Успех

Успех

Только про того можно сказать, что он добился успеха, кто сумел воспользоваться его плодами.

Л. Вовенарг

Ежедневно с экранов телевизоров, из журналов и различных реклам, нам демонстрируют образ успешного человека. Человека, который достигает всего, к чему он стремится, человека, который доволен своей жизнью. Того человека, который сам строит свою жизнь. Будь то мужчина, или женщина, непременно в стильном костюмчике с безукоризненной причёской, глаза смотрят в монитор ноутбука, известной фирмы, около уха айфон. Успешность сейчас в моде. Но насколько актуален тот образ, который нам представляют, для вас конкретно?

Для начала необходимо уточнить, что каждый человек, имеет своё понятие об «успешности».

Что бы мои рассуждения были более объективными, я попросила нескольких людей, разного возраста, пола, семейного положения и профессии, продолжить фразу: «Для меня успех это…». Приведу некоторые ответы:

Пётр (53 года, женат, преподаватель) – «Успех — это результат, который вызывает у меня внутреннее удовлетворение от действий или мыслительной деятельности».

Елена (19, не замужем, студентка философского факультета) – «Для меня успех это признание в кругу коллег и друзей».

Сергей (20, не женат, технический менеджер) – «Успех это достижение цели».

Наталья (27 лет, замужем, государственный служащий) «Для меня успех это, когда получаешь отдачу от приложенных тобою усилий».

Если обобщить эти высказывания, то можно сказать что успех это положительный исход какого-либо действия, направленного на достижение цели, или задачи. И, естественно, что этот самый исход должны заметить и оценить окружающие. А то, что же это за успех, если тебе одному от него радостно!

Успех — это когда уже не считаешь деньги и начинаешь считать калории

Л. Левинсон

А чем отличается успех от мечты? Понятия схожи, но разница между ними существует. Речь идёт об осуществившейся мечте, так как мы выяснили что успех – это конечный результат. Взять, например, любовь. Человек мечтал о любви и он её обрёл. Мечта его осуществилась, но можно ли считать его успешным? «Я успешная женщина, потому что у меня есть любимый мужчина». Что-то в этой фразе не сходится. Скорее она должна прозвучать так: «Я счастливая женщина, потому что у меня есть любимый мужчина». А если человек мечтал о престижной машине и он её купил. «Я успешный мужчина, потому что у меня есть хорошая машина». Вот тут всё логично.

Таким образом, мы выяснили, что успех – это понятие материальное, чаще всего, неразрывно связанное с достатком и (или) положением в обществе. Мечта это одно из основополагающих успеха. Один из факторов, побуждающих человека стать успешным.

Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете

Т. Мор

Но успех это не только количество денег, это ещё и качество их зарабатывания, если можно так выразиться. Взять, например, государственных служащих. Зарплата у них не большая, зато высокие должности и классные чины. Скажем, человек стал генералом в тридцать пять лет – это ли не успех? Или актриса, которая сыграла пару больших ролей в очень известных советских фильмах, а в настоящий момент ей семьдесят лет, а выглядит она на сорок. Это успешная женщина, которая всю жизнь греется в лучах собственной славы. У неё регулярно берут интервью, а поклонники, сказанное ею, разбирают на цитаты. Соответственно успех это ещё и признание.

Понятие «успешность» многолико и разнообразно. У каждого из нас свои цели, задачи и стремления, соответственно и успех у всех разный. Самое главное, помнить, что путь длиной в сто километров начинается с первого шага. И без приложения усилий этот путь не пройти. Успех – это конечный результат, а как начать движение к нему каждый должен ответить себе сам.

Автор – Козлова Юлия

Женитьба

Женитьба

Брак не мешает счастью тех, кто способен быть счастливым, а остальным он хотя бы дает предлог для жалоб.

Жан Ростан

Многие мужчины годами живут с любимыми женщинами, не изменяя и вполне ясно осознавая, что она и есть та самая единственная женщина – вторая половинка. Но жениться они отказываются наотрез. И вообще панически избегают темы «свадьба». Разумеется, женщины, как правило, хотят замуж. Мы мечтаем надеть белое пышное платье, усадить родственников и друзей за длинный стол с белыми скатертями, станцевать «первый танец молодожёнов» под «нашу» медленную песню. Так почему же мужчина сторониться всего этого великолепия?!

Один мой знакомый сказал: «Лично мне вполне комфортно статусе любимого и желанного мужчины. Зачем эти штампы? Я и так знаю, что я люблю, и любим, мне не надо никому ничего доказывать. А она хочет сыграть свадьбу только для того, что бы этот праздник увидели её родные и подруги. Если там не будет моих знакомых – она этого даже не заметит. Свадьба – это действие на показ».

Я с этим высказыванием согласна. Но для женщины обручальное кольцо – признак востребованности. Для женщины понятие «девушка, с которой я живу» и «моя жена» — просто небо и земля. Существует довольно забавный факт – если мужчина приходит в клуб с друзьями он снимает обручальное кольцо. Женщина, отправляясь отрываться с подругами, никогда и не за что, не снимет кольцо с безымянного пальца. Для неё это дополнительная реклама. Мужчина увидев, что замужняя женщина отдыхает – скорее подойдет знакомиться к ней, нежели к её свободной подруге. Во-первых: если она замужем, значит не только хороша собой, а обладает и набором положительных качеств. Во-вторых: с ней всё проще, её не нужна любовь, и она не хочет замуж. Только приятно проведённый вечер – ничего больше. Даже Джеймс Бонд сказал: «Незамужние женщины меня не интересуют». А вот женатый мужчина такой популярностью похвастаться не может, так как женщины при знакомстве, чаще всего, преследуют другие цели.

Возможно, мужчины не женятся, так как они менее «показушные», нежели мы – женщины. Плюс ко всему это же такие материальные затраты! Невесты не особенно вникают в цифры, перечисляя все свои «хочу» — этим занимаются, как правило, женихи, выпучив глаза и вытирая капельки пота со лба. А уж если женщина дорвалась – то «замуж выхожу один раз в жизни», поэтому её ничем не остановишь.

Есть ещё одна категория мужчин, – которые просто «не хочу». Почему? «Не хочу». И хоть ты тресни! С ними всё сложнее и менее логично, с точки зрения женского разума. Наводящие вопросы не действуют. Ты меня любишь? – «Да» – Тебе хочется быть со мной всю жизнь? – «Да» — Ты хочешь, что бы я стала матерью твоих будущих детей? – «Да» — Давай поженимся? – «Не хочу».

Причин в этом случае может быть множество. Например, неудачный опыт друга. Его друг жил  с девушкой три года – всё было хорошо, потом поженились и через два месяца разошлись. А мужчина это запомнил. Если у друга шишка не зажила – зачем же ему свою собственную набивать?! Может быть, были какие-то проблемы в его собственной семье, и он подсознательно старается их избежать, просто не делая первого шага для создания той самой семьи. Или, упаси Боже, у него самого развод за плечами. Всё, плакала ваша кружевная фата!

