Лечение женственности

Лечение женственности

В этой статье я хочу рассказать вам о ключах, которыми можно

1)открывать двери, 2)а можно эти ключи и в стол положить…

Чтобы быть гармоничной и счастливой в своей женской жизни полезно периодически подлечивать свою женственность, прорабатывая несколько довольно-таки глубоких тем.

Предела такой проработке нет, однако выйти на новый уровень качества отношений с мужчинами, с самой собой и своего женского счастья получится обязательно.

Непосредственно лечению женственности посвящен мой тренинг «Флирт как искусство общения», где эти темы сведены к 5 золотым правилам успешного флирта. Провожу я тренинг в последнее время редко, а запросов по нему много, здесь хочу приоткрыть завесу этих 5 правил — тем.

Вот они:

1. Устойчивость. Прежде всего имеется в виду НЕ наносная (наигранная), а ИСТИННАЯ внутренняя психологическая устойчивость.

Всех нас в жизни оценивают, и нередко негативно (мы же не евро, чтобы нравиться всем), и всех нас временами отвергают. Та, что считает, что с ней этого не происходит, скорее всего живет впотьмах (или в своих фантазиях).

Устойчивость — это способность проживать негативные оценки и отвержения мужчин без потери самооценки. Если проще, способность чувствовать себя достаточно хорошей женщиной несмотря ни на что.

Сказать легко, но достижение такого состояния требует работы: с самооценкой, эмоциями, социальными установками и прочим.

Часто женщины ДЕЛАЮТ ВИД, что они устойчивы, что они достаточно высокого мнения о себе, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что ЭТО НЕ ПРАВДА. И потому в отношениях с мужчинами это НЕ РАБОТАЕТ!

Основное, с чем я сталкиваюсь в работе с женской неустойчивостью, это:

  • зависимость самооценки от наличия или отсутствия мужчины (мужа) в её жизни. Если ЕГО нет, то она считает, что плоха.
  • зависимость самооценки от поведения этого мужчины или других мужчин (если мужчины ухаживают, значит она хороша, если игнорируют, бросают и прочее, значит она женщина второго сорта)
  • зависимость самооценки от негативного представления о своей внешности, личностных качеств, количества денег и прочее. Глядя на себя в зеркало, или окидывая взглядом свою жизнь, свое имущество, свои личностные качества, она чувствует, что недостаточно хороша.

В общем, речь идет о негативной, неустойчивой или зависимой самооценке, которая часто прикрыта социальной маской якобы успешности.

2. Женственность. Этой теме посвящены предыдущие мои статьи.

Речь идет о принятии своей женской природы, женских интересов, женских качеств и о проявлении их в жизни и в отношениях.

Интуитивность, мягкость, непоследовательность, эмоциональность, общность с другими женщинами — это женские качества, которые важно открыть в себе и проявлять, течь по жизни вместе с ними, а не изображать по случаю.

К сожалению, у многих здесь тоже немало наносного. Косметика, шпильки и ужимки создают ОБРАЗ, но не являются истинной женственностью, они лишь атрибут.

В древние времена существовал культ Великой Матери. Женщина служила прежде всего Богине (женской природе), а не мужчине и его ценностям. Я не занимаюсь религиозными вопросами, я лишь хочу подчеркнуть разницу между: когда женщина живет, служа женской природе и ставит её на 1 место в своей жизни, или, когда женщина служит мужским ценностям, которые сейчас несомненно в фаворе, а женственность лишь изображает, эксплуатирует. В жизни и в отношениях с мужчинами ТАКИЕ ИГРЫ НЕ ПРОХОДЯТ!

3. Спонтанность. Речь идет об обращении со своей эмоциональностью.

К сожалению, в нашем обществе принято эмоциональное возбуждение, которое есть, подавлять, а вместо него изображать нечто социально-приемлемое. Так мы теряем спонтанность.

Почувствовать свой источник эмоционального возбуждения и течь вместе с ним — это и есть истинная спонтанность, которая интригует и завораживает. Степень раскрепощения и спонтанности женщины хорошо заметны через тембр и интонирование её голоса, ведение беседы, движения, жесты и позы тела, танцы, пение, походку и прочее.

Здесь, как и везде, НАИГРАННОСТЬ НЕ РАБОТАЕТ, так как наигранность не есть спонтанность.

4. Осознанность потребностей. Речь идет о том, чтобы осознавать свои потребности в отношениях и продвигать, реализовывать их, а НЕ СДАВАТЬ СЕБЯ В АРЕНДУ.

В разные периоды жизни перед нами встают разные задачи. Женщина тоже человек, и вполне возможно, для нас важно в какие-то периоды жизни, и может даже долгие, быть без мужчины, или не выходить замуж, или не рожать детей, или не сильно заботится о внешности.

Для кого-то это звучит крамольно. Ведь есть социальная роль женщины! Если женщина не следует ей, она подвергается давлению, как со стороны окружающих, так и изнутри собственной личности.

Если женщина поддается этому давлению, она встает на ПУТЬ ИСКУСТВЕННОСТИ, она теряет связь со своими ИСТИННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ. Осознавая и реализуя свои истинные потребности в разные периоды жизни, женщина возвращается к себе, становится целостной и естественной. Вот тогда она становится по-настоящему счастлива и привлекательна!

Действие. Речь идет о том, чтобы НЕ ПРОВОДИТЬ ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ, а просить, действовать, идти на риск (имеется в виду не риск жизнью и здоровьем, а риск открыть свои чувства, доверять, проявлять интерес, говорить о своих настоящих желаниях).

Так много людей, женщин, которые про себя много понимают, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ, не проявляют себя. Ну, а если действие привело к неудаче, возвращаемся к пункту 1 — устойчивость. Кто ничего не делает, тот и не живет.

P.S. Лечение женственности — это процесс, и иногда длительный. Не советую подменять его дешевой подделкой, ведь в подделку может превратится и жизнь.

Автор — Узбекова Анна

Почему настоящие мужчины перевелись?

Почему настоящие мужчины перевелись?

Недомужчина.

Это факт, современные мужчины все чаще подсаживаются на «свободную» жизнь. А в переводе — не хотят защищать, нести ответственность и риски за отношения, за своих детей, вступать в брак, быть верными, они проявляют себя зачастую настолько слабыми, что их трудно уважать.

Век одиночек.

Мужчины все чаще демонстрируют «немужское» поведение, а разочарованные женщины чаще и чаще делают выбор в пользу жизни без взаимо-зависимых отношений с мужчиной.

А вдруг придется остаться одной? Или одной с ребенком? Или одной, уже в возрасте и без средств?

Недоженщина?

Результат —  1) Она боится, страдает и терпит, постепенно становясь забитой. 2) Она ищет лучших мужчин, делает аборты, предпочитает работу и карьеру, становится скрытной, ведет параллельную жизнь во всех смыслах, постепенно становясь одиночкой (даже будучи в отношениях).

Все это остро пахнет страхом, недоверием и одиночеством. И в этом оба они — мужчина и женщина точно несчастны, как бы успешны они в остальном не были.

Кисло-сладкая правда.

Счастье возникает тогда, когда мужчина и женщина реализуют свою истинную природу, когда оба они НАСТОЯЩИЕ, когда находят дополнение друг в друге. Чем более мужчина настоящий, тем более настоящей проявляется женщина рядом с ним. И наоборот. А это значит —

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

(наоборот тоже работает)

Выйти нельзя остаться.

