Я один, но это не значит, что я одинок

Я один, но это не значит, что я одинок

Сколько существует человечество, столько же люди борются за свою свободу. И в то же время большая часть из них страшится одиночества. Не только это состояние, но и само слово колючее и холодное, будто сделанное из синего льда. От него веет пустотой и печалью.

Одиночество существует. Это бесспорно. Неизвестно точно, существует ли единство, хотя многие стремятся к нему разными путями и способами. Здесь на помощь приходит и религия, и дружба, и брак, и многое другое. Чего только не выдумывали люди, чтобы не чувствовать себя одинокими. Ведь им так хочется единства. Им очень нужно знать, что кто-то думает так же, как и они. Что их существование оставит след в чьем-то сердце.

И в этой погоне за коллективным единством человек забывает про единство с собой. Уметь быть собой и быть с собой – это так просто на первый взгляд. Маленькому ребенку ничего не стоит быть единым с собой, быть цельным. Настолько цельным, что он спокойно может играть в одиночестве долгое время и совершенно не переживать по поводу своего одиночества.

Это потом, когда колесо социума станет затягивать ребенка, а взрослые начнут невольно внушать ему правила «игры» в этом мире, он начнет чувствовать непреодолимую потребность в единстве с кем-то другим. И когда эта вымышленная общность с другим человеком потребует от него наступить «на горло собственной песне», в большинстве случаев он так и поступит. Вот где кончается единство с собой и начинается одиночество. Другой человек становится необходимой частью взрослеющего ребенка, и если эта часть отлучается, игнорирует его или вообще уходит из его жизни, он начинает чувствовать себя одиноким. Такое чувство рано или поздно приходит в жизнь каждого из нас, потому что люди вокруг приходят и уходят, или просто меняются в течение жизни, оставляя чувство пустоты вместо себя.

И вот ведь насколько эта потребность в дополнительных частях своей личности прочно укореняется в каждом человеке! Ему и свободы хочется, и в то же время он зависим от окружающих его людей. У тех, чья внутренняя разобщенность велика, такая потребность приобретает патологический характер: они находят того, кто, по их мнению, больше всех подходит в качестве дополнения, и пытаются вцепиться в свою жертву мертвой хваткой. Здесь срабатывает принцип «бульдожьей челюсти»: чем активнее жертва старается освободиться, тем сильнее сжимаются челюсти. И за всем этим противоборством стоит безмолвный и равнодушный наблюдатель, имя которому Одиночество.

Есть и такие, которые бросаются в другую крайность: заводят сотни знакомств в надежде, что в толпе-то таких друзей, приятелей и знакомых им не будет одиноко. Расчет верен с математической точки зрения: чем больше знакомых, тем больше потенциальных плеч подставится в трудную минуту. Но на практике часто происходит обратное: знакомые, приятели и просто хорошие люди находятся рядом до тех пор, пока все хорошо. Но как только грозовые тучи начинают затягивать горизонт, их легко сдувает первый же порыв неприятностей. И в поле остаются лишь один воин да его одиночество.
И бежать от него обратно в шумную толпу глупо и бессмысленно – оно является частью самого человека, а от себя, как известно, не убежать. И чтобы не пробегать так всю жизнь, стоит, наверное, остановиться и взглянуть в глаза своим беспочвенным страхам: ведь главный человек, чье понимание и внимание нам жизненно необходимы, это мы сами. А незнание себя и своих желаний и порождает это чувство одиночества и непонимания. Как можно ожидать, а иногда и требовать понимания со стороны окружающих, когда так сложно понять и принять себя самого? Со всеми своими ошибками, недостатками и пороками? Как часто люди не понимают себя, потому что стремятся спрятать свои негативные стороны от собственного разума! Конечно, разве приятно признавать, что то мелкое и некрасивое чувство, так явно проступающее в поступках знакомых, гнездится где-то глубоко и в Вашей голове? Но даже оно является частью Вашего мира, значит, нужно признать его существование. Искоренять или оставлять его – уже другой вопрос, полностью относящийся к вопросу личного выбора.

И только собрав себя по «частям» разрозненного сознания и придя к пониманию своей природы, можно почувствовать свободу от одиночества – потому что головоломка сложилась, наконец, в единое целое, а значит, нет больше недостающих частей, которые приходилось искать в разношерстной толпе вокруг. Тогда становятся видны люди, а не дополняющие части, и никакое колючее слово больше не имеет былой власти над нами.