Как говориться, если не можешь изменить ситуацию – нужно изменить отношение к ней. Не хочет жениться – ну и не надо! Вы прекрасно проводите время вместе. У вас есть самое главное – любовь. Вы оба счастливы. Потом созреет – сам сделает предложение. А не созреет – свадьба не самое главное в жизни!

Напоследок хочу сказать, что у меня есть знакомая пара. Они уже девять лет вместе, сыночку полтора года. И не женаты. Конечно, женщина очень хочет замуж и не перестаёт надеяться, что когда-нибудь они всё-таки распишутся, а вот мужчина совершенно не собирается этого делать. А на мой вопрос «Почему нет?» он только загадочно улыбается и отмахивается.

Автор – Козлова Юлия

Козлова Юлия

Козлова Юлия Викторовна

г.Санкт-Петербург

Образование неполное высшее юридическое.

Психология — увлечение всей моей жизни. Если можно так выразиться, то я психолог-самоучка.
С детства читаю много литературы про различные области психологии.
Но самый лучший урок психолога — наблюдение за поведением людей и способность делать выводы, исходя из него.

Замужем, есть сын.

Статьи

Искусство договариваться — потребности оппонента

Оппонент

Человек ведущий себя агрессивно по отношению к нам делает это из благих побуждений. Каким бы капризным и нелепым не казалась причина его агрессивного поведения, истинная причина агрессора действительно кажется ему правильной и единственно верной в данной ситуации. Здесь очень важно понять, что это его глубоко субъективное восприятие. Человек, находится в своей субъективной реальности и действует исходя из имеющейся у него информации об этой реальности и о способах взаимодействия с ней. Если Вы видите неадекватность его поведения, значит Вы обладаете большей информацией и большим набором эффективных способов взаимодействия с реальностью. Действенным способом нейтрализовать агрессию будет понимание его реальности, принятие ее права на существование и признание его реакций и чувств в данной реальности.

Агрессия оппонента не дает ему возможности Вас услышать. Поэтому нейтрализация агрессии, то что необходимо сделать в первую очередь. Но на деле получается наоборот, агрессивный выпад оппонента застилает нам самим глаза гневом и толкает на ответную агрессию. Дальше договориться уже невозможно. А если и возможно, то на гораздо менее выгодных условиях. А ведь именно достижение договоренности является нашей целью. Хотя как только мы вступаем в переговоры моментально становящиеся конфликтом, мы уже забываем изначальную цель и подменяем ее другой – победой в психологическом противостоянии, а проще говоря – «кто кого сильнее заденет».

Поэтому первым шагом на пути к достижению согласия является умение встать на сторону оппонента для того, что снять напряжение и агрессию, показать что Вы можете и готовы рассмотреть его точку зрения. Это не значит что Вам надо ее принять, это значит что Вы готовы дать мнению противоположной стороны право на существование. Именно это даст Вам возможность показать оппоненту свою сторону и позицию. Возможно он не встанет на Вашу сторону для того чтобы внимательнее изучить Ваше мнение, но снизить обороты своей агрессивности, что позволит ему услышать Ваши аргументы.

ПРИМЕР: Конфликт двух женщин одна из которых является бывшей девушкой, а вторая женой. –Экс «ВЫ ПЛОХО ЗНАЕТЕ СВОЕГО МУЖА. ОН БРОСИТ ВАС ТАКЖЕ КАК МЕНЯ». жена– «КОГДА ОН МЕНЯ БРОСИТ Я ВСПОМНЮ ВАС ДОБРЫМ СЛОВОМ»

В данной ситуации не важна причина их конфликта и цель их переговоров. Это конкретный пример снятия агрессии. За декларируемыми требованиями в переговорах стоит потребность. Потребность вытеснена в подсознание ил плохо осознаваемая из-за агрессии. Во фразе бывшей девушки можно увидеть обиду и злость на мужчину, и потребность ее состоит в подтверждении тому, что разрыв отношений это не совместная ответственность обоих партнеров, а причина в качествах мужчины. Другими словами ее агрессия следствие нежелание принимать на себя половину ответственности за разрыв. Это ее правда и ее видение мира, субъективное, но сложившееся. И признание ее субъективной реальности женой позволяет им продолжить разговор. В противном случае переговоры могли бы выйти на более агрессивный виток конфликта. Достаточно бы было жене отреагировать фразой – «Он меня не бросит». Тогда бы переговоры превратились бы в спор о том, чья субъективная реальность верная. В данном варианте жена не спорит о правильности убеждений, а признает право на существование этих убеждений, это приводит к снижению агрессии, позволяет продолжать разговор не на повышенных тонах, а обсудить конкретный вопрос.

Так что если Вы вступаете во взаимодействие не имея потребности ощутить свое психологическое превосходство или задеть оппонента, то принятие подсознательной потребности оппонента важный шаг на пути достижения своей цели.

Автор — Наталия Ларионова

Эгоизм

Эгоизм

Мы привыкли называть человека, который очень любит себя эгоистом. Говоря, что ты любишь только себя,  ты настоящий эгоист, мы даже не догадываемся, как сильно ошибаемся. Ведь эгоист это человек, который не любит себя. Конечно, нашу ошибку вполне можно понять, ведь грань очень тонкая. Все признаки на лицо – он думает только о себе, потому что любит себя. Это-то и неверно, он думает только о себе, потому что он не любит себя. Как это может быть? А очень просто.  У человека есть две половинки личности: та, которая общается с людьми – социальная личность, персона, и его внутреннее я. Если человек не любит свое внутреннее я, и при этом любит в себе только проявления своей социальной личности, своей персоны, то ощущает огромную пустоту внутри. И ему очень нужно ее заполнить, она все время ноет как больной орган, и эта пустота притягивает его внимание как магнит,  и он думает о себе, старается утолить эту внутреннюю боль внешними благами, удобствами, признанием. Но эта пустота как черная дыра, как бездонный колодец. Здесь важно понять разницу между собой настоящим (психологи говорят Я, Эго-личность) и личностью-персоной, личностью маской.

В обычной ситуации персону или маску используют для  различных ролей. У меня есть маска дочери, жены, подруги, коллеги, подчиненной, психолога. Все что я перечислила – это роли, и наличие стольких масок в нашей жизни совершенно обоснованно. Роль включает определенные функции и соответственно диктует определенные ожидания со стороны окружающих, т.е. с помощью ролей  регулируются наши отношения с социумом. Когда мы знаем, в какой мы роли, мы знаем, какое поведение ожидается от нас.

Соответственно для каждой роли мы поворачиваемся теми психологическими особенностями своей личности, которые наиболее этому соответствуют. Когда же персона-личность становится заменой эго-личности? Что такое эго-личность? Что такое Я-личность? Это мы, когда остаемся наедине с собой, это все наши черты —  те, которые нам нравятся и те,  которые не нравятся;  те, которые нравятся окружающим и те, которые не нравятся окружающим.