Эта фраза — приговор?! Да, потому что

  1. каждой очень трудно признать, что её женственность нуждается в развитии, мы предпочитаем даже за счет собственного счастья обманывать себя. Во многих так и не проявится Настоящая Женщина, а рядом так и не появится Настоящий Мужчина.
  2. быть настоящей женщиной — очень непростое и рискованное мероприятие, так как для этого нужно а)работать над собой, б)решиться на ИЗМЕНЕНИЯ и на ПОСТУПКИ, а также НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

И эта фраза — спасение, ключ! Она объясняет, почему женщина не видит настоящих мужчин вокруг, и что нужно сделать, чтобы они появились. Ведь проявившись как Настоящая Женщина она

  1. достигает счастья и становится в любом возрасте ИСТОЧНИКОМ счастья, к которому тянутся мужчины.
  2. овладвает ЖЕНСКОЙ СИЛОЙ влияния — мужчины, общаясь с ней меняются, и со временем все больше ведут себя как Настоящие, даже если с другими женщинами вели себя иначе.

Уточнение. Любая женщина в глубине — настоящая, как бы снаружи она не проявлялась.

Изменения.

Чтобы проявить скрытую внутри Настоящую Женщину, нужно начать ОСОЗНАННО ею быть.

Например, на моём тренинге «Флирт как искусство общения» мы делаем упражнение «Мой женский герб», вскрывающий персональные ресурсы женщины. Женщина, которая нашла свои ресурсы становится очень УСТОЙЧИВА, и по-женски.

Отказ от неженских способов поведения.

Важно понять, что женщина ведет себя не по-женски потому, что ослеплена страхом и жадностью, она смотрит на мужчину сквозь эти чувства. Очень важно освободится от этих шор. Часто это серьезная работа.

Страх. Настоящая Женщина беззащитна, этим она побуждает мужчину проявлять главное мужское качество — быть защитником.

Если был опыт, когда её оставили в трудной ситуации, то женщина начинает бояться быть беззащитной.

Жадность же останавливает женщину от того, чтобы БЕСКОРЫСТНО вкладываться в мужчину, стать источником любви. Она все время смотрит — открываться, делать для него что-то, не надеясь на ответ и благодарность или нет? Это что, я ему все отдам, а он мне никаких гарантий, ничего?!

Эксплуатация. За всем этим стоит сильный страх эксплуатации, страх, что мужчина её просто использует. А в результате так и происходит, потому что он видит в ней корысть, неискренность, забитость и т.п.

На тренинге «Флирт..» мы делаем инициацию, где за каждое приобретенное женское качество нужно заплатить неженским аналогом. Вот тут обычно женщине и открывается глубина её страхов и жадности быть женственной и только тогда она способны НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

Поступок.

Главный ПОСТУПОК, который может совершить женщина — это начать служить своей женственности, развивать её, уважать и культивировать. И чем больше «недомужчин» она видит вокруг, тем сильнее сосредотачиваться на себе и проявлять свои женские качества. Так она проявляет СИЛУ , меняет реальность вокруг себя, становясь для всех вокруг источником счастья…

Подождем?

В идеале, когда мужчина ведет себя как НАСТОЯЩИЙ, то есть защищает, проявляет твердость, силу, ответственность (в том числе материальную — за женщину, за семью), усердие, самоотречение, стойкость, строгость, сдержанность, увлечен «делом жизни», а не другими женщинами, то она легко становится счастливой Настоящей Женщиной рядом с ним.

Так что с развитием собственной женственности можно конечно подождать, пусть он первый и начнет…согласны? Пишите.

Автор — Узбекова Анна

Женщины на грани развода

Женщины на грани развода. Уйти или остаться? Что мешает принять верное решение

Сомнения «быть вместе или разойтись» – частый спутник отношений между мужчиной и женщиной, даже, когда они еще не стали семьей. Идеальных людей нет, в паре всегда есть то, что устраивает и то, от чего хочется избавиться, а, подчас, и разорвать отношения.      Вначале разногласия, конфликты часто решаются довольно просто, а то и вообще не возникают. Новые этапы, будь то брак, совместный быт, рождение и воспитание детей меняет то, как каждый из супругов решает возникающие трудности.

Не все справляются с известными кризисами совместной жизни. Достаточно прочитать сообщения на женских форумах, чтобы увидеть, что многие семьи сейчас живут на грани – между тем, чтобы развестись и тем, чтобы сохранить семью.

Как показывает моя практика, опыт общения с читательницами авторского электронного журнала «Быть Счастливой Мамой ЛЕГКО!», именно женщины с детьми часто тяжело и долго переживают ситуацию выбора, принятия решения, мучаясь вопросами – «уйти или остаться?», «стоит ли сохранять семью ради ребенка?», «как правильно поступить, чтобы не пострадал ребенок?» и т.д.

Помимо крушения надежд, ожиданий, которая переживает женщина на грани разрыва отношений, важное место занимает ее материнство, ответственность за ребенка и его будущее, зачастую страх оставить ребенка без отца, без полноценной семьи перевешивает собственные желания и стремления.

Сделать выбор – трудный и ответственный шаг, особенно, если ты женщина, а на руках – ребенок, за которого ты вдвойне переживаешь, и не хочешь его страданий ни сейчас, ни в будущем. Получается, что материнство становится тем «якорем», которое удерживает отношения на плаву. Многие так и живут долгое время на грани, выбирая не выбирать, оставить все, как есть. Пусть плохо, но я к этому привыкла. Стабильно, безопасно, а, главное, известно.

Мне кажется, что вопрос «терпеть или разводиться» часто задают женщины, которые в целом понимают, что их не устраивает, и, возможно, не раз пытались изменить ситуацию, мужа своими силами, компромиссами или ультиматумами. И, скорее всего, это не получалось, а если и получалось, то долгожданное благополучие возвращалось в семью лишь на короткое время. И получается следующее – как есть – не устраивает, а, как хочу – «не знаю», «боюсь» и т.д.

Можно по-разному смотреть на эту ситуацию, давая разные рекомендации. Я хочу отметить следующее: как поступить, решает сама женщина, и ни одно решение не может быть правильным и верным на 100%. Полагаю, что самое трудное в этой ситуации, рискнуть честно посмотреть на себя, на него, на вашу семью, на то, что получилось, а что нет, что возможно изменить, а что никогда,  просто потому что вы такие.

Сам вопрос «Уйти или остаться» из темы рассуждений, сомнений: что лучше? как не ошибиться? как не испортить жизнь семье и ребенку? И эти сомнения прямо указывают на напряжение, скрытые или явные конфликты в паре, подавленные обиды, горечь, разочарование. В таком состоянии многие женщины либо реагируют очень эмоционально (особенно с точки зрения мужчины) – плачут, высказывают разом все обиды, претензии, либо всю ту же гамму чувств переживают изнутри, в одиночку, а внешне продолжают играть роль «примерной жены» и «хорошей мамы». Очень часто эти внутренние терзания все равно становятся видны – через внезапно наступившее физическое заболевание себя самой или, еще хуже, ребенка.

В таком тупике, когда разум и сердце вечно спорят друг с другом, особенно страшно сделать выбор. Взять за него ответственность. Принять решение. Пусть ошибочное и в глазах окружающих «неправильное». А еще страшнее высказать без претензий рискнуть высказать свои настоящие желания и интересы супругу и встретиться с тем, как он на это смотрит, что для него важно в семье, что ему хотелось бы изменить.

