Не получается испытать оргазм: в чем причина?

Не получается испытать оргазм: в чем причина?

Обычно такой вопрос задают женщины. Естественно, точно определить причину, не имея возможности лично поговорить с человеком, не всегда реально. Однако, есть смысл обозначить основные причины такой ситуации.

Недостаточное знание себя

Начнем с анатомии. Откройте любой анатомический атлас со строением женских половых органов. Что вы видите? Большие половые губы, малые, клитор и влагалище. Все это может быть в той или иной степени чувствительно к ласкам, но основное скопление нервных окончаний, ведущее к оргазму, у женщин чаще всего находится в клиторе.

Природа устроила так не случайно. Влагалище менее чувствительно потому, что это – родовые пути. Если бы в них располагались эти пучки нервных окончаний, чувствительные к любому прикосновению, то какую сильную боль испытывала бы женщина во время родов?

Конечно, бывает и так, что чувствительность влагалища с годами возрастает, но чаще это происходит после родов, и то – не всегда. Поэтому ожидать, что от одного факта проникновения мужского органа во влагалище получится испытать оргазм – не реалистично. Но о том, как можно задействовать клитор во время традиционного секса мы еще поговорим позже.

Недостаточное знание самой себя выражается не только в непонимании ряда принципов анатомии. А еще и в отсутствии чисто технического навыка. Многим девочкам с детства пытались внушить, что мастурбация – это что-то грязное и «неправильное». Чаще это происходит даже не на уровне слов, а на уровне действий.

Маленького ребенка застают за детской мастурбацией, цель которой чаще всего – изучение себя и получение примитивных приятных ощущений. Родитель выражает возмущение, недовольство, порой – отвращение и злость. А ребенок это усваивает, хотя часто такой опыт забывается. Но ощущение, что прикасаться к себе – плохо, остается на годы.

Меж тем, женская анатомия оргазма сложнее мужской. И если сама женщина не знает, какие конкретно зоны и точки максимально чувствительны, какой ритм движений, прикосновений нужен для достижения для того, чтобы испытать оргазм– она не сможет объяснить это партнеру. А партнер порой думает, что она сама как-нибудь «приспособится» к его движениям, и не может понять, что не в порядке с обычным сексом…

В ряде случаев, при довольно устойчивой аноргазмии, мы находили именно эту причину – незнание себя. Неумение доставить себе самой удовольствие, страх перед этим фактом, ожидание, что «все само как-то наладится», нежелание изучать себя и свои реакции в силу стыда и отрицания.

Да, мастурбация не заменит (и не должна заменять) полноценный секс с партнером. Но она может выполнять функции самоисследования, особенно на начальных этапах полового созревания (впрочем, если вы пропустили этот этап в юности – это не значит, что для вас «уже поздно»). Мастурбация, таким образом, может принести определенную пользу в последующем реальном контакте.

Отсутствие доверия, эмоциональные нестыковки

Сейчас модно такое убеждение, что сексом можно заниматься «просто так», без отношений. Это «всего лишь физиология», и главное, чтобы человек был физически привлекателен.

Не буду углубляться в суть гендерных отличий, скажу лишь, что такая позиция далеко не всегда удается женщинам. Мужчинам она удается чаще, почему – это уже другой разговор. Главное то, что женщине не так просто отвлечься от внутренней потребности совмещать секс и чувства.

Да, при определенных ситуациях, в определенные периоды может быть и «просто секс», и даже вполне удачный. Но если у вас упорно не получается испытать оргазм , несмотря на базовое знание собственной анатомии и реакций – скорее всего, стоит покопаться в вопросах доверия партнеру.

Возможно сейчас – не тот случай, когда вы можете обойтись без чувств, открытости, искренности. И возможно вы не достаточно доверяете партнеру, чтобы чувствовать себя в безопасности, раскрыться, не мучиться никакими сомнениями и быть уверенной в том, что партнер вас принимает.

Почему это происходит с вами – вопрос к вашим отношениям. Но если вы не будете отмахиваться от проблемы, а задумаетесь, что конкретно вызывает у вас недоверие – думаю, вы найдете ответ на свой вопрос.

Бывает и так, что не получается испытать оргазм с новым партнером, хотя раньше, с предыдущим мужчиной, он был регулярным. В таком случае, возможно, вы просто поторопились с сексом.

Уровень доверия в вашей паре для вас конкретно еще не достиг той точки, в которой вы сможете полноценно расслабиться. И тогда, возможно, лучше взять паузу, а пока идет эта пауза, серьезно подумать над тем, каких конкретно моментов в отношениях вам пока не хватает, чтобы доверять.

Недовольство собой и самокритика

Отчасти смыкается с предыдущей темой, но не всегда. Может быть так, что вы пока не убедились в том, насколько вы ценны, важны и привлекательны для партнера. И этот вопрос можно решить развитием доверия.

Но бывает так, что вы себя изначально не считали привлекательной, и вас постоянно тревожат мысли о собственной внешности, о том, можете ли вы вообще нравится, вы страшитесь критики и обесценивания себя как женщины.

В таком случае вам придется разбираться со своей самооценкой, что может занять некоторое время и лучше это делать вместе с психологом.

Но если отношения уже развиваются, а тревоги вас пока посещают, постарайтесь больше сконцентрироваться на себе, не на уровне «как я выгляжу» и «что он обо мне думает», а скорее «что я чувствую» и прежде всего – что чувствует ваше тело.

Нарушенный контакт с телом вообще и сексуальностью в частности

Тяжелые формы такого нарушения контакта требуют профессиональной помощи. Но если это просто недостаточное принятие своего тела, привычка считать его чем-то «вторичным», привычка в основном находиться в каких-то мыслях и представлениях, сниженное внимание к ощущениям, то вы сами можете начать это выравнивать.

Начинайте обращать внимание на телесные ощущения не только в постели.

Постарайтесь чувствовать то, к чему вы прикасаетесь, запахи, ваши движения, время от времени старайтесь почувствовать свое тело даже когда работаете или просто сидите и общаетесь с друзьями, займитесь тем спортом, который вас привлекает. Не любым и ради результата, а исключительно тем, который нравится, и только ради процесса – чтобы ощутить единство с телом, красоту движений, удовлетворение от работы мышц.

Уделяйте простым телесным удовольствиям хотя бы некоторое количество времени в день. Вероятно, вам придется пересмотреть убеждения, которыми, осознанно или нет, наградили вас в детстве родители.

Вспомните – как они предлагали вам относиться к вашему телу? Считали ли они его важным? Как они относились к вашей внешности? Отрицали ли ее значение или подчеркивали вашу недостаточную привлекательность? Считали ли секс чем-то «неприличным» и «грязным», замалчивали ли эту тему?

Задайте себе эти вопросы и попытайтесь понять, с каким «багажом» установок касательно тела и секса вы пришли в этот мир.

А дальше, посмотрев на эту картину, подумайте – вы сами хотели бы иметь такие представления? И если нет, то постарайтесь для начала сформировать картину того, как вы на самом деле хотели бы относиться к своему телу и своей сексуальности. А если поймете, что внутренних ограничений слишком много и они трудно поддаются пересмотру – тогда лучше обратиться к психологу.

Отсутствие культуры разговора

Бывает так, что на первых порах все отлично – страсть, яркий секс, впечатляющий оргазм. А потом проходит время, уходит страсть, возбуждение уже не такое сильное, как раньше, и тут хорошо бы подумать о технических сторонах вопроса, продумать позы, ритм, высказать друг другу, какие еще эксперименты были бы интересны каждой из сторон, но «об этом не принято говорить». Или еще более частое – «а вдруг он обидится?»

Он точно обидится, если вы будете молчать. И обидите его именно вы, рано или поздно. Когда накопится неудовлетворенность, вы начнете по мелочам раздражаться, придираться, выливать на него гнев, злость, агрессию. Он вряд ли поймет, почему, и сочтет ваши претензии необоснованными. И это лишь усугубит напряжение, и не будет способствовать его вниманию к вам в постели.