Выступая в определенной социальной роли, мы можем поступить совсем не так, как нам хочется.  Например, мы сдерживаем себя, когда общаемся с клиентами на работе, и улыбаемся им, потому что мы предстаем в социальной роли, соответствующей  своей профессии. А вот те чувства и эмоции, те слова, которые мы произносим про себя, злясь на клиента, но при этом, улыбаясь ему, вот эти слова принадлежат нашему эго. Эго гораздо шире, чем персона, так как оно включает в себя все: слабые и сильные стороны,  приятные для нас качества и неприятные нам.
Проблема может возникнуть тогда, когда какие-то наши качества настолько неприятны нам, что мы начинаем ругать себя за их проявление, злиться и расстраиваться, мы стараемся избавиться от них. Мы вовсю хотим стать другими, обладающими теми качествами, которых у нас нет, но которые нам ужасно нравятся, которые мы считаем более успешными более выгодными, более принимаемыми окружающими.  Если нам удается настолько «загнобить» не очень удобные черты нашей личности, что мы перестаем воспринимать их как часть себя, то они отправляются в бессознательное  и во внешний мир. (Этот механизм описан у Фрейда и Юнга, в бессознательном скрыто от разума, от эго все то, что:

  1. его пугает, ему неприятно, неприемлимо,
  2. все те ощущения, которые были настолько слабы, что не были запечатлены сознанием отчетлив и значит не были осознанны, но информация об этом хранится на переферии нашего сознания.

Так вот все то что касается пункта 1) – вытесненного в бессознательное, —  оно попадает и во внешний мир. То есть  становится проекцияей– все те качества, которые не признаются у нас самих, приписываются окружающим людям.  Отсюда архетип тени – все самые пугающие и отвратительные для нас вещи – это то что мы не приняли в себе. Грубо говоря, тень – это наш личный дьявол, то есть самое страшное для нас. Именно для нас, так как для другого самым ужасным будет совсем иное, а то что пугает нас может казаться ему смешным. Просто потому что в себе он не принимает совсем другие вещи). И тогда мир, и другие люди, превращаются для нас в отражение отвергнутых нами частей себя.

Как происходит такое вытеснение? Это может быть, если родители строгих взглядов ругали девочку за любое проявление кокетства, и она, став взрослой женщиной, боится любого проявления своей сексуальности, потому что это вызывает у нее чувство стыда, которое она уже сама не помнит откуда взялось. И ей кажется, что это действительно стыдно, хотя на самом деле этот стыд родом из детства, когда родители отругали ее за совершенно невинное поведение. И теперь в ней сталкиваются две потребности – потребность проявлять свою женственность, красоту и сексуальность, и потребность избегать ужасного чувства стыда.
К сожалению (в контексте данной ситуации) родительское влияние на ребенка достаточно сильно, чтобы вытеснить из сознания нормальные жизненные потребности. И теперь эта женщина будет очень остро ощущать свои потребности быть женственной, потому что неудовлетворенные потребности набирают силу. Но так как в ее сознании это под строжайшим запретом, вызывает отвращение и пугает, то она будет видеть это в окружающем мире (потому что то, что спрятано глубоко внутри напоминает нам о себе, становясь частью внешнего мира). Таких женщин можно узнать по фразам: «Все мужики кобели,  им нужно только одно» и  по презрению, которым она будет одаривать всех привлекательных женщин, и отпускать в их сторону: «шлюха».
Что делать для того, чтобы избежать такой проекции и отрицании части себя? Во-первых надо понять что никто из нас не избежал родительского влияния, у всех в багаже есть убеждения принятые от родителей.  Как работать с ними, это отдельная тема.  Во-вторых, не пугаться, когда мы сталкиваемся уже с неприятными для нас сторонами своей личности: со своей собственной жадностью, завистью, злостью, слабостью, зависимостью и другими качествами, которые неприятны нам. Убеждения, оставленные нам родителями, могут заставить нас самих создать новый комплекс. И все что нам неприятно знать о себе мы стремимся вытеснить из сознания, не замечать или переделать себе, заставить избавиться от «плохих» мыслей и чувств, начинаем стыдить себя. Но «плохие» чувства и мысли это абсолютно нормально, как бы ужасно это ни звучало. Абсолютно нормально испытывать злость к своему ребенку, абсолютно нормально испытывать агрессию, абсолютно нормально что-то чувствовать.

Другое дело как Вы поступаете потом с этим чувством. Плохо становится не тогда, когда Вы чувствуете что-то «запретное», а тогда, когда из-за этого меняется Ваше поведение. Например, Вас разозлил близкий человек, возможно, мама со своей вечной заботой и поучениями, Вы сдержались – нельзя злиться на маму, мама – это святое. Вы подавили в себе злость, вытеснили ее, у Вас остался физический дискомфорт и раздражение.  И потом этому раздражению Вы нашли какую-то внешнюю причину – нашкодил ребенок, не сделал уроки или разбил чашку – это вполне естественно – дети есть дети, но вот тут Вы инстинктивно находите «объективную» причину Вашему раздражению – поведение ребенка и выплескиваете на него, то раздражение, причиной которого было поведение Вашей мамы. В результате ребенок испытал на себе негатив не принадлежащий ему, то есть было поведение ребенка и Ваша реакция на него, стимул – реакция, но в ситуации, когда у Вас уже было накоплено раздражение, на поведение ребенка Вы отреагировали усиленно, Ваша обычная реакция оказалась умножено на раздражение. Это называется не экологичная реакция» — этот термин означает, что Ваша реакция послужила катализатором негативных эмоций ребенка, этот термин означает, что Ваша реакция была неадекватна стимулу, и поэтому она оказалась разрушительна. Потому что несправедлива, а несправедливость особенно болезненно воспринимается детьми от своих родителей и может послужить причиной серьезной психологической травмы. Но это все не повод считать чувство раздражение «плохим», наоборот, именно из-за того, что мы так считаем и виним себя за подобные эмоции, мы и действуем не экологичным образом.  Это происходит потому, что «неприемлемое» на наш взгляд чувство, не получает своевременного выражение. (Любое чувство должно быть выражено, или отреагировано) 

Важно только уметь отреагировать правильно свои чувства, а правильным является с точки зрения психологии то, что является экологичным, то есть не приносит вреда ни окружающим ни самому индивиду.

Итак, держать в себе – это не правильно, потому что это приносит вред и индивиду, когда он не может выразить негативные эмоции и тем самым испытывает ухудшение состояния, а во-вторых, в дальнейшем выражает негативные эмоции уже во много раз усилившимися  — что действует разрушающе на других людей, что в свою очередь приводит к обратному негативу.

Для того, чтобы правильно то есть безопасно отреагировать чувства необходимо принять это чувство, признать что мы испытываем  его и дать себе на это право.  А для этого надо научится понимать предназначение своих чувств и эмоций.