Автор — Дмитрук Анна

Сыроваткина Ксения

Сыроваткина Ксения

Практический психолог, работает в сфере образования уже 3 года педагогом-психологом.

Образование

В 2009 году закончила Московский Городской Психолого-Педагогический Университет, факультет психологического консультирования.

Диплом: «Ценностные ориентации современных старшеклассников на примере различных субкультур».

В 2011 году закончила Институт Практической Психологии и Психоанализа, факультет «Психологического консультирования, психотерапии и психокоррекции». Диплом: «Асинхронные виды консультирования в сети Интернет»

Имеет сертификаты по нарративной терапии.

Статьи в нашем журнале

  1. Роды
  2. Что и куда толкает современную молодежь?

Что и куда толкает современную молодежь?

«Ни в каком возрасте человек не нуждается

так в понимании, как в годы юности»

(Э. Шпрангер)

Что и куда толкает современную молодежь?

Что взрослый человек может сказать о современной молодежи? Да, в общем, ничего хорошего. Большинство родителей, учителей и других представителей старшего поколения описывают подростков примерно так: они рано начинают пить, курить, носят странную одежду, используют непонятные слова, всегда что-то требуют и сами ничего не делают. А так-ли это на самом деле и что их к этому приводит? Давайте попробуем разобраться в том, что важно для подростка, какие у него есть ценности, если они есть, к чему он стремится, что его побуждет совершать те или инее странные поступки и для чего ему субкультура.

Подростковый возраст – один из самых противоречивых и конфликтных эпизодов в жизни человека. В этот период происходит ряд важнейших личностных изменений, на первый план выходит межличностное общение со сверстниками и потребность в обособлении. Отношения со взрослыми накаляются и часто становятся конфликтными, полностью нарушается взаимопонимание, подростки отдаляются от родителей, переводя их лишь на формальное общение и не допускают в личную жизнь, пытаясь своими силами или с помощью уличных друзей справиться с проблемами, которых в этот период жизни очень много.

Попросить помощи у взрослых подростки не могут – внутренние установки не позволяют этого сделать. Они уже не дети, но еще и не взрослые, маргинальность положения в обществе во многом определяет их поведение. Они ищут себя, свое место в мире… и часто находят его в некой субкультуре, которая как кажется, на первый взгляд, помогает найти простое решение всех проблем, так как там они видят устоявшуюся систему, которую они не видят в обществе и в своих семьях. Разнообразие субкультурных течений идущих с запада манит юношей и девушек. Так как там они получают все, что им требуется на данном этапе: свободу самовыражения, общение, референтную группу, состоящую из таких же как они, общность интересов и организованную деятельность (все почти как у взрослых). Субкультур очень много и они очень разные: одни – дают возможность самореализации и раскрытия, другие – упрощают восприятие жизни и не дают полноценно развиваться. Но для большинства молодых людей – это становится важным этапом, который может повлиять на всю дальнейшую судьбу.

Что толкает…

Поиск личной идентичности – центральная задача периода взросления.  Идентичность состоит из многих компонентов: психических, сексуальных, социальных, профессиональных, моральных, идеологических и психологических качеств, совокупность кото­рых образует целостную личность. Конфликтным фактором в данном случае является трудность согласования собственных переживаний, переживаний окружающих и приспособление своего поведения к общественным нормам.

Главной проблемой 14-17-летних подростков является кризис, связанный со стремлением к освобождению от детских отношений зависимости от взрослых. Отсюда следует не понимание со стороны взрослых и отдаление. Из этой проблемы вырастает еще более распространенная – чувство одиночества.

Одиночество подростков – это не пустота, это энергетический источник, который требует направленного выхода энергии, требует действия, иначе он может взорваться и произойдет непоправимое. Например, суицид. Но есть и другие варианты. Этим выходом часто становится творчество. Юноши и девушки, оставаясь наедине с собой, рисуют или пишут стихи, одиночество помогает им рефлексировать, анализировать, мечтать.

