Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

Потребность в совместной жизни: как подтолкнуть парня жить вместе?

Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих. И каждый раз, когда я завожу речь о том, что пора бы жить вместе — скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…

Ответ психолога на вопрос: «как подтолкнуть мужчину/парня жить вместе»

Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. «Подтолкнуть», «убедить», «склонить», и т.д. — все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.

Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.

Большинство девушек рассуждает так: «Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе».

И практически каждая считает, что это – правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек, она называет «дурацкое сопротивление», «ненужные страхи», и т.д.

Кто в паре должен принимать решение о начале совместной жизниЧто происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – начать жить вместе.

А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?

Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены «неправильными».

Почему мужчина не хочет жить вместе?

Ответ простой – потому что не готов. Это «не готов» девушки часто объявляют инфантильностью, незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи – «если он не готов жить вместе – он у вас инфантильный, он у вас безответственный».

Это часто подразумевает оценку. «Вот такой вот он плохой». И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.

Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать «я не хочу жить вместе» — как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам – вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.

Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое «хочу» обосновывать сентенциями в духе «все вокруг уже».

Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.

Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать конфликты, проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как «правильно», и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?

А дальше все просто – раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется вам, и…. И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался «быть хорошим», «доказать любовь» и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.

Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами – личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба – взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.

А если воспринимать мужчину как ребенка – он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той «каменной стеной», за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.

Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

И задайте себе напоследок два вопроса:

Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

Автор — Антон Несвитский

Социофобия и кодировка от алкоголя

Социофобия и кодировка от алкоголя

У меня социофобия, которая началась после кодировки от алкоголя. Посоветуйте что-нибудь.

Расскажу по порядку, с раннего детства серьёзно занимался спортом, в 12 лет поступил в училище олимпийского резерва, там учился всего полгода, родители меня забрали, потому что мне было тяжело, так как я стеснительный и не мог постоять за себя. Стеснительность мне не мешала жить, в принципе я чувствовал себя хорошо. После этого я постепенно бросил спорт. Где-то с 15 лет начал с друзьями пробовать пиво, потом начал посещать ночные клубы и к третьему курсу института это перешло в алкоголизм. Я закодировался, не употребляю алкоголь 2 года, первые полгода после кодировки чувствовал себя относительно хорошо, а потом у меня началась социфобия. Очень нервничаю при разговоре, даже со знакомыми людьми, боюсь внимания к себе, не могу что-то делать когда на меня смотрят. Нервничаю даже просто когда иду по улице, кажется, что люди видят, как я нервничаю. Обратился к психотерапевту, мне выписали пароксетин, принимал полгода, первый месяц чувствовал себя очень хорошо, думал что всё закончилось, но через месяц всё возобновилось, несмотря на приём пароксетина, а после отмены вообще плохо стало. Посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо!

Ответ. К сожалению, распространенным явлением при социофобии является прием психоактивных веществ. Ваша стеснительность не мешала вам жить, но напряжение и тревога, видимо, уже тогда были характерны для Вас. Пока Вы были в родительском доме, эта тревога снижалась, так как вы чувствовали себя относительно защищенным. В училище же, вдали от родительского дома, ваши симптомы усиливались.

Став юношей, вы нашли очень простой способ справиться с тревогой – прием алкоголя, который помогает тем, что приносит вам расслабление. Кодировка же опять поставила перед Вами задачу – как справляться с тревогой, и ваша социофобия расцвела полным комплексом проявлений. Вы пишете, что боитесь внимания людей, особенно, когда вы что-то делаете. При социофобии человек боится внимания людей в связи с ожиданием плохой оценки от них.  Привычка жить с ожиданием оценки была заложена еще в детстве. Тревога по поводу возможного проигрыша – тоже. Этому очень способствовали занятия спортом, так как они предполагают серьезную конкуренцию.

Теперь Вы стали взрослым, а взрослость ставит перед человеком сложные задачи. Вы переходите к автономному от родителей существованию, должны общаться со многими людьми, сравнивать себя с ними. Все это усиливает напряжение и тревогу. Те лекарства, которые Вы принимали – это еще один способ для разрядки, но способ опять же химический, воздействующий не на причину, а на следствие.

Вам же нужно проработать первичную тревогу, которая проявлялась уже с детства. Искать истоки вашей застенчивости. Вам нужно научиться расслабляться. Важно определить ваше место среди других: чего вы можете, чего не можете и оценивать себя реально, не пытаясь быть тем, кем вы не являетесь.

Вы можете начать с самостоятельной работы, воспользовавшись нашими кейсами самоподдержки, или обратиться к психотерапевту.

Автор — Дунаева Юлия

Время – в деньги

Время – в деньги

Работаю начальником отдела маркетинга в российской торговой фирме. На мой взгляд, в этой фирме я достигла «потолка»: возможности для дальнейшего профессионального развития исчерпаны. Хотелось бы устроиться в крупную западную компания — там я готова начать карьеру даже с более низкой позиции. Но чтобы претендовать на должности в западных фирмах, необходимы знание иностранного языка и профильное высшее образование. Английским я владею хорошо, а вот второму условию мое резюме не соответствует. У меня диплом инженера, хотя всю жизнь я проработала в маркетинге. Из-за сильной занятости не могу найти времени для получения второго высшего образования. Посоветуйте, что предпринять в подобной ситуации?

Ирина М.

Отвечает Александр Горбачев, генеральный директор компании Consulting Group Time-M:

Первый вариант решения – выбор формы обучения, требующей минимума временных затрат (дистанционное образование или e-learning). Второй подход — освоение тайм-менеджмента. В этом случае у Вас высвободится время, которое Вы сможете посвятить учебе, используя вечернюю или заочную форму обучения. Мой опыт показывает, что во многих случаях сильная занятость означает отсутствие качественной организации труда. Вам, Ирина, стоит задуматься: правильно ли расставлены приоритеты в Вашей работе? Закон Парето гласит, что 20% усилий приносят 80% результатов. Выясните, что входит в эти 20% усилий, т.е. какая конкретно деятельность обеспечивает достижение результата.

Есть еще один способ высвободить время для учебы  – повышение эффективности работы сотрудников отдела. Как правило, переработки руководителя возникают в следующих случаях:

  • Не полностью укомплектован штат подразделения;
  • Неверно распределены задачи между сотрудниками;
  • Подчиненные не обладают необходимой квалификацией.

В первом случае Ирине следует поставить перед руководством вопрос о найме новых сотрудников. Во втором — пересмотреть их функциональные обязанности. В третьем – разделить отстающих на две группы. Первую группу (наиболее перспективных сотрудников с низкой квалификацией) оставить в отделе и направить на дополнительное обучение. Вторую (самых «слабых» работников) – уволить.

Если же у Ирины недостаточно развиты навыки делегирования полномочий, я могу порекомендовать ей следующее:

  • Поручать конкретному сотруднику, прежде всего, те задания, которые он выполняет быстрее и лучше, чем кто-либо другой;
  • Задачи, которые появляются раз в полгода/год, выполнять самостоятельно (это сэкономит время на объяснение подчиненному сути задания, которое вряд ли повторится в будущем).

Кроме того, маркетинг предполагает владение определенными технологиями и компьютерными навыками («слепая» печать, использование «горячих» клавиш в офисных приложениях).  Команды, которые Вы используете каждый день, выполняйте с помощью «горячих» клавиш и обучите этому подчиненных.