У любого даже самого «страшного» и «плохого» чувства есть полезное предназначение. Каким бы это ни казалось невозможным, даже у ненависти есть полезное предназначение, то есть каждое чувство выполняет функцию индикации взаимоотношений индивида и окружающей среды. Например, злость или раздражение сигнализируют о том, что нарушены наши границы, обида говорит о несправедливости по отношению к нам. После того, как Вы понимаете, что чувство исполняет сигнализирующую функцию, то «страшное» становится полезным.
Дальше Ваша задача понять какая именно ситуация, кто и какими словами или действиями послужили причиной возникновения данного чувства.  Что именно в этой ситуации вам не понравилось,  — это нужно для того, чтобы выразить Ваше состояние, донести его словесно до человека, послужившего причиной. Даже если Вы не скажите это кому-то конкретному, но просто скажите самому себе: «Я испытываю злость и обиду, потому что он сделал то-то и то-то, когда люди так поступают по отношению ко мне я считаю это нарушением моих прав\моих границ.»  Важно учитывать следующий момент: если Вы говорите это лично кому-то, то ни в коем случае не употребляйте подобные выражения – «Ты меня раздражаешь». В такой формулировке  Вы даете оценку его личности, хотя на самом деле Вас раздражает его поведение, причем какие-то конкретные действия.

Гораздо лучшего эффекта достигнет фраза: «Когда ты делаешь вот так, я испытываю раздражение». Используя подобную формулировку Вы сможете избежать обиды со стороны Вашего собеседника. И, конечно же, с большей вероятностью добиться желаемого результата  — Ваш собеседник скорее всего будет избегать в будущем действий, способных вызвать у Вас негатив. Это, скорее всего, произойдет, потому что люди причиняют нам неприятные чувства чаще всего случайно, просто не осознавая что своим действием могут задеть нас.

Поэтому вторым положительным эффектом будет возможность для Ваших эмоций быть выраженными, а это снижает аффект, то есть интенсивность переживания. И третьим очень важным результатом будет со временем приобретенный навык понимать механизм возникновения своих чувств. Вы сможете знать, какие действия вызывают у вас определенные эмоции и чувства,  в каких ситуациях Вам стоит быть готовым  к возникновению определенных аффектов. А когда Вы знаете, как и в какой ситуации вы можете отреагировать, это позволяет Вам во-первых снизить аффект, то есть отнестись спокойнее – Да, такие люди или такие ситуации всегда вызывают у меня такие эмоции, потому что это нарушает мои границы. Это поможет Вам подготовить себя к этому и заранее быть готовым к тому, чтобы отреагировать нужным Вам способом, а не под действием аффекта.

Когда Вы научитесь взаимодействовать со своими чувствами, Вы сможете принимать себя в различных состоянияx.

Это нормально, потому что мы живые люди, мы чувствуем. И это не является проблемой. Например, когда кто-то просит у нас денег, и головой  мы понимаем, что нужно помочь, то натыкаемся на капризный голосок – «Почему я должна с ним делиться, это мои деньги, я их заработала, я тоже очень нуждаюсь в них —  мне нужны те красивые туфли! Почему я должна с кем-то делиться! Я не хочу! Это мое!!!».  В этот момент мы пугаемся, стыдимся и начинаем испытывать вину, – какая же я эгоистка! А вот и нет! Этот голос принадлежит вашему внутреннему ребенку, той части Вас, которая так и осталась в детстве. Эта та часть, которая отвечает за творчество, за спонтанность  и непосредственность, за неожиданные идеи и веселое настроение. Она так же отвечает за наши эмоции, которые возникают мгновенно на любое событие, просто мы умеем их тормозить и пропускаем через множество фильтров – социальной приемлемости, эффективности, логичности и т.п. И вот этот ребенок привык обладать, потому что такова его функция, такова функция всех детей – научиться обладать, потому что, не имея навыка обладания, нельзя научиться отдавать. Ведь нельзя отдать то, чего не имеешь. Этот ребенок внутри вас и выполняет такую функцию. Да, конечно, Вы уже давно выросли, Вы многим обладаете и умеете отдавать. Но это всего лишь часть Вашей личности, которая следит, чтобы сохранялся баланс между тем, что мы имеем, и тем что мы отдаем. И ни в коем случае нельзя сразу же «затыкать» этот голос, нельзя обвинять себя во всех смертных грехах и стыдиться. Возможно, Вы просто нарушили баланс, Вы слишком долго отдавали и забыли о том, что себя нужно баловать. Поэтому вместо того, чтобы себя ругать сделайте себе что-то приятное. Только помните, что ребенку нужно внимание, и яркие эмоции, для этого не нужно тратить огромные деньги. Выполните свой маленький каприз, устройте себе выходной – не готовьте ужин, или приготовьте не то что полезно, а то, что хочется. Купите себе красивую безделушку.

Вот увидите, голос Вашего внутреннего ребенка станет веселым и радостным и с удовольствием поделиться с тем, кому нужна помощь.

Всех родителей волнует вопрос: Как воспитать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом. Ответ напрашивается сам собой – его нельзя баловать. И вот тут мы совершаем вторую ошибку, ошибаясь так же кардинально.  Боясь избаловать ребенка, мы имеет гораздо  больше шансов (ужасающе больше) воспитать его эгоистом. Практически, желание не избаловать является гарантией того, что из ребенка вырастет эгоист.

В чем же ошибка?
Давайте разбираться – ребенок капризничает (не хочет есть кашу, не хочет убирать игрушки, не хочет ложиться спать) – мы говорим – перестань – соседский Вася-Петя-Коля так не поступает.  Посмотри, как не красиво ты себя ведешь (это еще, кстати, экологичная формулировка) Но ведь мы можем сказать, — ты плакса,  какой нехороший мальчик/девочка… и прочие обидные для ребенка формулировки. Давайте разберемся, какой механизм запускается в подобном случае. Вы даете негативную оценку  личности ребенка (а не его действиям как в первом случае), то есть  принижаете его ценность, по сути, обесцениваете и плюс, тут же сравниваете с другим ребенком – то есть отдаете ценность другой личности.  В этот момент ребенок понимает одну вещь – он ценен тогда когда ведет себя определенным образом, то есть он начинает собирать для себя качества или ситуации или действия, которые вызывают одобрение. Соответственно такие дети лишаются очень важного условия для  гармоничного развития личности – безусловной любви.

Теперь подходим к определению значения слова эгоист – человек, отвергнувший  свою личность, индивидуальность в результате  отвержения ее значимым для него человеком; и создавший для себя другую личность, более угодную, выгодную (каким образом выделяются значимые черты этой новой личности зависит от индивидуального опыта, от того, что именно ценит значимый другой, отвергнувший личность человека). А теперь очень важно понять разницу между индивидуальностью и  искусственной личностью. Индивидуальность человека ценна сама по себе, потому что составляет уникальность и является неповторимой, глубокой и обладающей внутренней жизненной энергией. Искусственная личность лишена уникальности, и внутренних ресурсов в связи с этим, человек нуждается в энергии извне.