Можно начать со спокойного высказывания в духе «последнее время я перестала испытывать оргазм, но, думаю, тут никто не виноват, время идет, все, что раньше было возбуждающим, сейчас уже приелось несколько, хочется нового». Обидится ли он — сложно сказать. Но шанс, что, скорее всего, он с вами только согласится и, возможно, сам предложит попробовать что-то новое – куда выше, чем в случае молчания.

Да, такие разговоры иногда бывают непростыми. Каждый порой видит в них скрытый упрек или попытку обвинить. Но во многом это зависит от выбранного тона разговора. Если в разговоре подчеркивать, что вы не перестали считать его хорошим любовником, что его тело по-прежнему вас волнует, и дело лишь в том, что вам нужно время и больше внимания сейчас – вряд ли стоит ожидать семейной катастрофы.

А если мужчина вообще не способен об этом говорить, возможно, самое время задуматься о том, насколько стабильным может быть ваше партнерство. Ведь без умения выяснять сложные вопросы, трудно будет прожить в гармонии, скажем, 30 и более лет.

Чтобы испытать оргазм, нужен разнообразный секс

Речь не только о разных позициях, хотя и о них тоже. Но прежде всего, подумайте: неужели секс – это только проникновение?

Ожидания, что испытать оргазм нужно обязательно тогда, когда орган мужчины во влагалище, и еще лучше, чтобы одновременно с партнером – это стереотипы и не более того, мифы, сказки – называйте, как хотите. Да, у некоторых иногда так бывает. Но это – не эталон, на который вы должны себя измерять.

Кто и как будет проверять, соответствует ли ваш секс каким-либо нормам и правилам? Да и есть ли они? Есть только представление о том, как «должно быть». Но кому оно «должно» и почему – история умалчивает. А у вас есть ваша реальность – ваши чувства, ваши тела, ваши реакции и никакого реального контроля за тем, как вы занимаетесь сексом.

А потому вы вправе делать что угодно. И один из самых простых способов помочь себе испытать оргазм – дополнительная или отдельная стимуляция ваших эрогенных зон. Оральный секс в отношении мужчин давно стал чем-то вроде той же «нормы». И почти каждая женщина уверена, что мужчина этого хочет.

Но при этом далеко не каждый мужчина уверен, что этого же хочет женщина. И возможно, вам стоит проявить инициативу в этом вопросе, дать понять, что вы этого хотите. В том числе и для того, чтобы вы точно смогли испытать оргазм, чтобы партнер был какое-то время сосредоточен именно на вас. А потом можно перейти к традиционному сексу, если этого хочется обоим.

Иными словами, не стоит концентрироваться на проникновении во влагалище как на единственном способе получения оргазма. Важное условие: удовлетворенность обоих, а вот когда, за счет какого способа секса она достигается – это уже вопрос конкретно вашей пары.

Ваш оргазм не обязательно должен быть одновременно с партнером, и если у него есть такие «идеальные ожидания» — лучше постараться деликатно и сразу их развеять. И ни в коем случае не симулировать наступление оргазма – выбраться потом из этого вранья спустя несколько месяцев или лет будет куда сложнее.

Для начала постарайтесь вместе с партнером найти тот способ, который для вас подходит сейчас. Если это оральные ласки – договоритесь об «очередности». Вам приятнее испытать оргазм сначала? А потом продолжить традиционный контакт, переживая остаточные волны удовольствия? Или вас может сильно возбудить оргазм партнера, и вам будет легче испытать оргазм после него?

Если это дополнительная стимуляция клитора руками во время традиционного секса – то здесь, опять же, есть смысл договориться, проще ли партнеру стимулировать ваши эрогенные зоны или вам проще это сделать самостоятельно, и какую позу для этого предпочесть.

Можно пробовать найти такую позу, при которой мужской орган, проникая во влагалище, будет активно стимулировать клитор, можно купить дополнительные устройства (вибратор того или иного формата) который поможет стимулировать клитор во время полового акта.

Зависимость от результата

Большинство пар, даже если они все это поняли, проговорили, осознали, договорились и решили, сталкиваются еще с одной проблемой – чрезмерная сосредоточенность на результате.

Бывает так, что мужчина ласкает вас и словно ждет: «ну когда же, когда?» Чувствуя подобное напряжение, не каждая женщина вообще сможет расслабиться, особенно на начальном этапе выбора комфортной позы, способа, притирки к партнеру.

Основная мысль, которая помогает это преодолеть – занимайтесь любовью ради процесса, а не ради результата. Да, способность испытать оргазм очень важна, но если мужчина будет зациклен на том, «получится или нет», есть риск, что не получится. Уже по причине нагнетания обязательности и напряжения. И сказать ему об этом можете только вы.

Некоторые мужчины порой думают куда больше о себе, чем о женщине, даже в ракурсе ее оргазма. «Если со мной она может испытать оргазм, то я – хороший любовник». И порой вот этим самым вопросом «хороший ли я любовник?» мужчина озабочен куда больше, чем вопросом, чего же на самом деле хочет сейчас его партнерша.

Иногда есть смысл в понятной для конкретного мужчины форме донести, что вы не будете считать его плохим любовником, даже если сегодня у вас вдруг не получится испытать оргазм. Вы хотите, прежде всего, чтобы от вас не требовали «выполнения плана», а позволили спокойно расслабиться и изучать себя с его помощью.

В традиционной сексологии есть такой метод. День за днем партнеры ласкают друг друга, расширяя круг дозволенного. В первые несколько дней – только вне основных эрогенных зон, то есть, избегая зоны сосков и гениталий. Пока ощущения от этого не станут предельно острыми.

В следующие дни – ласки с прикосновениями к гениталиям, но без проникновения и без орального секса. Потом – добавляется оральный секс, и только потом – генитальный.

Будет ли оргазм, у кого, как на стадиях до генитального секса – вопрос индивидуальности каждой пары. Иногда в этом процессе пара открывает друг о друге, о себе и в частности, об оргазме, много нового. Но главное – происходит обострение ощущений и осознается ценность процесса контакта, ласк, а не только способности каждого испытать оргазм. И пропадает чрезмерная привязанность к результату.

Главное – знать себя, чувствовать доверие к партнеру и не игнорировать эту потребность, слышать свои чувства, уметь говорить о сексе и не бояться исследовать друг друга. И тогда секс для вас станет приключением, а не источником сомнений и разочарований.

Автор — Антон Несвитский

Почему у меня постоянно нет денег?

Почему у меня постоянно нет денег?

Этим вопросом задаются многие. И те, у кого уровень жизни, казалось бы, выше среднего, и те, кто порой экономит каждые сто рублей. Но жалобы на то, что постоянно нет денег, слышишь от людей разного финансового уровня.

Немало причин, по которым человеку не хватает денег, находятся у него в голове, в его мыслях, убеждениях, чувствах, правилах, принципах, по которым он живет. Давайте взглянем на основные группы причин, вызывающих ситуацию постоянной нехватки денег.

О вреде мантры «постоянно нет денег»

Начнем со слов. Ведь именно это вы постоянно произносите в беседах с друзьями, в интернете, с родными и близкими. Хотя вы говорите неправду – деньги у вас есть. Хоть сто рублей в кошельке да лежит. А порой и много больше.

Но вы привыкли так говорить – «нет денег», хотя подразумевает это «не достаточно денег для конкретной задачи, покупки, образа жизни» или «для конкретного самоощущения». Но деньги – есть. И лучше перестать твердить себе обратное.

Что происходит, если повторять мантру «постоянно нет денег»? Человек в основе своей – цельное существо. И если он произносит нечто на уровне мысли, слов, он неосознанно начинает и чувствовать себя так, как будто у него вообще нет денег. А дальше он уже начинает действовать вести себя так, как человек у которого вообще нет денег. То есть неосознанно выбирать именно такие варианты действий, которые ведут к потере денег.

Это совсем не мистика. Наша психика так устроена, что как только у нас формируется некий сценарий, устойчивое мнение, убеждение – мы тут же начинаем как бы «не замечать» все то, что не относится к понятному нам сценарию.

Вот и представьте, вы у себя сформировали сценарий «у меня постоянно нет денег». Соответственно, ваша психика будет фильтровать те возможности, которые могли бы принести вам деньги. Они были и есть вокруг вас, но вы их просто не видите. Потому что создали внутри себя программу «у меня постоянно нет денег» и подкрепляете ее постоянной ежедневной мантрой негативного содержания.

