Безответная любовь. Горе или выгода?

Безответная любовь. Горе или выгода?

От автора:  Безответная любовь это самое жестокое, что может произойти с нами. Видеть того, кого любишь, быть с этим человеком рядом, но не иметь права обладать им..Да, любить безответно – сложно, порой невыносимо. Ведь наша любовь не признана, и это угнетает. А может она нам нужна?

Безответная любовь…Это крик в тиши, бег в ночи по безлюдному шоссе, где нет света или намека на возможность найти хоть какие-то ориентиры в окружающем мире.  Терзания и сомнения, желание и смятение, невозможность и безумие, одним словом в этот момент нам кажется, что страданию и горю не будет конца?

А так ли это на самом деле? Может, есть какие-то выгоды, которые мы выносим или можем научиться выносить из ситуации безответной любви?

Выгода первая, она же главная при условии, что любовь взаимная.  Любовь – это счастье. Истинная  любовь, наполняет нас, и приносит счастье даже  вдали от объекта страсти. Любовь – это трепетное, нежное и счастливое чувство. Оно вдохновляет, окрыляет, заставляет делать то, на что раньше было сложно решиться.

В любви нет боли.

Там, где начинается боль, любовь заканчивается, и вступают в силу  – зависимость и чувство собственности.

Любая ситуация всегда несет в себе некие «вторичные выгоды» — вполне весомые аргументы в пользу сложившегося положения дел, и вот тут то и спряталась выгода вторая. Подчеркиваю часто спрятанная нами же от нас самих.

При неразделенной любви выгод может быть сколько угодно.

Например, очень легко любить человека, который идеален, а безответная любовь, безусловно, очень идеализирующее чувство. Иначе придется увидеть реального человека, возможно иногда терпеть его плохое настроение, слушать его проблемы, закрывать глаза на недостатки. А допускать настоящую близость с другим человеком вообще страшно. Страшно открыться, страшно, что обесценят, страшно, страшно, страшно… У каждого свой индивидуальный и неповторимый страх близости.  А вот безответная любовь – чудесный способ его избежать.

И наконец, третья выгода, которая  вырастает из того, что в неразделенной любви всегда присутствует много иллюзий. А как же без иллюзий? Даже если вы видите объект своей любви каждый день, все равно вы приписываете ему очень много качеств и поступков, основываясь исключительно на собственной фантазии. Откуда берутся эти фантазии? А это феномен «проекции» — я вижу в другом то, что есть во мне самом, но мне это не ведомо. Возможно, я не решаюсь рассмотреть это в себе; возможно, не верю, однако все те качества, которые становятся наиболее ценными в любимом человеке, на самом деле есть в нас. И это великолепно, потому что это хорошие качества, раз за них можно полюбить. Если научиться признавать свои проекции, безответная любовь становится отличной возможностью лучше узнать и больше полюбить себя.

А уж если уж вам повезло влюбиться в того, кому не повезло влюбиться в вас – не теряйте время даром – изучайте себя и тогда вы поймете, что достойны взаимной любви.

Любовь — она бывает разной.

Бывает отблеском на льду.

Бывает болью неотвязной,

Бывает яблоней в цвету.

Бывает вихрем и полетом.

Бывает цепью и тюрьмой…

Мы ей покоем, и работой,

И жизнью жертвуем самой!

Но есть еще любовь такая,

Что незаметно подойдет

И, поднимая, помогая,

Тебя сквозь годы поведет

И будет до последних дней

Душой и совестью твоей.

Автор — Конопий Наталья

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Любовь, как психологическое оружие

Любовь, как психологическое оружие

В очередной раз, информационное море всколыхнула волна публикаций о сексуальном оружии — «калибра 90-60-90». Не успел затихнуть скандал с арестом привлекательной бизнес-леди, а по совместительству русской разведчицы Анны Чапман, как всплыла новая история. Мировая пресса смакует подробности, связанные с задержанием Екатерины Затуливетер, помощницы депутата британского парламента Майкла Хэнкока.

Известно, что Анне на одном из этапов «творческой» деятельности удалось проникнуть в высший лондонский свет и вплотную подобраться к принцам Уильяму и Гарри.  Среди ее знакомых были светские львы и люди из ближайшего окружения принцев, а на вечеринках подруги Шошаны Дадун бывали многие зарубежные монархи, включая князя Монако Альбера II. Но если верить данным разведки МИ5  «королевская охота» Анны сорвалась и Чапман отправилась совершенствовать профессиональное мастерство в Соединенные Штаты.

А вот о реальных достижениях Затуливетер мы, похоже, не узнаем никогда. О них можно только догадываться, располагая сведениями,  что 25-летняя девушка была доверенным лицом члена Комитета по обороне Палаты общин, известного своей любовью к слабому полу. При этом, Хэнкок усиленно интересовался дислокацией атомных подводных лодок, списком ядерного арсенала, разработкой новых моделей боеголовок Trident. Екатерина уже готовилась получить работу в одной из крупных военно-промышленных компаний, но наткнулась на непреодолимое препятствие в виде британских спецслужб.

Эти две истории, ставшие достоянием гласности, пример не очень результативного использования сексуального оружия. А вот информация о выигранных с его помощью сражениях храниться за «семью печатями» и практически неизвестна широкому кругу общественности.

Создатель разведслужбы ФРГ Рейнхард Гелен любил повторять: «Цель разведки — это сбор информации специфическими методами». В этом контексте слово «специфическими» чаще всего ассоциируется с подкупом, шантажом, кражей. И мало кто догадывается, что среди используемых методов одно из первых мест по эффективности занимает любовь. Доблестные «рыцари плаща и кинжала» это старательно замалчивают. Они не хотят портить свой имидж, признаниями в том, что очень часто успех секретных операций обеспечивают не крутые парни с железными мускулами и интеллектуалы, умеющие просчитывать развитие любых ситуаций, а привлекательные молодые мужчины и сексапильные девушки, способные бессовестно эксплуатировать самые высокие чувства.

Имена таких агентов редко становятся известны широкой общественности, за исключением случаев, продиктованных политическими мотивами, как это произошло с танцовщицей Мата Хари, знаменитой куртизанкой, казненной французами. Ее жизнь описана в многочисленных книгах, показана в кинофильмах. Истинные факты ее биографии давно забыты, и теперь Мата Хари воспринимается просто как литературный герой.

На самом деле, она была всего лишь одной из множества женщин, призванных на службу германской разведкой. В начале двадцатого века в Европе к сотрудничеству массово привлекались няни, медсестры, официантки. Майор Джеймс Эдмондс, отвечавший за контрразведку в британском Военном министерстве, писал в отчете: «Использование со стороны немцев женщин для получения разведывательной информации огромно».

Может создаться ложное представление о подобных агентах, как о женщинах «легкого» поведения, расплачивающихся своим телом за полученную информацию. Это глубокое заблуждение, перед ними стояла гораздо более сложная задача — завоевывать любовь. Ради сексуальных утех люди не предают родину. Для достижения такой цели необходим дополнительный шантаж, но и с его помощью результат не гарантирован. Только любовь может заставить человека забыть обо всех обязательствах, пойти на любое преступление. Поэтому спецслужбы и уделяют ей такое большое внимание.

В Кабинете истории внешней разведки России весит портрет женщины с печальными глазами и подписью «Грета — важный информационный источник в Скандинавии». Настоящее имя Греты — Гунвор Галтунг Ховик. Ради советского гражданина Владимира Козлова она пошла на сотрудничество с КГБ и в течение почти 30 лет снабжала Москву ценными сведениями. Владимир Козлов был женат, имел двух детей, а она так и не вышла замуж, оставаясь верной своей единственной любви. К ее словам, написанным в одной из последних, переданных Владимиру записок, просто нечего добавить: «Я могу предать свою страну, но никогда не предам тебя и нашу любовь».

