Почему дети ведут себя плохо?

Почему дети ведут себя плохо?

К сожалению мы привыкли делить общество на две группы-детей и взрослых. В прошлые годы когда общество обеспечивало себе существование за счет физического труда помощь детей в семье была просто необходима, и дети могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся и ребенку было трудно проявить  себя, ощущая свою значимость. Мы не готовы показать детям те пути, где они бы могли показать свою ценность.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость? Если оно у нас есть мы, охотно принимаем участие во всех таких делах и это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство  -значимости, мы падаем духом и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.

Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают. Что проще достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться а беспокойство это причастность.

Недостаточно просто любить своих детей

Дайте им возможность почувствовать чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать.

Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели:

  • внимание
  • влияние
  • месть
  • уклонение

Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность.

Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению

Как правило. Когда плохое поведение становиться невыносимым мы прибегаем к тактике запугивания (подход с позиции силы).Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: «Что этим мне хотел ребенок сказать?». Это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.Задание1.  Привлечь родителей к размышлению о возможных целях детского поведения.

Цель — привлечение внимания

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Сын начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь?Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.

Какую цель преследует он своим поведением?

Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым,

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.

Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.

Варианты развития событий:

Ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть,вспылитзатеет ссору с братом или сестрой. начнет хныкать,бездельничать,»забывать»,проявлять беспомощность,вмешиваться в дела других,перебивать и т. п.

Переориентация цели — привлечение внимания

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

  1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.
  2. Не разговаривайте с ним.
  3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят.  Лучше всего погладить его по спине или волосам.
  4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.

Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать,Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Другой метод, который Вы можете применить.Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.

Для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно по чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.

Научите детей получать от вас внимание без вызываюшего поведения

«Мне не хватает твоего внимания мама»

Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами.

Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Цель — влияние (борьба за власть)

«Выключи телевизор! — говорит отец сыну. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет сын. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния».

Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «употребить власть».

Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние.

Переориентация цели — влияние

Вот только некоторые из советов, предлагаемых автором (Кэтрин Кволс) для переориентации цели «влияние».

Если Ваши дети перестают Вас слушаться, и Вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?»

Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами

«Одевайся!» «Почисти зубы!» Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им.

Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

— «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»

— «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

-«Ты оденешься здесь или в машине?»

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном — про паровозик или про мишку?»

Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.

3. Помогите ребенку ощутить свою значимость для Вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если Вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Вот пример.

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Как папа дал сыну почувствовать, что его ценят?

Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.

Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом «свести счеты» с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.

4. Договаривайтесь заранее.

Разве Вы не злитесь, когда приходите в магазин, а Ваш ребенок начинает просить Вас купить ему великое множество разных игрушек? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — Ваше умение держать свое слово. Если Вы не сдержите его, ребенок не станет Вам доверять и откажется пойти навстречу.

«Спать пойдем через десять минут»

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

Рисование мелками на стенах. Пускание самолетиков на уроке-изучение аэродинамики.

6. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю Вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой.

Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если Вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

7. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок.

Эффективно споры решаются тогда, когда каждый в выигрыше. Внимательно выслушать другого и не забывать свои интересы. Не пытаться уговорить оппонента сделать то, чего хотите вы. Придумайте такое решение в результате, которого вы оба получите то чего хотите.

Цель — месть

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Переориентация цели — месть

Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды.

Важно решить, что именно Вы положите конец «войне» и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.

1 шаг — Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка.

Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.

2 щаг — Сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть!!!1

Цель — уклонение (показная неполноценность)

Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Переориентация цели уклонения

Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка.Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.

Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.

Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности.Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

Автор — Конопий Наталья

Своя игра. Или Что такое игровая терапия?

Своя игра. Или Что такое игровая терапия?

Мы играли в «дочки- матери» , я была сестрой, Маша –мамой, а Макар – папой.
Сначала у нас умерла маму потому, что Машу забрали, а теперь умерла и я,
потому что ты меня тоже забрала.
По дороге из детского сада.

Медленно, но верно общественное сознание осваивает идею о том, что многие детские проблемы можно решить, прибегнув к помощи такого специалиста как детский психолог. Однако, понимания того, что делает психолог с ребенком и как это работает, на мой взгляд, у многих родителей нет. Направлений и методов в практической детской психологии достаточно много. Можно назвать такие как: поведенческая терапия, когда психолог тренирует ребенка действовать определенным образом; развитие познавательных способностей, когда цель психолога развить умственную деятельность ребенка; нейрокоррекция, когда с помощью упражнений стимулируют развитие зон мозга, которые по каким-то причинам не развились в нужной степени в свое время, и другие. Я же хочу рассказать вам о недерективной игровой терапии, в рамках которой работаю сама.

Игровая терапия – это метод работы использующий терапевтический эффект свободной игры ребенка. То есть ребенок сам выбирает способ взаимодействия с психологом, придумывает игру, выбирает игрушки и организует процесс игры.

Здесь важно сказать, что игра сама по себе обладает сильным целебным эффектом. Дело в том, что в игре психика ребенка спонтанно проживает непонятое, неусвоенное, не пережитое до конца событие. Дети часто играют в одно и то же, в какую-то «свою игру», добавляя туда новые и новые нюансы, актуальные на данный момент для ребенка.

Задача психолога поддерживать игровую активность ребенка, быть в контакте с ребенком, то есть принимать его правила и участвовать в игре (или не участвовать, если ребенок этого не хочет). Психолог так же вводит правила по мере необходимости и следит за их выполнением. Одно из правил – это временные ограничения. У меня сеанс длится 50 минут, я показываю ребенку, что ставлю будильник, и рассказываю, что, когда он прозвонит, нам надо будет закончить игру и убрать все на место. Соблюдения временных рамок занятия, помогает ребенку научиться чувствовать границы не только во времени, но и психологические границы в целом. Второе правило, которое вводится по необходимости, касается безопасности. Если ребенок делает что-то, что может повредить его или моему здоровью, я его обязательно останавливаю. Это несложное правило информирует ребенка о том, что каждый из нас ценен и помогает учиться взаимодействовать таким образом, чтобы не обижать партнера по игре.
Конечно, на этом функции психолога не заканчиваются. Я наблюдаю за тем, как и, во что играет ребенок, любой сюжет несет в себе информацию о внутреннем мире ребенка и его переживаниях. Полностью принимая внутренний мир ребенка, который он выражает через свою игру, я, во-первых, помогаю прожить многое из того, что ребенок хранит внутри себя и боится доверить другим взрослым, во-вторых, эмоционально реагирую на его переживания (радуюсь, восхищаюсь, сочувствую, боюсь), и, в-третьих, вношу небольшие коррективы. Например, я могу предложить новый вариант развития событий в игре или спросить о том, что чувствую те или иные герои.

Интересно, что у каждого ребенка своя игра. То есть ребенок может приходит на встречу со мной и играть раз за разом в одно и то же. Например, мальчик Д. 7 лет, все время играет со мной в войну и я за 50 минут, мне кажется, умираю раз 100… Мальчик Г. 11 лет, разыгрывает со мной ужастики, в которых с явным удовольствием, очень картинно, с анатомическими подробностями умирает сам. Девочка В. 9лет, любит всласть поругаться со мной всеми известными ей ругательствами. А мальчик Д. 5 лет, любит строить дома и побеждать меня во всяческих состязаниях. Я не знаю, во что будет играть ваш ребенок, но совершенно точно, это будет что-то особенное, очень важное и неповторимое.

Конечно игра детей немного меняется от сеанса к сеансу. Можно наблюдать определенное развитие доверия ребенка ко мне, динамику его способности к погружению в мир игры, актуальность данной игры, метаморфозу самой игры, насыщения ребенка проигрыванием определенной роли. В какой-то момент один и тот же паттерн, то есть способ игры, становиться менее ярким, и ребенок переходит к другой теме. Следующий этап, следующая тема, часто оказываются более глубокими и, следовательно, значимыми для ребенка. Новая тема отражает актуальную проблему ребенка, мира его переживаний, его трудностей в семье или социуме. При этом от каждого следующего этапа работы с психологом ребенок получает больше. Это связанно с тем, что длительная работа позволяет ребенку доверить мне чуть больше своих тайн переживаний и трудностей . А значит, я могу помочь ему разобраться не только с той проблемой, которая мешает его родителям, но и с тем, что очень сильно беспокоит его самого.
Круг проблем, которые решает игровая терапия достаточно широк. В основном это эмоциональные проблемы, трудности взаимодействия ребенка со взрослыми или детьми, сложности адаптации в новом месте, детские страхи, детская злость и так далее. Очень часто эмоциональные проблемы ребенка не позволяют ему нормально развиваться, выполнять возрастные задачи. Поэтому часто игровая терапия позволяет разрешить трудности не связанные с эмоциями, а связанные, например, с мыслительной деятельностью. Когда эмоциональный конфликт разрешен — ребенок начинает успешно учиться в школе.
Игровая терапия актуальна для детей в том возрасте, когда ребенок играет, то есть, начиная с дошкольного (4-5 лет), и заканчивая младшим подростковым (11-12лет) возрастом.

Если вам кажется, что вы можете играть с ребенком самостоятельно, я вам рекомендую, на первых этапах не вносить никаких корректив в игру ребенка, просто следуйте за ним и выполняйте то, что он просит. Надо вам сказать, что если вы будете играть каждый день по 5 минут со своим ребенком по его правилам, это очень сильно улучшит ваше взаимопонимание. Однако настоятельно рекомендую вам периодически получать консультации психолога, чтобы лучше понимать феноменологию игры ребенка и не пугаться ее особенностям.

Играйте со своими детьми, приводите их на занятия по игровой терапии, и да будет вам и вашим детям счастье, ведь «вся наша жизнь Игра!»

Автор — Смирнова Анна

Я не люблю своего ребенка

Я не люблю своего ребенка

«Я не люблю своего ребенка». Приходила ли когда-нибудь вам в голову такая страшная мысль? Мысль откровения самому себе. Вдруг, из неоткуда эта мысль из ощущений складывается в слова, и вы с ужасом ее читаете: «Я не люблю своего ребенка». Возможно, эта мысль приходила однажды и вы мастерски ее отогнали, оправдали себя в своих глазах: ведь вы так много делаете для малыша. Или, возможно, вы дали себе время эту любовь вырастить (так когда-то было со мной), а, возможно, эта мысль или тягостное ощущение налетает на вас периодически, и вы в растерянности ничего не можете с этим сделать, только ненависть к себе за не умение любить реабилитирует вас в своих глазах.

В нашем обществе это табуированная тема. Если где-то на форумах появляется подобное откровение, оно в ближайшие сутки удаляется. Я не знаю кем, модератором или самим автором, не способным выдержать свое же самоощущение и страх увидеть реакцию форумчан…

Однако, «не любовь» к своим детям, это реальность. Кому-то сложно любить новорожденного малыша, кому-то грязнулю, кому-то негативиста, кому-то «очень правильного» ребенка, кому-то гениального, кому-то настырного, у кого-то это состояние обостряется, когда ребенок входит в подростковый возраст и заявляет о своих желаниях. Я часто ловлю внутри себя ненависть к старшей 11 летней дочери. Переживала сама и часто слышала от родителей, как они не могут справиться с собой, со своей ненавистью, и возрастающей агрессией, если ребенок откровенно «тупит» над домашним заданием.

Самое страшное, что родителю, как правило, некуда с этим ощущением придти. Нет, вы конечно без труда найдете таких же родителей, которые вас поддержать в вашем гневе и подтвердят его праведность (ведь и с ними такое не раз случалось), но я говорю о другом. Я говорю о том, когда в глубине души вы понимаете, что ребенок не виноват, что это ваши чувства, с которыми вы не можете справиться, что вы сами с трудом переживаете эти ситуации и с трудом находите оправдания себе.

Признаться самому себе в отсутствии любви к своему ребенку, на протяжении длительного периода или в отдельно взятые моменты, это смелый шаг, но абсолютно не понятно, что делать с этим дальше. Куда с этим можно придти, кто поймет и поддержит вас в этом ужасе перед самим собой? Ведь перенести это очень не просто.
Вы можете придти в любой книжный магазин и обнаружите там целую серию книг о том, как правильно общаться с ребенком, вы можете прочитать о том, как ребенок развивается, в чем он нуждается для гармоничного роста и формирования личности, но так мало книг, которые скажут вам о том, что происходит с вами. Почему, для вас оказывается невозможным применение все этих «правильных» форм воспитания? Почему вспышки ярости, так сложно подавлять в себе? Что делать со своими чувствами и почему они возникают с такой силой?