Полоролевое воспитание детей в вопросах и ответах

Полоролевое воспитание детей в вопросах и ответах

Недавно мой сын пяти лет заявил, что хочет быть девочкой. Объяснить это желание он не смог. Не связано ли это с будущими отклонениями в сексуальной ориентации? Не повлияло ли на его развитие мое страстное желание до и во время беременности иметь девочку («получился» сынишка очаровательной куклой с длиннющими ресницами и девчоночьим характером)? Но дома ему об этом не говорят, и он прекрасно осознает свою принадлежность к мужскому полу. Стоит ли мне беспокоиться?

Ольга

Скорее всего, беспокоиться не о чем. Дети в этом возрасте часто экспериментируют в области пола. Интерес к другому полу может выражаться в желании попробовать себя в роли противоположного пола. Это своего рода игра; можно играть в богатыря, льва, Буратино, а можно… в девочку. И тогда ребенку надо предоставить такую возможность специально — предложив ему игру в «карнавал». Мама играет роль «папы», одеваясь в мужскую одежду, папа — соответственно роль «мамы» (тети), а сын — роль «девочки». Карнавал подчеркивает то, что эти переодевания — всего лишь временная игра. Но в этой игре любопытство и интерес ребенка к иной половой роли получат свое удовлетворение. Если своим поведением сын еще будет давать основания для беспокойства, обращайтесь за консультацией к психологу.

* * *

Моему сыну 3 года 10 месяцев. В целом ребенок нормально развит. Любит играть с девочками. Но любит надевать на голову косынку или полотенце (делать себе «волосы» и говорить, что он девочка), надевать бабушкину юбку как платье, покатать коляску. Пожалуйста, ответьте, может ли это быть признаком нетрадиционной ориентации?

Наталья

Вам не о чем волноваться. Ребенок «играет» в девочку, скорее всего уже хорошо зная, что он мальчик. Дети вообще любят играть «в кого-то» — в водителя, в паровоз, в птичку. Игры в девочку для мальчика или в мальчика для девочки стоят в этом ряду. Вы можете подыграть ему, подчеркнув тем самым, что это всего лишь игра: «Ты девочка, а я тогда — папа».

* * *

Моему сыну 4 года. В садик ходит с трех лет. Уже полгода очень дружат с девочкой из группы, все время хотят пожениться, придумывают имена для будущего ребенка. Недавно стал спрашивать, как рождаются дети. Рассказала с небольшими сокращениями. Но стала задаваться вопросом, не приведет ли такая тесная дружба к перекосам в развитии. А ограничивать их общение не очень получается — мы подружились с ее мамой и часто общаемся после садика и в выходные дни. Может, все само пройдет и я зря беспокоюсь?

Любовь

Ничего «опасного» в этой дружбе нет. Даже наоборот: эта дружба потом может помочь обоим детям строить свои отношения с противоположным полом в более позитивном ключе.

* * *

Сыну 5 лет, ходит в сад. Меня беспокоит следующая проблема: недавно он в группе стал целоваться с девочками (этот факт особо никого не волновал, как говорили воспитатели, все дети в группе любят играть в семью), но в последнее время он стал целоваться с мальчиками — это заметили те же воспитатели. Дома, в гостях, в общении с другими детьми вне сада этого не происходит. Подскажите, как мне поступить в этой ситуации — стоит ли мне как-то с ним поговорить или не обращать внимания и все само пройдет?

Ольга

Скорее всего в этом нет проблемы. Это все детские эксперименты и игры. С ним можно поговорить в том духе, что не всем детям может нравиться с тобой целоваться. Причем, скорее всего это может не нравиться мальчикам. Говорить об этом надо очень спокойно, естественно. Так же, как вы обсуждаете любые другие проблемы. Ругать и делать замечаний не надо.

* * *

Моей дочери 6,5 лет. Несколько месяцев назад воспитательница детского сада обратила мое внимание на то, что во время тихого часа моя дочь занимается онанизмом. Я обратилась в детскую поликлинику и получила совет не ругать и принимать препарат глицин. В последнее время характер заболевания обострился. Дочь постоянно стремится получить удовлетворение и не стесняется воспитателей. На их замечания реагирует, но потом о них забывает. Как быть?

Елена

Детский онанизм, вообще-то не так уж страшен и ужасен. Он не вреден для здоровья ребенка, поэтому излишней паники на этот счет ни у вас, ни у воспитателей быть не должно. Чаще всего детский онанизм свидетельствует о том, что ребенку не хватает положительных эмоций в жизни, возможно, налицо даже какой-то психологический стресс, переживания и пр. И ребенок, доставляя себе телесное удовольствие, компенсирует «недостаток счастья». Что вы можете сделать? Можно сменить обстановку, уехав вместе с дочкой куда-то отдыхать. Можно просто взять несколько дней отпуска и провести его вместе с дочкой, кататься на каруселях, смотреть ее любимые фильмы, наряжать ее кукол и пр. Дайте девочке почувствовать, что ее любят, о ней заботятся, ей рады, и проблема должна решиться.

* * *

Моей дочери 2,5 года. Довольно часто перед сном и по утрам, лежа в постели, она подкладывает подушку или игрушку под писю и начинает тереться о нее. Нужно ли реагировать на это и как?

Лена

Не бросили ли вы недавно соску? Не вышли ли вы недавно на работу? Дело в том, что подобное поведение ребенка свидетельствует о каких-то негативных переживаниях, которые ребенок пытается преодолеть, доставляя себе физиологическое удовольствие. Лучшее поведение родителей в аналогичных ситуациях — не замечать или отвлекать внимание ребенка на что-то другое и использовать каждую свою минуту, чтобы подарить ему радость. Как только у девочки появятся новые радости, она позабудет о своей привычке.

* * *

Моей дочери 3 года, она очень часто в трусики запихивает платки и говорит что это хвостик, и что она киса или птица. Меня это очень тревожит.

Елена

Тревожит вас это, наверное, потому, что вы подозреваете, что это может быть проявлениями детского онанизма. Детский онанизм скорее надо рассматривать как проявление детской тревожности (ребенку не хватает эмоционального тепла). Это одна из возможных причин. Вторая причина — просто проявление любопытства и желание «обыграть» тему своей половой принадлежности, что свидетельствует о нормальном развитии процесса половой идентификации ребенка, чем о каких-то отклонениях в этой области.

* * *

У меня внуку 2 года, племянникам 3 и 4 года. Все выросли в памперсах. Жарким летом в этом году дома, во всяком случае, не носили. Но меня беспокоит, что и внук, и племянники время от времени трогают свой пенис. Предполагаю, что это побочные явления современных «сухих и комфортных» памперсов. Что можете посоветовать в этой ситуации? Или все пройдет со временем?

Валентин

Нет ничего страшного в том, что мальчики время от времени трогают свой пенис. Ужас перед детским онанизмом достался нам в наследство от советской медицины и системы образования. В какой-то степени прикосновения к своему половому органу даже полезны, так как служат формированию половой системы мальчиков, будущих мужчин. А памперсы здесь скорее всего ни при чем.

* * *

Моему сыну 7 лет. Последнее время я стала замечать, что он как бы невзначай дотрагивается до пениса, поправляет трусы, а при просмотре мультфильмов, например, запустил руку прямо в трусы… Я в легком шоке, если не сказать больше. На вопрос, что его беспокоит или, может, болит, отвечает, что нет, все нормально. Подскажите, что это и как с этим бороться?

