Лечение женственности

Лечение женственности

В этой статье я хочу рассказать вам о ключах, которыми можно

1)открывать двери, 2)а можно эти ключи и в стол положить…

Чтобы быть гармоничной и счастливой в своей женской жизни полезно периодически подлечивать свою женственность, прорабатывая несколько довольно-таки глубоких тем.

Предела такой проработке нет, однако выйти на новый уровень качества отношений с мужчинами, с самой собой и своего женского счастья получится обязательно.

Непосредственно лечению женственности посвящен мой тренинг «Флирт как искусство общения», где эти темы сведены к 5 золотым правилам успешного флирта. Провожу я тренинг в последнее время редко, а запросов по нему много, здесь хочу приоткрыть завесу этих 5 правил — тем.

Вот они:

1. Устойчивость. Прежде всего имеется в виду НЕ наносная (наигранная), а ИСТИННАЯ внутренняя психологическая устойчивость.

Всех нас в жизни оценивают, и нередко негативно (мы же не евро, чтобы нравиться всем), и всех нас временами отвергают. Та, что считает, что с ней этого не происходит, скорее всего живет впотьмах (или в своих фантазиях).

Устойчивость — это способность проживать негативные оценки и отвержения мужчин без потери самооценки. Если проще, способность чувствовать себя достаточно хорошей женщиной несмотря ни на что.

Сказать легко, но достижение такого состояния требует работы: с самооценкой, эмоциями, социальными установками и прочим.

Часто женщины ДЕЛАЮТ ВИД, что они устойчивы, что они достаточно высокого мнения о себе, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что ЭТО НЕ ПРАВДА. И потому в отношениях с мужчинами это НЕ РАБОТАЕТ!

Основное, с чем я сталкиваюсь в работе с женской неустойчивостью, это:

  • зависимость самооценки от наличия или отсутствия мужчины (мужа) в её жизни. Если ЕГО нет, то она считает, что плоха.
  • зависимость самооценки от поведения этого мужчины или других мужчин (если мужчины ухаживают, значит она хороша, если игнорируют, бросают и прочее, значит она женщина второго сорта)
  • зависимость самооценки от негативного представления о своей внешности, личностных качеств, количества денег и прочее. Глядя на себя в зеркало, или окидывая взглядом свою жизнь, свое имущество, свои личностные качества, она чувствует, что недостаточно хороша.

В общем, речь идет о негативной, неустойчивой или зависимой самооценке, которая часто прикрыта социальной маской якобы успешности.

2. Женственность. Этой теме посвящены предыдущие мои статьи.

Речь идет о принятии своей женской природы, женских интересов, женских качеств и о проявлении их в жизни и в отношениях.

Интуитивность, мягкость, непоследовательность, эмоциональность, общность с другими женщинами — это женские качества, которые важно открыть в себе и проявлять, течь по жизни вместе с ними, а не изображать по случаю.

К сожалению, у многих здесь тоже немало наносного. Косметика, шпильки и ужимки создают ОБРАЗ, но не являются истинной женственностью, они лишь атрибут.

В древние времена существовал культ Великой Матери. Женщина служила прежде всего Богине (женской природе), а не мужчине и его ценностям. Я не занимаюсь религиозными вопросами, я лишь хочу подчеркнуть разницу между: когда женщина живет, служа женской природе и ставит её на 1 место в своей жизни, или, когда женщина служит мужским ценностям, которые сейчас несомненно в фаворе, а женственность лишь изображает, эксплуатирует. В жизни и в отношениях с мужчинами ТАКИЕ ИГРЫ НЕ ПРОХОДЯТ!

3. Спонтанность. Речь идет об обращении со своей эмоциональностью.

К сожалению, в нашем обществе принято эмоциональное возбуждение, которое есть, подавлять, а вместо него изображать нечто социально-приемлемое. Так мы теряем спонтанность.

Почувствовать свой источник эмоционального возбуждения и течь вместе с ним — это и есть истинная спонтанность, которая интригует и завораживает. Степень раскрепощения и спонтанности женщины хорошо заметны через тембр и интонирование её голоса, ведение беседы, движения, жесты и позы тела, танцы, пение, походку и прочее.

Здесь, как и везде, НАИГРАННОСТЬ НЕ РАБОТАЕТ, так как наигранность не есть спонтанность.

4. Осознанность потребностей. Речь идет о том, чтобы осознавать свои потребности в отношениях и продвигать, реализовывать их, а НЕ СДАВАТЬ СЕБЯ В АРЕНДУ.

В разные периоды жизни перед нами встают разные задачи. Женщина тоже человек, и вполне возможно, для нас важно в какие-то периоды жизни, и может даже долгие, быть без мужчины, или не выходить замуж, или не рожать детей, или не сильно заботится о внешности.