Идут годы, а методы, используемые спецслужбами не меняются. Сегодня в эксплуатации чувства любви преуспевают наши восточно-азиатские соседи. Чтобы убедиться в этом, достаточно просмотреть сообщения информационных агентств: «У шифровальщика генконсульства Японии в Шанхае, влюбившегося в китаянку, сдали нервы. Оказавшись под колпаком спецслужб КНР, он покончил с собой прямо в здании консульства». «В Японии произошла утечка секретных сведений об электромагнитном фоне и шумах, создаваемых во время плавания российскими подводными лодками. Данные передал в Шанхай японский унтер-офицер из секретного технического подразделения, влюбленный в сотрудницу разведки КНР».

Но если Китай делает ставку на огромную диаспору и берет, как говорится, количеством, то западные страны и постсоветские государства сосредоточились на качестве. Они увеличили число научных разработок в этой области, привлекли для работы молодых и талантливых ученых. Многим известно о состоявшемся в девяностые годы массовом наборе в ряды КГБ выпускников медицинских вузов, специализировавшихся на психологии, психоанализе и психиатрии. Согласно утверждениям некоторых журналистов, это было связано с созданием психотронного оружия и пресловутым зомбированием, а на самом деле — с разработкой новых методик управления эмоциями и чувствами людей, и в первую очередь чувством любви.

Современная наука располагает определенным спектром технологий по управлению поведением, мыслями и чувствами людей. Когда-то казалось, что окончательное решение этой задачи лежит в области, связанной с применением психотропных препаратов, аналогичных «сыворотке правды». Но наркотические и гормональные вещества оказывают кратковременное действие и достаточно быстро выводятся из организма. В больших дозах полностью ломают психику и здоровье человека. Много надежд связывалось с феромонами, однако биохимикам пока не удалось разгадать их секрет и призвать на «действительную военную службу». А вот психологическое воздействие на то, что связано с подсознанием человека, заложено в нем природой, в процессе эволюции себя полностью оправдало и продолжает давать отличные результаты.

Используемые методы основываются на том, что каждый человек, как биологический объект, как личность имеет свои потребности в пище, крове, сексе, самореализации, самопознании. Поэтому любовь возникает к тому, кто в данный момент времени в большей степени может их удовлетворить. Естественно, потребности человека — это только часть всей совокупности факторов, влияющих на любовь. Первостепенную роль в зарождении чувства играет половое влечение, которое тесно связано с генетической наследственностью, воспитанием, образованием, социальной средой.

Нетрудно догадаться, что специалисты, работающие в этой области жуткие прагматики и материалисты, они не тратят время на рассуждения о родстве душ и прочих философских материях, на составление гороскопов, рассмотрение приемов представителей оккультных наук. Ими все это уже давно внимательно изучено и отброшено, как непригодное, не дающее результата.

Возможно, людям, начинающим утро с астропрогноза, кажется, что офицера для вербовки сотрудницы иностранного посольства, надо обязательно подбирать в соответствии с гороскопом. На самом деле, все абсолютно иначе. Вначале, изучаются «влечения» объекта вербовки, о которых он сам и не задумывается. Например, какие мальчики и почему нравились этой сотруднице во время обучения в школе. Герои каких книг и кинофильмов ее особенно волновали. Юношеские влечения, не искаженные социальными наслоениями — лучший показатель генетической предрасположенности к определенному типу партнера.

В результате анализа собранной информации определяются, привлекающие девушку цвет глаз и волос, форма лица, телосложение, темперамент, черты характера. Именно в соответствии с этим подбирается агент. А  если поставлена задача, добиться максимального сходства с мужчиной, вызвавшим ее первую и неразделенную любовь, в ход идет все, включая пластические операции.

Можно, конечно, послать на задание черноволосого красавца, атлета, полностью соответствующего гороскопу, только результат не гарантирован, если в молодости посольская дама увлекалась худенькими белобрысыми очкариками. А делать вторую попытку с новым персонажем, всегда рискованно. В разведке, как на охоте, шум от неточного выстрела не только пугает дичь, но и привлекает внимание окружающих.

Работа на этом поприще удел не только специально подобранных и подготовленных профессионалов. Бывшие офицеры КГБ не скрывают, что агентами подразделения, носившего красивое имя «Ласточка» и специализировавшегося на сексуальном шпионаже, были знаменитые балерины, актрисы и певицы. Со спецслужбами сотрудничали известные московские актеры и режиссеры. Но только Михаил Козаков решился рассказать, перед телекамерами, о выполнении своего задания по соблазнению гражданки США.

Сексуальная вербовка не такая приятная работа, как может показаться некоторым мужчинам. Сидя перед экраном телевизора, примерный семьянин не один раз сглатывает набежавшую слюну, завидуя загорелому суперагенту, обольщающему на белоснежной яхте полуобнаженную красотку. Он не догадывается, что в реальной жизни, все это обычно происходит в темной комнатушке придорожного мотеля. А о красавицах и мечтать не стоит. Существует негласное правило, чем непривлекательней объект вербовки, тем выше шансы на успех операции.

Здесь показательна история с шифровальщицей премьер-министра Канады Кинга. Девушка влюбилась в лейтенанта Павла Ангелова и готова была ради него на все. Ангелов к некрасивой канадке особых чувств, естественно, не испытывал и жаловался руководству: «Уж больно часто она лезет ко мне целоваться!». Но получил строгий приказ: «Если для дела надо, ведьму поцелуешь!» В результате текст секретных телеграмм продолжал регулярно поступать в Москву. А бедному Павлу уж точно никто не завидовал.

Любовь — чувство возвышенное! Ни просьба, ни приказ не заставят его материализоваться. Нужно приложить немало усилий, чтобы получить желаемый результат. С этой целью на объект оказывается длительное воздействие, как с помощью специально разработанных приемов, так и некоторых типовых, из области нейролингвистического программирования (НЛП). В сумме они направлены на корректировку определенных факторов, отвечающих за возникновение и развитие чувства. Это и есть тот ключ, с помощью которого открываются сердца. Но если быть более точным, в словах — не ключ, а универсальная отмычка.

Отмычка отличается от ключа тем, что для ее использования необходимо определенное умение. Об этом часто забывают последователи Джакомо Казановы или как их теперь называют пикаперы. Молодые люди, начитавшись книг по НЛП, начинают беспорядочно «отражать», «устанавливать якоря», но очень редко получают ожидаемый результат.

Нельзя слепо следовать приемам НЛП, например — «отражать» (имитировать) речь, движения, стиль одежды партнера. Вполне возможно, что он комплексует из-за своего меланхоличного темперамента, неуклюжести, неумения красиво одеваться. Его постоянно тянет к веселым, энергичным людям. В этой ситуации глупо на роль самого близкого человека навязывать двойника. Похожие люди могут очень комфортно общаться в сфере бизнеса, а вот для возникновения чувства любви требуется нечто большее.

Именно поэтому психологи спецслужб уделяют первостепенное значение сбору максимально подробной и предельно объективной информации. Собранные данные тщательно анализируются, разрабатывается план действий и уже затем подбираются приемы для его реализации. Современные приемы анализа основаны на методах представления эмоций и чувств в виде математических формул. Формулы с помощью переменных и коэффициентов позволяют описывать факторы, отвечающие за возникновение чувства, устанавливать между ними связь, выполнять расчеты, строить графики для визуализации процесса.