Уверяю вас, если вы начнете говорить так, как оно на самом деле: «деньги есть, но мне хотелось бы иметь больше для того, чтобы…» — ситуация уже начнет меняться. Не нужно верить – проверяйте.

Изучение своих истинных потребностей

Очень часто режим «постоянно нет денег» включается в жизни человека тогда, когда он тратит не на то, что ему на самом деле нужно. Кто создает вам потребности?

Часть вещей большинства – скорее символы какого-то статуса, как минимум для данной социальной группы, предметы, которые призваны вызвать к вам уважение, но на деле вам не нужны. Да и реального уважения не вызывают – вы просто участвуете в крысиных бегах, которые придумали для вас маркетологи.

Сколько я видел реальных переживаний касательно того, что «у меня всего одна осенняя куртка» (а зачем конкретно вам — две?) или «моя модель телефона уже устарела» (но он же работает пока?).

Добавьте к этому кучу товаров, потребность в которых сформирована искусственно: например, а кто на самом деле проверял, сломается ли стиральная машинка без «калгона»? И что будет, если не защищать человека от микробов специальным мылом? Или использовать «обычный порошок» и «обычную зубную пасту»?

О том, как современным маркетингом нарушена наша собственная способность к регуляции потребностей – можно писать отдельную статью. Но на данном этапе просто задумайтесь об этом и постарайтесь пересмотреть список привычных покупок. Вы убедитесь, что немало денег уходит просто в никуда.

Есть уровень глубже. Желания поехать на отдых, построить дом, купить квартиру, вырастить ребенка могут быть настоящими. И у вас нет денег на все это. Но нужна ли поездка именно сейчас?

Бывает так, что организму в какой-то период нужен именно пассивный отдых без перелетов и приключений. Или ваше решение покупать квартиру вами же будет скоро пересмотрено. Например, потому что вы придете к решению жить за городом, а это изменит ваши финансовые расклады и откроет новые возможности.

Прислушайтесь к себе внимательно. Никто не обесценивает ваши планы. Но всему свое время. Стоит ли разрываться, пытаясь успеть везде, и создавая себе лишнее ощущение ущербности, если в данный момент у вас все равно не получится сделать все и по высшему разряду?

Как правило, попытка осуществить все якобы актуальные потребности приводит к тому, что вы действительно чувствуете себя загнанным и у вас действительно постоянно нет денег.

Попробуйте услышать самое важное внутри себя, на чем вам нужно сконцентрироваться именно сейчас. Как правило, здесь работает все то же свойство нашей психики – стремление к цельности, единству.

Если вы вычленяете важное, находите то, что действительно хочется сейчас воплотить – ваше «я» объединяется, так как этого хотят и ум, и тело, и чувства. И объединенное «я» может куда быстрее добыть вам денег для конкретной цели, чем оторванный от тела и чувств ум, который «знает как надо», но не может «придумать» как добыть достаточно денег.

Отсутствие веры в себя и права иметь достаточно

Как думаете, вы действительно достойны достаточно зарабатывать?

Постарайтесь услышать себя. Когда вы задаете себе этот вопрос – что вы на самом деле чувствуете? Вы можете наврать кому-то, пустить пыль в глаза и даже показательно требовать к себе уважения. Но практика показывает, что если у вас постоянно нет денег – значит, увы, вы не уважаете себя настолько, чтобы их хватало.

Возможно, часть этого ощущения связана с убеждениями, которые преподала вам собственная родительская семья. Например, «лучше быть бедным, но порядочным», «много заработать честным трудом невозможно», «все богатые воруют» и т.д. В нашей советской культуре, в которой выросли многие, было принято противопоставлять честность и богатство. Не коренится ли это противопоставление внутри вас?

Бывает и так, что человек считает себя самого настолько никчемным, что не может представить себе, что за его таланты, способности, умения и знания кто-то вообще заплатит достаточно. Для этого есть только один путь – работа с самооценкой и выяснение, по каким причинам вы, собственно, так себя невзлюбили.

Все вышеописанное можно скорректировать работой с психологом, а если нет денег – то, как минимум, начать читать соответствующие книги, статьи, задавать вопросы на бесплатных форумах и действовать.

Я заметил, что наиболее тяжелые формы безденежья встречаются в сочетании как раз с низким уровнем уважения людей к себе и тем, о чем речь пойдет ниже.

Отсутствие решительных и творческих действий, страхи

Мне часто говорят такие фразы «в нашей сфере безработица», «в нашем сегменте рынка востребованы только….» или «ну куда я пойду с таким-то образованием, а учиться новому уже поздно» и т.д. Предъявляются якобы объективные причины того, что постоянно нет денег.

Но наряду с этим я встречаю обеспеченных людей, которые зарабатывают достаточно с тем же самым образованием, в том же сегменте рынка, в той же сфере, в которой, по мнению других – безработица и кризис. Чем они так отличаются?

Способностью пробовать и действовать. Способностью не пользоваться только привычными схемами, а подходить к вопросам творчески. Не бояться придумывать что-то новое, не бояться выступать с инновациями или просто не бояться предлагать себя и действовать.

Да, эти люди ошибаются, иногда теряют что-то, вступают в какие-то конфликты, меняют порой работу чаще других и т.д. Но в итоге они довольно часто остаются «на коне». Потому что они не действуют только в рамках существующей системы.

Большинство мыслит так: «у меня есть такое-то образование, такой-то стаж, такие-то навыки», теперь нужно найти вакансию с примерно таким списком, и ждать, пока возьмут. И это еще не самое тяжелое, есть более жесткое ограничение: «хорошую работу можно найти только по знакомству». Поэтому те, кто верят в это, практически никуда не движутся.

Причиной этого служит страх. Страх ошибиться, выглядеть глупо, создать плохое впечатление, «упустить шанс» или «оказаться в итоге никому не нужным». Иной раз человек боится сменить работу даже на предложенную по знакомству – «а вдруг все пойдет не так, как я хочу?» И остается.

Иной раз люди даже в патовых ситуациях продолжают оставаться загипнотизированными системой. Пример – женщина остается одна, без мужа, ребенок маленький. В садик – надо стоять очередь. А на работу можно только «выйти», с  9 до 6. Работа в интернете – «ненадежна», няня-студентка – «страшно», работа по сменам – «не по-людски», работа не по специальности, даже если берут – «а вдруг я не справлюсь» и т.д.

Итогом становится прозябание на крошечное пособие пока не подойдет очередь в сад, отсутствие личной жизни и ощущение себя никому не нужной.

При этом есть и другие примеры – людей, которые справлялись в еще более худших ситуациях, и при этом находили варианты работы, не обладая никаким таким особым образованием, ладили с нянями-студентками, распутывали этот жизненный клубок и даже оставались в выигрыше.

Мне известен такой пример, когда женщина, оставшись с двумя детьми без мужа и поддержки родственников, за год создала свое дело. Не вложив туда ни копейки. Она просто изучала информацию и не боялась пробовать.

Если у вас постоянно нет денег – стоит подумать о том, как вы сами себя ограничиваете. Словами ли, отсутствием веры в себя, теми убеждениями, которые ограничивают ваш выбор, сужают ваши возможности, потреблением того, что вам на самом деле не нужно, неумением слышать свои истинные желания, страхом пробовать и действовать.

Но те, кто ищут причины безденежья в себе, берут на себя ответственность за ситуацию, а не пытаются переложить ее на «рынок», «кризис», «объективную ситуацию», как правило, находят свой путь к достатку. А те, кто продолжает считать, что их достаток может зависеть от каких-то внешних факторов – постоянно чего-то ждут.

Иногда – дожидаются, хотя, как правило, поздновато. А чаще – и не дожидаются. И если вам не хочется пополнить их ряды – начинайте искать в себе причину и работать над ней. И достаток обязательно придет. Не стоит мне верить – проверяйте на практике.

Автор — Антон Несвитский

Возвращение к себе. Как обрести целостность?

Возвращение к себе. Как обрести целостность?

