Богорац Ольга

Психолог, тренинг-менеджер

Образование

• Московский городской психолого-педагогический университет, факультет психологии (дневное отделение, закончила в 1999 году)
• Специальность:    Педагог-психолог

Ключевые навыки и достижения

1. Руководство проектом по организации внутреннего обучения сотрудников.
2. Мотивирование новичков (отсроченное получение доходов), опытных продавцов (повышение стрессоустойчивости).
3. Системная психологическая работа по оказанию помощи выхода из эмоционального кризиса в рамках бизнес-процесса.
4. Изменение внутренних установок специалистов всех уровней для формирования клиентоориентированности, увеличения продаж, адекватного отношения к сотрудникам.
5. Ведение специалистов в постановке и достижении профессиональных задач посредством поэтапных коуч-сессий с результатом увеличения личных продаж специалистов и продаж группы более 30%.
6. Достижение поставленных целей семьи через психологическую работу.
7. Обеспечение достижения менеджерских, психологических, педагогических задач через:

• разработку программ обучения для специалистов, продавцов, родителей, детей;
• детальное обучение групповой и индивидуальной работе с продавцами, агентами, специалистами, клиентами;
• контроль качества работы специалистов по проведению обучения посредством супервизирования;

Результат: поэтапное достижение целей специалистов и клиентов в перечисленных областях.

Контакты

Мобильный телефон:    (905) 584-70-09 (с 15.00 до 21.00)
E-mail:    guds_oa@mail.ru

Статьи в нашем журнале

1. Работа с агрессией

С агрессией мы встречаемся очень часто, особенно в больших городах. Агрессия может быть в отношении себя, может быть в отношении других. Сейчас я хочу поговорить о той агрессии, которая проявляется в отношении других людей, но направляется не по адресу.

Многие из нас сталкиваются с людьми, с которыми страшно находиться рядом — чаще это люди, имеющие над нами власть – формальную или неформальную. Например, — родители, начальники, близкие родственники или «друзья».

Чем характеризуются «страшные люди»? Высокой степенью агрессии, проявляемой к нам и, возможно, к другим. Это выражается криком, «холодным» или злым выражением лица, оскорблениями, «стальным» тоном, угрозами. Большинству трудно выдержать такой натиск. Чаще всего «жертва» реагирует на агрессора уклонением от конфликта (ушел в другую комнату), извинениями, слезами и т.д. Но, к сожалению, для агрессора подобная реакция означает следующее: «я слаб, и бороться с тобой не буду».

Поэтому, в следующий раз, когда нужно будет от «жертвы» чего-то добиться, напугать, агрессор просто воспроизведет тот же стиль поведения и добьется нужного себе результата.

Этот круг является порочным как для агрессора, так и для «жертвы». И вот почему. Что происходит с человеком, который вытерпел от другого угрозы, оскорбления и т.д.? Ему внутренне плохо, он переполнен чужой агрессией, и, либо она будет направлена на него же самого (аутоагрессия: «как я мог», «какой я размазня»…), либо на других, естественно более слабых (дети, подчиненные и близкие родственники). Так и получается замкнутый кругМоя знакомая, менеджер по продажам, рассказала мне историю. Своего начальника она считает авторитарным. Он кричит на своих сотрудников и унижает их публично. Его боятся не только женщины-подчиненные, но и мужчины. При этом прослеживается его желание получить признание от других в наивысшей степени (его фотографии висят в каждом кабинете сотрудника). Он обучает других людей, при этом старается сделать так, чтобы конкурентов рядом с ним не было – в их рабочей группе осуждается передача друг другу профессионального опыта и использование творческого подхода к работе. То есть, его потребность в любви, признании не удовлетворена, поэтому он не готов делиться этим с другими.

Соответственно, как только он чувствует угрозу в чем-то для себя, он начинает яростно защищаться (в его случае – нападать). В то же время, как только он чувствует слабость другого – его ярость увеличивается в разы.

Причина подобного поведения долгое время не была известной, до тех пор, пока она не встретила его на улице вместе с семьей. Рядом с начальником была жена, дочь и маленький сын. Сотрудница и члены семьи были друг другу представлены. Разговор зашёл о предстоящих новогодних праздниках. Жена руководителя, несмотря на первичное знакомство с подчиненной мужа, на протяжении всего разговора демонстрировала неуважение к супругу и его рабочему коллективу. Почти в каждом ее высказывании звучал сарказм, при этом она, что называется, все время «лезла на рожон». Начальник реагировал на ее выпады ответной агрессией, она – обидой, он – чувством вины. И так около 20 минут. Рядом стоявшие 25-ти летняя дочь и маленький сын воспринимали ситуацию спокойно, как привычную.
К слову сказать, этот начальник сделал хорошую профессиональную карьеру – он является менеджером среднего звена и руководителем двадцати подчиненных. Но при этом, как оказалось, не уважаем собственной женой.