Но не всегда, даже очень тщательная спланированная операция, оказывается результативной, как, например, в случае с Верной Герхардсен, женой премьер- министра Норвегии. Во время посещения Верной столицы Армении в составе советской группы сопровождения, появился молодой симпатичный офицер КГБ Евгений Беляков и стал оказывать ей особые знаки внимания. Новые знакомые проводили вместе довольно много времени. Немаловажно отметить, что Верне тогда было 42 года, Евгению — меньше 30. Затем Беляков неожиданно появился в Осло в качестве третьего секретаря посольства СССР и продолжил контакты с Верной на ее квартире, в загородном доме, молодежном лагере. И только вмешательство мужа, потребовавшего у советского посла отозвать Белякова из Осло, поставило в этой истории жирную точку. К сожалению, для спецслужб и к счастью, для семьи Герхардсен, в разыгранном спектакле главную роль сыграло не тщательно спланированное и вызванное чувство любви, а банальное чувство ревности.

У широкой общественности, благодаря множеству недостоверных публикаций, сложилось ошибочное представление о психологах, работающих в спецслужбах. Изображаются какие-то монстры, бесцеремонно копающиеся в головах людей, способные одним взглядом подавлять волю человека, нажатием кнопки стирать память, как будто память это ничего не значащее слово, написанное мелом на школьной доске. Хорошо хоть врачам известно, что почти все случаи амнезии связаны с физической травмой, пережитым стрессом, болезнью, а не со злонамеренным вмешательством в психику человека.

Безусловно, существует метод так называемого «зомбирования», но это очень серьезный процесс, абсолютно не пригодный для оперативной работы и практически не используемый. Очень сложно, с целью вербовки, незаметно поместить «объект» на длительный срок в изолированное помещение, делать ему регулярные инъекции, облучать, круглосуточно оказывать жесткое психологическое давление, а без этого данная методика не работоспособна. К тому же, изменения, произошедшие в психике человека надо сделать незаметными для окружающих, что само по себе очень  не просто.

Поэтому и действуют спецслужбы всех стран старым проверенным способом, беспощадно эксплуатируя великое и прекрасное чувство любви. Забавно смотреть, как на экране кинотеатра знаменитый Джеймс Бонд легко решает эту задачу всего лишь с помощью обаятельной улыбки. В реальной жизни, чтобы добиться такого же успеха у женщин профессиональным агентам даже с помощью специалистов психологов приходится тратить гораздо больше сил и времени.

Проходят века, исчезают и появляются государства, но спецслужбы всех  стран  продолжают  беспощадно эксплуатировать как естественную физиологическую потребность человека в сексе, так и великое чувство — Любовь. Они активно используют в невидимых сражениях самое старое и надежное оружие из своего арсенала, опробованное на практике задолго до появления частной собственности и возникновения денежных отношений. В недалеком будущем, когда получение любых материальных благ станет подконтрольно строгому  компьютерному учету, значение секса и любви в тайных операциях еще более возрастет, и это уже не будет казаться рядовому обывателю таким сенсационным.

Автор — Евгений Сушко

Математическая теория любви

Математическая теория любви

Учись анализировать свои чувства

В настоящее время математические методы настолько широко используются во всех областях знаний, что никто не осмелится оспаривать необходимость их применения и в психологии. Действительно, когда речь идет о математической статистике, вопросы не возникают, но стоит попробовать с помощью математического выражения описать определенную эмоцию или чувство, и оппонентов не счесть.

В Европе и США каждый год появляются новые работы в этой области. Из последних разработок, по степени цитируемости, лидируют две формулы счастья – нейрофизиолога доктора Дэвида Люиса из университета Сассекса и британских психологов Кэрол Ротвелл и Питера Коэна. Рассмотрим подробнее формулу британских специалистов как более известную в нашей стране. В некоторых русскоязычных источниках ее называют формулой удачи хотя слово  happiness с английского  языка переводится как счастье.

h = P + 5E + 3H,

где h –  уровень счастья;

P –личностные характеристики;

E –потребности низшего порядка, как потребности существования;

H –потребности высшего порядка, как особенности личности.

Я не берусь судить о научной ценности предложенной формулы, так как не располагаю необходимыми материалами для серьезной дискуссии. К моему большому сожалению, поиск дополнительной информации не дал результата, но все же считаю необходимым отметить — без подробной расшифровки эта формула не представляет практической ценности.

Что понимать под личностными характеристиками? Какие конкретные потребности существования необходимо рассматривать, какие именно особенности личности надо учитывать? В некоторых комментариях к формуле предлагается рассматривать такие характеристики как: Р – мировоззрение, устойчивость к неблагоприятным факторам, способность к адаптации; E – здоровье, дружба и финансовая стабильность; H – самооценка, устремления и амбиции. Согласитесь, это то же общие понятия, полно и четко не систематизированные в рамках предложенных переменных.

Легко заметить, что если в формулах и определениях в качестве переменных используются образные философские понятия, то они практически не сталкиваются с ожесточенной критикой. Наглядный пример этому – известное древнеиндийское определение любви между мужчиной и женщиной:

любовь = влечение души, ума и тела.

Его часто пытаются конкретизировать, рассуждая о том, что потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – сексуальное желание. Но от этого данное определение не становится менее образным, оно и после дополнительного толкования указывает только на отдельные социальные и физиологические потребности человека, и не несет достаточно информации, необходимой для анализа и разработки механизмов воздействия на изучаемое чувство, а, следовательно, тоже не имеет большой практической ценности.

Нельзя не отметить и другую крайность, в которую впадают некоторые разработчики формул, предлагающие что-то принять за 100 единиц или процентов, а потом это разделить на количество проведенных вместе часов или выполнить другие математические операции, учитывающие продолжительность взгляда и длительность поцелуя. Можно даже согласиться, что в какой-то степени и эти факторы влияют на зарождение и развитие чувств, но серьезно воспринимать такие формулы нельзя, особенно желание их авторов строго выполнять все указанные математические операции для получения числового результата, который считается окончательным и единственно верным.

Это не значит, что переменным формулы не должны присваиваться числовые значения, но надо четко понимать это в физике и математике формула имеет ранг закона и не допускает альтернативных толкований, а в психологии приходится оперировать среднестатистическими закономерностями, допускающими исключения. Для получения верного результата, в первую очередь, важен смысл переменных, описывающих процесс, а не математические действия с присвоенными им значениями. Числовые значения, назначаемые переменным, только показывают уровень влияния того или иного фактора на ситуацию в целом. Их величина всегда, и в огромной степени, зависит от информированности, профессиональной подготовки и личной объективности специалиста, проводящего экспертную оценку. Формула – это, прежде всего, наиболее удобный способ систематизации всей совокупности факторов, оказывающих влияние на изучаемую эмоцию или чувство.

Практическую ценность может иметь только та формула, которая опирается на конкретные физиологические и психологические особенности человека. Реально работающая формула – это выражение с четкими и понятными переменными, не требующими дополнительного толкования философами, психологами и математиками, переменными, на которые можно влиять – корректировать с помощью уже давно разработанных методик и приемов.

В качестве примера, отвечающего указанным требованиям, считаю возможным рассмотреть формулу, предложенную мною для анализа чувства любви. В настоящий момент, методика определения критических точек во взаимоотношениях партнеров, основанная на данной формуле, используется в практической деятельности специалистами Беларуси, Украины, Германии.