То, что легко описать в одном абзаце, очень трудно претворить в реальность в силу собственных убеждений, тревог, ожиданий. Для осознанного принятия решения требуется не только время, в первую очередь, готовность женщины самой проделать внутреннюю работу, быть честной с самой собой. И часто это трудно сделать одной, без профессиональной поддержки.

Как психолог, в ситуациях тяжелого выбора между сохранением семьи и разводом, я прежде всего помогаю женщинам научиться встречаться с собственными желаниями, с тем, что действительно хочется от себя в семейной жизни,  что мешает признаться мужу в своих желаниях, тревогах, сомнениях. Порой в ситуации «между «вместе» и «отдельно»», есть достаточно бонусов, выгод, которые очень не хочется терять, и в которых очень не хочется признаваться.

«Уйти или остаться?» — вопрос, который может загнать в тупик, а может стать сигналом для перемен в своем и (или) совместном будущем.

Мне кажется, этот вопрос можно решить, если не заниматься долгим обдумыванием и взвешиванием всех «за» и «против», а найти в себе мужество честно ответить: что я действительно хочу от этой жизни, от отношений в семье? Возможно, это придаст силы разделить свои сомнения с мужчиной, без упреков, претензий, требований, и услышать его.

«Розовые очки» спадут, а вместе с ними и несбывшиеся мечты, ожидания, надежды. Станет ясно, что возможно, а что нет в вашей семье. И тогда ответ «уходить или оставаться» появится сам, без специальных усилий. Откуда-то появятся силы, ресурсы и возможности преодолеть эти трудности. И настроение утром однажды окажется легким, свободным и радостным.

Автор — Таирова Динара

Любовный треугольник

«По ту сторону любовного треугольника»: почему брошенные женщины сами становятся любовницами

На протяжении своей психологической практики я часто работала с женщинами, которые пережили измену любимого мужчины и спустя период восстановления, после которого они учились доверять себе и мужчинам вокруг, многие из них начинали отношения с женатыми мужчинами.

Мне стало интересно, почему так происходит, почему женщина, которой изменили, сама становится «третьей лишней»? После пережитой боли, разочарования, слез горечи и обид она фактически примеряет на себя роль «той» любовницы из прошлой жизни, после появления которой отношения в паре, так или иначе, разрушились. Какие причины скрыты в выборе женщины несвободного мужчины? Что делать, если влюбляешься, а умом понимаешь, что, вряд ли, вы вдвоем будете вместе? Можно ли вообще остаться в этих отношениях и не потерять драгоценное время, молодость и красоту для своей будущей любви, семьи и т.д.? Может ли опыт таких отношений быть полезным для самой женщины?

В этой статье я хочу помочь женщинам, которые из брошенных и обманутых стали любовницами, больше увидеть скрытые причины их выбора, а также обратить внимание на то, как сохранить уверенность в себе и не потерять свое время.

Отношения мужчины и женщины как растение, которое нужно поливать, кормить, заботиться – причем двоим, а не в одиночку. Сохранение баланса возможно не только при обоюдном желании влюбленных, но и при  готовности переживать конфликты, спады желания быть вместе и не вместе, любовь и нелюбовь. Не все выдерживают, расставаясь по разным причинам, в том числе и из-за измены.

Чтобы заново вернуться к жизни после обмана, предательства требуется время даже самой мудрой и уверенной в себе женщине. Время, чтобы пережить и отпустить боль, перестать обвинять себя и ненавидеть весь мужской пол за их «природно обусловоленную» полигамность и снова начать чувствовать, оживать как Женщина. Получать знаки внимания, ухаживания, флиртовать, знакомиться, ходить на свидания – оказывается это чертовски приятно… И очень хочется защитить свое сердце от страданий и боли. У многих женщин этот страх разбитого сердца настолько велик, что он побеждает желание прочных и серьезных отношений, как бы громко о последнем не говорилось… И тогда, неосознанно, женщина начинает избегать длительных отношений – ведь, чем меньше привязанность, тем меньше разочарование, не так ли? И именно здесь многие заводят отношения с женатым мужчиной. Кроме этого, неосознанно, такие женщины после исполнения роли примерной жены в прошлом нуждаются в компенсации – почувствовать себя женщиной-праздником, женщиной, общение с которой строится, в первую очередь, на удовольствии, наслаждении, без готовки-уборки-стирки-глажки и прочего исполнения роли «кухонного комбайна».

Третья причина (опять же, чаще неосознаваемая) – женское любопытство: «каково это быть той, не кому изменяют, а той, с кем изменяют, и ради кого придумывают немыслимые отговорки и причины только чтобы вырваться из семейного гнездышка».

Никто не отменял и пресловутую женскую конкуренцию – кому достанется главный приз, жене или любовнице? Те женщины, которые создают в паре «любовный треугольник», как правило, слабо верят в собственную привлекательность, часто сравнивают себя не в свою пользу с другими женщинами или, наоборот, всеми силами стремятся доказать, что они самые красивые, самые желанные, самые сексуальные и т.д. В глубине души им трудно поверить, что их можно любить просто так, как единственную женщину, а не на чьем-то фоне.

Это лишь некоторые причины, и не всегда они осознаются женщинами, а, значит, многие из них вступают в замкнутый круг ожидания встреч, ревности, страданий, надежд и, в конечном итоге, растраченной впустую женственности, красоты, молодости.

Что делать женщине, как сохранить собственную уверенность, если сейчас женщина в статусе любовницы, хотя при этом мечтает о крепкой семье? Об этом несколько советов:

  1. Признай реальность («женатость») мужчины рядом с тобой как факт, не оценивая и не впадая в чувство вины или размышления о будущем;
  2. Начни получать удовольствие от себя как женщины – комплименты, знаки внимания, подарки – это, действительно, очень приятно, также как и ощущение себя женщиной-праздником, с которой мужчина расслабляется  и наслаждается.
  3. Бери ответственность только за себя и за свою жизнь – не стоит думать его головой, головой жены и т.д.
  4. Чувство меры – почувствуй и осознай, что дают тебе эти отношения: возможно, именно сейчас ты получаешь ту нежность, любовь и заботу, по которой ты сильно истосковалась; в то же время, при всей вере в длительные отношения эмоционально ты можешь быть к ним не готова.
  5. Живи настоящим: такие отношения как никакие другие учат ценить и радоваться встрече мужчины и женщины, наслаждаться моментом, избегать пустых размолвок и ссор.
  6. Смотри на вещи реально: мало кто из мужчин, сломя голову, готовы развестись и начать новую семью, только если сами, без давления, захотят этого. И если сейчас ты выбрала этого мужчину, а у тебя есть ценность семьи, помни про нее – живи своей интересной, насыщенной жизнью, флиртуя и получая знаки внимания, — возможно, неожиданно на твоем пути встретится мужчина, который захочет окружить тебя любовью и заботой открыто и надолго, а не украдкой и урывками.
  7. Закон равновесия. Главная ошибка любовниц, что они привязываются на 100%, находясь в напряженном, мучительном ожидании. Дай понять любимому, что у тебя своя интересная жизнь, тебе хорошо с ним, но это не значит, что у тебя нет своих интересов и удовольствий. Пусть он «кусает локти», что ему приходится «раздваиваться», а ты ценишь, любишь и уважаешь себя, получая удовольствие от настоящего и реально строя свое будущее.

