Другая сторона самоанализа

Другая сторона самоанализа

Человек, обреченный на одиночество, обладает удивительными свойствами натуры, а именно: такого человека поджидают на пути две крайности, он, либо чрезвычайно замкнут, либо, напротив, в условиях постоянного самоанализа, изживает все свои комплексы, становясь человеком, уверенным в себе, и более раскованным, по сравнению со своими собратьями. Но именно в этом случае его и поджидает большая опасность.

Рассмотрим сценарий развития такой ситуации, когда человек, ища выход из депрессии, прибегает к помощи самоанализа. Допустим, Вы — человек, ведущий аскетичный образ жизни, имеющий крайне ограниченный круг общения. Он настолько узок и однообразен, что с уверенностью можно говорить о Вашем одиночестве. Да, у Вас есть коллеги по работе, случайные знакомые и соседи, для общения с которыми достаточно использовать лишь стандартные фразы, чтобы соблюсти приличия. Это скорее можно назвать обменом информацией, нежели общением. Ваш внутренний мир скрыт от окружающих. Вы находитесь в постоянном диалоге с самим собой, потому как иного выхода своим мыслям Вы не находите. Как известно, самоанализ полезен в некоторых случаях нервных расстройств, но всему нужен разумный предел. Самоанализ дает положительный результат, когда его применяют в умеренных количествах. Если же он становится процессом постоянным для того или иного человека, то внутреннее состояние такого индивида может напоминать по своей форме спираль, если мы изобразим его графически. Спираль, на каждом новом витке которой есть точка, каждый раз повторяющаяся.

Столкнувшись однажды с психологическими трудностями, человек, посредством самоанализа пытается по-новому оценить события своей жизни, осознать роль давно пережитого и вытесненного, что и приводит к выздоровлению. В определенной точке ему удается максимально удалиться от своего состояния, настроить себя на положительные эмоции. И тут-то, как раз в этой точке, следует прекратить самоанализ и перейти к следующей ступени работы над собой, например, вербализации собственных переживаний и умозаключений, что невозможно реализовать в одиночку. Но, как правило, человеку замкнутому трудно вовремя остановиться, поэтому его самоанализ продолжается. Если представить эмоциональное состояние человека в тот период, когда он должен остановиться, в виде графика, то уровень его положительных эмоций достигнет своего рода пика, но затем, неминуемо, наступает спад. Так как даже положительный предел состояния человека следует считать кризисом, соответственно, как и любой кризис, этот, является переломным моментом для состояния здоровья человека (см. рис. 1).

Если бы речь шла о болезни тела, а не духа, то уместным было бы приступить к медикаментозному лечению или иным процедурам, то есть сменить метод лечения. Не предприняв данных мер, мы рискуем ухудшить состояние больного. Так же и в нашем случае: если, миновав кризис, мы предоставим ослабленному организму самому бороться с болезнью, не питая и не укрепляя его, он начнет использовать все имеющиеся у него резервы, поэтому самоанализ чаще всего рассматривают как фундамент для психоанализа, а не универсальное средство для борьбы с недугом. Его широко применяют в своей практике психотерапевты при знакомстве с пациентом на начальной стадии работы с ним.

Если индивид, применяющий самоанализ продолжает справляться с проблемой в одиночку, он начинает искать проблему в проблеме, углубляясь все больше в недра своего сознания и теряя связь с реальностью. Ему вновь кажется, что он нашел выход, на некоторое время его состояние улучшается, но затем все вновь повторяется.

Человек, чей взгляд постоянно обращен внутрь себя, обречен. Его внутренне «Я» отдаляется от него, становясь самостоятельной единицей. Это происходит оттого, что человек долгое время рассматривает себя как бы со стороны, пытаясь объективно оценить все плюсы и минусы своего «Я». В то время как под наблюдением специалиста пациента знакомят с основными понятиями трансактного анализа (3 состояния «Я»: Родитель, Ребенок, Взрослый), обучают, как правильно анализировать ситуации с позиций Взрослого, т. е. проверять и оспаривать иррациональные и чрезмерные требования Ребенка и Родителя, предвидеть последствия ошибочных шагов, а также рационально решать проблемы, с которыми сталкивается в жизни.

