Полные версии известных пословиц

Полные версии известных пословиц

  • Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
  • Бедность — не порок [а вдвое хуже].
  • В здоровом теле — здоровый дух [редкость].
  • Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
  • Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
  • Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
  • Гол как сокол [а остер как топор].
  • Голод не тетка [пирожка не поднесет].
  • Губа не дура [язык не лопата].
  • Два сапога пара [да оба левые].
  • Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
  • Дело мастера боится [а иной мастер дела].
  • Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
  • Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
  • За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
  • За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь.
  • Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
  • [И] делу время, [и] потехе час.
  • Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
  • Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
  • Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
  • Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
  • Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся].
  • Наше дело телячье [поел – и в закут].
  • На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
  • Не все коту масленица [будет и пост].
  • Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
  • Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
  • Обещанного три года ждут[, на четвёртый забывают].
  • Один в поле не воин [а путник].
  • От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
  • Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
  • Повторенье — мать ученья [утешенье дураков].
  • Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев].
  • Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
  • Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
  • Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
  • Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
  • С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
  • Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
  • Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
  • Собаку съел [да только хвостом подавился].
  • Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
  • Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь].
  • У страха глаза велики [да ничего не видят].
  • Ума палата [да ключ потерян].
  • Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
  • Хлопот полон рот [а прикусить нечего].
  • Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
  • Шито-крыто [а узелок-то тут].
  • Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Мнимая свобода

Мнимая свобода

Отец ушел. Так, как уходят навсегда. Волна горя и отчаяния захватила ее. И дело вовсе не в том, что она его сильно любила, или не могла обходиться без него. Нет. Просто привыкла к тому, что он есть и будет еще.

Шестьдесят лет. Как раз средняя продолжительность жизни мужчины. Но как-то не воспринималось. Да, высокое давление. Да, больная коленка. Но ничего не предвещало. Поехали с мамой отдыхать на море и через день звонок: « Дочка, папа упал в кафе. Ему делают искусственное дыхание». И через пол часа: «Папы уже нет»…

В этот день они с утра веселились с друзьями на даче. Теплая, солнечная осень. Красивая, яркая. Но, как оказалось, жестокая.

Нужно  выбираться, выкарабкиваться  из этого лабиринта отчаяния. Самое главное, справится с новым понятием – никогда. Никогда не войдет, не улыбнется своей доброй искрящейся улыбкой. Никогда не ответит на вопрос: «Как дела?», — «Да вот ты приехала радостная и мне уже хорошо». Никогда не будет с тобой обедать, грозно проворчав: «Иди есть, хватит сидеть на диетах – желудок испортишь». Сколько разных НИКОГДА.

Но это еще не самое страшное. Самые тяжелые мысли это о том, что ты недоговорил, недодал, недолюбил. Хотя мог. Или могла. Не важно.

Как бы хотелось вернуть назад тот день, когда папа, радостный, что не один дома, а с дочкой на даче, спросил: «Все же вдвоем то веселее, правда?», а ты ответила: «Да я как-то привыкла одна», понимая, что будет ограниченна твоя свобода.

Только потеряв человека, понимаешь, как нужна была ему твоя любовь, внимание, доброе отношение.

Как хочется забрать обратно слова, которые прозвучали в его последний день. На вопрос друзей: «Ну, как там мама?», — «Да все мучается с папой. То выпьет и всю ночь не спит и ей не дает. То ворчит и покрикивает на нее».

О злой язык! Если б ты знал, что говорил! Только сейчас, видя как маме плохо и одиноко без него, как тяжело приходить в пустую квартиру, как трудно утром просыпаться в одиночестве, как не хочется ничего для себя одной готовить.… Только тогда понимаешь, что твои слова – ложь.

Вспомнилось детство. Лето.  Пикник с родственниками у речки. Река теплая, чистая. Так и манит к себе. Взрослые расположились трапезничать, а ты с младшей сестрой пошла купаться. Плавать тогда еще не умели. Шаг за шагом – и глубина. Накрыло с головой. Сверху сестра, которая пытается от тебя оттолкнуться, чтоб всплыть вверх. А от нехватки кислорода ты уже не можешь шевелить ни ногами, ни руками. И мыслей уже никаких…

И тут огромный мощный толчок сзади, К берегу, к спасению, к жизни. ПАПА! Это потом будут рассказывать, как сидя спиной к реке он, какой то неведомой силой вскочил, бросился в воду и вытолкнул нас на берег.

Или вот еще. Пионерский лагерь. Попадаю в более старший, чем положено по возрасту, отряд. Заболела. Дружить не с кем. Пожаловаться только деревьям в садочке, с твердой уверенностью, что слышат. Жаль только, что помочь не могут – ни рук, ни ног, ни голоса. Но сегодня именно они лучшие друзья. И вот долгожданный родительский день. Приехали родители, родственники. И даже сестры из далека, по случаю оказавшиеся в Москве. Крик «заберите меня отсюда» никто не услышал. Не понял. Смирившись, остаюсь до конца смены. Но на утро приезжает незнакомая машина, а в ней папа! Услышал. Забрал.

И как же задним числом сказать слова благодарности? Это уже невозможно. И начинаешь задумываться, нужна ли теперь тебе эта свобода? И что же такое – свобода?