Для кого-то это звучит крамольно. Ведь есть социальная роль женщины! Если женщина не следует ей, она подвергается давлению, как со стороны окружающих, так и изнутри собственной личности.

Если женщина поддается этому давлению, она встает на ПУТЬ ИСКУСТВЕННОСТИ, она теряет связь со своими ИСТИННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ. Осознавая и реализуя свои истинные потребности в разные периоды жизни, женщина возвращается к себе, становится целостной и естественной. Вот тогда она становится по-настоящему счастлива и привлекательна!

Действие. Речь идет о том, чтобы НЕ ПРОВОДИТЬ ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ, а просить, действовать, идти на риск (имеется в виду не риск жизнью и здоровьем, а риск открыть свои чувства, доверять, проявлять интерес, говорить о своих настоящих желаниях).

Так много людей, женщин, которые про себя много понимают, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ, не проявляют себя. Ну, а если действие привело к неудаче, возвращаемся к пункту 1 — устойчивость. Кто ничего не делает, тот и не живет.

P.S. Лечение женственности — это процесс, и иногда длительный. Не советую подменять его дешевой подделкой, ведь в подделку может превратится и жизнь.

Автор — Узбекова Анна

Почему настоящие мужчины перевелись?

Почему настоящие мужчины перевелись?

Недомужчина.

Это факт, современные мужчины все чаще подсаживаются на «свободную» жизнь. А в переводе — не хотят защищать, нести ответственность и риски за отношения, за своих детей, вступать в брак, быть верными, они проявляют себя зачастую настолько слабыми, что их трудно уважать.

Век одиночек.

Мужчины все чаще демонстрируют «немужское» поведение, а разочарованные женщины чаще и чаще делают выбор в пользу жизни без взаимо-зависимых отношений с мужчиной.

А вдруг придется остаться одной? Или одной с ребенком? Или одной, уже в возрасте и без средств?

Недоженщина?

Результат —  1) Она боится, страдает и терпит, постепенно становясь забитой. 2) Она ищет лучших мужчин, делает аборты, предпочитает работу и карьеру, становится скрытной, ведет параллельную жизнь во всех смыслах, постепенно становясь одиночкой (даже будучи в отношениях).

Все это остро пахнет страхом, недоверием и одиночеством. И в этом оба они — мужчина и женщина точно несчастны, как бы успешны они в остальном не были.

Кисло-сладкая правда.

Счастье возникает тогда, когда мужчина и женщина реализуют свою истинную природу, когда оба они НАСТОЯЩИЕ, когда находят дополнение друг в друге. Чем более мужчина настоящий, тем более настоящей проявляется женщина рядом с ним. И наоборот. А это значит —

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

(наоборот тоже работает)

Выйти нельзя остаться.

Эта фраза — приговор?! Да, потому что

  1. каждой очень трудно признать, что её женственность нуждается в развитии, мы предпочитаем даже за счет собственного счастья обманывать себя. Во многих так и не проявится Настоящая Женщина, а рядом так и не появится Настоящий Мужчина.
  2. быть настоящей женщиной — очень непростое и рискованное мероприятие, так как для этого нужно а)работать над собой, б)решиться на ИЗМЕНЕНИЯ и на ПОСТУПКИ, а также НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

И эта фраза — спасение, ключ! Она объясняет, почему женщина не видит настоящих мужчин вокруг, и что нужно сделать, чтобы они появились. Ведь проявившись как Настоящая Женщина она

  1. достигает счастья и становится в любом возрасте ИСТОЧНИКОМ счастья, к которому тянутся мужчины.
  2. овладвает ЖЕНСКОЙ СИЛОЙ влияния — мужчины, общаясь с ней меняются, и со временем все больше ведут себя как Настоящие, даже если с другими женщинами вели себя иначе.

Уточнение. Любая женщина в глубине — настоящая, как бы снаружи она не проявлялась.

Изменения.

Чтобы проявить скрытую внутри Настоящую Женщину, нужно начать ОСОЗНАННО ею быть.

Например, на моём тренинге «Флирт как искусство общения» мы делаем упражнение «Мой женский герб», вскрывающий персональные ресурсы женщины. Женщина, которая нашла свои ресурсы становится очень УСТОЙЧИВА, и по-женски.

Отказ от неженских способов поведения.

Важно понять, что женщина ведет себя не по-женски потому, что ослеплена страхом и жадностью, она смотрит на мужчину сквозь эти чувства. Очень важно освободится от этих шор. Часто это серьезная работа.

Страх. Настоящая Женщина беззащитна, этим она побуждает мужчину проявлять главное мужское качество — быть защитником.

Если был опыт, когда её оставили в трудной ситуации, то женщина начинает бояться быть беззащитной.

