или враждебности и на трудности контроля над своими переживаниями.

2. Сосредоточение — необходим в тех обстоятельствах, когда условия деятельности требуют полной концентрации эмоций на чем-то одном, имеющем решающее значение в определенный период жизни. В этом случае человек сознательно исключает из сферы своей активности ряд эмоциогенных ситуаций, чтобы повысить интенсивность эмоций в тех ситуациях, которые являются для него наиболее важными. Могут применяться различные житейские приемы сосредоточения эмоций.

3. Переключение — связано с переносом переживаний с эмоциогенных ситуаций на нейтральные. При так называемых деструктивных эмоциях (гнев, ярость, агрессия) необходима временная замена реальных ситуаций иллюзорными или социально незначимыми (по принципу «козла отпущения»). Если же конструктивные эмоции (прежде всего интересы) сконцентрированы на пустяках, иллюзорных объектах, то необходимо переключение на ситуации, имеющие повышенную социальную и культурную ценность. Применение этих способов управления эмоциями требует определенных усилий, изобретательности, выдумки. Поиск конкретных приемов зависит от личности, уровня ее зрелости.

Опираясь на мировой опыт научного изучения человеческих эмоций, современные психологи, как правило, признают необходимость их регуляции. Польский ученый Я. Рейковский подчеркивает: «Стремясь все более эффективно контролировать окружающий мир, человек не хочет мириться с тем, что в нем самом может существовать нечто такое, что сводит на нет прилагаемые усилия, мешает осуществлению его намерений. А когда верх берут эмоции, очень часто все происходит именно так».

Разумно управлять своими эмоциями мы еще не научились, быть может, потому, что разучились работать над собой, как это делали наши предки. Или же не знаем как это правильно делать. Может быть потому, что мудрые советы редко находят свой отклик. Сейчас люди могут лишь констатировать, то, что нормальной деятельности в равной мере препятствуют и бурные, неуправляемые переживания, и безразличие, отсутствие эмоциональной вовлеченности. Неприятно общаться и с тем, кто «страшен в гневе» или «неистов в радости», и с тем, чей потухший взор свидетельствует о полном безразличии к происходящему. Интуитивно люди хорошо чувствуют «золотую середину», которая обеспечивает наиболее благоприятную атмосферу в различных ситуациях общения. Вся наша житейская мудрость направлена против эмоциональных крайностей. Если горе — «не надо слишком убиваться», если радость — «не очень-то радуйся, чтобы потом не плакать!».

Высшие силы наделил нас разумом, чувствами, эмоциями и другими составляющими человеческого организма. Мать-природа дала нам две руки, две ноги и другие полезные органы. Точно так же Бог дал нам и эмоции, чтобы мы ими распоряжались себе на благо.

Научившись управлять своими эмоциями, человек обретает дополнительную силу, жизнь становиться ярче, богаче, гармоничнее и интереснее. Он становиться творцом себя и своей жизни. Все знания, техники, упражнения и многолетний опыт наших предков позволяет это сделать сегодня.

Литература:

  1. Эдизабет Хейч «Посвящение»;
  2. Головаха Е.И., Панина Н.В. «Психология человеческого взаимопонимания».

Автор — Татьяна Власюк

Эмоциональная усталость

Эмоциональная усталость

Когда встречаются два человека, и между ними пробегает настоящая искра, все кажется посильным, преодолимым, в том числе и недостатки партнера. Его слабости, капризы кажутся «милыми», его обиды и даже истерики — просто сиюминутной рябью на поверхности гладкого озера чудесной любви, его раздражение — всего лишь набежавшей на яркое солнце тенью.

Но проходит год-два, и те же моменты раздражения, негативных эмоций, те же слезы, сложность внутреннего мира человека вдруг начинают казаться непосильной ношей. И в голове порой встает неприятный вопрос: неужели и эти отношения, казавшиеся такими идеальными, тоже станут жертвой жизненного износа как любая вещь, одежда, обувь или стены дома?

Это — эмоциональная усталость. Самый ранний и первый период ее очевидного появления в союзе — год-два после начала совместной жизни. И чем дольше живут вместе люди, тем сильнее «приступы» этой усталости, повторяющиеся время от времени с неизбежностью смены времен года. Есть ли от этого лекарство, и можно ли этого избежать?

Сразу отвечу однозначно — нет. Избежать нельзя, но можно справиться. Давайте разберемся в сути явления.

Вы заметили, что свитер, который вы так любили, едва купив, уже надоел вам через год? И вы снова стоите в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, хорош в носке, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Потому что он просто надоел. Увы, так же надоедают и отношения. Изнашивается все — вещи, машины, стены, дороги, изнашивается и любовь.