Мы выходим на выше описанный круг – мужчина не может  решить ситуацию дома – он начинает «отыгрываться» на тех, кто в его подчинении.
Решить происходящее без вреда для себя и других, можно только выйдя на разговор с тем, с кем реальный конфликт. На это требуется большая смелость, но если нам уже задана подобная задача, значит, мы сможем с ней справится.

Как это можно сделать?

1. Задайте себе вопросы:
Почему вы находитесь рядом с этим человеком, что он значит для вас? Вы его любите? Так ли уж необходимо иметь с ним дело?
Возможно это псевдодруг, который просто самоутверждается за ваш счет, и которого вы можете заменить на ценящего и любящего вас.
Если же это жена, муж, отец, мать, сестра, то есть близкий родственник, вам точно необходимо разрешить возникшую ситуацию. У кого-то на разрешение уйдет неделя, у кого-то годы. Если вы ее не разрешите, она вас догонит.

2. Подготовка к разговору
Какие отношения вы хотите видеть с этим человеком (опишите для себя на бумаге). Если сложно сформулировать желаемый характер отношений, то нарисуйте таблицу, где в левой колонке – описание имеющихся отношений (что не устраивает), в правой – какие отношения хотите иметь. При этом четко прописывайте наблюдаемые желаемые и нежелаемые действия. Например, неуважение, может проявляться в криках, оскорблениях или насмешливом взгляде. Соответственно, уважение, в спокойном тоне, доброжелательном взгляде. Опишите, что именно происходит у вас.

3. Напишите положительные аффирмации (формулировки) желаемых отношений в настоящем времени, например

• Сейчас  — Повышает на меня голос
•  Хочу — Говорит спокойно
• Аффирмация — Мой муж говорит со мной спокойно и доброжелательно

4. Повторяйте аффирмации каждый день. Желательно их повесить или наклеить в то место, куда вы часто обращаете свой взгляд. Возможно, это будет ваша записная книжка, ваш компьютер или дверь вашего шкафа. Постарайтесь сделать так, чтобы кроме вас эту записку больше никто не видел.

Аффирмации нужны для того, чтобы настроить себя на изменения. Читая их, вы начинаете верить, что с вами нужно обращаться по-другому, вы достойны уважения и любви. Они также готовят вас к разговору с «агрессором», если вы не можете решиться на него сразу.
При сложной ситуации, недели может быть достаточно для внутренней подготовки к разговору.

5. Найдите близких для вас людей (это могут быть друзья, подруги, коллеги по работе, родственники), которые целиком поддерживают вас в вашем решении защитить себя от «агрессора». Скажите им о своем намерении поговорить с этим человеком. Обозначьте дату предстоящего разговора (это поможет вам перешагнуть страх).

6. Если поведение «агрессора» повторяется, дождитесь следующего случая.

И сделайте следующее:

• Смотрите ему прямо в глаза
• Не улыбайтесь
• Держите спину прямо
• Не извиняйтесь и не оправдывайтесь

Скажите четко: ЧТО вы не готовы больше терпеть и какого впредь ожидаете к себе отношения.

При повышении на вас тона, действует следующее: несколько медленных вдохов и выдохов для восстановления внутреннего спокойствия и уверенности, твердым тоном говорите свой ответ. При систематическом повторении подобного приема, снижение тона «агрессора» происходит само по себе.

Что делать, если вас постоянно перебивают: не бойтесь, перебивайте в ответ, даже если это начальник. Это метод «отзеркаливание». При возможности говорите «я договорю» и договаривайте свою мысль. Эффект будет такой же – вас начнут слушать.

Если вас начинают безосновательно запугивать мерами дисциплинарного характера, восстановите дыхание. Помните, что запугивание используется для того, чтобы добиться вашей мгновенной реакции, часто это страх. Когда человек испытывает иррациональный страх, он перестает трезво рассуждать.

Ваша реплика на оскорбления (начальника): «вы считаете, что сотрудников можно оскорблять?» Если вдруг ответ «да»: «я уверена, что ни один человек не имеет право оскорблять другого» (таким образом, вы ставите себя и его на одну планку – вы оба люди и имеет одинаковые права).

Ваша реплика на повышение тона и оскобления (родственника,…): «Смени тон!» Требуйте этого до тех пор, пока тон не изменится.

Важное составляющее подобных разговоров: У ВАС НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВНУТРЕННЕЙ АГРЕССИИ НА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Следите за дыханием и спокойствием. Иначе подобные приемы приведут вас к драке.

«Отзеркаливание» позволит «агрессору» получить то, что он посылает вовне.

Сохраняя уверенность, вы создадите уважение к себе (и не только во взаимоотношениях с начальником). При этом, вы не дадите возможность чужой агрессии проникнуть в вас, соответственно, круг разомкнется.

