Лишний вес и «хорошая девочка»

Лишний вес и «хорошая девочка»

«Хорошая девочка» действительно, очень-очень хорошая!!! Хорошая для кого угодно, но только не для  самой себя. И это проявляется во всем: она настолько хороша, что позволяет на себе «ездить» окружающим, втайне страдая от этого и не понимая, что  сама провоцирует подобное отношение к себе, своей вечной готовностью подстраиваться под чужое мнение и оправдывать чужие ожидания.

Как правило, хорошие девочки вырастают в тех семьях, где мама пытается реализовать себя через ребенка: «Я так хочу, чтобы дочка поступила именно в медицинский, пусть хоть она исполнит то, что у меня не получилось»  или в семьях, где взрослый ожидает от ребенка исполнения своих представлений о нем: «Я так ждала девочку, думала,  будет мне помощница, а ты…». И вот это « а ты..», « ты плохой», «если ты это сделаешь, я не буду тебя любить» и  вообще, любое несоответствие ребенка ожиданиям родителя,  воспринимается взрослым как акт противодействия, которое он пытается искоренить имеющимися в его арсенале способами: ругает, возможно, оскорбляет, где-то использует силу, перестает общаться. Ребенок, поскольку очень зависим от взрослых —  он просто не выживет без них, по-своему адаптируется к происходящему и у каждого свой способ. У «хорошей девочки»  — это делать все, чтобы быть только хорошей для родителей, пусть даже ценой собственного «я». Именно поэтому, она очень чувствительна к другим людям– к  их словам, интонациям, взглядам, но абсолютно не чувствует  ни себя, ни своих желаний.

Она всеми силами старается быть удобной, приятной и правильной, лишь бы не натыкаться на внутреннее ощущение собственной «плохости», которое ее очень страшит. Как правило, в детстве она, стараясь заслужить родительскую любовь и одобрение, всеми силами пытается оправдать их ожидания даже в том, что касается еды. Например, съедая все, что положили на тарелку, являясь самой лучшей в «обществе чистых тарелок» (помните, как это было  в детстве?) или, не имея возможности закрыть рот перед ложкой с нелюбимой кашей, когда движение этой ложки сопровождается словами: «За мааамууууу..». За свое хорошее поведение эта девочка получает поощрение в виде внимания родителей или того, как ее ставят в пример перед другими детьми: «вот смотрите, Машенька молодец, все скушала».

В итоге,  у нее формируется ментальная «сцепка»  — «если я кушаю все то, чем меня кормят, значит, я хорошая, меня видят и любят». Так как, «хорошая девочка» очень чувствительная, вы можете себе представить, что происходит с ней, если когда-либо вдруг, отказавшись от ненавистной манной каши, мама демонстрирует ей, что обижена и что  для нее девочка уже «не хорошая, а плохая!!!» А быть плохой для такой девочки очень страшно и стыдно, потому что, в этом случае,  от нее могут  все отвернуться и она будет совсем одна. Именно поэтому, даже во взрослом возрасте, «хорошие девочки» не смеют отказаться от предложения поесть или перекусить, когда этого совсем не хочется: «ну как же, неудобно,  люди так старались, готовили, на стол собирали, а я буду такой неблагодарной в их глазах, если откажусь».  У меня есть знакомая, которая каждый раз, приезжая в гости к маме, съедает все то, что она ей старательно наготовила: картошечку с мясом, жареные пирожочки, беляшики и многое другое. И каждый раз, после этих встреч она мучается «животом» и говорит о том, как «тяжело» себя чувствует после  всей этой картошки и печёностей. При этом, она искренне объясняет свои мучения тем, что: «я никогда не смогу сказать об этом маме, она так старалась,  столько времени простояла у плиты для того, чтобы приготовить мне все это». Таким образом,  за свою  неизменную хорошесть, «хорошие девочки» расплачиваются своим здоровьем и лишними килограммами, которые имеют свойство накапливаться.

Автор — Горожанкина Юлия

Любовная зависимость или «Я не могу жить без него»

Любовная зависимость или «Я не могу жить без него»

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: «Я не могу жить без него». И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень всегда очень похожи не предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после всех этих манипуляций, ей покажется что стало легче, но потом снова все возвращается на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого,  все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей просто так казалось, но потом, неожиданно, все менялось не в лучшую сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравится. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться повнимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна».

И тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого  слова, еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них начинают находиться в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не совсем получает того ощущения счастья, но всегда вспоминает о нем, о тех чудесных мгновениях в самом начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она  стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает «цепляться» за партнера. Партнер же,  видя ее готовность на все ради любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в этих отношениях (даже если это  небезопасно для жизни), потому что боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им так необходимо быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале мужского внимания и отношения к себе, поэтому так безнадежно пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она этого дать не может.

Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью.  Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста.

Автор — Горожанкина Юлия

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Адреналиновая зависимость

Адреналиновая зависимость

Поведение человека напрямую связано с процессами, протекающими в его организме. Огромную роль в этих процессах играют гормоны. Не последнее место среди них занимает адреналин, или, так называемый, гормон действия.