Такие книги есть, но их сложно увидеть, потому что, читая их, придется встретиться со своими, далеко не приятными чувствами. Такими, как чувство стыда за то, что вы плохая мать или плохой отец, потому что, вероятно, ваш ребенок хуже, чем другие. С чувством вины перед ребенком, что у вас не получается быть идеальным родителем. С непереносимым чувство долга и ответственности перед тем, что вы обязаны обеспечить ребенка всем самым лучшем и особенно тем, чего сами были лишены в детстве…

И здесь мы подходим к самому важному и болезненному одновременно. Потому что многие из нас в тот или иной момент жизни были лишены любви… Признать это бывает невероятно сложно. Я хожу два года на психотерапию и до сих пор с трудом принимаю мысль о том, что мои мама и папа, такие любимые, несомненно, самые замечательные на Земле, мои мама и папа в какие-то моменты моей жизни (и видимо их было не мало), не дали мне ощущения любви, заботы, нужности кому-то…

Наша любовь к родителям и безапелляционная вера в родительскую любовь оберегает нас все наши детские годы. Потому что для маленького существа родительская любовь это гарант безопасности и выживания. Глубоко в душе ребенка есть знание, который говорит: «если я буду не интересен и не любим своими родителями, они могут покинуть меня, и я умру». Ребенок не знает о том, что есть сердобольные соседи и социальные органы, которые позаботятся о его выживании. Он знает о том, что есть мама и папа, и до какого-то времени существование всего остального мира ему просто не возможно осознать. Поэтому внутри ребенка есть сильная мотивация добиваться внимания и любви родителя. Ребенку проще отказаться от своего тела, убедить себя в том, что ему не больно, когда его наказывает родитель, чем принять тот факт, что родитель его не любит. Если родитель отказывает ребенку в позитивном внимании, ребенок будет искать негативного…

И сейчас, когда мы уже взрослые, нам проще оправдать наших мам и пап и их меры наказания и манипуляции нами, чем признаться себе в том, что они нас не любили, а зачастую просто использовали для выхода своей агрессии или для реализации своих амбиций. И только наша неадекватность в отношении своих детей, наше недовольство собой и своими детьми, ощущение тупика, слабости и опустошенности могут быть отголосками той боли, с которой нам приходилось справляться в детстве.

Поэтому теперь, когда во мне поднимается буря ярости или накапливается раздражение, или я устаю от своих детей, я несу все эти свои переживания к своему психотерапевту и мы вмести разбираемся с тем, что происходит со мной. Какую часть себя я не принимаю, что я сама себе запрещаю, как к тем или иным моим проявлениям относились мои родители.

Закономерен вопрос: почему я практикующий психолог, высокой квалификации сама не могу разобраться в своих «тараканах» и «глюках»? И вообще, разве сам человек не способен к анализу своих ощущений и действий? Конечно, способен. И я могу сама разобраться и разбираюсь в итоге сама. Психотерапевт нужен для того, чтобы увидеть ситуацию под другим углом, с другой точки зрения. Потому что каждый из нас может анализировать, только видя ситуацию через призму своего субъективного опыта. И наше бессознательное радостно предложит нам аргументы, которые нам будут казаться логичными и верными, как например: «мои родители меня наказывали, и я вырос неплохим человеком, это даже было полезно для меня, значит, и я могу и должен наказывать своего ребенка, это принесет ему только пользу».

Что же в этом утверждении не верно? Здесь, изначально идеализируется родитель. У человека как будто даже не возникает сомнения в том, что мама или папа были не правы. Что они могли (о, ужас!) вымещать на маленьком слабом ребенке свою накопившуюся агрессию. Что они наказывали из-за страха перед этим маленьким ребенком. И безумно сложно сделать вывод о том, что я сейчас не могу справиться со своей агрессией к ребенку, потому что когда-то был или была жертвой агрессии своих родителей. В итоге мы передаем эту детскую травму из поколения в поколение. Не давая возможности себе, своим детям и детям своих детей почувствовать уверенность в своей значимости и ценности.

Банальный вывод психолога: психотерапия forever! Что ж было бы странно, если бы я не считала дело, которым занимаюсь важным и значимым как для других, так и, прежде всего, для себя. Я действительно считаю, что если вы смогли сделать такой смелый шаг, как признание самому себе в том, что вы не любите своего ребенка (иногда, или с определенной периодичностью, или в большинстве случаев, или в отдельные моменты), вы можете придти с этим к психологу и разобраться какую часть себя вы на самом деле отвергаете или найти другие причины своих сложных чувств и переживаний.
Удачи вам на этом непростом пути к себе и как следствие к своим детям!

Автор — Смирнова Анна

Эгоизм

Эгоизм

Мы привыкли называть человека, который очень любит себя эгоистом. Говоря, что ты любишь только себя,  ты настоящий эгоист, мы даже не догадываемся, как сильно ошибаемся. Ведь эгоист это человек, который не любит себя. Конечно, нашу ошибку вполне можно понять, ведь грань очень тонкая. Все признаки на лицо – он думает только о себе, потому что любит себя. Это-то и неверно, он думает только о себе, потому что он не любит себя. Как это может быть? А очень просто.  У человека есть две половинки личности: та, которая общается с людьми – социальная личность, персона, и его внутреннее я. Если человек не любит свое внутреннее я, и при этом любит в себе только проявления своей социальной личности, своей персоны, то ощущает огромную пустоту внутри. И ему очень нужно ее заполнить, она все время ноет как больной орган, и эта пустота притягивает его внимание как магнит,  и он думает о себе, старается утолить эту внутреннюю боль внешними благами, удобствами, признанием. Но эта пустота как черная дыра, как бездонный колодец. Здесь важно понять разницу между собой настоящим (психологи говорят Я, Эго-личность) и личностью-персоной, личностью маской.

В обычной ситуации персону или маску используют для  различных ролей. У меня есть маска дочери, жены, подруги, коллеги, подчиненной, психолога. Все что я перечислила – это роли, и наличие стольких масок в нашей жизни совершенно обоснованно. Роль включает определенные функции и соответственно диктует определенные ожидания со стороны окружающих, т.е. с помощью ролей  регулируются наши отношения с социумом. Когда мы знаем, в какой мы роли, мы знаем, какое поведение ожидается от нас.

Соответственно для каждой роли мы поворачиваемся теми психологическими особенностями своей личности, которые наиболее этому соответствуют. Когда же персона-личность становится заменой эго-личности? Что такое эго-личность? Что такое Я-личность? Это мы, когда остаемся наедине с собой, это все наши черты —  те, которые нам нравятся и те,  которые не нравятся;  те, которые нравятся окружающим и те, которые не нравятся окружающим.

Выступая в определенной социальной роли, мы можем поступить совсем не так, как нам хочется.  Например, мы сдерживаем себя, когда общаемся с клиентами на работе, и улыбаемся им, потому что мы предстаем в социальной роли, соответствующей  своей профессии. А вот те чувства и эмоции, те слова, которые мы произносим про себя, злясь на клиента, но при этом, улыбаясь ему, вот эти слова принадлежат нашему эго. Эго гораздо шире, чем персона, так как оно включает в себя все: слабые и сильные стороны,  приятные для нас качества и неприятные нам.
Проблема может возникнуть тогда, когда какие-то наши качества настолько неприятны нам, что мы начинаем ругать себя за их проявление, злиться и расстраиваться, мы стараемся избавиться от них. Мы вовсю хотим стать другими, обладающими теми качествами, которых у нас нет, но которые нам ужасно нравятся, которые мы считаем более успешными более выгодными, более принимаемыми окружающими.  Если нам удается настолько «загнобить» не очень удобные черты нашей личности, что мы перестаем воспринимать их как часть себя, то они отправляются в бессознательное  и во внешний мир. (Этот механизм описан у Фрейда и Юнга, в бессознательном скрыто от разума, от эго все то, что:

  1. его пугает, ему неприятно, неприемлимо,
  2. все те ощущения, которые были настолько слабы, что не были запечатлены сознанием отчетлив и значит не были осознанны, но информация об этом хранится на переферии нашего сознания.

Так вот все то что касается пункта 1) – вытесненного в бессознательное, —  оно попадает и во внешний мир. То есть  становится проекцияей– все те качества, которые не признаются у нас самих, приписываются окружающим людям.  Отсюда архетип тени – все самые пугающие и отвратительные для нас вещи – это то что мы не приняли в себе. Грубо говоря, тень – это наш личный дьявол, то есть самое страшное для нас. Именно для нас, так как для другого самым ужасным будет совсем иное, а то что пугает нас может казаться ему смешным. Просто потому что в себе он не принимает совсем другие вещи). И тогда мир, и другие люди, превращаются для нас в отражение отвергнутых нами частей себя.

Как происходит такое вытеснение? Это может быть, если родители строгих взглядов ругали девочку за любое проявление кокетства, и она, став взрослой женщиной, боится любого проявления своей сексуальности, потому что это вызывает у нее чувство стыда, которое она уже сама не помнит откуда взялось. И ей кажется, что это действительно стыдно, хотя на самом деле этот стыд родом из детства, когда родители отругали ее за совершенно невинное поведение. И теперь в ней сталкиваются две потребности – потребность проявлять свою женственность, красоту и сексуальность, и потребность избегать ужасного чувства стыда.
К сожалению (в контексте данной ситуации) родительское влияние на ребенка достаточно сильно, чтобы вытеснить из сознания нормальные жизненные потребности. И теперь эта женщина будет очень остро ощущать свои потребности быть женственной, потому что неудовлетворенные потребности набирают силу. Но так как в ее сознании это под строжайшим запретом, вызывает отвращение и пугает, то она будет видеть это в окружающем мире (потому что то, что спрятано глубоко внутри напоминает нам о себе, становясь частью внешнего мира). Таких женщин можно узнать по фразам: «Все мужики кобели,  им нужно только одно» и  по презрению, которым она будет одаривать всех привлекательных женщин, и отпускать в их сторону: «шлюха».
Что делать для того, чтобы избежать такой проекции и отрицании части себя? Во-первых надо понять что никто из нас не избежал родительского влияния, у всех в багаже есть убеждения принятые от родителей.  Как работать с ними, это отдельная тема.  Во-вторых, не пугаться, когда мы сталкиваемся уже с неприятными для нас сторонами своей личности: со своей собственной жадностью, завистью, злостью, слабостью, зависимостью и другими качествами, которые неприятны нам. Убеждения, оставленные нам родителями, могут заставить нас самих создать новый комплекс. И все что нам неприятно знать о себе мы стремимся вытеснить из сознания, не замечать или переделать себе, заставить избавиться от «плохих» мыслей и чувств, начинаем стыдить себя. Но «плохие» чувства и мысли это абсолютно нормально, как бы ужасно это ни звучало. Абсолютно нормально испытывать злость к своему ребенку, абсолютно нормально испытывать агрессию, абсолютно нормально что-то чувствовать.

Другое дело как Вы поступаете потом с этим чувством. Плохо становится не тогда, когда Вы чувствуете что-то «запретное», а тогда, когда из-за этого меняется Ваше поведение. Например, Вас разозлил близкий человек, возможно, мама со своей вечной заботой и поучениями, Вы сдержались – нельзя злиться на маму, мама – это святое. Вы подавили в себе злость, вытеснили ее, у Вас остался физический дискомфорт и раздражение.  И потом этому раздражению Вы нашли какую-то внешнюю причину – нашкодил ребенок, не сделал уроки или разбил чашку – это вполне естественно – дети есть дети, но вот тут Вы инстинктивно находите «объективную» причину Вашему раздражению – поведение ребенка и выплескиваете на него, то раздражение, причиной которого было поведение Вашей мамы. В результате ребенок испытал на себе негатив не принадлежащий ему, то есть было поведение ребенка и Ваша реакция на него, стимул – реакция, но в ситуации, когда у Вас уже было накоплено раздражение, на поведение ребенка Вы отреагировали усиленно, Ваша обычная реакция оказалась умножено на раздражение. Это называется не экологичная реакция» — этот термин означает, что Ваша реакция послужила катализатором негативных эмоций ребенка, этот термин означает, что Ваша реакция была неадекватна стимулу, и поэтому она оказалась разрушительна. Потому что несправедлива, а несправедливость особенно болезненно воспринимается детьми от своих родителей и может послужить причиной серьезной психологической травмы. Но это все не повод считать чувство раздражение «плохим», наоборот, именно из-за того, что мы так считаем и виним себя за подобные эмоции, мы и действуем не экологичным образом.  Это происходит потому, что «неприемлемое» на наш взгляд чувство, не получает своевременного выражение. (Любое чувство должно быть выражено, или отреагировано) 

Важно только уметь отреагировать правильно свои чувства, а правильным является с точки зрения психологии то, что является экологичным, то есть не приносит вреда ни окружающим ни самому индивиду.

Итак, держать в себе – это не правильно, потому что это приносит вред и индивиду, когда он не может выразить негативные эмоции и тем самым испытывает ухудшение состояния, а во-вторых, в дальнейшем выражает негативные эмоции уже во много раз усилившимися  — что действует разрушающе на других людей, что в свою очередь приводит к обратному негативу.

Для того, чтобы правильно то есть безопасно отреагировать чувства необходимо принять это чувство, признать что мы испытываем  его и дать себе на это право.  А для этого надо научится понимать предназначение своих чувств и эмоций.

У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным.
Дальше Ваша задача понять какая именно ситуация, кто и какими словами или действиями послужили причиной возникновения данного чувства.  Что именно в этой ситуации вам не понравилось,  — это нужно для того, чтобы выразить Ваше состояние, донести его словесно до человека, послужившего причиной. Даже если Вы не скажите это кому-то конкретному, но просто скажите самому себе: «Я испытываю злость и обиду, потому что он сделал то-то и то-то, когда люди так поступают по отношению ко мне я считаю это нарушением моих прав\моих границ.»  Важно учитывать следующий момент: если Вы говорите это лично кому-то, то ни в коем случае не употребляйте подобные выражения – «Ты меня раздражаешь». В такой формулировке  Вы даете оценку его личности, хотя на самом деле Вас раздражает его поведение, причем какие-то конкретные действия.

Гораздо лучшего эффекта достигнет фраза: «Когда ты делаешь вот так, я испытываю раздражение». Используя подобную формулировку Вы сможете избежать обиды со стороны Вашего собеседника. И, конечно же, с большей вероятностью добиться желаемого результата  — Ваш собеседник скорее всего будет избегать в будущем действий, способных вызвать у Вас негатив. Это, скорее всего, произойдет, потому что люди причиняют нам неприятные чувства чаще всего случайно, просто не осознавая что своим действием могут задеть нас.

