Мне «лень» или я «не хочу»

Мне «лень» или я «не хочу»

Самая большая проблема в моей жизни – лень.

Мне все говорят, что я способный человек, мне пророчат блестящую карьеру, считают, что я могу заниматься многими вещами, но мне лень.

Я ставлю себе цели, но никогда их не достигаю. Понимаю целесообразность действий, и все время их откладываю. Как стать более волевым человеком, как собраться и начать действовать?

В психологии нет такого понятия «лень». С учетом общего для практически всех психологических школ тезиса о том, что без причины ничего в человеческой психике не происходит, разумно было бы предположить, что у состояния, называемого «лень» есть какие-то причины.

Что такое лень? Это когда нет сил/желания действовать, даже если есть цель. А когда нет сил и желания?

Лень и физиология

Прежде всего, есть смысл исключить чисто физические факторы.

Нет ли у вас каких-то хронических заболеваний, к которым вы относитесь недостаточно внимательно? Или, возможно, что-то беспокоит вас, но вы не обращались к врачам?

Внимательно присмотритесь к тому, как вы себя чувствуете в разные периоды дня. Возможно, нарушены какие-то ваши естественные ритмы – например, даже при отсутствии хронических болезней и другого нездоровья, вы встаете и ложитесь не в то время, которое вам комфортно от природы. Или недостаточно для вашего типа активности даете нагрузку телу?

Казалось бы, и так лень, а тут еще спортом заниматься? Но ведь организму нужен определенный ритм циркуляции химических веществ для поддержания тонуса и появления энергии. И будет это только тогда, когда есть адекватное именно для вашей физиологии и психики чередование физической и умственной активности.

А о том, как мотивировать себя на это, мы поговорим чуть позже.

Еще одно типичное возражение: «Если мне лень, я все время и так отдыхаю, как я могу быть уставшим?» Еще как можете.

Ведь что вы делаете внутри своей головы? Думаете. Ругаете себя за лень, фантазируете о том, как могло бы быть все прекрасно в вашей жизни, если бы не лень, и задумайтесь, какие чувства вы испытываете к себе в этот момент? Злость, досаду, отчаяние, вину, стыд и прочее. Вы думаете, что не тратите кучу энергии на переживание этих чувств?

От этого чаще всего и устают те, кто подвержен хронической лени. Чем больше лень – тем сильнее чувства вины и стыда, тем больше тратиться сил на переживание этих чувств, и в результате еще сильнее усталость, меньше энергии, и тем сильнее лень, в свою очередь.

Вот поэтому дальше мы и поговорим о том, как научиться принимать себя и грамотно создавать себе мотивы.

Хотеть – не вредно, более того — очень полезно

Когда я сталкиваюсь с феноменом лени, после исключения базовых физических факторов, наступает время исследовать главное – мотивы.

Лень – это, прежде всего, отсутствие достаточного для действия мотива. Типичное возражение этой стадии: «Но я же на самом деле хочу построить карьеру/начать обучение/заняться спортом/вывести детей на прогулку…. А лень».

И тут самое время заняться исследованием истинности своих желаний.

Логика проста. Энергию нам дает чувство. Мысль, форма, картинка, убеждение – все это вещи умственные. Как сосуд без воды. Форма есть, а наполнения — нет. И только чувство может быть этим наполнением для достижения цели.

Если цель вас не радует, не затрагивает на уровне чувств – не будет и мотива. В работе мы часто приходили к такому промежуточному заключению при поиске истинных мотивов: «да ничего я на самом деле не хочу».

Вспомните хоть одну жизненную ситуацию, когда вас куда-то влекло с неудержимой силой.

Вы способны были часами перелистывать книги и перерывать интернет в поисках нужной информации, вы истово занимались в спортзале, чтобы поехать в велопоход летом. После дня, перегруженного работой и/или учебой, вы, тем не менее, неслись на свидание, несмотря на казавшееся отсутствие сил.

Что стояло за этим? Сильное чувство. Ожидание восторга, радости, они появлялись уже в самом процессе действия, вам хотелось делать это, потому что это окрыляло вас, позволяло вам раскрыться, позволяло испытать сильные чувства.

А если, рассматривая собственную лень и пытаясь понять, «зажигают» вас хоть сколько-нибудь на уровне эмоций ваши цели, вы приходите к «я ничего не хочу» — то цели, скорее всего, просто не ваши.

Кому на самом деле нужна ваша карьера? Хотите ли вы, а не общество или родители, учиться? Ваше ли тело требует именно такой физической активности, а не «так принято» или «так положено» или «это у меня получается»?

Как правило, именно это становится причиной лени – внутреннее несогласие с выбранным путем и целью. Не истинное, а навязанное желание.

Но здесь есть еще одна тонкость.

Современный человек во многом привык жить умом. Именно в ум закладываются установки касательно того, что нужно, что важно, что престижно, и без чего якобы невозможно полноценно жить. Но имеет ли все это отношение к вашему непосредственному опыту чувств?

«Надо» — работает куда менее эффективно, чем настоящее «хочу», идущее из глубины вашей личности.

Как правило, задумываться об этом не привыкли – на чувства и желания в нашей культуре мало обращают внимания, а порой путают их с вторичными, по сути, эмоциями, которые рождаются от того, что ум сначала построил планы «как должно быть», а реальность отказалась этим планам соответствовать.

И вот человек, как ребенок, которому не дали игрушку, образно говоря, топает ножками и кричит о том, как он расстроен и как ему больно от того, что реальность отказалась оправдать ожидания его ума….

Если вы построили планы, а реальность не горит желанием их выполнять, то, скорее всего, сама реальность показывает вам, что ваши планы нуждаются в корректировке.

Ведь реальность, которая нас окружает – отражает наши ожидания. Только она опирается на бессознательное, которое куда более весомая часть психики, чем ум. И отсутствие результата, лень может заставить задуматься, поможет обнаружить направление ваших истинных потребностей. Или определенно указать на то, куда вам точно не нужно.

Приведу пример. Человек говорит, что хочет построить карьеру. Рвется в начальственное кресло, но в реальности никак не может себя заставить делать больше, чем другие, больше учиться, больше тратить времени на работу – лень, а точнее – «я ничего этого на самом деле не хочу».

«Я ничего не хочу» или «у меня есть причины»?

В бессознательном человека может быть куча причин для сопротивления – страх перед ответственностью руководителя, врожденная интроверсия, которая блокирует большое количество контактов с людьми, тяга к иному образу жизни, и много что еще.

Но его ум на основе чужих сценариев, установок, желания получить уважение и одобрение людей уверовал в то, что именно карьерный рост может ему это дать.

По сути, получается следующее. Внутренняя структура человека дает ему понять, что:

внутри него есть ограничения, с которыми нужно разобраться, прежде чем идти к цели;
сама цель может быть не истинной для него, не соответствовать его глубинным склонностям, талантам и просто психологическому комфорту.
И для того, чтобы определиться со своими подлинными желаниями, есть два метода.

Психотерапия – это порой бывает более действенным и быстрым.
Но если по каким-то причинам вы не готовы решиться на это сейчас – тогда метод проб и ошибок.
Попробуйте, для начала, выяснить – что вы будете чувствовать, когда получите это якобы желаемое? Например, карьера для вас означает уважение и признание, чувство собственной ценности. Можете ли вы получить его еще каким-то путем? А можете ли начать просто уважать и принимать себя таким, какой вы есть? И если нет – что вам мешает?

Если в вас много сомнений в себе – скорее всего, нужно для начала поработать с самооценкой. Потому что кресла начальника можно, конечно, добиться путем упорного насилия над собой, но это может не принести желанного чувства востребованности и ценности. И усталость, разочарование от такого «подвига» будет еще сильнее, чем пресловутая лень, с которой вы боролись.

Или иначе. Возможно, цель действительно ваша и нужна вам на самом деле, но внутри что-то мешает – страхи, ложные ограничения, убеждения, которые мешают продуктивно действовать. Постарайтесь осознать и выписать для себя эти мысли. А как работать с ними – смотрите в статье про ограничивающие убеждения.

Главное – сделать хоть какой-то шаг в сторону доверия себе.

Если вы твердите себе «мне лень» или «я ничего не хочу» (что, по сути, одно и то же) – не стоит сразу объявлять этому войну. Это – сигнал вашего достаточно мудрого подсознания. И если вы начнете работать с причинами и уважительно к ним относиться – ситуация сдвинется с места. А если начнете подавлять и бороться – скорее всего, только устанете и породите новый круг лени и апатии.

Как находить и создавать мотивы

Естественно стремиться к тому, что приносит радость. И совершенно неестественно стремиться к тому, что ее не приносит. Но большинство считает, что к счастью должны вести трудные и затратные пути.

В фильме «Покровские ворота» Савва Игнатьевич произносит фразу, которую я считаю апофеозом нашей советской и пост-советской идеологии:

— Живут не для радости, а для совести!

Это еще одно ограничивающее убеждение, с которым стоит поработать. Совесть и радость не противоречат друг другу, более того, не будет радости – не будет и сил делать что-то для совести. Но сейчас мы говорим о следующей стадии работы с ленью: действительно есть дела, которые не приносят однозначной радости в процессе.

Учеба, работа, отношения – в базе своей это может и должно содержать достаточно радости и удовольствия, чтобы вы забыли о лени как таковой. Но в любой работе, учебе и отношениях есть моменты, которые действительно не хочется делать.

Убирать квартиру? – уныло и скучно, хотя хочется жить в чистом доме. А денег на домработницу пока нет, предположим. Вы пытаетесь себя заставить доводами ума о том, что «это же неправильно, такой бардак!», а что-то внутри продолжает твердить «я ничего не хочу, отстаньте от меня!».