Жадность же останавливает женщину от того, чтобы БЕСКОРЫСТНО вкладываться в мужчину, стать источником любви. Она все время смотрит — открываться, делать для него что-то, не надеясь на ответ и благодарность или нет? Это что, я ему все отдам, а он мне никаких гарантий, ничего?!

Эксплуатация. За всем этим стоит сильный страх эксплуатации, страх, что мужчина её просто использует. А в результате так и происходит, потому что он видит в ней корысть, неискренность, забитость и т.п.

На тренинге «Флирт..» мы делаем инициацию, где за каждое приобретенное женское качество нужно заплатить неженским аналогом. Вот тут обычно женщине и открывается глубина её страхов и жадности быть женственной и только тогда она способны НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

Поступок.

Главный ПОСТУПОК, который может совершить женщина — это начать служить своей женственности, развивать её, уважать и культивировать. И чем больше «недомужчин» она видит вокруг, тем сильнее сосредотачиваться на себе и проявлять свои женские качества. Так она проявляет СИЛУ , меняет реальность вокруг себя, становясь для всех вокруг источником счастья…

Подождем?

В идеале, когда мужчина ведет себя как НАСТОЯЩИЙ, то есть защищает, проявляет твердость, силу, ответственность (в том числе материальную — за женщину, за семью), усердие, самоотречение, стойкость, строгость, сдержанность, увлечен «делом жизни», а не другими женщинами, то она легко становится счастливой Настоящей Женщиной рядом с ним.

Так что с развитием собственной женственности можно конечно подождать, пусть он первый и начнет…согласны? Пишите.

Автор — Узбекова Анна

Женщины на грани развода

Женщины на грани развода. Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение

Сомнения «быть вместе или разойтись» – частый спутник отношений между мужчиной и женщиной, даже, когда они еще не стали семьей. Идеальных людей нет, в паре всегда есть то, что устраивает и то, от чего хочется избавиться, а, подчас, и разорвать отношения.      Вначале разногласия, конфликты часто решаются довольно просто, а то и вообще не возникают. Новые этапы, будь то брак, совместный быт, рождение и воспитание детей меняет то, как каждый из супругов решает возникающие трудности.

Не все справляются с известными кризисами совместной жизни. Достаточно прочитать сообщения на женских форумах, чтобы увидеть, что многие семьи сейчас живут на грани – между тем, чтобы развестись и тем, чтобы сохранить семью.

Как показывает моя практика, опыт общения с читательницами авторского электронного журнала «Быть Счастливой Мамой ЛЕГКО!», именно женщины с детьми часто тяжело и долго переживают ситуацию выбора, принятия решения, мучаясь вопросами – «уйти или остаться?», «стоит ли сохранять семью ради ребенка?», «как правильно поступить, чтобы не пострадал ребенок?» и т.д.

Помимо крушения надежд, ожиданий, которая переживает женщина на грани разрыва отношений, важное место занимает ее материнство, ответственность за ребенка и его будущее, зачастую страх оставить ребенка без отца, без полноценной семьи перевешивает собственные желания и стремления.

Сделать выбор – трудный и ответственный шаг, особенно, если ты женщина, а на руках – ребенок, за которого ты вдвойне переживаешь, и не хочешь его страданий ни сейчас, ни в будущем. Получается, что материнство становится тем «якорем», которое удерживает отношения на плаву. Многие так и живут долгое время на грани, выбирая не выбирать, оставить все, как есть. Пусть плохо, но я к этому привыкла. Стабильно, безопасно, а, главное, известно.

Мне кажется, что вопрос «терпеть или разводиться» часто задают женщины, которые в целом понимают, что их не устраивает, и, возможно, не раз пытались изменить ситуацию, мужа своими силами, компромиссами или ультиматумами. И, скорее всего, это не получалось, а если и получалось, то долгожданное благополучие возвращалось в семью лишь на короткое время. И получается следующее – как есть – не устраивает, а, как хочу – «не знаю», «боюсь» и т.д.

Можно по-разному смотреть на эту ситуацию, давая разные рекомендации. Я хочу отметить следующее: как поступить, решает сама женщина, и ни одно решение не может быть правильным и верным на 100%. Полагаю, что самое трудное в этой ситуации, рискнуть честно посмотреть на себя, на него, на вашу семью, на то, что получилось, а что нет, что возможно изменить, а что никогда,  просто потому что вы такие.