Необходимо сказать несколько обязательных слов о рассматриваемом чувстве. К сожалению, четкого и бесспорного определения любви не существует, и неизвестно появится ли оно вообще, учитывая огромное отличие во взглядах на любовь различных специалистов. Можно бесконечно долго спорить и цитировать Зигмунда Фрейда, Эриха Фромма, других ученых и философов, считающих, что любовь – это инстинкт, искусство, биохимическая реакция, запускаемая феромонами и все равно не прийти к единой точке зрения. Бесспорно одно, в каждом из этих утверждений содержится рациональное зерно вот его то и необходимо взять для практического применения, оставив все рассуждения и философские споры в стороне. Многим людям кажется, что попытки выделить составляющие любви и систематизировать их, равноценны “втаптыванию” этого высокого чувства в грязь. Они твердо уверены, что такая детализация не нужна и в принципе не возможна, ведь речь, с их точки зрения, идет о непознаваемых глубинах души.

Но нельзя же возражать против того, что каждый человек, как личность, имеет свои потребности от низших (пища, кров, секс) до высших (самореализация, самопознание) и набор необходимых в определенный момент потребностей зависит от влияющих в этот момент обстоятельств. Именно поэтому, мы во многом согласны с теми специалистами, которые считают, что любовь или влюбленность возникает к тому человеку, который в данный момент времени в большей степени может удовлетворить потребности. При изменении внешних факторов изменяются и потребности, а соответственно, и тот их перечень, который удовлетворял партнер, и чем полнее список, тем сильнее чувство и наоборот. Здесь важно отчетливо понимать, что даже одна неудовлетворенная, но доминирующая потребность может оказаться определяющей и легко перечеркнуть все положительное в отношениях.

Естественно, возможность удовлетворить свои потребности – это только часть всей совокупности факторов, влияющих на любовь. Первостепенную роль в зарождении и развитии чувства играет половое влечение, которое, как и потребности в огромной степени связано с воспитанием, образованием, социальной средой. Но, прежде всего, сила и характеристика полового влечения определяются психогормональными процессами, зависящими от половой конституции и генетической наследственности индивидуума. Именно поэтому половое влечение кажется таким необъяснимым и не предсказуемым, особенно в тех случаях, когда оно развивается не на осознанном уровне – управляемом корой головного мозга, а на бессознательном – управляемым гормонально.

В процессе исследований, с помощью вычислительной техники и программного обеспечения была проанализирована вся доступная литература по вопросам любви, начиная от работ классиков и заканчивая статьями молодых ученых. Определены основные, объективные факторы, оказывающие влияние на зарождение и развитие чувства, проведены серии социологических опросов и тестирований с целью подтверждения правомерности сделанных выводов практическими результатами.

Основная задача состояла в том, чтобы выделить из общей массы всей накопленной информации, только конкретные научно-обоснованные факторы влияния, произвести их четкую систематизацию и классификацию в рамках указанных переменных. Подробно они описаны в изданной автором книге «Формула любви: теория и методика применения». Предложенная классификация потребностей не противоречит классическим работам Абрахама Маслоу и Генри Мюррея, она, просто, ориентированна на конкретную область межличностных отношений, связанную с чувством любви.

Общий вид формулы:

L = K (V + P),

где  L – уровень чувства

V – половое влечение;

P – удовлетворение потребностей;

K – поправочный коэффициент.

Необходимо отметить, что переменную L – уровень чувства не надо воспринимать как числовое выражение любви. Это контрольное число, по изменению которого при длительном наблюдении и достаточно большом числе оценочных замеров, проведенных экспертом с одинаковой степенью требовательности, можно судить о динамике изучаемого процесса.

В развернутом виде формула  принимает следующий вид:

L = K1V1 K2V1 К3V1 K4V1 K5V1 (V1) + K1V2 K2V2 К3V2 K4V2 K5V2 (V2) +… ………………………………………………………………………………………………………………..

…….. .. + K1P5 K2P5 К3P5 K4P5 K5P5 (P5) + K1P6 K2P6 К3P6 K4P6 K5P6 (P6)

где присутствуют восемь основных факторов, оказывающих влияние на половое влечение:

V1 – привлекательное лицо

V2 – привлекательное тело

V3 – привлекательный голос

V4 – привлекательный запах

V5 – привлекательные движения

V6 – привлекательный внешний вид

V7 – привлекательный темперамент

V8 – привлекательные черты характера

Щесть факторов, отвечающих за удовлетворение потребностей:

P1 – потребность в сексуальном общении;

P2 – потребность в эмоциональном общении;

P3 – потребность в интеллектуальном общении;

P4 – потребность в рождении и воспитании детей;

P5 – потребность в совместном решении материальных проблем;

P6 – потребность в совместном решении бытовых проблем;

Пять коэффициентов принимающих различные значения для каждой из указанных переменных:

K1 – воображение, мечты;

K2 – психологическое влияние окружающих;

K3 – физическое состояние организма;

K4 – эмоциональное состояние организма;

K5 – время общения.

Систематизация факторов, отвечающих за зарождение и развитие чувства любви, показала, что некоторые факторы, сами, не относящиеся к влечению и потребностям, в свою очередь, активно влияют на них. Это своего рода поправочные коэффициенты, которые увеличивают или уменьшают значения переменных формулы. Например, K2P6 – конкретная величина фактора, учитывающего психологическое влияние окружающих на решение партнерами своих бытовых проблем. Можно сказать, коэффициент “тещи и свекрови”.

Формат статьи не позволяет подробно остановиться на обосновании переменных и коэффициентов, составляющих формулу, хочу только пояснить, что расположение переменных произвольно, место в начале или конце формулы никоим образом не связано с их значимостью. У каждого человека свои индивидуальные приоритеты согласно доминирующим потребностям и влечениям.

Говоря о единицах измерения, в которых выражаются переменные, напомним, что психология не математика и в нашем случае формула – это не способ расчета, это инструмент для анализа чувства и определения критических точек во взаимоотношениях партнеров. Числовые значения, назначаемые переменным, только показывают уровень влияния того или иного фактора на ситуацию в целом. Поэтому каждый специалист может устанавливать свою шкалу измерений. Практика показала, что для лучшего восприятия и удобства в построении графиков и диаграмм желательно присваивать переменным целые числа в интервале от 0 до 10, коэффициентам – десятичные дроби в интервале от 0 до 2.0 с шагом 0.1.

Например, применительно к переменной, отвечающей за привлекательность тела. Минимальная оценка 0 соответствует телу с серьезными физическими изъянами, вызывающими крайне отрицательные эмоции; оценка 5 – стандартная фигура, не вызывающая дополнительных эмоций; максимальная оценка 10 – модельное тело, все части которого вызывают восхищение.

Коэффициенты больше 1.0 согласно правилам математики, увеличивают значение переменных, меньше – снижают. Присвоенные значения всегда условны, они полностью зависят от объективности собранной информации, на основании которой осуществляется оценка, а также от требовательности и других личных качеств эксперта.

Динамика развития или угасания чувства на протяжении определенного отрезка времени отслеживается путем проведения некоторого числа оценочных замеров и построения в осях координат, ряда соответствующих графиков и диаграмм. Аналогично проводится определение критических точек во взаимоотношениях партнеров. Строятся график потребностей и влечений одного из партнеров и рядом график фактической степени их удовлетворения. Большие разрывы между двумя точками, принадлежащими одной переменной, наглядно указывают на существующие проблемы или возможность их возникновения с течением времени. Для расчета фактических значений переменных с учетом всех коэффициентов и построения графиков желательно использовать программу Microsoft Excel, она значительно снижает трудоемкость выполняемых работ.

Практика показала, что специалисты, использующие данную методику анализа чувства, практически всегда делают сопоставимые выводы в отличие от коллег, полагающихся на свою интуицию. Проведенное мною анонимное тестирование психологов, оказывающих консультационные услуги в сети Интернет, выявило огромный разброс мнений в оценке предложенных им ситуаций. И это оказалось тесно связано не только с тем, какое направление в психологии представляет данный специалист, но и с его половой принадлежностью и полом автора вопроса.