Представьте себе этот чистый дом. Это рождает в вас приятные ощущения? Послушайте свое тело. Хочет ли оно сейчас подвигаться? А хочется ли вам послушать приятную музыку? Возможно, именно она поможет вам радостно начать убираться?

Если вам правда не хочется двигаться, картинка чистого дома не рождает никаких ощущений, а от музыки тошнит, то, вероятно, вам и правда нужно именно сейчас полежать на диване в тишине, и чистота не так уж важна для вашего теперешнего состояния.

Если вы позволите себя услышать свои истинные потребности в данный момент, почувствовать, чего вам на самом деле хочется, и позволить себе быть в этом какое-то время – вы отдохнете и наберетесь сил. А если будете продолжать себя ругать и бороться с собой – вы их потеряете.

Что лучше – потратить полчаса или час на делание того, что хочется (или ничего не делание, потому что именно этого и хочется) и потом, ощутив прилив энергии, сделать дела? Или потратить целый день на прокрастинацию, лень, бесплодную борьбу с собой, и в итоге совершенно устать, ничего не сделав?

Бывает и так, что делать что-то ну совсем нет сил, и никакой отдых не помогает. Можете ли вы найти важный мотив, если посмотрите чуть дальше?

Вам важна, например, радость партнера, который, увидев чистый дом, скажет вам приятные слова и будет с вами нежен? Это ведь тоже важное чувство, которое вы хотите испытать в семье, не так ли? И это чувство может дать вам энергию к действию.

Отношения или леньА если вы не надеетесь на эти чувства, и вам не скажут даже «спасибо» — не повод ли это задуматься: «а хочу ли я на самом деле быть в таких отношениях?» И это не значит разрывать отношения. Это значит осознавать свои потребности и помогать партнеру понимать ваши чувства и создавать вам мотивы.

Умение сделать то, что хочется и/или не делать то, что не хочется – определенный акт уважения к себе, к своим чувствам и ощущениям. Этим самым вы добиваетесь еще одной важной для вас вещи – цельности. Вы «собираете» себя в единый слиток.

И чем чаще происходит контакт с вашими чувствами и телом, умение успокоить на этот период ваш начальствующий и контролирущий ум – тем легче будет вам в едином согласии с собой принимать важные решения, тем меньше внутри вас будет конфликтов между частями вашего «я». И тем больше будет ваше принятие себя и уважение к себе.

А если постоянно давать указания себе самому, не спрашивая себя «чего я на самом деле хочу?» — вы будете продолжать оставаться для себя недостаточно любимым ребенком и пытаться приказывать себе, наказывая себя за «непослушание» и «неисполнение». И чем сильнее будет «надо!» внутреннего родителя, чем сильнее будет «я ничего не хочу» внутреннего ребенка.

Возможно, так было все ваше детство с вашими реальными родителями? Возможно, вас никто не спрашивал, чего вы хотите? И приучил действовать «как надо»? Но сейчас – вы уже взрослый человек. И носить в себе контролирующего и наказующего родителя вас уже никто не может заставить. Вы носите его в себе сами. И в вашей власти отказаться от этой игры внутри себя.

Сделав хотя бы несколько шагов по этому пути, вы забудете, что такое лень. Вы лишь будете хорошо понимать, чего вы хотите или не хотите, и почему. И действовать эффективно в согласии с собой.

Автор — Антон Несвитский

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

Здесь и сейчас: что мы получим, если будем жить чувствами?

О том, что такое находиться в здесь и сейчас, мы говорили в первой части статьи. А сейчас уделим внимание вопросу, что конкретно нам дает это состояние, и почему.

Что дает нам состояние «Здесь и сейчас»

Во-первых

Вы получите эффективность реакции и действий. Мы уже говорили о том, что предсказать всё и на 100% невозможно. Как тогда реагировать на то, что не было частью плана, что пошло не так, как вы ожидали? Если вы по-прежнему в собственном уме, представлениях, фантазиях – любое отклонение от плана будет ввергать вас в ступор и вообще тормозить всякое действие.

«Я теряюсь, когда что-то идет «не так», у меня пропадает дар речи, я не знаю, что делать, и часто вообще стою молча, силясь собраться с мыслями, и понимая, что выгляжу с каждой секундной все глупее….»

Если же вы находитесь в здесь и сейчас, вы легко чувствуете, чего вам хочется на данный момент. И легко можете выразить свои чувства по поводу происходящего, поступить сообразно своим естественным реакциям. И, соответственно, если вы в контакте с собой, никакого ступора и помрачения рассудка не будет.

Многие боятся, что их реакция будет «неадекватной» или «неправильной». На сессиях, слыша такое, я всегда спрашиваю – неправильной для чего?

Каким таким эталонам правильного поведения вы следуете? Уверены ли вы, что эти эталоны подходят для этого конкретного случая? Почему эталоны вы ставите выше своих чувств и своих целей? Кто и когда сказал вам, что жить чувствами – неадекватно?

Естественно, мы вынуждены соблюдать социальные рамки, но они довольно просты в целом. Почитайте кодекс административных правонарушений – он предполагает не так уж много ограничений. Все остальное – ваши собственные домыслы о том, сочтет ли вас данная конкретная группа людей «нормальным».

Самое же здесь важное то, что если вы будете в любом обществе постоянно напряженно думать о том, как «правильно» отреагировать, то вы только повысите свои шансы на негативную оценку. Потому что с зажатым, напряженным, удрученным и напуганным человеком тяжело в любом обществе.

Даже если вы стараетесь скрыть свое напряжение, все равно, окружающих никто не лишал изначальной способности чувствовать. И потому, пусть и неосознанно, любой человек рядом с вами в состоянии уловить ваше истинное настроение.

Вспомните пример с раскалыванием яиц. Это касается всего, что бы вы ни делали – работа, спорт, секс, домашние дела, творческое самовыражение, общение. Если одна ваша часть – здесь, другая – думает о том, кто что подумает и как может обернуться то или другое, а третья вообще размышляет о завтрашнем совещании на работе, вряд ли хоть что-то из этих действий будет достаточно эффективным.

Более того, сделанное в режиме «автопилота» плохо запоминается. Даже если это действие не требует внимания и особенной сноровки, вам потом с трудом удастся вспомнить в деталях, что конкретно вы делали и куда при этом, например, положили ту или иную вещь. Иногда такого рода бытовая рассеянность становится нескончаемым источником раздражения и потери времени.

Во-вторых

Вы понизите вероятность того, что будет по-старому. Когда вы находитесь в своих предположениях, ваше сознание фильтрует новые возможности, то есть, «не замечает» их. Посмотрите еще раз на схему воспроизведения старого опыта.

Опыт настоящей жизни
Опыт настоящей жизни

Влияние старого опыта на настоящую жизнь чувствами

Если вы ничего конкретного не ожидаете, но активно замечаете все, что происходит в здесь и сейчас, вы начинаете видеть новые возможности и жить новыми чувствами. И реагировать по-новому. А соответственно, вы получаете новый опыт. Который часто бывает куда лучше старого.

Большинство людей пытается сделать многое «на опережение», при этом, исходя из старого опыта, чужого опыта, негативных ожиданий и прочих «вдруг». Приведу пример, что называется, из реальной жизни.

Девушка пытается «на всякий случай» (потому что у нее был уже такой негативный опыт) предусмотреть все варианты ситуации «партнер может мне изменить».

Для этого предпринимаются следующие действия: производится целенаправленное выживание друзей противоположного пола из окружения партнера, проверяется его почта, социальные сети, телефон (смотря, что более доступно).

Происходят беспокойные и ненужные телодвижения, например, названивание без повода (потому что это уже пятый раз на дню, и повод сложно придумать), попытки постоянно «быть рядом», продиктованные страхом оставить его одного, придумывание каких-то, по мнению девушки, «зажигающих» ситуаций (например, провокации на ревность с ее стороны, что чаще всего вырождается в банальную нервотрепку) и т.д.

Все это призвано помочь избежать измены.

Но на деле достигается обратный результат – партнер чувствует себя ограниченным до крайности, устает от постоянного контроля и присутствия другого человека, не может расслабиться, побыть наедине с собой или пообщаться с друзьями так, как он хочет, постоянно вынужден вникать в провокации и тратить свои эмоции на разные «проверки». Итогом становится то, что он уходит.

А теперь простой вопрос – где, в какой реальности жила та девушка? В какой угодно, кроме сегодняшнего дня.

Частично – в прошлом, где у нее был негативный опыт. Частично – в будущем, относительно которого ее посещали только страхи и мрачные фантазии.

К реальности все это не имело никакого отношения. И жить настоящими чувствами к партнеру не вышло. А порой приходится предполагать, что их и не было. Ведь о какой любви можно говорить, если один не чувствует никакого доверия к другому?

Если уж говорить о том, как стоит делать выводы из прошлого – так для начала выяснить, почему в отношениях была измена и как реализовалась в той ситуации ответственность каждого из участников.

Только осознав меру своей ответственности (а не только «вины» партнера), можно действительно сделать выводы. И самым надежным гарантом того, что вероятность измен, как минимум, уменьшится, может стать только понимание, какие действия в паре к этому привели. Действия обоих, подчеркиваю.

А в реальности той девушки можно было опираться на факты сегодняшнего дня. И если не было никаких очевидных признаков двусмысленности – то в этих конкретных отношениях не было и повода подозревать измену. И возможно, отношения бы развивались иным путем.

В-третьих

Вы сможете полноценно контактировать с реальностью и узнать о ней много нового. Например, можно неделями додумывать, «что он имел в виду, когда посмотрел на меня вот так».

Если вы, поймав взгляд, сразу же ушли в фантазии и предположения – вы вылетели в ту самую абстрактную плоскость, где миллиард предположений, теорий, «с одной стороны» и «с другой стороны», но ни грамма правды об этой реальности.

