Малышева Лариса

Малышева Лариса

Основное образование: медицинское (2-й мед. институт, Москва), управление персоналом (ИПК ГС РАГС при Президенте РФ, курс Базарова Т.Ю.)

Опыт работы:

  • банковский и управленческий: операционист, директор отделения (ОАО «Альфа-Банк», 1997 — 2002 г.)
  • тренерский и управленческий: тренер, начальник группы, зам. начальника отдела обучения (ОАО «Альфа-Банк», 2002 г. — 2008 г.), тренинг-менеджер (КБ «БНП Париба Восток «,с 2008 по н. вр.)

Статьи в нашем журнале

  1. Как стать начальником. Коучинг и развитие карьеры 

Контакты

e-mail: larisa.malysheva@bnpparibas.com

Как стать начальником. Коучинг и развитие карьеры

Как стать начальником. Коучинг и развитие карьеры

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.

 

Если ваша мечта не сбывается,

значит она слишком похожа на мечту другого,

прилагающего больше усилий для ее реализации.

Развитие карьеры не происходит само по себе. Важны желание и усилия сотрудника.

В компании, где я работаю тренинг-менеджером, я провела проект по подготовке и сопровождению наставников. Это были старшие менеджеры, опытные и результативные продавцы, которые должны были научить своих коллег тому, что знали сами. Я провела для них двухдневный тренинг по навыкам наставника и затем, в течение двух месяцев, мы работали с каждым из них индивидуально на коуч-сессиях, раз в неделю.

Почему понадобился коучинг?

Наши наставники попали в новую для них ситуацию с новой ролью: теперь они должны были не просто выполнять план продаж, как обычно, а наблюдать и анализировать поведение коллег, проводить с ними беседы, ставить цели, мотивировать на достижение. Да, на тренинге они получили знания, как это делать, и потренировались в игровых ситуациях.

Тем не менее, игровые ситуации – это некий «скелет», «рыба», которые можно брать за основу и нанизывать на них свой опыт. Чтобы этот опыт появился, человеку нужно пробовать применять новые навыки и знания с тренинга, снова и снова. Вначале это сложно и непривычно. Попадая в новые условия, делая что-то в первый раз и наталкиваясь на препятствия, люди теряются, испытывают неуверенность в своих силах и знаниях, разочаровываются в новой роли и иногда даже впадают в депрессию. Важно, чтобы их грамотно поддержали на данном этапе.

Для поддержки наставников в условиях изменения деятельности я предложила руководству использовать индивидуальную работу с наставниками по методу коучинга.

Объясняя на тренинге наставникам, что такое коучинг, я видела, что не могу донести до них всю суть. Я поняла, что «лучше один раз показать, чем сто раз рассказать» и решила провести с каждым из них по две коуч-сессии. А если у моих коллег возникнет желание, продолжать с ними коучинговые встречи далее.

Первые встречи подтвердили мои опасения относительно понимания наставников, чем им может быть полезен коучинг. Но после них все захотели продолжить индивидуальную работу в таком формате. В результате с каждым из наставников я успела провести в среднем по 5 сессий. И это число, как показывает практика, минимальное для запуска процесса изменений в человеке.

В первый раз столкнувшись с коучингом, человек не сразу понимает, как это действует, и что он может получить. После нескольких встреч человек уже знает, какой вопрос он возьмет для обсуждения на встречу, что он хочет получить на выходе. Уже есть готовность и ответственность человека прилагать усилия для получения результата. При регулярных встречах постепенно вырабатывается навык трансформационного мышления и привычка действовать по-другому.

Один из инструментов, который я использовала при работе с наставниками – это составление Колеса Профессиональных Навыков (или Колеса Развития). В рамках этой техники мы определяли, какие навыки и компетенции хотят развивать наставники к определенному сроку, для чего, и что из этого есть сейчас. По отзывам наставников, такая ревизия помогла им нарисовать четкую картинку желаемого будущего, по-новому взглянуть на ситуацию, определить точки, запускающие «Колесо» в действие.

На встречах мы прорабатывали различные вопросы, которые поднимали сами наставники, и ответы на которые вели их к наиболее оптимальным путям решения задач и росту уверенности в своих силах. На последней сессии с каждым мы «вернулись к Колесу», чтобы посмотреть, что изменилось за время нашей работы. У ВСЕХ ПРОИЗОШЛИ ИЗМЕНЕНИЯ – сразу в нескольких областях развития. Некоторые заметили, что «Колесо» «как бы работает само по себе». И еще – что изменения к лучшему начинают распространяться и на личную жизнь тоже!