Автор — Богорац Ольга

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана гроздь бананов, к которым ведет лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к ней с явным намерением — достать банан. Как только животное касается лестницы, в потолке открывается кран, и всех обезьян обливает холодной водой.

Через некоторое время другая обезьяна пытается достать лакомство – снова открывается кран, и  происходит точно то же самое. Когда за дело берется третья обезьяна, остальные оттаскивают ее от лестницы, не желая холодного душа.

Теперь убираем  из клетки одну обезьяну и сажаем туда новую. Заметив бананы, она сразу же пытается их достать. Однако злые сородичи тащат ее прочь от лестницы, чем вызывают ее недоумение и ужас. После третьей попытки животное понимает, что поесть не удастся.

Убираем из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запускаем новенькую. Увидев бананы, она, в свою очередь, намеревается сделать то же, что и ее предшественницы. Но как только она подходит к лестнице, все обезьяны дружно на нее набрасываются. Причем та, которую заменили первой, демонстрирует в этих атаках наибольший энтузиазм.

Постепенно заменяя всех обитателей клетки, придем к ситуации, когда в ней окажутся пять новых обезьян, которых водой вообще не поливали, но и они не позволят никому достать банан. Почему?
Потому что здесь так заведено.

Эксперимент с обезьянами описывает четвертую стадию формирования корпоративной культуры организации, самую зрелую, когда корпоративная культура осознанно формируется компанией , в данном случае, представителем компании, который следит за тем, чтобы обезьяны не ели бананы и, в случае нарушения, льет воду  (существует еще три степени зрелости корпоративной культуры:  1 – когда она отсутствует, 2 – когда культура формируется стихийно, 3 – культура формируется неосознанно лидерами коллектива).

Конечно, в данном примере,  налицо – насилие над членами коллектива. Оно существует всегда, где есть расхождение интересов и норм поведения.  И, как правило, чем  это расхождение больше, тем большее насилие необходимо.

Давление может быть открытым, в виде последующего наказания, как в данном случае. А может быть скрытым. Более гуманным. Иногда и вовсе незаметным. Настолько, что индивидууму кажется, что он сам, добровольно, сделал свой выбор и отказался от бананов.

Вы подумали, что речь о манипуляции? Не-е-е-т! Об идеологической работе. Хотя… можно поставить знак “равно”.

Грамотная идеологическая работа позволяет добиваться соблюдения необходимых норм поведения при полном отсутствии давления на членов коллектива. Например, можно распространить слух о результатах последних исследований: “ О! Ужас!  Оказывается, в бананах содержатся вещества, вызывающие слабоумие!” Или вывесить лозунг: “Отказавшись от банана, ты помог голодающим собратьям Южной Африки!” Или еще что-нибудь в этом роде.

Конечно, рекомендуется сначала провести разъяснительную работу, подробно рассказать о результатах научных исследований или о ситуации в Южной Африке, реализовав таким образом    два первых принципа идеологической работы по формированию  корпоративной культуры – разъяснять и обсуждать.

Ну, а затем не забыть и про третий — поощрять. Поощрять за соблюдение.

Первое время, народ, конечно,  будет иногда  забывать о том, по каким правилам  “все решили” жить. И, может быть, самых забывчивых иногда нужно будет побрызгать водичкой.

Но пройдет время. И вскоре в этой компании разлюбят бананы.  В коллектив будут приходить новички. Но вот что интересно! Оказывается, многие из них тоже не будут  любить бананы. А те, кто их когда-то любил, с легкостью будут отказываться от них.  Почему?

А потому что здесь так заведено.

Да, еще такой важный момент. Бананы в этой компании с тех пор  не едят.  Все.  Даже вожак стаи. И даже его любимая самка.

Автор — Летицкая Марина

Горожанкина Юлия

Практикующий психолог.
Экзистенциально-гуманистический терапевт

Сфера профессиональных интересов

• психологическое консультирование
• индивидуальная терапия
• групповая терапия
• онлайн консультирование по e-mail или skype

Психотерапия дает возможность встретиться в безопасной обстановке со своими глубинными чувствами и желаниями, осознать и принять их какими бы они не были смущающими, или тяжелыми. Остановиться и побыть с собой. Выделить время и место для себя и прекратить хотя бы на какое-то время бесконечный бег в повседневной рутине, среди чьих-то ожиданий и социальных ролей.

Образование

• БашГУ, факультет психологии, специальность «Психолог. Преподаватель психологии» (диплом о высшем образовании)
• Московский Институт Психоанализа, долгосрочная программа обучения основам и практики «Экзистенциально-гуманистического подхода в психотерапии»

Дополнительно 

• Член Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальных терапевтов

Моя специализация

• Экзистенциально-гуманистическая психотерапия – это глубинная жизнеизменяющая терапия, позволяющая сделать жизнь более осознанной. Экзистенциальный подход предполагает, что обрезание симптома не ведет к излечению, а реальные изменения возможны только при работе с глубинным содержанием и тем, как человек проживая свою жизнь, создал данный симптом.