Влюбленность в несвободного мужчины после недавнего предательства напоминает  горечь прошлых потерь, вкус удовольствия и стыда одновременно, грезы о совместном будущем и тревогу неопределенности… Может быть, стоит убрать излишний драматизм и отнестись к этим отношениям как к нежданному празднику? Вполне возможно, что он закончится, а это значит, что можно наслаждаться и ценить то, что есть сейчас, наполняясь и расцветая как женщина, а сомнения мужчины оставить ему одному.

Автор — Таирова Динара

Что такое семейная расстановка?

О том, что такое семейная расстановка: как она выглядит и зачем она нужна…

Что такое расстановка?

Системно-семейная расстановка – это вид психологической помощи – эффективный и краткосрочный, основанный в 80-х годах немецким психотерапевтом, философом Бертом Хеллингером.

Этот метод психотерапии основывается на том, что многие проблемы, с которыми человек обращается за помощью, имеют корни в его семейной системе (родительской или партнерской) и скрыты от его сознания. В процессе расстановки скрытое становится очевидным и благодаря этому ведущие к проблеме взаимосвязи, повторения, переживания могут быть скорректированы при помощи интервенций, предлагаемых расстановщиком.

Расстановки могут проводиться в индивидуальном режиме или в группе. И там и там есть свои преимущества. Индивидуальная расстановка позволяет решать волнующие вопросы, не раскрывая свой внутренний мир перед другими людьми, а работа в  группе дает возможность в полной мере воспользоваться феноменом заместительского восприятия, о котором речь пойдет ниже.

У практики расстановок есть некий мистический ореол – из-за замещающего восприятия, краткосрочности и результативности. Я предполагаю, что наделение определенных процессов мистической составляющей происходит из-за детского желания отдаться в руки «волшебного», решающего любые проблемы, помогающего без вложения собственных усилий. Психотерапия предполагает полную личную ответственность человека за изменения в себе и своей жизни, а волшебство все сделает за него – без необходимости сталкиваться с неприятной реальностью.

Я считаю, что в расстановках мистики нет. Возможно феномен восприятия «чужих» чувств еще до конца не объяснен, но мы уже давно привыкли к тому, что не все феномены психики до сих пор объяснены наукой. Так же как и феномен электричества (очень популярная метафора для этого случая). Тем не менее, он работает, и мы его используем.

Прибегая к помощи метода расстановок, человек все делает сам и несет ответственность за степень открытости информации о своей системе, за изменения и процесс продвижения к ним.  Иногда результаты расстановки впечатляюще быстрые, а иногда для внутренних и внешних изменений нужно время. Иногда для того, чтобы подойти к действительной сути своих проблем нужно сделать несколько работ.

Важно понимать, что расстановка только показывает новые пути и возможности, но далее все зависит от конкретного человека. Каждый пойдет своим путем со своей скоростью.

Как проводится расстановка?

У процесса расстановки есть несколько этапов, которые мы рассмотрим ниже.

Первый этап. Для того чтобы расстановка сработала, человек должен заявить о том, что его беспокоит. Если проблема актуальна, эмоционально наполнена – это дает процессу расстановки энергию, необходимую для поиска решения. Расстановщик помогает уточнить запрос и выясняет некоторые значимые для заявленной проблемы факты из истории семьи клиента.

Если, несмотря на помощь расстановщика (терапевта) человек не может описать проблему при помощи пары фраз и ясно сформулировать запрос, то сам процесс расстановки может не дать того результата, которого ждет клиент. Бывает, что расстановку в этом случае лучше перенести на другое время, дав человеку время на осознание истинного запроса. Многословие и подробности в процессе формулирования запроса часто только мешают. Ясность и острота запроса увеличивают ее результативность, неясность, напротив, скрывает («смазывает») результат. Запрос, сформулированный ради любопытства, может лишить расстановку энергии и привести к разочарованию клиента из-за отсутствия какого-либо результата.

Иногда я советую просто походить на чужие расстановки наблюдателем или заместителем. Участвуя в расстановках других людей  в качестве заместителя, человек получает доступ к своим резонирующим чувствам и своим скрытым до этого проблемам. Это – очень важная выгода от расстановок для заместителей. Во-первых, они могут прикоснуться к своим внутренним проблемам и переживаниям, нерешенным у них самих, а, во-вторых, разрешить в чужой расстановке свою проблему, не делая расстановку лично для себя. Мы это иногда называем «прокатиться зайцем». По своему опыту скажу, что часто это срабатывает очень эффективно.

Второй этап. Клиент выбирает заместителей для тех членов семьи или элементов (например, симптомов болезни, обстоятельств, явлений), которые, по мнению и ощущениям терапевта, важны для продвижения к решению.

Третий этап. Клиент расставляет заместителей в поле расстановки. Этот процесс интуитивный, опираться здесь на мысли о том «как должно быть» — значит вредить процессу. Судя по тому, что человек пришел на расстановку, его мыслительный процесс не привел его к решению. И в данный момент важно довериться внутреннему процессу и доверять своим ощущениям, расставляя людей без каких-либо объяснений себе, терапевту или членам группы. После этого клиент садится на место и наблюдает за тем, что покажет расстановка и как проявляется важная для решения информация.

Четвертый этап. На этом этапе клиент и расстановщик наблюдают за проявляющимися семейными динамиками.

Процесс расстановки продвигается благодаря феномену замещающего (заместительского) восприятия. Это главное открытие, сделанное Б. Хеллингером, на основе которого работает расстановка. Не давая заместителям никаких заданий и сведений о роли, которую они замещают, он выявил, что заместители, оказываясь в расстановочном поле, воспринимают эмоции, чувства, ощущения в теле, навязчивые мысли, которые принадлежат тому, кого они замещает.

Например, мужчину, первый раз пришедшего на расстановку выбирают в качестве заместителя отца клиентки. Вчувствовавшись в роль, через несколько секунд он говорит, что у него сильная слабость в ногах, и он хочет лечь, так как стоять уже не может. В ответ это клиентка кивает головой и говорит, что ее отец инвалид 1 группы и уже 5 лет не может ходить.

Или девушка, которую выбирают на роль мамы клиента, через какое-то время говорит, что чувствует себя очень маленькой по сравнению с фигурой дочери. На это клиентка рассказывает о том, что именно она чаще всего принимает ответственные решения в их семье.

От заместителей не требуется никаких специальных знаний и навыков. Расстановка происходит под наблюдением и руководством расстановщика. Они только воспринимают и озвучивают возникающие у них эмоции и ощущения. С этим справляется каждый, у кого есть доступ к своим чувствам. По моим наблюдениям и личному опыту участие в расстановках и возможность довериться своим ощущениям делает человека более чувствительным к восприятию чужих эмоций и телесных ощущений.

Работа с заместителями – очень важный процесс, который позволяет добраться до скрытой внутри системы истины благодаря тому, что у заместителей, которые передают эмоции, чувства, ощущения из семейного коллективного бессознательного, отсутствует предвзятое контролирующее представление о том, что и как должно быть. Они свободны от того сознательного процесса, который как раз мешает получить доступ к реальности, к тем болезненным фактам, событиям и переживаниям, которые когда-то были скрыты в бессознательном и оттуда оказывают влияние, становясь источниками проблем.

Как говорилось выше, замещающее восприятие – это один из феноменов психики (например, память), который еще не конца объяснен наукой, что не уменьшает его эффективности. Его научным объяснением в настоящее время занимаются в основном физики и биологи. Из опубликованных на русском языке трудов самыми популярными, пожалуй, являются труды Руперта Шелдрейка — британского биохимика и психолога, выдвинувшего теорию морфогенетического поля.