Если же вы продолжаете оставаться в здесь и сейчас, вы можете услышать свои собственные чувства. И они будут углубляться и развиваться в контакте с реальностью этого взгляда.

Возможно, вы сразу почувствуете, что за ним стоит. Возможно, вы будете чувствовать растущее недоумение, но именно оно позволит вам спросить сразу о том, что стоит за взглядом. Так ваш собеседник поймет, что вы его чувствуете. И ваш контакт на этом уровне будет продолжать углубляться – это и есть умение жить чувствами.

А если вы уйдете в плоскость абстракций – вы не сможете понять свои чувства и не успеете отреагировать. И вам останется день за днем пережевывать предположения о том, что же это могло быть, ни на йоту не приближаясь к реальности.

Жить чувствами: говорят ли они правду?

Предлагаю простой эксперимент. Сначала на уровне ощущений.

Проведите рукой по какой-либо поверхности и скажите, какая она? Например, мягкая, теплая, ворсистая. Есть ли у вас сомнения в том, что это – действительно так? Вряд ли. Ваши пальцы передают в ваше сознание вполне конкретный сигнал.

Если кто-то придет и скажет вам, что ваша теплая и мягкая поверхность на самом деле холодная, скользкая и гладкая – вы ему поверите? Если, опять же, не вдаваться ни в какие абстракции – нет. Возможно, вы допустите у человека искажения восприятия или другое восприятие – скажем, у него горячие пальцы и потому ему температура поверхности действительно кажется более прохладной, чем вам.

Но ни в отношениях, ни в вашей жизни нет никакой общей и «объективной» правды. Объективная правда, если ее можно так назвать, есть только на уровне базовых законов природы и объектов материального мира.

А ощущения – и есть первичный способ, благодаря которому мы можем узнать что-то о мире. Но у каждого человека они в той или иной степени отличаются. И нет единого для всех эталона ощущений. А, соответственно, выводы и умозаключения, сделанные на их основе, у каждого человека будут еще сильнее отличаться, чем сами ощущения.

У вас есть ваше «нравится» или «не нравится», и то, что вы чувствуете – это и есть ваша реальность, на которую можно опираться. Сейчас она такая. Даже если вы решите, что чувства в данной ситуации лучше не высказывать – это ваше право. Но вы можете замечать их. И делать внутри себя соответствующие выводы. Которые будут вашей сегодняшней правдой о вашем состоянии и положении дел вокруг.

Для начала в любой ситуации попробуйте обращать внимание именно на телесные ощущения. Комфортно ли вам? Чувствуете ли вы какое-то напряжение? Что является, по вашим ощущениям, его источником? Где конкретно находится это ощущение в вашем теле? Что вам хочется сделать с ним?

Поначалу эта практика прислушивания к себе может казаться громоздкой. Но со временем вы станете куда быстрее определять, что с вами в данный момент происходит. И это знание о себе со временем станет настолько очевидным, что для вас не будет уже вопроса – можно ли считать правдой то, что я чувствую и можно ли жить чувствами?

Более того, ваши ощущения станут более яркими. Вспомните все самые сильные моменты вашей жизни. С чем они связаны? С чувствами. Даже если событие было связано с получением важной информации – она вызывала чувства.

А «думанье» и фантазии по одному и тому же кругу вызывают только сожаления об убитом времени и о том, что фантазиям пока не дано стать реальностью. Но как может что-то стать реальностью, если не пытаться сделать это на самом деле, а лишь прокручивать в голове?

Жить чувствами – жить в реальности

Стимуляция мозга позволяет научиться жить чувствами здесь и сейчасЯ часто слышу такое утверждение: «какая разница, от чего мозг получает стимуляцию – от фантазии или от реальности? Ведь ощущения могут быть одними и теми же!»

Представьте себе, например, как вы размахиваете руками. Представляйте себе это минуты 2-3. Вы устали? Вы чувствуете приятную растяжку мышц? У вас участилось сердцебиение? Напряжение ушло?

А теперь попробуйте помахать руками в реальности те же 2-3 минуты. Даже если у вас в первом случае было некое учащение сердцебиения, некое подобие напряжения и расслабления, то контраст с реальностью все равно будет разительным.

Да, мы можем вызвать эмоции посредством фантазий и представлений. И сам по себе этот механизм помогает человеку, например, «загореться» некоей идеей, а потом начать ее воплощать. Но почему-то большинству жизнь исключительно в фантазиях не доставляет удовольствия.

И здесь все просто – пока мы живем в своем теле, мы так или иначе составляем с ним общее целое. Ум, чувства и тело – все это наша реальность, и отделение одного от другого и третьего чревато как минимум потерей остроты ощущений и общей неудовлетворенностью.

В состоянии здесь и сейчас, мы, как правило, собраны. По крайней мере, в большей степени, чем обычно. Мы ощущаем свое тело, мы осознаем свои чувства, которые непосредственно связаны с нашими ощущениями, а ум готов к аналитической работе, если это будет необходимо.

Вряд ли вы захотите переживать любовь без телесного контакта, поездку на море – только в телевизоре, общение с друзьями только посредством текста в интернете, а занятия спортом – по фотографиям. Сможете ли вы все время жить в книгах? И устроит ли вас такая жизнь?

Большинство со всей однозначностью говорит «нет».

Но когда речь заходит о том, чтобы попрощаться со своими убеждениями и суждениями о мире, пусть и основанными на опыте, но мешающими дальнейшему продвижению, и допустить, что настоящее может отличаться от прошлого – большинство, тем не менее, выбирает продолжать существовать «в голове», пропуская раз за разом новые возможности жить чувствами в реальности.

И машет руками исключительно в воображении, надеясь при этом, что такое действие поможет укрепить мышцы рук.

Статистика – новая религия

Отдельно «помогает» человеку никогда не приходить в себя именно это явление. Статистика была призвана, на самом деле, исследовать тенденции, чтобы что-то изменить или сделать выводы. Однако, большинство почему-то воспринимают ее как новую форму вероучения.

Шутками про британских ученых переполнен весь интернет, однако, шутя над пресловутой фигурой речи, многие продолжают искренне верить, что их определяет статистика.

Вот парадокс – статистика всегда была исследованием уже имеющегося положения вещей. Как в экономике – спрос поначалу рождал предложение. А потом случилось так, что предложение стало формировать спрос. И статистика стала многим диктовать, как им себя вести, и что с ними будет.

Каких-то только я не слышу утверждений, основанных на этой новой форме религии:

— Я не смогу выйти замуж, потому что по статистике мужчин меньше, чем женщин, на столько-то процентов, и по той же статистике в 30 лет большинство их них женаты….

— Я не найду себе хорошей работы, потому что по статистике специалисты моего профиля востребованы только в таком-то сегменте, и он составляет всего столько-то процентов от всего количества мест, а в другом, согласно исследованиям рынка, нужны несколько иные качества соискателей, которыми я не обладаю….

— Мне не удастся поправить здоровье, потому что для большинства, согласно статистике и мнению врачей, эта болезнь неизлечима….

Какое отношение все это имеет к вам? Почему вы себя причислили к какой-то безликой группе людей? Кто собирал эту статистику? Точно ли она отражает реальное положение дел? А даже если и отражает – ведь это было там и тогда, а здесь и сейчас вы сами можете создавать новые тенденции статистики.

Статистика ничего не утверждает. Она не прогнозирует. Она лишь исследует существующие тенденции. И она не может предсказать лично вам, в вашей конкретной жизни, выйдете ли вы замуж, поправите ли здоровье и найдете ли вы работу.

Что интересно, по той же статистике потребление алкоголя на душу населения в России катастрофически растет, при этом алкоголизм молодеет, и смертность от него увеличивается.

Но почему-то толпы верящих в статистику отказываются предрекать себе смерть от алкоголя, и каждую пятницу, а то и чаще, идут «выпить норму». Но эта часть статистики почему-то игнорируется. В нее, видимо, не хочется верить. Но тогда зачем верить и в другие мрачные прогнозы?

Дело, конечно, и в том, что вера в статистику порой является плохо осознанным сопротивлением. У человека может быть какой-то свой набор страхов (заниматься здоровьем, выходить замуж или искать работу), но вычленить эти страхи и начать с ними работать у него не хватает знаний или решимости.

И тогда бессознательно выбирается такая вот «отговорка» — «есть же статистика!», которая, по сути, лишь оправдывает отсутствие действий по улучшению ситуации.

Но самое простое действие, которое можно было бы предпринять прямо сейчас – отказаться измерять себя чужими мерками. Да, с кем-то где-то что-то произошло. И быть совсем слепым к тому, что происходит вокруг – неумно.

Но что вы потеряете, если начнете искать мужа, невзирая на статистику? Что если вы начнете пробовать доступные вам системы оздоровления, несмотря на то, что «большинство считает»? Что если вы будете ходить по собеседованиям, стараясь найти, то, что вам нравится, несмотря на то что «британские ученые»…?

А если вам страшно потерять время и действовать без гарантий – то на что вы тратите свое время сейчас, сегодня? Возможно, если вы начнете жить чувствами, они расскажут вам о том, насколько неудовлетворительна для вас ваша реальность. Но возможно, это ощущение и станет для вас толчком, чтобы начать что-то делать?

Автор — Антон Несвитский

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.

Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.

Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения?

Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?

Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.

  • «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
  • «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
  • «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.

Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.

Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.

Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.

Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.

Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:

Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»

Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.

Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.

Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.

Изнанка ревности: как это работает

Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.

Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.

Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.

«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.

Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.

А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Ответственность каждого

Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.

За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.

Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.

А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.

Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4. Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

Автор — Антон Несвитский

Где скрываются чувства мужчины?

Где скрываются чувства мужчины?