Наташа

По-моему, впадать в шок из-за этого не стоит. Это, по-видимому, очередной этап полового созревания у мальчика. Бороться с этим не надо. Просто объясните, что трогать себя в присутствии других не принято. Дети, склонные к онанизму, как правило, испытывают недостаток положительных эмоций. Доставляя себе телесное удовольствие, они как бы компенсируют для себя эту нехватку. Онанизм не представляет никакой опасности для здоровья детей. Просто он является сигналом того, что ребенок, возможно, из-за чего-то переживает.

* * *

Мой четырехлетний сын вызывает у меня озабоченность. Мне кажется, что он слишком сексуален. Постоянно целует маму, и недавно бабушка застала его за тем, что он прижимает младшую двоюродную сестру и начинает целовать.

Андрей

Не надо считать, что за поведением ребенка скрываются те же сексуальные мотивы, что у взрослых. Для детей это скорее игра, причем типичная игра для вашего возраста. Так что вам не о чем волноваться. Наоборот, вы можете гордиться тем, что ваш мальчик растет маленьким мужчиной. Дети, которых мама часто брала на руки, ласкала, сами любят обниматься и целоваться. Это говорит о том, что ваш сын эмоционально отзывчивый ребенок, развитый для своего возраста. Ни наказывать, ни внушать ему, что он делает что-то непозволительное, не стоит.

На вопросы отвечала Марина Зажигина

Отрывок из книги Чего не стоит делать родителям публикуется с согласия издательства Генезис

Трудоголизм

Трудоголизм

Для начала стоит четко определиться с тем, что мы будем называть — «трудоголизмом«. На мой взгляд, это один из видов зависимости, то есть проблема, которая находится в одном ряду с алкоголизмом, наркоманией, игроманией и другими.

О трудоголизме можно говорить в том случае, если человек не получает удовольствия от работы, устает, трудиться значительно больше сренестатистической нормы, но при этом не может от этого уйти, освободиться. При взгляде со стороны создается ощущение, что человек одновременно производит два действия — старается оттолкнуть, сбежать, а с другой стороны отчаянно держится, цепляется за свою работу.

1. Как постараться предупредить зависимость от трудоголизма?

Думаю, что истинные причины такой зависимости как трудоголизм кроются, как и многие наши сложности — в детстве. В силу различных обстоятельств у человека формируется зависимый тип отношений с окружающим миром, а дальше уже неважно, отчего именно он выбирает зависеть. Это может быть работа, вещество или другой человек.

Часто люди выбирают зависеть именно от работы так как, во-первых, это социально поощряемая зависимость, особенно в условия современной бизнес-культуры, во-вторых, это удобный способ целиком заполнить все время своей жизни. То есть, работая по 18 часов в сутки, человек как бы освобождает себя от решения всех остальных проблем — например, таким образом, очень удобно не сталкиваться с неустроенностью личных отношений, или же просто с отсутствием личной жизни. То есть, если говорить о своеобразной профилактике, то рекомендация может быть следующая — не отворачиваться от имеющихся проблем, не стараться заглушить боль, стыд, страх одиночества, нырнув в работу или бутылку. Если не получается справиться с этими переживаниями самому то, лучше обратиться к психологу.

2. Что делать, если близкий человек трудоголик? Как ему помочь?

На мой взгляд, здесь важнее не навредить, чем помочь. Дело в том, что очень часто семьи, в которых один из членов трудоголик превращают свои отношения в бесконечную утомительную и опасную игру. Один из участников (зависимый) берет себе роль «жертвы», он страдает от «преследователя» (тяжелая работа с которой по тысяче причин якобы нельзя уйти). А еще кто-то выбирает себе роль – «спасателя». Дальше начинается бесконечный сериал про «Тома и Джерри». Все участники игры, несмотря на реальные страдания, получают еще и различные психологические выгоды. «Жертва», например, снимает с себя ответственность за свою жизнь и отдает ее «спасателю». «Спасатель» находится с одной стороны в роли героя, что уже приятно, а с другой получает (временно) неограниченный контроль над спасаемым. Периодически роли меняются, но никаких реальных изменений не происходит.

Если близкий человек трудоголик, то ничего специально делать не надо. То есть все как обычно, — любить, быть рядом, сопереживать. А если он этого хочет, — помочь найти квалифицированного психолога.

3. Что делать, если вы сам трудоголик?

Обратиться за помощью к другому человек и лучше, если это будет специалист.

Дело в том, что для многих трудоголиков одна из самых сложных задач это попросить, а затем по-настоящему принять помощь от другого человека. И одновременно это же является и очень важным шагом к изменениям. Наверное, именно поэтому, обычно трудоголики обращаются к психологу только тогда когда уже произошел срыв, они дошли до края и собственных сил уже совсем не осталось.

Если вы считаете, что вы трудоголик это — очень хорошо

Да-да, дело в том, что признание такой проблемы есть необходимое условие ее решения!

А теперь попробуйте хотя бы на чуть-чуть отказаться от привычных мыслей типа «я справлюсь… мне это по силам… тяжело, но я вытяну…». Попросите помощи и постарайтесь ее принять!

4. Есть ли способы лечения этого нового заболевания? Может быть, в других странах.

Способы есть. И у нас и в других странах. Я бы только не стал называть трудоголизм заболеванием. На мой взгляд, это скорее способ, которым человек решил организовать свою жизнь. В отличие от алкоголизма и наркомании в формировании трудоголизма не участвует вещество, то есть не формируется физическая зависимость. Если же мы будем говорить о трудголизме как о болезни, то возникает одна опасность – стремление самого трудоголика или его близких найти волшебную «таблетку» от этой «болезни». Это можно делать долго… и наверняка безрезультатно. И это еще один удобный способ снять с себя ответственность за свою жизнь и попробовать увернуться от реальности.

Изменить свою жизнь, организовать ее по другому можно в ходе работы с психологом, которая заключается в исследовании того, как именно человек не удовлетворяет свои истинные потребности, а вместо этого использует суррогат (например, работу). Такое исследование помогает лучше понять, «заметить» себя и свои желания и научиться их удовлетворять более удачным способом.

Автор — Коноров Фёдор

Синдром самозванца

Синдром самозванца

Даже самые успешные предприниматели не застрахованы от «синдрома самозванца» ( the impostor syndrome) . Термин был сформулирован в 70-х годах, а сама болезнь описывается как страх индивида перед собственным успехом, склонность считать себя не настолько умным или талантливым, как думают другие. Те, кто чувствуют себя обманщиками, списывают свои достижения на внешние факторы, такие как удачное стечение обстоятельств, удачно выбранное время, просто личное обаяние, но никак не талант. Психологические исследования, проведенные в начале 80-х, показали, что двое из пяти успешных людей считают себя мошенниками.

— Часто ли среди ваших клиентов встречаются люди с подобным синдромом?

Довольно часто. Это та значительная часть клиентов, которые считают себя «неправильными», «нехорошими» и обращаются к психологу для того, чтобы тот «что-нибудь с ними сделал», «подрегулировал» и «поправил».