Иногда к одиночеству их склоняет другая причина – они чувствуют себя другими – не такими как большинство сверстников, посторонними, у них нет друзей, общество по тем или иным причинам (внешность, социальный статус и т.д.) их отвергает. Такое одиночество вызывает сильные переживания изоляции, пустоты и даже депрессии.  Иногда бывает, что молодым людям только кажется, что они отвергнуты или обделены вниманием – это происходит, когда они ощущают неуверенность в собственных силах. К тому же юношеский эталон красоты и просто «приемлемой» внешности нередко завышен, нереалистичен.

У других представителей данного поколения можно наблюдать выраженную эмоциональную неустойчивость, резкие колебания настроения, неконтролируемую агрессию. В этот период подросток испытывает сложную гамму переживаний, связанных  с большим количеством факторов. Например, возникновением потребности в физической близости (не только сексуальной), необходимостью профессионального выбора, соперничеством и психосоциальным самоопределением  и т.д.

И часто все эти проблемы отдаляют молодых людей от своих родителей, и они находят поддержку среди таких же как они.

Куда толкает…

Конечно же не всегда проблемы в подростковом возрасте проявляются подобным «букетом», но даже и одного аспекта достаточно, чтобы несформировавшееся личность ощутила весь спектр мыслимых и немыслимых переживаний. Любая проблема подростком будет раздута и увеличена и не по тому что они так хотят, а потому что по-другому не могут. Здесь также проявляется подростковый эгоцентризм, который все это лишь усугубляет.

Неокрепшее, диффузное «Я» нуждается в сильном «Мы», которое, в свою очередь, утверждается в противоположность каким-то «Они», т.е. в противоположность родителям. В подобных случаях различного рода хобби, увлечения, уход в субкультуру, в спорт выступают для молодого человека как средство самовыражения, коммуникации и идентификации, средство достижения престижного статуса в своей среде и ухода или решения проблемы. Юноши и девушки становясь частью какой-либо компании таких же, как они или субкультуры, где зачастую все уже определено (как одеваться, как думать, что делать, что говорить) подвергаются опасности, которая заключается в том, что они отдаляются от становления идентичности, ведь в субкультуре они получают временную идентичность. Юношеский стиль претендует на уникальность и экспериментальность, всячески подчеркивая свое отличие от «взрослого». Стиль также является средством коммуникации и идентификации: видимые (одежда, прическа) или слышимые (язык, музыка) знаки служат молодому человеку средством показать кто он такой, и распознать «своих». Принадлежность к субкультуре – это средство приобретения статуса в своей среде: поскольку нормы и ценности юношеской субкультуры являются групповыми, овладевание ими становится обязательным и служит способом самоутверждения.

Таким образом, нехитрый маскарад позволяет человеку решить много личных проблем, особенно остро стоящих в период взросления. Один ищет в обществе сверстников подкрепления самоуважения, признания своей человеческой ценности, другому – важно чувство эмоциональной сопричастности, слитности с группой, третий черпает недостающие информацию и коммуникативные навыки, четвертый удовлетворяет потребность властвовать, командовать другими. Большей частью эти мотивы переплетаются и не осознаются.

Немного о субкультурах

Сильнее всего на подростковую идентичность влияет уход в субкультуру, так как часто именно там мы наблюдаем жесткие рамки. Субкультура в социологии и культурологии – часть общественной культуры, отличающаяся от преобладающей. Это система ценностей, моделей поведения, жизненного стиля какой-либо социальной группы, представляющая собой самостоятельное целостное образование в рамках доминирующей культуры. Субкультура возникает как позитивная или негативная реакция на господствующую в обществе культуру и социальную структуру среди различных социальных слоев и возрастных групп.

Существует большое количество субкультур, все они имеют под собой определенную философию, набор целей и ценностей, стиль в одежде и в музыке, определенные законы и ритуалы. Самыми распространенными среди современной молодежи являются: готы, эмо, аниме, футбольные фанаты и музыкальные фанаты.

Год назад было проведено исследование, направленное на изучение специфики подростковых субкультур и их влияния на жизнь подростка на примере субкультур: музыкальных фанаток и футбольных фанатов. В результате, было получено, что музыкальные фанатки имеют много внутренних разнообразных ценностных конфликтов. И было сделано предположение, что именно это толкает их стать частью сообщества, укрепить свою шаткую позицию в поиске себя. У них сложная, эмоциональная, творческая внутренняя жизнь. Они отличаются чувствительностью, умением наслаждаться искусством и творить самим. Данная субкультура дает им возможность самореализоваться в этом плане.