Часто слышу от клиенток такой вопрос: «он говорит, что любит меня, но и это – очень редко. А в остальном я ничего не чувствую – никаких проявлений, никогда не скажет комплимент, нежности презирает, считает, что и так чрезмерно сентиментален со мной.

Мне очень холодно рядом с ним. И я не могу добиться никаких проявлений чувств. В ответ на мои просьбы – один ответ: «я – такой, и с этим ничего не поделать».

Как распознать настоящие чувства мужчины? Можно ли добиться от мужчины выражения чувств, или есть, те, кому это не дано? И что стоит за этой неспособностью проявлять чувства?»

Бывают ли бесчувственные от природы мужчины?

Тех, кому это «не дано» — нет, об этом стоит знать, и не позволять вводить себя в заблуждение подобными иллюзиями.

Эмоции, чувства – такой же необходимый и неотъемлемый элемент нашей системы жизнеобеспечения, работы организма как, к примеру, сердце. Ведь человек не может сказать «у него вот сердце бьется, а мне этого не дано». Или «у него работает желудок, а мне этого не дано, у меня нет желудка».

Чувства – необходимый человеку элемент ориентации в мире.

Чувство – это субъективное отношение к тому, что происходит вокруг, к конкретным или абстрактным объектам, ситуациям и мыслям.

Что будет представлять из себя человек, лишенный этого субъективного отношения к миру? Вряд ли его можно будет назвать личностью. Скорее уж – просто источником информации, напоминающим компьютер.

Уже сам тот факт, что вы ему понравились, говорит о наличии чувств у мужчины. Ведь если бы он на самом деле жил без чувств, он не нуждался бы в близости, в партнерстве, в родном человеке. Зачем это? Для устройства быта можно нанять домработницу, для секса – обратиться к секс-услугам и т.д.

Отношения – слишком сложная и затратная вещь, чтобы включаться в нее без мотивации. А единственным мотивом, который может возникнуть для развития отношений, может быть только желание переживать определенный спектр чувств. Все остальное – ближе к использованию, а не к отношениям.

И если вы заметили к себе отношение как к функции, попытайтесь отделить любовь от использования, о чем подробно написано в статье «любить нельзя использовать».

Сейчас речь о ситуации, когда мужчина вроде бы и хочет серьезных отношений, и даже пытается по-своему в них вкладывать путем решения бытовых проблем и финансового участия, имеет с вами общие интересы, отвлеченные беседы, секс.

Но все это протекает без откровений о своем внутреннем мире, без слов и жестов нежности и привязанности, без романтики и обсуждений проблем.

Проблемы чаще всего замалчиваются, а все остальное объявляется ненужными «розовыми соплями», не достойными его мужской сути. И реальные чувства мужчины остаются для вас загадкой.

Это – ключевой момент. Безусловно, мужчина испытывает чувства. Но очень их стыдится, а потому предпочитает «не замечать», игнорировать, подавлять и вытеснять из поля сознания. Если по-простому – чувства у него есть, но он активно делает вид, что их нет. А любое упоминание о его чувствах воспринимает как упрек.

Как в нашей культуре подавляются чувства мужчины

В нашей рациональной культуре чувства довольно давно были объявлены «слабостью». Преимущественно – женской прерогативой, запретной для мужчин.

Зачем и как возникали эти стандарты – не тема данной статьи. Но факт в том, что именно мужчин с самого детства пытаются приучить к не-чувствованию или как минимум внушают мысль, что проявлять чувства не стоит.

Как правило, установка эта опиралась на то, что показывающий свои чувства мужчина может стать объектом упреков, насмешек, презрения. А самое главное – ему могут «ударить по больному месту», если он покажет, где оно.

Если вдуматься, вся эта конструкция зиждется на установке, что чувства чем-то «стыдны», чем – никто толком не может объяснить маленькому мальчику, который испытывает на самом деле ничуть не меньше чувств, чем любая девочка и вообще любой человек. Но родители, убежденные в правильности этой установки и следующего из нее воспитания, сами создают ребенку ситуацию травмы.

К примеру, мальчик пытается выразить свои нежность, восторг, радость или печаль, обиду, злость маме, папе или другим родственникам, а те его в той или иной степени отталкивают, пытаются запретить проявлять чувства, рассказывают о правилах «хорошего тона», сдержанности, и сообщают в известной манере о том, что его чувства не являются предметом одобрения родителей – «ты же будущий мужчина, что ты плачешь?» Или «ну что за нежности, ты же не девчонка!»

Мальчик еще не знает толком о том, чем так «плохи» чувства, зато в подобной ситуации он получает вполне конкретный и ощутимый опыт отвержения, связанный с этими проявлениями чувств. И делает вполне логичный вывод: проявления чувств приносят боль, разочарование и отторжение со стороны дорогих ему людей.

Так чувства мужчины с годами оказываются спрятанными за глухим забором из отрицания, подавления и обесценивания.

Довершают формирование этой установки и более поздние травмы: первая влюбленность, которая далеко не всегда бывает счастливой и удачной, ранние попытки знакомиться и добиваться взаимности у девушек, приводящие порой к отвержению и обесцениванию чувств молодого человека, позже эти же травмы порой повторяются в первых серьезных отношениях и браках.

Ведь не каждая женщина понимает, насколько ранима эта структура психики мужчины, насколько он сам боится проявлять чувства, и иногда он действительно получает в то самое «больное место» от своей подруги, которая, возможно, и не хочет его глубоко обидеть.

Просто для нее выброс эмоций чаще является более естественным, чем для мужчины, а ему этот эмоциональный накал кажется пугающим.

Очень часто поведение родителей в семье противоречит их же собственным установкам, транслируемым будущему мужчине. С одной стороны, родители обесценивают чувства мальчика и налагают на них ограничения, а с другой – сами нередко воюют друг с другом на эмоциональном уровне, и сами попрекают друг друга чувствами.

В результате при общей установке на сокрытие чувств, такие бурные проявления родителей внушают мальчику ужас, кажутся ему очень некрасивыми, неэстетичными, стыдными – ведь сами родители не принимают себя и партнера с этими выражениями чувств. И мальчик еще больше замыкается в своем мирке, стараясь оградить себя в будущем от любых эмоциональных всплесков.

Впрочем, существует и другой путь вырастить закрытого мужчину – предельная холодность и отстраненность в семье.

Родители в таких семьях, как правило, смогли подавить в себе потребность проявлять чувства (причем не только отец, но и мать), привыкли жить без знаков нежности и привязанности, тем более – без возможности выплеснуть гнев или обиду, «как интеллигентные люди», ровно и сухо.

И ребенок просто не видит никаких вариантов адекватного выражения своих переживаний.

Все это имеет в своей основе довольно известный механизм: условной любви. «Проявляешь чувства в нужном и «правильном» объеме (то есть, крайне мало и скудно, только по «серьезным» причинам) – мы тебя любим. Проявляешь больше, чем следует – разочаровываемся и раздражаемся».

В результате этот принцип проецируется на все будущие отношения: «если я буду проявлять чувства – меня не будут одобрять, любить и поддерживать, сочтут недостойным, отвергнут и будут презирать».

Мужская идентификация и чувства

Вопрос чувств имеет отношение и к мужской самоидентификации. Вспомните многие мужские образы нашей культуры.

Каких мужчин нам предлагали уважать, поклоняться, брать себе в пример? Стойких, сдержанных. «Истинный ариец, характер нордический» — вспоминается известный герой и образец – Штирлиц.

Всегда спокойный, всегда собранный, рассудительный, не теряющий присутствия духа ни в какой ситуации. Причем сами чувства не обесцениваются полностью, им просто отводится крайне ограниченное место в жизни, а проявления жестко регламентированы социальным этикетом.

В результате маленький мужчина привыкает думать, что любить и уважать, считать его полноценным мужчиной будут только в том случае, если он будет соответствовать определенному образу.

Вспомните представителей любой «суровой мужской профессии» — и вы сможете довольно ярко представить себе этот образ. Чувства мужчины в этом образе находятся всегда где-то за кадром, о них можно только догадываться.

Что интересно, в культуре у нас есть и «легитимные» чувства – любовь к родине, чувство долга, верности каким-то идеалам или принципам, верности своей группе (родительской семье, партии, коллективу и т.д.), но список этих чувств весьма ограничен. А вот любые проявления негативных чувств, как правило, находятся под запретом.

Исключение делается, пожалуй, только для «праведного гнева». Чем мужчины нередко пользуются не потому, что очень хотят погневаться, а скорее потому, что больше никаких оправданных лазеек для открытого переживания и выражения ярких эмоций общество мужчине не оставляет.

На этом фоне любовь и привязанность к женщине неосознанно связывается с зависимостью и слабостью.

Мужчин, которые всерьез заботится о проявлении нежности к своей половине, пекутся об ее эмоциональном состоянии, не брезгуют романтикой, иногда называют «подкаблучниками» и «слабаками».

На том основании, что они якобы позволили собой управлять и «обабились».

С чем связано в нашей культуре такое пренебрежение к тому, что принято считать женскими проявлениями и ценностями – отдельная история.

Упомяну одну деталь в этой связи. Человек – существо цельное, и в любом из нас есть разные проявления, и те, которые принято считать мужскими, и те, которые принято считать женскими.

Карл Густав Юнг говорил об индивидуальной пропорции мужского и женского начал в каждом из нас. Но отрицать одно из них – значит, сделать человека искривленным, расщепленным, не-цельным. Это и происходит с большинством «закрытых» мужчин.

Такие мужчины нередко находят очень эмоциональных и порой даже истеричных женщин, которые буквально вытряхивают эмоции из мужчин под сильным нажимом своих.

И часто мужчины мучаются, страдают, но оторваться от подобных отношений не могут, потому что сами не в состоянии позволить себе переживать и проявлять чувства без достаточного «оправдания».