Я думаю, что сейчас количество людей с такой проблемой увеличилось. Мы живем в мире, в котором неразрешено быть «маленьким» или «обычным». Со всех сторон нас призывают быть «большими», лучше «огромными», важными и значительными. Признаться себе в том, что ты чего-то не можешь, считается сейчас неприличным, даже с так называемой (псевдо) «психологической» точки зрения неверным. Все это приводит к тому, что люди начинают ощущать себя «недостаточными», а значит «самозванцами».

— В чем, лично на ваш взгляд, причины появления таких комплексов?

Помимо, того, о чем я уже сказал, есть еще множество причин. Влияние родителей, «порядок рождения» (младший ребенок в семье), психологические травмы, вызванные неудачей в области, которая для человека гиперзначима. Но для того, чтобы справиться с данным «синдромом» не столь важно, на мой взгляд, знать причины. Важнее понять как сейчас, в данный момент своей жизни человек делает себя самозванцем, каков механизм внутренних умозаключений, который каждый раз, с неумолимой точностью, приводит к ощущению ничтожности.

— Каким образом этот синдром может повлиять на развитие бизнеса?

Может повлиять положительно.

«Самозванец» постоянно стремится превратиться из «гадкого утенка» в прекрасного лебедя. Многие люди выбирают для этого – путь карьеры. Работают до умопомрачения, пытаясь доказать себе и другим, что они занимают свое место по праву. Проблема только в том, что никакие внешние достижения, даже самые великие, никогда не освободят человека от той проблемы, которая находится внутри него. Я думаю, что большая часть ТОП-менеджеров чувствуют себя самозванцами. Внешне это незаметно. Стыд, сжигающий «самозванца» изнутри, снаружи иногда принимает облик великой гордости, то есть самозванец изо всех сил старается выглядеть для других значительным, чтобы они не заметили его «мнимой» ничтожности.

Может повлиять и отрицательно. «Самозванец» не развивается сам и не развивает свой бизнес, потому что уверен, что не достоин даже того места, на котором сейчас находиться. Такие «самозванцы» решают не двигаться вверх, отклоняют интересные предложения, не принимают тех наград, которых они достойны, по мнению других людей.

— Каким образом предприниматель может справиться с подобным синдромом?

Во-первых, ни в коем случае не пользоваться рецептами из серии «говорите себе, что вы хороший…». Сюда же относится посещение некоторых тренингов личностного роста, на которых людей «накачивают» чувством собственной значимости. Все это приводит обратно — в замкнутый круг. Человек «наговорит» себе хорошего, других наслушается и уходит на некоторое время из «фазы ничтожности» в «фазу величия». Но от этого ничего не меняется! Человек продолжает либо осуждать себя («самозванец ты этакий, чужое место занимаешь!»), либо оправдывать («молодец, ты достоин этого места, ты заслужил его своим трудом!»). А проблема в том, что человек в той и другой фазе судит сам себя. А этого, как известно, делать не стоит. Поэтому, ответ на вопрос «как справиться» — прост, — не судить себя. Правда, это, немного сложно.

— Если возможно, какие-то конкретные примеры из жизни (упоминать имена и названия фирм не обязательно, достаточно назвать сферу деятельности предпринимателя).

Один из моих клиентов устроился на работу в кадровое агентство. За полгода сделал такую карьеру, которую другие люди делают с трудом за пять лет. Его зарплата увеличилась в несколько раз. Через год после начала работы моему клиенту была вручена ежегодная премия компании «Открытие года». Премию вручал президент компании, специально приехавший для этого из Англии. А через две недели после торжественной церемонии клиент сидел в моем кабинете и говорил о том, что как профессионал он ничего собой не представляет, работает плохо и вообще никому не нужен. Описать весь цикл работы в данном случае невозможно, такие проблемы невозможно решать за одну -две встречи.

Основная задача для «самозванца» —  это разрешить себе быть, просто быть таким, какой ты есть, и перестать судить себя, а заодно и других.

Автор — Коноров Фёдор

Религия и вера

Нерелигиозность – еще не атеизм

pastarchivesИз одного письма ко мне:

«Здравствуйте, Инесса! Вы нерелигиозный, неверующий человек. Я только не понимаю как это? Как я понимаю, в каждом человеке присутствует хотя бы интуитивная вера в нечто. Даже дикие племена на нетронутых цивилизацией островах имеют часто даже очень четкое представление о существовании «нечто такого». Вы не поймите мой вопрос как «подкол».

Мне просто интересно – если Вы живете в Израиле, знаю как с молоком матери там впитывается знание о существовании Создателя. Как это вы неверующий, не верите ни в каких богов, не верите в «высший разум», но верите в систему Дарвина? Извините еще раз, пыталась обойти эту тему, но. .. это ведь тоже психология, понимаете ли! Как Вы сами представляете систему мироустройства видимого и невидимого?»

Спасибо Вам за интересный вопрос, я вовсе не восприняла его как «подкол».

Прежде всего, Ваше утверждение по поводу моей веры в Дарвина не совсем верно. Хотя бы потому, что одним из моих основных принципов всегда было недопущение какой-либо категоричности, поскольку она не что иное, как спутница ограниченности, негибкости мышления и предубеждений, а значит — прямой путь к заблуждению.

Говоря же о нерелигиозности, я подразумеваю лишь то, что не верю в Бога в традиционном понимании этого понятия, а также в религиозные институции. Считаю, что это лишь изобретенная система посредничества между человеком и Верой. На мой личный взгляд, посредники, в том числе и ритуалы, молитвы — в их традиционном виде — это не главное, — хотя несомненно то, что это организует и настраивает верующего человека.

Главное же — не внешнее, не традиция, не крашеные яйца на Пасху или маца на Песах. Главное — содержание, заповедная, сокровенная человеческая суть. Хочу сказать, что мое упоминание о светскости означает то, что я не отношусь к принимающим традиционные религиозные каноны, только и всего. Но я отнюдь никогда не говорила, что я атеист, это разные вещи.

Я ВЕРЮ в рациональное (следовательно, разумное) начало всех начал, в эту рациональность всего сущего, в мудрую, разумную природу, в неслучайность всего в мире – в причинно- следственные законы Жизни на Земле и Вселенной вообще. Верю в гармонию мироздания, верю в Закон «сохранения энергии» — не только в физическом смысле, но и в психологическом: так устроен балланс в жизни, в природе, что добро — созидательно и оно преумножает себя, зло же разрушительно по законам Природы (природы — в более широком смысле), оно несет потери, «наказание» соприкоснувшимся с ним.

Попросту говоря, я не верю в Бога, как в конкретный Образ, или Судью, — это неизбежно ограничивало бы его.
Однако — верю в некую Закономерность, Высшую Рациональную (и справедливую) Природу Бытия, существование Высшей Мудрости во Вселенной. Мой «Бог» (не важно, как его назвать – Природой ли в более широком смысле, Космосом ли, или Созидательной Энергией), — как бы создал «программу» Высшей гармонии и целесообразности, и «отошел в сторонку». Ему не нужно вмешиваться, казнить или миловать, наказывать или поощрять, следить за людьми «вручную»: его «программа» настолько совершенна, что в ней учтено все и она уже миллионы лет действует автоматически, не ошибаясь…

Я бы сказала, что нахожусь ближе к Аристотельскому восприятию Божественного.