Что для меня значит заниматься психотерапией

Я очень люблю свою работу и  помогаю людям, которые недовольны своей жизнью, попытаться сделать ее лучше. Я работаю с людьми, которые хотят больше соответствовать тому, кем они могли бы стать, но не стали. Я работаю с людьми, которые чувствуют, что в них дремлет нечто большее, чем то, что они способны воплотить в жизни. Я работаю с людьми, которые хотят по-настоящему быть близки с другими и стремятся преодолеть барьеры, создающие вокруг них невидимую клетку непонимания и отчуждения.

Как я работаю

Я много слушаю. Я говорю, когда начинаю чувствовать, что люди не искренни с самими собой или не искренни со мной. Я открыта внутреннему переживанию опыта клиента, который они переживают внутри себя. Я всегда рядом с клиентом,  принимая, сопереживая ему и искренне желая помочь. Я не даю «умных советов» и не учу противостоять жизненным проблемам, но я исследую вместе с клиентом возможности его жизни, ее границы и как с ними возможно обходиться. Я помогаю клиенту исследовать ту местность, в которой он сейчас находиться и принять ему решение о выборе правильного маршрута, по которому он сможет выйти на свой путь. Я не «исправляю» клиента. Моя помощь направлена на поиск клиентом собственного направления в жизни, осмысление своих целей и намерений.

«Хорошая девочка» действительно, очень-очень хорошая!!! Хорошая для кого угодно, но только не для  самой себя. И это проявляется во всем: она настолько хороша, что позволяет на себе «ездить» окружающим, втайне страдая от этого и не понимая, что  сама провоцирует подобное отношение к себе, своей вечной готовностью подстраиваться под чужое мнение и оправдывать чужие ожидания.

Как правило, хорошие девочки вырастают в тех семьях, где мама пытается реализовать себя через ребенка: «Я так хочу, чтобы дочка поступила именно в медицинский, пусть хоть она исполнит то, что у меня не получилось»  или в семьях, где взрослый ожидает от ребенка исполнения своих представлений о нем: «Я так ждала девочку, думала,  будет мне помощница, а ты…». И вот это « а ты..», « ты плохой», «если ты это сделаешь, я не буду тебя любить» и  вообще, любое несоответствие ребенка ожиданиям родителя,  воспринимается взрослым как акт противодействия, которое он пытается искоренить имеющимися в его арсенале способами: ругает, возможно, оскорбляет, где-то использует силу, перестает общаться. Ребенок, поскольку очень зависим от взрослых —  он просто не выживет без них, по-своему адаптируется к происходящему и у каждого свой способ. У «хорошей девочки»  - это делать все, чтобы быть только хорошей для родителей, пусть даже ценой собственного «я». Именно поэтому, она очень чувствительна к другим людям– к  их словам, интонациям, взглядам, но абсолютно не чувствует  ни себя, ни своих желаний.

Она всеми силами старается быть удобной, приятной и правильной, лишь бы не натыкаться на внутреннее ощущение собственной «плохости», которое ее очень страшит. Как правило, в детстве она, стараясь заслужить родительскую любовь и одобрение, всеми силами пытается оправдать их ожидания даже в том, что касается еды. Например, съедая все, что положили на тарелку, являясь самой лучшей в «обществе чистых тарелок» (помните, как это было  в детстве?) или, не имея возможности закрыть рот перед ложкой с нелюбимой кашей, когда движение этой ложки сопровождается словами: «За мааамууууу..». За свое хорошее поведение эта девочка получает поощрение в виде внимания родителей или того, как ее ставят в пример перед другими детьми: «вот смотрите, Машенька молодец, все скушала».

В итоге,  у нее формируется ментальная «сцепка»  — «если я кушаю все то, чем меня кормят, значит, я хорошая, меня видят и любят». Так как, «хорошая девочка» очень чувствительная, вы можете себе представить, что происходит с ней, если когда-либо вдруг, отказавшись от ненавистной манной каши, мама демонстрирует ей, что обижена и что  для нее девочка уже «не хорошая, а плохая!!!» А быть плохой для такой девочки очень страшно и стыдно, потому что, в этом случае,  от нее могут  все отвернуться и она будет совсем одна. Именно поэтому, даже во взрослом возрасте, «хорошие девочки» не смеют отказаться от предложения поесть или перекусить, когда этого совсем не хочется: «ну как же, неудобно,  люди так старались, готовили, на стол собирали, а я буду такой неблагодарной в их глазах, если откажусь».  У меня есть знакомая, которая каждый раз, приезжая в гости к маме, съедает все то, что она ей старательно наготовила: картошечку с мясом, жареные пирожочки, беляшики и многое другое. И каждый раз, после этих встреч она мучается «животом» и говорит о том, как «тяжело» себя чувствует после  всей этой картошки и печёностей. При этом, она искренне объясняет свои мучения тем, что: «я никогда не смогу сказать об этом маме, она так старалась,  столько времени простояла у плиты для того, чтобы приготовить мне все это». Таким образом,  за свою  неизменную хорошесть, «хорошие девочки» расплачиваются своим здоровьем и лишними килограммами, которые имеют свойство накапливаться.