Мне удалось увидеть, как мечты наставников, которые они рассматривали как цели, воплощались в реальную жизнь!

Два наставника видели себя директорами отделений. Самое удивительное, что к концу проекта (через 3 месяца) они стали директорами отделений! Один из наставников хотел поменять профиль работы и заниматься кредитованием юридических лиц – через два месяца его пригласили на эту желанную работу в другую компанию! Еще двое наставников хотели достойно завершить проект и продолжать развиваться в продажах. Сейчас они – сильные продавцы, «правая рука» директоров.

И в этом нет никакой мистики. От чего зависит развитие карьеры? От знаний, навыков, потенциала человека, от его отношений с начальниками, от традиций компании. Что может сделать сам сотрудник для развития своей карьеры?

  • оценить свою базу (профессиональные знания и навыки, сильные и слабые стороны)
  • быть на виду у начальства
  • развивать личную эффективность для бизнеса

Оценить свою базу можно с помощью тестов, деловых игр, различных опросников. Все они позволяют померить знания и навыки. После оценки — понять, что есть, а чего пока еще нет.

«Быть на виду у начальства» означает постоянно пиарить свои результаты и достижения, вносить предложения, предлагать идеи.

Под личной эффективностью понимают то, насколько успешно и результативно человек может общаться с коллегами на разных уровнях, быть гибким в различных ситуациях, как он организует свое время и пространство, какие цели ставит перед собой. Быстрее и легче развитие личной эффективности происходит, если человек готов работать над ней целенаправленно, под руководством опытного коуча.

Будучи обычными людьми, мы погружены в свой текущий образ жизни, в свой способ мировосприятия. Во множестве ситуаций мы действуем не раздумывая — привычно, «на автомате». Это позволяет нам достигать необходимых результатов, не затрачивая энергию. Но это же становится препятствием на пути к изменениям.

Поэтому мы нуждаемся в ком-то, кто поможет нам выйти за пределы своего восприятия, расширить спектр своего осознавания, постепенно создавая новый опыт. В том, кто своим отношением создаст достаточно комфортную атмосферу для этого и своей верой поддержит нас. Кто поможет найти или создать системы, которые будут поддерживать изменения. Этот кто-то и есть коуч.

Для меня же моя работа в качестве коуча означает удовольствие смотреть, как меняются мои клиенты. Как растет их уверенность в себе, сила, как появляется потребность в достижениях! Как работа становится удовольствием! Как люди, с которыми я работаю над развитием карьеры, начинают менять и личную жизнь тоже! И вся их жизнь наполняется удовольствием и осознанностью. И еще: мне очень приятно, когда они говорят мне: «Спасибо!».

Автор — Малышева Лариса

Когда психологи недовольны, они делают вот что…

Когда психологи недовольны, они делают вот что…

Я психолог, и часто провожу тренинги по управлению раздражением. Тема кажется мне очень насущной, дело — полезным, а быть проводником к позитивным эмоциям я считаю чем-то вроде своей миссии.

Многие люди интересуются, как психологи справляются со своим собственным недовольством, бываем ли мы вообще недовольны, и тому подобное (кстати, лично меня и многих психологов, которых я знаю ОЧЕНЬ раздражает, когда нам говорят: «ну чего ты злишься, ты же психолог!»).

Что нас точно раздражает. Когда нам запрещают чувствовать то, что мы сейчас переживаем, т.е. запрещают быть самими собой.

Мы тоже люди. Психологи тоже люди, и они тоже бывают недовольны. Правда, в отличие от прочих людей, психологи не по наслышке знают, что происходит, если копить раздражение (ничего хорошего ни для самого человека, ни для отношений). Поэтому психологи недовольство выражают!

Ну, скажете вы, подумаешь! Многие люди выражают, и, часто, ничего хорошего!

Согласна! Поэтому поясню. Психологи для выражения раздражения умеют находить правильную форму — нужные слова, тон голоса, мимику, жесты. «Так они просто актеры?» — спросите вы. Как раз наоборот!

Объясню. Каждый профессиональный психолог обязан пройти личную длительную психотерапию, во время которой он прорабатывает свои травмы, заморочки, предубеждения и т.п. Без этого сертификата ему не видать.

У психологов есть особенность. По ходу терапии психолог приобретает одну интересную особенность, которая довольно сильно отличает его от прочих людей (которые не проходили личную психотерапию).