А тут оно находится – ведь это ОНА заставляет его страдать, она выводит его из себя и т.д.

Таким образом, ответственность за проявления своих эмоций «закрытый» мужчина перекладывает на женщину.

И именно по этой причине он действительно нередко становится зависимым от нее на самом деле, в отличие от тех ситуаций, когда он берет на себя ответственность за свои эмоции и проявляет их добровольно и в согласии с собой.

Как вести себя с «закрытым» мужчиной?

Многие женщины спрашивают о том, что делать в таких ситуациях.

Ответ один – помочь мужчине осознать свои чувства и научиться принимать их.

Но как конкретно – это зависит от каждой пары, и часто подобные стратегии выстраиваются в семейной психотерапии.

Единственное, что можно сказать определенно:

1 ) Не стоит принимать как факт, что «он – такой». Привычка подавлять чувства – не пожизненный диагноз и не особенность характера, при определенной работе над собой это вполне преодолимо.

Другое дело, что в рамках каждого психотипа и каждой индивидуальности мужчина может и должен искать комфортные для себя варианты проявления чувств. Но в чем-то он вполне может пойти навстречу партнерше и научиться проявлять их так, как было бы понятно и приятно ей.

А из этого следует, что вы можете озвучивать свои пожелания в этом отношении и настаивать на том, что мужчина в состоянии сделать шаги вам навстречу.

Захочет ли он делать их – это уже вопрос к нему. Но из его желания или нежелания делать эти шаги вы сможете многое узнать о реальном к вам отношении, о реальных чувствах мужчины.

При этом лучше занимать позицию помогающую, а не упрекающую. Если вы будете попрекать его «бездушием», вы просто добавите еще один камень к его травмам детства и юности.

2) Не бойтесь проявлять свои эмоции, даже если поначалу вам кажется, что его это не трогает и даже раздражает. Сопротивление вашим эмоциям в начале отношений – процесс вполне естественный, если описанные травмы имели место в жизни этого мужчины.

Дарите ему свои эмоции, стараясь не впадать в сильную зависимость от его реакций. Включился – хорошо, не включился – вы сами, как минимум, получили удовольствие от свободы самовыражения.

Если же вы боитесь проявлять свои эмоции и сразу же ждете от него в этом вопросе одобрения и инициативы, скорее всего – у вас тоже есть набор травм, который не позволяет уважительно относиться к своим чувства и принимать их.

И если это так – возможно, в вашей паре одна задача на двоих – научиться вместе уважать и проявлять свои чувства. Возможно, вы для этого и встретились, и если вы сможете решить эту задачу вместе, вы будете еще дороже и важнее друг для друга.

Автор — Антон Несвитский

Что проку мне в стыде моем или путь к личностному росту

Что проку мне в стыде моем или путь к личностному росту

Мы живем в атмосфере стыда. Мы стыдимся всего, что в нас есть подлинного: стыдимся самих себя, своего произношения, своих взглядов, своего жизненного опыта точно так же,  как мы стыдимся своего обнаженного тела. (С)   Шоу Джордж Бернард

Сегодня мне хочется обсудить такой важный вопрос как, что же такое стыд и зачем он нужен или не нужен человеку?

Я чувствую стыд, как только я считаю, что я не такой, какой должен быть.

Когда клиент обращается за помощью  к психотерапевту, он считает, что он не такой как хотел бы быть. Немедленно это становится вопросом стыда.

В терапевтической ситуации стыд – это важнейшее переживание. Если я считаю, что испытываю стыд, когда кто-то на меня смотрит, то в терапии точно кто-то есть, кто все время на меня смотрит. Я должен показать свою слабость, свое сокровенное и лично начать чувствовать стыд.

Стыд это регулятор возбуждения. Его роль заключается в том, что, как только возбуждение становится слишком сильным, появляется стыд и останавливает его.

Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание, которое часто клиентом не осознается, а осознание его ведет к удовлетворению истинных, а не мнимых потребностей.

Возбуждения и тревога – две стороны одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд – важный элемент.

В чем же роль стыда, как он появляется? Если есть сильно желание, потребность, то она должна быть узнана, благодаря окружению, признана, принята и, получив поддержку, превращена в действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно если мы получаем послание извне: «Нам нельзя быть такими как есть и надо быть другими». Основное послание, которое получает человек испытывающий стыд: «Я неправильный, то какой я есть, я не могу быть принятым, любимым». Стыд также сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой, какой я есть, я не достоин, принадлежать человеческому обществу».

Во времена Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильное», а стыд затрагивает идентичность, то, кто я есть, «Я какой-то неправильный».

В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов избавления. Если вы сделали что-то неправильное, общество предлагает целую серию различных наказаний: заплатить деньги, отсидеть в тюрьме, прочитать 10 раз «Отче наш». Культура предлагает разные способы восстановления.

Со стыдом все не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, но и того, кто я есть. И одно из решений, которым я могу воспользоваться, чтобы стать другим – это быть «как бы», что ведет к  нарциссическим  нарушениям.

Часто вина и стыд оказываются смешанными. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким, если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный и тогда неправильное действие оказывается, связано со стыдом.

В вопросах стыда существует еще один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде, как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть еще тот, кто стыдит. Всегда! Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, и стали взрослыми, тогда мы можем испытывать стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри,. И очень часто важно помочь клиенту идентифицировать стыдящего человека. Чаще всего этот кто-то это наши родители.

Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Тебе должно быть стыдно». Это не мое чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд и я его присвоил. Поэтому, одна из задач терапии, заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», чтобы частично избавиться от стыда.

Мы можем испытывать различные чувства, но, в то же время такие чувства как растерянность, смущение, застенчивость – это члены той же семьи, что и стыд, но в меньшей степени.

Но для того, чтобы открыть путь к изменению, первым шагом является принятие человеком себя таким, каков он есть. Когда мы начинаем себя больше осознавать, то какой я есть, возможно, мы начинаем осознавать свои противоречия. И чем больше мы осознаем свои противоречия, тем легче нам изменяться.

Автор — Конопий Наталья

Страсти по «Соломее» или о целебности грусти

Страсти по «Соломее» или о целебности грусти

Кризис среднего возраста, подростковый кризис, кризис середины жизни… Все эти обозначения душевного состояния человека сухи и статичны. А что стоит за ними? Хочу поделиться с вами собственными переживаниями и открытиями, навеянными мне потрясающей «Соломеей» Романа Виктюка.

Вчера смотрела «Соломею» Романа Виктюка.  Много эмоций от первичного отвращения и желания отодвинуться от происходящего на сцене хаоса и сумасбродства до глубокой  радости присутствия в этом несовершенном и порою абсурдном мире людей, проживаемом так талантливо актерами пьесы. Не хочу обсуждать сюжет «Соломеи», его нужно просто прожить и почувствовать. Хочу лишь, поделиться своими внутренними открытиями. Удивительное  возбуждающее и одновременно какое-то неосознаваемое чувство со мной, которое сложно определить. А что если  я не все знаю о себе, вдруг есть во мне какие-то тонкие и слегка уловимые нотки отличия от окружающих меня людей, а может я совсем не понятна окружающим меня людям, а вдруг, а вдруг, а вдруг….?  Да, да… немного странная и задумчиво мучающая себя размышлениями о смысле жизни. О черном и белом было бы совсем просто, а тут еще смятение, волнение, и какая-то неожиданно накатившаяся грусть… Грусть. Сама не понимаю о чем? Как будто бы вот они  n лет жизни прошли и все отлично: семья, муж, дети, любимая работа, друзья, новые впечатления, надежды, ожидания, стремления, все  присутствует в моей жизни.               Но грусть, откуда она взялась?

Грусть от понимания  того, что часть жизни  уже прошла и никогда не вернется, грусть о том,  что есть какая-то часть меня, которая до сих пор мне не известна и рвется как-то странно наружу, немного пугая и тревожа. Кто я сегодня? Где я сегодня? Остановись мгновение, я хочу понять. А может если его остановить, то это  возбуждение к жизни  исчезнет и тогда зачем все это?

Выдох. Остановка. Немного понятнее. Это снова взросление, через переосмысление и переживание происходящего, через  вслушивание в биение своего сердца. Может это возрастной кризис?

Тема возрастных кризисов занимает большое место в психологии личности. И отношение к ним неоднозначно. Все психологи знают, что кризисы сопровождают человека в течение жизни множество раз. Понимание кризиса, как необходимой  и неизбежной части жизни не всегда может быть той самой поддержкой в его проживании и возможности увидеть свет в конце туннеля. Очень важно, когда в момент кризисных переживаний и переосмыслений есть с тобой рядом человек, которому ты можешь доверить сокровенное томление твоей души.

В первобытном обществе про кризисы не знали. Главной задачей было выжить, размножиться и прокормиться. У нас в нашем мире задачи куда шире.

«Однажды по пути домой мудрец повстречался с человеком, который был настолько опечален, что, обходя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот, в свою очередь, спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:

– Скажи, почтенный человек, почему ты так печален, что ничего не замечаешь на своём пути?

– Прошу прощения, – сказал человек, не сбавляя шагу, – печален я потому, что у меня возрастной кризис, я потерял смысл жизни и переживаю, не могу ничего делать и буду искать, пока цель моя не достигнута.

– Что ж, – промолвил мудрый Учитель, – я слышал об одном человеке, у которого кризисы случались часто, и он тоже не мог найти смысл жизни.

– Надеюсь, истина открылась ему? – полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.

– Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял, лишь умирая, ответил мудрец.

– И что же он сказал?