Поэтому вторым положительным эффектом будет возможность для Ваших эмоций быть выраженными, а это снижает аффект, то есть интенсивность переживания. И третьим очень важным результатом будет со временем приобретенный навык понимать механизм возникновения своих чувств. Вы сможете знать, какие действия вызывают у вас определенные эмоции и чувства,  в каких ситуациях Вам стоит быть готовым  к возникновению определенных аффектов. А когда Вы знаете, как и в какой ситуации вы можете отреагировать, это позволяет Вам во-первых снизить аффект, то есть отнестись спокойнее – Да, такие люди или такие ситуации всегда вызывают у меня такие эмоции, потому что это нарушает мои границы. Это поможет Вам подготовить себя к этому и заранее быть готовым к тому, чтобы отреагировать нужным Вам способом, а не под действием аффекта.

Когда Вы научитесь взаимодействовать со своими чувствами, Вы сможете принимать себя в различных состоянияx.

Это нормально, потому что мы живые люди, мы чувствуем. И это не является проблемой. Например, когда кто-то просит у нас денег, и головой  мы понимаем, что нужно помочь, то натыкаемся на капризный голосок – «Почему я должна с ним делиться, это мои деньги, я их заработала, я тоже очень нуждаюсь в них —  мне нужны те красивые туфли! Почему я должна с кем-то делиться! Я не хочу! Это мое!!!».  В этот момент мы пугаемся, стыдимся и начинаем испытывать вину, – какая же я эгоистка! А вот и нет! Этот голос принадлежит вашему внутреннему ребенку, той части Вас, которая так и осталась в детстве. Эта та часть, которая отвечает за творчество, за спонтанность  и непосредственность, за неожиданные идеи и веселое настроение. Она так же отвечает за наши эмоции, которые возникают мгновенно на любое событие, просто мы умеем их тормозить и пропускаем через множество фильтров – социальной приемлемости, эффективности, логичности и т.п. И вот этот ребенок привык обладать, потому что такова его функция, такова функция всех детей – научиться обладать, потому что, не имея навыка обладания, нельзя научиться отдавать. Ведь нельзя отдать то, чего не имеешь. Этот ребенок внутри вас и выполняет такую функцию. Да, конечно, Вы уже давно выросли, Вы многим обладаете и умеете отдавать. Но это всего лишь часть Вашей личности, которая следит, чтобы сохранялся баланс между тем, что мы имеем, и тем что мы отдаем. И ни в коем случае нельзя сразу же «затыкать» этот голос, нельзя обвинять себя во всех смертных грехах и стыдиться. Возможно, Вы просто нарушили баланс, Вы слишком долго отдавали и забыли о том, что себя нужно баловать. Поэтому вместо того, чтобы себя ругать сделайте себе что-то приятное. Только помните, что ребенку нужно внимание, и яркие эмоции, для этого не нужно тратить огромные деньги. Выполните свой маленький каприз, устройте себе выходной – не готовьте ужин, или приготовьте не то что полезно, а то, что хочется. Купите себе красивую безделушку.

Вот увидите, голос Вашего внутреннего ребенка станет веселым и радостным и с удовольствием поделиться с тем, кому нужна помощь.

Всех родителей волнует вопрос: Как воспитать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом. Ответ напрашивается сам собой – его нельзя баловать. И вот тут мы совершаем вторую ошибку, ошибаясь так же кардинально.  Боясь избаловать ребенка, мы имеет гораздо  больше шансов (ужасающе больше) воспитать его эгоистом. Практически, желание не избаловать является гарантией того, что из ребенка вырастет эгоист.

В чем же ошибка?
Давайте разбираться – ребенок капризничает (не хочет есть кашу, не хочет убирать игрушки, не хочет ложиться спать) – мы говорим – перестань – соседский Вася-Петя-Коля так не поступает.  Посмотри, как не красиво ты себя ведешь (это еще, кстати, экологичная формулировка) Но ведь мы можем сказать, — ты плакса,  какой нехороший мальчик/девочка… и прочие обидные для ребенка формулировки. Давайте разберемся, какой механизм запускается в подобном случае. Вы даете негативную оценку  личности ребенка (а не его действиям как в первом случае), то есть  принижаете его ценность, по сути, обесцениваете и плюс, тут же сравниваете с другим ребенком – то есть отдаете ценность другой личности.  В этот момент ребенок понимает одну вещь – он ценен тогда когда ведет себя определенным образом, то есть он начинает собирать для себя качества или ситуации или действия, которые вызывают одобрение. Соответственно такие дети лишаются очень важного условия для  гармоничного развития личности – безусловной любви.

Теперь подходим к определению значения слова эгоист – человек, отвергнувший  свою личность, индивидуальность в результате  отвержения ее значимым для него человеком; и создавший для себя другую личность, более угодную, выгодную (каким образом выделяются значимые черты этой новой личности зависит от индивидуального опыта, от того, что именно ценит значимый другой, отвергнувший личность человека). А теперь очень важно понять разницу между индивидуальностью и  искусственной личностью. Индивидуальность человека ценна сама по себе, потому что составляет уникальность и является неповторимой, глубокой и обладающей внутренней жизненной энергией. Искусственная личность лишена уникальности, и внутренних ресурсов в связи с этим, человек нуждается в энергии извне.

Так и рождается эгоист – ему нужно подтверждение его ценности извне.  Он сам перекрыл себе кислород, отвернувшись от своей индивидуальности, и теперь вынужден черпать энергию и любовь извне. Ему все время нужно признание. Ему все время нужно принятие других, ему нужно быть нужным, потому что ему самому эта искусственная личность не нужна.  Ему не нужен он сам, и поэтому ему кажется, что он никому не нужен.  И реагирует он болезненно на любое неприятие со стороны окружающих, или недостаточное признание, то есть такому человеку невыносимо быть даже вторым, потому что ему жизненно необходимо быть лучшим,  он нуждается в полном признании. Персона была создана для того, чтобы получить любовь значимого для него человека, который не принял его. Когда это происходит во взрослом возрасте  (с учетом  (психологически благополучного детства), то у человека есть опыт принятия.

А теперь подробнее поговорим о том,  что такое самопринятие, о том как важно принятие близких людей именно в раннем детстве.

Мама и папа составляют для ребенка вселенную и весь мир. Сначала конечно мама. Потом подключается папа. Когда мама любит  своего ребенка она учит его ценности  без каких ибо условий и предпосылок. Взрослея эта мамина любовь переходит внутрь человека и, опираясь на нее человек живет, научившись принимать себя.

Папа учит ребенка оценивать свои поступки и поведение окружающих, выносить собственные суждения, иметь свое мнение и уметь его обосновывать,  он ответственен за формирование социальной адаптации,  за то, чтобы ребенок научился жить в обществе.

Но не смотря на это ребенку важно чувствовать так же и безусловную любовь отца. Поэтому очень важно воспитывая, критиковать поведение, поступки или высказывания, поддерживая при этом ценность его личности. Давая понять неприемлемость  данного поступка, а не его самого, наоборот – подчеркивая что его хорошесть, его ценность, которая так диссонирует с нежелательным поступком. Важно помнить, что совершая поступок человек исходит из анализа ситуации, ситуации субъективной, той ситуации которую он видит своими глазами и интерпретирует на основе своего индивидуального, уникального опыта. И основываясь на всем этом человек выбрал наилучшее с его точки решения – каким бы ужасным оно не было для всех осталных.
Проблема заключается в том, что у человека негативный опыт или недостаточно или вообще ложная информация, и важно помочь человеку посмотреть на ситуацию с разных сторон, научить новому опыту, альтернативным вариантам поведения в данной ситуации.

Как правило, мы не любим в себе именно то, что не принимали – сознательно или бессознательно – наши родители, или другие значимые люди.  Более того, мы не принимаем этого в других. Это происходит к том случае, если неприятие одним или обоими родителям вызвало вытеснение качества в бессознательное. А соответственно и в мир, то есть создало проекцию.

Для того, чтобы понять что именно не принимаем мы в себе нужно просто понаблюдать за собой и своим раздражением – кто вызывает в нас подобные чувства, какое поведение других людей мы осуждаем, причем важно отслеживать именно чувства —  когда что-то или кто-то вызывает в нас сильные эмоции, непримиримые.  Эти эмоции могут скрываться под маской логических обоснований неприемлемости тех или иных качеств,  тех или  иных поступков, но на самом деле, если эти эмоции непримиримы,  и усиливаются, если только заикнуться о возможном оправдании этих качеств или поведения.

Важно понять, что любой, кто эгоистичен себя не любит, но далеко не каждый, кто себя не любит, является эгоистом.

Самое первое отличие, это осознанность. Эгоист не признается в том, что не любит себя, более того, он об этом и не догадывается. А свое вечное недовольство объясняет внешними причинами.  Человек, который же признается себе, что не любит себя, скорее недостаточно себя ценит, низко оценивает свои способности и возможности.  В отличие от  эгоиста, который уверен в своем превосходстве.

Дальнейшая информация поможет тем, кто уже шагнул на встречу себе, кто осознает что в его отношении с самим собой что-то не так.

Итак, что же делать, если мы недостаточно любим себя, не ценим свои достижения, нам кажется, что то, что мы делаем недостаточно хорошо, или что другой бы сделал гораздо больше. Нам кажется, что другие не примут нас и нашу работу, не оценят по достоинству, и мы сами сомневаемся в ее ценности. Если мы боимся заниматься ответственной деятельностью, боимся, что у нас что-то не получится. Потому что мы не достаточно хороши.

  1. Первое, что нужно сделать, это совершить экскурсию в прошлое, и постараться вспомнить все ситуации, когда нас не принимали в детстве, когда что-то что казалось нам очень важным и ценным, высмеивалось или обесценивалось, когда это ранило нас. Вспомнить и пожалеть себя. Пожалеть по-настоящему, так чтобы ребенок внутри Вас смог выразить все те чувства обиды, растерянности и разочарования, которые Вы испытали в детстве. А почувствовать и выразить их возможно только в обстановке безопасной и доверительной, поэтому очень важно сказать себе все те слова, которые Вы бы хотели в детстве услышать от взрослого – как правило это слова поддержки  и понимания  — «я знаю, что это очень обидно, всем было бы больно в такой ситуации. Я тебе сочувствую, мне жаль, что ты это пережил, мне хочется тебя пожалеть, ведь ты самый лучший, потому что ты уникальный, другого такого нет, ты особенный, и я тебя люблю просто за то, что ты есть. У тебя обязательно получится все. Потому что ты талантливый, даже если тебе сейчас так не кажется. Просто у каждого свой путь, который он  проходит путем проб и ошибок – и это скорее хорошо, чем плохо. Это хорошо, потому что все в мире развивается постепенно, а ошибки – это возможность научится. Никто не начинает ходить сразу, никто не умеет сразу водить машину – люди совершенствуются шаг за шагом. И ты не должен бояться своих ошибок, ты должен ждать их и понимать, что нельзя свои первые шаги и первые опыты сравнивать с тем, что делают мастера. Это очень жестоко по отношению к себе и несправедливо. Если ты не разрешишь себе пробовать и ошибаться, значит, ты просто запрещаешь себе жить.  Пробуй и у тебя обязательно получится – мир всегда помогает тем, кто стремится исполнить свои мечты. Пробуй и никогда не оценивай заранее себя, никогда не сравнивай себя с другими, сравнивай себя только с самим собой – насколько ты продвинулся, что изменилось. И не требуй быстрых результатов».
  2. Вспомните и запишите фразы, которыми ругали Вас родители, что они говорили, когда были Вами недовольны.
  3. Отслеживать свои мысли по поводу своих желаний и своих поступков, своего творчества – негативные мысли, скорее всего, совпадут с тем, что вам говорили взрослые в детстве, когда не принимали Вас.
  4. Вспомните все свои мечты и детские стремления, кем Вы хотели стать, как хотели изменить мир, что заставляло Вас грустить, что разочаровывало Вас, что Вам нравилось, вызывало восторг, чем Вы восхищались. Вспомните и запишите. Отнеситесь к этому с уважением, не позволяйте критике взрослого обижать Вашего внутреннего ребенка.  Запишите все это и сохраните как очень важное, перечитывайте это в течении недели.
  5. Напишите письмо себе в детство, чтобы поддержать. Вспомните саму грустную и печальную ситуацию и расскажите как Вы справились с этим, что случалось с Вами дальше, как серьезность этой ситуации уменьшалась. Не значимость, а как со временем это проходило и что теперь Вы знаете какой из нее выход. Расскажите об этом ребенку и представьте что он воспользовался Вашим советом, и как тогда изменилось Ваше детство. Конечно прошлое нельзя изменить, но можно изменить память о нем, снять боль и обиды и пережить свое детство заново, но уже поддерживая себя — ребенка.
  6. Подумайте, представьте, как сложилось бы Ваше детство, если бы у Вас всегда рядом был взрослый, который защищал бы Вас, подсказывал правильные решения и утешал бы, когда Вам были нужны поддержка, тепло и любовь. Может быть, Вы в детстве верили в то, что рядом с Вами есть ангел-хранитель, но потом яд взрослой логики загнал эту веру далеко в подсознание. Но ведь у Вас есть такой ангел – это вы взрослый, для вас маленького. Пройдите со своим внутренним ребенком, защищая и поддерживая все детские трудности.
  7. Вспомните себя маленьким в самой тяжелой и печальной ситуации и напишите себе из детства письмо, со слезами, жалобами и просьбой о помощи. А потом, напишите письмо в детство с поддержкой и любовью для внутреннего ребенка.
  8. Адвокат. А теперь, когда Вы подружились со свои внутренним ребенком, когда он Вам доверяет, попробуйте объяснить ему поведение взрослых в его жизни, побудте для них адвокатом. Но не надо их оправдывать,  пытаясь уменьшить боль ребенка. Не забывайте повторять, что это было несправедливо, плохо или как-то еще – важно называть все своими именами, потому что нельзя врать ребенку. Но постарайтесь объяснить это с позиции того, что никто этого не хотел, они виноваты, но в этом не было злого умысла, что их можно пожалеть, так как они сами тоже были детьми. Как правило, если вы не умаляете травму внутреннего ребенка, он охотно пожалеет и своих обидчиков, потому что он очень чувствителен, и если к нему достаточно внимательны и ему не нужно защищаться, то он начнет защищать других.