Он научается очень быстро, полно и точно определять, что он чувствует и чего хочет в каждый момент своей жизни. Вы скажете, и что такого? И зачем это надо? А затем, что такой навык очень помогает быть искренним в выражении любых своих чувств, в том числе раздражения, подбирать нужные и точные слова при прояснении ситуации. Согласитесь, это полностью противоположно актерству.

Только пройдя психотерапию, вы смогли бы, что называется, почувствовать разницу, перейти на более высокий уровень искренности. Но сейчас не об этом. Мы все находимся где находимся, попробую все-же объяснить необъяснимое. Это трудно. Прошу сильно не придираться.

С чего начинается раздражение. Так вот, внимание. Наше раздражение часто начинается с фразы, которая нас включает. Не важно, говорит ли вам эту фразу кто-то реальный , или она сама молниеносно проносится в вашем сознании. Если постараться, то довольно легко можно эту фразу вспомнить.

Попробуйте прямо сейчас! Вспомните человека, и пару — тройку его фраз, которые включают ваше раздражение. Даже если человек не говорит вам бесячую фразу, попробуйте все-же сформулировать, домыслить её (это то, что ВЫ слышите про себя, то, что КАК-БЫ говорит вам этот человек или эта ситуация).

(пример такой фразы: «ты мне сейчас не нравишься», «ты не права», «отодвинь пока свои желания в сторону», «ты должен/должна…» и т.п.)

Если вам удалось, то уже произошел слабенький, но все-же запуск вашей эмоциональной и телесной реакции, которую вы можете почувствовать. Эта реакция — ваш самый ПРАВИЛЬНЫЙ и лучший отклик оппоненту — обидчику, конечно, если вы сможете полно и точно (а не однобоко и узко) выразить её ему!

Как стоит, и как не стоит выражать раздражение. Но вот как раз пример однобокого выражения: допустим кто-то недоволен, что вы не закручиваете тюбик с зубной пастой. Вам высказали это конкретно, по существу дела. Теперь вы понимаете, каким конкретным вашим поступком человек не довольн. Уже хорошо, ура!

Но вы не понимаете, почему? Ну, не закручиваете вы тюбик, и что так раздражаться-то? Информации мало, она однобока, и вы начинаете фантазировать. Например, о том, что человек плохо к вам относится, или, что он злится вообще по другому поводу (который скрывает), и прочее. Все эти фантазии негативно настраивают вас против него.

Конечно, вы могли-бы и прояснить у него всю недостающую информацию, прежде чем нафантазировать черте-что и накрутить себя против него. Но вы не проясняете, так как скорее всего не умеете. Негативные фантазии захватывают вас быстро и бессознательно.

Ну и он тоже мог бы больше о вас позаботится, выразив себя более полно и точно. Я считаю, если кого-то не правильно поняли, его ответственность тоже в этом есть.

Как задумано природой. Природой все очень просто и естественно задумано: активизация энергии (раздражения), её выражение, контакт с другим человеком, за которым следует изменение ситуации и отношений в сторону прогресса. Задумано, чтобы всем стало хорошо!

Да — да! Если вы в момент раздражения искренне сумели выразить свои чувства, желания, сомнения и предложения, то это не может не изменить ситуацию к прогрессу. Изменения — это маркер. Если ситуация не меняется, значит что-то вы выражаете не так (или изменения уже произошли, а вы их игнорируете, так тоже бывает).

Полезный алгоритм. В любом грамотном самовыражении есть несколько составляющих:

  • эмоциональное содержание (чувства)
  • рациональное содержание (отношение)
  • описание существа дела (конкретика)
  • призыв к изменению ситуации (предложение)

Психологи не забывают ни об одном из пунктов, так как если что-то из вышеперечисленного забыть, то самовыражение получатся не полным, а ущербным. И, есть такая особенность — природа не терпит пустоты, любую недосказанность другой человек моментально заполняет фантазиями, как правило тревожно — негативными.

Резюмирую: если вы раздражены, выражать свои чувства полезно. НО. Не только чувства, но и отношение, говорить по существу дела и вносить свое конкретное предложение по изменению ситуации. Выражать все это полно, искренне и ясно, чтобы не оставить другому человеку ни единого места для его фантазий.

Собственно, таким образом и любой человек, а не только психолог легко приходит от раздражения к взаимопониманию. Желаю Удачи!

P.S. Советовать легко, а сделать бывает трудно. Тем более возвести полезные навыки в привычку. Поэтому приглашаю на тренинги и мастер-классы по теме за положительным результатом!