Порой ты думаешь, что свобода – это когда тебе никто не мешает, не назидает, не учит, не ругает

Но свобода она совсем в другом. Самая главная свобода от себя самого. Когда ты имеешь власть над собой. Можешь запретить себе искушающие, разрушающие тебя мысли. Когда можешь не поддаваться негативным эмоциям, горю, отчаянию. Когда можешь заставить себя жить дальше, а не осуждать себя за то, что никогда нельзя вернуть назад или исправить.

Когда можешь принять сложившуюся ситуацию. И себя. Самое сложное – это принять себя. Согласиться с самим собой. Нет, не для себя любимого. А для того, чтобы оглянуться вокруг, увидеть этот мир, эту жизнь, людей. Родных и близких, которые рядом и так нуждаются в тебе. В твоем тепле, участии, заботе.

Не сожалей о том, что уже прошло. Наполни свое сердце любовью. И дари эту любовь тому, кто рядом.

Автор — Балакирева Татьяна

Одна жизнь

Недавно  я  познакомилась с Марией на вечеринке, которую устраивал в честь своего дня рождения наш общий знакомый. Среди всех гостей именно она привлекала взгляды мужчин и женщин. Ее улыбка, взгляд, движения завораживали своей естественностью и простотой, а когда она говорила —  сердце замирало в ожидании чуда.

Я не могла не познакомиться с Марией поближе.  Из  разговора с ней   узнала, что сейчас она учится в Московской консерватории на третьем курсе  вокального факультета.   Поступила  она в конце осени, а пригласили  ее сразу на третий курс как обладательницу редчайшего оперного голоса. У Марии  уникальный голос в диапазоне контральто и не менее уникальный дар строить собственную жизнь в согласии со своим истинным предназначением. Эту способность она открыла не сразу, а только пройдя через путь собственного опыта.

Мария любезно согласилась опубликовать отрывки из ее дневника, который был частью ее генерального плана по раскрытию и воплощению своего предназначения на Земле. Пусть этот дневник поможет открыть Вам, дорогие читатели, путь к истинному счастью, путь к самому себе.

Судьба этой необыкновенной женщины на первый взгляд может показаться похожей на судьбы многих тысяч людей нашей страны, чье детство прошло во времена застоя, но все же…

Одна жизнь

(Отрывки из дневника  Марии Коринской (Вакуленко)

Посвящается всем тем, кто хочет узнать в себе Бога

11.07.08

Мне сорок лет… Кажется, что и не жила еще, а уж пора собираться туда, откуда не возвращаются.  Не с кем поговорить об этом и спросить: «Что туда обычно берут и что вообще можно взять?» Мне очень страшно думать об этом, но не менее страшно оглядываться назад и видеть, какой неприметный след я оставляю после себя.  Мою  жизнь отравляет   горечь  о том, как все могло бы быть по-другому. Это тяжелый груз, но понимаю, что по-другому меня не научили жить. Где-то глубоко в сердце я чувствую, что чего-то главного в жизни я не поняла, не познала, но уже слишком поздно что-либо менять…

Сейчас попробую ответить честно на вопрос «Что я имею в жизни, чего добилась, что оставляю после себя?»:

У меня есть муж. Замужем я за хорошим человеком, отцом моих детей, сегодня уже главным инженером сахарного завода. Уважаемый в городе человек. Раньше изредка  выпивал, как и все мужчины, но в последнее время это происходит регулярно. Каждый  день он приходит проведать меня в больницу, и за ароматом  жевательной резинки я улавливаю запах самогона… Когда меня не станет — или сопьется или женится. Лучше, наверное, пусть будет первое.  Впрочем, мне уже все равно…

Есть у меня  двое детей: старшая дочь  Варя  и младшенький сын Сережа. За них я спокойна. Сейчас они студенты, пошли по стопам отца: дочь учится в столице на технолога, сын  первокурсник – будущий инженер.  Все как у людей. Вспомнились почему-то времена, когда мне приходилось воевать с детьми за то, чтобы выбрали себе достойные профессии.  Я победила все-таки! Вот Варя, например, все детство провозилась с лоскутками и с куклами. Шила им бальные платья и устраивала кукольные вечеринки.  Без  конца рисовала красавиц, наряды, дворцы… В кого она такая? Соседская девчонка Олечка в это время по хозяйству родителям помогала.  Помню  уже в десять лет она сама готовила супы,  макароны варила, а моя толком убрать у себя в столе не могла.  Все  только вырезала, клеила, шила да романтические книжки читала.

Сын тоже несерьезным был:  мечтал стать футболистом, мировой звездой спорта. Но я же знаю, что Шева один из миллиона неудачников, кому в жизни повезло. Все статьи о нем перечитала и  выслушала все небылицы о его таланте, которые мне рассказывал сын.   Не  верила и сейчас не верю, что сын мог бы стать великим спортсменом. Сколько я стыда перетерпела на родительских собраниях из-за невыученных Сережкой уроков, из-за разбитых  школьных и соседских окон? Но мне удалось все-таки его убедить поступить в хороший университет.