Как мы уже выяснили, всегда существует возможность того, что сознание человека в момент внутреннего психологического кризиса пойдет по двум путям развития: либо человек окончательно замкнется в себе, углубляясь в свои проблемы и комплексы, либо он лишится этих комплексов.

Чем же опасно такое «излечение» от комплексов. Для начала определимся с назначением комплексов в структуре нашего сознания. Комплексы — это сдерживающие механизмы, осуществляющие своего рода контроль над опрометчивым поведением человека. Конечно, комплекс можно считать и «вирусом», нежелательным отростком на психике индивида, но, как и все в нашем организме, любой отросток выполняет определенную функцию. Так и комплексы, хоть они иной раз и вредят нам, не позволяют дышать полной грудью, вводят нас в заблуждения, они, в то же время, ограждают нас от более решительных шагов.

Допустим, девушка считает себя непривлекательной. Мы склонны приписать это предубеждение ее комплексам, так как в ее внешности мы не видим ничего отталкивающего. Но для нас это также должно быть сигналом к тому, что когда-то эта девушка перенесла определенную психологическую травму, вследствие чего и возник подобный комплекс, следовательно, наше общение и поведение с такой особой должны быть построены с учетом данного обстоятельства. Девушка же подсознательно предупреждает нас об этом и, не дожидаясь нашей реакции, сама стремится избежать излишней близости или опрометчивости в своем поведении.

Итак, комплексы и страхи — это защитный механизм организма. Страх всегда помогал живым существам избежать опасности, то есть выжить. Особенно хорошо это видно на примере живой природы. Но, что если человек лишен этих механизмов. Что если он не просто уверен в себе, и уверен в себе обоснованно, а просто-напросто не сталкивался с субъективной критикой, избегал ее, всячески отгородился от опасностей, поджидающих его в реальной жизни. Он отгородился от всех, и путем самоанализа пришел к убеждению, что у него нет комплексов, что он не испытывает страхов. По мнению В. Н. Мясищева в большинстве случаев в рассуждениях и оценках больного таятся заблуждения и ошибки, ведущие его в тупик, самостоятельно выбраться из которых он не в состоянии. И действительно, человеческий разум не способен мыслить по-настоящему критически, оценивать себя и свое поведение объективно, так как он в любом случае будет действовать, если так можно выразиться, в наших интересах. Признаемся себе, что даже когда мы очень на себя злы, мы не способны в полной мере, пусть даже мысленно, себя наказать. Мы себя любим, мы себя жалеем. Мы не способны удалиться от собственного «Я» настолько, чтобы воспринимать это «Я» как другого человека, чтобы высказать себе все, что мы о себе думаем. А если мы и способны на такую абстракцию, то это, к сожалению, уже патология, ведущая к серьезному заболеванию.

Как показывает практика, такие больные воспринимают окружающих, как личностей ниже своего уровня: уязвимых и слабых. Порой чувство своего превосходства толкает их на поступки преступного характера. Человек без комплексов и страхов опасен для общества, так как отрицает все возможные границы и условности, и постепенно убеждается в своем абсолютном превосходстве. Такие больные не обязательно обладают какой-либо манией, но потенциально неуравновешенны.

Конечно, для того, чтобы сложилась подобная ситуация, в человеке изначально должно быть заложено отклонение от нормы, и самоанализ не является первопричиной, но не будем испытывать судьбу. Если у Вас возникли трудности психологического характера, позвольте Вам помочь. А самоанализ пусть станет первым шагом к выздоровлению и отличным подспорьем для специалиста.