Поймите Вы – маленький, все еще здесь, внутри Вас взрослого. Человек никогда не взрослеет полностью, иначе он перестал бы быть творческим, веселым, беззаботным, радостным. А стал бы только строгим, всегда правильно поступающим и живущим по правилам.

Долгое время я знала на что потрачу желание, если у меня появится такая волшебная способность. Я знала, что я попрошу сделать мне другое прошлое. А точнее другое детство. Я уверенна, что многие хотят того же, но не позволяют себе об этом задумываться. Да, конечно, есть люди со вполне счастливым детством. Но даже  в их жизни были ситуации когда им было больно, когда в подростковый период они не были поняты. Может быть всего один раз. Но ребенок очень чувствительное  и тонкое существо, ему достаточно всего один раз столкнуться с несправедливостью, грязью, ложью, непониманием, бездушем, чтобы это осталось в глубинах взрослого подсознания. Вы можете изменить свое прошлое, Вы можете прожить другое детство, потому что тот, ребенок, которым Вы были в детстве, все еще здесь, внутри Вас. Это Ваш внутренний ребенок, Ваше творческое начало, и он все еще находится в детстве, и проживает все те события, которые когда-то случились с Вами.  Поэтому, возьмите его за руку и подарите ему новое детство, лучшее, но не забудьте оставить из Вашего детства все самое хорошее.

Автор — Наталия Ларионова

Образ папы

Образ папы

Папа не считается (приглашение к дискуссии)

Количество статей о матерях-одиночках и форумов под лозунгом «муж не нужен, дайте пособие» показывает, что «мысль семейная» перестаёт или уже перестала быть ценностной доминантой, определяющей жизнь российского общества и являющейся безусловной для большинства его членов. Уверен: одна из причин этого явления – многолетняя целенаправленная девальвация образа отца и образа полноценной семьи в общественном сознании.

Если покопаться в мультиках, которые являются для детей одним из самых первых и основных источников знаний, мы сделаем удивительное открытие: образ отца чаще всего ущербен и обладает кратно более низким статусом в сравнении со статусом матери. Это не совпадение, это тенденция. В отечественных мультиках, снятых по произведениям авторов разных времён и стран, сплошь и рядом растёт безотцовщина.

Мамонтёнок, проснувшись после вековой спячки, тут же щемится на поиски мамы («Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня непременно найдёт…»), а обретя оную, даже не задумывается о папе. Очаровательный Умка тоже не проявляет интереса к этой теме – мама есть, и хорошо (хотя вскользь медведица упоминает, что есть ещё и некие «соседи, белые медведи»). Красная шапочка идёт от мамы к бабушке – а где папа и дед? Единственные мужчины – толстые и нелепые охотники – появляются под занавес, и то только для того, чтобы спасти будущую продолжательницу рода женского.

«И мама меня простит», «Варежка», «В яранге горит огонь» и т.д., и т.п. – где папы? В женской вселенной эти персонажи не особо востребованы.

Если папы нет в семье, либо же есть, но занимает слишком мало место в семейном пространстве, ребёнок легко находит ему замену.

Некрещёная девочка Наташа, проживающая с вечно запаренной мамой-одиночкой, с радостью начинает водиться с нечистью в лице домовёнка Кузи, следом за которым подтягиваются и другие языческие атавизмы.

В мультике про Карлсона папа (спящий, к слову, отдельно от мамы) перманентно занят, и его основные функции – делать выговоры, ставить в угол, невнятно что-то бурчать в ответ на просьбы, курить и хвататься за голову. Соответственно Малыш находит себе заменитель папы, другого носителя мужского начала – толстого и несуразного Карлсона.

Отец малограмотного мальчика Коли перманентно находится в командировке, поэтому воспитанием ребёнка занимается по собственному почину сказочный человечек Пишичитай с бородкой a la Mikhail Kalinin.

Нет пап и во многих шедеврах советского кинематографа, снятых по мотивам произведений о гражданской и Великой Отечественной войне. Там особый случай, всё-таки в военное и послевоенное время мужчин в принципе становится меньше. Но куда делся отец из семьи Коли Герасимова («Гостья из будущего»)? Из семей Васечкина и Петрова?

Есть ещё одна категория – отец-одиночка, но тут вообще сплошной комизм. Отец принцессы, сбежавшей с бременскими музыкантами, в принципе не вызывает симпатий – беспомощный тюфяк с кучей комплексов. Странно, что у него такая эффектная и раскованная дочь (можно предположить, что жена в своё время тоже слиняла, не вытерпев этого зануду с диетическими яйцами). Абсолютно такая же ситуация в «Летучем корабле», ну просто один к одному. Да хотя бы «Шрека» вспомните: отец Фионы на поверку оказывается заколдованной жабой.

Можно было бы списать подобные стереотипы на принцип классового подхода – монархи частенько высмеивались в сказках, ну а в советское время это вообще было в порядке вещей. Однако, во-первых, сейчас не советское время, во-вторых, даже и в советской культуре есть благородные и вполне привлекательные короли, а в-третьих, комичный король-отец – явление того же порядка, что и «обычный», нетитулованный отец.

Герои некоторых мультиков, страстно желающие стать отцами, периодически кого-нибудь усыновляют – то кукольного бычка, который ласково мычит: «Па-па-ня…», то птичку, которая задалбывает всё живое своим нескончаемым «Хто там?». Дядюшка Мокус вообще подбирал всех без разбору – бездомных поросят, обезьянок, бегемотиков, скрываясь с оными от полубезумной и, похоже, бездетной госпожи Беладонны. Единственный образ в этом ряду, не вызывающий иронической улыбки – дед Кокованя, взявший на воспитание Подарёнку («Серебряное копытце»).

В общем, образ отца, нарисованный на ватмане общественного сознания, не особо радует.

Папа – это мрачный алкаш на картине Маковского «Не пущу».

Папа – это неласковый и эгоистичный судья в повести Короленко «Дети подземелья», а также суровый и резкий губернатор в рассказе Станюковича «Побег».

Папа – это тот, кто зачал и, как ёжик, свалил в туман, о чём безутешно плакала Таня Буланова: «Баю-бай, ах если б видел папа твой, кого обидел…»

Папа – неумёха, который, если верить Вадиму Егорову, даже еду приготовить не способен (кто там называл мужчин лучшими поварами?): «В доме трам-тарарам, папа нас по утрам кормит жжёною кашей…».

Папа – хреновый педагог, ему лишь бы руки распускать – вспомним «Песенку о бабушке» Михаила Танича: «Посвящает воспитанью / Папа свой свободный день. / В этот день на всякий случай / Прячет бабушка ремень». А у Вадима Егорова: «Папы страшен оскал, я от папы скакал, как лошадка в галопе, и как будто коня, папа шлёпал меня по гарцующей попе».

А ещё папы – слабаки, потому что и в русских сказках, и в европейских даже и не пытаются спорить с мачехами, которые приказывают отвезти несчастное дитя в лес на съедение волкам. То есть они как бы есть, но от этого никому ни жарко, ни холодно.

Впрочем, есть и хорошие папы, которые, оставаясь в душе мальчишками, инфантильно обожают дурачиться, но их нельзя воспринимать всерьёз. Они добрые и нелепые. Заглянем в Простоквашино. Папа – безвольный пофигист, никак не реагирующий на побег своего несовершеннолетнего сына в компании говорящих животных. Этот дзенский автолюбитель без всякого сопротивления подчиняется решению жены отправиться отдыхать на курорт (вопреки своему желанию поехать в Простоквашино).

Вам кажется, что я сгущаю краски? Какие ваши доказательства? Давайте другие примеры, жду с нетерпением!

Показательная цитата из одного блога: «Моя трёхлетняя дочка как-то спросила: папа, а почему мама умеет всё, а ты – только бумажные самолётики?»

Своими ушами слышал ласковое обращение матери к грудному младенцу: «Когда ты вырастешь, я научу тебя рисовать, читать, считать, а папа научит тебя пИсать стоя!»

В принципе всё вышесказанное замечательно обобщил Михаил Танич в песенке про папу. Есть смысл процитировать полностью. Простите за комментарии в скобках.

Сколько песен мы с вами вместе

Спели маме моей родной,

А про папу до этой песни

Песни не было ни одной!

(Ну ещё бы! Кто такой этот папа, чтобы ему песни посвящать… — И.Д.)

Папа может, папа может

Все, что угодно,

Плавать брассом, спорить басом,

Дрова рубить!

(Велики и многообразны папины умения! – И.Д.)

Папа может, папа может

Быть кем угодно,

Только мамой, только мамой

Не может быть!

(Это, безусловно, веский аргумент, не поспоришь – И.Д.)

Папа в доме – и дом исправный,

Газ горит и не гаснет свет.

Папа в доме, конечно, главный,

Если мамы случайно нет!

(Свет и газ – заслуга не папы, а коммунальных служб. Чтобы зажечь спичку и заменить лампочку – большого ума не надо. Очень важна оговорка про доминирование папы только при условии отсутствия мамы – И.Д.)

И с задачкою трудной самой

Папа справится – дайте срок!

Мы потом уж решаем с мамой

Все, что папа решить не смог!

(Тоже великолепное уточнение. В «яблочко». Папа эдакий пожизненный лузер, за которым всё надо доделывать. Главное – чтобы он чувствовал себя «главой», «хозяином», а уж мы с мамой подыграем, не вопрос – И.Д.)

Из той же серии – опус под названием «Наша с папой песенка», чья суть выражена уже в первых строчках:

Что нам в дороге страшная яма

Или опасности из-за угла, —

Только бы мама, только бы мама,

Только бы мама дома была.

Кто бы сомневался.

Совершенно другое дело – образ мамы. Дерзну сказать, что у нас сложился культ материнства, что, на самом деле, было бы очень здорово, если бы это не происходило за счёт «опускания» образа отца. Вы когда-нибудь видели мультик, в котором мама была бы нелепой, смешной, неумелой? Да нет таких!

Есть мамы неавторитетные в том смысле, что затюканы мужем-тираном, но в этом случае они вызывают исключительно сочувствие. Во всех прочих случаях мама – авторитет. Вся плюшевая гоп-компания во главе с Винни-Пухом и Кристофером Робином становится тихой и послушной при появлении мамы Кенги – умиротворяющей, вездесущей и всемогущей. Только благодаря спокойной и последовательной Мумми-маме сглаживаются все острые углы в отношениях обитателей Мумми-дола (Мумми-папа только и может, что жрать печенюшки и катать мемуары).

Вы только вслушайтесь в эту безальтернативную мантру: «Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я!» (моё предложение заменить слово «небо» словом «папа» вызвало у ребёнка бурный протест). Есть и ещё одна мантра: «Мама – первое слово, главное слово в нашей судьбе! Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе!».

Специально потратил массу времени, изучая детские песни. Всё оказалось достаточно предсказуемо:

Нас качая в колыбели,

Мамы песенки нам пели,

А теперь пора и нам

Песню спеть для наших мам.

Мама наш покой хранит,

Мы заснем — она не спит.

Подрастем и будем сами

Мы заботится о маме.

Самая хорошая»)

Вы понимаете, в чём суть? Суть в том, что папа не считается. Пусть он тоже не спит, пусть устало нарезает по комнате круги, убаюкивая бодрое дитё, фиг с ним. Вот мама устала, мама не спала, мама нас качала в колыбели – это да. А что там папа делал – ах да кому это интересно!

И если мамы рядом нет, то это, конечно же, ни с чем не сравнимая трагедия. Маленький робкий образ папы в принципе не слышен и не виден на фоне повсеместных коллективных камланий в честь Мамы.

Если в небе туча хмурится,

Если снег летит в саду,

Я в окно смотрю на улицу,

И с работы маму жду…

(«Мамина песенка»)

То есть сидит грустное дитё на окне и ждёт исключительно маму. А папа – ну, это не так важно. Фиг с ним, с папой. Может, его и нет вовсе.

Мама, мама!

В этом слове солнца свет.

Мама, мама!

Лучше слова в мире нет.

Мама, мама!

Кто роднее, чем она?

Мама, мама!

У нее в глазах весна…

(«Мама»)

Хоть бы кто-то что-нибудь подобное сказал про пап! Ха!

Буду я петь <…> про то, как чудесно живется на свете

С милой мамой, ласковой самой,

Самой хорошей из всех!

(«Маме»)

Опять двадцать пять. С мамой жить хорошо, а про папу – вообще ни слова. То ли повальная безотцовщина, то ли тотальное презрение к папам.