– Он сказал, что смысл жизни – это выбор…»

Удивительно, но прочитав притчу о мудреце и путнике, я стала понимать больше о своей грусти. Грусть о прошедшем и завершенном открывает дверь в новый жизненный выбор. И важно эту грусть прожить и принять иначе куда дальше?

Автор — Конопий Наталья

Отношения, как много в этом слове…

Отношения, как много в этом слове…

Прочитав статью Натальи Кедровой о том как мы строим отношения с миром и с собой, меня охватило неуемное желание поделиться с вами материалом статьи «Терапевтические отношения» и своими размышлениями . Отношения это тоненькая нить между Я и ТЫ. Ее так легко разорвать и потерять, но особо пугает мысль, что можно прожить с людьми рядом так и оставшись в своем одиночестве и никогда не выходя в реальность отношений.

Любые отношения начинаются только в том случае, когда возникает некоторое различие. Это различие между человеком и тем, что рядом. Существует форма отношений, присущая младенцу, – когда важно к чему-то прицепиться и, в дальнейшем, это потреблять. В этом случае, отношений как таковых ещё не существует, существует только способ получения для себя чего-нибудь. Для младенца – это питание, для взрослого человека – какое-то тепло, поддержка. В этот момент восприятия кого-то другого, отличного от меня, ещё нет. Основной зоной контакта оказывается рот. При таком модусе отношений возможны только два состояния: состояние некоторого потребления-удовлетворения («я получаю что-то, я живу, я действую») или растерянности и ужаса («потерял, нету, кошмар, сейчас пропаду»). И в том и в другом состоянии ещё невозможно определить, кто это – другой. Так, в состоянии ужаса невозможно определить его источник – есть только некоторое состояние «ах-ах-ах, я пропадаю», когда никого не вижу, не слышу, не чувствую и себя тоже теряю – «сейчас всё, погибну, исчезну, растворюсь, развалюсь на кусочки». И это тоже модус отношений, который, тем не менее, сам человек не переживает как отношения, потому что здесь не присутствует другой, к которому обращена активность, чувства. Для младенца этот способ характерен в первые семь месяцев, а взрослый может попасть в такое состояние в любой момент, когда переживает какую-то катастрофу или оказывается в труднопереносимой для него зоне. Что важно для человека, если он оказался в этом, и у него ещё сохраняются остатки разума? Можно себе сказать: «Посмотри, а может кто-то есть, к кому можно обратиться». Терапевту, если человек находится в таком состоянии, в таком ужасе, нечего надеяться, что клиент его увидит, обратится, и что какой-то текст, который клиент говорит, имеет какое-то отношение к нему. И задача терапевта – любым способом оказаться видимым, заметным.

Для того, чтобы что-то получить младенческим способом, не нужно особого времени. В действительности необходимо только одно мгновенное усилие. А для того, чтобы получить что-то более взрослым способом, необходимо время. Это очень важный момент. Для того, например, чтобы получить какую-то информацию, нужно сформулировать вопрос, задать его, подождать, пока собеседник поймёт, что у него спрашивают, пока он сможет чего-то такое сделать. Необходимо какое-то время даже для самой простой потребности.

Если же речь идёт о более сложной потребности, оказывается, что нужно уже очень много времени для того, чтобы человек понял, как он должен к тебе относиться, сколько он должен к тебе выказывать уважения, как он должен тебя слушаться и так далее. И на протяжении всего этого времени приходится как-то удерживать объект в своём сознании – помнить, сохранять какой-то образ. И это та работа, которой ребёнок учится после семи месяцев. В это время основная зона контакта со рта перемещается на руку. То есть основной способ кого-то удерживать вначале – это рука. Взять и не отпускать. Или хотя бы знать, что можно схватить и держать при себе. В отношениях появляется составляющая манипулирования, управления рукой. Второй важный момент – это то, что рукой можно и удержать и отпустить, не впадая при этом в ужас, потому что сохраняется зрительная часть, а потом прибавляется ещё и память. Таким образом, приобретение этого периода состоит в том, что в отношениях человек может и удержать и отпустить. И при этом не забыть, не потерять из виду, не разрушить само отношение к другому человеку. Таким образом, ребёнок где-то к двум годам обучается, что взрослый (мама, папа, бабушка или ещё кто-то) остаётся в поле жизни, несмотря на то, что я его в данный момент не вижу. И это очень большая работа, работа сохранения отношений, несмотря на реальное отсутствие человека в качестве некоторого объекта использования.

Из чего складываются эти отношения? С одной стороны, из некоторых незавершённых действий, а с другой – из тех чувств и потребностей, которые присутствуют. Что такое феномен незавершённого действия? Когда возникает потребность, желание что-то сделать, но нет возможности её реализовать, то сохраняется напряжение, и это желание или потребность остаются и затем воспроизводятся. Например, не удалось укусить ближнего, долго про него потом помнишь, какой он вредный, при встрече – узнаёшь, «ага, вот идёт этот вредный человек», легко распознаёшь других вредных людей, похожих на него, и строишь с ними те отношения, которые помогут укусить кого-нибудь другого. Это также может быть некоторое приятное действие. Не удалось кому-то помочь. Не удалось помочь ссорившимся родителям, чтобы они друг друга не обижали, чтобы они были добрые, любили друг друга и не говорили друг другу гадостей. Никак не удалось помочь, не слышали они тебя. Зато потом всех миришь, распознаёшь конфликты, реагируешь на них очень сильно, идёшь в психотерапевты, миришь и уговариваешь всех жить мирно и дружелюбно.

Итак, с одной стороны, отношения складываются из незавершённых действий. Причём, они могут не завершаться потому, что человек действительно не в состоянии что-то сделать в какой-то конкретный момент, или это определённые отношения, которые, в принципе, не подлежат завершению. Например, отношения любви не могут быть завершены, потому что невозможно получить столько любви, сколько тебе нужно, чтобы насытиться на всю свою жизнь. Это те отношения, которые нужны постоянно, так же, как отношения уважения, признания. Невозможно получить признание в один момент, и никогда больше его не хотеть. Это ненасыщаемые отношения, которые должны возникать снова и снова.

Таким образом, энергию для отношений дают незавершённые действия и те потребности и чувства, которые возникают. Когда человек переживает какие-то отношения, приятные или неприятные, для него важно просто понимать, что с ним происходит. Терапевт здесь должен уметь ориентироваться в том, какую роль те или иные переживания играют в выстраивании контакта и построении отношений. Например, интерес или любопытство – это то, что даёт энергию для установления отношений. То есть, если у клиента или у терапевта есть какое-то любопытство, интерес, то это будет то переживание, которое поддерживает отношения.

Рассмотрим такое непростое переживание, как злость или ненависть. Вроде бы, это то, что, принято считать, разрушает отношения. На самом же деле, это тоже переживание, которое удерживает отношения. Это такой парадоксальный момент. В обычной жизни, если я на кого-то злюсь, это, скорее всего, воспринимается, как то, что я хочу разрушить наши отношения, хочу поссориться. А с точки зрения контакта, это то чувство, которое удерживает отношения. Потому что злость означает, что мне что-то от этого человека нужно. У меня есть какая-то потребность, которую я долго не могу удовлетворить, и поэтому мне необходимо много злости, чтобы до него добраться, и что-то из него такое вытрясти. Для нормального человека, не психотерапевта, если на него злятся, это примерно то же самое, что «пошёл к чёрту», «видеть тебя не хочу», «уйду я отсюда, нехорошие вы люди, не буду с вами дела иметь». То есть это, скорее, то, что разрушает отношения, откуда хочется уйти.

Психотерапевту же приходится в этой ситуации переставать быть простым, нормальным человеком, а понимать: «ага, злится клиент, значит что-то от меня хочет, сказать только никак не может, кулаками стучит, уже на меня бросается, а как бы вот помочь ему сформулировать, чего же он от меня такое хочет». То же самое относится к таким чувствам, как зависть, обида, ревность, ненависть, презрение, отвращение. И это те вещи, которые в жизни, скорее, разрушают отношения, потому что вряд ли кому-то хочется на себе их выносить. Поэтому одна из сложных сторон работы терапевта – это удержаться в негативных отношениях для того, чтобы можно было прояснить какие-то важные для клиента переживания и отношения.

Существуют переживания, которые имеют отношение, скорее, к завершению контакта. Например, печаль или тоска. Это неконтактные чувства, предназначенные не для того, чтобы получить что-то от другого, а связанные с отступлением. Когда контакт уже произошёл, то, что возможно, человек получил, и одновременно чего-то ещё не получил. Так как в любом контакте невозможно получить всё. Всегда чего-то не происходит. Всегда встреча с реальностью оказывается немножко грустной. Потому что что-то я для себя могу взять, увидеть, а чего-то, что мне важно и хочется – не могу. Потому что невозможно всегда получить всё. Поэтому, если это «что-то» было очень важным, тогда человек переживает некоторую тоску.

Если же это что-то переносимое, то тогда это работа печали. Работа отступления, восстановления себя, признания некоторой реальности. И здесь задача самого человека, когда он с этим сталкивается, дать себе время это пережить. Потому что такая грусть, печаль, – это возвращение к собственной реальности, к своим ограничениям, границам. А задача терапевта – тоже сдержать себя, не броситься немедленно переделывать, перестраивать, а дать возможность этому произойти. Тут важно, скорее, сопровождение, присутствие. Таким образом, не из каждого чувства нужно выдёргивать человека на контакт. «А чего ты хочешь от меня?» – если я грущу, то я от тебя ничего не хочу. Я уже понимаю, что я сейчас этого не получил. И это тоже очень важный момент отношений. Потому что печаль, в отличие от ярости, позволяет принять некоторый опыт. Ярость – это то неконтактное чувство, которое разрушает опыт: «Я не принимаю то, что мир так устроен, что ты не можешь меня понять и отвезти на Гавайи. И поэтому я готов это всё уничтожить». А печаль – это, скорее, принятие некоторой реальности, что мир такой, какой он есть. И это, действительно, важный опыт.