Автор – Узбекова Анна

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Раздражаясь, злясь, будучи недовольны собой, друг другом и ситуацией, люди часто совершают одни и те-же ошибки.

Почему я назвала это ошибками? Да потому, что в результате такого поведения ситуация только усугубляется или становится хронической.

Вот эти типичные ошибки:

Молчание. Люди раздражаются друг на друга и молчат об этом, сдерживаются. При этом партнер, на которого раздражаются, может совершенно не понимать в чем собственно дело! Иногда он даже прямо спрашивает: «ты что, злишься?»,- «да нет» — отвечает раздраженный, всем видом показывая, что «да, злюсь». В психологии это называется двойным посланием.

Например, отношения любви. Представте, женщина раздражена на мужчину, но не говорит об этом. Зато ходит унылая, сексом заниматься не хочет, постоянно бурчит по мелочам. Он думает (как вариант) — она разлюбила. Следствие — он отдаляется, или словесно нападает на неё и т.п.

Или мужчина, втихаря раздраженный на женщину, уходит в компьютер, не хочет говорить по душам, ведет себя отстраненно. Она думает (как вариант) — он нашел другую. Страдание, недоверие, скандалы.

Я видела сильно вымотанных (эмоционально и физически) начальников, подчиненных, которые выполняли чужую работу, да ещё и после окончания рабочего времени, терпели неприятную привычку коллеги, его/ее молчаливое осуждение. Они не могли найти слов, чтобы разрешить ситуацию. Вместо этого они фантазировали об увольнении коллеги, или о собственном уходе из организации, «и гори все огнем».

Взрыв. Раздражение имеет свойство накапливаться, в результате чего происходит взрыв. И это вторая ошибка, так как часто взрыв разрушает отношения, вызывая чувство вины, горечи и разочарования.

Взрывающийся человек становится буквально неадекватным. Он сильно преувеличивает ситуацию и обесценивает своего партнера, морально уничтожая его. Партнер на такой неадекват заводится в ответ и в долгу не остается. Как правило он тоже наговаривает много лишнего. Знакомо?

Я слышала о случае, когда мужчина выгнал зимой свою женщину на улицу в халатике и без денег. Когда женщина выкинула любимый компьютер мужа с 10-го этажа, ну и конечно, мы все постоянно слышим о взаимных оскорблениях.

После всего случившегося в таком духе люди приходят к выводу, что рядом с ними жестокий, не любящий и не ценящий их, да просто неадекватный человек. Взорвавшиеся могут раскаиваться в содеянном, но при этом понимают, что не могли уже сдерживаться, не знают другого способа выразить свое раздражение.

Месть. И в любви , и в дружбе, а уж подавно в деловых отношениях мщение часто выливается в предательство и измену. Также месть может быть выражена во всех формах подстав.

Исчезновение нужных вещей, документов, да и самого партнера. Отказ в помощи в трудный момент. Месть снимает интенсивность злости, но приводит к новым проблемам, неприятным последствиям. Результат — ещё большей злости, потеря доверия и разрушение отношений.

Уход от проблемы. Это ещё одна ошибка. Часто, когда люди злятся друг на друга, они решают взять тайм-аут, отойти на время, отвлечься, не проясняя ситуацию друг с другом.

Надо признать, что иногда, скорее редко, это работает. Работает, если за время тайм-аута проблема сама сабой разрешится. Как вы понимаете, такое бывает не часто. Регулярный уход от проблем приводит к усложнению ситуации и к потере отношений, как деловых, так и личных. Контакт и интерес теряется, а раздражение накапливается.

Критика. Критика бывает справедливая, частично справедливая и несправедливая. Самая большая ошибка — разрядить свое раздражение, критикуя человека несправедливо. Но и с другими видами критики стоит обращаться аккуратно, так как кто бы что ни говорил, а обидно.

Пример. Бывает, что для женщины проблемой является то, что мужчина раскидывает по дому свои вещи. Женщина расценивает это как пренебрежение лично к её заботе о доме и к ней, она говорит ему: ты инфантильный неряха. Или: «ты всегда….», «ты никогда….». Как думаете, что он почувствует? Это несправедливая критика, так как он не всегда не убирает за собой. Ведь вот 2 месяца назад, убирал же!? Ошибочка вышла.

Или в дружеских отношениях. Одна подруга все время решает все общие вопросы: организует отдых, собирает на пикник бутерброды, смотрит схему проезда, и т.п. Вторая подруга просто пользуется. При этом первая подруга раздражена этим, и постоянно критикует вторую подругу. И почему-то за безответственность в целом. Критика не в точку, а лишь частично справедлива, вторая подруга так безответственна только в вышеперечисленных вопросах. Именно поэтому она может просто отмахнуться от критической ерунды первой подруги.