Ну и так далее – цитировать можно бесконечно, однотипные песни тянутся нескончаемой чередой. «Земля красива добротою мам…» («Здравствуйте, мамы!»), «Всё, что утром встречу я, / Маме подарю!» («Самая счастливая»), «Дорогая мамочка, нет тебя милей…» (Солнечная песенка), «Мама в школу собиралась в первый класс: / Потихоньку встала снова раньше нас…» (Песенка-будилка), «Солнышко проснётся, мама улыбнётся…» (одноимённая песня), «Милую мамочку / Все мы поздравим, / Скажем, что очень / мы любим её» («Каждый по-своему маму поздравит»). И т.д., и т.п., и пр., и др.

Вы понимаете, в чём фишка… вот наверняка кто-нибудь напишет в комментах, что у автора (то есть у меня) нездоровые комплексы и болезненное желание самоутвердиться. Хочу уточнить – ни о чём вышесказанном я и не задумывался, пока не пришлось вести ребёнка в детский сад. Начиная с того, что почти со всеми просьбами воспитатели стараются обращаться к мамам, игнорируя стоящих рядом пап, и заканчивая тем, что воспевание мамы – центральная тема всех утренников… ну, в общем, как-то неуютно, знаете ли… да и в обществе – на улицах, в компаниях… мы же не в безвоздушном пространстве живём, информация постоянно поступает…

Кстати, обратите внимание – на плакатах с социальной рекламой, призывающей решать демографическую проблему, чаще всего изображается одна мать с несколькими детьми. Отец же обычно появляется на плакатах, порицающих пьянство. Меня, помню, в начале 2000-х поразили гигантские щиты вдоль московских проспектов – грустное детское лицо и крупная надпись «Папа, не пей!».

(Попутно, раз уж речь зашла – предлагаю всех заказчиков и производителей кондовой социальной рекламы, заполонившей информационные стенды на остановках, отшлёпать мокрой половой тряпкой по лицу и, вываляв в смоле и перьях, прогнать нахрен под дружное «улю-лю»!).

А где же можно увидеть полную семью? В коммерческой рекламе. Торговые сети, производители и продавцы товаров и услуг понимают, что: а) мать-одиночка не обеспечит им необходимую выручку, б) спектр потребностей матери-одиночки более узок, чем у полноценной семьи. И в этом есть нормальная здоровая жизненная логика.

Проблема в том, что всё вышесказанное отражает отношение общества к образу отца. Отец – не герой, не глава семьи, не защитник, не богатырь. Отец – или тюфяк, или пьяница, или неласковый эгоист, или нелепый клоун.

Думаю, никто не будет спорить с тем, что стране нужны не просто дети, стране нужны полные семьи, способные воспитать уравновешенного полноценного ребёнка и способные быть ячейкой общества, участвующей в сложной цепочке социально-экономических отношений.

Это не моя придумка и не чья-то ещё – таков порядок вещей, так устроена наша человеческая природа. Ребёнку нужны оба родителя, а не один.

Автор — Денисенко Иван

Как устранить недосказанность в семейной жизни

Как устранить недосказанность в семейной жизни

Каждый человек имеет свою личную жизнь. Личная жизнь человека всегда имеет массу варьирований и разнообразий, в зависимости от его воспитания, от полученных им знаний, от его умения или неумения налаживать взаимоотношения с другими людьми, окружающим его миром и т.д.

Человек рождается в семье (полной или неполной), он получает свои первые знания и опыт выражения своих мыслей от родных ему людей. Все свои взлеты или падения, радости или неудачи, происходящие уже во взрослом периоде проживания, он приносит из своего детства, из своего воспитательного процесса родителями. Конечно же, не надо забывать и отвергать знания о том, что человеку с детства дана свыше своя индивидуальная жизненная программа, которой он должен следовать или, по крайней мере, осознанно для самого себя корректировать. Человек приходит на эту землю со своим генным набором физиологии и психики.

Свои первые уроки прохождения и выстраивания личных взаимоотношений, человек, проходит со своими близкими людьми, затем с друзьями и товарищами, затем с воспитателями и учителями, с взрослыми наставниками. Человек создает уже свою семью и ему приходится выстраивать личные взаимоотношения с родственниками своей жены или своего мужа. Он идет на работу, и ему там уже надо выстраивать свою систему общения и взаимоотношений. Практически на каждом этапе личной жизни у человека появляются невысказанность мыслей, недосказанность слов, недомолвки. Не многим людям нравится, когда другие люди лезут в его личную жизнь, нарушают его энергетическое пространство, когда вклиниваются туда, где ему неуютно и некомфортно. Не все люди умеют принимать для себя позицию или критику другого человека, например тещи или свекрови, когда его начинают учить или давать советы, о которых он не просил. В силу своей тактичности, жалости, интеллигентности или, наоборот, своего неумения выстраивать взаимоотношения, склочного и скандального характера, у человека всегда остается внутри недосказанность или хоть небольшая ее доля, которая идет вместе с ним дальше по жизни. Она, эта недосказанность, может накладывать свой индивидуальный отпечаток в других сферах его жизнедеятельности, о которых мы поговорим далее.

В предложенных ниже трех разделах, мы рассмотрим основные причины недосказанности человека с его близким личным миром, который можно еще охарактеризовать как его «наружные» взаимоотношения с миром, в который он не всех пускает и допускает, а иногда даже и не доверяет. Этот мир включает в себя семью, родителей и детей.

Семья

…Господи, дай мне разумно действовать

с каждым из ближних моих, никого не огорчая и никого не смущая…

(из Молитвы последних Оптинских старцев)

Семья — это первоначальная основа жизнедеятельности любого человека. Появляется человек на этот свет во многом благодаря семейным отношениям и воспитанию (правильному или неправильному) в своей семье. Даже если семья неполная, то копирование семейного поведения, отношений между мужчиной и женщиной, человек «зеркалит» из практики своего детства. Жизнь показывает: то, что человек видит в своей семье, он обязательно принесет в свою новую, созданную им семью. Если в семье были мир и любовь, то и отношение к своей вновь созданной семье будет такое же или, по крайней мере, близкое к ним. Но, а если в семье были насилие, оскорбления, драки, предательства, вранье, измены со стороны родителей и близких людей, то и отношения подрастающего поколения ничем таким особенным не будут отличаться. Правда, бывают исключения, но их в процентном отношении гораздо меньше, чем разрушающей энергии.

Молодая семья, это обоюдная энергия сначала двух людей, а затем — по мере увеличения численности детей, эта энергия увеличивается. К непрямой энергии, если так можно выразиться, можно прибавить еще энергию близких им людей, родственников, которые также тем или иным образом участвуют в жизни молодой семьи. Порой бывает, что именно эта непрямая энергия рушит и убивает молодую семью своим непосредственным вмешательством. Тещи, тести, свекрови, свекры, братья, сестры, кузины, золовки — вот небольшой перечень близких людей, имеющих самое непосредственное отношение к жизнедеятельности любой семьи. Зачастую эти люди живут чужой жизнью, чужими мыслями, чужими поступками, но только не своими.

Многие из нас знают фразу и не понаслышке, а, что называется, прошли ее в своей реальной жизни, что в семье не без урода. Можно достоверно утверждать, что практически в каждой семье существует свой, особый урод, если, конечно, более внимательно к нему приглядеться и соответственно выявить его. Так это или нет, судить только самому человеку, который живет в семье и контактирует со многими родственниками как своего рода, так и рода своего супруга или супруги. Уроды бывают двух видов: скрытые, замаскировавшиеся или открытые, ничего не скрывающие от своих родных и близких им людей. Что те, что другие имеют проблемы с психикой. А кто из многих людей их вообще сегодня не имеет? — спросите вы меня.

Кто из уродов более опаснее или подлее, это также неоднозначный ответ, так как в разных жизненных ситуациях они и ведут себя по-разному. Практика семейных взаимоотношений показывает, что чаще всего эту почтенную миссию уродства выполняют люди, находящиеся уже в своем взрослом периоде проживания. Это люди, которые не имеют своей реальной жизни и старающиеся жить жизнью других людей. Это люди, которые не научились за свою жизнь строить отношения со своими супругами, люди, живущие за счет других людей. Это, как правило, нереализованные и никчемные люди, которые много говорят, но практически ничего не делают. Никого вам это не напоминает? Всю свою недосказанность и невысказанность к жизни они порой навязывают и выплескивают на головы подрастающей молодой семьи, которой больше необходима позитивная энергия, чем нравоучения и постоянные подлые замечания, а иногда и действия. Помните анекдот с тещей и кастрюлей борща? Но об этом потом.

Основной вопрос всегда возникает, надо ли с такими людьми вступать в диалог, в словесную перепалку, ведь, им что ни говори, они все равно делают по-своему или вообще ни черта не слышат и не понимают. Отвечаю, что да, надо разговаривать, но не с ними напрямую, так как это будет напоминать только разговор, например, с входной дверью в парное отделение общественной бани, а разговаривать надо мысленно только с собой. Поверьте, что такие люди, как правило, чувствуют и ловят на тонком плане все мысли, особенно если это их напрямую касается. А вот только от чистоты и искренности ваших помыслов или выпущенных слов в пространство будет зависеть их ответная реакция.

В нашем обществе все чаще стало бытовать определение, что семья — это прежде всего союз людей, основанный на внутренней работе, что семья — это тяжелый труд.

Если следовать этому определению, то когда человек устраивается на работу, он прежде всего смотрит на условия труда, на взаимоотношения людей в коллективе, на то, что он принимает в условиях трудового договора или не принимает. Договор, контракт — вот основные документы при приеме человека на работу. В этих документах довольно четко и лаконично определены обязанности и права как работодателя, так и самого работника. В случае увольнения работника с предприятия в договорных обязательствах указаны определенные условия, чтобы не было недосказанности и двойственности трактования того или иного действия.

Век научно-технического прогресса, двадцать первый век также вносит в понятие семьи свои новые и видоизмененные условия. В большинстве случаев люди трактуют для себя эти изменения только тогда, когда им бывает выгодно или нет. К ним можно отнести составление брачного контракта, разделение всей движимости и недвижимости, сокрытие реального имущества и т.д. И эти действия приносят незаконченный и незавершенный смысл семьи как таковой.

Наверное, стоит при создании новой семьи составлять юридические документы (контракт, договор) между молодыми людьми, определять их права и обязанности, штрафные санкции, форс-мажорные обязательства и обстоятельства. Государство, которое заинтересовано в увеличении численности своих будущих налогоплательщиков, также должно нести прямую ответственность и быть непосредственным участником в этих документах. Ведь брошенные дети обоими родителями все равно перекладываются на плечи государства. Так почему нельзя это сразу оговаривать? Может быть, моральных уродов и психически больных людей будет меньше появляться на этом свете? Страх перед законом, перед обязательствами, закрепленными в юридических документах, может быть, позволит в ряде случаев избежать создания «однодневных» семей. Хотя справедливости ради следует отметить, что такие семьи имеют право на свою жизнь, и они являются хорошим практическим полигоном для думающих и анализирующих свою жизнь людей.

Может быть, при разводе людям стоит выдавать рекомендательные письма и характеристики их совместимости в семье, поведения с партнером в определенных типичных ситуациях, которые, в свою очередь, они будут уже предъявлять своим новым партнерам. А то ведь сегодня только на словах он или она всегда выступают в роли жертвы и несчастного страдальца, и зачастую в ряде случаев звучит: жена была стервой или мой муж был толстокожим бабником и негодяем. Это надо фиксировать на бумаге, при официальных свидетелях и независимых экспертах. Все как в трудовом законодательстве, т.е. если ищешь новую работу, то, будь любезен, покажи рекомендательные письма с прежнего места своей трудовой деятельности.

Конечно, эти предложенные меры могут у кого-то из людей вызвать улыбку и эти меры не «разрулят» сразу и не решат одномоментно сложившуюся обстановку. Но сегодня количество разводов, согласно официальной статистике, катастрофически ползет только вверх.

Предложенные меры могут привести к уменьшению официального создания семей, брачных соглашений, и, по крайней мере, люди будут знать, что брак — это прежде всего ответственность, за нарушение которой надо отвечать. Может быть, качество и осознанность мыслей при создании семьи будут превалировать, над голым разгильдяйством и пофигизмом. Это по большей мере относится к мужским особям, которые бегают от своих отпрысков по всей стране, а иногда и миру. Да и девушек немного «притормозит» от привязывания к себе мужчины залетным ребенком или его материальным положением.

А как же быть по поводу того, что брак создается на небесах, что дети нам даны от Бога? Это все есть, было и будет, и отрицать это не имеет смысла. Но современный прогресс, современное развитие сегодня даны человечеству как одно из великих испытаний его души, его внутреннего состояния. Разве можно отвергать телевидение, сотовую связь, Интернет? Конечно же, нельзя, и надо быть безумцем, чтобы это пропагандировать. Но а если бы всего перечисленного сегодня не было? Может быть, люди больше шевелили бы своими мозгами в части добывания для себя информации и занимались своим внутренним развитием? Сегодня многие люди целенаправленно отказываются от просмотра телевизионных передач, от той пропаганды, которая льется на них и они начинают осознавать силу разрушающих энергий и подавляющей чернухи.

В области создания современной семьи сегодняшний технический прогресс стал полноценным членом, а порой даже и хозяином положения. Зачем семейное развитие, обоюдные интересы, когда за вас все решит или найдет ответ на поставленный вами вопрос замечательный и невидимый парень по имени Google или Yandex?