Так и рождается эгоист – ему нужно подтверждение его ценности извне.  Он сам перекрыл себе кислород, отвернувшись от своей индивидуальности, и теперь вынужден черпать энергию и любовь извне. Ему все время нужно признание. Ему все время нужно принятие других, ему нужно быть нужным, потому что ему самому эта искусственная личность не нужна.  Ему не нужен он сам, и поэтому ему кажется, что он никому не нужен.  И реагирует он болезненно на любое неприятие со стороны окружающих, или недостаточное признание, то есть такому человеку невыносимо быть даже вторым, потому что ему жизненно необходимо быть лучшим,  он нуждается в полном признании. Персона была создана для того, чтобы получить любовь значимого для него человека, который не принял его. Когда это происходит во взрослом возрасте  (с учетом  (психологически благополучного детства), то у человека есть опыт принятия.

А теперь подробнее поговорим о том,  что такое самопринятие, о том как важно принятие близких людей именно в раннем детстве.

Мама и папа составляют для ребенка вселенную и весь мир. Сначала конечно мама. Потом подключается папа. Когда мама любит  своего ребенка она учит его ценности  без каких ибо условий и предпосылок. Взрослея эта мамина любовь переходит внутрь человека и, опираясь на нее человек живет, научившись принимать себя.

Папа учит ребенка оценивать свои поступки и поведение окружающих, выносить собственные суждения, иметь свое мнение и уметь его обосновывать,  он ответственен за формирование социальной адаптации,  за то, чтобы ребенок научился жить в обществе.

Но не смотря на это ребенку важно чувствовать так же и безусловную любовь отца. Поэтому очень важно воспитывая, критиковать поведение, поступки или высказывания, поддерживая при этом ценность его личности. Давая понять неприемлемость  данного поступка, а не его самого, наоборот – подчеркивая что его хорошесть, его ценность, которая так диссонирует с нежелательным поступком. Важно помнить, что совершая поступок человек исходит из анализа ситуации, ситуации субъективной, той ситуации которую он видит своими глазами и интерпретирует на основе своего индивидуального, уникального опыта. И основываясь на всем этом человек выбрал наилучшее с его точки решения – каким бы ужасным оно не было для всех осталных.
Проблема заключается в том, что у человека негативный опыт или недостаточно или вообще ложная информация, и важно помочь человеку посмотреть на ситуацию с разных сторон, научить новому опыту, альтернативным вариантам поведения в данной ситуации.

Как правило, мы не любим в себе именно то, что не принимали – сознательно или бессознательно – наши родители, или другие значимые люди.  Более того, мы не принимаем этого в других. Это происходит к том случае, если неприятие одним или обоими родителям вызвало вытеснение качества в бессознательное. А соответственно и в мир, то есть создало проекцию.

Для того, чтобы понять что именно не принимаем мы в себе нужно просто понаблюдать за собой и своим раздражением – кто вызывает в нас подобные чувства, какое поведение других людей мы осуждаем, причем важно отслеживать именно чувства —  когда что-то или кто-то вызывает в нас сильные эмоции, непримиримые.  Эти эмоции могут скрываться под маской логических обоснований неприемлемости тех или иных качеств,  тех или  иных поступков, но на самом деле, если эти эмоции непримиримы,  и усиливаются, если только заикнуться о возможном оправдании этих качеств или поведения.

Важно понять, что любой, кто эгоистичен себя не любит, но далеко не каждый, кто себя не любит, является эгоистом.

Самое первое отличие, это осознанность. Эгоист не признается в том, что не любит себя, более того, он об этом и не догадывается. А свое вечное недовольство объясняет внешними причинами.  Человек, который же признается себе, что не любит себя, скорее недостаточно себя ценит, низко оценивает свои способности и возможности.  В отличие от  эгоиста, который уверен в своем превосходстве.

Дальнейшая информация поможет тем, кто уже шагнул на встречу себе, кто осознает что в его отношении с самим собой что-то не так.

Итак, что же делать, если мы недостаточно любим себя, не ценим свои достижения, нам кажется, что то, что мы делаем недостаточно хорошо, или что другой бы сделал гораздо больше. Нам кажется, что другие не примут нас и нашу работу, не оценят по достоинству, и мы сами сомневаемся в ее ценности. Если мы боимся заниматься ответственной деятельностью, боимся, что у нас что-то не получится. Потому что мы не достаточно хороши.