Автор – Яна Нилова

Я один, но это не значит, что я одинок

Я один, но это не значит, что я одинок

Сколько существует человечество, столько же люди борются за свою свободу. И в то же время большая часть из них страшится одиночества. Не только это состояние, но и само слово колючее и холодное, будто сделанное из синего льда. От него веет пустотой и печалью.

Одиночество существует. Это бесспорно. Неизвестно точно, существует ли единство, хотя многие стремятся к нему разными путями и способами. Здесь на помощь приходит и религия, и дружба, и брак, и многое другое. Чего только не выдумывали люди, чтобы не чувствовать себя одинокими. Ведь им так хочется единства. Им очень нужно знать, что кто-то думает так же, как и они. Что их существование оставит след в чьем-то сердце.

И в этой погоне за коллективным единством человек забывает про единство с собой. Уметь быть собой и быть с собой – это так просто на первый взгляд. Маленькому ребенку ничего не стоит быть единым с собой, быть цельным. Настолько цельным, что он спокойно может играть в одиночестве долгое время и совершенно не переживать по поводу своего одиночества.

Это потом, когда колесо социума станет затягивать ребенка, а взрослые начнут невольно внушать ему правила «игры» в этом мире, он начнет чувствовать непреодолимую потребность в единстве с кем-то другим. И когда эта вымышленная общность с другим человеком потребует от него наступить «на горло собственной песне», в большинстве случаев он так и поступит. Вот где кончается единство с собой и начинается одиночество. Другой человек становится необходимой частью взрослеющего ребенка, и если эта часть отлучается, игнорирует его или вообще уходит из его жизни, он начинает чувствовать себя одиноким. Такое чувство рано или поздно приходит в жизнь каждого из нас, потому что люди вокруг приходят и уходят, или просто меняются в течение жизни, оставляя чувство пустоты вместо себя.

И вот ведь насколько эта потребность в дополнительных частях своей личности прочно укореняется в каждом человеке! Ему и свободы хочется, и в то же время он зависим от окружающих его людей. У тех, чья внутренняя разобщенность велика, такая потребность приобретает патологический характер: они находят того, кто, по их мнению, больше всех подходит в качестве дополнения, и пытаются вцепиться в свою жертву мертвой хваткой. Здесь срабатывает принцип «бульдожьей челюсти»: чем активнее жертва старается освободиться, тем сильнее сжимаются челюсти. И за всем этим противоборством стоит безмолвный и равнодушный наблюдатель, имя которому Одиночество.

Есть и такие, которые бросаются в другую крайность: заводят сотни знакомств в надежде, что в толпе-то таких друзей, приятелей и знакомых им не будет одиноко. Расчет верен с математической точки зрения: чем больше знакомых, тем больше потенциальных плеч подставится в трудную минуту. Но на практике часто происходит обратное: знакомые, приятели и просто хорошие люди находятся рядом до тех пор, пока все хорошо. Но как только грозовые тучи начинают затягивать горизонт, их легко сдувает первый же порыв неприятностей. И в поле остаются лишь один воин да его одиночество.
И бежать от него обратно в шумную толпу глупо и бессмысленно – оно является частью самого человека, а от себя, как известно, не убежать. И чтобы не пробегать так всю жизнь, стоит, наверное, остановиться и взглянуть в глаза своим беспочвенным страхам: ведь главный человек, чье понимание и внимание нам жизненно необходимы, это мы сами. А незнание себя и своих желаний и порождает это чувство одиночества и непонимания. Как можно ожидать, а иногда и требовать понимания со стороны окружающих, когда так сложно понять и принять себя самого? Со всеми своими ошибками, недостатками и пороками? Как часто люди не понимают себя, потому что стремятся спрятать свои негативные стороны от собственного разума! Конечно, разве приятно признавать, что то мелкое и некрасивое чувство, так явно проступающее в поступках знакомых, гнездится где-то глубоко и в Вашей голове? Но даже оно является частью Вашего мира, значит, нужно признать его существование. Искоренять или оставлять его – уже другой вопрос, полностью относящийся к вопросу личного выбора.