Адреналин оказывает стимулирующее действие на центральную нервную систему (ЦНС). Таким образом, при стрессовых или пограничных ситуациях, когда мы чувствуем опасность или страх, испытываем шок или переносим травму, у нас перехватывает дыхание, вследствие сужения органов брюшной полости, учащается биение сердца, происходит расширение зрачков и повышается общая мобильность организма. При наличии таких признаков можно с уверенностью говорить о том, что произошел выброс адреналина. Уровень адреналина в крови в этот момент возрастает в десяток раз.

Для чего же человеку необходим этот гормон?

В первобытном обществе человеку приходилось постоянно бороться за выживание и день за днем уходить от опасности. Роль стимулятора, способствующего мгновенной мобилизации физической и мозговой активности выполнял именно адреналин. Но со временем, гормональный состав крови изменился. Человек стал менее выносливым, лишился приличной доли растительности на теле в процессе эволюции, стал менее подвижным, бдительность его ослабла, ведь ему больше не приходится спасаться бегством от разъяренного хищника и укрываться от холода в каменной пещере.

Да, мы по-прежнему испытываем стресс, но этот стресс вызван в большей степени нашим внутренним отношением к ситуации, нежели внешним фактором. Мы не боремся за выживание, самый страшный «хищник» для нас – это начальник или налоговый инспектор. В отличие от наших бабушек и дедушек, мы не испытываем больших физических нагрузок. Большую часть работы за нас выполняет техника. Физический труд упраздняется, уступая место сидячей офисной работе, когда даже механическим процессом можно управлять путем нажатия кнопки на электронном приборе. Проще говоря, жизнь человека стала легче и спокойнее. Но, как и все в нашем организме, выделение гормонов требует стабильности и регулярности, чтобы поддерживать необходимый баланс, поэтому нам приходится провоцировать выделение недостающего количества адреналина.

Итак, мы успокоились, адреналин стал выделяться реже, но потребность в нем осталась. Вот почему нас так часто привлекают азартные игры, соревнования, экстремальные развлечения и виды спорта. Мы пускаемся в авантюру, чтобы пощипать нервы, потребляем ударные дозы алкоголя, энергетические напитки, наркотики – то, что способно вызвать в нас такие чувства, как гнев, любовь, ненависть, радость… Все это позволяет ощутить всплеск адреналина.

Последний аргумент в пользу адреналина: адреналин – это приятно! Адреналин возбуждает. Даже если выделение «гормона действия» не связано с употреблением алкогольных, наркотических средств, или «энернготоников», мы все равно пребываем в состоянии легкого опьянения, потому что действие этого гормона на сосудистую и нервную системы организма аналогичны с действе вышеупомянутых стимуляторов.

Вслед за резким возбуждением наступает расслабление организма, мы пребываем в состоянии эйфории, нам хорошо и мы хотим еще. Но современный человек не способен поддерживать режим выделения адреналина естественным путем, без каких-либо дополнительных стимуляторов. Ими могут быть и такие невинные увлечения, как спорт, участие в клубах болельщиков, зрелища, еда, карточная игра. Подобная зависимость, какой бы невинной она не казалась, может пагубно отразиться на психологическом и физическом состоянии человека, ведь мы начинаем зависеть не от того, что вызывает в нас всплеск эмоций, а от эффекта, который производит на нас выброс адреналина.

Уместным будет вспомнить опыт, проводимый учеными над лабораторными крысами. К крысам подсоединили несколько проводков, каждый из которых шел от определенной кнопки. Эти кнопки позволяли при прикосновении посылать крысам определенные импульсы: боль, наслаждение. Еще одна кнопка позволяла осуществить подачу пищи в клетку. Как известно, крысы – довольно сообразительные существа. Они быстро разобрались в ситуации, однако, результат опыта был плачевным. Определив предназначение кнопок, крысы пренебрегли возможностью получать пищу, отдав предпочтение кнопке, которая позволяла им получать приятные ощущения в любой момент. Подопытные крысы умерли от голода. Они не хотели получать еду, не хотели пить. Они стали заложниками собственного наслаждения, настоящего наркотика, который теперь могли иметь в неограниченных количествах.

Оборотная сторона действия адреналина заключается в том, что после выброса гормона в кровь, через некоторое время, наступает спад активности. Человек становится вялым, испытывает нечто похожее на состояние «похмелья», что значительно усугубляет ситуацию, ведь теперь он хочет не только вновь испытать приятное возбуждение, но и избавить себя от мучительных последствий такой встряски. Как известно, клин клином вышибают и самый простой и распространенный способ избавление от похмелья, чем бы оно ни было вызвано, это повторное употребление стимулятора. Круг замыкается, и вы оказываетесь внутри него.