Теперь я спокойна за детей и их будущее.  Но почему-то мне грустно…

Всю свою жизнь я старалась прожить так, чтобы люди не осудили. Именно поэтому, прежде чем что-либо предпринять, я долго раздумывала над возможными последствиями, над тем, а понравится ли это моей маме, свекрови, соседке, начальнице? Такое впечатление, что  не жила я все это время, а ждала. Ждала чьей-то оценки. Зависела от настроения других: похвалят, пожалеют,  накажут? Знакомые думают, что мне всю жизнь везло: умный муж, здоровые дети, уютный  дом. Людям я всегда  улыбаюсь (даже сейчас), стараюсь показать себя счастливой и успешной.  Но  внутри меня ежесекундно точат сомнения о том, правильно ли я живу. Мне кажется, что я что-то не то делаю, не замечаю чего-то очень важного, а распыляюсь по мелочам.

Вина  моя по этому поводу всегда со мной, она забирает силу, яркость и цвет из моей жизни. Все вокруг меня постное, бледное, и банальное: работа, люди, мое отражение в зеркале.  Особенно мое отражение – серые грустные глаза, растрепанные блеклые волосы, сжатый ниточкой рот. Два месяца назад меня привезли в онкологическое отделение с диагнозом «рак горла». Думаю, что это мне награда за мои терзания. Врач говорит, что такие девочки, как я, живучие, и что постоянная, тупая  боль в горле – это все плод моей фантазии…  Пусть говорит, он всем такое говорит…

12.07.08

Свободного  времени у меня сейчас много.  Развлечений никаких, разве что процедуры да разговоры о болезнях, анализах, лекарствах… Спасибо мужу, что позаботился и «выбил» отдельную палату для меня. Но  мне не спокойно  – мысли о моих ошибках не дают мне спать и есть. Вспоминаю прожитую жизнь и понимаю, сколько возможностей я упустила…

…Вот, например,  в прошлом году, еще до болезни я мечтала о собственном финансовом проекте. Я уже представляла себя настоящей бизнес-леди: за рулем красной  иномарки, с накладными алыми ногтями и, конечно же, я мысленным взором видела завистливые взгляды соседей мне вслед.  Кое-что для проекта я все же сделала: подсобрала денег на первое время,  подготовила документы для получения кредита, присмотрела помещение под офис.  Но  пришло время сыну поступать в университет и мои финансы, а  с ними и  мечты о проекте, ушли на оплату Сережиной учебы… Почему я раньше Сереже мало уделяла внимания? Почему не сидела с ним ночами над математикой? Поступил бы, быть может, на бюджет…

…В тридцать пять я познакомилась  в Ялте с одним врачом из Киева.  Помню эти десять дней  праздника и сказки, мне тогда казалось, что я самая счастливая на земле. Рестораны, прогулки под южным небом, страстные признания в любви…   Я знала, что он женат, у него есть ребенок, догадывалась, что любит он свою жену… Но, если бы я  тогда повела себя чуточку наглее, то, может быть, сейчас жила бы с ним в столице и была бы женой нейрохирурга. Красиво звучит… И не надо было бы ходить на престижную, по словам моей мамы, работу в районной санстанции. Там  изо дня в день меня ждут рутинные обязанности, запуганные эпидемиологической обстановкой пациенты, разговоры с коллегами об огурцах-помидорах, свадьбах, детях, пенсии… Свою работу  я презираю с первого рабочего дня…

…Когда мне было  двадцать лет,  появилась у нас с мужем возможность уехать на Кубу.  Он был  молодым специалистом. В то время  наш сахарный завод поддерживал дружеские связи с кубинскими производителями сахара. Внезапно оказалось, что я  беременна, и был мучительный выбор: рожать первенца  или уезжать.  Уехали  другие. Я конечно, почти не жалею, что не уехала, но все-таки от Кубы до Бродвея рукой подать… Может быть, из-за этого я так часто срываюсь на дочь, за то, что она не вовремя появилась на свет… Хватит про это… Очень больно в горле… Пойду вызывать медсестру.

25.07.08

…Сегодня целый день я вспоминаю свою первую любовь.  Максим, ты меня видишь оттуда? Помнишь, как мы познакомились с тобой случайно на спортивной площадке возле школы? Нам  было тогда по двенадцать лет.  Мы  дружили долго, пока дружба не переросла в любовь. Сейчас мне кажется, что я любила тебя всю жизнь, и возможно, мы были бы неплохой парой…

Макс, ты был из пролетарской семьи, а это не входило в планы моих родителей по поводу моего будущего.  Твоя  мать была нерадивой хозяйкой и  легкомысленной женщиной, склонной к выпивке.  Моя мама   изначально не обращала внимания на нашу дружбу, но когда увидела, что дело может закончиться  свадьбой – стала принимать экстренные меры. Она каждый вечер дожидалась моего возвращения со свидания с тобой и затем пускалась в  длительные и нравоучительные беседы о главных ценностях жизни женщины: порядочность, успех в кругу нам подобных  и материальный достаток.  Она   рисовала в моем воображении ужасные картины нашей с тобой, Максим, будущей семейной жизни в нищете и необразованности, и, конечно же, на «дне стакана». Вода камень точит… Эти беседы положили начало конца наших отношений.   И только сейчас я понимаю, что из-за нашего разрыва ты так рано ушел из жизни.  Ты погиб во время пожара, который произошел на даче ночью, когда он ты там был один… Это произошло через три месяца после того, как я отказалась от твоего предложения стать твоей женой! Ах, если бы я могла сейчас тебя увидеть… Максим, Максим.   Иногда украдкой смотрю на твою фотографию, которую храню под затертой  паркетиной возле дивана в гостиной. Если удастся выйти на свободу и хватит сил – закажу службу в церкви за упокой души твоей… Прости меня… ждешь ли ты меня ТАМ?