Почему еще вчера два нормально общающиеся между собой человека практически в одночасье становятся заклятыми врагами или недругами? Где же их клятвы, признания, обещания? Где их любовь? А может быть, это была только влюбленность, построенная на сексуальной привязанности друг к другу, или голый материальный расчет, или все вместе взятое? Говорить и постоянно задавать такие вопросы у многих людей уже оскомину на языке набило, тем более что почти ничего не меняется. Мой ответ довольно прост и понятен, что объединенная энергия семьи начинает давать сбой, так как зачастую идет деградация, разрушение одного или обоих участников семьи. Соответственно о совместном развитии не идет уже речи, поэтому люди в короткий миг разводятся. Это происходит в наиболее приемлемом варианте, когда они осознают эти процессы. Худший вариант: это когда происходит раздел имущества или насильное удержание кого-то из членов семьи, который категорически пытается вырваться из поля энергии разрушения и потребления.

Общение между собой, выражение своих мыслей, внутреннее развитие мужа и жены — вот основные приоритеты семейной жизни. Мужчина неосознанно ищет для себя новой энергии, новых общений, новых сексуальных утешений на стороне, вдали от жены, в силу того, что он не знает, как надо общаться с близким человеком. Он искренне думает, что там, на стороне, его понимают и оценивают должным образом. Но, не пройдя семейные взаимоотношения, не научившись общаться в семье, мужчина будет постоянно находиться в поиске новых партнерш, искренне надеясь, что ему просто-напросто не повезло с женой. Подумать о том, что все дело непонимания и недосказанности только в тебе самом, на это не у многих мужчин хватает смелости и честности.

Сегодня и женщины стали не отставать, а порою и опережать, от мужчин в этих вопросах, т.е. поиска для себя новых энергий на стороне. Плохо это или хорошо, но это решать прежде всего самим людям. При разводе, расставании людей, при разрушении семьи остается много невысказанности и недосказанности. Порой расставание сопровождается массой упреков и оскорблений, что закрывает видение и слух обоих участников семьи на сложившуюся вокруг них жизнь, на обдуманный диалог. Невысказанные мысли без эмоций и оскорблений долго еще будут бередить души бывших мужа и жены.

По истечении времени, когда бывшие муж и жена уже создали свои новые семьи, они довольно часто встречаются с такими ситуациями, которые когда-то уже видели или проходили в своей прежней жизни. «Как это все похоже, почему везде одно и то же, почему слова и поступки идентичны тем, что я уже слышал и видел совсем недавно?» — такие фразы довольно часто задают они себе при аналогичных ситуациях. Невысказанные мысли, непроработанные поступки обязательно придется проходить снова и снова, независимо от времени и возраста, до их полного прорабатывания. И это будет происходить до тех пор, пока вы не сдадите жизненный экзамен, прежде всего для самого себя.

Поиск новых семейных взаимоотношений не стоит на месте. Кто-то живет гражданским браком, кто-то живет официально по документам в семье, но только раздельно друг от друга, на два, а то и несколько домов и т.д. Человек православной веры пытается совместить в своей семье несколько видов религий. Он живет по своей вере, а имеет рядом с собой несколько жен, придерживаясь при этом мусульманской идеологии. Но когда ему кто-то из жен надоедает, то он отправляет или выгоняет ее на улицу (уже по своей идеологии), без средств к существованию.

В настоящее время есть «умные» головы, которые предлагают уже свои формы по выходу из кризисных семейных ситуаций, а именно за счет усовершенствования сексуальных взаимоотношений. Свинг, такое модное слово, начало довольно часто встречаться в средствах массовой информации. Слово «свинг» с английского языка переводится как нерегулярный, кратковременный, взаимосогласованный обмен сексуальными партнерами для секса. Таких людей еще называют свингерами. Они создают свои клубы, под названием свинг-клубы, куда привлекают семейные пары, которые, в свою очередь, уже меняются между собой своими супругами для занятий сексом. У свингеров существует своя психология, и довольно своеобразная. Они применяют ее тогда, когда им бывает выгодно, а когда возникают неуютные вопросы, то, извините, это закрытое табу. Например, свингеры утверждают, что сексуальная энергия с чужой женой или чужим мужем не подрывает доверия между постоянными партнерами и исключает случайных контактов, уменьшается риск венерических заболеваний. Они почему-то не акцентируют особо свое внимание, что обычный презерватив также уменьшает риск подцепить какую-нибудь заразу. Никто из них не говорит открыто о том, что это обычная завуалированная и узаконенная в их мире проституция. Проституция — продажа своего тела с целью личного обогащения. Обычно вход в свинг-клуб платный, и эта плата идет именно на то, чтобы платить за свои сексуальные упражнения с чужими женами или мужьями. Они платят за обогащение своего как физиологического опыта, так и за новые для себя ощущения.

Они прожили в браке 10 лет. У них растет сын, ему девять лет. Все у них как у многих молодых семей — работа, вечеринки, встречи с друзьями, выезд на природу, отдых за границей и т.д. В личной жизни у них также все как у всех их друзей и приятелей, но со временем они уже не знали, чем разнообразить и как заполнить свой досуг. Хочешь секс в любое время суток — пожалуйста! Хочешь оральный секс — пожалуйста! Хочешь анальный секс — пожалуйста! Все что хочешь, никаких ограничений, никакого стыда, но только не надо смотреть на сторону! Но даже такая вседозволенная жизнь начала ему надоедать, и он стал потихоньку таскаться по любовницам, в поисках всё новых ощущений. По природе он был трусом, и всегда, возвращаясь домой от любовницы, он страшно боялся, что жена его разоблачит и все о нем узнает. Она действительно начала чувствовать, что в последнее время в нем что-то изменилось.

О свингерах он узнал от своей любовницы, и как-то вечером придя, домой стал с большим энтузиазмом рассказывать своей жене, что это совершенно новое, передовое направление и даже полезное для укрепления семейных взаимоотношений. Он предложил своей жене, чтобы они вместе записались в клуб. Поначалу она наотрез отказалась и даже поссорилась с ним на несколько дней. Вода камень точит и он, который «мертвого достанет» своим занудством все-таки уговорил свою жену посетить клуб — свингеров. Сначала им было дико и стыдно, но в то же время непонятное чувство выделения адреналина начало делать свое дело. Появилась вседозволенность, необоснованная ревность, хамские упреки, что с его стороны, то и с ее стороны. У них возникало ощущение, что они узнают друг друга совсем по-другому, не с позиции внутреннего развития, а с позиции физиологии с другим партнером или партнерши. Им стало любопытно и в то же время противно за себя, что кто-то рядом «наяривает» твою жену или мужа. Они постоянно меняли партнеров, и это стало напоминать обычную вакханалию. Через полгода она сказала ему, что беременна. Он страшно испугался, но в то же время предлагать сделать ей аборт не стал, так как чувствовал свою вину перед ней за свою настойчивость посещения клуба. Будучи трусом и нерешительным человеком он очень боится принимать серьезные жизненные решения, особенно прикрываясь позицией, что аборт это страшный грех. Но в то же время он прекрасно понимал, что ребенок может быть как от него, так и от чужого мужчины. Прошло время, появился на свет ребенок, и они стали его воспитывать. На встрече со мной он признался, что подспудно чувствует, что ребенок не его, но в то же время делать генетическую экспертизу страшно боится. Теорию садо-мазо знает из популярной литературы и не отрицает, что у него есть что-то похожее из этих симптомов. Он боится поговорить со своей женой о сложившейся ситуации и высказать ей свои сомнения и мысли. Он боится, что она не поймет его и выгонит из дома, а он не сможет прожить без нее самостоятельно. Стирать носки и готовить самому себе еду родители его не научили. У него нет своего четко выработанного мнения и решения относительно их дальнейшей жизни. В этом состоянии он будет находиться до тех пор, пока не решится выразить свои мысли в доступной для его понимания позиции, пока не осознает, для чего и зачем ему дано такое внутреннее состояние и что он должен отработать в своей жизни преподнесенным уроком.

Энергия семьи девятнадцатого — двадцатого веков, в корне отличается от энергии семьи двадцать первого века, и об этом надо не забывать и помнить. В современное время институт семьи начинает претерпевать изменения, предлагать свои неординарные мысли, иногда даже независимо от осознания и воли людей. Порой общество еще не готово к таким изменениям, в силу своего консерватизма, да и жить прошлым гораздо комфортнее и спокойнее, чем предлагать новые идеи и наработки, тем более внедрять их в практику. Поиск и приход новых форм построения семейных взаимоотношений не за горами, но в то же время его следует искать уже сейчас всегда и во всем. При этом семья всегда будет выступать как воспроизводство и воспитание новой человеческой жизни, ее обучение и научение поступкам, соответствующим знаниям, опыту и памяти кармы рода.

Родители

У всех людей в мире есть или были родители. Они дают жизнь своим детям, они воспитывают их до определенного времени (иногда даже и до их пенсии), они учат детей. Кто-то из родителей по инерции продолжает жить дальше жизнью своих детей, так как своей личной жизни не видят или не хотят видеть. В детстве дети полностью доверяют и слушаются своих родителей. Когда ребенок начинает контактировать самостоятельно с социумом, то у него начинают возникать вопросы к своим родителям. Ребенок начинает проверять, анализировать знания, полученные от своих родителей и сравнивать их со знаниями, полученными им в социуме. Подростковый период, как правило, у детей сопровождается антагонизмом и спорами со своими родителями на одни и те же темы. Когда родители подступают к энергетическому полю своего ребенка довольно близко, то реакция последнего бывает непредсказуемой, вплоть до драки. Когда же подростки начинают доверительно и с пониманием относиться к советам своих родителей, то они могут получить для себя ценные жизненные знания. Советы родителей, которые они дают своим уже подросшим детям, не всегда бывают актуальны для них, в силу того, что полученные знания детей могут в корне отличаться от знаний родителей из-за быстро бегущего ритма современной жизни. Дети в силу своей тактичности либо нетактичности выслушивают советы родителем либо с приятием, либо с насмешливым недоверием.

Например, если родители алкоголики-наркоманы и более того основную часть своей жизни провели в тюрьмах, то и воспитание ими ребенка будет похожим и соответствующим тому образу жизни, который они ведут. Можно, конечно, возразить и спросить, а как же влияние и воспитание общества и социума? Социум тоже воспитывает ребенка, но по своим определенным законам. Ведь как можно воспитать чужого ребенка, у которого течет другая (не ваша) кровь и у него чужие (не ваши) гены?

Современные технологии позволяют в настоящее время выращивать детей «в пробирке», и даже в этом случае можно с уверенностью говорить, что у таких детей также имеются родители, только косвенные и неизвестные им. Но узнать характер, черты схожести, линию поведения своих биологических родителей такие дети могут только в своем зрелом возрасте. Они будут повторять схожие с ними жизненные ситуации, а вот как это определить, они могут узнать только по своей догадливости или осознанной интуиции. Не стоит забывать, что мы все же чем-то отличаемся от своих родителей, равно как и наши дети будут всегда отличаться от нас. В этом и заключается ход развития человечества.

Когда она выходила замуж, то в те далекие советские времена широко не применялась генетическая экспертиза, особенно при создании новой семьи. Она родила дочь от мужа, который, как потом показало время, был в огромных неладах со своей психикой. Ее родители не подсказали ей, тогда молодой девушке, исходя из своего жизненного опыта, что надо бы обратить внимание на родителей своего избранника, на его отношения с братьями, с сестрами. Его отец был алкоголиком, а его мать была психически ненормальной женщиной, правда, не такой открытой и откровенной. Почему-то мы всегда думаем, что именно нас или наших детей такая нехорошая участь обойдет стороной или мы потом ее будем решать, когда придет свое время. Так вот, такое время пришло, и ее дочь выросла. Дочь «взяла» в преобладающей мере черты характера и карму рода своего отца. Нет, она не стала хроническим алкоголиком, но она имела замедленное умственное и физическое развитие. Дочь являлась яркой копией своего отца — хронического алкоголика и психически ненормального человека. Женщина прекрасно знает, тем более что у нее много друзей врачей, ученых, какая ожидает участь ее род в будущем, если он будет иметь дальнейшее продолжение. Она прекрасно отдает себе отчет, что, когда дочь выйдет замуж (ой ли!) или родит, то «разбавление» рода также продолжится с психическим варьированием, даже независимо от того, что ее будущий избранник может быть вполне нормальным человеком. Кто должен принять решение о том, чтобы прекратить в будущем плодить ненормальных детей? Дочь с неадекватной психикой, ее здравомыслящая мать или ничего не подозревающий будущий муж? Или это решение должно быть принято и исполнено ими сверху, от самого Создателя, как определенное испытание для всего рода?

Родители получают жизненные знания от своих родителей, а те в свою очередь уже от своих родителей и так далее вглубь своего рода. Если род развивается во всех аспектах своего времени, в котором он живет, то и родовые знания не стоят на месте, а передаются следом идущему новому поколению. Так идет развитие, так передаются знания, так накапливается опыт. Ведь первые знания мы получаем от родных и близких нам людей. Существует также память рода, т.е. когда непройденное какое-то сложное испытание кого-то из членов рода передается следом идущему поколению, как эстафетная палочка. Но когда эти испытания не прорабатываются, не выполняются или вообще игнорируются, то это становится навязчивой и неотъемлемой частью жизни. Поэтому живет себе человек и не может понять, почему у него на ровном месте, практически в один день, начинают происходить все тридцать три несчастья. Если человек думающий и анализирующий, то он начинает «копаться» в своем роде, в его истории и начинает вытаскивать аналогичные и похожие ситуации своих далеких родственников. Мне известен случай, когда мужчины одного рода в возрасте сорока лет, что называется в один день, теряли работу и начинали спиваться. Так было на протяжении нескольких поколений, и ситуация повторялась с одинаковой закономерностью и точностью. Род осознанно «выключал» каждого мужчину, достигшего сорокалетнего возраста, из социальной жизни, заставляя его тем самым осознать и проработать то, что не прошли его далекие предки. И это происходило до тех пор, пока жизненная «ошибка» дальнего предка не была подкорректирована и исправлена уже в сегодняшней жизни его праправнуком.