Или на работе — начальница не доверяет сотруднице её непосредственную работу, выполняя её сама. Критикуя сотрудницу, она срывается: «да ты просто тупая, у тебя руки растут из ж…».Та обижается, злиться, сопротивляется. Критика несправедлива. Ситуация обостряется.

Претензии и обиды. Знаете, чем просьба отличается от требования? Наверняка знаете, но с вашего позволения я все-же выскажу формулировку, которая мне нравится. Итак. Просьба подразумевает возможность отказа, а требование не подразумевает. Предъявление претензий, выкатывание обид — большая ошибка. Даже просто потому, что каждый из нас ВСЕДА ИМЕЕТ ПРАВО ОТКАЗАТЬ.

Претензия — это и есть требование. Претензия не подразумевает возможность сомнения в своей неправоте или отказе.

Например, женщина предъявляет претензии мужчине, упрекая его в лени на основе своего требования: «ты должен обеспечивать семью». Она не сомневается, не спрашивает его: «а чего ты-то сам хочешь?» Может, он даже и хочет того-же, что и она! Но её претензии активизируют в нем бунтаря, и он сопротивляется. А если он не хочет обеспечивать семью? Думаете, она сможет его перевоспитать?

Или мужчина предъявляет претензию жене: «опять у нас в доме грязно» на основе своего требования к ней: «ты должна готовить и гладить». Ошибка, ибо она в ответ будет бунтовать — скрыто или открыто.

Другие популярные (и совершенно нереалистичные) требования: «ты должен никогда не ошибаться», «надо быть внимательным», «всегда приходи вовремя», «будь идеальной». За любой претензией стоит: «ты должен/должна…», и этот долг вызывает раздражение, бессилие, бунт.

То же и с обидой. Когда человек обижается, за его обидой всегда стоит невысказанная претензия «ты должен/должна…». Пример. Женщина обиделась, что мужчина опоздал (скрытая претензия: «ты должен был придти вовремя». Ожидание обиженной не оправдалось, правда претензию она прямо не высказала. А чувствуется все равно! Именно поэтому в ответ на обиду многие люди злятся. Тот, которого без конца призывают к долгу рано или поздно ожесточается, теряет интерес к отношениям и партнерству.

Манипуляции. Добиться желаемого тайком, из—под тишка заманчиво. Но это ошибка, так как плата высока — подрыв доверия. Это просто вопрос времени! Почти все мы избегаем манипуляторов, изворачиваемся и сопротивляемся им. В результате манипулятор остается с носом.

Следуя вышеперечисленным советам, вы наверняка придете от раздражения к взаимопониманию в любви, дружбе и делах. Правда, чтобы им адекватно следовать, нужно иметь желание, правильное их понимание и отработанные навыки эмоциональной гигиены, управления раздражением.

Как психотерапевт, я часто сталкиваюсь с сильно запущенными ситуациями, когда взаимное раздражение людей претензии, критика разрушили хорошие, теплые отношения и уже нельзя ничего вернуть. Если бы эти люди спохватились пораньше! Провели профилактику!

Предотвратить отравление злостью, освободится от её залежей возможно. А также возможно находить такие формы выражения своего недовольства друг другу, которые укрепляют, а не разрушают отношения.

Стоит только захотеть и освоить полезные навыки!

Автор — Узбекова Анна

Лечение женственности

Лечение женственности

В этой статье я хочу рассказать вам о ключах, которыми можно

1)открывать двери, 2)а можно эти ключи и в стол положить…

Чтобы быть гармоничной и счастливой в своей женской жизни полезно периодически подлечивать свою женственность, прорабатывая несколько довольно-таки глубоких тем.

Предела такой проработке нет, однако выйти на новый уровень качества отношений с мужчинами, с самой собой и своего женского счастья получится обязательно.

Непосредственно лечению женственности посвящен мой тренинг «Флирт как искусство общения», где эти темы сведены к 5 золотым правилам успешного флирта. Провожу я тренинг в последнее время редко, а запросов по нему много, здесь хочу приоткрыть завесу этих 5 правил — тем.

Вот они:

1. Устойчивость. Прежде всего имеется в виду НЕ наносная (наигранная), а ИСТИННАЯ внутренняя психологическая устойчивость.

