Транссексуальность — ключ к загадкам пола

Транссексуальность — ключ к загадкам пола

Транссексуальность (транссексуализм) — стойкое осознание своей принадлежности к противоположному полу, несмотря на правильное (соответствующее генетическому полу) формирование половых органов. (Медицинский словарь).

Добавлю к этому несколько уже совершенно конкретных психологических наблюдений. Не стоит путать транссексуальность с гомосексуализмом. Первое акцентируется на вопросе «кто я?», меж тем как второе — «кого я люблю?» Для транссексуала принципиально, как он будет выглядеть, кем он будет называться и кем считаться в глазах остальных. Кого при этом он будет любить — вопрос второй. Меж тем как для гомосексуалиста, как правило, его собственный пол проблемы не составляет, и только в очень редких случаях эти вещи пересекаются.

Задуматься о проблеме осознания человеком собственного пола заставили совершенно «нормальные» женщины, от которых я иной раз слышал такие фразы: «А я вообще не понимаю, чем мы отличаемся от мужчин, кроме способности рожать». Тогда какая разница? Увы, для большинства людей на данном отрезке истории собственный пол — нечто вроде данности, с которой можно мириться. Но редко от кого услышишь, что он рад и счастлив тем, что природа сотворила его мужчиной (или женщиной), а если и слышишь, то больше по соображениям социального порядка — и у мужской, и у женской роли есть свои преимущества.

С транссексуалами история совершенно иная. Для них быть во всех отношениях мужчиной или женщиной — принципиальный вопрос и осознанный выбор. Подумайте, до какой же степени должна быть важной для человека собственная идентичность, если он идет порой не на одну тяжелую операцию, лишаясь при этом прошлого, лишаясь иной раз социальных гарантий, а так же способности размножаться естественным путем! И при этом нередко проходит через целую цепочку унижений.

Я, как психолог, сразу отметаю все разговоры о «блажи» или «грехе» — давно уже существует немалое количество здравых медицинских объяснений, например, что транссексуальность — это форма внутриутробной дисфункции в развитии плода. Но если задуматься о том, почему это явление стало столь распространенным в последние десятилетия, то напрашивается весьма неутешительный вывод. Все в природе стремится к равновесию, так что же уравновешивают эти люди? Несостоятельных женщин и мужчин, рожденных таковыми естественным порядком.

Как-то ко мне пришла женщина, которая побывав в первом браке, развелась, осталась с ребенком и второй раз вышла замуж за транссексуала. Беседовали мы о проблемах ее работы, но среди прочего она сказала такую фразу про своего мужа: «Быть мужчиной — для него не набор условностей, это для него — радость. А следовательно, он рад ответственности за семью, рад тому, что может нас обеспечить, рад быть хорошим отцом моему ребенку (кстати, ребенка он усыновил), быть мужчиной в постели, он даже умудряется порадоваться трудностям, потому что может их преодолеть ради нас». И ведь ей есть, с чем сравнивать! А о том, что ее муж когда-то был (или считался?) женщиной, она, конечно, знает. Но это, по ее словам, скорее плюс.

То, что достается нам «даром», «само собой» ценится все меньше и меньше. Кто из нас по-настоящему благодарен природе за то, что она сотворила нас именно такими, какие мы есть? И кто из нас задумывается в должной мере об ответственности, которую эта роль предполагает?

Вспоминаются еще одни слова, сказанные женщиной-транссексуалкой (в прошлом — мужчиной): «Если бы у меня была возможность иметь детей! Я бы ни за что не бросила их на бабушек и дедушек, как делают многие, я бы хотела видеть весь процесс развития личности в ребенке, присутствовать при всех его неудачах и победах, помогать во всем и всегда быть в курсе его переживаний». Слова эти были сказаны, когда еще не было ее сына — ей удалось добиться разрешения на усыновление какое-то время спустя. И она действительно хорошая мать, она несет эту миссию как подарок судьбы, как огромное счастье, и ребенок для нее — очень осознанный шаг, а не что-то, что просто «так получилось».

Не хотелось бы увлекаться обобщениями, ведь среди каждых десяти человек, проходящих медкомиссию для получения разрешения на операцию, к хирургу попадает в итоге меньше половины. Да и среди тех, кто попадает, довольно много таких, кто остается обиженным на свою жизнь, родителей, природу и весь белый свет. Но ведь как часто слышишь от изначальных женщин высказывания о том, что «перевелись настоящие мужики», и столь же часто о том, что «нет нормальных женщин» от изначально являвшихся таковыми мужчин.

А те, кто получил свою половую идентичность ценой страшных усилий, и у кого при этом хватило мудрости не обижаться на природу и господа бога, тихо делают свое дело, попутно делая счастливыми других мужчин и женщин — тех, кто изначально родился «в своей шкуре», но до поры счастлив в ней не был.