Не будем рассматривать примеры с  алко- и наркозависимыми людьми. Возьмем для наглядности ситуацию с футбольными болельщиками. Игра – это азарт, возбуждение, удовлетворение множества потребностей, таких как: потребность единения с другими людьми, близости, принятия победы любимой команды на свой счет (команда победила, и ты чувствуешь себя частью этого общего ликования и успеха). Вы самоутверждаетесь. Игра – это огромный, всеобъемлющий выброс адреналина. Адреналин витает в воздухе. Имей мы более совершенное обоняние, мы смогли бы это почувствовать. Но мы можем это только ощущать, чувствовать каждым нервом, каждым маленьким нейроном.

Вчера была игра. И не важно, каков результат игры, ты все равно испытал возбуждение. А сегодня наступили будни. Вы чувствуете себя так, словно из вас выкачали всю энергию, высосали все жизненные соки. Вы подавлены, и сами не понимаете почему. Но вы отчетливо помните, что еще вчера вам было очень хорошо. В память врезалась картинка: я, огромный стадион, ребята-болельщики, алкоголь, игра, «кричалки». Вспоминая вчерашний день, перебирая в памяти самые яркие моменты игры, вы приходите к выводу, что все это делает вас очень счастливым, дарит радость. Не в пример сегодняшнему дню, когда матч уже в прошлом, а впереди только рутина. Вы понимаете, что стоит вновь придти на матч и все повторится. Хорошо, дождемся матча. Но как это сделать, ведь жить в таком подавленном состоянии невозможно! И вы делаете еще один вывод: я могу воспроизвести обстановку матча. Я позову друзей, куплю спиртное, мы будем смотреть матч, распевая любимые песни.

«Так живут миллионы людей, причем называют это «хобби», невинным «хобби», — возможно, скажите вы. Да живут, и это намного лучше и безобиднее, чем употреблять наркотики, например. Но суть проблемы не в том, что люди ходят на матчи или собираются дома посмотреть их по ТВ. Проблема в том, что истинный мотив такого поведения в желании вновь испытать возбуждение за счет выброса адреналина. Это уже химия, зависимость более стойкая. Она проникает в вас изнутри, действует незаметно, но очень эффективно и быстро. А каким образом вы это стимулируете — наркотиками, алкоголем или футбольными матчами, — значения не имеет. Итог одни: вы постепенно вытесняете из своего сознания остальные ценности и важные для вас, иногда жизненно важные (вспомним пример с крысами) вещи.

Вы знаете, что определенный процент бытовых преступлений происходит по причине, связанной с просмотром футбольных матчей? Звучит немного нелепо, особенно для человека футболом не увлекающимся: «ведь просто игра». Однако то, что один называет игрой, другой назовет источником радости. Я называю это стимулятором. Теперь представим, что в момент просмотра футбольного матча, человека, основательно на это дело «подсевшего», прерывают: назойливая ли жена со своими разговорами, дети или помехи в изображении, — неважно. Неважно и для него, для смотрящего матч, ведь он, можно сказать, не видит ничего вокруг. Он дошел до фазы наивысшего возбуждения: зрачки расширены, пульс участился… Что-то вроде секса. Представьте, что в момент наивысшего наслаждения вас прервали. Что вы чувствуете? Практически ничего. Вы – в пограничном состоянии. Словно в невесомости: только что вы готовы были выйти за пределы атмосферы Земли, но вот турбины остановились, летательный аппарат завис в воздухе, на долю секунды, но все остановилось, нет ничего… Так и в сознании. Оно зависло. Остановилось. Не успело переключиться. И в эту секунду может произойти все, что угодно: удар, крик, бросок, метание того, что попалось под руку, — иначе говоря, аффект – бессознательная оценка ситуации. Тем не менее, это вполне естественный для здорового человека нейродинамический процесс.

Такая реакция совсем не обязательно, я не стану утверждать, что болельщики – потенциально опасные люди, но я все же могу сказать с уверенностью, что такое поведение имеет место быть, и бывало не раз. Все зависит от «стажа» болельщика.

Итак, мой вывод. Коль скоро наше общество неумолимо движется к прогрессу, коль скоро мы все реже обращаемся к физическому труду и все чаще стараемся отгородиться от соприкосновений с реальностью, и все чаще прибегаем к искусственной стимуляции всевозможных процессов, давайте подходить к этому вопросу разумно и ответственно. Давайте отдавать себе отчет в том, что не существует панацеи, которая смогла решить все наши проблемы. Если вы нашли идеальный для вас способ стимуляции, постарайтесь его разнообразить, чередовать с другими возможными способами. Не стоит превращаться в заядлого болельщика, позабывшего все на свете, интересующегося только излюбленным видом спорта, не стоит «подсаживаться» на пиво, «энерготоники» и, тем более, наркотики, не стоит пропадать часами в спортзалах, перекачивая свои мышцы больше, чем того требует ваша физическая форма и т.д. Никто не говорит, что спорт, увлечения, азарт и алкоголь – это плохо, но все хорошо в меру.

Как только вы начинаете чувствовать свою предрасположенность к зависимости от того или иного рода деятельности, просто на время переключитесь: выйдите из спортзала и сходите на матч любимой команды, поболейте вместе с друзьями за них и позвольте себе бутылочку любимого напитка… а потом снова в спортзал! Удачи.

Автор — Яна Нилова

Как убить любовь?