И только собрав себя по «частям» разрозненного сознания и придя к пониманию своей природы, можно почувствовать свободу от одиночества – потому что головоломка сложилась, наконец, в единое целое, а значит, нет больше недостающих частей, которые приходилось искать в разношерстной толпе вокруг. Тогда становятся видны люди, а не дополняющие части, и никакое колючее слово больше не имеет былой власти над нами.

Автор — Дмитрук Анна

Одиночество это судьба?

Одиночество это судьба?

Шумная вечеринка, смех друзей, танцы, угощения, напитки льются рекой, гости веселятся. От чего там, внутри, в глубине что-то гложет, мешает присоединиться к компании, раствориться в беззаботной круговерти? Почему ты среди друзей чувствуешь себя таким одиноким?

Ты пришел в этот мир через лишение: потеряв тепло, чувство безопасности, связь с самым близким человеком – все то, что окружало тебя долгие девять месяцев. Ты впервые ощутил себя одиноким…

Первые годы жизни ты находился под защитой взрослых. Ты взрослел, все чаще и чаще попадая в ситуации, когда приходилось один на один встречаться с трудностями и даже опасностью: вначале это могла быть соседская собака, дворовый хулиган, потом строгий учитель, ответственный экзамен, суровый начальник… Порой в такие моменты особенно остро проявляется чувство одиночества. Когда некому защитить, помочь, оградить от неприятностей.

И вот ты взрослый, самостоятельный человек. Ты окружен родственниками и друзьями, на работе приятный коллектив… И все же чего-то не хватает.

Кто-то избегая одиночества ищет спасения в браке, используя тем самым партнера, не стремясь дать что-то взамен. Некоторые заливают свое одиночество алкоголем, что несомненно на некоторое время дает ожидаемый эффект, но как пары алкоголя выветриваются – наступает еще большее разочарование – одиночество по-прежнему с тобой плюс головная боль с похмелья.

Алкоголь – путь тупиковый. Рассмотрим создание семьи, как средство от одиночества.

Тот, кто боится одиночества и бежит от него – вряд ли будет счастлив в браке.

Есть пары «дефицитных» людей, их ведет к супружеству нужда — уход от пустоты, дефицит тепла. Что получается, если оба партнера настроены брать, решать свои проблемы за счет другого? Кто из них смирится с тем, что его тоже используют?

Есть полноценные люди в «дефицитных» парах. Они верные и несчастливые. Ведь их удел быть опорой другому, отдавать частичку себя ничего не получая взамен. Думаю, вам знакомы и такие примеры.

Если читая описание «дефицитных» пар кто-то узнал себя, конечно, он вправе злиться и винить кого угодно за то, что оказался в подобной ситуации, но это лишь его собственная ответственность оставаться в нем или отказаться от тяжелой ноши.

Многие люди ищут партнера по определенному стандарту (молодой, красивый, успешный) и находят стандарт. К сожалению, не все понимают, что человек больше, чем стандарт, чем набор положительных качеств.

Тем не менее, есть пары счастливые. Почему-то общество обходит эту тему стороной. Поэтому мало кто знает об удачных союзах.

Это союзы людей, наполненных жизнью, семьи, где не только холодильник полон, но и каждый день заполнен энергией. Любой человек желает такого союза. В счастливой семье партнер не предъявляет свои требования, он стремится подарить другому свою заботу, в этом его потребность. Любовь несет человеку переживания, желание заботиться и принимать возлюбленного таким, каков он есть. В этом случае не нужда ведет к другому человеку, а интерес! Пару вдохновляет желание познать любимого человека.

Человечество должно стремиться к чистым отношениям и тянутся друг к другу не из-за страха одиночества, а из-за потребности любить, баловать, заботиться и отдавать частичку своего тепла. У людей такие отношения вызывают легкость, желание творить и заявлять на весь мир о том, что ты счастливый человек. Улыбка и юмор сопровождают эти отношения.