В этой статье я хотела бы осветить проблему женской целостности и принятия себя со всеми своими особенностями. Почему эта самая целостность важна? Что она нам дает? И как ее вернуть?

И для ля того, чтобы узнать ответы на все эти вопросы, необходимо сначала разобраться, почему она утрачена. У каждой из нас есть представление о том, какой должна быть Истинная Женщина. Но многие из нас идеализируют женскую сущность, что сильно ограничивает раскрытие всех своих сторон, способностей и талантов. При идеализации собирательный образ этой самой Истинной Женщины в упрощенном виде сводится к следующему перечню: Быть Женщиной с большой буквы = быть красивой, женственной, мудрой, прекрасной женой и матерью, быть источником любви и излучать добро и свет.
Т.е. «быть приятной во всех отношениях».

К тому и стремимся. Не понимая при этом, где же долгожданное счастье и наполненность, почему не получается полностью раскрыть свою женственность, сексуальность, красоту и почему я всё еще не фонтан любви и радости для окружающих? А потому что у всей этой «лучистости» есть теневая сторона, о которой мы забываем. Которую нас научили подавлять и вытеснять всеми возможными способами, потому что «это нехорошо», «это некрасиво», «это стыдно» и т.д. Нас не приучили к тому, что без тьмы не бывает света, к тому, что у всего есть оборотная сторона. К тому, что в Настоящей Женщине есть всё. И что, лишь принимая себя полностью, со всеми своими «нехорошими и неприглядными» чертами мы получаем Силу. Настоящую Женскую Силу. И тогда мы действительно становимся источником энергии для всех, кто нас окружает.

И тогда какая же она, Истинная Женщина?

По поводу положительных и традиционно желаемых женских качеств в психологии сказано достаточно много. Да, это красота, это способность давать и получать любовь, это женственность, соблазнительность, наполненность радостью и энергией и т.п. Все так. Однако в этой статье я хотела бы затронуть несколько иные аспекты женской сущности, которые остаются в тени, как «постыдные», табуированные.

То, что это проявлять нельзя, маленькая Женщина уясняет с детства, порой впитывая с молоком матери. Но оно есть. Это часть женской природы. И мы чувствуем это. И тогда приходит страх. Страх, что «если я буду такой, меня не будут любить и принимать».

Основные женские «тени»:

1. Страх проявить агрессию. Испытывать гнев. Быть Дикой

Мы боимся своей ярости. Она древняя и очень сильна. Но нам объявили, что девочке нельзя быть агрессивной . И у нас есть два пути.

Первый путь: продолжать подавлять свою агрессию и «быть приятной во всех отношениях» или проявлять ее везде, где нужно и не нужно, но затем винить себя, заниматься самобичеванием. (оба эти проявления говорят о неприятии своей агрессивной части)

И есть другой путь: принять это, как часть своей природы, как то, без чего невозможно защитить себя, свои границы, своих детей! Благодаря этой нашей «тени» мы можем чувствовать себя уверенно и безопасно. И передать это ощущение своим детям. Не стоит бояться превращения в агрессора- женщина, которая принимает в себе свою Ярость, получает над ней власть. Мы можем контролировать лишь то, с чем мы «дружим». Когда мы принимаем себя агрессивной — мы получаем чувство уверенности, устойчивости и безопасности, потому что знаем, что в случае опасности без стыда и зазрения совести можем показать клыки.

2. Страх раскрыть свою сексуальность

Секс всегда был темой табуированной в обществе. И даже сейчас все по-прежнему, несмотря на видимую раскрепощенность, которую можно наблюдать в телевизоре. Нас не учили томиться от страсти, говорить о своих сексуальных желаниях, открыто испытывать наслаждение, «отключать» голову и давать волю телу. Парадокс заключается в том, что женщины хотят раскрыть весь свой сексуальный потенциал, но в то же время испытывают страх. Мы интуитивно знаем, что истинная женская сексуальность идет рука об руку со Страстью, такой же дикой и необузданной как Ярость. А образ женщины, испытывающей первобытную страсть и вожделение, у многих из нас подсознательно ассоциируется с образом «шлюхи». Что делать? Сделать выбор: продолжать быть» хорошей девочкой» или начать пробовать себя в новом образе:)

3. Страх показаться «неадекватной»

О собственной неадекватности у каждой женщины свои представления, связанные с воспитанием, личным травмирующим опытом и т.д. Итак, что может стоять за понятием «неадекватность»:

  • страх быть странной, не такой как все, сумасшедшей
  • страх выглядеть смешно и нелепо
  • страх показаться глупой

Очень важно принять это в себе и в своей личной истории. Найти свои «неадекватные» части и для начала просто посмотреть на них. Не закрывать глаза, не крутить головой и не махать руками. А просто посмотреть. И сказать громко и четко: Да. И это тоже Я. И такая бываю. И Я люблю и полностью принимаю себя. Почему же так важно принятие этих «теней»? Потому что Женщина — это сосуд. Сосуд, который должен быть наполнен. Энергией, Любовью. Блокируя свои стороны, качества, части себя, мы теряем целостность. Единственное, чего мы добиваемся таким способом — мы создаем дыры. Дыры в своем собственном сосуде. Мы разрушаем сами себя. Но даже тогда мы не можем избавиться от своих теней полностью, они — часть нас. И когда мы начинаем вытеснять и игнорировать эти неприемлимые для нас стороны, мы словно замораживаем их. Но следует помнить, что на подавление и на удержание в тайне чего-либо уходит колоссальное количество сил и энергии. Этой энергии настолько много, что ее хватило бы, чтобы полностью изменить свою жизнь и достичь очень и очень многого. Более того, мы создаем огромное количество энергетических зажимов в теле, что приводит к различным болезням.

Но мы упрямо продолжаем направлять тонны энергии на подавление этих неприятных сторон, на поддержание себя «на высоте», на соответствие шаблону об идеальной, который кто-то когда-то вложил в наше сознание.

Т.е. мы «замазываем» дыры в сосуде, который все равно протекает!
Для того, чтобы наполнить Сосуд, он должен быть целым, в нем не должно быть дыр. Только тогда оно будет наполнен до краев.

Автор — Егорова Ольга

Почему дети ведут себя плохо?

Почему дети ведут себя плохо?

К сожалению мы привыкли делить общество на две группы-детей и взрослых. В прошлые годы когда общество обеспечивало себе существование за счет физического труда помощь детей в семье была просто необходима, и дети могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся и ребенку было трудно проявить  себя, ощущая свою значимость. Мы не готовы показать детям те пути, где они бы могли показать свою ценность.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость? Если оно у нас есть мы, охотно принимаем участие во всех таких делах и это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство  -значимости, мы падаем духом и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.

Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают. Что проще достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться а беспокойство это причастность.

Недостаточно просто любить своих детей

Дайте им возможность почувствовать чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать.

Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели:

  • внимание
  • влияние
  • месть
  • уклонение

Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность.

Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.

Плохое поведение — информация к размышлению

Как правило. Когда плохое поведение становиться невыносимым мы прибегаем к тактике запугивания (подход с позиции силы).Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: «Что этим мне хотел ребенок сказать?». Это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.Задание1.  Привлечь родителей к размышлению о возможных целях детского поведения.

Цель — привлечение внимания

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Сын начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь?Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.

Какую цель преследует он своим поведением?

Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – быть в центре внимания взрослого и быть любимым,

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.

Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.

Варианты развития событий:

Ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть,вспылитзатеет ссору с братом или сестрой. начнет хныкать,бездельничать,»забывать»,проявлять беспомощность,вмешиваться в дела других,перебивать и т. п.

Переориентация цели — привлечение внимания

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

  1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.
  2. Не разговаривайте с ним.
  3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят.  Лучше всего погладить его по спине или волосам.
  4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.

Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать,Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Другой метод, который Вы можете применить.Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.

Для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно по чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.

Научите детей получать от вас внимание без вызываюшего поведения

«Мне не хватает твоего внимания мама»

Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами.

Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Цель — влияние (борьба за власть)

«Выключи телевизор! — говорит отец сыну. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет сын. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»

Сын и отец «борются за сферу влияния».

Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «употребить власть».

Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние.

Переориентация цели — влияние

Вот только некоторые из советов, предлагаемых автором (Кэтрин Кволс) для переориентации цели «влияние».

Если Ваши дети перестают Вас слушаться, и Вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?»

Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами

«Одевайся!» «Почисти зубы!» Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им.

Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

— «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»

— «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

-«Ты оденешься здесь или в машине?»

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном — про паровозик или про мишку?»

Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.

3. Помогите ребенку ощутить свою значимость для Вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если Вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Вот пример.

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Как папа дал сыну почувствовать, что его ценят?

Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.

Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом «свести счеты» с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.

4. Договаривайтесь заранее.

Разве Вы не злитесь, когда приходите в магазин, а Ваш ребенок начинает просить Вас купить ему великое множество разных игрушек? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — Ваше умение держать свое слово. Если Вы не сдержите его, ребенок не станет Вам доверять и откажется пойти навстречу.

«Спать пойдем через десять минут»

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

Рисование мелками на стенах. Пускание самолетиков на уроке-изучение аэродинамики.

6. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю Вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой.

Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если Вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

7. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок.

Эффективно споры решаются тогда, когда каждый в выигрыше. Внимательно выслушать другого и не забывать свои интересы. Не пытаться уговорить оппонента сделать то, чего хотите вы. Придумайте такое решение в результате, которого вы оба получите то чего хотите.

Цель — месть

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Переориентация цели — месть

Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды.

Важно решить, что именно Вы положите конец «войне» и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.

1 шаг — Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка.

Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.

2 щаг — Сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть!!!1

Цель — уклонение (показная неполноценность)

Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

Переориентация цели уклонения

Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка.Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.

Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.

Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности.Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

Автор — Конопий Наталья

Что же случиться со мной, если я рискну менять свою жизнь?

Что же случиться со мной, если я рискну менять свою жизнь?

Мы часто озабочены стремлением быть успешными, при этом очень боимся, что – либо менять в своей жизни. Конечно, не дай Бог потерпеть неудачу!

Что же случится со мной, если я рискну менять свою жизнь? Мне придется многим за это заплатить: временем, силами, возможными неудачами. Я  не хочу ощущать стыд неудачи и стыд стыда и поэтому могу маскировать это любыми способами, например – депрессией и при этом ничего в своей жизни не менять. Отличный выход, я просто теряю вкус к жизни.

Когда мы находимся на перекрестке нашей жизни, ни одно направление не гарантирует нам сто процентного успеха. Для того что бы по настоящему что-то менять в своей жизни все-таки надо иметь мужество эту неудачу потерпеть.

Как же порой сложно и страшно осознавать это. Нет в мире ничего гарантированного, а еще  и не всегда понятно чего же именно хочется, каких перемен я жду и чего в результате ожидаю, что за это готов платить?

Мужество сменит работу, проснуться от длительного сна, исследовать скрытые таланты, в конце концов, понять кто я в этой жизни, каково именно мое предназначение, попробовать новый стиль жизни-все это требует мужества. Другого пути нет!

Каждый из нас стремящийся вырваться из созданной своими же руками личной тюрьмы нуждается в мужестве потерпеть неудачу.

Сегодня один мой клиент с тревогой в голосе сказал, что после длительной терапии и наступивших улучшений в состоянии, после радости осознания перемен в жизни, казалось бы, вот наступившего внутреннего покоя, он понял, что есть вещи, которые возвращаются  к нему снова, и это его пугает. «Я боюсь, откатиться назад, в то состояние, с которым я пришла на терапию? А так хочется радоваться жизни, я только научилась это делать».

Что бы преодолеть провальный паттерн, нам надо иметь мужество потерпеть неудачу. Мужество потерпеть неудачу это возможность сочетать в себе силу и слабость. «Нет, я совсем не могу быть слабой, Нет, мне трудно это представить, зачем мне пробовать быть не всегда сильной?» Часто слышу я от клиентов.

Кроме страха потерпеть неудачу, на пути к успешности встает еще с детства вложенное в нас желание всем нравиться. Быть хорошей, порядочной, правильной девочкой или  всезнающим, порядочным мальчиком.  Как часто для одних людей мы  слишком жесткие, в то же время для других слишком мягкие, для кого-то слишком требовательные, как для других не достаточно решительные. Кругом голова, не хуже чем в парке на карусели, только сойти с нее не так-то легко.

Мы часто озабочены невротическим желанием заставить окружающих любить нас, желанием избежать отвержения, всем нравиться, быть тактичными, милыми, не позволяет нам быть спонтанными, настоящими, живыми. Пытаясь понравиться всем людям одновременно, мы попадаем в капкан тревожности и депрессии.

Что бы стать спонтанным открытым миру человеком надо снова иметь мужество экспериментировать, мужество потерпеть неудачу. Что произойдет если я стану собой? Что будет, если я вдруг начну чувствовать, а еще упаси меня Бог проявлять эти чувства, проживать, понимать, с какими событиям моей жизни они  связаны. Страшно! Это риск, и не всем это понравится.

На это часто уходят часы  терапии, но это стоит того. Поверьте моему опыту! Обретение свободы быть настоящей, что может быть вкуснее в этой жизни.

Иногда неудача может подарить возможность построение новой карьеры.

Терапевтический процесс начинается с исследования неудачи. Осознание себя, через осознание провальных паттернов в поведении открывает новую страницу в вашей жизни незаметно для нас самих. В терапии просто необходимо прочувствовать захлестывающие вас эмоции по поводу неудачи – стыд, вину, беспомощность, гнев, раздражение, разочарование.

В современном мире, где высоко ценится так называемая уверенность в себе, очень сложно рискнуть признаться себе, что вам нужна помощь. Да для этого тоже надо иметь как минимум мужество, что-то начать делать для себя.

Многие приходят в терапию с конкретными непосредственными запросами: спасти брак, изменить свекровь, поменять работу, исправить сына или дочь. Но терапия это не просто инструмент воздействия, это процесс построения отношений между клиентом и терапевтом, это создание условий для раскрытия вашей уникальности и неповторимости. Что бы решиться на это, надо иметь мужество потерпеть поражение хоть в чем-то в своей жизни. Без этого невозможно изменение.  Самое сложное в терапии это переход от явных,  осознаваемых к скрытым чувствам. Легко подвести теорию под любой случай, необходимо мужество почувствовать скрытые за этим вещи. Самый важный терапевтический шаг необычайно сложен, потому что мы боимся нового опыта.

В терапии необходимо мужество обратиться к прошлому, встретиться с «плохой стороной» вашей личности, исследовать свои проекции на мир, не пытаясь рационализировать и объяснять себе причины происходящего.

Удачи Вам на пути к себе! Поверьте, это стоит того.

Автор — Конопий Наталья

Развитие уверенности в себе как составной части жизни

Развитие уверенности в себе как составной части жизни

Есть такие моменты в жизни, когда мы  говорим себе »  мне не хватило уверенности», и тогда приходит понимание, «я недоволен собой». А уж тем, кто постоянно живет в стабильной неуверенности – остается только посочувствовать.

Что же прячется за выражением «я неуверенный в себе человек »?

Выражение «неуверенность в себе» используется для обозначения самых разных переживаний. Выделим  три, наиболее распространенных:

Страх испытать чувство унижения, стыд. Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов.

Такой образ  совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности.

Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала, человек испытывает мучительные переживания.

«Неуверенность в себе» в данном случае можно прятать «недоверие себе». Тогда человек не верит, что то, что с ним происходит: ошибка, слабость, ограниченность является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе. При этом он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его выслушивает. Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается.

Чаще всего за словами «я не уверен в себе» скрывается – попытки игнорировать свой страх.

Существуют культурные стереотипы, которые «объявляют» страх и сомнения «плохими» чувствами. Например, — «мальчик не должен бояться».

Если такие идеи глубоко укоренены в сознании человека, и он не подвергает их критике, то такие естественные переживания как сомнение и страх будут восприниматься, как нечто ненормальное. Во внутреннем мире человека на них будет навешен позорный «ярлык» — «неуверенность в себе». Важно, чтобы  человек смог вернуть себе способность критично относиться к идеям, услышанным в детстве.