Как убить любовь?

убитая любовьВ жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет – вопрос отпадает. Если же Вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то Вам предстоит усердно трудиться. Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?

Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут Вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.

Работа с причиной
Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с Вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран Вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в Вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» Вас в чем-то понимал) – вариантов масса. Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что Вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период Вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.
Изменение мышления
Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление. Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, – заменять их на более реалистичные. Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т.п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача – приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем. Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.
Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с Вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для Вас привычки и т.п.).

Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.

В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от Вас хорошей концентрации внимания, чтобы Вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.

Конечным результатом Вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека. Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и Вы сможете начать новый – этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.

Изменение поведения и внешней обстановки

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней – изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой – из сердца вон!»

Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут Вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть Вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Вас от возможных депрессий. Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.

Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.

Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или Вы опять наступите на те же грабли – зачем Вам это?

Время – хороший доктор. Оно пройдет, и Вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят Вас. Поблагодарите себя за труд, который Вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!

Автор — Мария Минакова

Игровая зависимость — блажь или болезнь?

Игровая зависимость — блажь или болезнь?

Игровая зависимость для нашей страны — беда, в основном, последнего десятилетия: в середине девяностых город уже был наводнен различными казино, доступными только богатым, а в конце девяностых на арену вышли заведения попроще, «для всех». Хит-парад возглавили игровые автоматы, тоже сулящие баснословные выигрыши при всей своей доступности.

Прежде всего, задумаемся — что толкает человека просиживать часами в ожидании выигрыша, спуская последние деньги?

Казалось бы, манит возможность получить деньги «просто так», «на халяву». Но даже если первичной мотивацией было именно это, то человеку хватило бы одного-двух проигрышей, чтобы убедиться: дальше он будет только терять. И потому здравомыслящий предпочтет пойти подработать и получить меньше, но с гарантией. Деньги — не причина, по которой люди проводят столько времени в игровых залах, выдумывая «системы» игры, обмана автоматов и т.д.

Итак, смотрим глубже.

Первое, что всплывает сразу же — эмоции. Адреналин, поступающий в кровь, взвинчивающий психику, заставляющий человека дрожать от нетерпения и молиться об удаче неведомому богу. Доступность этих эмоций превышает все известные способы получения адреналина!

Ведь вдумайтесь: чтобы заняться, к примеру, экстремальным спортом, нужны деньги на хорошее снаряжение, надо находить время и возможность уезжать на склоны, горные трассы, парашютные вышки и т.д. А здесь — вышел из метро, и перед тобой адреналин в чистом виде! И не надо никуда ехать, тратить массу денег на обмундирование (а оно недешево стоит) — заплатил сущие копейки, и вот тебе масса эмоций.

Однако возникает вопрос: почему одни испытывают необходимость в столь сильных эмоциях, а другие — нет? Одно из объяснений — у такого человека в силу массы факторов не сложились какие-либо устойчивые ценности и внутренние ориентиры. Предположим, семья заботилась лишь о том, чтобы ребенок был сыт и одет, а единственным приемлемым развлечением для него был телевизор. И никому не было дела до внутреннего состояния души, духовного, интеллектуального развития ребенка. А ведь внутренняя, личностная пустота — далеко не всегда зависит от самого человека. Чаще всего она как раз формируется под воздействием интеллектуальной инертности окружения.

Несколько пациентов наркологической клиники, где я работал, признавались: у матери, отца, в классе, среди учителей, они не находили ответов на те вопросы, которые были у них внутри. А потом их души, привыкнув к тому, что ответов нет и не будет, как-то перестали задавать эти вопросы. И на смену вопросам пришла удручающая пустота и никчемность существования, отсутствие смысла и желание хоть каким-то образом «разбудить» в себе волю к жизни, хоть какие-то сильные ощущения. Так в их жизнь приходили алкоголь, наркотики и автоматы.

В современном мире психологии любая зависимость квалифицируется одинаково, и потому зависимость от автоматов фактически приравнивается к алкоголизму и наркомании. С той лишь разницей, что явных физических последствий она не имеет. Но психические последствия игровой зависимости ничуть не меньше, чем зависимости от алкоголя или наркотиков.

Итак, мы имеем дело с неким замещением нормальной жизни и нормальных эмоций суррогатами, быстродействующими, острыми, способными хоть на какое-то время избавить человека от личностной пустоты.

Предвижу следующее возражение: но почему же многие люди, родившись в той же интеллектуально инертной среде, все же, нашли свое место в социуме, очень всерьез заинтересовались какой-то профессией, нашли себе спутников жизни и живут именно этими ценностями и интересами?

Вернемся опять к тому, что получают люди, играющие в автоматы. Эмоции. А эмоции — это энергия. Заметьте: чем вы свежее и бодрее, тем более сильно вы можете чувствовать мир и его проявления, тем более вы рады жизни. И наоборот — чем больше вы устали, тем у вас меньше сил на эмоциональные всплески, тем более вы безразличны, тем более индифферентны ко всему. И соответственно, меньше заинтересованы в жизненном процессе.