Автор — Горожанкина Юлия

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: «Я не могу жить без него». И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень всегда очень похожи не предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после всех этих манипуляций, ей покажется что стало легче, но потом снова все возвращается на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого,  все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей просто так казалось, но потом, неожиданно, все менялось не в лучшую сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравится. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться повнимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна».

И тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого  слова, еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них начинают находиться в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не совсем получает того ощущения счастья, но всегда вспоминает о нем, о тех чудесных мгновениях в самом начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она  стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает «цепляться» за партнера. Партнер же,  видя ее готовность на все ради любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в этих отношениях (даже если это  небезопасно для жизни), потому что боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им так необходимо быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале мужского внимания и отношения к себе, поэтому так безнадежно пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она этого дать не может.

Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью.  Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста.

Автор — Горожанкина Юлия

Сейчас, со всех сторон  только и слышатся, что разговоры о конце света и, словно, подтверждающих этот сценарий, глобальных катастрофах.

И многие люди начинают отчетливо чувствовать тревогу или уже не в состоянии подавлять свой страх. Пугает внутреннее ощущение бессилия и беспомощности перед этим «нечто», которое может наступить непредсказуемо, внезапно и, главное,  никто не спасет, потому что Супермен и Человек паук существуют только в фильмах.

Вот почему, соприкасаясь с чужим горем утраты или смертью, мы внутренне дистанцируемся от этого. На тему смерти у нас наложено табу или она припудрена красивыми сказками про загробную жизнь, карму и реинкарнацию. Это происходит потому, что нам тяжело принять сам факт своей конечности и неизбежности собственной смерти.  Природные катаклизмы, теракты, сводки новостей о несчастных случаях стали для нас лишь привычным фоном, оттого, что это  так страшно, принять все всерьез. Мы делаем вид, что нас это не касается, облегченно вздыхая: «Хорошо, что не с нами».

Но совсем важно, по «ком звонит колокол» – он звонит и по тебе. Рано или поздно, он неизбежно позвонит по тебе…Почему тогда так страшно, почему тема смерти постоянно мифологизируется и окутывается флером таинственности? Не потому ли, что ужасна не сама смерть, а то, что тебя  больше никогда не будет и не будет дополнительных жизней после «game over». Неминуемость абсолютного исчезновения, неумолимо ставит нас перед фактом самой жизни, той, которая есть сейчас. И не всегда та жизнь, которой живешь, радует или, хотя бы отдаленно, похожа на то, что ты в действительности хотел. Хотел, когда еще не был придавлен обстоятельствами и условностями, реалиями и ограничениями.

Хотел в том возрасте, в котором на все твои желания, взрослые отвечали: «Какие твои годы», «Все еще впереди», «Все еще будет». И с этим ощущением, что все еще впереди, можно прожить всю жизнь, так и не прожив ее по-настоящему. Почему — то сразу вспоминается предновогоднее массовое сумасшествие, когда толпы людей,  разгребают завалы отложенных до конца года дел, чтобы успеть их завершить до боя курантов и в новый год войти с «легким сердцем», обнуляя свой жизненный счет на следующие 365 дней. Не потому ли, мы стремимся все успеть в эти последние дни уходящего года, что все вокруг нам напоминает нам о том, что с каждым днем, минутой, секундой, остается все меньше времени? Интересно, а что было бы, если бы  люди с рождения  знали  дату своей смерти или, хотя бы, постоянно помнили о ней? Отвечали бы они детям на высказанные вслух мечты и желания: «какие твои годы» или же, наоборот: «у тебя, не так много времени, сделай все возможное, чтобы успеть реализовать все, что желаешь»? Считали ли бы мы оставшиеся дни до дня рождения и прожитые годы или же, наоборот, оставшиеся для жизни годы? Не потому ли, мы боимся признать факт смерти, что это признание неизбежно, многих из нас приведет к горькому осознанию того, что мы уже «похоронены заживо». Причем сделали это своими руками: не живя своей жизнью, такой, какой нам бы хотелось, лишь производя доведенные до автоматизма действия для того или иного соответствия — кому-то или чему-то.