Ни в одной школе или государственном учебном заведении не учат создавать пары. Может быть поэтому, счастливых семей так мало…

Здоровая семья – это быть рядом, иногда вместе; найти другого не потеряв себя. Люди считают, что необходимо выбирать, искать свою половинку, которая примет его таким же половинчатым, не развитым какой эта половинка и является. Такой брак, к сожалению, недолговечен. Так как их привела друг к другу нужда, а не интерес.

Успешная команда – это союз успешных одиночек. Пожалуй, это утверждение справедливо и для семьи. Часто люди говорят, что такие идеи им близки. Но знать и делать – разные вещи. Именно на снятие барьеров работает командный коучинг в бизнесе, похожий принцип использует и семейный коучинг.

Некоторые читатели забудут эту статью, как странный сон или не поверят в эту реальную сказку. Людям свойственно забывать, но не пути к достижению своего счастья!

Автор — Заворохин Владислав

Я и мое одиночество

Я и мое одиночество

Часто бывает так, что мы остаемся одни. Не просто одни, а одиноки. Вокруг много людей, но нас никто не слышит или слышат, но мы не чувствуем себя причастными к окружающим. Такое бывает у всех, пусть не всегда, но у всех.

Причины одиночества

Что нами движет в этой жизни? Дети, духовный рост, долг, деньги, удовольствия, инерция. Всего не перечесть, но есть одно общее, почти у всех — цель. У каждого человека есть цель. Откуда она берется? Из жизни. Цель жизни берется из жизни! Тавтология, но это так.

Наши цели есть ничто иное, как стремление удовлетворить наши потребности. Мы чего-то желаем и стремимся этого достичь. Чего мы можем желать? Лишь того, что нам известно. Того, с чем мы однажды сталкивались. Пусть это было в воображении, услышав случайный рассказ. Услышали, представили, то есть опредметили и пожелали. Иногда это принц из сказки, иногда дача у соседей. Эти желания не всегда нами осознаются, «чего-то хочу, чего — не знаю…». Мы можем не осознавать предмет наших желаний, но он есть. Наши стремления всегда имеют направленность на цель. Наши действия всегда движимы стремлениями.

Всегда ли наши цели совпадают с целями других людей? Конечно, не всегда и даже редко. Глобальные цели одинаковы, но вот подцели разные. Мы все желаем счастья нашим детям, но словом «счастье» все обозначают разное, и средства достижения этого счастья разные. Возникают несогласованность и непонимание. Мы можем мечтать, но эти мечты не понятны другим. В результате нам не удается выразить свою мечту людям. Вот в этих ситуациях мы испытываем ощущение одиночества. У нас есть потребность выразить свои желания, чувства, эмоции людям, но в результате их недопонимания  создается ощущение одиночества среди людей. Таким образом, любая ситуация, в которой мы чувствуем себя одинокими, возникает из-за неразделенности и недопонимания наших целей и неудовлетворенности потребностей в этом понимании.

Методы преодоления одиночества

Когда возникает ощущение одиночества? Ситуаций много, но основными являются неожиданное отсутствие близкого нам человека и неразделенность нашей личной философии, нашего мировоззрения. Что с этим делать? Есть несколько рецептов.

Делиться мыслями порционально. Ни в коем случае не стоит выливать на одного человека все свои мысли и чувства. Наш поток любви способен утопить близкого. Пусть близкий видит, как много в нас хорошего, светлого и мудрого, но пусть он входит в этот океан постепенно. Пусть самый сильный поток встретит его тогда, когда наш близкий будет твердо стоять на ногах. Близкий нам человек сам захочет узнать нас, останется лишь показывать то, чем он заинтересуется.