Эмоции и энергия взаимосвязаны. Если человек чувствует себя бесконечно усталым, то может начать искать искусственные способы получения энергии, а насильственный выброс адреналина в кровь — самый верный способ создать хотя бы иллюзию жизни и нормального тонуса организма. Откуда же берется подобного рода усталость у пятнадцатилетних — ведь часто именно подростки становятся постоянными клиентами игровых заведений?

Корни опять приходится искать в семье. Какова там психологическая обстановка? Конфликтуют ли родители? Нередко приходилось наблюдать ситуации, когда зависимые дети вырастали именно в конфликтных семьях, где детей постоянно «выматывали» бесконечные разборки родителей. И если вы, родители, враждуете между собой тихо и «интеллигентно», считая, что этим вы избавили ребенка от напряжения — вы ошибаетесь. Дети прекрасно чувствуют все, что происходит вокруг, и напряжение, «висящее в воздухе», вряд ли обойдет их стороной.

Несколько раз методика психологического избавления молодых людей от зависимостей разного рода строилась только на работе с их родителями. Нам иной раз удавалось разобраться с личными проблемами взрослых, и одного этого порой было достаточно, чтобы в молодом организме включились механизмы выздоровления. Причинами возникновения зависимостей становились не только родители — это могли быть супруги, близкие друзья, в общем, все те, кто имеет постоянный доступ к человеку и часто находится с ним на одной территории.

Но можем ли мы списать все только на окружение? Безусловно, нет. В самом человеке всегда существует какая-то нерешенная психологическая проблема. Приходилось не раз сталкиваться и с тем, что ребенок рос в нормальном окружении, семья не была резко конфликтной, равно как и не была интеллектуально инертной, да и сам ребенок вроде бы рос вполне творческим и интересным человеком, личностью. И вдруг, что-то ломается, он теряет интерес ко всему и «ударяется» в зависимость.

Виной тому какая-либо травма, внутренний конфликт, который не всегда на 100% мог быть решен с помощью родителей. Это может быть и несчастная любовь, и переживание поиска себя, и ощущение собственной несостоятельности по сравнению с кем-то (лучшим другом, учителем, просто человеком, который в чем-то лучше показал себя перед значимой группой — классом, коллективом и т.д.).

Не всегда человек готов сразу это продемонстрировать, рассказать об этом, а бывает и так, что какое-то время сам человек не придает происшедшему значения, «загоняя вглубь» тяжелые эмоции, не желая копаться в них и переживать их снова. Но рано или поздно внутренний конфликт, как ржа, разъедает цельность личности, образуется пустота, отсутствие смысла и как итог — все та же зависимость.

Основная проблема нашей страны в том, что у нас нет пока культуры психологической помощи. До сих пор «в народе» бытует мнение, что к психологам ходят только ненормальные. Хотя то, что зубы лечить надо у стоматолога — признается всеми. А разбирать душевные конфликты, эмоциональные и личностные проблемы? Считается, что это человек должен уметь делать сам.

Однако растущее количество наркологических клиник, ориентированных на все виды зависимостей, растет день ото дня. И попадают туда люди, как правило, уже в таком тяжелом состоянии, что им в первую очередь нужно именно медикаментозное лечение. Игровой зависимости это тоже касается. Нервы игрока могут быть расшатаны до такой степени, что без антидепрессантов и седативных средств не обойтись. Но стоит задуматься: быть может, стоило бы обратиться к специалисту раньше? Пока дело не дошло до клиники, разорения семьи, долгов и угроз кредиторов?

Если ваш родственник или близкий стал увлекаться игровыми автоматами — несколько советов, как убедить его посетить психолога.

1. Не говорите ему, что его пристрастие — болезнь. Делайте акценты на другое — на нервозность, раздражительность, или наоборот — вялость, депрессивные проявления. Все это так или иначе «входит в комплект» игровой зависимости. Сместите акцент на вторичные признаки и скажите, что лишь заботитесь о его нервах, минуя саму тему автоматов.

2. Никогда не представляйте ему специалиста-психолога как того, кто будет «лечить» ему голову и «вправлять мозги». Поверьте, такая точка зрения наверняка оттолкнет любого! Если психолог грамотный — он никогда не будет говорить, что правильно, что нет, он не будет «учить жизни». Он прежде всего поможет человеку посмотреть на свои проблемы со стороны. И только лишь в случае конкретного запроса от человека психолог будет давать дальнейшие советы. Но даже один взгляд со стороны на проблемы человека, адекватное слушание и понимание его может принести больше результатов, чем любое «мозгоправство».

3. Намекните человеку о том, что такие консультации всегда анонимны, и что именно там он сможет сказать все то, о чем не может сказать близким. Достаточно сделать на этом акцент, и человек может сам почувствовать потребность выговориться. Не «наседайте» и не советуйте конкретного специалиста, чаще имеет смысл просто грамотно «кинуть идею», а уж найти соответствующий ресурс в интеренете и выбрать того, к кому родится бессознательное доверие — вопрос выбора самого человека.