Гендерные переживания и не всегда удачный личный опыт консультантов, часто оказывают неоправданно большое влияние на выводы, которые они делают. Поэтому и необходим своеобразный научно-обоснованный стандарт, в виде предложенной формулы, для объективной оценки любой конфликтной ситуации, связанной с рассматриваемым чувством. А дальнейшее решение задач, поставленных в ходе проведенного анализа – это уже сфера деятельности конкретных специалистов: психотерапевтов, психоаналитиков, гештальт-терапевтов, тренеров по НЛП, хирургов. Да, и хирургов тоже  –  пластических. Они с помощью скальпеля решают определенные проблемы гораздо лучше психологов, и предложенная методика всегда четко указывает, когда целесообразно прибегнуть к их услугам.

Напоминаю, что для объективной оценки факторов, связанных с влечением и удовлетворением потребностей, необходим детальный анализ всех элементов их составляющих. Надо собрать информацию о темпераменте и свойствах личности, типе и чертах характера, доминирующем инстинкте, типе интеллекта. Определять основной способ восприятия окружающего мира, генетически наследуемые влечения, потребности, привычки, сформированные в процессе воспитания родителями и обществом. Учесть мечты и фантазии объекта изучения, людей, способных оказывать на него сильное психологическое влияние; данные о физическом и эмоциональном состоянии организма, материальном положении.

В психологии, в отличие от математики, нулевое значение одной переменной, не компенсируется числовым значением другой, как бы велико оно не было. Человек может утратить чувство, не сумев удовлетворить всего лишь одну, но очень важную для себя потребность. Поэтому хотелось бы еще раз подчеркнуть – предложенная формула – это не математический метод, это математическая форма представления. В психологии невозможно только математическими методами решать задачи межличностного общения. Окончательное решение всегда будет принимать человек, детально изучивший всю собранную и систематизированную информацию. Предложенная формула – это инструмент для анализа взаимоотношений партнеров, указывающий на четкие, научно-обоснованные факторы, влияющие на зарождение и развитие чувства. Отдельные психологи очень много говорят о “духовной близости” и “влечении души”, забывая, что это образные понятия. Специалисты в области межличностных отношений обязаны находить и анализировать конкретные моменты, связанные с генетикой, физиологией, социальными аспектами бытия,  должны не предлагать готовые ответы, а стараться максимально вовлекать людей в процесс совместного поиска с помощью доступных и понятных методик.

Необходимо обратить внимание на важный психологический эффект, который дает методика, основанная на математической форме представления чувства. В настоящий момент, в полной мере его используют не психологи, а астрологи, постоянно демонстрирующие своим клиентам всевозможные расчеты и построения, выполненные на картах звездного неба. Практика убедительно показала, что графики и диаграммы, построенные для визуализации итогов анализа, проведенного с помощью указанной формулы, и особенно в тех случаях, когда человек сам принимал в этом непосредственное участие, многократно повышают уровень доверия к полученным результатам. Осознание строгого научного подхода к возникшей проблеме, и как следствие этого, объективности в ее рассмотрении и принятии решения, способствует более быстрому выходу из стрессового состояния.

К сожалению, не все сразу видят преимущества и отличия данного инструмента анализа взаимоотношений от широко распространенных тестов, определяющих совместимость партнеров. Стандартные тесты, активно использующиеся практикующими психологами в своей работе, в тех случаях, когда влечения и потребности партнеров удовлетворены, на среднем уровне не дают четкого и конкретного результата. Результат просто положительный. Тесты не фиксируют и не оценивают те небольшие различия, которые могут присутствовать. Однако с течением времени такие желания одного из партнеров как: “Хорошо, но хотелось бы чуть- чуть лучше” – если сами и не вызовут конфликт, то, бесспорно, окажут негативное воздействие на его развитие. Только точная бальная оценка факторов, отвечающих за формирование чувства с учетом всех поправочных коэффициентов, позволяет выявить потенциальные болевые точки. Предложенная методика анализа взаимоотношений партнеров дает возможность определить даже малозаметные различия в их влечениях и потребностях. Различия, которые могут иметь скрытую тенденцию к развитию и со временем привести к утрате чувства.

Автор — Евгений Сушко

Любовная голодовка

Любовная голодовка

«Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены» (Лец С.Е.)

«Мне и одной хорошо! Мне никто не нужен! » – эти слова не так уж редко приходится слышать от женщин. Вот только что стоит за этой гордой фразой? Действительно, в постоянном одиночестве есть свои плюсы: тебе не сделают больно, тебя не бросят. Потому что некому. В основе подобных утверждений лежит страх близости. Скорее всего, когда-то в далеком детстве маленькая женщина решила, что отношения приносят боль, и мужчин надо держать на расстоянии.

Такая установка объединяет многих современных женщин. Часть из них еще в юности ставит крест на личной жизни под многочисленными предлогами ( «Нет времени», «Жду идеального мужчину», «Мне слишком дорога моя свобода», «Любовь-это не для меня» и т.д.). Другие же активно стремятся к отношениям, но почему-то партнеры попадаются «не те». В данном случае, «не те» — это мужчины, которые по различным причинам не могут дать женщине подлинной близости (в силу нехватки времени, наличия другой семьи, эмоциональной отстраненности, инфантильности и т.д.).

Очень важно понять: мы получаем то, что сами транслируем в этот мир. Поэтому, встречая с удивительным постоянством «не тех» партнеров на своем пути, задача женщины – увидеть то, что они «подсвечивают» ей в ней самой! Многие по-прежнему выбирают путь «переделки»  партнера или манипуляций, искренне веря в то, что «я – то хочу, а он нет!». Но это иллюзия. Любое качественное изменение всегда начинается с принятия ответственности за свою жизнь. И на этом этапе очень важно задать себе вопрос: какой страх не позволяет мне чувствовать себя любимой? какая моя рана вынуждает партнера взаимодействовать со мной таким образом? Это очень важный шаг. После него обычно принимается решение: продолжить «голодать» (но уже осознано, не обвиняя в этом партнеров)  или начать Путь к Подлинной Близости.

Чем же все-таки опасна «любовная голодовка»? В первую очередь тем, что в ее основе – сильная боль. Боль, которую можно осознавать, а можно запрятать очень глубоко. Можно «одеть» улыбку, поднять голову, расправить плечи и пойти вперед. Но боль идет с нами. И чем сильнее мы ее подавляем, тем отчетливее она напоминает о себе в виде беспричинной агрессии, тоски, а, возможно, и различных заболеваний. А ведь по сути, боли нужно лишь одно – чтобы ее заметили, прожили и отпустили.

Сохраняя установку на одиночество, мы не только живем с болью в сердце, но и перекрываем в себе огромный источник энергии. Женщина от природы обладает мощным эмоциональным потенциалом. Наше желание давать и получать любовь уступает по силе разве что биологическим потребностям. Несложно представить, что будет с человеком, который запретит себе дышать. То же самое происходит с важной частью женской души, которой говорят: «Не люби!» Но она умирает медленно, потому что очень хочет жить.

И в наших силах вернуть ей эту Жизнь!!!

Автор – Егорова Ольга

Не родись красивой

Не родись красивой

Я как то посмотрела передачу, где звездой вечера была Анна Семенович. Пришла и все. Звезда по имени Бюст. Больше не надо ни говорить, ни петь и даже ножку задирать, восторг публики и самой  Семенович от своих «талантов» был обеспечен.  Ее грудь почти вываливалась из экрана телевизора, наводя на неокрепшие мужские души ужас восторга.