Еще одно интересное замечание женщины, чей нынешний друг — транссексуал: «В чем-то он даже больше мужчина, чем те, кто родились мужчинами. Потому что такого уважения к женской природе я не встречала ни у кого. Встречала презрение, невнимательность, в лучшем случае — снисхождение, а вот такого уважения — никогда. Но как же мужчине и женщине строить адекватный союз, если не на уважении и восхищении природой другого пола? А это редко встретишь в обычных мужчинах…»

Что такое пол — разве можно дать на этот вопрос однозначный ответ в короткой статье? Но можно сказать, что пол не сводим к анатомии или к одной социальной роли. Думаю, пол — это прежде всего психология. А психология не дается от рождения, как, скажем, анатомия. Психология вырабатывается и воспитывается всю жизнь, она раскрывается в человеке, и не без его осознанного участия. Собственный пол может восприниматься не только как данность, к которой мы относимся с индифферентным принятием, он может восприниматься как благо, как подарок, как особая миссия.

И те, кто сейчас мысленно начал ворчать, читая эти строчки, «а что хорошего в том, что я родился/родилась…» и так далее, могут сразу задать себе вопрос: а что плохого? Чем вы не нравитесь себе? И чем вас не устраивает ваша роль? Кто-то скажет, например: «а чем хорошо? — к женщинам иной раз относятся свысока, да и ответственности больше…»

А почему именно к вам относятся так? И почему так получилось, что мужчина рядом с вами — не мужчина и не несет большую часть ответственности? Ведь во всех своих бедах, как правило, виноваты мы сами. Вот и получается, что нужно прежде всего учиться уважать себя. Свой пол, свою психологию.

Почему те же транссексуалы подчас выигрывают подчас битву за счастье у других, «природных» индивидов?

Потому что они — мужчины или женщины осознанно. И это главное, ключевое слово для понимания проблемы.

Любой из нас может быть мужчиной или женщиной осознанно, и это всегда будет более выигрышно по сравнению с теми, кто является мужчиной или женщиной, потому что «так вышло».

Автор — Антон Несвитский

Моя дочь — лесбиянка!

Моя дочь — лесбиянка!

— Она уже пять лет никого кроме своей подруги знать не желает!
— Ну если ей хорошо так, то может и не стоит переживать?
— А как же дети, семья? У меня не будет внуков?

Большинство родителей, столкнувшихся с проблемами однополой любви своих детей, часто переживают это тяжело. И дело порой не в нетерпимости. Ведь наше общество стало уже намного более толерантным к нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дело в другом — толерантность «вообще» и толерантность «в частности» — разные вещи. Когда это касается собственного ребенка — взгляд на проблему может быть другим, потому что возникает масса деталей и поводов для конфликта. Давайте попробуем разобраться с основными моментами этих «острых углов».

«Когда-то мы не поняли друг друга»

Пожалуй, самая частая реакция родителей, когда они узнают об этом — попытка «вылечить» своего ребенка или «поставить его на место». Особенно если в тот момент отпрыск — еще подросток, и кажется, что все поправимо. Но что делать, если вы уже остыли, поняли, что, в конце концов, самое главное — счастье ребенка. А дочь, пережив первую волну вашего негодования и повзрослев, замкнулась в себе и больше не желает посвящать вас в детали своей жизни? Хотя вы уже давно смирились с этим?

Вернуть доверие — еще сложнее, чем завоевать. И в этом случае нужно действовать очень осторожно. Не стоит сразу «наваливаться» на дочь со своим пониманием и интересом — неизбежен тот факт, что вас сразу не пустят на порог. И если вы один раз постучались в ее дверь, а вам не открыли, обижаться не стоит. «С каждым днем садись немного ближе» — говорил Лис Маленькому Принцу. Выказывайте свой интерес и понимание осторожно, строго следя за дозой.

Стоит признать свою неправоту и объяснить, что испугались вначале за будущее дочери и потому оказались « не на высоте». Старайтесь не допускать нот снисхождения к выбору дочери («ну так уж и быть, потреплю я твою подружку!») — поймите, что у нее это может быть не менее серьезно, чем ваш собственный брак когда-то.

У многих матерей остается какое-то чувство игры, несерьезности и временности таких союзов. Но на самом деле процент неудач и разрывов в них не так уж превышает таковой в обычных парах. Возможно это — именно та девушка, с которой вашей дочери предстоит провести большую часть жизни.

«У меня не будет внуков?»

Не факт. Для начала — история из жизни.