Помните: зависимого нельзя лишать выбора, это только усиливает чувство протеста. Предоставьте выбор специалиста ему. И старайтесь даже не задавать вопросов о том, у кого и когда он был. Только в таком случае удастся на ранней стадии решить проблему максимально эффективно, деликатно и без последствий.

И последнее. Зависимость не возникает от «дури», «блажи» и «испорченности». У нее всегда есть причина. Поэтому если вы считаете себя не лишенным ума человеком, отнеситесь к ней именно так и постарайтесь эту причину найти. А если вы сами попали в ситуацию зависимости — не бойтесь искать того, кто смог бы помочь вам эту причину сформулировать и найти выход.

Автор — Антон Несвитский

Дышите глубже – газовая атака

«Дышите глубже – газовая атака» или непобедимость психологического оружия

Слово – великая сила, оно способно, как известно, и спасти, и убить. Опаснее всего разрушительные слова, замаскированные под добро. Хуже всего – если этот психологический прием доводится до совершенства профессионалами-психологами в сфере рекламы.

Сейчас не будем касаться всей рекламы и всех психологических трюков в ней, через имидж и стереотипы призывающих купить совершенно ненужные вещи и совсем не выгодные сделки. В конце-концов, тут рискуешь, максимум, какой-то суммой денег.

Таков бизнес вообще и рекламный в частности, что она строится на преувеличении, на абсурде и противоречии – например, известно, что в рекламе, дабы отвлечь внимание от слабого места рекламируемой вещи или сделки, часто подчеркивается именно это, причем откровенным обманом. Например, если в целом продукт неплох и придраться не к чему, единственно – он слишком дорог, то понимая, что качество продукта в рекламе и так не нуждается, рекламодатель всячески подчеркивает, насколько он «выгоден», «дешев» (по сравнению с неким другим абстрактным продуктом), и покажет зрителю кучу сэкономленных денег!

Но разговор пойдет несколько о другой рекламе на экране и в обществе, рядом с которой описанная – покажется просто доброй заботой о человеке.

Это – стереотип курения в обществе и реклама сигарет.

Когда психологическая война стереотипов и рекламы посягает не только на деньги, но и на физическое и психологическое благополучие (как правило, молодого и юного) человека, — с этической точки зрения, эта «игра без правил» преступна!

Главная цель – зависимость курильщика, чтобы курить – очень хотелось, а потом – уже и «не моглось» без сигареты, и в этом – главное постоянство идеального потребителя.

Интерес, а потом и зависимость от курения развиваются незаметно, постепенно и тонко, поддерживая в юноше (девушке) полную иллюзию свободного выбора.

Хотелось бы поделиться некоторыми откровениями с теми, кто еще по «эту» сторону зависимости, а также с их родителями. Возможно, что подростки просто не знают, не представляют себе многого, что происходит в табачной индустрии. И узнав, хотя бы немного задумаются о том, что весь этот «имидж успешности» вокруг курения и сигарет – не существует, есть лишь гениально выдуманный с помощью психологических приемов и воссозданый рекламщиками, имидж вокруг своей табачной продукции, не более! НО. Весь успех имиджа курения в народе обязан не только использованию человеческих мечтаний и фантазий, но и одной особенности человеческой психики, которую можно сформулировать фразой «Я сам обманываться рад». Даже и понимая некий абсурд, подсознательно мы все равно стремимся поверить в более приятное!

Хочется наконец рассказать то, о чем обычно нигде не пишут и никто не рассказывает, но так выглядит настоящая реальность пути среднестатистического курильщика.

Подростки, для вас

1. Начиная с одной случайной сигареты, практически неизбежно заканчиваешь отчаянными попытками безуспешно бросить, каждый день уже все сильнее ненавидишь себя за то, что куришь…

2. Сейчас вам это кажется «круто», но это все — один большой рекламный обман табачных фирм, на протяжении всего времени.

3. Сигарета не делает никого ковбоем, и крутым мотоциклистом тоже. Ни путешественником в джунглях, ни пловцом по бурным потокам, ни яхтменом под парусами Вы не станете, а уж куря – тем более. Не прибавится ни смелости, ни отличной физической формы, ни тропического загара. Сигарета не сделает вас умнее, значительнее, авторитетнее среди знакомых и привлекательнее для противоположного пола. Курящие люди в жизни совсем не похожи на героев рекламы сигарет! У тех, кто курит — нет таких белоснежных, белозубых улыбок, как в рекламе! Вряд ли можно встретить и такую идеальную, здоровую кожу лица и чистый голос! Маленький секрет: не все курильщики также молоды и привлекательны. Еще такая мелочь: рекламные модели обычно не курят, ведь их здоровый и цветущий вид, их зубы, кожа, голос и волосы – их «хлеб» и они слишком любят себя, чтобы вредить себе! В рекламах (и фильмах) они не погружены в сигаретный дым и не напиваются алкоголем – они дышат приятным запахом специальной хромовой бумаги и пьют лишь имитацию выпивки. И еще долго эти актеры и модели будут так выглядеть – ведь они не враги себе. Сами они, как никто другой, прекрасно знают – это все обман.