За «неуверенностью в себе» может скрываться страх потери отношений с другим человеком, страх одиночества.

Многие из нас живут иллюзией о том, что мы можем контролировать чувства другого человека. И если я буду хорошей, то обязательно понравлюсь другому, тогда он будет любить меня всегда.

На самом деле это только иллюзия, расстаться с ней очень нелегко. Если все — таки решиться на это, то неуверенность такого рода пройдет сама. Потому что уж если я не могу управлять чувствами другого, то я могу позволить себе быть такой, какая я есть.

Совершенно разные переживания могут стоять за выражением «я неуверенный в себе человек». В этом не всегда легко сразу разобраться, а тем более бросаться что-то сразу менять.

Таблетки от неуверенности, к сожалению нет.

Существует много способов на пути к обретению уверенности. Один из них, это сильное желание экспериментировать или так сказать начать примерять на себя уверенность. В этом можно тренироваться.

Для этого нужно знать из чего складывается уверенность и как проявляется в теле. Прежде всего, это поза тела.

Основное — ваша поза должна быть устойчивой. Поэтому при желании чувствовать себя увереннее попробуйте опереться на любую возможную опору. Если вы стоите, то «приклейтесь» к полу, если сидите — обопритесь спиной на спинку кресла.

Остальное — это голос, жесты, взгляд. Завершенные, уместные, спокойные жесты, утвердительная интонация, фиксированный взгляд — вот внешние проявления уверенного поведения.

Вспомните ситуацию, где вы чувствовали себя неуверенно, попробуйте ощутить, что было с вашим телом. Если какие-то мышцы тела зажаты, то напрягите их еще сильнее, а затем расслабьте. Затем представьте ситуацию, где вы были абсолютно уверены в себе и понаблюдайте, как меняются ощущения в теле. Попробуйте потренировать это, переходя от неуверенной позы, взгляда, жестов к более уверенным. Зафиксируйте, как меняются ощущения в теле. Такая маленькая тренировка тела может помочь в какой-то конкретной ситуации, но не в жизни вообще.

Если везде, всегда, при любых обстоятельствах, даже наедине с собой вы понимаете, что неуверенны в себе, то, возможно, ваш путь — в кресло психолога, где вы сможете разобраться с причинами трудностей и преодолеть их. Правда для этого потребуется время и определенные усилия. Есть единственный человек, который придет к вам на помощь — это вы сами, а поможет вам квалифицированный специалист.

Автор — Конопий Наталья

Своя игра. Или Что такое игровая терапия?

Своя игра. Или Что такое игровая терапия?

Мы играли в «дочки- матери» , я была сестрой, Маша –мамой, а Макар – папой.
Сначала у нас умерла маму потому, что Машу забрали, а теперь умерла и я,
потому что ты меня тоже забрала.
По дороге из детского сада.

Медленно, но верно общественное сознание осваивает идею о том, что многие детские проблемы можно решить, прибегнув к помощи такого специалиста как детский психолог. Однако, понимания того, что делает психолог с ребенком и как это работает, на мой взгляд, у многих родителей нет. Направлений и методов в практической детской психологии достаточно много. Можно назвать такие как: поведенческая терапия, когда психолог тренирует ребенка действовать определенным образом; развитие познавательных способностей, когда цель психолога развить умственную деятельность ребенка; нейрокоррекция, когда с помощью упражнений стимулируют развитие зон мозга, которые по каким-то причинам не развились в нужной степени в свое время, и другие. Я же хочу рассказать вам о недерективной игровой терапии, в рамках которой работаю сама.

Игровая терапия – это метод работы использующий терапевтический эффект свободной игры ребенка. То есть ребенок сам выбирает способ взаимодействия с психологом, придумывает игру, выбирает игрушки и организует процесс игры.

Здесь важно сказать, что игра сама по себе обладает сильным целебным эффектом. Дело в том, что в игре психика ребенка спонтанно проживает непонятое, неусвоенное, не пережитое до конца событие. Дети часто играют в одно и то же, в какую-то «свою игру», добавляя туда новые и новые нюансы, актуальные на данный момент для ребенка.

Задача психолога поддерживать игровую активность ребенка, быть в контакте с ребенком, то есть принимать его правила и участвовать в игре (или не участвовать, если ребенок этого не хочет). Психолог так же вводит правила по мере необходимости и следит за их выполнением. Одно из правил – это временные ограничения. У меня сеанс длится 50 минут, я показываю ребенку, что ставлю будильник, и рассказываю, что, когда он прозвонит, нам надо будет закончить игру и убрать все на место. Соблюдения временных рамок занятия, помогает ребенку научиться чувствовать границы не только во времени, но и психологические границы в целом. Второе правило, которое вводится по необходимости, касается безопасности. Если ребенок делает что-то, что может повредить его или моему здоровью, я его обязательно останавливаю. Это несложное правило информирует ребенка о том, что каждый из нас ценен и помогает учиться взаимодействовать таким образом, чтобы не обижать партнера по игре.
Конечно, на этом функции психолога не заканчиваются. Я наблюдаю за тем, как и, во что играет ребенок, любой сюжет несет в себе информацию о внутреннем мире ребенка и его переживаниях. Полностью принимая внутренний мир ребенка, который он выражает через свою игру, я, во-первых, помогаю прожить многое из того, что ребенок хранит внутри себя и боится доверить другим взрослым, во-вторых, эмоционально реагирую на его переживания (радуюсь, восхищаюсь, сочувствую, боюсь), и, в-третьих, вношу небольшие коррективы. Например, я могу предложить новый вариант развития событий в игре или спросить о том, что чувствую те или иные герои.

Интересно, что у каждого ребенка своя игра. То есть ребенок может приходит на встречу со мной и играть раз за разом в одно и то же. Например, мальчик Д. 7 лет, все время играет со мной в войну и я за 50 минут, мне кажется, умираю раз 100… Мальчик Г. 11 лет, разыгрывает со мной ужастики, в которых с явным удовольствием, очень картинно, с анатомическими подробностями умирает сам. Девочка В. 9лет, любит всласть поругаться со мной всеми известными ей ругательствами. А мальчик Д. 5 лет, любит строить дома и побеждать меня во всяческих состязаниях. Я не знаю, во что будет играть ваш ребенок, но совершенно точно, это будет что-то особенное, очень важное и неповторимое.

Конечно игра детей немного меняется от сеанса к сеансу. Можно наблюдать определенное развитие доверия ребенка ко мне, динамику его способности к погружению в мир игры, актуальность данной игры, метаморфозу самой игры, насыщения ребенка проигрыванием определенной роли. В какой-то момент один и тот же паттерн, то есть способ игры, становиться менее ярким, и ребенок переходит к другой теме. Следующий этап, следующая тема, часто оказываются более глубокими и, следовательно, значимыми для ребенка. Новая тема отражает актуальную проблему ребенка, мира его переживаний, его трудностей в семье или социуме. При этом от каждого следующего этапа работы с психологом ребенок получает больше. Это связанно с тем, что длительная работа позволяет ребенку доверить мне чуть больше своих тайн переживаний и трудностей . А значит, я могу помочь ему разобраться не только с той проблемой, которая мешает его родителям, но и с тем, что очень сильно беспокоит его самого.
Круг проблем, которые решает игровая терапия достаточно широк. В основном это эмоциональные проблемы, трудности взаимодействия ребенка со взрослыми или детьми, сложности адаптации в новом месте, детские страхи, детская злость и так далее. Очень часто эмоциональные проблемы ребенка не позволяют ему нормально развиваться, выполнять возрастные задачи. Поэтому часто игровая терапия позволяет разрешить трудности не связанные с эмоциями, а связанные, например, с мыслительной деятельностью. Когда эмоциональный конфликт разрешен — ребенок начинает успешно учиться в школе.
Игровая терапия актуальна для детей в том возрасте, когда ребенок играет, то есть, начиная с дошкольного (4-5 лет), и заканчивая младшим подростковым (11-12лет) возрастом.