Субкультура футбольных фанатов практически не имеет внутренних конфликтов. Результаты исследования показали, что эта группа отличается узостью интересов, социальная роль «фанат» определяет их поведение, интересы и образ жизни. При этом было получено, что данная субкультура не помогает развиваться подросткам, а наоборот стопорит этот процесс, развивая в них глубокое чувство стадности, при практически полном отсутствии рефлексии.

Таким образом, получается, что подросток, словно инопланетянин, не знающий своей миссии, только при этом не только его не понимают, но часто он и сам себя не понимает. Изменения, происходящие с ним в этот период, глобальны и часто от того, как пройдет этот этап зависит то, как будет построена вся жизнь подростка и какое место он займет в этом мире.     

Автор — Сыроваткина Ксения

Счастье для всех даром?

Счастье для всех даром?

Сегодня меня самым серьезным образом беспокоит ситуация, сложившаяся вокруг практической психологии.

По прогнозам моих старших коллег, рай для профессиональных психологов должен был наступить еще 10, ну, в крайнем случае, 5 лет назад. Но нет! Предложение пойти к психологу, по-прежнему, вызывает глубокое непонимание и даже возмущение: «Что я псих что ли?!» При этом в клинику неврозов люди ложатся довольно спокойно, к психиатрам ходят (ну, все-таки врачи!) и прописываемые ими таблетки принимают.

Мне известно около десятка случаев, когда принятие подобного рода таблеток приводило к тому, что дети в возрасте 4-9 лет становились инвалидами. Зато, о счастье! Они делаются при этом абсолютно спокойными!

Взрослых, конечно, не так легко «успокоить», но идеал в целом понятен.

А посмотрите на рекламу!

Если вам грустно, примите … Если вы нервничаете, у вас на работе стресс, примите … Если ваш ребенок не успевает в школе, дайте ему …  Если у вашего мужа плохое настроение, дайте ему …

Караул! Мы планомерно превращаемся в наркоманов!

И считаем, что это лучше, чем пойти к психологу и рассказать о своих проблемах.

Еще бы! Любой здравомыслящий психолог скажет Вам, что надо учиться переключаться, расслабляться, общаться с людьми, радоваться жизни. Что всему этому научиться можно и нужно, хотя потребуется время и силы.

Дальше можно не продолжать. Второй раз этот человек к психологу скорее всего не придет!

Мало того, что ему плохо, так оказывается, он сам в этом виноват, надо только напрячься, поработать над собой и все будет хорошо. А еще «приятно» сознавать, что сложностей меньше не станет, но можно научиться относиться к ним легче.

Все! С этого момента слово «психолог» для людей становится ругательством.

Как будто это все-таки не я сам, а какой-то другой гад испортил мне жизнь. Можно подумать, кому-то очень надо ее портить. Ну, прямо-таки жить они без этого не могут.

Почему так?

Да потому, что правда о себе никому не нужна.

Она требует осознанности, мужества и постоянных усилий.

Лучше принять таблетку!

Ну и что, что муж от этого не станет оказывать больше внимания. Что начальник не станет лучше. Что ребенок не станет хорошо учиться.

Что ситуация НИКАК НЕ РАЗРЕШИТСЯ.

Люди – ОСТАНОВИТЕСЬ!

Психология сегодня обладает колоссальными знаниями о том, как сделать свою жизнь счастливой. И весьма действенными технологиями. Самое удивительное, что результаты можно увидеть довольно быстро. И что самые болезненные моменты как раз легко разрешаются.

Но счастье не дается даром!

Оно всегда требовало и будет требовать усилий.

Усилий, которые будут вознаграждены сторицей вашими успехами и радостью от их осознания.

Например, существует множество эффективных методов борьбы со стрессом.

Как правило, они направлены на 3 основных аспекта стресса:

  • накопившееся напряжение, когда никак не удается расслабиться;
  • появившиеся неприятные симптомы (раздражительность, тревожность, усталость, бессонница, головные боли и т.д.);
  • внешние и внутренние причины, вызвавшие стресс.