  1. Первое, что нужно сделать, это совершить экскурсию в прошлое, и постараться вспомнить все ситуации, когда нас не принимали в детстве, когда что-то что казалось нам очень важным и ценным, высмеивалось или обесценивалось, когда это ранило нас. Вспомнить и пожалеть себя. Пожалеть по-настоящему, так чтобы ребенок внутри Вас смог выразить все те чувства обиды, растерянности и разочарования, которые Вы испытали в детстве. А почувствовать и выразить их возможно только в обстановке безопасной и доверительной, поэтому очень важно сказать себе все те слова, которые Вы бы хотели в детстве услышать от взрослого – как правило это слова поддержки  и понимания  — «я знаю, что это очень обидно, всем было бы больно в такой ситуации. Я тебе сочувствую, мне жаль, что ты это пережил, мне хочется тебя пожалеть, ведь ты самый лучший, потому что ты уникальный, другого такого нет, ты особенный, и я тебя люблю просто за то, что ты есть. У тебя обязательно получится все. Потому что ты талантливый, даже если тебе сейчас так не кажется. Просто у каждого свой путь, который он  проходит путем проб и ошибок – и это скорее хорошо, чем плохо. Это хорошо, потому что все в мире развивается постепенно, а ошибки – это возможность научится. Никто не начинает ходить сразу, никто не умеет сразу водить машину – люди совершенствуются шаг за шагом. И ты не должен бояться своих ошибок, ты должен ждать их и понимать, что нельзя свои первые шаги и первые опыты сравнивать с тем, что делают мастера. Это очень жестоко по отношению к себе и несправедливо. Если ты не разрешишь себе пробовать и ошибаться, значит, ты просто запрещаешь себе жить.  Пробуй и у тебя обязательно получится – мир всегда помогает тем, кто стремится исполнить свои мечты. Пробуй и никогда не оценивай заранее себя, никогда не сравнивай себя с другими, сравнивай себя только с самим собой – насколько ты продвинулся, что изменилось. И не требуй быстрых результатов».
  2. Вспомните и запишите фразы, которыми ругали Вас родители, что они говорили, когда были Вами недовольны.
  3. Отслеживать свои мысли по поводу своих желаний и своих поступков, своего творчества – негативные мысли, скорее всего, совпадут с тем, что вам говорили взрослые в детстве, когда не принимали Вас.
  4. Вспомните все свои мечты и детские стремления, кем Вы хотели стать, как хотели изменить мир, что заставляло Вас грустить, что разочаровывало Вас, что Вам нравилось, вызывало восторг, чем Вы восхищались. Вспомните и запишите. Отнеситесь к этому с уважением, не позволяйте критике взрослого обижать Вашего внутреннего ребенка.  Запишите все это и сохраните как очень важное, перечитывайте это в течении недели.
  5. Напишите письмо себе в детство, чтобы поддержать. Вспомните саму грустную и печальную ситуацию и расскажите как Вы справились с этим, что случалось с Вами дальше, как серьезность этой ситуации уменьшалась. Не значимость, а как со временем это проходило и что теперь Вы знаете какой из нее выход. Расскажите об этом ребенку и представьте что он воспользовался Вашим советом, и как тогда изменилось Ваше детство. Конечно прошлое нельзя изменить, но можно изменить память о нем, снять боль и обиды и пережить свое детство заново, но уже поддерживая себя — ребенка.
  6. Подумайте, представьте, как сложилось бы Ваше детство, если бы у Вас всегда рядом был взрослый, который защищал бы Вас, подсказывал правильные решения и утешал бы, когда Вам были нужны поддержка, тепло и любовь. Может быть, Вы в детстве верили в то, что рядом с Вами есть ангел-хранитель, но потом яд взрослой логики загнал эту веру далеко в подсознание. Но ведь у Вас есть такой ангел – это вы взрослый, для вас маленького. Пройдите со своим внутренним ребенком, защищая и поддерживая все детские трудности.
  7. Вспомните себя маленьким в самой тяжелой и печальной ситуации и напишите себе из детства письмо, со слезами, жалобами и просьбой о помощи. А потом, напишите письмо в детство с поддержкой и любовью для внутреннего ребенка.
  8. Адвокат. А теперь, когда Вы подружились со свои внутренним ребенком, когда он Вам доверяет, попробуйте объяснить ему поведение взрослых в его жизни, побудте для них адвокатом. Но не надо их оправдывать,  пытаясь уменьшить боль ребенка. Не забывайте повторять, что это было несправедливо, плохо или как-то еще – важно называть все своими именами, потому что нельзя врать ребенку. Но постарайтесь объяснить это с позиции того, что никто этого не хотел, они виноваты, но в этом не было злого умысла, что их можно пожалеть, так как они сами тоже были детьми. Как правило, если вы не умаляете травму внутреннего ребенка, он охотно пожалеет и своих обидчиков, потому что он очень чувствителен, и если к нему достаточно внимательны и ему не нужно защищаться, то он начнет защищать других.

Поймите Вы – маленький, все еще здесь, внутри Вас взрослого. Человек никогда не взрослеет полностью, иначе он перестал бы быть творческим, веселым, беззаботным, радостным. А стал бы только строгим, всегда правильно поступающим и живущим по правилам.

Долгое время я знала на что потрачу желание, если у меня появится такая волшебная способность. Я знала, что я попрошу сделать мне другое прошлое. А точнее другое детство. Я уверенна, что многие хотят того же, но не позволяют себе об этом задумываться. Да, конечно, есть люди со вполне счастливым детством. Но даже  в их жизни были ситуации когда им было больно, когда в подростковый период они не были поняты. Может быть всего один раз. Но ребенок очень чувствительное  и тонкое существо, ему достаточно всего один раз столкнуться с несправедливостью, грязью, ложью, непониманием, бездушем, чтобы это осталось в глубинах взрослого подсознания. Вы можете изменить свое прошлое, Вы можете прожить другое детство, потому что тот, ребенок, которым Вы были в детстве, все еще здесь, внутри Вас. Это Ваш внутренний ребенок, Ваше творческое начало, и он все еще находится в детстве, и проживает все те события, которые когда-то случились с Вами.  Поэтому, возьмите его за руку и подарите ему новое детство, лучшее, но не забудьте оставить из Вашего детства все самое хорошее.

Автор — Наталия Ларионова

Штроблэ Виктория

Штроблэ Виктория

Практикующий психолог, гештальт-консультант, арт-терапевт, семейный и детский психотерапевт, тайм – менеджер. Позитивный тренер для детей и подростков, мотивирующий и поддерживающий тренер личностного роста, успешный консультант по вопросам близких отношений, психолог по призванию, лидер по убеждению.

067 764 64 52

vvsi@ukr.net

www.viktory-line.com

Моя статья о различии « эмоциональной зависимости» и «любви». О том, что возможно простроить близость независимо в какой из этих крайностей человек находится.

Статьи

  1. Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Зависимая любовь. Как ее распознать?

Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим  внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего. В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик. Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего  на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой.  За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.

Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины.  Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум. Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут  точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет. Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?

Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией.  Д.Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее. И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.

Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь. Важно чтоб каждый осознавал  в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии. Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.

Многим  из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением. Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного. За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.

Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы. Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?

Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником.  Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки). Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.

Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.

По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность  в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.

Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.

Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:

  • Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
  • Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
  • С легкостью обращайся за помощью.
  • Давай и бери заботу.
  • Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
  • Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
  • Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
  • Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться  к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
  • Обменивайся духовностью и переживаниями.
  • Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
  • Искренне благодари своего партнера.
  • Взаимная похвала и восхищение друг другом.
  • Доставляй радость избраннику и получай взамен  удовольствие.
  • Гордись в социуме за своего партнера.
  • И научись по-новому соблазнять своего партнера.

Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!

Автор — Штроблэ Виктория

Денисенко Иван

Денисенко Иван

Образование: филологический факультет Омского государственного университета (2002)

Опыт профессиональной и творческой работы:

  • публикации в прессе и работа на радио с 1992 года;
  • печатался в коллективных литературных сборниках и периодических изданиях Омска, Санкт-Петербурга, Москвы, Красноярска, Одессы и др.;
  • в 2001-2003 гг. — редактор-составитель миниатюрных книг (омское издательство «Наследие. Диалог-Сибирь»);
  • автор поэтических сборников «Четвёртая дорога» (2003), «Охота на Тельца» (2006), «Рубикон» (2010);
  • обладатель литературной премии им. Достоевского в номинации «Поэзия» (Омск, 2006 г.), финалист международного литературного конкурса «Русский стиль — 2009» (Германия, 2009, III место) и т.д.;
  • член Союза журналистов России (с 2002 г.) и Союза российских писателей (с 2006 г.)

Статьи

  1. Образ папы

Образ папы

Образ папы

Папа не считается (приглашение к дискуссии)

Количество статей о матерях-одиночках и форумов под лозунгом «муж не нужен, дайте пособие» показывает, что «мысль семейная» перестаёт или уже перестала быть ценностной доминантой, определяющей жизнь российского общества и являющейся безусловной для большинства его членов. Уверен: одна из причин этого явления – многолетняя целенаправленная девальвация образа отца и образа полноценной семьи в общественном сознании.