Мы транжирим предназначенное нам время как завзятый кутила, в надежде, что на банковском счете у нас  еще есть пара-тройка лишних жизней. Лишь перед лицом смерти, угрозе здоровью или привычному укладу, мы начинаем по-новому осмысливать свою жизнь. Кто-то в погоне за «экстримом», посещает тренинги с закапыванием в землю, как символического акта и инициации к истинной и полной смысла жизни — без ненужных опасений, промедлений, действий и людей. Мы привыкли объяснять и рационализировать причины того или иного способа проживания своей жизни. Зачастую, мы объясняем это тем, что нас сдерживают определенные рамки – у каждого свои. Эти рамки пусть, даже не совсем комфортные, но такие привычные, понятные и предсказуемые, что очень тяжело выйти за их пределы, потому, что за ними – неизвестность.

При этом мы совершенно не осознаем, что за рамками жизни, за этой пугающей неизвестностью, мы не видим своей свободы и возможности все изменить к лучшему для себя. Мы смиряемся с судьбой или откладываем все на потом, не задумываясь о том, что единственной, навсегда ограничивающей нас рамкой, за пределы которой мы никогда не сможем выйти, будет завершение нашей жизни и «невозможность дальнейшей возможности».

Автор — Горожанкина Юлия

Малышева Лариса

Основное образование: медицинское (2-й мед. институт, Москва), управление персоналом (ИПК ГС РАГС при Президенте РФ, курс Базарова Т.Ю.)

Опыт работы:

• банковский и управленческий: операционист, директор отделения (ОАО «Альфа-Банк», 1997 — 2002 г.)
• тренерский и управленческий: тренер, начальник группы, зам. начальника отдела обучения (ОАО «Альфа-Банк», 2002 г. — 2008 г.), тренинг-менеджер (КБ «БНП Париба Восток «,с 2008 по н. вр.)

Статьи в нашем журнале

1. Как стать начальником. Коучинг и развитие карьеры 

Контакты

e-mail: larisa.malysheva@bnpparibas.com

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.

Если ваша мечта не сбывается,

значит она слишком похожа на мечту другого,

прилагающего больше усилий для ее реализации.

Развитие карьеры не происходит само по себе. Важны желание и усилия сотрудника.

В компании, где я работаю тренинг-менеджером, я провела проект по подготовке и сопровождению наставников. Это были старшие менеджеры, опытные и результативные продавцы, которые должны были научить своих коллег тому, что знали сами. Я провела для них двухдневный тренинг по навыкам наставника и затем, в течение двух месяцев, мы работали с каждым из них индивидуально на коуч-сессиях, раз в неделю.

Почему понадобился коучинг?

Наши наставники попали в новую для них ситуацию с новой ролью: теперь они должны были не просто выполнять план продаж, как обычно, а наблюдать и анализировать поведение коллег, проводить с ними беседы, ставить цели, мотивировать на достижение. Да, на тренинге они получили знания, как это делать, и потренировались в игровых ситуациях.

Тем не менее, игровые ситуации – это некий «скелет», «рыба», которые можно брать за основу и нанизывать на них свой опыт. Чтобы этот опыт появился, человеку нужно пробовать применять новые навыки и знания с тренинга, снова и снова. Вначале это сложно и непривычно. Попадая в новые условия, делая что-то в первый раз и наталкиваясь на препятствия, люди теряются, испытывают неуверенность в своих силах и знаниях, разочаровываются в новой роли и иногда даже впадают в депрессию. Важно, чтобы их грамотно поддержали на данном этапе.

Для поддержки наставников в условиях изменения деятельности я предложила руководству использовать индивидуальную работу с наставниками по методу коучинга.

Объясняя на тренинге наставникам, что такое коучинг, я видела, что не могу донести до них всю суть. Я поняла, что «лучше один раз показать, чем сто раз рассказать» и решила провести с каждым из них по две коуч-сессии. А если у моих коллег возникнет желание, продолжать с ними коучинговые встречи далее.

Первые встречи подтвердили мои опасения относительно понимания наставников, чем им может быть полезен коучинг. Но после них все захотели продолжить индивидуальную работу в таком формате. В результате с каждым из наставников я успела провести в среднем по 5 сессий. И это число, как показывает практика, минимальное для запуска процесса изменений в человеке.

В первый раз столкнувшись с коучингом, человек не сразу понимает, как это действует, и что он может получить. После нескольких встреч человек уже знает, какой вопрос он возьмет для обсуждения на встречу, что он хочет получить на выходе. Уже есть готовность и ответственность человека прилагать усилия для получения результата. При регулярных встречах постепенно вырабатывается навык трансформационного мышления и привычка действовать по-другому.