Привязанность не должна быть единична. Наша философия огромна, мировоззрение интересно, а тепла много. Нам нужно этим делиться, но иногда тот, с кем мы делились всем, что в нас есть, уходит от нас. Наш близкий уехал в долгую командировку или, не дай Бог, оставил совсем. Выражать свой океан некому. Грустно, одиноко. Если у нас много друзей, много тех, с кем мы делимся нашим внутренним, то мы не одиноки. Да, самый близкий ушел, но остались другие, те, с кем мы можем поделиться и теплом, и мыслями. Мы не станем одиноки, если не будем отдавать все, что в нас есть, лишь одному человеку.

Самовыражение. Чтобы не быть одинокими, нужно выражать себя. Да, это иногда неудобно, порой страшно. Кажется. Нам так кажется. Человек должен самовыражаться, и тогда он будет знать наверняка, что его услышали, увидели. Самовыражаться можно по-разному: на бумаге, в пении, танце, беседе… как угодно. Выраженные мысли и тепло — это как разделенная радость: вдвойне больше и приятнее. Выразить себя — значит показать себя такими, какие мы есть. И не стоит бояться быть собой. Быть собой легче. Придумывая роли, мы обрекаем себя на одиночество, так как никто не знает нас настоящими.

Автор — Зайцев Василий

Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?
Если тебя я почти что не знаю – это неважно,
Я для тебя огонёк зажигаю в сумерках каждых.
Огонёк от чистого сердца,
Огонёк для души, чтоб согреться,
Для тебя, если ты одинок,
Огонёк…
М. Кравцова
Одиночество – страшная и разрушительная сила, которая тревожит душу и отравляет существование. Грусть, уныние, а порой отчаяние приводит к самым печальным, а иногда необратимым последствиям. Но, что если посмотреть на него с другой стороны и вынести из этого пользу? Выход из любой ситуации есть всегда, вот только нужно этого очень захотеть, шире открыть глаза и заставить это чувство выкинуть из своей души.
И так, в первую очередь, спросите себя, точно ли вы этого хотите избавиться от одиночества? Или вам нравиться пребывать в этом состоянии? Жалость к себе, любимой (бедная я, несчастная), нежелание двигаться дальше (ведь сложно сделать первый шаг), дают вам возможность ничего не хотеть менять что – то в вашей жизни. Конечно, легче плакать, бездельничать и давать печальным мыслям, овладеть вами. Сложнее, как бы ни было вам плохо, заставить себя жить иначе, чем вы жили до этого. Если, вы к этому готовы, то эта статья именно для вас.
Станьте нужным другим людям. Как правило, в человеке одиноком, живёт много любви и ласки. Но задумайтесь, ведь, может, именно таким вы чувствуете себя потому, что кто – то рядом нуждается в вашем внимании и искреннем сочувствии? Это могут быть младшие братья, племянники, дети близких вам людей. И вовсе не обязательно искать кого – то, кому необходима забота и тепло. Одинокая женщина может возвести в статус семью свою работу. Это в первую очередь касается тех, кто связан с общественной работой: врачи, воспитатели, люди, чья деятельность требует самоотдачи, отзывчивости и тепла.
Если даже рядом с вами, вы не нашли тех, кому нужны слова поддержки, сочувствия и нежности, то ваша задача их найти. Это могут быть малыши, брошенные родителями, престарелые люди, забытые своими детьми, и инвалиды, которые никогда не смогут побороть свой недуг, и самое страшное маленькие гемофилики, чья жизнь тихо угасает. Именно им вы можете стать небольшим утешением, даря свое внимание, доброту и ласку. Научитесь быть нужными тому, кому повезло меньше, чем вам. И тогда ваше одиночество перестанет быть таким острым и мучительным.
Сублимация в творчество. В каждом человеке есть творческая искра, вот только не у каждого, она может разгореться в пламя. Важно найти её в себе и начать развивать и усовершенствовать. Неважно, будь – то поэтическое стремление, задатки художника или танцевальные способности. Главное, что в скором времени поймете, что накопившиеся в Вашей прекрасной головке угрюмые эмоции, будут в скором времени уходить, а вместо них приходить только новые и радостные.
Карьера и работа. Способ занять себя интересной работой, тем самым забыть свои проблемы и переживания – еще один из действенных методов борьбы с одиночеством. Это сродни с творчеством, но гораздо глубже. Часто бывает, что люди, зацикленные на внутренних чувствах забывают о товариществе, взаимопомощи, самоотдаче. А ведь они не задумываются, что именно полезная работа и человеческое общение помогает им, хоть и не исчерпать потребности в ком – то нуждаться, но прогнать скуку и депрессию, забыть хоть на время о долгожданной половинке.
Плюс ко всему такие перемены принесут пользу вашей карьере, ведь всю энергию, весь потенциал вы направите на реализацию ваших планов, идей и стремлений. И кто знает, может, добившись намеченных целей, и почивая на лаврах успеха, вы и сами не заметите, как найдете там того, кто заполнит ваше одиночество. Ведь никто не знает, где найдет, где потеряет.
Не живите в своем одиночестве, больше общайтесь, делайте добрые дела, помогайте близким людям, дарите улыбки и они обязательно к вам вернутся. И помните, можно быть одиноким, при этом не чувствуя себя таким. Так что, если вам надоело быть одним — одинешеньким, вы мечтаете быть кому – то полезным и нужным, тогда сейчас же помогите тому, кто ждет от вас помощи и дружеской поддержки. Поверьте, дорогие наши, Вы не одиноки!
Если вас заинтересует я и мое резюме напишите, пожалуйста.