Маргарита, 36 лет, в начале своей жизни повела себя «как все» — вышла замуж. С мужем были неплохие отношения, но настоящего влечения она к нему не питала. Потом стала все чаще и чаще признаваться себе, что не любит его иначе как друга, секс стал просто невыносим. Нашла в себе силы признаться, развелась, хотя всего за год до того родила дочку. Через какое-то время Рита встретила Валю. Девушка была моложе ее на десять лет, но при этом уже хорошо понимала, что ищет не мужа, а женщину-партнера.

У них довольно быстро закрутился роман, стали жить вместе. Растили дочку вдвоем. Когда наладился быт и семейные отношения, Валя тоже решила родить. ИО прошло успешно, у нее сын. Обе женщины растят своих детей, не делая меж ними различия.

Старшая дочка в семье теперь уже шестиклассница, заигрывает с мальчишками, кокетничает и наряжается. Обычная нормальная девчонка. С матерью и Валей у нее прекрасные отношения. От нее никто ничего не скрывает. И когда общаешься с ней — почему-то ощущение, что в чем-то она мудрее и добрее своих сверстниц…

У нетрадиционной семьи есть свои плюсы. Один из них — терпимость, прививаемая детям с малых лет. Семьи, в которых все как у всех, порой не задумываются о том, будет ли их ребенок терпим и снисходителен к недостаткам других, научится ли он принимать мир таким, какой он есть в его многообразии.

В нетрадиционной семье этот вопрос стоит на первом плане. Потому что мать вынуждена объяснять ребенку, что с ней «не так», а ребенок, сравнивая ее с другими, своей еще детской психикой понимает всю несправедливость обвинений в отношении матери. Ведь для ребенка плохая мать — не та, кто живет с подругой, а та, кто не заботится о нем. И если при этом такая мать тратит массу времени на мужчин, у самого ребенка будет куда больше поводов для обид.

Второй существенный момент, связанный с детьми. Лучше преподать ребенку урок хороших отношений в любом его варианте, чем не преподать никакого. Большинство важной информации мы впитываем в возрасте до семи лет. И если в этот период рядом с матерью была любимая женщина, это в любом случае лучше, чем никого. Повторюсь: речь не идет о присутствии кого угодно. Речь идет о человеке, важном и нужном матери ребенка, о тепле, любви, радости, которые могут окружать ребенка.

Детская психика не знает четких отличий мужской любви от женской — ребенку важно, что его мать любима, что она согрета теплом, что вокруг царит комфорт. И если этот комфорт матери может дать только женщина — для ребенка это в любом случае лучше, чем пустота, одиночество и тоска матери или нелюбимый и нужный лишь «для проформы» муж.

«У моей дочери нет гарантий»

Социальных гарантий действительно нет, потому что в нашей стране пока еще не разрешены официальные союзы между представителями однополой любви. Но как часто случаются в традиционных семьях истории, когда отец, бросив ребенка, платит ему копеечные алименты из официальной части зарплаты, получая остальную «черным налом»! И никакой суд не может ничего сделать. Тем более дети в традиционных семьях часто появляются на свет потому что «так получилось».

Для однополой же семьи ребенок — часто очень осознанный шаг, который требует в том числе и финансовых вложений, и четкого решения: кто из двоих будет рожать? И даже если обе — то кто будет первой, и как будут распределяться финансовые заботы по воспитанию?

Материнский инстинкт у женщин куда сильнее мужского отцовского. И не раз в практике я сталкивался со случаями, когда женщина привязывалась к ребенку партнерши не менее сильно, чем его биологическая мать. При этом даже если у женщин не складывалась совместная жизнь, нередко можно было встретить факты помощи и поддержки бывшей партнершей ребенка, которого она воспитывала какой-то период вместе с его матерью.

Если вы беспокоитесь за дочь, то лучше помогите ей решить юридические вопросы грамотно — пригласите юриста, обсудите вместе, как лучше оформлять двум женщинам жилье, если оно покупается на паях, как, для чего и какие доверенности стоит оформить для совместного пользования имуществом, какие договоры можно заключить, чтобы сделать пару наиболее социально защищенной.

Здесь уже не место претензиям и страхам, здесь нужен просто цивилизованный подход. И если вы считаете, что дочь еще молода и неопытна, постарайтесь не обижать ее партнершу недоверием, а преподнести все эти юридические советы как заботу о них обеих.

В заключение можно сказать, что во всех парах, традиционных ли, нет, основная проблема вовсе не в гарантиях и не в общественном мнении на этот счет. Всегда основная проблема — тепло и понимание в семье. Если вашей дочери это может дать только женщина и это понимание все-таки сложилось — лучше беречь эту семью. Любовь, искренняя забота и тепло — слишком штучный товар в наше время, чтобы им разбрасываться.

Автор — Антон Несвитский