Если раньше недостатки партнера казались вам терпимыми, то теперь вы с трудом выслушиваете его каждодневное нытье по поводу своего начальства и скуки на работе, по поводу обид на коллег, и даже не способны нормально реагировать на его жалобы по поводу головной боли. «Выпей таблетку» — злобно рычите вы и удаляетесь из поля его зрения. Причина проста: «каждый день одно и то же».
Эмоции возникают по разным поводам, но вот схема реагирования, как правило, привычна и зависит от характера и темперамента.

Одна пара пришла ко мне с такой проблемой: жена от природы вспыльчива, легковозбудима, но при этом столь же легко переключается и отходит от своих внутренних потрясений. Муж обладает совершенно иным темпераментом — он медленно вникает во все переживания супруги, но, вникнув, не может успокоиться долго. Меж тем как она уже забыла, из-за чего, собственно, был весь сыр-бор, и требует от мужа реакции на свое следующее, уже позитивное переживание. Он за ней просто не успевал.

В итоге через полтора года совместной жизни он готов была жить с женой в разных режимах и видеться как можно реже — устал от постоянного эмоционального давления супруги. А она все возмущалась: «ну как можно эту мою болтовню принимать так близко к сердцу?» Первый вопрос, который я ей задал, был следующим: «а вы когда-нибудь раньше говорили, предупреждали заранее мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?». Оказалось — нет. Всплыло это только на консультации.

Редки те пары, которые не слишком страдают от эмоциональной усталости. Однако, секрет их прост: интуитивно они умеют находить способы ее преодоления — умеют вовремя смолчать, на что-то не среагировать, о чем-то заранее предупредить, а главное — они не стоят на месте, они развиваются. Каждый по отдельности и оба вместе.

Избежать «износа отношений» практически невозможно, если вы живете все время вместе и надолго не расстаетесь. Но даже если интуиция вам ничего не подсказывает, попробуем призвать на помощь разум и науку психологию. Практика убеждает меня в том, что эта проблема решаема. Вот несколько базисных правил, которые помогут обойти «острые углы» и сохранить в семье нормальную атмосферу на многие годы.

Совет первый. Дайте ключи доступа к своим реакциям партнеру заранее, не дожидаясь, пока проблема возникнет. А для этого надо ответить на вопрос «какой/какая вы?» себе. Психологом тут быть не обязательно. Надо просто быть наблюдательным. Если вы вспыльчивы, но быстро «отходите», объясните это партнеру. Помогите ему разобраться в том, где у вас просто эмоциональные всплески, а где — какая-то серьезная задача, требующая решения.

Если вы склонны без конца «жевать» одни и те же проблемы — найдите мужество признаться в этом не только себе. Помните: вы не можете без конца эксплуатировать партнера в качестве «канализации» для ваших эмоциональных вихрей. Если вы будете кричать «волки, волки!» каждый раз всерьез и по три раза на дню, финал будет как у известной сказки.

Совет второй. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений. И на эмоциональном уровне уже готовы чуть ли не разъехаться. Меж тем, через день проблема уже решена и все забыли об угрозах «порвать навсегда». Учитесь соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя — ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока эти 48 часов не прошли — не делайте никаких серьезных выводов из размолвки. Учитесь ждать. Если вы делаете выводы слишком быстро, то вы рискуете не только сами нажить стресс огромного масштаба, но и привить его партнеру.

Совет третий. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы — отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения.

Иной раз в основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у вас, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживите вечер сами, без его резонанса. И не вмешивайтесь в его душевный процесс — если он будет спокоен за вас, он быстрее решит свои проблемы. Вы можете ненавязчиво предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача. Не все и не всегда целесообразно делить.

Совет четвертый. Меняйтесь, развивайтесь — как вместе, так и по отдельности. Это самый лучший способ избежать эмоциональной усталости.

У меня был такой случай: чета прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его об основных причинах, он постарался мне их разъяснить, но в конце добавил: «В принципе, на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но вот есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне, сколь много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она на мать обижена и как сильно ненавидит ее. Больше я это слушать не могу, и жить с этим не могу!».

Решайте проблемы, а не «жуйте» их. Естественно, ничего не решается за пять минут, но если вы жалуетесь и чем-то недовольны, не забудьте вовремя спросить себя «а делать-то что?» — и начинайте делать. Безвыходных ситуаций нет. Человек, который не продвинулся в решении собственной внутренней проблемы ни на йоту за год или за два, способен вызвать известное раздражение у другого, не говоря уж о более длительных сроках. Пробуйте какие-то новые подходы к своим проблемам, слушайте мнение партнера. В конце концов, другой человек дается нам в том числе и для того, чтобы кто-то мог помочь нам увидеть себя со стороны.

Автор — Антон Несвитский