11.08.08

…А вчера я в который раз видела сон о том, что на сцене Миланской оперы исполняю божественное  сопрано Баха «Страсти по Матфею». А потом мне снилось, что я иду по ночному Бродвею с невероятным букетом роз кровавого цвета. У меня грациозная походка и царственная посадка головы…

С ранних лет, сколько себя помню,  любила слушать классическую музыку. Общаться с ровесниками  было неинтересно (шмотки, сплетни, сигареты…).  Родители   не догадывались или не хотели замечать  мое увлечение музыкой и пением. Четко помню,  что часто не могла уснуть только потому, что в моей голове звучали марши, обрывки симфоний и легкие надоедливые этюды. Нот я не знала и поэтому записать на бумагу, услышанное внутренним слухом, не могла…

Детство мое было скучным и монотонным.  Вспоминаются  нерадостные родители, вечно занятые своими делами и особенно вопросом о том, чтобы все было не хуже, чем у соседей: квартира, ковры, хрусталь, оценки детей… И только когда я слушала музыку, то понимала, что жизнь – невероятно интересная штука.  Пластинки слушала  на проигрывателе, который достался мне в наследство от старшего брата-скрипача. Он  уехал учиться в музыкальное  училище в областной центр и c ним мы виделись нечасто. Домой, судя по его редким визитам, его не тянуло.  Я  ему очень завидовала. Мне казалось, что за чертой нашего маленького городка бурлит полная чудес и приключений жизнь.  Оставаясь  дома одна, я часто пела, повторяя за певцами с пластинки. И мне тогда казалось, что я пою не хуже чем Паваротти. При родителях петь стеснялась – кроме критики в свой адрес все-равно бы ничего не услышала.   Мама всегда громко говорила окружающим, что хватит одного музыканта в семье и слушать еще раз учебные пиликанья — это выше ее сил.  Она всегда повторяла мне: «Нужно, чтобы у тебя была толковая работа,  приносящая стабильную копеечку. Можешь стать агроном, инженером, на худой конец учителем. Без куска хлеба никогда не останешься…». Помню, как мама критиковала брата за музыкальное образование.  Каждый  раз, когда он просил у нее деньги на проживание, упоминала, что не мужская у него профессия и предлагала взяться за ум.  Мама даже  приобрела для него «Справочник рабочих специальностей».

А потом случилось у меня горе – сломался проигрыватель. Ремонтировать его родителям было  некогда. Вскоре после этого меня определили в художественную школу… И я запретила себе петь навсегда.  Опять приступ боли…

15.08.08

Проснулась сегодня рано, вставать не хотелось.  Я  долго смотрела через окно, как плывут по-осеннему серые облака.  Мой взгляд отвлекла необычная бабочка, которая ползла с той  стороны  окна.  Это была новорожденная бабочка павлиний глаз и она была калекой!  По какой-то причине (возможно экологической) освободилась только одна пара крыльев – левая, а правая так и осталась скрученной в жгутик и была прикреплена к обломку куколки, которую бабочка  волокла за собой.  Жалкое зрелище. А ведь эта бабочка так похожа на меня, а ее жизнь на мою. Что-то приоткрылось для меня, но взлететь не могу; с одной стороны красавица, а с другой… А вдруг вторая часть меня никогда не раскроется? От этой мысли у меня сжалось сердце, и ноги стали как ватные. Ручка в руке дрожит.

Нет!!! Хватит с меня такой жизни! Надоели  капельницы, ободряюще-виноватые взгляды родственников, байковые затертые халаты дома, работа ради того, что надо где-то работать, праздничное настроение только во время праздников,  погоня за придуманными кем-то нормами жизни…

Мое сердце сжалось еще сильнее и как будто провалилось куда-то…   Я понимаю, что это страх и ужас оттого, что я не знаю, чего я хочу! В свои сорок лет я не знаю, кто я.  Не знаю, зачем я живу…

Вся  моя жизнь сейчас открылась передо мной, я вижу картины своего  безрадостного пребывания в стенах дома, унылой обязаловки в детском саду, угнетения и серости в школе…

Я где-то читала, что такие видения бывают у людей перед смертью.  Это  значит, что мой конец близок? Мне сейчас все-равно, пусть смерть, только бы не продолжение жалкого  существования! Вот сейчас понимаю, что умерла я давно, еще тогда, когда сломался мой проигрыватель… «Музыка – моя жизнь!» – эта мысль вдруг пришла ко мне.   Я  слышу, что сердце мое тихо поет!  На меня нахлынуло давно забытое чувство счастья. Я хочу, и буду петь! Мне все-равно, что скажут родители, люди, муж…

Пишу о том, как провела сегодня вечер и слезы счастья льются из глаз. Мне кажется, что я только сегодня в первый раз увидела этот мир. Весь вечер я пела. Не  замечала вокруг себя ничего: удивленные взгляды медсестер, обеспокоенный моим поведением дежурный врач, восхищенные взгляды больных;  только слышала свой голос и любовалась звуками, которые создавала сама! Я первый раз в жизни смотрела на мир глазами человека без возраста, без прошлого и будущего.   Я  себя не оценивала, я не прислушивалась к кому–то, я просто ЖИЛА и вдыхала жизнь вместе с запахами августовского вечера.