И заметьте, эти методы отлично работают. Причем вы вольны выбрать те из них, которые даются вам проще всего. Существуют тренинги по стресс-менеджменту, на которых вы можете попробовать их на себе, выбрать те, которые подходят именно вам.

Кроме того, вы увидите, что стресс бывает и у других людей, что им тоже тяжело, но они хотят и готовы с ним справляться. Это очень важно!

Участие в тренинге такого рода иногда серьезно меняет отношение человека к ситуации. Во-первых, он начинает понимать, что он такой не один. Во-вторых, на тренинге он получает колоссальную эмоциональную поддержку от остальных участников. Это ни с чем не сравнимое ощущение понимания, внимания и сочувствия. Как раз то, чего мы все зачастую лишены в жизни, на что как-то всегда не хватает времени и сил. В-третьих, оказывается, что со стрессом можно справиться. Вот же, у Маши получилось… У Василия Васильевича… Может и у меня получится?

Разумеется, нельзя ожидать, что от одного тренинга все сразу станет распрекрасно. Нет, конечно, придется приложить дополнительные усилия. Тренинг лишь даст необходимый толчок. И эффективнее всего это происходит именно на групповых занятиях. А затем придется самому повторять упражнения, учиться позитивному мышлению, а то и вовсе (тьфу-тьфу-тьфу!) прекращать быть несчастным.

ДАЙТЕ СЕБЕ ТРУД СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Это хорошее вложение сил и времени. Счастливые люди не тратят жизнь на страдания.

Это хорошее вложение капитала. У счастливых людей все ладится как-то само собой.

Это задел на будущее. У счастливых родителей успешные и любящие дети.

Я уж не говорю о том, что быть счастливым – это просто приятное ощущение.

Ваши усилия окупятся вашими успехами!

Автор — Котон Ирина

Котон Ирина

Котон Ирина Валерьевна

Психолог-консультант, бизнес-тренер.

Создание и проведение программ корпоративного обучения;  тренинговые и консультативные работы в области совершенствования навыков публичного выступления, личностного роста и развития индивидуального творческого потенциала; индивидуальный коучинг руководителей.

Год рождения – 1968.

Образование

  • МГУ им. М.В.Ломоносова, факультет психологии (1993г.).
  • Психологический институт. Факультет психотерапии и психологического консультирования (1996г.)

Опыт работы

  • 2008 – н/в – Руководитель отдела организации и проведения тренингов «Михайлов и Партнеры. Управление стратегическими коммуникациями».
  • 2006 – 2008гг. – Исполнительный директор ООО «ТРЕНИНГ ПЛЮС. Центр корпоративного обучения и развития».
  • 2001 – 2006гг. – Декан факультета практической психологии Института бизнеса и политики.
  • 2000 – 2002гг. – Преподаватель факультета практической психологии Института бизнеса и политики.
  • 1990 – 2000гг. – Преподаватель психологического факультета Гуманитарного института.
  • 1990 – 1990гг. – Преподаватель кафедры общей психологии Института молодежи.


Практика

  • Проведение коммуникационных и бизнес тренингов для топ-менеджеров: «Сименс», «ING-банк», Холдинг «МАРТА», «РусГидро», «ОГК-2», «ОГК-3», «ОГК-5», «Тоталь», «Брансвик», «Тройка Диалог», «РЖД», «НЛМК», «Министерство образования и науки РФ», «MLP», «Централпартнершип», «Банк ВТБ», «Банк Уралсиб».
  • Проведение тренингов публичного и телевизионного выступления: «Партия Регионов Украины».
  • Разработка и внедрение тренинговых программ для топ-менеджеров и сотрудников компании: ОАО «РусГидро», «НЛМК», «РЖД», «Тройка Диалог», «Газпромбанк».
  • Методическая разработка и проведение деловых игр: «Министерство энергетики РФ», «РусГидро», «Хоум кредит энд Финанс Банк», «Тоговая сеть «Вещь», «The Мoscow Times».
  • Психологическое консультирование взрослых по вопросам развития карьеры, успеха и личностного роста.