В рекламе (по-видимому, совершенно случайно!) упускаются такие подробности, как утренний хриплый кашель курильщика. Почему-то «забывают» показать такую знакомую большинству курящих, нервозность, когда закончились сигареты или когда пытаешься бросить.

По какому-то странному недоразумению, нет в рекламах сигарет и жженных легких, нет тяжелых и смертельных болезней…

Наоборот – создается впечатление, что чем больше куришь, тем становишься здоровее, успешнее… и даже умнее!

4. И самое главное заблуждение, созданное стереотипами: сигареты не взрослят! Они не помогают ничему – ты останешься таким же, как был всегда. С теми же недостатками и теми же достоинствами. Теперь, похоже, – еще и с одной лишней проблемой.

Тебя можно понять. Ведь сначала это привлекательно и даже романтично — компашкой старшеклассников сбегать с уроков или на переменах покурить! Или в армии — а там ведь вообще — есть перекуры только для курящих, не так ли? Ничего плохого не чувствуется, нет проблем с формой, со злоровьем, нет никакого кашля, ничего – ничего тебя не берет, ты еще молод, в полном порядке и вся жизнь впереди.

Единственное… Этот противный привкус… Но ты себе говоришь, что может быть, просто нужно привыкнуть – а там происходит что-то другое, вкус сменится? Поверь, ничего такого не происходит!
Так и есть, и останется: просто противный вкус и запах.

Но ты, понятное дело, не поверишь…

Однако, к тому времени, когда ты все же понимаешь это, привычки и зависимость овладевают тобой. И еще сигаретка, еще одна.. Ты все еще наверняка себе говоришь: «Я? Войду в зависимость от этой ерунды? Да стоит мне только захотеть — и я вышвыриваю это в момент», — но пока что выкурю только еще одну сигаретку, и еще одну.

Сначала — ты просто время от времени «стреляешь» то здесь, то там у кого — нибудь поблизости. «Да я не курю — просто то тут, то там, «раз в…» – беру от кого-нибудь, если захочется».

Потом становится неудобно.. Тогда покупаешь пачку — «ну, чтобы просто было. Так удобнее — если захочу, мне не надо будет просить». Всего-то, «копейки», и покончено с этим стремом, просить каждый раз. Странновато покупать, но еще больше достает просить…

Потом – время от времени, может быть, и пробуешь бросить, но все же уже знают, что ты куришь. Тебе сами предлагают. Да и есть шанс перед девушкой в компании. К тому же, в любом случае — еще одна сигарета еще никого не убила. И еще раз, и еще разик…

Одна сигарета не убьет никого!

Через несколько лет ты забываешь эту историю… Каждое утро, не задумываясь, — поход в киоск, все как всегда, но все — с сигаретой. Когда грустно, когда весело, когда хорошо, и когда плохо.. Всегда.
Бросать надо на каникулах,- думаешь ты, — но в каникулы жалко портить отдых этими «бросаниями»…
Каждое утро это те же «копейки», пока не решишь однажды подсчитать, но и это еще далеко не конечный счет…

Ты обнаруживаешь себя беспрестанно неосознанно закуривающим, и причиняющим себе огромный ущерб. И окружающим. И все это ради чего — чтобы потреблять никотин, вещество, в котором без этой зависимости изначально ты (твой организм) и не нуждаешься вообще!

…ты встаешь утром, из сада — пахнет утренней свежестью, но все равно отказываешься от этого прекрасного, сразу исчезающего запаха, — и закуриваешь..

Куришь только снаружи — из-за ребенка, но подходишь к нему и обнимаешь в пропитанной сигаретным дымом рубашке.. Вначале ты подходишь к своему ребенку только после того, как почистишь как следует зубы и вымоешь лицо, потом — бросаешь и это. Ты уже куришь больше, чем можешь…

Это не круто и вообще никак. Это затягивает, как зависимость от самого настоящего наркотика.

И напоследок, внимание, последний секрет.

1. Каждый, кто курит, однажды тяжело жалеет или пожалеет об этом.

2. Нет курильщика, который бы не ненавидел сигареты, и нет ни одного из них, который бы не отказался от них, если бы только мог. Нет таких .

3. Большинство из вас не сможет бросить, а те, кто сможет, сделают это в муках. Которых вы можете избежать. Но даже не рассчитывайте на это – легко бросить курить.

4. Легче, намного легче – просто не начинать….

Здоровья вам!

Автор — Инесса Гольдберг

Зависимость от любви

Зависимость от любви

Созависимость

Многие женщины и мужчины сталкиваются с такой проблемой как несчастливая личная жизнь. Выбирая себе партнера, мы руководствуемся чувством влюбленности, которое подкрепляется нашими фантазиями, исходя из первых впечатлений о человеке, подкрепляется физическим влечением. Вступая в новые отношения, они представляются нам в «розовом цвете», и нам кажется, что счастье постучалось в двери. Однако, через некоторое время мы понимаем, что все совсем не так, как хотелось бы. Иногда нам кажется, что мы вновь «наступаем на те же грабли». Одной из причин неудачных любовных или семейных отношений может быть склонность одного или обоих партнеров к созависимым отношениям.