Всех нас в жизни оценивают, и нередко негативно (мы же не евро, чтобы нравиться всем), и всех нас временами отвергают. Та, что считает, что с ней этого не происходит, скорее всего живет впотьмах (или в своих фантазиях).

Устойчивость — это способность проживать негативные оценки и отвержения мужчин без потери самооценки. Если проще, способность чувствовать себя достаточно хорошей женщиной несмотря ни на что.

Сказать легко, но достижение такого состояния требует работы: с самооценкой, эмоциями, социальными установками и прочим.

Часто женщины ДЕЛАЮТ ВИД, что они устойчивы, что они достаточно высокого мнения о себе, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что ЭТО НЕ ПРАВДА. И потому в отношениях с мужчинами это НЕ РАБОТАЕТ!

Основное, с чем я сталкиваюсь в работе с женской неустойчивостью, это:

  • зависимость самооценки от наличия или отсутствия мужчины (мужа) в её жизни. Если ЕГО нет, то она считает, что плоха.
  • зависимость самооценки от поведения этого мужчины или других мужчин (если мужчины ухаживают, значит она хороша, если игнорируют, бросают и прочее, значит она женщина второго сорта)
  • зависимость самооценки от негативного представления о своей внешности, личностных качеств, количества денег и прочее. Глядя на себя в зеркало, или окидывая взглядом свою жизнь, свое имущество, свои личностные качества, она чувствует, что недостаточно хороша.

В общем, речь идет о негативной, неустойчивой или зависимой самооценке, которая часто прикрыта социальной маской якобы успешности.

2. Женственность. Этой теме посвящены предыдущие мои статьи.

Речь идет о принятии своей женской природы, женских интересов, женских качеств и о проявлении их в жизни и в отношениях.

Интуитивность, мягкость, непоследовательность, эмоциональность, общность с другими женщинами — это женские качества, которые важно открыть в себе и проявлять, течь по жизни вместе с ними, а не изображать по случаю.

К сожалению, у многих здесь тоже немало наносного. Косметика, шпильки и ужимки создают ОБРАЗ, но не являются истинной женственностью, они лишь атрибут.

В древние времена существовал культ Великой Матери. Женщина служила прежде всего Богине (женской природе), а не мужчине и его ценностям. Я не занимаюсь религиозными вопросами, я лишь хочу подчеркнуть разницу между: когда женщина живет, служа женской природе и ставит её на 1 место в своей жизни, или, когда женщина служит мужским ценностям, которые сейчас несомненно в фаворе, а женственность лишь изображает, эксплуатирует. В жизни и в отношениях с мужчинами ТАКИЕ ИГРЫ НЕ ПРОХОДЯТ!

3. Спонтанность. Речь идет об обращении со своей эмоциональностью.

К сожалению, в нашем обществе принято эмоциональное возбуждение, которое есть, подавлять, а вместо него изображать нечто социально-приемлемое. Так мы теряем спонтанность.

Почувствовать свой источник эмоционального возбуждения и течь вместе с ним — это и есть истинная спонтанность, которая интригует и завораживает. Степень раскрепощения и спонтанности женщины хорошо заметны через тембр и интонирование её голоса, ведение беседы, движения, жесты и позы тела, танцы, пение, походку и прочее.

Здесь, как и везде, НАИГРАННОСТЬ НЕ РАБОТАЕТ, так как наигранность не есть спонтанность.

4. Осознанность потребностей. Речь идет о том, чтобы осознавать свои потребности в отношениях и продвигать, реализовывать их, а НЕ СДАВАТЬ СЕБЯ В АРЕНДУ.

В разные периоды жизни перед нами встают разные задачи. Женщина тоже человек, и вполне возможно, для нас важно в какие-то периоды жизни, и может даже долгие, быть без мужчины, или не выходить замуж, или не рожать детей, или не сильно заботится о внешности.

Для кого-то это звучит крамольно. Ведь есть социальная роль женщины! Если женщина не следует ей, она подвергается давлению, как со стороны окружающих, так и изнутри собственной личности.

Если женщина поддается этому давлению, она встает на ПУТЬ ИСКУСТВЕННОСТИ, она теряет связь со своими ИСТИННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ. Осознавая и реализуя свои истинные потребности в разные периоды жизни, женщина возвращается к себе, становится целостной и естественной. Вот тогда она становится по-настоящему счастлива и привлекательна!

Действие. Речь идет о том, чтобы НЕ ПРОВОДИТЬ ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ, а просить, действовать, идти на риск (имеется в виду не риск жизнью и здоровьем, а риск открыть свои чувства, доверять, проявлять интерес, говорить о своих настоящих желаниях).