Красота – вещь непостижимая, покоряющая нас своей  тайной и гармонией. Сексуальность  держится на тех же китах – тайна, гармония и еще запрет.

Так насколько сексуальны современные женщины, которые «продаются» в журналах шоу-бизнесом и прочими  «центрифугами» нашей культуры?

В основу образа современной женщины положено два начала: мужское и женское. Поместили все это хозяйство в «коллайдер»  и смешали. Что получилось, то уж получилось. Тренды, бренды и дивиденды.

Итак, что же мужского «примешалось» к женскому? Агрессивность. Причем, не игра и юмор, ирония, а самый настоящий напор, жесткость и бескомпромиссность. Маскулинность так и светится за шелковым бельем и платьицами, накаченные ноги, попки, якобы борющиеся с целлюлитом, демонстрируют, как современная женщина крепко стоит на своих ногах и готова снести всех, кто стоит на ее пути. Она уверенно  держит плетку,   готова всех непокорных мужчин заключить в наручники, и отправить в лагеря для слабонервных. Независимость выражается в резких  движениях и в презрительном отношении к мужчинам, как к покоренному народу. Мужчины должны приносить дань, как Чингиз-хану, прошедшему по  Руси с огнем и мечем. Нет оброка – нет любви. И мужчинам это нравится.

Нравится, потому что они видят в женщинах самих себя, какими они сами хотели бы быть, и еще потому, что их возбуждает такая вот непокоренная горячая лошадка, только запрыгнуть на нее у него нет сил. Он ее боится, и одновременно хочет ее победить.

Что же осталось женского в женщине? Легко догадаться, гениталии на месте, хотя понятно, что символически там появился другой «предмет». Остался тот самый неистребимый символ материнства – грудь и губы.

Итак, грудь, женщине оставили грудь, как чуть ли не первичный признак ее половой принадлежности. И чтобы она была больше похожа на женщину – грудь должна быть значительных размеров. Одновременно этот женский атрибут является приманкой для мужчин, для того, чтобы он мог загореться, и он загорается, но при этом мужчины глубоко вздыхают, как будто вспоминают свое счастливое детство, когда припадали к материнской груди и чувствовали себя в тепле и безопасности. А там, где есть безопасность, там нет секса.

Что еще у нас осталось женского? Губы. Символ младенца, добросовестно сосущего материнскую грудь. Мужчина ассоциирует все это с сексуальностью, как ему кажется, а на самом деле… Чем больше ротик, тем сильнее захват, тем больше молока может получить грудной ребенок. Не говоря уже о том, что и рот может быть символом агрессии, зубки то пока есть у всех молодых женщин.

Пора подвести небольшой итог. Мужчине нравится агрессивная мать. Или, мужчине внушают, что ему должна нравиться такая женщина. Вопрос, и как он собирается  с ней заниматься сексом? Он хочет по сути самого себя (женщина несет в себе много мужских достоинств) и, одновременно, материнской заботы и опеки, и если будет хорошим мальчиком, то получит любовь мамки.

Что делать мужчине? Коня на скаку останавливать? Или избу поджигать?

Если мужчина не мазохист, секса ему «не видать». Если мазохист, то все гармонично и его возьмут в пажи. Есть еще один вариант, это частая смена партнерш, быстро попользоваться и бежать дальше, куда глаза глядят, а глядят они на большую грудь.

Три кита сексуальности. Тайна, гармония и запрет. Тайн уже никаких нет, сексуальность – это продукт, который надо потреблять. Не потребляешь? Недостойный член общества, в прямом и переносном смысле. Гармония. Что за зверь такой? Самое простое представление о гармонии – это когда частицы одного размера с разными зарядами притягиваются друг к другу. Если женщина стала мужчиной, а мужчина стал женщиной, то гармония состоится, или, если она — садистична, а он — мазохистичен, то по такой линии союз тоже может состояться. Но конфликт будет постоянно прорываться из-за исторической памяти обоих, каждый помнит, что наши предки по-другому строили отношения, а почему у них-то ничего не получается? Запрет. Табу на секс с мамашкой никто не отменял, вряд ли его кому-либо удастся сорвать. Мать – это святое, ей можно подчиниться, но не «пачкать» грязными намерениями.

Что позитивного добавить? Важно понять, что все эта перестройка мужского и женского начал происходит не случайно. Меняется эпоха, патриархальный мир, когда все было понятно с женщинами и мужчинами уходит, в прошлое. Открылись новые возможности для женщины, для ее развития и самоутверждения, где ей взять образцы для новых возможностей и самореализации? Конечно, она берет их из мужского мира, из прошлого, но выбирает самое жесткое и инфантильное. Своей независимостью она отыгрывает скрытую зависимость от мужчин. Нежелание быть исключительно матерью, бессознательно приводит ее к фиксации на  своих женских «атрибутах» – грудь и губы. То есть, все, что в себе не принимает, то и прорывается в теле и в личной жизни.

Шоу-бизнес, индустрия моды и наших вкусов, четко уловило изменения в обществе, в мире мужчин и женщин, что тут же было подхвачено и превращено в то, что мы видим и потребляем каждый день.

Процессы идут не только извне, но и изнутри в каждом человеке. Перед каждым человеком стоит выбор – переделывать себя под чужие вкусы или прислушиваться к себе, и искать свой неповторимый баланс или гармонию мужского и женского внутри себя…. Тогда возможно получится познать и красоту своего мира, и тайну, и гармонию, а также  поставить запрет на тотальное проникновение массовой культуры в свой мир. И конечно, это касается и мужчин и женщин, вот тогда …. Можно будет поговорить о сексе.. хотя — зачем? Это же тайна для двоих.

Автор – Кляшторная Марина

Супружеские отношения: как убить любовь?

Супружеские отношения: как убить любовь?

Часть 1. Вредные советы для женщин (по мотивам произведений Григория Остера)

Эта публикация – продолжение статей «Супружеские отношения: куда ушла любовь?» и «Супружеские отношения: как вернуть любовь?»

В предыдущих статьях мы описали семейную ситуацию, в которой между супругами растет отчуждение, и каждый из них переживает утрату любви. А также дали ряд рекомендаций, как такой ситуации можно избежать и что может помочь улучшить отношения в семье. Сейчас в жанре вредных советов мы расскажем, как можно погубить даже самые замечательные и теплые отношения.

Мы с коллегой перечислим

Очень вредные советы,

Как скорей одной остаться

И убить в семье любовь.

О семейном договоре.

Обязательно поставьте

Дорогому ряд условий:

Чтобы никаких друзей и пива,

Ни рыбалки, ни футбола.

Чтобы никаких заначек,

Чтобы деньги все в семью.

Сделайте анонс в газете:

«Я бесплатно отдаю

И пивные открывалки,

И коллекцию ножей,

100 журналов для мужчин

С кучей хлама для рыбалки».

А кормить его не нужно.

Если он такой голодный

Пусть в столовую он чешет:

Там всегда навалом корма.

Откажитесь от готовки,

Вы же не его прислуга,

А на просьбу накормить,

Говорите: «сам дурак».

Если ж вы проголодались,

Поезжайте лучше к маме:

Мама дочь всегда накормит,

И посуду мыть не нужно.

Ну а будет недоволен,

Вы на курсы домоводства,

Запишите дорогого —

Будет польза от него.

О ссорах и конфликтах.

Регулярно, раз в неделю,

Лучше будет, если чаще,

Затевайте вы скандалы,

И пилите понастырней.

Обзывайтесь, да погромче,

Чтоб почувствовал вину он,

Чтоб услышали соседи,

И в милицию чтоб сдали.