Если вам кажется, что вы можете играть с ребенком самостоятельно, я вам рекомендую, на первых этапах не вносить никаких корректив в игру ребенка, просто следуйте за ним и выполняйте то, что он просит. Надо вам сказать, что если вы будете играть каждый день по 5 минут со своим ребенком по его правилам, это очень сильно улучшит ваше взаимопонимание. Однако настоятельно рекомендую вам периодически получать консультации психолога, чтобы лучше понимать феноменологию игры ребенка и не пугаться ее особенностям.

Играйте со своими детьми, приводите их на занятия по игровой терапии, и да будет вам и вашим детям счастье, ведь «вся наша жизнь Игра!»

Автор — Смирнова Анна

Я не люблю своего ребенка

Я не люблю своего ребенка

«Я не люблю своего ребенка». Приходила ли когда-нибудь вам в голову такая страшная мысль? Мысль откровения самому себе. Вдруг, из неоткуда эта мысль из ощущений складывается в слова, и вы с ужасом ее читаете: «Я не люблю своего ребенка». Возможно, эта мысль приходила однажды и вы мастерски ее отогнали, оправдали себя в своих глазах: ведь вы так много делаете для малыша. Или, возможно, вы дали себе время эту любовь вырастить (так когда-то было со мной), а, возможно, эта мысль или тягостное ощущение налетает на вас периодически, и вы в растерянности ничего не можете с этим сделать, только ненависть к себе за не умение любить реабилитирует вас в своих глазах.

В нашем обществе это табуированная тема. Если где-то на форумах появляется подобное откровение, оно в ближайшие сутки удаляется. Я не знаю кем, модератором или самим автором, не способным выдержать свое же самоощущение и страх увидеть реакцию форумчан…

Однако, «не любовь» к своим детям, это реальность. Кому-то сложно любить новорожденного малыша, кому-то грязнулю, кому-то негативиста, кому-то «очень правильного» ребенка, кому-то гениального, кому-то настырного, у кого-то это состояние обостряется, когда ребенок входит в подростковый возраст и заявляет о своих желаниях. Я часто ловлю внутри себя ненависть к старшей 11 летней дочери. Переживала сама и часто слышала от родителей, как они не могут справиться с собой, со своей ненавистью, и возрастающей агрессией, если ребенок откровенно «тупит» над домашним заданием.

Самое страшное, что родителю, как правило, некуда с этим ощущением придти. Нет, вы конечно без труда найдете таких же родителей, которые вас поддержать в вашем гневе и подтвердят его праведность (ведь и с ними такое не раз случалось), но я говорю о другом. Я говорю о том, когда в глубине души вы понимаете, что ребенок не виноват, что это ваши чувства, с которыми вы не можете справиться, что вы сами с трудом переживаете эти ситуации и с трудом находите оправдания себе.

Признаться самому себе в отсутствии любви к своему ребенку, на протяжении длительного периода или в отдельно взятые моменты, это смелый шаг, но абсолютно не понятно, что делать с этим дальше. Куда с этим можно придти, кто поймет и поддержит вас в этом ужасе перед самим собой? Ведь перенести это очень не просто.
Вы можете придти в любой книжный магазин и обнаружите там целую серию книг о том, как правильно общаться с ребенком, вы можете прочитать о том, как ребенок развивается, в чем он нуждается для гармоничного роста и формирования личности, но так мало книг, которые скажут вам о том, что происходит с вами. Почему, для вас оказывается невозможным применение все этих «правильных» форм воспитания? Почему вспышки ярости, так сложно подавлять в себе? Что делать со своими чувствами и почему они возникают с такой силой?

Такие книги есть, но их сложно увидеть, потому что, читая их, придется встретиться со своими, далеко не приятными чувствами. Такими, как чувство стыда за то, что вы плохая мать или плохой отец, потому что, вероятно, ваш ребенок хуже, чем другие. С чувством вины перед ребенком, что у вас не получается быть идеальным родителем. С непереносимым чувство долга и ответственности перед тем, что вы обязаны обеспечить ребенка всем самым лучшем и особенно тем, чего сами были лишены в детстве…

И здесь мы подходим к самому важному и болезненному одновременно. Потому что многие из нас в тот или иной момент жизни были лишены любви… Признать это бывает невероятно сложно. Я хожу два года на психотерапию и до сих пор с трудом принимаю мысль о том, что мои мама и папа, такие любимые, несомненно, самые замечательные на Земле, мои мама и папа в какие-то моменты моей жизни (и видимо их было не мало), не дали мне ощущения любви, заботы, нужности кому-то…

Наша любовь к родителям и безапелляционная вера в родительскую любовь оберегает нас все наши детские годы. Потому что для маленького существа родительская любовь это гарант безопасности и выживания. Глубоко в душе ребенка есть знание, который говорит: «если я буду не интересен и не любим своими родителями, они могут покинуть меня, и я умру». Ребенок не знает о том, что есть сердобольные соседи и социальные органы, которые позаботятся о его выживании. Он знает о том, что есть мама и папа, и до какого-то времени существование всего остального мира ему просто не возможно осознать. Поэтому внутри ребенка есть сильная мотивация добиваться внимания и любви родителя. Ребенку проще отказаться от своего тела, убедить себя в том, что ему не больно, когда его наказывает родитель, чем принять тот факт, что родитель его не любит. Если родитель отказывает ребенку в позитивном внимании, ребенок будет искать негативного…

И сейчас, когда мы уже взрослые, нам проще оправдать наших мам и пап и их меры наказания и манипуляции нами, чем признаться себе в том, что они нас не любили, а зачастую просто использовали для выхода своей агрессии или для реализации своих амбиций. И только наша неадекватность в отношении своих детей, наше недовольство собой и своими детьми, ощущение тупика, слабости и опустошенности могут быть отголосками той боли, с которой нам приходилось справляться в детстве.

Поэтому теперь, когда во мне поднимается буря ярости или накапливается раздражение, или я устаю от своих детей, я несу все эти свои переживания к своему психотерапевту и мы вмести разбираемся с тем, что происходит со мной. Какую часть себя я не принимаю, что я сама себе запрещаю, как к тем или иным моим проявлениям относились мои родители.

Закономерен вопрос: почему я практикующий психолог, высокой квалификации сама не могу разобраться в своих «тараканах» и «глюках»? И вообще, разве сам человек не способен к анализу своих ощущений и действий? Конечно, способен. И я могу сама разобраться и разбираюсь в итоге сама. Психотерапевт нужен для того, чтобы увидеть ситуацию под другим углом, с другой точки зрения. Потому что каждый из нас может анализировать, только видя ситуацию через призму своего субъективного опыта. И наше бессознательное радостно предложит нам аргументы, которые нам будут казаться логичными и верными, как например: «мои родители меня наказывали, и я вырос неплохим человеком, это даже было полезно для меня, значит, и я могу и должен наказывать своего ребенка, это принесет ему только пользу».

Что же в этом утверждении не верно? Здесь, изначально идеализируется родитель. У человека как будто даже не возникает сомнения в том, что мама или папа были не правы. Что они могли (о, ужас!) вымещать на маленьком слабом ребенке свою накопившуюся агрессию. Что они наказывали из-за страха перед этим маленьким ребенком. И безумно сложно сделать вывод о том, что я сейчас не могу справиться со своей агрессией к ребенку, потому что когда-то был или была жертвой агрессии своих родителей. В итоге мы передаем эту детскую травму из поколения в поколение. Не давая возможности себе, своим детям и детям своих детей почувствовать уверенность в своей значимости и ценности.

Банальный вывод психолога: психотерапия forever! Что ж было бы странно, если бы я не считала дело, которым занимаюсь важным и значимым как для других, так и, прежде всего, для себя. Я действительно считаю, что если вы смогли сделать такой смелый шаг, как признание самому себе в том, что вы не любите своего ребенка (иногда, или с определенной периодичностью, или в большинстве случаев, или в отдельные моменты), вы можете придти с этим к психологу и разобраться какую часть себя вы на самом деле отвергаете или найти другие причины своих сложных чувств и переживаний.
Удачи вам на этом непростом пути к себе и как следствие к своим детям!

Автор — Смирнова Анна

Корпоративная культура. Короткая история внедрения

Корпоративная культура. Короткая история внедрения

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана гроздь бананов, к которым ведет лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит к ней с явным намерением — достать банан. Как только животное касается лестницы, в потолке открывается кран, и всех обезьян обливает холодной водой.