Насчет Ваших вопросов о моей стране. На мой взгляд, именно вне ее имело бы особый смысл соблюдать традицию, религиозные обычаи и т. д. — чтобы сохранить нац. колорит и не ассимилироваться среди других народов. Это (блюсти национальные и религиозные традиции своей национальности) — было поступком, когда это было «вопреки» среде, а не ради того, чтобы просто быть «как все». Я и сама в свое время (во времена СССР вообще и во времена своей максималистской юности, в частности) таким образом «бросала вызов». Приехав же сюда, можно быть уверенным, что ты не забудешь, кто ты есть, — однако вместе с этим, наконец-то позволить себе и роскошь «забыть об этом».

Однако это уже разговор больше о религиозности, причастности к религии – но не о самой Вере в какое-либо Универсальное, высшее начало бытия вообще.

В этом-то и заключается главный нюанс нашего разговора: нерелигиозность сама по себе вовсе не означает ни атеистического восприятия, ни дарвинистических убеждений.

Автор — Инесса Гольдберг

Русские жены: феномен всепрощения

Русские жены: феномен всепрощения

candyИз письма:

«….Лично меня очень удивляют русские женщины, не обязательно русские по крови, а русские по ментальности, по отношению к мужчине, по старому советскому принципу — в одной руке сетка, в другой Светка, в печонках соседка, в голове госплан, дома пьяный Иван. Женщины СНГ столько всего готовы простить своему мужчине, столько от него терпеть, лишь бы не быть одной, лишь бы все было «как у людей» … Знаете как в анекдоте, где идут с работы женшины, а у мусорников пьяница ваяляется, одна из подруг вздыхает: — «Смотрите какого мужика выбросили, а ведь с ним еще жить можно»…»

….Или, например, знаю многих женщин, котрые жили в гражданском браке — и нередко терпели побои от мужа, но не смотря на это они были очень рады, и ни сожалея скрепляли отношения штампом в паспорте, и это не женщины воспитанные «совком» — это и мои ровесницы и даже младше. Или еще интересно, большим спросом требуются у всяких «бабок» услуга по «привораживванию» — возврату мужа в семью. Я чего- то не понимаю, зачем пытаться вернуть в семью то, что уже перестало быть ее составной частью? Как можно терпеть рядом с собой человека, который уже сознательно или даже подсознательно сделал выбор не в твою пользу, это же так унизительно, просто слов нет. Зачем цепляться за человека, который — сразу понятно — тебя не ценит а если и ценит, то в основном как сексуальный объект и бытовую технику. Лично мне ни один из вышеупомянутых типов мужчин даром не нужен, лучше в жизнь одной быть, чем так.»

Разговор этот очень увлекательный и тема очень интересная, — я говорю о ментальности советских и пост-советских женщин.

Если в 2 словах, то по-большому счету, никого винить нельзя. Ясно, что все укоренившиеся влияния продолжают переходить «по наследству» от родителей к детям… Я говорю о некоторых, имеющих место, специфических тенденциях ментальности российского (не обязательно русского) человека, касающихся традиционного восприятия мужчины и женщины.

Тут есть несколько факторов, формировавших определенное неравенство полов, когда один пол «ценнее» другого. Это влияние (как ни странно!) и советской бытности, но основы неравенства полов можно обнаружить еще в намного более давние времена российской истории и традиции, в том числе еще при крепостничестве…

Грубо говоря, накопилась достаточно стойкая традиция обесценивания и неуважения жизни человеческой, индивидуальности, личности — вообще, а женской — в частности. Говоря о «национальном» развитии народа на определенной территории, подразумеваю, разумеется, не только русских по национальности, по крови — а все население. Да и столько народов испокон веков было намешано в этом населении , что вообще уже нет и смысла говорить отдельно о русских! «Чистого» этнически русского человека сейчас непросто встретить — это должен быть человек с почти белыми волосами, голубыми глазами и круглым лицом!…. Но это так, отступление.

В общем же, у всего того, чем Вы возмущены, действительно имеются глубокие корни, и они даже глубже, чем кажется. ..

Кстати, еще интересный феномен: Среди «наших людей», включая даже русскоязычных жителей разных стран, — очень много страдающих психологическими, психосоматическими и психиатрическими расстройствами (речь не о психических болезнях, а о различных расстройствах невротического и психоэмоционального характера, о состояниях депрессии, хронической тревожности, фобиях и т. д. ). Вот, тоже тема к размышлению. И тоже — в частности, причина та же. Это явление, тоже обьясняется (хотя бы отчасти) традиционными внутренними противоречиями личности, когда в воспитании, да и в семейной атмосфере в целом преобладали не откровенность, тепло, выражение любви и одобрение, демократические, равные отношения, а формальность, иерархические отношения, скупость в выражении чувств, слишком строгие требования, критика и подавление. А в некоторых семьях и физическое воздействие – поднять руку на ребенка – считалось в порядке вещей. Подавление индивидуализма личности рождало нелюбовь к себе, комплексы, рабскую психологию и постоянную бессознательную неудовлетворенность: невротическая личность не могла быть счастливой и приносить счастье другому. Невозможно дать или делиться с другим тем, чего сам не получал.

Жили словом «должны», а не «хочу». У женщин же, дополнительно к этим всем факторам, добавлялась и косвенно внушаемая идея предпочтительности мужчины, мальчиков. И как, после всего этого, можно было ожидать иной, чем есть у многих из «наших» женщин и девушек и сегодня, — позиции по отношению к мужчинам, когда принцип «любой – лучше чем никакой» несет в себе намек на то, что одной заслуги мужчины в том, что он родился мужчиной – уже достаточно?..

Из другого письма:
«Г- жа Гольдберг! Говоря о «национальном развитии народа на определенной территории», Вы дискредитируете русскую культуру, в частности культуру быта, основанную на православной морали. Перечитайте русских классиков, сравните хотя бы с французскими, вся русская литература пронизана высокоморальным и уважительным отношением к женщине и семейным ценностям.

То, что нынешнее общество больно, не связано с национальными признаками, это результат 70- летнего насилия, разрушения морали и навязывания примитивных и лживых заменителей нравственности. И это коснулось всех, кто живет в этой стране: и курносых русских и скуластых татарок и прекраснооких евреек и пр. и пр. Давайте по мере сил возрождать культуру, семейные устои, здоровые отношения меж полов. А мы тут частенько натравливаем рассерженных женщин на «ихних подлецов», заблудших, запивших и таких же несчастных.»

Прежде всего, Вы неверно истолковали мою фразу, ведь слово «национальный» было взято в кавычки, а выражение «народ на определенной территории» было выбрано мной именно с целью подчеркнуть разнообразие этого народа, к тому же я обьяснила это и в отдельности.

Что касается второй части Вашего вопроса. Я вовсе не считаю кого- то «безнадежным», в том числе и бомжей. Знаете, в психологии говорят «нет плохих людей, есть люди, которым плохо». НО! Совершенно определенно, что далеко не каждый человек может любить и сделать счастливым другого человека, а в «падших» случаях — шансов еще меньше. Даже меньше, чем их вылечить и вернуть в общество.

Но мы тут говорим о своей личной жизни. Единственной. Поэтому, я бы сказала так: желание помочь, «поднять со дна» кого- то, достойно восхищения и дай Бог всем нам не очерстветь, и при случае — всегда помочь, проявить участие в судьбе человека, поддержать или даже реабилитировать его. Но не обязательно за него выходить замуж. Помочь можно и нужно многим, но почти наверняка рисковать личным и будущих детей счастьем, благополучием и здоровьем — я не могу и не вправе советовать это делать! Хотя бы даже потому, что эти годы экспериментов, реабилитации (негарантированной), это годы Вашей жизни, т.е. самое дорогое, что у Вас есть.