Насколько далеко и глубоко к скрытой информации продвинется человек, зависит от того, насколько он в процессе расстановки позволит раскрыться проявляющимся динамикам. Бывает, что человек неожиданного для себя самого вспоминает информацию, которая полностью меняет энергию и ход расстановки или такая информация вспоминается накануне расстановки и бывает самой важной в ее процессе. Но иногда бывает и так, что человек не может понять «про что» развивается его расстановка, а и у него нет никакой информации о том, как это может быть связано с его семьей. Тогда расстановку лучше прервать и дать подействовать на человека тому процессу, который имел место. Мы можем доверять только известным фактам, и допуская возможность любых динамик, домысливать происходящее недопустимо.

Пятый этап. Наблюдение за развивающимися динамиками расстановки происходит до тех пор, пока расстановщику и клиенту не становится ясно, что привело его к ситуации, которую он хочет изменить. Что является той «болезненной точкой», которая не была прожита в свое время, и поэтому не получила шанса остаться в прошлом. Далее клиент с помощью расстановщика ищет возможное на данный момент решение – как признать то, что было и начать действовать и воспринимать ситуацию по-другому.

Наблюдая и ведя процесс расстановки, терапевт удерживает его в рамках помощи конкретному человеку в решении конкретного вопроса. Когда скрытые динамики и процессы, ведущие к проблеме, выявляются, терапевт делает интервенции (вмешательства), ведущие к решению этого вопроса, в частности, в виде фраз-решений, перестановок, ввода дополнительных важных фигур и пр.

Чтобы найти решение в расстановке важно увидеть то, что неосознанно скрывалось и признать факты, на которые долгое время по разным причинам нельзя было открыто посмотреть. К изменениям может привести внутренняя возможность и готовность человека найти и дать боли свое место в прошлом, выйти из переплетений, замещений, повторений судеб, признать свое право жить и быть любимым, развернуться к новому решению и взгляду в свое будущее.

Как правило, расстановка длится час-полтора, в течение которых человек делает необходимый на данный момент шаг.

Примет клиент новый взгляд на его ситуацию или нет, решать ему, как и то, насколько далеко он продвинется в своих изменениях. Но в любом случае благодаря расстановке он получит такой шанс.

Примечание: В статье речь шла о семейной системной расстановке. Также существуют и эффективно работают организационные бизнес — расстановки, в которых рассматриваются ведущие к проблемам нарушения не в семейной системе, а в организации и пути их корректировки.

Автор Мария Ракитина

Женитьба

Женитьба

Брак не мешает счастью тех, кто способен быть счастливым, а остальным он хотя бы дает предлог для жалоб.

Жан Ростан

Многие мужчины годами живут с любимыми женщинами, не изменяя и вполне ясно осознавая, что она и есть та самая единственная женщина – вторая половинка. Но жениться они отказываются наотрез. И вообще панически избегают темы «свадьба». Разумеется, женщины, как правило, хотят замуж. Мы мечтаем надеть белое пышное платье, усадить родственников и друзей за длинный стол с белыми скатертями, станцевать «первый танец молодожёнов» под «нашу» медленную песню. Так почему же мужчина сторониться всего этого великолепия?!

Один мой знакомый сказал: «Лично мне вполне комфортно статусе любимого и желанного мужчины. Зачем эти штампы? Я и так знаю, что я люблю, и любим, мне не надо никому ничего доказывать. А она хочет сыграть свадьбу только для того, что бы этот праздник увидели её родные и подруги. Если там не будет моих знакомых – она этого даже не заметит. Свадьба – это действие на показ».

Я с этим высказыванием согласна. Но для женщины обручальное кольцо – признак востребованности. Для женщины понятие «девушка, с которой я живу» и «моя жена» — просто небо и земля. Существует довольно забавный факт – если мужчина приходит в клуб с друзьями он снимает обручальное кольцо. Женщина, отправляясь отрываться с подругами, никогда и не за что, не снимет кольцо с безымянного пальца. Для неё это дополнительная реклама. Мужчина увидев, что замужняя женщина отдыхает – скорее подойдет знакомиться к ней, нежели к её свободной подруге. Во-первых: если она замужем, значит не только хороша собой, а обладает и набором положительных качеств. Во-вторых: с ней всё проще, её не нужна любовь, и она не хочет замуж. Только приятно проведённый вечер – ничего больше. Даже Джеймс Бонд сказал: «Незамужние женщины меня не интересуют». А вот женатый мужчина такой популярностью похвастаться не может, так как женщины при знакомстве, чаще всего, преследуют другие цели.

Возможно, мужчины не женятся, так как они менее «показушные», нежели мы – женщины. Плюс ко всему это же такие материальные затраты! Невесты не особенно вникают в цифры, перечисляя все свои «хочу» — этим занимаются, как правило, женихи, выпучив глаза и вытирая капельки пота со лба. А уж если женщина дорвалась – то «замуж выхожу один раз в жизни», поэтому её ничем не остановишь.

Есть ещё одна категория мужчин, – которые просто «не хочу». Почему? «Не хочу». И хоть ты тресни! С ними всё сложнее и менее логично, с точки зрения женского разума. Наводящие вопросы не действуют. Ты меня любишь? – «Да» – Тебе хочется быть со мной всю жизнь? – «Да» — Ты хочешь, что бы я стала матерью твоих будущих детей? – «Да» — Давай поженимся? – «Не хочу».

Причин в этом случае может быть множество. Например, неудачный опыт друга. Его друг жил  с девушкой три года – всё было хорошо, потом поженились и через два месяца разошлись. А мужчина это запомнил. Если у друга шишка не зажила – зачем же ему свою собственную набивать?! Может быть, были какие-то проблемы в его собственной семье, и он подсознательно старается их избежать, просто не делая первого шага для создания той самой семьи. Или, упаси Боже, у него самого развод за плечами. Всё, плакала ваша кружевная фата!

Как говориться, если не можешь изменить ситуацию – нужно изменить отношение к ней. Не хочет жениться – ну и не надо! Вы прекрасно проводите время вместе. У вас есть самое главное – любовь. Вы оба счастливы. Потом созреет – сам сделает предложение. А не созреет – свадьба не самое главное в жизни!

Напоследок хочу сказать, что у меня есть знакомая пара. Они уже девять лет вместе, сыночку полтора года. И не женаты. Конечно, женщина очень хочет замуж и не перестаёт надеяться, что когда-нибудь они всё-таки распишутся, а вот мужчина совершенно не собирается этого делать. А на мой вопрос «Почему нет?» он только загадочно улыбается и отмахивается.

Автор – Козлова Юлия

Искусство договариваться — потребности оппонента

Оппонент

Человек ведущий себя агрессивно по отношению к нам делает это из благих побуждений. Каким бы капризным и нелепым не казалась причина его агрессивного поведения, истинная причина агрессора действительно кажется ему правильной и единственно верной в данной ситуации. Здесь очень важно понять, что это его глубоко субъективное восприятие. Человек, находится в своей субъективной реальности и действует исходя из имеющейся у него информации об этой реальности и о способах взаимодействия с ней. Если Вы видите неадекватность его поведения, значит Вы обладаете большей информацией и большим набором эффективных способов взаимодействия с реальностью. Действенным способом нейтрализовать агрессию будет понимание его реальности, принятие ее права на существование и признание его реакций и чувств в данной реальности.