В семьях, где один из членов семьи является химически зависимым (от алкоголя, наркотиков) или хронически больным, инвалидом и пр. между членами семей формируются отношения, называемые психологами созависимыми.

Ключевым в понимании созависимых отношений является понятие психологических границ. Все мы хорошо понимаем, что такое физические границы – некая реальная или воображаемая линия, отделяющая свое пространство от чужого: это наша страна, а вот там уже не наша, тут моя комната, а дальше уже общая территория и т.п. И можно перенести понятие границы в психологическое пространство – некая воображаемая линия, отделяющая Я от Ты, или Мы от Они: это мое желание поехать отдыхать на море, а это твое желание остаться дома, это наш дом и наши друзья, а это твой друг и моя подруга.

Созависимость

Созависимые отношения – отношения, где психологические границы перепутаны, размыты. У людей нет четких представлений о себе и о другом. Если ты пойдешь, то и я пойду, если ты хочешь, то и я хочу и прочее. Часто это отношения симбиотические, где есть мы, однако нет отделения Я от Ты, моей жизни от твоей. Они переживаются как очень близкие: когда я могу почувствовать то, что чувствует моя половина, когда мы одно целое – это счастье. Но в счастье созависимых отношений, присмотревшись поближе, можно разглядеть много разочарования, боли, страдания, а также злости. Это связано с тем, что, находясь в таких отношениях, невозможно понять собственные желания и потребности, и человек большую часть времени остается неудовлетворенным, переживая, чувствуя, что что-то не так в его жизни, чего-то не хватает, чего-то нет. Люди, формирующие «зависимые» отношения, живут в отрыве от своих собственных желаний, порой потому, что желания другого представляются намного более важными, порой потому, что свои собственные желания плохо понимаются и осознаются. Через какое-то время переживания боли и страдания становятся все больше и заметнее. Обычно они объясняются тем, что любимый или любимая уделяют недостаточно времени, внимания, нежности, пренебрегают и т.п. Человек чувствует себя пойманным в ловушку собственной любви: «Я не могу жить без него, а он…» и дальше у каждого свое: изменяет, пьет, работает с утра до вечера, не обращает на меня внимания, бьет меня и т.п. И вопрос: «Что мне делать?»

Корни созависимости лежат в детстве. В родительской семье созависимых детей зачастую один или оба родителя были химически зависимыми (алкоголь, наркотики). Вспоминая свое детство, такие люди смогут вспомнить, что их собственные желания не представлялись чем-то важным и ценным для их родителей, и поощрялись такие качества, как жертвенность, забота о другом, несмотря ни на что, преданность, терпеливость, покорность.

Созависимость

Ответа на частый вопрос людей, страдающих созависимость: «Что мне делать?» дать невозможно, ведь сам этот вопрос подразумевает, что кто-то, пусть даже очень квалифицированный и мудрый, знает наверняка, что мне делать с моей жизнью и с моими отношениями. Сам этот вопрос исходит именно от созависимой части личности, привыкшей и ждущей, чтобы ей управляли. Помочь разобраться в собственных чувствах, отношениях и желаниях, заметить паттерны созависимого поведения в вашей жизни и перейти к здоровой или взаимной зависимости может специально подготовленный психолог или психотерапевт.

Отношения здоровой зависимости – отношения взаимоуважения, когда есть и мои и твои чувства, желания, стремления и прочее, когда нам хорошо рядом, но бывает хорошо и отдельно. Когда в отношениях возможны и ссоры и разногласия, и это не значит, что теперь мы не вместе. Такие отношения не связывают, не ограничивают, а напротив дают больше свободы и возможностей, это отношения, наполненные радостью.

Для того, чтобы определить созависимы ли вы, стоит более внимательно отнестись к тому, как вы строите свои отношения. Помочь в этом, вам может список утверждений, приводимый ниже.

Если вы созависимы, то вы (по книге Бери Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»):

  • с трудом отличается свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей
  • берете на себя ответственность за чувства и мысли других
  • ищете одобрения и внимания других, чтобы чувствовать себя хорошо
  • чувствуете беспокойство, волнение или вину за то, что у других есть проблемы
  • стараетесь во что бы то ни стало угодить другим, даже если вам этого не хочется
  • стараетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить
  • верите в то, что другим виднее то, что вам нужно
  • идеализируете других и расстраиваетесь, когда они живут не так, как вы надеялись
  • стараетесь ничего не требовать от других
  • боитесь быть отвергнутым/отвергнутой другими
  • считаете, что другие должны измениться, чтобы вы чувствовали себя счастливой/счастливым
  • позволяете другим обижать вас и не стараетесь защитить себя
  • не знаете, чего хотите и в чем нуждаетесь
  • злитесь и падаете духом, когда дела идут не так, как бы вам того хотелось
  • очень доверчивы
  • чувствуете себя жертвой обстоятельств
  • плачете, чтобы получить то, что хотите

Автор — Екатерина Мирошниченко

Обсудить статью на Социофоруме