До  самой ночи бродила по больничному саду,  впервые в жизни восхищалась выпуклой полной луной, которая звала меня в мир волшебства и приключений. Впервые  за месяцы болезни меня не беспокоит горло!

16.08.08

Ах, как сладко я спала, разбудила меня медсестра, когда принесла таблетки и термометр. Спросила о моем самочувствии и как-то особенно посмотрела на меня. Наверное, персонал прошлой смены рассказали ей о моем концерте. Мне спокойно. Горло болит, но как-то по-другому.  Все мои мысли заняты воспоминаниями о моем сновидении.

…Мне  снился сегодня необычный  сон о том, что я как  принимаю освежающую ванну. Мою наготу  прикрывают только душистые розовые лепестки,  плавающие на поверхности воды. Ванная комната из моего сна огромная и светлая.  В  ней по центру стоит белоснежная ванная на золоченых резных ножках.  Самое   яркое пятно в ванной комнате – это распахнутая настежь балконная дверь, через которую льется яркий солнечный свет.  Свет  заполняет все уголки, и вода играет бликами по всей комнате. Все  было бы просто и понятно, если бы не тот факт, что моя ванная комната — это проходная комната в доме!  Откуда-то из темного коридора  через  нее потоком идет деловой народ (менеджеры с барсетками, сантехники с чемоданчиками, даже садовник со стремянкой прошел)! Этот  факт меня смутил даже во сне и не дал мне,  как следует насладиться купанием.

… Все утро я ищу разгадку к этому сну.  Я точно знаю, что это  ключ к моему будущему, к ответу на вопрос: «Кто я?»

…Я не знаю,  кто эти люди из сна, почему они ходят через мою ванную, куда они идут? Мне пришла в голову мысль о том, чтобы просто взять и завершить сон так, как захочется.  Воображение  у меня разыгралось. Я  представила комнату из сна: ванную с лепестками свежих роз, себя в воде и народ, который движется к свету… Похоже на очередь к Мавзолею вождя. Я последовала за народом, нагая, как булгаковская Маргарита.   Вышла  на  огромный балкон, залитый солнечным светом  и оплетенный по краю вьющимися розами и виноградом. Внизу передо мной расстилался весь  мир – горы, реки, города… На балконе я подняла руки к небу и почувствовала, как сила и счастье наполняют и переполняют меня.  Затем  я представила, как сама излучаю свет и здоровье. Не помню, как долго я была в этом состоянии, но теперь я знаю, точно знаю, что с этого мгновения я вышла на какой-то совершенно другой уровень жизни.  И что это божественное состояние есть мое нормальное состояние.  Оно останется во мне  навсегда! Я буду работать над этим.

28.08.08

…У меня еще свежи в памяти восхитительные чувства после сна. Теперь я превращаюсь в светлую, царственную женщину моих снов, начинаю каждое утро с улыбки и косметики.   На  прошлой неделе выбросила все  байковые халаты в мусорный бак больницы. Ношу  только праздничные платья, чаще  одеваю  наряды с декольте поглубже.  Муж приходит меня проведывать утром и вечером, нарядный и почти всегда с сюрпризом для меня. Мне кажется, что  он  ревнует и подозревает меня в измене.  Смешной. Влюбился как мальчишка…

Я  понимаю, что вся моя прежняя жизнь – это долгий, кошмарный сон. Удивительно, почему раньше не догадывалась вернуться в музыку? Понимаю, что безумно хочу… О! Я хочу! Как надолго я потеряла это чувство… какое приятное оно на вкус… я хочу переписать неприятные события моей жизни так, как посчитаю нужным.  Эти воспоминания о неприятном прошлом как черная дыра поглощают мои жизненные силы.

Я  сорвала со стены медицинский  плакат с описанием всевозможных видов опухолей горла, перевернула его и положила на пол. Села  рядом   и задумалась о прожитом времени. А что если представить его линией? Линией жизни? Какая она бы у меня получилась? Какая она на цвет и яркость, на ощупь и запах, как звучит, как создавалась и как собирается развиваться дальше? Понимаю, что волнуюсь. Я разрешила себе быть Богом себе самой. Ни фломастеров, ни карандашей у меня нет, но рисунок должен быть цветным! Дрожащими руками  вытряхнула из косметички все, что пригодно для рисования: обводка для глаз, помады, тени, тушь и прилежно, с детским вдохновением нарисовала линию жизни.

Получилась она извилистой, тоненькой и бледненькой.  Точками  отметила на линии все события, которые вспомнила: смерть попугайчика (мне три года), через год — первая поездка на Черное море, скандал родителей из-за жилплощади, первый класс, подарок брата — пластинка Паваротти, поломка проигрывателя…  Некоторые наиболее печальные события мне захотелось обвести  черным цветом, счастливые  даты я украсила узорчиками.

Я   закончила рисовать, поднялась с пола и посмотрела на картину сверху. Долго хохотала над тем, что увидела.  Получилась  картинка, похожая на рисунок кладбища сверху, где между могилками без венков и букетов  (наверное, умерших бомжей) иногда встречались те, у кого все-таки были порядочные трудолюбивые родственники.  Затем я остановила себя: «Мария, убирай  черный юмор!» и посмотрела глазами счастливой женщины.   Картина превратилась в изображение клумбы, где проросшие и расцветшие растения находились вперемешку с теми, что еще не успели прорасти.  Здорово! Я – умница и красавица!