Сам вопрос «Уйти или остаться» из темы рассуждений, сомнений: что лучше? как не ошибиться? как не испортить жизнь семье и ребенку? И эти сомнения прямо указывают на напряжение, скрытые или явные конфликты в паре, подавленные обиды, горечь, разочарование. В таком состоянии многие женщины либо реагируют очень эмоционально (особенно с точки зрения мужчины) – плачут, высказывают разом все обиды, претензии, либо всю ту же гамму чувств переживают изнутри, в одиночку, а внешне продолжают играть роль «примерной жены» и «хорошей мамы». Очень часто эти внутренние терзания все равно становятся видны – через внезапно наступившее физическое заболевание себя самой или, еще хуже, ребенка.

В таком тупике, когда разум и сердце вечно спорят друг с другом, особенно страшно сделать выбор. Взять за него ответственность. Принять решение. Пусть ошибочное и в глазах окружающих «неправильное». А еще страшнее высказать без претензий рискнуть высказать свои настоящие желания и интересы супругу и встретиться с тем, как он на это смотрит, что для него важно в семье, что ему хотелось бы изменить.

То, что легко описать в одном абзаце, очень трудно претворить в реальность в силу собственных убеждений, тревог, ожиданий. Для осознанного принятия решения требуется не только время, в первую очередь, готовность женщины самой проделать внутреннюю работу, быть честной с самой собой. И часто это трудно сделать одной, без профессиональной поддержки.

Как психолог, в ситуациях тяжелого выбора между сохранением семьи и разводом, я прежде всего помогаю женщинам научиться встречаться с собственными желаниями, с тем, что действительно хочется от себя в семейной жизни,  что мешает признаться мужу в своих желаниях, тревогах, сомнениях. Порой в ситуации «между «вместе» и «отдельно»», есть достаточно бонусов, выгод, которые очень не хочется терять, и в которых очень не хочется признаваться.

«Уйти или остаться?» — вопрос, который может загнать в тупик, а может стать сигналом для перемен в своем и (или) совместном будущем.

Мне кажется, этот вопрос можно решить, если не заниматься долгим обдумыванием и взвешиванием всех «за» и «против», а найти в себе мужество честно ответить: что я действительно хочу от этой жизни, от отношений в семье? Возможно, это придаст силы разделить свои сомнения с мужчиной, без упреков, претензий, требований, и услышать его.

«Розовые очки» спадут, а вместе с ними и несбывшиеся мечты, ожидания, надежды. Станет ясно, что возможно, а что нет в вашей семье. И тогда ответ «уходить или оставаться» появится сам, без специальных усилий. Откуда-то появятся силы, ресурсы и возможности преодолеть эти трудности. И настроение утром однажды окажется легким, свободным и радостным.

Автор — Таирова Динара

Любовный треугольник

«По ту сторону любовного треугольника»: почему брошенные женщины сами становятся любовницами

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.

Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»? После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились. Какие причины скрыты в выборе женщины несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе? Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?

В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.

Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при  готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.

Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловоленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина. Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось… И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной. Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».

Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».

Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице? Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д. В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.

Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.

Что делать женщине, как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов:

  1. Признай реальность («женатость») мужчины рядом с тобой как факт, не оценивая и не впадая в чувство вины или размышления о будущем;
  2. Начни получать удовольствие от себя как женщины – комплименты, знаки внимания, подарки – это, действительно, очень приятно, также как и ощущение себя женщиной-праздником, с которой мужчина расслабляется  и наслаждается.
  3. Бери ответственность только за себя и за свою жизнь – не стоит думать его головой, головой жены и т.д.
  4. Чувство меры – почувствуй и осознай, что дают тебе эти отношения: возможно, именно сейчас ты получаешь ту нежность, любовь и заботу, по которой ты сильно истосковалась; в то же время, при всей вере в длительные отношения эмоционально ты можешь быть к ним не готова.
  5. Живи настоящим: такие отношения как никакие другие учат ценить и радоваться встрече мужчины и женщины, наслаждаться моментом, избегать пустых размолвок и ссор.
  6. Смотри на вещи реально: мало кто из мужчин, сломя голову, готовы развестись и начать новую семью, только если сами, без давления, захотят этого. И если сейчас ты выбрала этого мужчину, а у тебя есть ценность семьи, помни про нее – живи своей интересной, насыщенной жизнью, флиртуя и получая знаки внимания, — возможно, неожиданно на твоем пути встретится мужчина, который захочет окружить тебя любовью и заботой открыто и надолго, а не украдкой и урывками.
  7. Закон равновесия. Главная ошибка любовниц, что они привязываются на 100%, находясь в напряженном, мучительном ожидании. Дай понять любимому, что у тебя своя интересная жизнь, тебе хорошо с ним, но это не значит, что у тебя нет своих интересов и удовольствий. Пусть он «кусает локти», что ему приходится «раздваиваться», а ты ценишь, любишь и уважаешь себя, получая удовольствие от настоящего и реально строя свое будущее.

Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает  горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности… Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.

Автор — Таирова Динара