Автор — Инесса Гольдберг

О психологии полов

О психологии полов замолвлю слово…
Или «поговорим наконец о мужской логике»

catsВот такое письмо:

«Я хотела бы узнать, что делать, когда твой муж перестаёт обращать на тебя внимание из- за того, что постоянно либо смотрит телевизор либо сидит за компьютером, тем более если его жена на третьем месяце беременности. Для меня это например ужасно, когда ты ждёшь своего ненаглядного мужа с работы надеешся с ним пообщаться, а он на ходу кушает и за компьютер …»

Я  чувствую себя ненужной и лишней вещью в хозяйстве, что делать? как убедить его, что можно променять жену на ящик?»

Оказываются, мужчины и женщины говорят на разных языках! Говоря или ведя себя определенным образом, мужчины «говорят» нам совсем не то и не так, как понимаем мы, женщины. И наоборот.

Поэтому совсем не лишне ознакомиться с таким «словарем», точнее с его принципами, — чтобы не было недопониманий в отношениях, и чтобы легче можно было понять друг друга и найти компроммисы. Оказывается, что та самая «мужская логика» понятна и логична только… для самих мужчин!

Если обобщить о различии в психологии полов, то ключевым словом, обьясняющим то драматическое различие в психологии полов, о котором далее пойдет речь, является понятие «эволюции».

Изначально,по ходу эволюции, сложилось так,что мужчине для выживания своего и своей семьи, охоты и т.д. нужны были совсем другие качества, чем женщине. Мужчина — человек «действия», активной интеракции с окружающей средой и другими людьми.

Все же остальное, что касается общения — важно для него лишь в смысле конструктивной, продуктивной информации. Т.е. говорить больше, чем необходимо для передачи основной информации, ему кажется пустой тратой времени. Причем, получив такую информацию, он рассматривает ее только с точки зрения » что с этим нужно делать» .

Пример. Жена вернулась с работы вся расстроенная (например, обидным разговором с начальством). Она думает, «сейчас вот поделюсь с мужем всем, что я сегодня пережила, выскажу все что думаю…. Мне так нужна его поддержка в ситуации такой вопиющей несправедливости!»… Так? А что обычно получается?

Она приходит, вся переполнена чувством обиды, необходимостью сочувствия, понимания, поддержки… Начинает рассказывать… А муж ее прерывает, говоря примерно следующее: «Ну, так в чем суть-то?», или: «Ну понял, понял. Ближе к делу». Когда же она, разочарованная такой «бесчувственностью» и уже обиженная на мужа намного больше, чем на начальство, раздраженно или разочарованно заканчивает в двух словах пересказывать суть проблемы, то получает приговор, типа: «Ну так в чем проблема – если там плохо, уволься!». Она: «Да не собираюсь я увольняться, я люблю свою работу». Он: «Не понимаю. Если ничего поделать нельзя, чего ты хочешь?»

Далее ситуация «прогрессирует» — с годами, муж просто может уже ничего не отвечать – а молча продолжать заниматься своими делами или включить новости, т.к. они намного более информативны… И он искренне не понимает, что можно реагировать по-другому: ведь а) новой информации не поступает, б) призывов о помощи, к защите или другим активным действиям не поступает, в) в случае, если он и пытается что-то сказать или посоветовать, его реакция почему-то вызывает дополнительное раздражение или обиду. Разве игнорирование – не оптимально, когда «нет выхода»?

В примере, приведенном мной, видно, что двое говорят на совершенно разных языках. Нам, женщинам, нужно как следует понять не только мужскую, но и женскую психологию, чтобы лучше разобраться, для кого что важнее и у кого какие потребности. А мужчинам – полезно разобраться не только в женской, но понять и истоки своей, мужской, психологии.

О мужчинах: Эволюция, а также нормы и ожидания общества, заставляют и воспитывают их быть сильными. А женщины пожинают эти плоды. Все происходит подсознательно. С одной стороны — да, он чувствует обязанность и ответственность быть «кормильцем» (неважно,что на практике часто и женщина кормилец), быть (раз он сильный и кормилец) — главным, «старшим» в семье. Но с другой стороны, такое природное устройство иногда «перегибает палку» в другую крайность: все эмоциональные, душевные потребности (во всяком случае, их внешнее проявление), отвергаются не только как непродуктивные, но и как ПРИЗНАК СЛАБОСТИ. Вот она, страшная истина: мужчины не бесчувственны, они просто не хотят и не умеют выражать свои чувства.

Почему мужчины меньше живут? Почему у них больше сердечно-сосудистых болезней, инфарктов? Кстати, по той же причине, что и больше рискуют: они слишком много берут на себя. Почему?

Да, опять виновата эволюция, устроившая таким образом особь мужского пола — первопроходцем. Но не только поэтому. Потому также, что мужчины настолько боятся «быть слабыми», потерять «мужскую состоятельность» в глазах окружающих, что не позволяют себе никаких выражений эмоциональных потребностей, имеющихся (!) и у них, а не только у женщин. Мужчине СМЕРТИ ПОДОБНО попросить помощи (как реальной, так и в виде сочувствия, разговора ПО ДУШАМ) — не потому,что он «бесчувственный чурбан», а просто потому что это сидит очень глубоко в его подсознании и «ПРОТИВОРЕЧИТ» «мужскому достоинству», потому что не означает ничего другого, кроме его личной СЛАБОСТИ и несостоятельности! Он «позволяет» это только женщине — нуждаться в помощи и быть слабой. Хотя и тут, опять же: судя исключительно по себе самому, он (с нашей женской точки зрения) будет действовать искаженно : или спросит, что конкретно ей нужно, или что нужно сделать (сходить «разобраться» или наказать обидчика, например).

И еще кое-что. Они «не лезут в душу» с расспросами и заботами так, как нам хотелось бы, потому что могут считать это (женщины, приготовьтесь)…. унижением другого!

Ведь представьте, ни один мужчина не будет обращаться к другому с вопросом, все ли у него в порядке, может помочь чем или душевно поддержать (он получит, как минимум, реакцию недоумения, и как максимум, может «схлопотать» за такое «оскорбление» мужской, СИЛЬНОЙ состоятельности!) Помощь? Да он и сам не примет, не попросит уж точно!
Отсюда — та же логика и к женщинам «спрошу, а она еще обидится».

Обращали ли вы внимание, даже в быту:
Кто скорее и чаще, запутавшись в маршруте, будет спрашивать других водителей, мужчина или женщина? Кстати, часто поэтому и создается впечатление,что мужчина лучше знает, как куда-то ехать…

Иллюстрация из жизни

Ехала однажды с одним знакомым, опаздывала. Услышав «Не боись, быстренько разберемся, я все знаю» – поверила и успокоилась — успеем…. Однако, начав следить за нашей траекторией, я сдерживалась с трудом – потому что ехали так, будто у нас была цель — не пропустить ни одного зигзага в городе и не повторить его менее, чем дважды. Но зато он, настоящий мужчина, ни разу не прибегнул к чьей-либо помощи…… как я ни просила!