Если покопаться в мультиках, которые являются для детей одним из самых первых и основных источников знаний, мы сделаем удивительное открытие: образ отца чаще всего ущербен и обладает кратно более низким статусом в сравнении со статусом матери. Это не совпадение, это тенденция. В отечественных мультиках, снятых по произведениям авторов разных времён и стран, сплошь и рядом растёт безотцовщина.

Мамонтёнок, проснувшись после вековой спячки, тут же щемится на поиски мамы («Пусть мама услышит, пусть мама придёт, пусть мама меня непременно найдёт…»), а обретя оную, даже не задумывается о папе. Очаровательный Умка тоже не проявляет интереса к этой теме – мама есть, и хорошо (хотя вскользь медведица упоминает, что есть ещё и некие «соседи, белые медведи»). Красная шапочка идёт от мамы к бабушке – а где папа и дед? Единственные мужчины – толстые и нелепые охотники – появляются под занавес, и то только для того, чтобы спасти будущую продолжательницу рода женского.

«И мама меня простит», «Варежка», «В яранге горит огонь» и т.д., и т.п. – где папы? В женской вселенной эти персонажи не особо востребованы.

Если папы нет в семье, либо же есть, но занимает слишком мало место в семейном пространстве, ребёнок легко находит ему замену.

Некрещёная девочка Наташа, проживающая с вечно запаренной мамой-одиночкой, с радостью начинает водиться с нечистью в лице домовёнка Кузи, следом за которым подтягиваются и другие языческие атавизмы.

В мультике про Карлсона папа (спящий, к слову, отдельно от мамы) перманентно занят, и его основные функции – делать выговоры, ставить в угол, невнятно что-то бурчать в ответ на просьбы, курить и хвататься за голову. Соответственно Малыш находит себе заменитель папы, другого носителя мужского начала – толстого и несуразного Карлсона.

Отец малограмотного мальчика Коли перманентно находится в командировке, поэтому воспитанием ребёнка занимается по собственному почину сказочный человечек Пишичитай с бородкой a la Mikhail Kalinin.

Нет пап и во многих шедеврах советского кинематографа, снятых по мотивам произведений о гражданской и Великой Отечественной войне. Там особый случай, всё-таки в военное и послевоенное время мужчин в принципе становится меньше. Но куда делся отец из семьи Коли Герасимова («Гостья из будущего»)? Из семей Васечкина и Петрова?

Есть ещё одна категория – отец-одиночка, но тут вообще сплошной комизм. Отец принцессы, сбежавшей с бременскими музыкантами, в принципе не вызывает симпатий – беспомощный тюфяк с кучей комплексов. Странно, что у него такая эффектная и раскованная дочь (можно предположить, что жена в своё время тоже слиняла, не вытерпев этого зануду с диетическими яйцами). Абсолютно такая же ситуация в «Летучем корабле», ну просто один к одному. Да хотя бы «Шрека» вспомните: отец Фионы на поверку оказывается заколдованной жабой.

Можно было бы списать подобные стереотипы на принцип классового подхода – монархи частенько высмеивались в сказках, ну а в советское время это вообще было в порядке вещей. Однако, во-первых, сейчас не советское время, во-вторых, даже и в советской культуре есть благородные и вполне привлекательные короли, а в-третьих, комичный король-отец – явление того же порядка, что и «обычный», нетитулованный отец.

Герои некоторых мультиков, страстно желающие стать отцами, периодически кого-нибудь усыновляют – то кукольного бычка, который ласково мычит: «Па-па-ня…», то птичку, которая задалбывает всё живое своим нескончаемым «Хто там?». Дядюшка Мокус вообще подбирал всех без разбору – бездомных поросят, обезьянок, бегемотиков, скрываясь с оными от полубезумной и, похоже, бездетной госпожи Беладонны. Единственный образ в этом ряду, не вызывающий иронической улыбки – дед Кокованя, взявший на воспитание Подарёнку («Серебряное копытце»).

В общем, образ отца, нарисованный на ватмане общественного сознания, не особо радует.

Папа – это мрачный алкаш на картине Маковского «Не пущу».

Папа – это неласковый и эгоистичный судья в повести Короленко «Дети подземелья», а также суровый и резкий губернатор в рассказе Станюковича «Побег».

Папа – это тот, кто зачал и, как ёжик, свалил в туман, о чём безутешно плакала Таня Буланова: «Баю-бай, ах если б видел папа твой, кого обидел…»

Папа – неумёха, который, если верить Вадиму Егорову, даже еду приготовить не способен (кто там называл мужчин лучшими поварами?): «В доме трам-тарарам, папа нас по утрам кормит жжёною кашей…».

Папа – хреновый педагог, ему лишь бы руки распускать – вспомним «Песенку о бабушке» Михаила Танича: «Посвящает воспитанью / Папа свой свободный день. / В этот день на всякий случай / Прячет бабушка ремень». А у Вадима Егорова: «Папы страшен оскал, я от папы скакал, как лошадка в галопе, и как будто коня, папа шлёпал меня по гарцующей попе».

А ещё папы – слабаки, потому что и в русских сказках, и в европейских даже и не пытаются спорить с мачехами, которые приказывают отвезти несчастное дитя в лес на съедение волкам. То есть они как бы есть, но от этого никому ни жарко, ни холодно.

Впрочем, есть и хорошие папы, которые, оставаясь в душе мальчишками, инфантильно обожают дурачиться, но их нельзя воспринимать всерьёз. Они добрые и нелепые. Заглянем в Простоквашино. Папа – безвольный пофигист, никак не реагирующий на побег своего несовершеннолетнего сына в компании говорящих животных. Этот дзенский автолюбитель без всякого сопротивления подчиняется решению жены отправиться отдыхать на курорт (вопреки своему желанию поехать в Простоквашино).

Вам кажется, что я сгущаю краски? Какие ваши доказательства? Давайте другие примеры, жду с нетерпением!

Показательная цитата из одного блога: «Моя трёхлетняя дочка как-то спросила: папа, а почему мама умеет всё, а ты – только бумажные самолётики?»

Своими ушами слышал ласковое обращение матери к грудному младенцу: «Когда ты вырастешь, я научу тебя рисовать, читать, считать, а папа научит тебя пИсать стоя!»

В принципе всё вышесказанное замечательно обобщил Михаил Танич в песенке про папу. Есть смысл процитировать полностью. Простите за комментарии в скобках.

Сколько песен мы с вами вместе

Спели маме моей родной,

А про папу до этой песни

Песни не было ни одной!

(Ну ещё бы! Кто такой этот папа, чтобы ему песни посвящать… — И.Д.)

Папа может, папа может

Все, что угодно,

Плавать брассом, спорить басом,

Дрова рубить!

(Велики и многообразны папины умения! – И.Д.)

Папа может, папа может

Быть кем угодно,

Только мамой, только мамой

Не может быть!

(Это, безусловно, веский аргумент, не поспоришь – И.Д.)