Через некоторое время другая обезьяна пытается достать лакомство – снова открывается кран, и  происходит точно то же самое. Когда за дело берется третья обезьяна, остальные оттаскивают ее от лестницы, не желая холодного душа.

Теперь убираем  из клетки одну обезьяну и сажаем туда новую. Заметив бананы, она сразу же пытается их достать. Однако злые сородичи тащат ее прочь от лестницы, чем вызывают ее недоумение и ужас. После третьей попытки животное понимает, что поесть не удастся.

Убираем из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запускаем новенькую. Увидев бананы, она, в свою очередь, намеревается сделать то же, что и ее предшественницы. Но как только она подходит к лестнице, все обезьяны дружно на нее набрасываются. Причем та, которую заменили первой, демонстрирует в этих атаках наибольший энтузиазм.

Постепенно заменяя всех обитателей клетки, придем к ситуации, когда в ней окажутся пять новых обезьян, которых водой вообще не поливали, но и они не позволят никому достать банан. Почему?
Потому что здесь так заведено.

Эксперимент с обезьянами описывает четвертую стадию формирования корпоративной культуры организации, самую зрелую, когда корпоративная культура осознанно формируется компанией , в данном случае, представителем компании, который следит за тем, чтобы обезьяны не ели бананы и, в случае нарушения, льет воду  (существует еще три степени зрелости корпоративной культуры:  1 – когда она отсутствует, 2 – когда культура формируется стихийно, 3 – культура формируется неосознанно лидерами коллектива).

Конечно, в данном примере,  налицо – насилие над членами коллектива. Оно существует всегда, где есть расхождение интересов и норм поведения.  И, как правило, чем  это расхождение больше, тем большее насилие необходимо.

Давление может быть открытым, в виде последующего наказания, как в данном случае. А может быть скрытым. Более гуманным. Иногда и вовсе незаметным. Настолько, что индивидууму кажется, что он сам, добровольно, сделал свой выбор и отказался от бананов.

Вы подумали, что речь о манипуляции? Не-е-е-т! Об идеологической работе. Хотя… можно поставить знак “равно”.

Грамотная идеологическая работа позволяет добиваться соблюдения необходимых норм поведения при полном отсутствии давления на членов коллектива. Например, можно распространить слух о результатах последних исследований: “ О! Ужас!  Оказывается, в бананах содержатся вещества, вызывающие слабоумие!” Или вывесить лозунг: “Отказавшись от банана, ты помог голодающим собратьям Южной Африки!” Или еще что-нибудь в этом роде.

Конечно, рекомендуется сначала провести разъяснительную работу, подробно рассказать о результатах научных исследований или о ситуации в Южной Африке, реализовав таким образом    два первых принципа идеологической работы по формированию  корпоративной культуры – разъяснять и обсуждать.

Ну, а затем не забыть и про третий — поощрять. Поощрять за соблюдение.

Первое время, народ, конечно,  будет иногда  забывать о том, по каким правилам  “все решили” жить. И, может быть, самых забывчивых иногда нужно будет побрызгать водичкой.

Но пройдет время. И вскоре в этой компании разлюбят бананы.  В коллектив будут приходить новички. Но вот что интересно! Оказывается, многие из них тоже не будут  любить бананы. А те, кто их когда-то любил, с легкостью будут отказываться от них.  Почему?

А потому что здесь так заведено.

Да, еще такой важный момент. Бананы в этой компании с тех пор  не едят.  Все.  Даже вожак стаи. И даже его любимая самка.

Автор — Летицкая Марина

Время жизни

Время жизни

Сейчас, со всех сторон  только и слышатся, что разговоры о конце света и, словно, подтверждающих этот сценарий, глобальных катастрофах.

И многие люди начинают отчетливо чувствовать тревогу или уже не в состоянии подавлять свой страх. Пугает внутреннее ощущение бессилия и беспомощности перед этим «нечто», которое может наступить непредсказуемо, внезапно и, главное,  никто не спасет, потому что Супермен и Человек паук существуют только в фильмах.

Вот почему, соприкасаясь с чужим горем утраты или смертью, мы внутренне дистанцируемся от этого. На тему смерти у нас наложено табу или она припудрена красивыми сказками про загробную жизнь, карму и реинкарнацию. Это происходит потому, что нам тяжело принять сам факт своей конечности и неизбежности собственной смерти.  Природные катаклизмы, теракты, сводки новостей о несчастных случаях стали для нас лишь привычным фоном, оттого, что это  так страшно, принять все всерьез. Мы делаем вид, что нас это не касается, облегченно вздыхая: «Хорошо, что не с нами».

Но совсем важно, по «ком звонит колокол» – он звонит и по тебе. Рано или поздно, он неизбежно позвонит по тебе…Почему тогда так страшно, почему тема смерти постоянно мифологизируется и окутывается флером таинственности? Не потому ли, что ужасна не сама смерть, а то, что тебя  больше никогда не будет и не будет дополнительных жизней после «game over». Неминуемость абсолютного исчезновения, неумолимо ставит нас перед фактом самой жизни, той, которая есть сейчас. И не всегда та жизнь, которой живешь, радует или, хотя бы отдаленно, похожа на то, что ты в действительности хотел. Хотел, когда еще не был придавлен обстоятельствами и условностями, реалиями и ограничениями.

Хотел в том возрасте, в котором на все твои желания, взрослые отвечали: «Какие твои годы», «Все еще впереди», «Все еще будет». И с этим ощущением, что все еще впереди, можно прожить всю жизнь, так и не прожив ее по-настоящему. Почему — то сразу вспоминается предновогоднее массовое сумасшествие, когда толпы людей,  разгребают завалы отложенных до конца года дел, чтобы успеть их завершить до боя курантов и в новый год войти с «легким сердцем», обнуляя свой жизненный счет на следующие 365 дней. Не потому ли, мы стремимся все успеть в эти последние дни уходящего года, что все вокруг нам напоминает нам о том, что с каждым днем, минутой, секундой, остается все меньше времени? Интересно, а что было бы, если бы  люди с рождения  знали  дату своей смерти или, хотя бы, постоянно помнили о ней? Отвечали бы они детям на высказанные вслух мечты и желания: «какие твои годы» или же, наоборот: «у тебя, не так много времени, сделай все возможное, чтобы успеть реализовать все, что желаешь»? Считали ли бы мы оставшиеся дни до дня рождения и прожитые годы или же, наоборот, оставшиеся для жизни годы? Не потому ли, мы боимся признать факт смерти, что это признание неизбежно, многих из нас приведет к горькому осознанию того, что мы уже «похоронены заживо». Причем сделали это своими руками: не живя своей жизнью, такой, какой нам бы хотелось, лишь производя доведенные до автоматизма действия для того или иного соответствия — кому-то или чему-то.

Мы транжирим предназначенное нам время как завзятый кутила, в надежде, что на банковском счете у нас  еще есть пара-тройка лишних жизней. Лишь перед лицом смерти, угрозе здоровью или привычному укладу, мы начинаем по-новому осмысливать свою жизнь. Кто-то в погоне за «экстримом», посещает тренинги с закапыванием в землю, как символического акта и инициации к истинной и полной смысла жизни — без ненужных опасений, промедлений, действий и людей. Мы привыкли объяснять и рационализировать причины того или иного способа проживания своей жизни. Зачастую, мы объясняем это тем, что нас сдерживают определенные рамки – у каждого свои. Эти рамки пусть, даже не совсем комфортные, но такие привычные, понятные и предсказуемые, что очень тяжело выйти за их пределы, потому, что за ними – неизвестность.

При этом мы совершенно не осознаем, что за рамками жизни, за этой пугающей неизвестностью, мы не видим своей свободы и возможности все изменить к лучшему для себя. Мы смиряемся с судьбой или откладываем все на потом, не задумываясь о том, что единственной, навсегда ограничивающей нас рамкой, за пределы которой мы никогда не сможем выйти, будет завершение нашей жизни и «невозможность дальнейшей возможности».

Автор — Горожанкина Юлия