Так устроены многие люди, что если родители живы, то и отношение к ним бывает обыденно-повседневным. Т.е. родители никуда не уйдут и не денутся, что они будут всегда присутствовать в их жизни, что родители вечные. Но родители имеют свойство умирать рано или поздно. Когда дети не подготовлены к скоропостижной смерти своих родителей, то для многих из них это становится жизненной трагедией и неожиданным ударом. Поэтому и возникают такие простые вопросы, на которые уже бывает так сложно ответить: «Почему так рано? Ведь я не все сказал отцу или маме. Ведь то, что я чувствовал к ним, то, что я хотел им сказать, они не услышали от меня, они так и не узнали об этом».

А кто мешает прямо сейчас, особенно если живы ваши родители, взять и позвонить им или встретиться и сказать им о своей любви? Сказать своим родителям, что вы их любите, что они вам нужны. Ведь это так просто сделать сегодня и у вас не будет той недосказанности, которая так часто возникает после ухода родителей в мир иной, чтобы потом на поминках уже не выражать вслух свои слова признания и любви, обращаясь к посторонним людям, а не к своему родному человеку. Как знать, ведь то, что вы не успеете сказать своим родителям, ваши дети уже не смогут сказать лично вам, уже в своем взрослом возрасте.

Взаимоотношения с родителями, ваша недосказанность по совместному отношению к их поступкам и своим поступкам, к вашему воспитанию с их стороны, к их жизни в целом, это наиболее часто встречающиеся ситуации, и, как правило, невысказанные, которые тормозят в дальнейшем полноценную жизнь человека. Любите своих родителей, независимо от того, какой у них социальный статус, какое образование, какое воспитание (хорошее или плохое) они дали вам в жизни. Говорите своим родителям о своей любви, о своих истинных чувствах по отношению к ним. Самое главное, родители дали вам жизнь, а вот сделать эту жизнь достойной или прозябающей, это уже только в ваших мыслях и руках.

Дети

Раздел «Родители» и раздел «Дети» настолько тесно связаны между собой, что, наверное, стоило бы их совместить. Но мы попробуем все же целенаправленно отделить характеристики по недосказанности человека к родителям и к своим детям.

Наверное, многие из нас помнят слова своих родителей относительно того, что, мол, когда сами станете родителями, тогда поймете, что это такое родительские переживания, и поймете наши страдания. Вот и наступает такое время, когда дети становятся уже сами родителями и подросшим своим детям произносят аналогичные слова и фразы.

Есть довольно расхожее понятие в нашей жизни, что я живу только ради своего ребенка. Я готов или готова мучиться ради ребенка, чтобы ему было всегда хорошо. Роль жертвы, именно такую роль многие родители выбирают для себя в отношении своего ребенка. Поэтому они «кладут» свою жизнь на алтарь, чтобы любой ценой воспитать полноценного ребенка и чтобы он ни в чем не нуждался.

Есть родители, которые в воспитании своих детей целенаправленно уходят от того стереотипа воспитания, которое они сами не принимали в своем детстве и, более того, страдали от этого. Например, их силой заставляли ходить в музыкальную школу или посещать физкультурные секции, поэтому они, уже пройдя и испытав свой опыт, что называется, на своей шкуре, никогда не будут ломать своего ребенка аналогичными терзаниями.

Но в то же время существует огромное количество и других взрослых людей, которые, наоборот, забыли свои детские мучения и с удовольствием примеривают свои педагогические «изыскания» на подрастающее поколение. Другими словами, нелюбимую музыкальную школу отец может навязывать уже своему ребенку, приговаривая при этом, что не получилось, мол, у меня в детстве, обязательно получится у тебя, мой дорогой сынок. Мы часто пытаемся навязать свои нереализованные поступки и дела уже своим детям, забывая при этом свой далеко запрятанный вглубь себя детский дискомфорт и неуютное внутреннее состояние.

А может быть, в этих случаях выступают уже совсем другие поступки, т.е. то, что не прошли родители в своей жизни, приходится вновь проходить и отрабатывать их детям? Все может быть, и это надо только анализировать.

У родителей был поздний ребенок — дочь, и они не жалели денег на ее воспитание и образование. Дочь подросла, училась в частной платной школе и закончила ее с отличием. Родители отправили ее на обучение в США, чтобы она получила престижное образование, в корне отличающееся, с их точки зрения, от образования в России. По истечении пяти лет дочь возвращается в Россию. Экономическая ситуация в России в корне изменилась, и некогда богатые родители разорились, развелись и бурно проводили свою жизнь в пьянках и развратных угарах, с горечью вспоминая свою некогда сытую жизнь.

Родители думали, что дочь вернулась вовремя, и, самое главное, она, внесла в их жизнь надежду на то, что она теперь будет помогать им, тем самым отрабатывая некогда вложенные деньги в ее образование. Надо отдать должное, что дочери также палец в рот не клади, она оказалась достойной копией своих родителей. Она была очень умной, хваткой и не упускающей любой возможности, где пахло экономической выгодой. Дочь устроилась на работу в крупную международную фирму и сначала, по мере своих возможностей, начала материально помогать матери и отцу. Так продолжалось какое-то время, пока родители не стали «считать» ее деньги и не стали настаивать на повышении суммы ее отчислений в свой адрес.

Помыкавшись еще какое-то время, терпя упреки и оскорбления от своих родителей, дочь выходит замуж, рожает ребенка и уезжает со своей новой семьей работать по контракту за границу. Ее муж ничего подходящего для себя не нашел в сфере своей профессиональной деятельности, тем более в чужой стране, поэтому стал вести жизнь альфонса. Все как в ее семье, она пашет и содержит своих близких людей. Когда ей надоела такая жизнь, она разводится с мужем, отправляет его в Россию и остается одна с ребенком жить и работать за границей.

В настоящее время дочь не общается со своими родителями и не хочет ничего о них знать и слышать. Родители также не говорят ничего хорошего о своей дочери, кроме обвинений и оскорблений в ее адрес. Никто никого не хочет слышать, слушать и понять. Никто не говорит определяющих слов и выражений. Ситуация зашла так далеко, что дочь, молодая женщина, имеет букет заболеваний сродни пожилому человеку. В силу того, что она интересующийся человек и много читает как специальной литературы, так и забытые эзотерические книги прошлых и настоящих времен, она реально отдает себе отчет о своем будущем. Она осознает, что расплачивается своим здоровьем за поступки своих родителей, отчасти за свой род, но ее эмоции и ненависть, пока в силу молодости и нехватки жизненного опыта и мудрости, закрывают ей глаза на реальную картину жизни.

Конечно, дети должны помогать своим родителям в силу своих возможностей и в силу своего внутреннего состояния. Это даже прописано в нашем законодательстве, но не стоит доводить данный закон до абсурда. Ведь, пока у родителей есть силы, возможность работать, не надо эксплуатировать своих детей, чтобы те уже как можно скорее отдавали свои материальные долги. Вообще ждать помощи, а иногда и вымогать для себя такую помощь от своих близких людей неблагодарное и неэффективное занятие. Людям не хватает слов, выражений, чтобы четко между собой оговорить права и обязанности между воспитателями и воспитанниками, т.е. между родителями и детьми. Кто знает, может быть, ребенок, сразу услышавший от своих родителей предложения и требования о том, что он обязан отработать в самом ближайшем будущем долги за свое обучение и воспитание, принял бы другое решение о своей учебе?

Вечный вопрос «отцы и дети», довольно часто всплывает практически в каждой семье, особенно когда родители стареют, а их дети подрастают. Начинаются необоснованные обиды и наезды, как со стороны родителей, так и со стороны детей. Одним (отцам) не хватает житейской мудрости и любви, другим (детям) не хватает терпения и сострадания на одни и те же обсуждаемые темы. Ведь если более внимательно посмотреть на ситуации, которые вызывают спор и разногласия, в них можно найти закономерность идущую по роду из поколения в поколение, т.е. людям всегда дается выбор и право разрешить и не повторять больше аналогичных ошибок.

Дети зачастую отрабатывают грехи своих родителей и за своих родителей. Эту фразу знают многие люди, только немногие верят в это, считая это мифическим блефом или бредом. Верить или не верить — это дело каждого человека.

Часто посещая замечательную страну Германию, я вижу огромное количество инвалидов на улицах городов. По своему биологическому возрасту они годятся в сыновья или внуки немцам, которые участвовали во Второй Отечественной войне. Отношение к инвалидам в Европе достойное и заслуживает отдельной темы для обсуждения. В России также много людей — инвалидов, только их практически не видно из-за невозможности их комфортабельного проживания и передвижения. Отрабатывают ли кто-то из этих людей тем или иным способом грехи своих родных людей? Ответить они могут только сами, исходя из своей интуиции и памяти рода.

Мой дед — фронтовик, прошел всю войну и служил в пехоте-матушке, и он рассказывал мне, что им приходилось убивать врага, защищая свою Родину. Они делали это, как бы выполняя свою обычную, рядовую работу. Деду часто приходили во сне души незнакомых ему людей, но он не мог знать законы тонко-материального мира, а главное понять, что это было наяву и не являлось бреднями. Когда он просыпался мокрым и в отчаянии, то лечение было не столь радикальным и оригинальным, ему просто наливали спирт в стакан, который он лихо выпивал и продолжал дальше спать. Я могу только предположить, что моего деда посещали души убитых им людей, которые по своей или чужой воле пошли воевать с другими людьми. Так вот, дед рассказывал мне, что среди его сослуживцев были отдельные солдаты, которые смаковали свои «подвиги» и получали удовольствие от убийства других людей. Были случаи, когда немцу или немке можно было сохранить жизнь, так последние убивали их с особой садистской жестокостью и смакованием. Надо заметить, что садисты были как среди немцев, так и среди русских солдат. Так не отрабатывает ли уже сегодня молодое поколение грехи своих далеких предков? Разве может память рода взять и просто стереть или вычеркнуть непройденные или неотработанные поступки из своей истории?

Очень больно и страшно бывает, когда родители хоронят своих рано ушедших детей. В таких случаях у родителей остается огромная недосказанность к определенным действиям или к когда-то несправедливо принятому решению, относительно своих рано ушедших детей.

Детей необходимо любить, воспитывать, наполнять энергией знаний. С детьми следует говорить откровенно и без лицемерия, не замалчивать трудноразрешимые вопросы. Детей следует, как слушать, так и слышать. Детей необходимо учить анализировать свои слова и поступки, объяснять и показывать жизненными примерами уроки, которые даны им в жизни. Детям необходимо объяснять поступки, дела и мысли своего рода. Любите своих детей, ведь это основной и главный дар, который дается любому человеку от самого Бога.

Автор – Саяпин Евгений

Как научиться слушать и слышать своего ребенка

Как научиться слушать и слышать своего ребенка

Раньше, ещё будучи дошкольником и первоклашкой, ребёнок делился с вами каждым своим секретом: рассказывал, с кем он подрался в садике или в школе, кто его обидел, обозвал, о какой он мечтает игрушке, какая ему нравится учительница, кто его «первая любовь». Но вот ребёнок взрослеет, он уже подросток, и вы с грустью, а может и с облегчением, замечаете, что он перестал посвящать вас в свою жизнь. Вы подходите к нему с расспросами или заставляете рассказывать что-то, а он говорит: «Ой, мам, пап, отстаньте, это не интересно!»

Почему же так получается? Почему ребёнок больше не поверяет вам «тайны» свои? Быть может, вы раньше «не слышали» своего юного собеседника, не желали слушать его?

Давайте попробуем научиться слышать ребёнка, не слушать, заметьте, а именно слышать! Как стать внимательным собеседником и, главное, слушателем, для своего ребёнка?

1. Умейте чувствовать, что интересно ребёнку, и говорите с ним об этом. Многие родители прежде всего интересуются школьными успехами своего чада, но, согласитесь, помимо школы в жизни столько всего увлекательного, столько вещей и явлений, о которых можно поговорить и дать высказаться ребёнку! Так, вместо того чтобы задавать ребёнку извечные вопросы: «Ну, как в школе? Какую оценку получил? Что изучаете нового?», можно поинтересоваться: «Какую музыку ты сегодня слушал(а)? Не хочешь ли на выходных сходить в театр, кино? Из-за чего у вас в классе случаются ссоры обычно?»

2. Если ребёнок порывается что-то вам рассказать, вы видите, что его беспокоит, тревожит что-то, не совмещайте «слушание» с посторонними делами. Разговаривая с ребёнком, особенно о чём-то важном для него, не занимайтесь попутно стиркой, готовкой и т.д. Старайтесь уделять ребёнку хотя бы 20 минут «чистого» времени каждый день только на то, чтобы выслушать его внимательно.

3. Не засыпайте ребёнка вопросами, не устраивайте допрос. Просто помогите ему высказаться, не пытайтесь перебивать, вставлять свои комментарии. Обычно ребёнок хочет не столько получить ваш совет, рекомендацию, сколько просто рассказать о каком-то событии.