Папа в доме – и дом исправный,

Газ горит и не гаснет свет.

Папа в доме, конечно, главный,

Если мамы случайно нет!

(Свет и газ – заслуга не папы, а коммунальных служб. Чтобы зажечь спичку и заменить лампочку – большого ума не надо. Очень важна оговорка про доминирование папы только при условии отсутствия мамы – И.Д.)

И с задачкою трудной самой

Папа справится – дайте срок!

Мы потом уж решаем с мамой

Все, что папа решить не смог!

(Тоже великолепное уточнение. В «яблочко». Папа эдакий пожизненный лузер, за которым всё надо доделывать. Главное – чтобы он чувствовал себя «главой», «хозяином», а уж мы с мамой подыграем, не вопрос – И.Д.)

Из той же серии – опус под названием «Наша с папой песенка», чья суть выражена уже в первых строчках:

Что нам в дороге страшная яма

Или опасности из-за угла, —

Только бы мама, только бы мама,

Только бы мама дома была.

Кто бы сомневался.

Совершенно другое дело – образ мамы. Дерзну сказать, что у нас сложился культ материнства, что, на самом деле, было бы очень здорово, если бы это не происходило за счёт «опускания» образа отца. Вы когда-нибудь видели мультик, в котором мама была бы нелепой, смешной, неумелой? Да нет таких!

Есть мамы неавторитетные в том смысле, что затюканы мужем-тираном, но в этом случае они вызывают исключительно сочувствие. Во всех прочих случаях мама – авторитет. Вся плюшевая гоп-компания во главе с Винни-Пухом и Кристофером Робином становится тихой и послушной при появлении мамы Кенги – умиротворяющей, вездесущей и всемогущей. Только благодаря спокойной и последовательной Мумми-маме сглаживаются все острые углы в отношениях обитателей Мумми-дола (Мумми-папа только и может, что жрать печенюшки и катать мемуары).

Вы только вслушайтесь в эту безальтернативную мантру: «Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я!» (моё предложение заменить слово «небо» словом «папа» вызвало у ребёнка бурный протест). Есть и ещё одна мантра: «Мама – первое слово, главное слово в нашей судьбе! Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе!».

Специально потратил массу времени, изучая детские песни. Всё оказалось достаточно предсказуемо:

Нас качая в колыбели,

Мамы песенки нам пели,

А теперь пора и нам

Песню спеть для наших мам.

Мама наш покой хранит,

Мы заснем — она не спит.

Подрастем и будем сами

Мы заботится о маме.

Самая хорошая»)

Вы понимаете, в чём суть? Суть в том, что папа не считается. Пусть он тоже не спит, пусть устало нарезает по комнате круги, убаюкивая бодрое дитё, фиг с ним. Вот мама устала, мама не спала, мама нас качала в колыбели – это да. А что там папа делал – ах да кому это интересно!

И если мамы рядом нет, то это, конечно же, ни с чем не сравнимая трагедия. Маленький робкий образ папы в принципе не слышен и не виден на фоне повсеместных коллективных камланий в честь Мамы.

Если в небе туча хмурится,

Если снег летит в саду,

Я в окно смотрю на улицу,

И с работы маму жду…

(«Мамина песенка»)

То есть сидит грустное дитё на окне и ждёт исключительно маму. А папа – ну, это не так важно. Фиг с ним, с папой. Может, его и нет вовсе.

Мама, мама!

В этом слове солнца свет.

Мама, мама!

Лучше слова в мире нет.

Мама, мама!

Кто роднее, чем она?

Мама, мама!

У нее в глазах весна…

(«Мама»)

Хоть бы кто-то что-нибудь подобное сказал про пап! Ха!

Буду я петь <…> про то, как чудесно живется на свете

С милой мамой, ласковой самой,

Самой хорошей из всех!

(«Маме»)

Опять двадцать пять. С мамой жить хорошо, а про папу – вообще ни слова. То ли повальная безотцовщина, то ли тотальное презрение к папам.

Ну и так далее – цитировать можно бесконечно, однотипные песни тянутся нескончаемой чередой. «Земля красива добротою мам…» («Здравствуйте, мамы!»), «Всё, что утром встречу я, / Маме подарю!» («Самая счастливая»), «Дорогая мамочка, нет тебя милей…» (Солнечная песенка), «Мама в школу собиралась в первый класс: / Потихоньку встала снова раньше нас…» (Песенка-будилка), «Солнышко проснётся, мама улыбнётся…» (одноимённая песня), «Милую мамочку / Все мы поздравим, / Скажем, что очень / мы любим её» («Каждый по-своему маму поздравит»). И т.д., и т.п., и пр., и др.

Вы понимаете, в чём фишка… вот наверняка кто-нибудь напишет в комментах, что у автора (то есть у меня) нездоровые комплексы и болезненное желание самоутвердиться. Хочу уточнить – ни о чём вышесказанном я и не задумывался, пока не пришлось вести ребёнка в детский сад. Начиная с того, что почти со всеми просьбами воспитатели стараются обращаться к мамам, игнорируя стоящих рядом пап, и заканчивая тем, что воспевание мамы – центральная тема всех утренников… ну, в общем, как-то неуютно, знаете ли… да и в обществе – на улицах, в компаниях… мы же не в безвоздушном пространстве живём, информация постоянно поступает…

Кстати, обратите внимание – на плакатах с социальной рекламой, призывающей решать демографическую проблему, чаще всего изображается одна мать с несколькими детьми. Отец же обычно появляется на плакатах, порицающих пьянство. Меня, помню, в начале 2000-х поразили гигантские щиты вдоль московских проспектов – грустное детское лицо и крупная надпись «Папа, не пей!».

(Попутно, раз уж речь зашла – предлагаю всех заказчиков и производителей кондовой социальной рекламы, заполонившей информационные стенды на остановках, отшлёпать мокрой половой тряпкой по лицу и, вываляв в смоле и перьях, прогнать нахрен под дружное «улю-лю»!).

А где же можно увидеть полную семью? В коммерческой рекламе. Торговые сети, производители и продавцы товаров и услуг понимают, что: а) мать-одиночка не обеспечит им необходимую выручку, б) спектр потребностей матери-одиночки более узок, чем у полноценной семьи. И в этом есть нормальная здоровая жизненная логика.

Проблема в том, что всё вышесказанное отражает отношение общества к образу отца. Отец – не герой, не глава семьи, не защитник, не богатырь. Отец – или тюфяк, или пьяница, или неласковый эгоист, или нелепый клоун.

Думаю, никто не будет спорить с тем, что стране нужны не просто дети, стране нужны полные семьи, способные воспитать уравновешенного полноценного ребёнка и способные быть ячейкой общества, участвующей в сложной цепочке социально-экономических отношений.

Это не моя придумка и не чья-то ещё – таков порядок вещей, так устроена наша человеческая природа. Ребёнку нужны оба родителя, а не один.

Автор — Денисенко Иван