30.09.08

… Вот уже месяц, как я дома. Врачи долго удивлялись, каким волшебным образом моя опухоль исчезла…

За время, которое нахожусь дома, я заполнила любовью свое прошлое и настоящее, живу так, как подсказывает мне мое сердце и горло…  Родственники, знакомые, коллеги меня считают чудачкой за того, что делаю и говорю только то, что считаю нужным.  Я научилась распознавать знаки, которые через ощущения и настроения подает мне мое тело. Я знаю, что буду профессионально петь, скоро у меня прослушивание по вокалу. А недавно   написала для себя план жизни на 3 месяца и верю, что все намеченное реализуется.   Наполнила  дни  праздниками и сюрпризами, встречами с интересными людьми и общением с природой.  Теперь каждый день имеет свое имя и предназначение: вчера был день Благодарения, сегодня – день Планирования жизни. Я четко понимаю, что могу влиять на свою жизнь, притягивать в нее те или иные события.  С момента  пробуждения я знала, что сегодня  напишу план своей будущей жизни.  Напишу,   что состоится в моей жизни через пять лет.  Я  многого хочу достичь и все успею. Мне всего лишь сорок лет. Я понимаю, что моя жизнь только начинается. Всевышний, благодарю тебя за  опыт и уроки, которые предоставил мне.  Свой «экзамен»  сдала, почти на отлично, и сейчас вступаю во взрослую ЖИЗНЬ.  Я готова брать на себя ответственность за свое прошлое, настоящее и будущее.

Декларирую  на всю Вселенную, что мое будущее через пять лет будет таким:

«13.09.2013 год, пятница.  Я – восходящая звезда оперы Мария Коринская (в девичестве Вакуленко) иду по ночному Бродвею.  В  кулуарных кругах меня называют Принцессой за аристократичные манеры  и природное обаяние. В руках я несу невероятный букет роз кровавого цвета. У меня   грациозная походка и царственная посадка головы… В свои сорок пять лет я выгляжу как  юная богиня. Густые русые волосы  уложены в стиле 20-х, как у Веры Холодной, серые с поволокой глаза излучают любовь и счастье. Все в жизни у меня складывается самым наилучшим образом…»

Автор — Зозуля Елена

Психологические анекдоты. Выпуск №10

Психологические анекдоты. Выпуск №10

— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И давно они у вас?
— Что давно?
— Провалы в памяти.
— Какие провалы?

* * *

Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *

Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

* * *

Группа по медицинским исследованиям Стэнфордского университета дала объявление о поиске участников для исследования обсессивно—компульсивного расстройства. Для терапии они искали клиентов с этим диагнозом. Количество запросов на участие их приятно удивило: они получили 3000 запросов в течение 3 дней после выхода объявления. И все — от одного и того же человека.

Коллекцию собрал Олег Хрулёв

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Волк и Заяц, психоаналитический взгляд

Ну, погоди!Самым популярным мультфильмом времен застоя был, без сомнения, сериал «Ну, погоди!» Конкуренция с огромным количеством иностранных аналогов подорвала позиции Волка и Зайца, но даже сейчас «Ну, погоди!» входит в число мультфильмов, которые с удовольствием смотрят как дети, таки и ностальгирующие взрослые. Зная о том, что мультфильмы являются одним из каналов социализации детей, а также понимая, что критичность к воспринимаемому материалу в юном возрасте значительно ниже, чем во взрослом, расмотрим те модели поведения, которые бессознательно усваиваются маленькими зрителями при просмотре приключений мультипликационных героев.

Важнейшим тезисом данной статьи является следующий: отношения Волка и Зайца носят ярко выраженный сексуальный характер. На протяжении всех шестнадцати серий мультфильма у Волка была масса возможностей немедленно съесть Зайца и, тем самым, покончить со своими злоключениями. Вместо этого, раз от раза, Волк предпочитает спрятать Зайца в коробке или мешке, заложить кирпичами в глухой каморке, усадить на руки и играть с ним в козу-дерезу, закрыть глаза Зайца лапами, чтобы тот угадал, кто стоит у него за спиной, прийти к Зайцу домой и преподнести ему в подарок букет цветов и бутылку сидра, а в одном из эпизодов мы видим Волка и Зайца прогуливающимися под руку на палубе корабля. Не оставим без внимания и ту сцену, где Волк, подкравшийся сзади к хору мальчиков-зайчиков дергает каждого из них за хвостик, чтобы найти «своего» зайца. Очевидно, что для утоления голода Волку подошел бы любой из зайцев, ему же нужен конкретный особый Заяц, отношения с которым обособлены от отношений пищевой цепи. С позиций психоанализа поступки Волка однозначно являются проявлением эротического чувства в символической форме.

Отметим также, что внешний вид каждого из героев содержит в себе один из генитальных символов. Так, отличительной деталью в облике Волка является его выдающяяся далеко вперед пасть, увенчанная шишкой носа (ярко выраженный фаллический символ). В трактовании внешности Зайца можно было бы допустить фатальную ошибку, отнеся его высоко торчащие, длинные уши к мужским признакам, мы же обратим внимание на глубокую ложбинку, щель, пустое пространство между ушами героя (символ вагины). Впрочем, чтобы предупредить возможную критику, мы согласимся считать Зайца андрогином, существом, находящимся на границе биологических полов. В этой связи примечательно также, что голос Волка озвучивался мужчиной-Папановым, а формального мальчика-Зайца дублировала женщина-Румянцева.