Вобщем, разница в психологиях коллосальная, всего не перечислишь…

«Женской истерикой» некоторые мужчины могут назвать просто высказывание вслух женщиной того, что она чувствует или опасается. «Слабостью» может считаться уступчивость или душевная гибкость, способность признать свои ошибки. Это крайность – такой «мачоизм».

Мужчины же, по знанию или от природы понимающие «женское начало» — выгодно контрастируют с первыми, они чутки, и могут быть своей половинке ближе «самой лучшей подруги». Факт, несомненно, оскорбивший бы «настоящих мачо». Наличие у мужчины в личности женского начала, Анимы — если говорить понятиями Юнга, (конечно же, как меньшая часть мужской личности) — обеспечивает ему наличие высокого коэффициента «Душевного интеллекта» (что позволяет ему понимание женщин и придает ему душевную привлекательность). Кроме того, душевный интеллект (EQ) приносит успех в общении, в карьере, в воспитании детей, придает мужчине терпимости.

Анима — это «женское начало» каждого человека. Полное его отсутствие и присутствие в личности мужчины одного лишь Анимуса («мужского начала») — это однобокость, агрессия, мачоизм и шовинистическое, предвзятое отношение к женщинам. Автор статьи видела почерк отца психологии — Зигмунда Фрейда — удивительным оказалось то, что его почерк показывает (при очень высоком интеллекте) почти полное отсутствие Анимы! Однако, зная это, становится проще обьяснить отношение самого Фрейда к женской психологии. Попросту не понимая женщин, он считал их чем-то вроде несовершенной версии мужчины…

Часто в таких, лишенных женского начала мужчин, женщины влюбляются с первого взгляда, «крутые» парни привлекают сексуально (ибо подчеркивают свое отличие от женщин и свои «мужественные» кач-ва, напористость, доминантность, агрессивность), однако выйдя замуж, тяжело разочаровываются, с «мачо» (особенно в его крайнем проявлении) не поговорить по душам, он шовинист, полон предубеждений и ненависти ко всему, что интересно женщине, и как правило, тиран в доме (словесный или даже физический)…

Женщина, в ходе эволюции, научилась и задействует обе половинки мозга одновременно, как рациональную, так и эмоциональную, — тогда как мужчина или только одну, или только другую. Кстати,все эти стереотипы, кривые усмешки по поводу «женской логики» (вариант – «глупости»), «женской болтовни», «женских истерик», «женщину невозможно понять»,»она сама не знает,чего хочет» и т.д…. — которые «продаются» успешно и самим женщинам в современном «мужском» обществе, — это всего лишь рожденное естественной неприязнью к непонятному и чуждому мужской психологии.

Я уверена, принадлежал бы мир женщинам (утопия — т.к. кто «самый сильный»?), — то бытовали бы у нас, женщин, точно такие же стереотипы — но по отношению к мужчинам. Тем более, что «придраться» там, также не понимая их психологии, как они — нашей, есть к чему…

Еще зарисовка

Вот, муж с работы пришел, но в отличии от своей жены, не бежит к ней поделиться всем, что беспокоит, а, как часто говорят жены, «утыкается куда-нибудь». В газету, в телевизор… А она — все больше обижается такому «отстранению», ведь ему есть, что рассказать и чем поделиться!
Дело в том, что для него — унижение искать сочувствия, жаловаться на что-то, делиться переживаниями, ведь тогда можно будет подумать,что он нуждается в помощи, а это может быть поводом если не разлюбить, то наверняка, перестать уважать…

Тогда как для нее — унижение именно в том, что он с ней не делится, она это воспринимает однозначно – «он не нуждается в ней», не искреннен и не откровеннен в отношениях, «не доверяет» и, видимо, «не любит»!

Одним словом, стоит многое понять в мужской психологии, и понимание это сотворит чудо: можно будет совсем по-другому взглянуть на того, кого знаешь годы, а может и десятилетия. Перестать обижаться и даже наоборот, посмотрев его глазами на его поведение или слова, — поймешь, что по-другому он и не представляет происходящее…

Опять же, мужчинам тоже стоит, очень стоит изучить противоположную их, психологию, и тогда они смогут обнаружить, что в природе и природе человеческой, в частности, женской, все имеет свои основания и объяснения, и не бывает «просто глупостей», «просто слез» и «просто истерик»….

Конкретный совет женщинам

Исходя из сказанного в этой статье, основной вывод в том, что в отношениях с мужчинами (в отличие о женщин,которые все понимают с полуслова, полувзгляда и все замечают), — необходима буквальность.

Если у вас неприятности, проблемы или просто хочется,чтобы поддержали, пожалели, приласкали, поняли, — прямо так и скажите об этом. Можно прибегнуть к юмору или своему обаянию: «Я знаю,что тут ничего не изменить,но мне так необходима твоя поддержка!» Даже если слова «Посмотри, как меня обижают, просто пойми и пожалей, я так переживаю из-за происшедшего!», — и выглядят смешно или наивно, буквальность – лучшее средство в достижении понимания с мужчинами. Возможно, неспроста именно поэтому их притягивает женское кокетство, что оно сочетает наивность, буквальность, а также символизирует «ребенка», нуждающегося в сочувствии большого и сильного.

Помните, «сильный», «можешь», «самый», «сам» — все это волшебные слова в словаре мужского языка, — от «покровительства» они не могут отказаться.

Кроме того, что с мужчинами нужна конкретность, — можно и объяснить свои особенности: что его откровенность означает для вас доверие, а не унижение в ваших глазах. Что его забота, внимание к вашему внутреннему миру — опять же, не означает «вмешательство» в вашу душу,а как раз доказательство его любви…

В заключении хочу представить основные «формулы» в психологии полов:

Женщина = потенциальное, накапливающее, принимающее, внимающее начало. Отсюда «женщина любит (да по сути и живет!) ушами», женщина более склонна к надежому, знакомому, традиционному. Понятия – беречь, сохранять, заботиться.

Основная жизненная энергия (внимание) женщины вкладывается во внутреннюю жизнь, мир чувств и отношений. В этом — ее главный смысл.

Мужчина = активизация, растрачивающее, вкладывающее, выражающееся начало. Мужчина более склонен к риску, к новому, экспериментальному. Понятия – действовать, инициировать, завоевывать.

Основная жизненная энергия (внимание) мужчины вкладывается во внешнюю жизнь, мир решений,расчетов и действий. В этом — его главный смысл.

Но самое главное – понимать, что ни один из смыслов не является «правильнее», «предпочительнее» или «умнее». Целесообразность обоих доказана эволюцией.

Еще письмо:

«Как изменить такую ситуацию в семье? Мой муж не делает уборки в шкафах, в гараже, в своей мастерской, но там иногда образовывается такой бардак,что я взяла это на себя, чтобы не утонуть в его хламе. Ситуацию уже невозможно исправить- он такой всегда. Но дело не в этом, он замечательный, делает массу др. дел- магазины, готовит хорошо, домашняя общая уборка- тоже вместе. НО, если он что- то вспомнит- что ему надо, сразу обращается ко мне, даже не делая попытку поводить глазами по полочкам. Часто просто все на виду, сядет рядом и нудит долго- где, где, где. Раза два я спокой говорю- иди, там найдешь. Потом я иду и приношу как пудель ученый. Потом меня это начинает бесить, начинаю повышать голос, он тоже- как результат- я во гневе, он- довольный получил свою вещь. Через минуту он довольный и спокойный, а я уже вынашиваю планы как бы мне его вообще не видеть. Вот такой дурдом, как бы мне найти выход из этого напряга?»