Так много людей, женщин, которые про себя много понимают, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ, не проявляют себя. Ну, а если действие привело к неудаче, возвращаемся к пункту 1 — устойчивость. Кто ничего не делает, тот и не живет.

P.S. Лечение женственности — это процесс, и иногда длительный. Не советую подменять его дешевой подделкой, ведь в подделку может превратится и жизнь.

Автор — Узбекова Анна

Узбекова Анна

AnnaУзбекова Анна

дипломированный психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер, автор тренинговых программ.

Образование.

  • Высшая школа Психологии при РАН — Госдиплом

  • МИГТиК — Московский Институт Гештальт Терапии и Консультирования — специализация гештальт- терапевта, сертификат 2 ступени.

Дополнительные специализации.

  • Групповой психотерапевт, тренер (МИГТиК)
  • Психотерапевт зависимого поведения (МИГТиК)
  • Психотерапевт психосоматических расстройств (МИГТиК)

Опыт психотерапевтической практики: с 2004г.- психологическое консультирование, проведение тренингов, работа на телефоне доверия ООО «Психологическая помощь по телефону»

Сайт: www.mirludey.org

e-mail: anna@mirludey.org

Статьи в нашем журнале

  1. Когда психологи недовольны, они делают вот что…
  2. Лечение женственности
  3. Почему настоящие мужчины перевелись?
  4. Раздражаясь, вы тоже совершаете эти ошибки?

Мой путь

Переемственность.

Я из семьи потомственных музыкантов, и конечно же, много лет посвятила обучению и профессиональной игре на музыкальном инструменте-флейте. Достигла в этом деле определённых успехов,- закончила Консерваторию и Аспирантуру, являюсь лауреатом Всероссийского и Международного конкурсов.

Отпечаток занятий музыкой.

Занятия музыкой, выступления на концертах оставили неизгладимый отпечаток на моей личности. Как и многие профессиональные музыканты, я слышу музыку особенным образом,- для меня она звучит также членораздельно, как и речь.

Особый слух.

В любой самой короткой музыкальной фразе есть логика, звуковысотность, эмоциональная окрашенность, тональность, иерархия и много чего ещё. Фраза короткая- а в ней содержится так много смыслов и значений!

В фразе, сказанной человеком с помощью речи содержится также много! Смысл одной и той же фразы, сказанной человеком по-разному может сильно меняться. У меня к этому тонкий слух ) И за этой фразой также стоят очень разные смыслы и значения, которые сам человек часто не осознает.

Выбор профессии психолога и суть моей деятельности.

В определенный момент своей жизни я сделала выбор в пользу новой профессии,- психотерапевта. Сейчас понимаю, что эта профессия тонко и сильно связанна с предыдущей, что суть деятельности со сменой профессии скорее не изменилась, а расширилась — продолжаю одухотворять, помогать людям ориентироваться в мире эмоций и отношений, глубже соприкасаться с собой и друг с другом.

Что меня завораживает.

Внутренний мир человека, отношения, удивительная способность людей неожиданно изменяться и сознательно менять свою жизнь видимо навсегда меня заворожили, ведь я сама успешно прошла серьезный путь изменений.

Инструменты психолога.

Считаю, что инструмент психолога — это прежде всего не приёмы и техники (хотя они тоже бывают полезны), а собственный опыт проработки своих проблем. Мне важно с каждым клиентом находить его собственный уникальный путь.

Мое направление и рамки.

Я работаю в рамках гештальт- терапии. При этом я считаю, что личность человека, психотерапевтические отношения, важнее привязанности к методам, той или иной психотерапевтической школе, поэтому рамки периодически расширяю. Для меня важна гармония: практики- работы психотерапевтом и тренером,собственного обучения и личной психотерапии.

Почему настоящие мужчины перевелись?

Почему настоящие мужчины перевелись?

Недомужчина.

Это факт, современные мужчины все чаще подсаживаются на «свободную» жизнь. А в переводе — не хотят защищать, нести ответственность и риски за отношения, за своих детей, вступать в брак, быть верными, они проявляют себя зачастую настолько слабыми, что их трудно уважать.

Век одиночек.

Мужчины все чаще демонстрируют «немужское» поведение, а разочарованные женщины чаще и чаще делают выбор в пользу жизни без взаимо-зависимых отношений с мужчиной.

А вдруг придется остаться одной? Или одной с ребенком? Или одной, уже в возрасте и без средств?

Недоженщина?