Как любая незавершённая ситуация, отношения несут в себе сильный момент напряжения и дикомфорта. Поэтому люди обычно не любят находиться в отношениях. Приходится постоянно ощущать некоторую неудовлетворённость, некоторое напряжение в душе и теле. Нельзя спокойно расслабиться, где-то в глубине души думаешь: «А там ещё кто-то есть, ему что-то надо сказать, что-то сделать». То есть отношения – вещь очень утомительная. И это одна из причин, по которым люди стараются избегать отношений, или, хотя бы, как можно меньше их осознавать. И не брать на себя ответственность за то, что они в них «влипают». Во-вторых, если есть отношения, то всегда есть возможность в них испытать что-то приятное, и достаточно много шансов испытать неприятное. Например, если было хорошо, то это «хорошо» закончится. Если было плохо, то неизвестно, когда оно закончится. Третья причина, по которой люди стараются избегать отношений или не доводить их до конца, – это то, что в отношениях ты всегда узнаёшь какую-то правду о себе. И это тоже не очень приятно.

Потому что, если установятся отношения, не пробежишь мимо них, что-то обязательно ведь скажут про тебя, или как-то с тобой будут обращаться, так что ты поймёшь: «ага, это про меня». Кроме того, всегда есть риск «нарваться» на какие-то старые неудачи. Поскольку отношения имеют обыкновение воспроизводиться по механизму незавершённых действий, то всегда есть возможность оказаться в старой ловушке. «Меня всегда обижают, меня всегда используют, опять мною командуют, никто меня не слушается». То есть, вступая в новые отношения, человек всегда опасается, осознанно или неосознанно, оказаться в ловушке старых отношений. И терапевту важно понимать, что клиент будет делать всё на свете, чтобы, с одной стороны, удержать терапевта, а, с другой, избежать каких-то с ним отношений. С одной стороны, воспроизводить их, те, которые у него обычно бывают, обращаясь с ним, например, как со своим «любимым злодеем» или, наоборот, «любимым волшебником», как с тем, кого он привык в жизни рядом с собой иметь.

А с другой стороны, будут возникать сопротивления, потому что есть страх: «а если всё-таки меня поймут, и всё-таки будет хорошо, то всё равно это кончится, и не удастся носить его всегда с собой в кармане». Или страх, что будет разочарование, и опять ничего не произойдёт, и опять будет всё плохо. Или произойдёт, а я что-то такое про себя узнаю, что мне совсем и не хочется узнавать. Во всех других ситуациях, пока я сам с собой, я могу себе наговорить всё, что угодно. Но если я вступаю в отношения с другим человеком, который, на самом деле, свободен и независим, даже если это ребёнок (у него всё равно есть своя точка зрения, свой опыт), я рискую узнать что-то про себя, какую-то ту правду, которую, с одной стороны, очень важно знать, а, с другой, очень не хочется.

Отношения в терапии являются необходимым условием, благодаря которому человек может получить какой-то опыт, что-то увидеть и понять про себя. Но терапевту очень важно суметь обойти сопротивления и ловушки, с помощью которых человек старается в эти отношения не попасть: обесценить («это вообще не важный человек, я не буду про него помнить, не так важно, то, что здесь происходит»), очень сильно всё проконтролировать и т.д.

Автор — Конопий Наталья

Безответная любовь. Горе или выгода?

Безответная любовь. Горе или выгода?

От автора:  Безответная любовь это самое жестокое, что может произойти с нами. Видеть того, кого любишь, быть с этим человеком рядом, но не иметь права обладать им..Да, любить безответно – сложно, порой невыносимо. Ведь наша любовь не признана, и это угнетает. А может она нам нужна?

Безответная любовь…Это крик в тиши, бег в ночи по безлюдному шоссе, где нет света или намека на возможность найти хоть какие-то ориентиры в окружающем мире.  Терзания и сомнения, желание и смятение, невозможность и безумие, одним словом в этот момент нам кажется, что страданию и горю не будет конца?

А так ли это на самом деле? Может, есть какие-то выгоды, которые мы выносим или можем научиться выносить из ситуации безответной любви?

Выгода первая, она же главная при условии, что любовь взаимная.  Любовь – это счастье. Истинная  любовь, наполняет нас, и приносит счастье даже  вдали от объекта страсти. Любовь – это трепетное, нежное и счастливое чувство. Оно вдохновляет, окрыляет, заставляет делать то, на что раньше было сложно решиться.

В любви нет боли.

Там, где начинается боль, любовь заканчивается, и вступают в силу  – зависимость и чувство собственности.

Любая ситуация всегда несет в себе некие «вторичные выгоды» — вполне весомые аргументы в пользу сложившегося положения дел, и вот тут то и спряталась выгода вторая. Подчеркиваю часто спрятанная нами же от нас самих.

При неразделенной любви выгод может быть сколько угодно.

Например, очень легко любить человека, который идеален, а безответная любовь, безусловно, очень идеализирующее чувство. Иначе придется увидеть реального человека, возможно иногда терпеть его плохое настроение, слушать его проблемы, закрывать глаза на недостатки. А допускать настоящую близость с другим человеком вообще страшно. Страшно открыться, страшно, что обесценят, страшно, страшно, страшно… У каждого свой индивидуальный и неповторимый страх близости.  А вот безответная любовь – чудесный способ его избежать.

И наконец, третья выгода, которая  вырастает из того, что в неразделенной любви всегда присутствует много иллюзий. А как же без иллюзий? Даже если вы видите объект своей любви каждый день, все равно вы приписываете ему очень много качеств и поступков, основываясь исключительно на собственной фантазии. Откуда берутся эти фантазии? А это феномен «проекции» — я вижу в другом то, что есть во мне самом, но мне это не ведомо. Возможно, я не решаюсь рассмотреть это в себе; возможно, не верю, однако все те качества, которые становятся наиболее ценными в любимом человеке, на самом деле есть в нас. И это великолепно, потому что это хорошие качества, раз за них можно полюбить. Если научиться признавать свои проекции, безответная любовь становится отличной возможностью лучше узнать и больше полюбить себя.

А уж если уж вам повезло влюбиться в того, кому не повезло влюбиться в вас – не теряйте время даром – изучайте себя и тогда вы поймете, что достойны взаимной любви.

Любовь — она бывает разной.

Бывает отблеском на льду.

Бывает болью неотвязной,

Бывает яблоней в цвету.

Бывает вихрем и полетом.

Бывает цепью и тюрьмой…

Мы ей покоем, и работой,

И жизнью жертвуем самой!

Но есть еще любовь такая,

Что незаметно подойдет

И, поднимая, помогая,

Тебя сквозь годы поведет

И будет до последних дней

Душой и совестью твоей.

Автор — Конопий Наталья

Секреты чувств

Секреты чувств

Данная статья была написана,  основываясь на личном опыте прохождения психотерапии и своем личном опыте работы гештальтерапевтом.  Затрагивает вопросы, с которыми сталкивается клиент, пришедший на терапию к психологу.

Каждый принявший  решение обратиться за помощью к психологу сталкивается с огромным количеством чувств, которые могут возникать в процессе терапии. Об этих чувствах и хочется поговорить.

  • Так устроено терапевтическое пространство, что в  процессе психотерапии Вы оказываетесь вовлеченными в тесные взаимоотношения с терапевтом, так что, скорее всего, Вы испытаете гамму  чувств по отношению к нему.

Ваши чувства это  прибор, показывающий степень успешности контакта.  Позитивные чувства, направленные на терапевта, являются залогом успеха. Если Вы не будете испытывать к терапевту положительно окрашенных чувств, Вам будет трудно быть открытым и ощущать себя защищенным.

  • Чем больше Вы настроены в соответствии со своими чувствами,  тем более оживленно проходят встречи. Чем более человек вовлечен  эмоционально, тем эффективнее психотерапевт сможете подойти к пониманию Вас. В открытом эмоциональном взаимодействии между Вами и терапевтом, Вы научитесь большему пониманию себя.
  • У Вас будет возможность приблизиться к своим чувствам и выразить их. Эмоциональные потребности клиента являются основным фокусом деятельности гештальттерапевта. Так рождается ситуация безопасности, где Вы не испытываете страха быть отвергнутым.

Испытав гнев, Вы можете быть уверены, что терапевт не обратит на Вас такого же чувства.

Психотерапевты тоже люди и не бывают, совершенны, и это не гарантирует, что терапевт всегда будет  в состоянии отложить собственные потребности в эмоциональном отклике, необходимом для хорошей терапии. Поэтому важно говорить о своих чувствах в сессии.

Фрейд использовал термин «перенос» для описания чувств клиента к терапевту. Основываясь на представлениях о переносе, все мы  испытываем  неразрешенные чувства по отношению к взрослым раннего периода своей жизни и теперь «переносим » их на другие значимые фигуры. Клиент относится к психотерапевту так, словно тот является его отцом или матерью, и анализ этих чувств поможет привести клиента к его подлинной проблеме.

Типичные чувства к психотерапевту

На ранних стадиях психотерапии Вы можете начать фантазировать о том, что психотерапевт является совершенной личностью. Вы растеряны,  а он сохранял ясность и понимание ситуации, он  может распознать, что беспокоит Вас больше всего и помочь Вам увидеть проблемы в новой перспективе.  Вам хочется поверить, что терапевт знает все и может помочь всегда.

Чем больше веры Вы вложили в созданный Вами образ идеализированного психотерапевта, тем более оптимистично Вы относитесь к продолжению психотерапии и это так.

Однако мудрость и компетентность психотерапевта еще не гарантирует дорогу  к счастью, ведь важно не то, чтобы психотерапевт понимал Вас, а то, чтобы он мог помочь научить Вас понимать себя лучше.