Судя по всему, муж у Вас очень даже замечательный, и станет он еще замечательнее после того, что я Вам сейчас объясню. Скажу в 2 словах, хотя, возможно, это и прозвучит неожиданно. Дело в том, что несмотря на наличие в природе достаточно аккуратных мужчин, данная проблема очень типична именно среди мужчин и обусловлена не нежеланием, привычками или воспитанием, а прежде всего — эволюционно!

Дело в различии «устройства» мозга мужчины от мозга женщины. Века эволюции и разделение половых функций в природе, обусловленное оптимальностью для выживания — не могут не давать знать о себе и сейчас.

Различия жен. и муж. психики выражаются в том, например, что мужчина задействует каждую половинку мозга поочередно, в то время как женщина задействует обе половинки одновременно (из этого идут забавные различия восприятия и поведения, а также непонимания мужчин и женщин). А главное, различия устройства ж. и м. мозга выражаются еще и в совершенно разных стилях адаптации (приспособляемости, приспособленности) в жизни.

У мужчин — стиль адаптации — «внешний», ориентированный на покорение окружающей среды и приспособление, выживание в ней. У мужчины «в крови» — и умение и интерес — справляться и разбираться с физическим, техническим, окружающим миром: его мышление и даже зрение(! ) — ориентированы на более глобальное или абстрактное, — на главную идею, а не на подробности. Ориентироваться в принципе устройства чего — то, сориентироваться на местности, разобраться одним беглым взглядом в карте и т. д. — вот генетические мужские таланты.

Однако, ориентируясь блестяще в чужой стране, он часто просто не в состоянии сориентироваться в собственном шкафу, найти же два носка, причем одинакового цвета и в течении одного дня — задача невыполнимая!

Женщина же, опять-таки эволюционно и физиологически, сориентирована на внутренний мир: ее внимание, зрение и др. органы чувств настроены совсем на др. «волну» — они более КОНКРЕТНЫ (а не абстрактны) и локализованы на самую ближайшую окружающую среду и мельчайшие подробности. Поэтому — женщины наблюдательнее (и считают это важнее) в мелочах и тактике, а мужчины — в глобальном и стратегии…

Просто будьте СНИСХОДИТЕЛЬНЫ к его неаккуратности и «рассеянности» — хотя бы настолько же, насколько благородный мужчина бывает снисходителен к милому полнейшему отсутствию способности его любимой ориентироваться на местности! Представьте, как должно раздражать мужчину дамская «тупость» в технических вопросах! Уж не меньше, чем Вас — его дремучесть в элементарных вещах, дома! Так что все с Вашим мужем В ПОРЯДКЕ.

Зато, представьте только, какого мамонта он мог бы выследить, добыть и приготовить!

«Ну это уж точно! Спасибо Вам большое, пойду- ка я его приголублю!»

Автор — Инесса Гольдберг

Гнев

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю почему, но я постоянно испытываю приступы гнева. Я срываюсь на детей и мужа. Все время кричу. Иногда мне даже кажется, что я ненавижу собственных детей. Но стоит мне выплеснуть свои негативные эмоции на окружающих, как все проходит. Из-за меня страдают все мои родные и близкие, некоторые уже и не могут представить меня доброй и ласковой. Что мне делать? Как научиться справляться со своими эмоциями? За ранее спасибо.

Здравствуйте!

Однажды в одной психологической группе женщина рассказала о такой проблеме: недавно ее бросил любимый муж и поэтому она очень злится, все время раздражена и срывается на детей.

Женщина спросила психолога, ведущего группы — «как мне перестать злиться?»

Психолог в ответ спросил ее — «ты хочешь быть злой мамой или сумасшедшей?»

Женщина удивилась, но ответила — «конечно, лучше быть злой, чем сумасшедшей!»

Психолог сказал, — «тогда у тебя нет проблемы».

Женщина, попросила его объяснить, что он имеет ввиду, и он ответил, что если бы она не злилась из-за того, что ее бросил любимый муж, это было бы очень и очень странно, это было бы сродни сумасшествию и значит ее реакция (злость и раздражение) конечно неприятна, но совершенно нормальна.

Я привел здесь эту историю, потому что считаю, что задача, не в том, чтобы справляться с эмоциями, подавлять их, а в том, чтобы разобраться зачем и для чего они возникают. Психологи считают, что эмоции это остановленное действие и поэтому очень важно понять, что именно вы так сильно хотите поменять в своей жизни, но не можете или не позволяете себе этого сделать.

Возможно, что сейчас Вам будет сложно четко и осознанно сформулировать, что именно Вас так не устраивает. Так бывает, когда мы не можем сами себе в чем-то признаться. Не можем потому, что боимся, что если признаемся, то придется сильно менять свою жизнь или боимся, потому считаем что какие-то наши чувства постыдны, или боимся потому, что уверены что если признаемся и обнаружим это перед другими, то это может сильно их ранить. И тогда наступает время выбирать — жить в привычной лжи самому себе и расплачиваться за это неконтролируемой злостью, депрессией, апатией или же обнаружить реальность, то, что уже по факту есть в моей жизни — новые чувства, желания, отношения.

По поводу злости, гнева, раздражения.

Агрессия бывает разная. Бывает агрессия изменяющая, созидающая, конструктивная, а бывает сметающая все на своем пути, уничтожающая, деструктивная.

Без конструктивной агрессии невозможно произвести никаких изменений в окружающем мире, невозможно что-либо получить.

Представьте, что вы хотите съесть яблоко. А теперь представьте, что вы пытаетесь сделать это совсем не агрессивно, а очень мягко и нежно по отношению к яблоку. То есть кусать и грызть его нельзя. Вряд ли что-то получится! Максимум, что вам удастся с таким отношением это выпить яблочный сок. Но для этого яблоко нужно отправить в соковыжималку, а это уж согласитесь, ну очень агрессивно!

Если мы не можем найти в своей жизни удачный способ для реализации конструктивной агрессии, что-то изменить, получить, то часто агрессия из конструктивной превращается в деструктивную. В этом случае мы уже не кусаем и грызем яблоко, а просто взрываем его с помощью динамита, при этом правда не получая ничего, кроме временной разрядки напряжения.

Проходит время, мы продолжаем жить голодными (яблоко ведь мы взорвали, я а не съели) и опять приходится искать способ для того, чтобы что-то изменить или получить. И на этом пути есть две основные задачи, — первая — понять, что именно не устраивает в жизни, чего не хватает, вторая — найти способ это изменить, получить. При этом первая задача намного важнее и сложнее, чем вторая, потому, что догадаться, как все-таки съесть яблоко, не уничтожив его предварительно, можно довольно легко и быстро, а вот признаться себе, что хочешь именно яблоко, а не грушу, апельсин, арбуз, тыкву, огурец, котлету или вообще ничего — бывает не просто.

Я думаю, что Вам стоит попытаться разобраться в том, какого именно «яблока» не хватает в Вашей жизни и тогда ваша злость исчезнет сама собой, если для ее возникновения нет физиологических причин (чрезмерная усталость, гормональные изменения, и т.п.).

Автор — Фёдор Коноров