Статьи в нашем журнале

  1. Куда бедному клиенту податься?
  2. На кого ты топ ногой?
  3. Не заставляйте людей напрягаться, чтобы понять вас!
  4. Практический психолог: профессия усложняющегося мира
  5. С тех пор они жили долго и счастливо…
  6. Счастье для всех даром?
  7. Тренер тренеру люпус ест

Тренер тренеру люпус ест

Тренер тренеру люпус ест

К сожалению, за те 15 лет, что я веду тренинги и консультации, ничего не изменилось в нашей стране в смысле отношения людей к практической психологии…

Меня по-прежнему спрашивают, дает ли это результат, не опасно ли это, не является ли воздействие на психику человека вредным.

Это означает, что наша психологическая культура все еще находится в зачаточном состоянии. Люди не понимают пользы практической психологии и боятся обращаться к психологу.

А ведь все на самом деле очень просто. Проходить психологические тренинги – это то же самое, что учиться музыке, рисованию или вождению. Хочешь уметь – учись. Не нравится преподаватель – поменяй. Тренеров сейчас огромное множество: хорошо обученных и не очень, профессиональных и шарлатанов. Пока не попробуете сходить на тренинг данного конкретного тренера, не узнаете, подходит вам это или нет. Остальное дело вкуса. Кому-то нравятся тренеры пожестче, чтобы ка-а-а-ак припечатал… Другим помягче, чтобы не лез глубже, чем вам комфортно… Одним больше нравится, когда все рыдают и бьются в экстазе, другим, когда спокойно, сухо и технологично…

Велкам! Тренеры есть на любой вкус. Было бы желание учиться.

Теперь важный вопрос, чему же собственно можно научиться.

Я бы разделила все тренинги на 4 отдельных категории.

Первая – это очень востребованные сейчас в бизнес-среде тренинги публичных выступлений. Они позволяют любому человеку научиться выступать перед аудиторией, вести дискуссию и отстаивать свою точку зрения. Причем не важно, участвуете ли вы в пресс-конференции,  выступаете с презентацией в институте или докладываете один на один непосредственному руководителю. Все эти форматы требуют одних и тех же навыков, которые у нас почему-то долгое время были не в почете. В этом смысле в бизнес-среде очень выделяются люди, получившие образование за границей. Они свободно говорят на любые темы, отвечают на вопросы и ведут себя раскованно и доброжелательно. Нам пока этому еще учиться и учиться. Страх перед публичными выступлениями по-прежнему крайне силен в наших соотечественниках.

Вторая категория тренингов – это разного рода коммуникационные и управленческие тренинги. Сюда входят навыки планирования, управления командой, ведения совещаний и переговоров, тайм-менеджмент, продажи, общение по телефону и т.д. и т.п.. Это очень важные навыки, позволяющие серьезно повысить эффективность любого менеджера. Увы, они также пока недостаточно распространены среди наших управленцев среднего звена (я имею в виду навыки). Мы все еще действуем по принципу: «Гром не грянет, мужик не перекрестится». А ведь, как хорошо, когда есть четкий алгоритм действий, дающий заранее запланированный результат.

Третья категория – это тренинги личностного роста. О них знает большинство, хотя, как правило, извлекает из подобного рода тренингов минимум пользы. Дело в том, что для эффективности тренинга необходимы 2 обязательных условия:

а) Тренинг должен четко отвечать вашим запросам. Для этого нужно честно признаться себе, что вот «этого» я делать не умею, а должен бы. А это, поверьте, просто подвиг для большинства людей.

б) Вы должны очень хотеть «этому» научиться. При этом важно помнить, что никакой навык не приобретается за раз. Вам придется практиковаться постоянно и планомерно, так, чтобы навык стал для вас устойчивым и естественным. Уверяю вас, что в последний раз вы так старались только в начальной школе. Увы, таблеток для гениальности еще не изобрели. И не важно, чему вы хотите научиться, проходить собеседование, разруливать семейные конфликты или перестать нервничать по пустякам.

Четвертая категория тренингов – совсем особая. Она стала довольно популярной в последнее время. Это парапсихологические или эзотерические тренинги. Никто толком не знает, что такое парапсихология или эзотерика, но всем ясно, что это нечто таинственное и не для всех. Понятно, что такое отношение приводит к тому, что большинство тренеров завлекает людей на свои программы именно парапсихологическими заманухами. Избавление от негативной энергии, подключение к новым источникам энергии, энергетическое воздействие на людей… Увы, чаще всего это просто рекламный ход. Нет способов влиять на людей помимо их воли! Нет способов стать энергичным, не затрачивая усилий! Нет возможности научиться быть успешным, если не стремишься к этому изо всех сил, и даже, когда сил больше нет, все равно стремишься!