Один из инструментов, который я использовала при работе с наставниками – это составление Колеса Профессиональных Навыков (или Колеса Развития). В рамках этой техники мы определяли, какие навыки и компетенции хотят развивать наставники к определенному сроку, для чего, и что из этого есть сейчас. По отзывам наставников, такая ревизия помогла им нарисовать четкую картинку желаемого будущего, по-новому взглянуть на ситуацию, определить точки, запускающие «Колесо» в действие.

На встречах мы прорабатывали различные вопросы, которые поднимали сами наставники, и ответы на которые вели их к наиболее оптимальным путям решения задач и росту уверенности в своих силах. На последней сессии с каждым мы «вернулись к Колесу», чтобы посмотреть, что изменилось за время нашей работы. У ВСЕХ ПРОИЗОШЛИ ИЗМЕНЕНИЯ – сразу в нескольких областях развития. Некоторые заметили, что «Колесо» «как бы работает само по себе». И еще – что изменения к лучшему начинают распространяться и на личную жизнь тоже!

Мне удалось увидеть, как мечты наставников, которые они рассматривали как цели, воплощались в реальную жизнь!

Два наставника видели себя директорами отделений. Самое удивительное, что к концу проекта (через 3 месяца) они стали директорами отделений! Один из наставников хотел поменять профиль работы и заниматься кредитованием юридических лиц – через два месяца его пригласили на эту желанную работу в другую компанию! Еще двое наставников хотели достойно завершить проект и продолжать развиваться в продажах. Сейчас они – сильные продавцы, «правая рука» директоров.

И в этом нет никакой мистики. От чего зависит развитие карьеры? От знаний, навыков, потенциала человека, от его отношений с начальниками, от традиций компании. Что может сделать сам сотрудник для развития своей карьеры?

• оценить свою базу (профессиональные знания и навыки, сильные и слабые стороны)
• быть на виду у начальства
• развивать личную эффективность для бизнеса

Оценить свою базу можно с помощью тестов, деловых игр, различных опросников. Все они позволяют померить знания и навыки. После оценки — понять, что есть, а чего пока еще нет.

«Быть на виду у начальства» означает постоянно пиарить свои результаты и достижения, вносить предложения, предлагать идеи.

Под личной эффективностью понимают то, насколько успешно и результативно человек может общаться с коллегами на разных уровнях, быть гибким в различных ситуациях, как он организует свое время и пространство, какие цели ставит перед собой. Быстрее и легче развитие личной эффективности происходит, если человек готов работать над ней целенаправленно, под руководством опытного коуча.

Будучи обычными людьми, мы погружены в свой текущий образ жизни, в свой способ мировосприятия. Во множестве ситуаций мы действуем не раздумывая — привычно, «на автомате». Это позволяет нам достигать необходимых результатов, не затрачивая энергию. Но это же становится препятствием на пути к изменениям.

Поэтому мы нуждаемся в ком-то, кто поможет нам выйти за пределы своего восприятия, расширить спектр своего осознавания, постепенно создавая новый опыт. В том, кто своим отношением создаст достаточно комфортную атмосферу для этого и своей верой поддержит нас. Кто поможет найти или создать системы, которые будут поддерживать изменения. Этот кто-то и есть коуч.

Для меня же моя работа в качестве коуча означает удовольствие смотреть, как меняются мои клиенты. Как растет их уверенность в себе, сила, как появляется потребность в достижениях! Как работа становится удовольствием! Как люди, с которыми я работаю над развитием карьеры, начинают менять и личную жизнь тоже! И вся их жизнь наполняется удовольствием и осознанностью. И еще: мне очень приятно, когда они говорят мне: «Спасибо!».

Автор — Малышева Лариса

Я психолог, и часто провожу тренинги по управлению раздражением. Тема кажется мне очень насущной, дело — полезным, а быть проводником к позитивным эмоциям я считаю чем-то вроде своей миссии.

Многие люди интересуются, как психологи справляются со своим собственным недовольством, бываем ли мы вообще недовольны, и тому подобное (кстати, лично меня и многих психологов, которых я знаю ОЧЕНЬ раздражает, когда нам говорят: «ну чего ты злишься, ты же психолог!»).

Что нас точно раздражает. Когда нам запрещают чувствовать то, что мы сейчас переживаем, т.е. запрещают быть самими собой.

Мы тоже люди. Психологи тоже люди, и они тоже бывают недовольны. Правда, в отличие от прочих людей, психологи не по наслышке знают, что происходит, если копить раздражение (ничего хорошего ни для самого человека, ни для отношений). Поэтому психологи недовольство выражают!

Ну, скажете вы, подумаешь! Многие люди выражают, и, часто, ничего хорошего!

Согласна! Поэтому поясню. Психологи для выражения раздражения умеют находить правильную форму — нужные слова, тон голоса, мимику, жесты. «Так они просто актеры?» — спросите вы. Как раз наоборот!