4. Не делите то, что рассказывает вам ребёнок, на важное и неважное. Порой подросток взахлёб рассказывает об увиденном накануне футбольном матче, а мама говорит: «Да ну его, этот твой футбол, я в нём не понимаю, расскажи лучше, как там в школе у тебя!» Или девочка начинает выказывать беспокойство по поводу того, что мальчик, которым она увлечена, даже не смотрит в её сторону, а мама отвечает: «Да пустяки это всё! Ещё сто таких мальчиков будет, влюбишься и разлюбишь! Не бери в голову!» Тем самым родители отмахиваются от пусть маленьких, но всё же проблем, забот ребёнка.

5. Слушая ребёнка, будьте с ним на «одной волне». Как это? Когда ребёнок что-то рассказывает, постоянно подавайте ему сигналы, знаки, подтверждающие вашу внимательность и заинтересованность: кивайте головой, смотрите в глаза, но не сверлите взглядом, лицо ваше должно выражать эмоции, сообразные, эквивалентные эмоциям ребёнка, начните дышать в такт с ребёнком, время от времени повторяйте то, что он говорит, но уже другими словами. Этот приём называется отзеркаливанием. Например, ребёнок говорит: «Я сегодня пошёл в школу в новом костюме, Вася как его увидел, такие глазищи сделал злые, мол, у него никогда не было такого костюмчика!» А мама говорит: «Да, видно Вася очень завидует тебе, я правильно понимаю?» Если вы правильно пользуетесь приёмом отзеркаливания, ребёнок увидит, что вы его слышите, что вы понимаете его.

6. Слушая ребёнка, уважайте его вкусы, интересы, будьте к нему добры. Даже если нужна строгость, пусть она соединится с добротой в равных пропорциях. Ваши глаза должны излучать истинную любовь к юному собеседнику.

Автор — Мельникова Маргарита

Как любить ребенка

Как любить ребенка

«Мы не можем контролировать кого-то и одновременно любить его»  А. Лоуэн

Быть идеальным родителем невозможно. Да и вредно. Если бы родители были идеальными, дети всю жизнь слушались бы их и никогда не обрели самостоятельность. Не было бы причин развивать собственное Я, чего-то искать, куда-то стремиться… Но быть ДОСТАТОЧНО хорошим родителем – необходимо, если мы хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми, успешными и гармоничными людьми. От вас, уважаемые родители, зависит, с каким багажом ваш ребенок выйдет во взрослую жизнь: со знанием себя и уверенностью в своих силах, доверием к миру и устойчивостью к проблемам или же с набором страхов, комплексов и нереалистичных ожиданий. А там уже он сам будет разбираться, что со всем этим делать…

Так как же быть хорошим родителем? Что для этого нужно? Это очень просто. Чтобы быть достаточно хорошим родителем, нужно только одно – любить своего ребенка. Вы скажете, что уже любите. Конечно, это так. Но всегда ли? Или при первом столкновении с вашими интересами, страхами, ожиданиями ваша любовь превращается во что-то другое? Любить – это тоже наука, а точнее искусство. И редко кому дарован этот талант, чаще этому приходится сознательно учиться. А воспитание ребенка – самая серьезная школа.

Итак, воспитывая ребенка, необходимо основываться на любви. Однако в жизни часто происходит обратное. Мы и не замечаем, как вместо любви начинаем руководствоваться в своих действиях стремлением к самоутверждению: «Он же должен знать, кто тут главный!», «Если я уступлю, он перестанет меня уважать!» и так далее… А так ли важен предмет спора? Принципиально ли, что ребенок болтает ногой, сидя в гостях? Или в каком порядке он сделает уроки? Если он опоздает и съест холодный ужин – что в этом страшного? Настаивая на своем, мы часто забываем уважать мнение ребенка, и он бунтует, пытаясь отстоять себя. Дети до последнего борются за возможность развиваться, учиться самостоятельности и ответственности – а для этого им необходимо, чтобы их Я не было сломлено родительским авторитетом, а уважалось и принималось во внимание. Даже когда ребенок ошибается.

Дети ожидают от своих родителей любви. Борьба за власть, подавление личности ребенка, восторжествование над ней личности взрослого – воспринимается ребенком как предательство и всю жизнь составляет его детскую эмоциональную травму.

Вырастая, такой человек будет пытаться в свою очередь «победить» своих детей, чтобы хоть как-то вернуть себе ощущение своей значимости. Однако дети рождаются не для того, чтобы дать родителям возможность отыграть на них старые травмы. Умейте понять, где кончается ваша любовь и начинается борьба за власть.

Другая крайность – постоянные уступки и подчинение себя личности ребенка. Признаемся: частенько родители уступают не потому, что согласны со своим ребенком или позволяют ему принять на себя ответственность за свои решения, а потому, что боятся конфликтов, боятся, что их осудят и не будут любить. Таким образом, ваша терпимость и самоотверженность в итоге оборачивается проблемой: мало того, что у вас накапливается недовольство, но и ваш ребенок подспудно чувствует свою вину и неуверенность в себе. Не встречая в ответ на свои действия правдивых, искренних реакций, он не может ощутить реальности.

Перестать бороться с ребенком за власть – не значит во всем ему потакать. Это значит различать, почему вы спорите: потому что решение вопроса действительно принципиально или же это вопрос ваших привычек и амбиций? Настоящих, критичных запретов и проблем, из-за которых стоит быть жесткими, совсем мало. (Но они очень важны!) Остальные – плод наших установок, часто принесенных из нашего собственного детства. Пусть, может быть, мы и пострадали из-за того, что наши родители не знали, как им нас любить… Но теперь, когда мы повзрослели, от нас зависит, что мы делаем с этим «наследством».

Прочитав эту статью, вы уже не можете ссылаться на незнание. Теперь на вашей ответственности – как вы любите своих детей.

Автор — Иванова Анастасия

На кого ты топ ногой?

На кого ты топ ногой?

На кого ты топ ногой?

На твой родной мама, который тебя ест и пьет!

Бородатый анекдот.

Не знаю, для кого эти проблемы являются более болезненными – для детей или родителей? В своей практике я столько слышала взаимных обвинений и претензий с обеих сторон. Были и угрозы покончить собой, и уходы из дома, и открытые письма в газету, и даже разводы из-за отношений с родителями мужа/жены.

Самое ужасное, что обе стороны во всех проблемах обвиняют друг друга.

Мне кажется, что это ключ к решению.

Каждая сторона считает другую виновницей всех бед, то есть пытается переложить ответственность за ситуацию на чужие плечи. Проблема не том, что я ежедневно требую, чтобы 40-летний сын одевал зимой шапку. Это просто ОН упрямится, а я о его здоровье забочусь. Проблема не в том, что я в свои 25, 30 и т.д. сижу дома и играю в компьютерные игры. Это просто РОДИТЕЛИ достали, вечно им от меня чего-то надо, а я просто живу, как мне нравится. И как основной лейтмотив: «Почему он/она/они не могут понять!»

Действительно! Что тут собственно понимать?!

Конечно, родители у нас не сахар, а дети – тем более. Но не кажется ли вам, что за последние лет 200-300 (на большее я не замахиваюсь) основные претензии ничуть не изменились: Родители требуют – живи, как я говорю, Дети возражают – отстаньте, мы будем делать по-своему.

И те и другие все равно делают, как считают нужным. И те и другие все равно считают правыми себя.

Может быть, пора уже остановиться? Ну, если эта машинка никак не работает?!

Может отнестись к странностям своих детей/родителей поспокойней, без излишнего стремлении я доказать их неправоту! Ведь, если посмотреть непредвзято, то самым главным результатом оказывается то, что и те и другие ругаются друг с другом и ругают противоположную сторону. Вы посмотрите внимательно на своих знакомых! Разве не так?

А теперь посмотрите на себя! И если вы скажете, что у вас все совсем по-другому, то вы безнадежны!

На самом деле, задумано все было неплохо: если родители никак не притесняют детей, то дети не хотят уходить в самостоятельную жизнь, а предпочитают оставаться на всю жизнь в родительской семье. Природа этого не может допустить, так как уход из родительской семьи напрямую связан с созданием семьи собственной, а стало быть и с деторождением… Поэтому природа автоматически стремиться выпихнуть детей в мир.

НО МЫ ЕЕ ОБМАНУЛИ!

Мы и в самостоятельную жизнь не хотим выходить, и родителям не хотим подчиняться. Вот и получается странное сосуществование двух форм бытия в невыносимых условиях постоянного противоборства.

Лично мне это напоминает борьбу нанайских мальчиков.

Знаете такой трюк? Когда один человек изображает с помощью костюма и движений борьбу 2-х человек. И расцепиться невозможно, и жить так невыносимо!

Конечно, лучший выход для всех – заняться каждому своим делом.

И вот тут-то и начинаются проблемы! Если родители и дети не будут друг с другом бороться, то чем им заняться? Детям придется строить карьеру, семью, достигать успеха. А родителям придется снова заниматься друг другом (что им уже порядком надоело, да и отвыкли).

Я помню одну свою клиентку, которая очень хотела жить с мужем отдельно от своих родителей. У них появилась возможность купить квартиру. Так мама заявила, что согласится на это, только если квартира будет в том же подъезде, а лучше на той же лестничной площадке. Представляете?! При этом каждый раз, когда моя клиентка пыталась уговорить маму на другой вариант, у той случался сердечный приступ.

Конечно, девушка была в шоке! Как же, она чуть ли не убивает собственную мать своим стремлением к самостоятельности.

На мои вопросы «А что собственно самое плохое может случиться с мамой?», она ужасно пугалась и говорила, что даже думать об это ей страшно. Но я продолжала настаивать, и клиентка сдалась и рискнула спрогнозировать ситуацию. Оказалось, что самое страшное, что с мамой может случиться… это то, что она недели 2 не будет с дочерью разговаривать, и еще некоторое время будет довольно холодна с зятем… Все!

Разумеется, мама вовсе не была монстром. Она шантажировала дочь, совершенно этого не осознавая… Но как действовало! Как только у нее отняли возможность шантажировать (дочь просто перестала пугаться), сердечные приступы немедленно прекратились.

И поныне 2 семьи живут счастливо в разных квартирах, в разных районах. И, кстати, прекрасно между собой ладят.

Конечно, ругаться друг с другом и обвинять друг друга в неудавшейся жизни – гораздо проще. Это не требует усилий. Зато превращает домашнюю жизнь в филиал Ада.

Если вам это нравится, up to you!

Но, если нет, то существует масса психологических методов изменения межличностных отношений, как текущих, так и прошлых (если воспоминания о них до сих пор болезненны). Было бы желание.

Это можно сделать и в процессе индивидуальной работы с психологом, и в рамках тренинга, как вам больше нравится.

Попробуйте, и вы увидите, от скольких ненужных страданий можно просто отказаться.

И насколько можно улучшить свои отношения с близкими.

Автор — Ирина Котон

Огради своего ребёнка от наркотиков

Огради своего ребёнка от наркотиков

Нет ничего страшнее и печальнее для родителей, чем ребёнок — наркоман. Каждый из нас хоть раз в жизни об этом задумывался и гнал от себя эти жуткие мысли о том, что возможно эта беда может коснуться нас. И это волнение совершенно не удивительно, бояться за своё дитя, заложено у нас в природе, тем более что страх имеет абсолютно реальные основания.

Для того чтобы победить врага нужно знать о нём всё. В данном случае психологи советуют разобраться, какие типы подростков чаще всего подвержены наркотической зависимости и почему это происходит, а уж потом пытаться предотвратить возможное.

Первый тип – это неуверенный в себе подросток. С виду он тихий и спокойный, но в жизни ему чего-то не хватает. Он не уверен в себе и от этого постоянно чувствует себя отверженным. Наркотики в таком случае могут стать возможностью раскрыться, стать более смелым, общительным, обрести уверенность в себе и поднять самооценку. Для таких подростков нужно постоянно создавать ситуации успеха. Почаще хвалить их даже за самые маленькие достижения и давайте ему понять, что в нём нуждаются.

Второй тип – это подростки-авантюристы, им постоянно не хватает новых ощущений, они живут поверхностно, никогда не решая каких либо вопросов. Остановить их может только проблема ею чаще всего, и становиться зависимость к наркотикам. Номы можете предотвратить этого, создав для него другую проблему более безопасную, но не менее важную и попробуйте усомниться в том, что он сможет справиться с возникшей задачей. Это непременно заденет его самолюбие,  и он станет более серьёзней.

Третий тип – подросток не умеющий говорить «нет», они очень легко поддаются давлению группы, не имея своего собственного мнения. Такая проблема встречается достаточно часто, и выявить этот тип можно ещё в детском возрасте. А лучше всего поможет разобраться в ситуации профессиональный квалифицированный психолог.

Четвёртый тип – бунтующий подросток. Чаще всего причиной склонности, таких детей к наркотикам является диктаторская форма воспитания или же наоборот отсутствие внимания со стороны родителей. Так или иначе,  подросток протестует и требует понимания и  доверия во взаимоотношениях. Последний тип – подростки-неженки. Никто не удосужился научить их жизни. Они росли в заботе и чрезмерной опеке, и потому не имеют никакого опыта в решении проблем. Попадая в жестокий мир, такие дети не могут защищаться и либо замыкаются в мире иллюзий, либо попадают под негативное влияние более сильных подростков.

На самом деле в жизни много рисков и опасных ситуаций. Уберечь и оградить своих детей от всего не сможет не один, даже самый лучший родитель. Но в наших силах – показать ему мир таким, какой он есть, не приукрашивая и научить жить в этом мире по своим собственным принципам и законам.

Автор — Аслаповская Анастасия