Агрессия оппонента не дает ему возможности Вас услышать. Поэтому нейтрализация агрессии, то что необходимо сделать в первую очередь. Но на деле получается наоборот, агрессивный выпад оппонента застилает нам самим глаза гневом и толкает на ответную агрессию. Дальше договориться уже невозможно. А если и возможно, то на гораздо менее выгодных условиях. А ведь именно достижение договоренности является нашей целью. Хотя как только мы вступаем в переговоры моментально становящиеся конфликтом, мы уже забываем изначальную цель и подменяем ее другой – победой в психологическом противостоянии, а проще говоря – «кто кого сильнее заденет».

Поэтому первым шагом на пути к достижению согласия является умение встать на сторону оппонента для того, что снять напряжение и агрессию, показать что Вы можете и готовы рассмотреть его точку зрения. Это не значит что Вам надо ее принять, это значит что Вы готовы дать мнению противоположной стороны право на существование. Именно это даст Вам возможность показать оппоненту свою сторону и позицию. Возможно он не встанет на Вашу сторону для того чтобы внимательнее изучить Ваше мнение, но снизить обороты своей агрессивности, что позволит ему услышать Ваши аргументы.

ПРИМЕР: Конфликт двух женщин одна из которых является бывшей девушкой, а вторая женой. –Экс «ВЫ ПЛОХО ЗНАЕТЕ СВОЕГО МУЖА. ОН БРОСИТ ВАС ТАКЖЕ КАК МЕНЯ». жена– «КОГДА ОН МЕНЯ БРОСИТ Я ВСПОМНЮ ВАС ДОБРЫМ СЛОВОМ»

В данной ситуации не важна причина их конфликта и цель их переговоров. Это конкретный пример снятия агрессии. За декларируемыми требованиями в переговорах стоит потребность. Потребность вытеснена в подсознание ил плохо осознаваемая из-за агрессии. Во фразе бывшей девушки можно увидеть обиду и злость на мужчину, и потребность ее состоит в подтверждении тому, что разрыв отношений это не совместная ответственность обоих партнеров, а причина в качествах мужчины. Другими словами ее агрессия следствие нежелание принимать на себя половину ответственности за разрыв. Это ее правда и ее видение мира, субъективное, но сложившееся. И признание ее субъективной реальности женой позволяет им продолжить разговор. В противном случае переговоры могли бы выйти на более агрессивный виток конфликта. Достаточно бы было жене отреагировать фразой – «Он меня не бросит». Тогда бы переговоры превратились бы в спор о том, чья субъективная реальность верная. В данном варианте жена не спорит о правильности убеждений, а признает право на существование этих убеждений, это приводит к снижению агрессии, позволяет продолжать разговор не на повышенных тонах, а обсудить конкретный вопрос.

Так что если Вы вступаете во взаимодействие не имея потребности ощутить свое психологическое превосходство или задеть оппонента, то принятие подсознательной потребности оппонента важный шаг на пути достижения своей цели.

Автор — Наталия Ларионова

Прошлое и настоящее

Прошлое и настоящее

Бывает такое что мужчина и женщина любят друг-друга. У них бурный роман. Они вместе засыпают после сумасшедшего секса, вместе просыпаются, начиная день с нежных поцелуев и слов любви. Эти двое жили друг-другом. Думали друг о друге каждую минуту. Созванивались, проводили вместе всё своё свободное время. Не представляли своего существования друг без друга.

А потом… Что-то происходит, не будем утомлять себя подробностями что именно, но однозначно что-то веское, крайне неприятное, решающее. И… всё. Они расстались. Разошлись.

Как такое может быть? И что дальше? Их дороги разошлись. Их жизненные пути, которые ещё вчера составляли одну большую и надёжную дорогу в светлое будущее, сегодня разделились. Кто-то из них поковыляет по своей тёмной и ухабистой тропинке. А второй, быть может, прибавит шаг и пойдет твёрдой поступью к намеченному ранее, или к вновь открывшимся перспективам. Кто-то в этот период будет страдать, плакать, переживать, или даже впадёт в депрессию. А кто-то гордо расправит плечи, смахнёт пылинку и скажет «Так будет только лучше». Для кого лучше может быть пока что и не понятно, но ясно,  что точка в одном жизненном моменте – заглавная буква другого. Следующего. А уж каким он станет – зависит только от нас.

И люди, которые были «половинками» друг-друга, вдруг оказались абсолютно целыми и полноценными по отдельности. Кто-то ощутит это сразу, а кому-то потребуется время. Но время – решающий фактор даже для самых разбитых сердец и самых сломанных жизней. Время и новое. Как бы плохо, или хорошо сегодня не было, солнце всё равно зайдёт. И наступит завтра. А завтра – это новые мысли, новые впечатления, новые люди. Лучший способ забыть старую любовь – встретить новую. И желательно такую,  чтобы предыдущая показалась сухой травинкой на огромном, зелёном лугу. И чтобы эта новая любовь была, на этот раз, уж точно навсегда. Тогда снова придёт гармония в вашу душу. И птички запоют, и солнышко засветит, и бабочки в животе запорхают.

Но вот что странно, неужели в человеческой природе отведено такое огромное место привязанности? Это как пульт от телевизора — он есть и ты его не замечаешь, а когда его нет, кажется что это самая незаменимая вещь. Так же и с людьми. Вы рядом и всё, как бы, на своём месте. А потом вы расстались, влюбились в другого человека и, кажется, что по-другому и быть не могло. А как же любовь до гроба? Та, которая, на веки вечные. Это лишь вопрос привязанности? Если всё будет хорошо, то оно навсегда. А если что-то пойдёт не так, то скорее всего, навсегда будет с кем-то другим. Пока ещё незнакомым. Как написано на кольце царя Соломона «И это пройдёт». Человек может приспособиться ко всему. И, как выясняется, ко всем. Вернее сказать к любому.

Становится как-то не по себе, наткнувшись на такой вывод. А исправить этот круговорот людей в нашей жизни можно. И сделать это довольно-таки просто. Достаточно одного желания всегда быть именно с этим человеком. И осознания что лучшего быть не может. Достаточно отказаться от рассуждений на тему «А как было бы, если всё произошло по-другому», или «А как будет, если всё когда-нибудь изменится». Мысли, к сожалению, или к счастью, материальны. Пускаясь в рассуждения и размышления нужно быть готовым к тому, что можно придти к неожиданному выводу. А ещё хуже, если этот вывод не будет совпадать с действительностью, а окажется лучше её.

А к бывшим жизненным неудачам нужно относиться спокойно. Это безценный опыт, каким бы он ни был. Без прошлого – нет будущего. А наше прошлое это люди. Люди встречаются нам, люди изменяют нас, люди формируют нас самих. Именно люди составляют наши будни, пишут нашу историю. Историю нашей жизни.

А то, что есть сейчас, нужно ценить. Надо ежедневно благодарить судьбу за то, что мы имеем. А не ворчать и отплёвываться от приятных мелочей, сетуя на то, что у подруги всё намного лучше. Потому что лучше не бывает. У неё любимый мужчина – так они вечно в долгах. У неё серьги с брюликами – зато фигурой совсем не вышла. Подруга душа любой компании – а когда плохо, ей и поговорить не с кем. В жизни всё очень относительно. И то, что одному счастье – другому уныние. Чудесная фраза «Хорошо там, где нас нет», никогда не потеряет свою актуальность. Такая уж человеческая сущность.