Объясню. Каждый профессиональный психолог обязан пройти личную длительную психотерапию, во время которой он прорабатывает свои травмы, заморочки, предубеждения и т.п. Без этого сертификата ему не видать.

У психологов есть особенность. По ходу терапии психолог приобретает одну интересную особенность, которая довольно сильно отличает его от прочих людей (которые не проходили личную психотерапию).

Он научается очень быстро, полно и точно определять, что он чувствует и чего хочет в каждый момент своей жизни. Вы скажете, и что такого? И зачем это надо? А затем, что такой навык очень помогает быть искренним в выражении любых своих чувств, в том числе раздражения, подбирать нужные и точные слова при прояснении ситуации. Согласитесь, это полностью противоположно актерству.

Только пройдя психотерапию, вы смогли бы, что называется, почувствовать разницу, перейти на более высокий уровень искренности. Но сейчас не об этом. Мы все находимся где находимся, попробую все-же объяснить необъяснимое. Это трудно. Прошу сильно не придираться.

С чего начинается раздражение. Так вот, внимание. Наше раздражение часто начинается с фразы, которая нас включает. Не важно, говорит ли вам эту фразу кто-то реальный , или она сама молниеносно проносится в вашем сознании. Если постараться, то довольно легко можно эту фразу вспомнить.

Попробуйте прямо сейчас! Вспомните человека, и пару — тройку его фраз, которые включают ваше раздражение. Даже если человек не говорит вам бесячую фразу, попробуйте все-же сформулировать, домыслить её (это то, что ВЫ слышите про себя, то, что КАК-БЫ говорит вам этот человек или эта ситуация).

(пример такой фразы: «ты мне сейчас не нравишься», «ты не права», «отодвинь пока свои желания в сторону», «ты должен/должна…» и т.п.)

Если вам удалось, то уже произошел слабенький, но все-же запуск вашей эмоциональной и телесной реакции, которую вы можете почувствовать. Эта реакция — ваш самый ПРАВИЛЬНЫЙ и лучший отклик оппоненту — обидчику, конечно, если вы сможете полно и точно (а не однобоко и узко) выразить её ему!

Как стоит, и как не стоит выражать раздражение. Но вот как раз пример однобокого выражения: допустим кто-то недоволен, что вы не закручиваете тюбик с зубной пастой. Вам высказали это конкретно, по существу дела. Теперь вы понимаете, каким конкретным вашим поступком человек не довольн. Уже хорошо, ура!

Но вы не понимаете, почему? Ну, не закручиваете вы тюбик, и что так раздражаться-то? Информации мало, она однобока, и вы начинаете фантазировать. Например, о том, что человек плохо к вам относится, или, что он злится вообще по другому поводу (который скрывает), и прочее. Все эти фантазии негативно настраивают вас против него.

Конечно, вы могли-бы и прояснить у него всю недостающую информацию, прежде чем нафантазировать черте-что и накрутить себя против него. Но вы не проясняете, так как скорее всего не умеете. Негативные фантазии захватывают вас быстро и бессознательно.

Ну и он тоже мог бы больше о вас позаботится, выразив себя более полно и точно. Я считаю, если кого-то не правильно поняли, его ответственность тоже в этом есть.

Как задумано природой. Природой все очень просто и естественно задумано: активизация энергии (раздражения), её выражение, контакт с другим человеком, за которым следует изменение ситуации и отношений в сторону прогресса. Задумано, чтобы всем стало хорошо!

Да — да! Если вы в момент раздражения искренне сумели выразить свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это не может не изменить ситуацию к прогрессу. Изменения — это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то вы выражаете не так (или изменения уже произошли, а вы их игнорируете, так тоже бывает).

Полезный алгоритм. В любом грамотном самовыражении есть несколько составляющих:

• эмоциональное содержание (чувства)
• рациональное содержание (отношение)
• описание существа дела (конкретика)
• призыв к изменению ситуации (предложение)

Психологи не забывают ни об одном из пунктов, так как если что-то из вышеперечисленного забыть, то самовыражение получатся не полным, а ущербным. И, есть такая особенность — природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой человек моментально заполняет фантазиями, как правило тревожно — негативными.

Резюмирую: если вы раздражены, выражать свои чувства полезно. НО. Не только чувства, но и отношение, говорить по существу дела и вносить свое конкретное предложение по изменению ситуации. Выражать все это полно, искренне и ясно, чтобы не оставить другому человеку ни единого места для его фантазий.

Собственно, таким образом и любой человек, а не только психолог легко приходит от раздражения к взаимопониманию. Желаю Удачи!

P.S. Советовать легко, а сделать бывает трудно. Тем более возвести полезные навыки в привычку. Поэтому приглашаю на тренинги и мастер-классы по теме за положительным результатом!

Автор – Узбекова Анна