Из серии в серию Заяц отказывает Волку в принятии его ласк. Бывает, что между героями возникает перемирие (тогда факт «непищевых» отношений между героями становится особенно очевидным), которое неизменно рушится в новом или том же самом выпуске мультфильма. Реакция Зайца на повышенное внимание к нему Волка практически всегда одинакова: испуг, боязнь, страх в смеси с некоторым кокетством. Создается впечатление амбивалентности в чувствах Зайца: с одной стороны, он опасается и всячески стремится избежать тесного контакта с Волком, и, в то же самое время, ему нравится дразнить Волка – вспомним хотя бы эпизод с выступлением Зайца на телевидении.

Каково воспитательное значение мультфильма? Исходя из теории комплекса неполноценности Адлера, дети, в силу своей подчиненной по отношению к взрослым позиции, неизбежно будут ассоциировать себя с Зайцем. На родителей таким образом переносится образ Волка, существа потенциально опасного, проявляющего гипертрофированную заботу о Зайце (ребенке). Поскольку Заяц избегает Волка, постольку нужно проявлять известную осторожность, недоверчивость в общении со взролыми. Таким образом, усвоение предлагаемых «Ну, погоди!» установок приводит к повышению уровня невротизации ребенка, к углублению его комплекса неполноценности. Последующая гиперкомпенсация этого комплекса может быть выгодна обществу, если, конечно, психическая энергия субъекта будет направлена в одобряемую социумом область.

Рассматривая сериал с позиций Фрейда, мы сразу же должны обратить внимание на резко негативное отношение мультфильма к сексу и телесной близости. Адресованное детям послание не допускает двойной трактовки, оно ясно гласит: телесный контакт опасен (поскольку Заяц его боится), нехорош сам по себе (ведь его хочет хулиган-Волк), неодобряем обществом (Волк постоянно таит свои замыслы от милиции). «Официальное» толкование отношений Зайца и Волка, сводящееся к банальному поеданию (т.е. разрушению, Танатосу) переносится на их истинное, сексуальное взаимодействие: телесная ласка – это зло, потому что принимающего эту ласку могут съесть (т.е. причинить вред, уничтожить). Это положение особенно ярко иллюстрируется на таком примере: один из немногочисленных случаев, когда Заяц был инициатором ласк (сцена со щекоткой на канатной дороге), имел очень печальные последствия для Волка (падение с троса). Предельно кратко послание мультсериала может быть сформулировано так: «Секс = опасность». Будучи интегрированными в состав личности, подобные настрои будут принуждать субъекта к бессознательному избеганию ласки и теплоты, неприятию заботы о себе, глубинным страхам от созерцания проявлений эротики. В дальнейшем, при взрослении субъекта каждое вступление в половую связь (узкое содержание понятия Эрос) и каждая демонстрация любви и нежности (Эрос в широком смысле) будет сопровождаться чувством вины, неправильности, извращенности. С одной стороны, этот невроз будет приводить к попыткам сублимации либидо (как средства избегания эротики и связанного с ней бессознательного напряжения), с другой – дает обширные возможности для манипуляций субъектом, что выгодно любому обществу, не говоря уже о подчеркнуто коллективистском СССР.

Не следует считать, что для взрослых просмотр «Ну, погоди!» не несет никаких негативных последствий. Истеричная, боящаяся близости «динамистка» и ее уставший от чередой надежд и разочарований ухажер найдут в этом мультфильме подтверждение «правильности» и «естественности» всего, что происходит с ними в жизни. Измученный ущемленными аффектами взрослый, глядя на Волка, на несколько секунд в идеальной форме удовлетворит свои подавленные желания (возможность такого символического удовлеворения и сделала Волка любимцем публики) – чтобы через мгновение быть символически наказанным за их прорыв очередным падением, ушибом, болезнью главного героя, его невзгодами и муками.

Вряд ли стоит преувеличивать роль одного только «Ну, погоди!» в комплексном процессе невротизации подрастающего поколения и насаждения в социуме убеждений о нормальности неудовлетворенности. Вся система воспитания, вся общественная культура, все нормы морали представляют собой огромный аппарат репрессирования. «Ну, погоди!» является лишь одним из звеньев сковывающей общество цепи и, естественно, воздействует на сознание масс лишь в сочетании с другими духовными продуктами – фильмами, книгами, правилами поведения. Создатели сериала, наверняка, не имели своей сознательной целью кого-либо подавить и поработить – дело заключается в том, что плодом репрессивной культуры, которую впитал художник, может быть лишь приводящее к неврозам творчество.

Анализ можно углубить – вспомнив, например, фотографию Волчихи на мотоцикле Волка, его грезы о собственной женственности и хулиганстве Зайца, роль Носорога во взаимоотношениях героев и найдя им символическое толкование. Конечно же, исследование не может считаться полным без привлечения категориального аппарата теории архетипов. Однако сама основа мультфильма «Ну, погоди!» представляется уже вполне раскрытой.