Обязательно отметьте:

«У тебя зарплата – слезы.

Никуда ты не годишься –

Не чета другим мужчинам.

У подружки новый парень,

У него машина, дача.

Вот кто настоящий мачо,

На тебя гляжу, и плачу».

Обижайтесь вы почаще,

И неделю не общайтесь.

Пусть почувствует, что он

Ничего для вас не значит.

А еще поможет очень,

Пребыванье тещи дома,

И квартира потеснее,

И чтоб семеро по лавкам.

Чтобы точно не казалась,

Дорогому жизнь малиной,

И чтоб дома появлялся

Он все реже, реже, реже…

Об эротике и сексе в браке.

Если вы хотите, чтобы

Муж имел любовниц пачку,

Сексом реже занимайтесь,

Лучше вовсе откажитесь.

А для этого ссылайтесь

На плохое настроенье,

На загруженность работой,

И на боль в усталом теле.

Никогда не надевайте

Эротичную одежду,

И по дому прогуляйтесь

В маске вы и в бигудях.

Спите в разных вы кроватях,

Объясняя сильным храпом

Невозможность оставаться

Вам в супружеской постели.

Спать ложась, всегда твердите,

То, что вас он не достоин,

Отвернитесь и засните

Завернувшись в одеяло.

Занимайтесь сексом вяло,

Или с сильной неохотой,

Так скрутившись и скукожась,

Будто зуб у вас болит.

Либо развалитесь томно

И подумайте тихонько:

Потолок у нас не белен,

Кран не чинен, и течет.

Никогда не признавайтесь,

Что остались вы довольны,

В довершение скажите,

Что прибор довольно мелкий.

И тогда запьет любимый,

И дорогу в дом забудет,

Он от вас на Север дальний

Или к маме убежит.

_________________________

Не единственный есть способ

Погубить любовь в семье.

Можно прежние советы

Выполнять наоборот.

Мужа колпаком накройте,

Пыль с него сметайте чаще.

Как сыр в масле в вашем доме

Пусть живет любимый сладко.

Или сделайте Кумира

Из супруга дорогого.

Мужу жизнь вы посвятите,

Став рабой его навеки.

Безотказно выполняйте

Все желания супруга.

Ничему не возражайте,

Отвечайте только «да».

Вам тогда придется туго,

И потянет в клуб стрелковый,

Иль искусства боевые,

Или яды изучать.

Авторы — Титов Антон, Васильева Ольга

Психология любви

Психология любви

Обучающие семинары по теме:  психология отношений.

Мужчина и женщина – два различных мира, две вселенные, которые не могут жить друг без друга, которые созданы друг для друга.
Но любовь, объединяющая сила, в современном мире  предстала перед нами в обличие враждующих сил.
Мы испытываем  смешанные чувства, радость и тоску, страх потери и стремление к близости, желание счастья и бегство от него…

Что происходит? Какими законами «управляется» любовь?
Вы зачитали до дыр книги по психологии, интернет переполнен советами как получить желаемое, но вы по-прежнему не испытываете радости в любви, вы разочарованы и не знаете как преодолеть трудности.

На наших курсах мы  предлагаем открыть для себя секреты   отношений между современными мужчиной и женщиной.
Ваша жизнь наполнится новым смыслом,  который преобразует ваши отношения.
Теплая атмосфера, высокопрофессиональные психологи проведут в вас мир психологии любви.
Курсы проходят в виде семинаров, на которых можно задавать вопросы и  пообщаться в дружеской обстановке.

На семинарах вы найдете ответы на вопросы:

  • Что такое мир бессознательного, как он управляет нашей жизнью
  • Почему мы выбираем друг друга?
  • В чем причина разочарований в любовных отношениях?
  • Конфликт, причины и пути разрешения. Власть в отношениях.
  • Что такое страх любви? Какие сексуальные запреты наложены на каждого?
  • Какими законами управляются любовные отношения?
  • Как мы попадаем в любовный треугольник и как из него выбраться?
  • Любовь – знаете ли вы, что это такое?
  • Сновидения – нужно ли  на них обращать внимание?
  • Почему вы одиноки?
  • Как преобразовать личную жизнь?

И многие другие волнующие вопросы, которые вы сможете задать на занятиях!

Запись и дополнительная информация по телефону: 8-916-810-43-47

Курсы проходят по субботам – 4 занятия по 3 часа.

Адрес : м. Свиблово,  ул. Ивовая,  д2/8.

Автор тренинга — Кляшторная Марина

А я люблю жентого…

А я люблю жентого…

Любовь – это проявление жизненной силы в человеке. Влюбленный человек излучает радость. Но, к сожалению, не всегда любовные отношения  приносят желанное удовольствие.  Некоторые  женщины, выбирая любовь к женатому мужчине, оказываются в ловушке сложнейшей жизненной ситуации.

Зачем женщине так максимально усложнять свою жизнь?

Все начинается, как правило, очень романтично. Он ухаживает, изливает свою душу, покоряет умом и практичностью. Молодая женщина быстро оказывается в сетях изнуренного семейной жизнью мужчины. Кризис возраста, кризис семейного жанра или кризис эмоционального состояния толкает мужчину на поиски свежих приключений. Он кажется сильным и уверенным в себе. Она влюбляется в  серьезного и уверенного в себе мужчину, находя в нем все признаки мужественности и ответственного отношение к жизни.

После романтического периода  цветов и необыкновенного секса, вдруг на каком-то этапе – все застопоривается. Отношения превращаются в суровые будни, которые похожи друг на друга как клонированные овечки.

Все спокойно с виду, но в душе героини бушуют страсти. То она принимает ситуацию такой,  какая она есть, и наслаждается теми крохами, которые перепадают с семейного стола. То устраивает истерики: когда же все разрешится, и он бросит ненавистную жену? И такая ситуация может тянуться годами. Как будто все консервируется и зависает в пространстве. А время идет и идет, а расстаться нет сил.

Можно выделить 4 типа поведения женщин, которые не в силах разрешить данный психологический конфликт.

Мазохистка. Это тип поведения жертвы. Все понимает, все принимает. Она всегда готова разбирать все проблемы его семейной драмы,  полна сочувствия, нежности и любви. Мужчина, как правило, подпитывает  мазохистскую позицию любимой женщины. Он может быть непредсказуем, и периодически демонстрировать свою независимость. Даже уходить, якобы приносить себя в жертву: ты свободна, выбирай мужа, а я тут мимо проходил. Все это терзает нашу героиню, она очень страдает, но любовник не отпускает ее, ему нравится поиграть в благородство, и мучитель возвращается.  Подкрепляя  все это чувством вины перед детьми и родителями, он может сказать: «как же я могу быть счастлив, а ты – точно мое счастье, если я своим детям принесу несчастье?» На что влюбленная и преданная  мазохистка отвечает: «да, на чужом несчастье – счастья не построишь. Я никогда в жизни не разрушу чужую семью». При этом она не замечает, что у нее то семьи нет, и с такой стратегией и тактикой и не предвидеться. Ее благородство вызывает умиление и сочувствие. А наш герой тоже чувствует себя  в глубине души виноватым, что взвалил непосильный крест на эту с виду слабую женщину. Но аргумент, что она знала, на что шла, и я никогда ничего не обещал – окрыляет нашего героя, который на этих крыльях несется домой к «обездоленным» детям. Что еще характеризует нашу очень милую жертву: мало агрессии, депрессивные нотки.

Истеричка. Это любительница острых ощущений.  Это — кошечка с острыми коготками. Она выглядит независимой, уверенной в себе, яркой и привлекательной. У нее высокий уровень агрессии, она способна «кастрировать» любого мужичину. Ей постоянно нужны острые ощущения, а  романтическая  игра в любовь с женатым мужчиной дает такую возможность.  И она оказывается в сетях этой двусмысленной ситуации.