Результат —  1) Она боится, страдает и терпит, постепенно становясь забитой. 2) Она ищет лучших мужчин, делает аборты, предпочитает работу и карьеру, становится скрытной, ведет параллельную жизнь во всех смыслах, постепенно становясь одиночкой (даже будучи в отношениях).

Все это остро пахнет страхом, недоверием и одиночеством. И в этом оба они — мужчина и женщина точно несчастны, как бы успешны они в остальном не были.

Кисло-сладкая правда.

Счастье возникает тогда, когда мужчина и женщина реализуют свою истинную природу, когда оба они НАСТОЯЩИЕ, когда находят дополнение друг в друге. Чем более мужчина настоящий, тем более настоящей проявляется женщина рядом с ним. И наоборот. А это значит —

ЕСЛИ ВЫ НЕ ВИДИТЕ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН РЯДОМ, ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

(наоборот тоже работает)

Выйти нельзя остаться.

Эта фраза — приговор?! Да, потому что

  1. каждой очень трудно признать, что её женственность нуждается в развитии, мы предпочитаем даже за счет собственного счастья обманывать себя. Во многих так и не проявится Настоящая Женщина, а рядом так и не появится Настоящий Мужчина.
  2. быть настоящей женщиной — очень непростое и рискованное мероприятие, так как для этого нужно а)работать над собой, б)решиться на ИЗМЕНЕНИЯ и на ПОСТУПКИ, а также НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

И эта фраза — спасение, ключ! Она объясняет, почему женщина не видит настоящих мужчин вокруг, и что нужно сделать, чтобы они появились. Ведь проявившись как Настоящая Женщина она

  1. достигает счастья и становится в любом возрасте ИСТОЧНИКОМ счастья, к которому тянутся мужчины.
  2. овладвает ЖЕНСКОЙ СИЛОЙ влияния — мужчины, общаясь с ней меняются, и со временем все больше ведут себя как Настоящие, даже если с другими женщинами вели себя иначе.

Уточнение. Любая женщина в глубине — настоящая, как бы снаружи она не проявлялась.

Изменения.

Чтобы проявить скрытую внутри Настоящую Женщину, нужно начать ОСОЗНАННО ею быть.

Например, на моём тренинге «Флирт как искусство общения» мы делаем упражнение «Мой женский герб», вскрывающий персональные ресурсы женщины. Женщина, которая нашла свои ресурсы становится очень УСТОЙЧИВА, и по-женски.

Отказ от неженских способов поведения.

Важно понять, что женщина ведет себя не по-женски потому, что ослеплена страхом и жадностью, она смотрит на мужчину сквозь эти чувства. Очень важно освободится от этих шор. Часто это серьезная работа.

Страх. Настоящая Женщина беззащитна, этим она побуждает мужчину проявлять главное мужское качество — быть защитником.

Если был опыт, когда её оставили в трудной ситуации, то женщина начинает бояться быть беззащитной.

Жадность же останавливает женщину от того, чтобы БЕСКОРЫСТНО вкладываться в мужчину, стать источником любви. Она все время смотрит — открываться, делать для него что-то, не надеясь на ответ и благодарность или нет? Это что, я ему все отдам, а он мне никаких гарантий, ничего?!

Эксплуатация. За всем этим стоит сильный страх эксплуатации, страх, что мужчина её просто использует. А в результате так и происходит, потому что он видит в ней корысть, неискренность, забитость и т.п.

На тренинге «Флирт..» мы делаем инициацию, где за каждое приобретенное женское качество нужно заплатить неженским аналогом. Вот тут обычно женщине и открывается глубина её страхов и жадности быть женственной и только тогда она способны НАВСЕГДА отказаться от неженских способов поведения.

Поступок.

Главный ПОСТУПОК, который может совершить женщина — это начать служить своей женственности, развивать её, уважать и культивировать. И чем больше «недомужчин» она видит вокруг, тем сильнее сосредотачиваться на себе и проявлять свои женские качества. Так она проявляет СИЛУ , меняет реальность вокруг себя, становясь для всех вокруг источником счастья…

Подождем?

В идеале, когда мужчина ведет себя как НАСТОЯЩИЙ, то есть защищает, проявляет твердость, силу, ответственность (в том числе материальную — за женщину, за семью), усердие, самоотречение, стойкость, строгость, сдержанность, увлечен «делом жизни», а не другими женщинами, то она легко становится счастливой Настоящей Женщиной рядом с ним.

Так что с развитием собственной женственности можно конечно подождать, пусть он первый и начнет…согласны? Пишите.

Автор — Узбекова Анна