Разумеется, вполне нормально всегда стремится к чему-то большему, а не останавливаться на достигнутом. Но прежде чем готовиться к следующему прыжку – нужно посмотреть на уже взятый трамплин, поблагодарить жизнь за сегодняшний успех. И почуствать себя счастливым. Ведь в постоянной погоне за новым и всё более значимым, мы так мало оставляем места для простого человеческого счастья.

Автор — Козлова Юлия

Мужчина vs Женщина

Мужчина vs Женщина
Чего хотят мужчины двадцать первого века? Не поверите, но они хотят любви. И искренности им тоже ой, как не хватает! Об этом, если верить стереотипам мечтают только женщины. А мужчины, согласно им же хотят только секса и денег. Но, почему-то никто даже не задумывается – почему? Я могу ответить на этот вопрос. Исключительно, потому что их довели до этого мы, женщины. В современном мире женщина это уже не то робкое и застенчивое существо, каким было ещё в прошлом веке. Женщины теперь самодостаточные и независимые. Мы сами всё перевернули с ног на голову.
Мужчине не надо на нас «охотиться», женщинам это не доставляет удовольствия. Они сами «подстрелят» и завоюют, кого хочешь. Всё чаще мужчинам приходится готовить ужины, ведь «Лучший повар – это мужчина», или «Я так устала на работе, давай ты пожаришь мясо?». Современному мужчине не нужно решать семейные проблемы и быть главой семьи, потому что «Ты всё делаешь неправильно! Мне проще самой что-то сделать, чем попросить тебя!». Таким образом, женщины вытеснили мужчин с места «у штурвала» и оставили им только две задачи: зарабатывать деньги (о! как можно больше денег!) и заниматься сексом. Успешным человеком не может считаться мужчина, у которого в карманах пусто. Ну а про секс и так всё понятно. Это есть главное составляющее мужского самолюбия.

Женщины делают теперь то, чего хотят. Но уже давно никто не спрашивает мужчину: «А чего же, собственно, хочешь ты?». А они теперь хотят любви. Настоящего и светлого чувства. В мире брендов и бездушных кукол, для этого просто не остаётся места. У тебя есть деньги – я к твоим услугам. Купи мне Лексус и пару безделушек от Льюис Вьютон, и я буду любить тебя вечно. Я отлично просимулирую оргазм – ты и не отличишь от настоящего. А на него, у меня просто нет времени – во время твоих стараний я буду подсчитывать твои доходы. То есть наши доходы. А пока ты мною пользуешься, я составлю тебе счёт. И не волнуйся, в «итого» будут включены абсолютно все пункты нашего с тобой совместного время препровождения.

Разве можно осуждать этих милых крошек? Ведь они всего-навсего хотят комфортного существования. А рассчитывать добиться его своими усилиями и мозгами не приходиться – либо слишком сложно, зачем заморачиваться? Либо элементарно способностей не хватает. Но, не смотря на это, они всеми силами стремятся к нему. Комфорт является естественной потребностью человека. А на сегодняшний день понятие комфорта неразрывно связано с материальным благосостоянием. Начиная от места, в котором человек живёт, то есть квартиры, коттеджа, загородного дома, и заканчивая здравоохранением – лечебными процедурами, лекарствами, вакцинами от гриппа, в конце концов. Хочешь заниматься спортом с комфортом? Выкладывай сумму, от пятидесяти тысяч рублей в год —  и занимайся на здоровье. Не можешь себе позволить? Приобретай лыжи, от двух тысяч рублей пара — и вперёд в парк! Только не забудь помолиться, что бы зима была снежной. Наслаждайся и не в чём себе не отказывай! И нечему тут удивляться, ведь пища тоже является первоочерёдной потребностью человека, но и её бесплатно никто не раздаёт. Заплати и получишь либо макароны с хлебушком, либо устрицы в винном соусе. От каждого по достатку – каждому по комфорту. Вот девиз двадцать первого столетия.

Сегодня если у тебя есть деньги, то все тебя любят и друзья, и красивые женщины, и персонал любимого ресторана в центре города. А завтра у тебя денег не станет, и ты оказываешься на обочине жизни с чемоданом под названием «жизненный опыт». Уехал твой джип с кожаным салоном и климат контролем, без тебя, а с собой увёз и любимую женщину, и приятелей. А ты стоишь под дождём, облитый грязью из-под колёс. Как-то не очень комфортно, да?

Одна моя хорошая знакомая сказала: «Все стараются жить так, что бы им было удобно. А вот я живу так, что бы приносить пользу другим людям. Делать хорошо своим близким». Сказала она чистую правду, уж поверьте. Интересно то, что ей сейчас почти пятьдесят лет. А двадцати-тридцати летние люди сейчас произносят такие фразы? Ох, вряд ли. Так что же получается, в советское время люди рождались лучше? Нет, люди одни и те же. Просто раньше они умели верить. И верили. Над ними жестоко посмеялся девяносто первый год, но верить они не разучились. А мы уже ни во что не верим. И ни кому. Мы считаем, что верить —  глупо и ненужно. У нас стираются такие понятия как: честь, долг, совесть и достоинство. Всё это теперь заменяет материальный статус.

Все знакомые мужчины постоянно жалуются мне, что хотят любви. Не за деньги, а простой человеческой любви. Женщины же жалуются на её отсутствие всё реже. Вот в чём парадокс. Мужчинам хочется любить и быть любимыми, а секс это первый шаг к светлому чувству. Они не хотят «только одного», они хотят, что бы хотя бы «это» было искренним. Современному мужчине нужно элементарное понимание и моральная поддержка. Они душевности хотят. Как это ни удивительно, но они могут и хотят заглянуть чуть глубже области декольте. А женщины теперь стараются запихнуть, куда подальше свою чувственность и все женские сантименты считая,  что мужчину нужно встречать во всеоружии, почти как врага, только с заискивающей улыбкой на безупречно нарисованном лице.

Потому что первый мужчина бросил их, сразу после совместнопроведённой ночи, второй постоянно пил и изменял, а третий оказался женатым, после двух лет головокружительного романа. Гораздо проще любить не мужчин, а их деньги. По крайней мере, будет не настолько больно, если они по какой-то причине уйдут.

Из-за нескольких мужчин-подлецов, которые всенепременно встречались каждой второй женщине, страдает вся мужская половина земли. А тем женщинам, которым подлецы не встречались, обязательно расскажут подруги, и они даже не станут пробовать искать настоящие чувства.

Все мужчины уже поняли, что ими руководят женщины, правда, некоторые пока что не говорят об этом вслух. Но женщинам и этого мало. Современному мужчине вполне хватает фальши и адреналина на работе. Поэтому он мечтает о спокойствии и безмятежности, хотя бы дома, хотя бы со своей женщиной. Женщины же, как правило, на работе честны и спокойны, следовательно, хотят драйва и острых ощущений в личной жизни.

Таким образом, женщины расходятся с мужчинами в совершенно противоположенные стороны. Так было, так есть и так будет всегда. Но теперь мальчики стремятся в направлении чувств и искренности, а девочки – денег и власти. И всем нам не хватает гармонии. Хотя бы душевной. Хотя бы в каком-то одном аспекте жизни.