Потому что она выбирает не просто женатого мужчину, но такого, который будет вестись на ее провокации. «Санта-Барбара» ему и ей  обеспечена. Риск нарваться на жену, риск пофлиртовать с другими на грани того, чтобы основной вариант ненароком узнал, переплести несколько сюжетных линий, слетать в Париж на два дня, напакостить жене избранника,  – это скромный перечень, на что может хватить фантазии  истерической женщины. Все должно кипеть и бурлить, при чем здесь и сейчас. Никаких отсрочек любимому не дается, все жестко: любишь или нет? Победа любой ценой. При этом приступы агрессии и обвинения, как и приступы любви и нежности обеспечены этому «бедному» женатому мужчине. Здесь номера с детьми и чувством долга не пройдут. Он ходит по минному полю, раз еще ходит, значит и ему нужна эта «развлекаловка».  С какой еще женщиной он получит такое количество адреналина? Еще и поискать надо.

Вечная невеста. Тонкая и почти изысканная натура. Витает в облаках, насмотрелась романтических кинофильмов и ждет, когда придет ее герой. И он приходит. Сильный, смелый и женатый. Он смотрит на нее сверху вниз и думает съесть это чудо или подождать. Пока он думает над таким серьезным вопросом, у них идут беседы обо всем на свете, его умиляет ее доверчивость и наивность. А она в восторге, что такой замечательный мужчина уделяет ей внимание, и в голову не приходит, сколько трудностей  может принести ей подобная связь. Но она видит в нем опору для себя, он все знает, он опытнее и, таким образом, она полностью перекладывает ответственность за будущее отношений на своего избранника.

Он решает кушать ее целиком или кусочками. Она просто любит и не чувствует земли под ногами. И верит в светлое будущее, ведь если настоящая любовь, то она победит всех врагов. Реальность убегает от нее, даже секс для нее не является столь важным в их отношениях, лишь бы милый рядом.

Мать.  Здесь женатому мужчине просто повезло, наконец-то можно отдохнуть, никто не требует от него решать все мировые проблемы, наконец-то за него все могут решить. Здесь мужчина обретает покой и безопасность. Дома  жена требует: будь мужчиной  — зарабатывай деньги. А «здеся» — ты покушал? Полежи, расскажи, что болит? Кто-кто тебя обидел? И опекает и охраняет. И как не поверни, да лучше же она, чем его жена, которая кормит только пельменями ручной работы и требует, чтобы наконец-то обратил внимание на детей. Наша героиня и сама красавица, и готовит превосходно, и все понимает, не то, что некоторые «ведьмы». Рай, да и только. Но и пожурить может, если «дитя» выйдет из- под контроля. А держать его на коротком поводке – это обратная сторона медали той «нирваны», куда попадает наш герой-любовник.

Что же объединяет всех этих женщин? Любовь, несомненно.  И призрачность исполнения заветного желания  — стать его женой. Почему выбирается столь сложный объект вожделения?  Потому что,  чем больше препятствий, тем большее количество психической и сексуальной энергии накапливается, тем больше разрядка при встречах. Чем больше запретов, тем слаще плод. Кому нужна унылая стабильная связь?

По статистике – на развод подают чаще всего женщины, мужчины гораздо реже «делают себе харакири». Поэтому судьбы наших героинь зависят от мудрости или глупости второй половинки героя-любовника.

Если это мазохистка, то ее шансы на успех равны нулю, если только сама жена избранника не найдет себе другого мужа. У истеричек при всей их безудержной энергии дела также бесперспективны. Нужна же этому любителю острых ощущений тихая гавань, и если жена заботлива и терпелива, то нашей амазонке придется искать новые приключения. Невесте нужно надеяться только на то, что любовь в жизни мужчины, действительно, играет огромную роль.  Больше всего шансов у женщины-матери. Ее преданность и безусловная любовь, а также способность взять все на себя и деловито разрулить любую ситуацию, может творить чудеса.

Вот если бы сложить доброту и преданность мазохистки с экспрессией истерички, да прибавить романтизм невесты с тем ощущением безопасности, которую дает мать – то статистика бы выдала другие данные. Есть к чему стремиться.

Автор — Кляшторная Марина

Недоверие между полами

Недоверие между полами

Всем хочется верить, что любовь является неким фундаментальным фактором, а враждебность случайным обстоятельством. Но, в силу большой распространенности неурядицы в любовных отношениях, можно задать вопрос, а что является причиной конфликта? И почему так легко возникают недоразумения, которые могут вылиться в открытое противостояние?

Атмосфера подозрительности и отсутствии веры в своего избранника  связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями.

Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера, чувствуя, что «ты никогда на самом деле меня не любил».

Жена, лелеющая мысль  о мести мужу, из-за того, что супруг не уделяет ей все свое внимание и всю свою любовь, не замечает, сколько враждебности и агрессии выражено в ее установке. Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру.

Такой процесс, естественно, вызывает недоверие к любви избранника или избранницы. Подозрительность по поводу верности и искренности порой  принимает навязчивые состояния.  Осознавая свою собственную способность легко и непринужденно развлечься на стороне, человек нисколько не сомневается в том, что и другой способен на это. Страх любви всегда смешан со страхом перед тем злом, которое мы могли бы причинить другим людям, или они могли бы причинить нам. И начинается изнурительная гонка преследования.

В любви  судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов.

Знакомство со своими бессознательными желаниями и осознание  запретов на проявление  собственной сексуальности позволяет человеку избежать параноидальных ловушек.

Еще один источник недоверия в обычной любовной жизни – это тот факт, что если любовь возникла, то она рисуется нами как источник счастья, как реализация наших сокровенных мечтаний. Именно  в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и перекладывает ответственность за их решение на своего партнера.

Такая любовь всегда направлена на наши собственные ожидания и фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе.

Следующей причиной возникновения недоверия является идея о том, что партнер должен соответствовать идеальным представлениям об идеальной любви. Таким образом, на партнера возлагаются  непосильные требования. Партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть суровым и чувственным. Он должен быть агрессором в сексе и одновременно быть нежным, а также отдавать нам все свое время и в то же время работать, работать и работать.

Пока мы считаем, что он может осуществить все наши мечты, избранник окружен ореолом сексуальности. Не замечая, что этот ореол  всего лишь отражение наших ожиданий. Именно здесь находится источник наших разочарований, когда реальность вступает в свои права, иллюзии разрушаются, и  партнер предстает таким, каков он есть.

Всегда ли любовные отношения сопровождаются благоприятными условиями? Мы открываем для себя новые грани в своем партнере и разочаровываемся, или подтверждаем наши ожидания.

Что делать с разочарованием? Насколько оно разрушительно для двух любящих сердец?

Многим представляется, что залогом стабильных отношений  является  отсутствие  конфликтов. Но иногда конфликт становится средством для максимального сближения партнеров, если они отдалились друг от друга, и если не осталось другого средства, чтобы обрести свою любовь.

Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения.

Если же внутри – низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в ловушке бессознательного конфликта.

Чтобы выбраться из ловушек нашего подсознания, необходимо прежде всего, доверять самому себе и своим чувствам, не бояться открыто обсуждать трудные вопросы, перерабатывать ситуацию.

Любовь – это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. Из каких потаенных глубин вылезло чудовище, которое хочет разрушить мою жизнь.

Любовь – это  выбор,  свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого, чтобы  дать партнеру столько любви и свободы, сколько он может унести.

Автор — Кляшторная Марина