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Автор — Антон Несвитский

Мне до сих пор одиноко после смерти мужа….

Привет Ирина!

Очень надеюсь на вашу помощь. Семь лет назад трагически погиб мой муж и все семь лет я каждый день просыпаюсь и ложусь с мыслью о нем . Утром встаю как разбитое корыто, пинаю себя одеться, накраситься и идти на работу.. С мужчинами вообще ничего не получается, больше одной или двух встреч не бывает, о сексе вообще и говорить нечего…. Подруги постепенно перестали приглашать в гости ….. Пытаюсь что-то поменять, но ничего не выходит … Дети есть — две взрослые дочери, внуки тоже есть, вроде бы жить и радоваться, а получается не жизнь, а каторга какая-то …

Мне не к кому обратиться и поговорить на эту тему… Вот решилась написать вам…

Наташа

Наташа, здравствуйте,

Очень сочувствую вашему горю. Но меня смущает вот что – муж ушел из жизни 7 лет назад, и, судя по вашему письму, для вас ваша личная жизнь ушла вместе с ним. Да, когда потеря трагическая, мы остаемся на долгое время растерянными и выбитыми из колеи…Но 7 лет – это такой…и правда уже достаточный срок, чтобы все-таки потихоньку продолжать жить …

Ваше настроение – «как разбитое корыто», отказ участвовать в жизни «здесь и сейчас», то, что вы называете свое бытие каторгой – все это создает меня впечатление, что вы ему – своему ушедшему мужу – как будто дали обет самонаказания. И верности.

Да, верность – это очень ценное качество. Но, отказываясь принять его уход как РЕАЛЬНОСТЬ вашей жизни, отказываясь участвовать здесь и сейчас в жизни ваших близких – детей, внуков, подруг, подавляя себя – живую, интересную женщину – и окружающих — своей тоской – что вы делаете с самой собой и с ними? А главное – ЗАЧЕМ вы это делаете? Ради чего?

Извините меня, если мои вопросы звучат для вас резко…Я правда вам сочувствую…Но при всем этом мне очень хочется, чтобы вы вышли из плена, в который сами себя взяли и оглянулись вокруг…Улыбнулись себе, своим детям…И ушедшему мужу – поверьте, ему тоже будет легче быть ТАМ, зная, что у вас здесь все хорошо…Ведь когда любишь – а мне хочется думать, что у вас была именно любовь – желаешь своему партнеру всего самого лучшего – и от ДУШИ…

Удачи вам,

Ирина Лопатухина