Женщина меряется мелочами

Женщина меряется мелочами

Каждый мужчина, если он не женат, или не является заядлым холостяком, находится в непрестанном поиске женщины. Своей женщины. Спутницы жизни, матери своих будущих детей хранительницы домашнего очага и естественно, прекрасной любовницы, которая не надоест за долгие годы и всегда будет способна удивить чем-то новым. Порассуждаем о том, каким образом мужчина подходит к поиску и выбору женщины.

В первую очередь он должен её увидеть. Внешние данные должны быть приятными, без, так сказать, резких отталкивающих черт. Разумеется, что при отсутствии недостатков должны присутствовать достоинства, а в случаи, если они, ярко выражены, мужчина плавно переходит из разряда безразличных в разряд заинтересованных.

Чем? Конечно же, совокуплением с данной особью противоположенного пола. Инстинкты… Не куда не денешься от природы матушки. В его мужской голове начинают копиться вопросы «Какое нижнее бельё она предпочитает…», «Ох я бы её так-сяк… интересно, как она больше любит», «Горячая она, или не особо….». Нет-нет, мужчина не будет думать часами или, просыпаясь с утра представлять её рядом с собой на подушке, как мы, женщины любим помечтать. Он подумает об этом в тот короткий миг, созерцания той самой женщины. И, в общем-то, всё. Он перешёл в стадию заинтересованности,  милые девушки, а не в стадию вожделения. Хотя для женщин особой разницы между этими понятиями нету… в этом-то и наш промах. А для мужчины есть. Огромная разница.

Не стану отвлекать ваше внимание на не особо важные, но непременно присутствующие подробности что она или он назначают встречу, далее ресторан (кафе, клуб, кино), далее тот самый первый секс и таким образом я могу перейти на тритию ступень состояния мужчины.

Если секс прошёл хорошо и мужчина всем, в общем-то доволен то он становится ухаживающим мужчиной с точки зрения женщины и мужчиной изучающим — с их собственной. Теперь он может подумать, как говорится и о душе. Он будет внимательно следить за ходом мыслей женщины. Он может убедиться что она неплохая хозяйка. Ну и заключающий этап этой стадии – совместимость. Хорошо ли нашему мужчине с этой женщиной, нравится ли как она одевается. Хочет ли он быть с ней. Мужчину всё устраивает, он наслаждается моментами близости, получает удовольствие от общения с этой женщиной и становится мужчиной влюблённым.

Только тут он расслабляется, надевает розовые очки и наконец-то чувствует себя счастливым. Трудно сказать про нашего мужчину что-то ещё, ведь счастье у каждого своё и влюблённость тоже. А вот про женщину отметить надо. Она, конечно же, тоже влюблена, ждёт звонков от него и шлёт наимилейшие смски. Но помимо чувств, у неё есть ещё и желание ТОЧНО знать, что она ему нужна. Она хочет соединиться с ним навсегда. Сколько они уже вместе? Год, а может и побольше… Женщина хочет замуж за своего любимого мужчину. И это правильно, ведь всем женщинам, независимо от их возраста в силу природной легкомысленности необходимо попечительство. Вот она и нашла своего попечителя. Они друг-друга любят? Любят. Им хорошо вместе? Хорошо. Они даже хотят детей. Много-много. И очень медленно и аккуратненько мужчина на цыпочках, нежно подталкиваемый своей ненаглядной подкрадывается к стадии жениха, а затем и мужа.

Проходит время… Для всех разное у кого-то год, у кого-то пять лет, а для кого-то и двадцать, всё зависит от терпения, умения идти на компромиссы, или элементарной внимательности. И мужчина понимает, что эта женщина совершенно ему не подходит, просто абсолютно не его. И всё в ней не так и хочется других, или лучше провести вечер в спорт баре с мужиками, чем с ней дома… Как такое может быть? Всё же было просто идеально, а теперь…

А дело вот в чём. Мужчина мерил свою женщину общими понятиями и принципами. А мелочи… Именно мелочи начинают раздражать в совместной жизни. Именно мелочи выворачивают наизнанку человека, которого мужчина полюбил. Теперь уже не вспомнить тех общих достоинств, остались только ужасные, раздражающие, мелочи, с которыми просто невозможно жить и мириться.

Ведь женщина мериятся мелочами. Если знать это с самого начала то проблемы в будущем разделятся на два, а в идеале и не станут проблемами, а так… делами житейскими.

Внимание нужно обращать, например,  на то делает ли женщина педикюр зимой. Да, летом, это естественно. Когда одевает открытые босоножки, она станет ухаживать за ножками, ведь все увидят их. А зимой? Ухаживает ли она за ними для себя и только для своего мужчины?… Или сочтёт это пустой тратой времени. «Он меня и так любит, а мне всё равно». Это довольно банальный и, казалось бы, глупый пример, но он является показательным в отношении женщины к себе и соответственно своему мужчине. Именно с этой мелочи начинается большая проблема совместной жизни под названием «Когда мы куда-то с ней идем, она надевает платье и выглядит прекрасно, но дома она ходит в халате и бигудях…». Скажите ерунда? Но ведь далее следует «Я не хочу ее, так как раньше… Она перестаёт меня заводить» и так далее вниз по наклонной…

Или внимательно ли мужчина слушает женщину, когда она говорит про свою семью? А как насчет пропущенной мимо уха фразы «Я очень люблю свою мамочку. Она у меня самая лучшая». Ах, как это мило, не правда ли? А через какое-то время появятся реплики «Маме не нравится этот диван. Я не хочу его покупать! Как это при чём здесь мама? Она очень умная и зрелая женщина, она даст хороший совет», или «Мама мне сказала, что ты не должен ходить на встречи с друзьями без меня… Она-то знает, чем вы там занимаетесь. Вот у её знакомой дочка отпускала своего мужа и теперь разводятся…». Думаю можно не продолжать, вопрос, довольно накипевший у многих мужчин. Одним словом – тёща скажете вы. И окажитесь не правы, дело не в тёще конкретно, а в отношении  женщины к ней и зависимости от её мнения.

А когда мужчина ходил первый раз покупать своей женщине туфли. Вы долго выбирали, перемерили все пары, купили жутко дорогие, но «Я обожаю туфли! Это моя страсть». Мужчина наверняка улыбался и был рад видеть такой восторг своей милой. А теперь? «Любимая, ты заплатила коммунальные платежи, я деньги на тумбочке оставлял?» а в ответ: «Нет, я не смогла пройти мимо витрины! Ты только посмотри, какие красивые туфли я купила!». И так каждый месяц и не по одному разу, это же её страсть! Что же это не радует мужчину каждый раз? Ведь она так счастлива!

Это, конечно же, ужасно. Но именно мелочи рушат совместные жизни и разбивают семьи, а точнее именно с мелочей начинаются крупные проблемы.

Довольно забавно, но мужчины меряют женщин общими критериями, а женщин можно оценить только в мелких подробностях. А женщины, в свою очередь, наоборот изучают мужчин в деталях, тогда как их главный критерий – общие черты. Тут нужно пояснить, что под «мелочами» ни в коем случае не подразумеваются отрицательные привычки, вроде: не-закрывает-крышку-зубной-пасты, разговаривает-без-умолку, или всё-время-грызёт-ногти. А имеются в виду исключительно «хвостики» черт характера, которые можно разглядеть и на начальном этапе знакомства.

Изучайте свою потенциальную вторую половинку на начальном этапе знакомства и тогда возможно, сократится тот ужасающий процент разводов, который мы имеем на сегодняшний день.