Автор — Сергей Селютин

Первосточник

Обсудить на Социофоруме

Урок бабочки

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Конфуций и Лао-цзы

Рассказывают, что однажды Конфуций отправился повидаться с Лао-цзы. Он был намного старше и, конечно, рассчитывал, что Лао-цзы будет вести себя по отношению к нему с должным почтением.

Когда он вошёл в комнату, где сидел в молчании Лао-цзы, тот не встал и вообще не обратил на него особого внимания. Он даже не предложил сесть!

Конфуций был шокирован таким приёмом. С негодованием он спросил:

— Вы что, не признаёте правил хорошего тона?

Лао-цзы ответил:

— Если вам хочется сесть, садитесь; если вам хочется стоять — стойте. Я не вправе указывать вам на то, что делать. Я не вмешиваюсь в чужую жизнь. Вы свободный человек, и я — свободный человек.

Конфуций был потрясён. Он пытался завести разговор о «высоком» в человеке, но Лао-цзы рассмеялся и сказал:

— Я никогда не видел что-либо «высшее» или «низшее». Человек есть человек, точно так же, как деревья есть деревья. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Всё это бессмыслица!

Тогда Конфуций спросил:

— Что происходит с человеком после смерти?

Лао-цзы ответил:

— Вы живёте, но можете ли вы сказать, что такое жизнь?

Конфуций смутился. Лао-цзы сказал:

— Вы не знаете этой жизни и, вместо того, чтобы познавать её, вы беспокоитесь о той, запредельной.

Конфуций спросил:

— Что такое добро? Что такое зло? Дайте чёткое определение. Ибо человеку необходимо на что-то опираться в своём действии.

Лао-цзы ответил:

— Определения создают путаницу, потому что они подразумевают разделение. Вы говорите, что яблоко есть яблоко, а человек есть человек… Вы разделили. Вы говорите, что человек не есть яблоко. Жизнь является единым движением, а в тот момент, когда Вы даёте определение, создаётся путаница. Все определения мертвы, а жизнь всегда в движении. Детство движется к юности, юность — к зрелости и т.д.; здоровье движется к болезни, болезни — к здоровью. Где же вы проведёте черту, чтобы разделить их? Поэтому определения всегда ложны, они порождают неправду, так что не определяйте! Не говорите, что есть добро, а что — зло.

Конфуций спросил:

— Тогда как можно вести и направлять людей? Как их научить? Как сделать их хорошими и моральными?

Лао-цзы ответил:

— Когда кто-то пытается сделать другого хорошим, в моих глазах это представляется грехом. Чем больше ведущих пытается создать порядок, тем больше беспорядка! Предоставьте каждого самому себе! Подобное положение кажется опасным. Общество может быть основанным на этом положении.

Конфуций продолжал спрашивать, а Лао-цзы только повторял:

— Природы достаточно, не нужно никакой морали, природа естественна, она — непринуждённая, она — стихийна. В ней достаточно невинности! Знания не нужны!

Конфуций ушёл смущённым. Он не мог спать всю ночь. Когда ученики спросили его о встрече с Лао-цзы, он ответил:

— Это не человек, это — опасность. Избегайте его!

Когда Конфуций ушёл, Лао-цзы долго смеялся. Он сказал своим ученикам:

— Ум является барьером для понимания, даже ум Конфуция! Он совсем не понял меня. И что бы он ни сказал впоследствии обо мне, будет неправдой. Он считает, что создаёт порядок в мире! Порядок присущ миру, он всегда здесь. И тот, кто пытается создать порядок, создаст лишь беспорядок.

Ворона и кролик

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Волшебные мосты

Крестьянин шёл по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его. Тогда он сказал: «Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный — он проваливается под теми, кто говорит неправду». Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его.
Хотите узнать, что было дальше? А дальше крестьянин со своим сыном вступили на мост, и мост провалился под крестьянином — ведь никаких волшебных мостов на самом деле не бывает.

Делайте ошибки, но не повторяйте их трижды

«Покажите мне человека, который не ошибся ни разу в жизни, и я вам покажу человека, который ничего не достиг», — Джоан Коллинз

В футбольной команде, у которой случился очень неудачный сезон, руководство клуба решило заменить главного тренера. Старый главный тренер, передавая дела, предупредил своего преемника о том, что в сейфе он оставляет три конверта пронумерованные: №1, №2 и №3.
«Если у тебя возникнут проблемы, то вскрывай их по очереди«, — сказал он.

Новый тренер приступил к работе. Закончился первый сезон и команда показала очень плохие результаты. Тренера вызвали на ковер. Вспомнив о совете предшественника, он открыл сейф, вскрыл конверт №1. Там было написано: «Вали все на меня«. Так тот и поступил. Руководство клуба дало ему возможность улучшить ситуацию.

Проходит еще один сезон. Команда играет еще хуже. Тренера снова вызывают на ковер. Тот к сейфу. Вскрывает конверт №2, читает: «Бери всю вину на себя«. Тренер на встрече с руководством клуба так и поступает: «Да, виноват, не справился, допустил ошибки, где-то просмотрел, где-то погорячился«. И руководство клуба дает ему еще один шанс исправить ситуацию.

Третий сезон и команда вылетает из лиги, в которой играла. Разгневанное руководство вызывает тренера вновь. Тот спешит к сейфу и открывает последний конверт. А там написано: «Готовь три конверта«.