Может наступить момент, когда терапевт не отвечает Вам восхищением и интересом, и тут вы понимаете, что ни такой уж он прекрасный. Вы можете почувствовать  себя уязвленным, вы можете  удивить, как такая личность,  показалась Вам прекрасной?

Нереалистическое восхищение может привести к другим негативным чувствам. Часто, если для клиента психотерапевт был «богом», то теперь он окрашивается в дьявольские тона. Так становится невозможной перспектива дальнейшей работы. Если же Вы не ожидаете совершенства, и психотерапевт на него не претендует, то, скорее всего вы получите ожидаемый результат.

Есть другой вариант начала отношений.  Вы часто  испытываете  раздражение, неприязнь, к  людям  и к себе. Тогда не удивительно, что  Ваше отношение к психотерапевту с самого начала будет отрицательным. Если Вам кажется, что люди находят Вас неинтересным, то Вы будете искать признаки пренебрежения к Вам на каждом шагу. Простой взгляд терапевта будет воспринят Вами так, словно терапевту заранее будет скучно все, что Вы ему скажете.

Если Вы осознаете эту свою  особенность это хорошо и у вас есть шанс увидеть и построить новые отношения, отличающиеся от старых шаблонных.  Вы  сможете начать продуктивную работу.

Если Вы не чувствуете в себе желания и сил глубоко вовлечься в психотерапевтический процесс, если Ваши посещения специалиста, который раздражает Вас достаточно редки и Вы не возлагаете на них надежд, есть смысл прекратить их.

Автор — Конопий Наталья

 

Работа с агрессией

Работа с агрессией

С агрессией мы встречаемся очень часто, особенно в больших городах. Агрессия может быть в отношении себя, может быть в отношении других. Сейчас я хочу поговорить о той агрессии, которая проявляется в отношении других людей, но направляется не по адресу.

Многие из нас сталкиваются с людьми, с которыми страшно находиться рядом — чаще это люди, имеющие над нами власть – формальную или неформальную. Например, — родители, начальники, близкие родственники или «друзья».

Чем характеризуются «страшные люди»? Высокой степенью агрессии, проявляемой к нам и, возможно, к другим. Это выражается криком, «холодным» или злым выражением лица, оскорблениями, «стальным» тоном, угрозами. Большинству трудно выдержать такой натиск. Чаще всего «жертва» реагирует на агрессора уклонением от конфликта (ушел в другую комнату), извинениями, слезами и т.д. Но, к сожалению, для агрессора подобная реакция означает следующее: «я слаб, и бороться с тобой не буду».

Поэтому, в следующий раз, когда нужно будет от «жертвы» чего-то добиться, напугать, агрессор просто воспроизведет тот же стиль поведения и добьется нужного себе результата.

Этот круг является порочным как для агрессора, так и для «жертвы». И вот почему. Что происходит с человеком, который вытерпел от другого угрозы, оскорбления и т.д.? Ему внутренне плохо, он переполнен чужой агрессией, и, либо она будет направлена на него же самого (аутоагрессия: «как я мог», «какой я размазня»…), либо на других, естественно более слабых (дети, подчиненные и близкие родственники). Так и получается замкнутый кругМоя знакомая, менеджер по продажам, рассказала мне историю. Своего начальника она считает авторитарным. Он кричит на своих сотрудников и унижает их публично. Его боятся не только женщины-подчиненные, но и мужчины. При этом прослеживается его желание получить признание от других в наивысшей степени (его фотографии висят в каждом кабинете сотрудника). Он обучает других людей, при этом старается сделать так, чтобы конкурентов рядом с ним не было – в их рабочей группе осуждается передача друг другу профессионального опыта и использование творческого подхода к работе. То есть, его потребность в любви, признании не удовлетворена, поэтому он не готов делиться этим с другими.

Соответственно, как только он чувствует угрозу в чем-то для себя, он начинает яростно защищаться (в его случае – нападать). В то же время, как только он чувствует слабость другого – его ярость увеличивается в разы.

Причина подобного поведения долгое время не была известной, до тех пор, пока она не встретила его на улице вместе с семьей. Рядом с начальником была жена, дочь и маленький сын. Сотрудница и члены семьи были друг другу представлены. Разговор зашёл о предстоящих новогодних праздниках. Жена руководителя, несмотря на первичное знакомство с подчиненной мужа, на протяжении всего разговора демонстрировала неуважение к супругу и его рабочему коллективу. Почти в каждом ее высказывании звучал сарказм, при этом она, что называется, все время «лезла на рожон». Начальник реагировал на ее выпады ответной агрессией, она – обидой, он – чувством вины. И так около 20 минут. Рядом стоявшие 25-ти летняя дочь и маленький сын воспринимали ситуацию спокойно, как привычную.
К слову сказать, этот начальник сделал хорошую профессиональную карьеру – он является менеджером среднего звена и руководителем двадцати подчиненных. Но при этом, как оказалось, не уважаем собственной женой.

Мы выходим на выше описанный круг – мужчина не может  решить ситуацию дома – он начинает «отыгрываться» на тех, кто в его подчинении.
Решить происходящее без вреда для себя и других, можно только выйдя на разговор с тем, с кем реальный конфликт. На это требуется большая смелость, но если нам уже задана подобная задача, значит, мы сможем с ней справится.

Как это можно сделать?

1. Задайте себе вопросы:
Почему вы находитесь рядом с этим человеком, что он значит для вас? Вы его любите? Так ли уж необходимо иметь с ним дело?
Возможно это псевдодруг, который просто самоутверждается за ваш счет, и которого вы можете заменить на ценящего и любящего вас.
Если же это жена, муж, отец, мать, сестра, то есть близкий родственник, вам точно необходимо разрешить возникшую ситуацию. У кого-то на разрешение уйдет неделя, у кого-то годы. Если вы ее не разрешите, она вас догонит.

2. Подготовка к разговору
Какие отношения вы хотите видеть с этим человеком (опишите для себя на бумаге). Если сложно сформулировать желаемый характер отношений, то нарисуйте таблицу, где в левой колонке – описание имеющихся отношений (что не устраивает), в правой – какие отношения хотите иметь. При этом четко прописывайте наблюдаемые желаемые и нежелаемые действия. Например, неуважение, может проявляться в криках, оскорблениях или насмешливом взгляде. Соответственно, уважение, в спокойном тоне, доброжелательном взгляде. Опишите, что именно происходит у вас.

3. Напишите положительные аффирмации (формулировки) желаемых отношений в настоящем времени, например

  • Сейчас  — Повышает на меня голос
  •  Хочу — Говорит спокойно
  • Аффирмация — Мой муж говорит со мной спокойно и доброжелательно

4. Повторяйте аффирмации каждый день. Желательно их повесить или наклеить в то место, куда вы часто обращаете свой взгляд. Возможно, это будет ваша записная книжка, ваш компьютер или дверь вашего шкафа. Постарайтесь сделать так, чтобы кроме вас эту записку больше никто не видел.

Аффирмации нужны для того, чтобы настроить себя на изменения. Читая их, вы начинаете верить, что с вами нужно обращаться по-другому, вы достойны уважения и любви. Они также готовят вас к разговору с «агрессором», если вы не можете решиться на него сразу.
При сложной ситуации, недели может быть достаточно для внутренней подготовки к разговору.

5. Найдите близких для вас людей (это могут быть друзья, подруги, коллеги по работе, родственники), которые целиком поддерживают вас в вашем решении защитить себя от «агрессора». Скажите им о своем намерении поговорить с этим человеком. Обозначьте дату предстоящего разговора (это поможет вам перешагнуть страх).

6. Если поведение «агрессора» повторяется, дождитесь следующего случая.

И сделайте следующее:

  • Смотрите ему прямо в глаза
  • Не улыбайтесь
  • Держите спину прямо
  • Не извиняйтесь и не оправдывайтесь

Скажите четко: ЧТО вы не готовы больше терпеть и какого впредь ожидаете к себе отношения.

При повышении на вас тона, действует следующее: несколько медленных вдохов и выдохов для восстановления внутреннего спокойствия и уверенности, твердым тоном говорите свой ответ. При систематическом повторении подобного приема, снижение тона «агрессора» происходит само по себе.

Что делать, если вас постоянно перебивают: не бойтесь, перебивайте в ответ, даже если это начальник. Это метод «отзеркаливание». При возможности говорите «я договорю» и договаривайте свою мысль. Эффект будет такой же – вас начнут слушать.

Если вас начинают безосновательно запугивать мерами дисциплинарного характера, восстановите дыхание. Помните, что запугивание используется для того, чтобы добиться вашей мгновенной реакции, часто это страх. Когда человек испытывает иррациональный страх, он перестает трезво рассуждать.

Ваша реплика на оскорбления (начальника): «вы считаете, что сотрудников можно оскорблять?» Если вдруг ответ «да»: «я уверена, что ни один человек не имеет право оскорблять другого» (таким образом, вы ставите себя и его на одну планку – вы оба люди и имеет одинаковые права).

Ваша реплика на повышение тона и оскобления (родственника,…): «Смени тон!» Требуйте этого до тех пор, пока тон не изменится.

Важное составляющее подобных разговоров: У ВАС НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВНУТРЕННЕЙ АГРЕССИИ НА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА. Следите за дыханием и спокойствием. Иначе подобные приемы приведут вас к драке.

«Отзеркаливание» позволит «агрессору» получить то, что он посылает вовне.

Сохраняя уверенность, вы создадите уважение к себе (и не только во взаимоотношениях с начальником). При этом, вы не дадите возможность чужой агрессии проникнуть в вас, соответственно, круг разомкнется.

Автор — Богорац Ольга