Настоящая эзотерика основана на исследовании и понимании себя и окружающего мира. Это длительный и кропотливый труд, основным условием которого является честность перед самим собой. Эзотерические знания действительно могут дать человеку порой уникальные возможности. Но начинать придется с работы над собой. Нельзя заниматься эзотерикой и продолжать думать, что твой начальник козел, или жена – стерва. Не всем нравится. Многие предпочитают сваливать ответственность за вою жизнь на жену и начальника.

А теперь про опасность. Должна вас разочаровать, никакой тренинг не может быть столь же опасен для человека, как его невежество и лень! Никакое воздействие на психику невозможно без согласия на то самого человека! То, что многие считают психологические тренинги опасными, всего лишь результат тайного желания снять с себя ответственность за свою жизнь. В самом деле, какая прелесть: «они на меня повоздействовали, и с тех пор у меня проблемы». Или «они на меня повоздействовали, и с тех пор у меня проблем нет». Сочувствую, но ни то, ни другое невозможно. Только сам человек кузнец или капец (ну, вы поняли) своего счастья.

Есть, конечно, ряд направлений, которые называются тренингами, но ими не являются, а потому могут быть небезопасны. Их легко отличить по некоторым признакам: во-первых, они всегда разделены на ступени, уровни посвящения и т.п. и попасть на более высокий уровень сразу вам не позволят; во-вторых, прошедшие их стремятся объединяться в закрытые сообщества, соответственно «уровню посвящения» и относятся к остальным (непосвященным) пренебрежительно. Вот и все. Это признаки любой сектантской организации, основанной на затягивании людей в закрытые сообщества.  Разумеется, с целью выманивания у них денег.

Любой профессиональный психологический тренинг направлен только на освоении эффективных навыков, которые вы сможете применять в своей каждодневной жизни. Они эффективны и в деревне, и в мегаполисе, и на работе и в семье. Правда, они требуют усилий для своего освоения.

Выбирать вам!

Автор — Ирина Котон

Почему она слепа?

Почему она слепа?

Любовь зла

«Ты только послушай, он такой замечательный, заботливый, обаятельный, и при этом – мужественный, настоящий талант…» Список достоинств «таланта» можно продолжать до бесконечности. Кто из нас не слышал, а может быть и сам, не докучал лучшей подруге подобными хвалебными одами ЕМУ (или ЕЙ – наш биологический пол не имеет здесь совершенно никакого значения) – Прекрасному, Родному, Идеальному, Навсевременалюбимому, Ценнейшему (сокр. — ПРИНЦ). И как жаль, что такой ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА) впоследствии оказывается «сво» (стервой), алкоголиком (дурой), чудом сохранившимся антикваром (женщиной в бигудях), ну в лучшем случае – обыкновенным человеком.

А пока…

…пока только встреча. Как ПРИНЦ, так и ПРИНЦЕССА, едва обретя друг друга, незамедлительно и, что главное – навсегда – выбирают место своего обитания. Лучшее — седьмое небо. Там наши герои и поселяются. Для чего? Правильно – чтобы жить долго и счастливо. Что они, впрочем, и делают. Увы, даже не подозревая о том, что в их повзрослевших и прекрасных головках продолжают здравствовать не менее прекрасные, но совсем еще юные «жители». Те самые, какими и ПРИНЦ, и ПРИНЦЕССА были в период их босоного детства.

Спешу сделать официальное заявление – это НОРМАЛЬНО. Современная психология учит нас, что такая обворожительная «детвора», так или иначе, продолжает жить в душе каждого взрослого человека (что, думаю, весьма прекрасно). Вопрос лишь в степени «детскости». Отчего зависит эта степень? Все верно – от самой детскости, а иначе: от детства, и в том числе от его условий.

Я появился на свет

Минуя, наконец, хлопотный и преходящий период испачканных пеленок, наш новый человечек начинает познавать мир, а равно и его жителей. Главными из которых, без сомнения, для каждого ребеночка и вообще для каждого в ту чудесную пору становятся его собственные папа и мама. Наш малыш, конечно же, очень любит своих родителей. Увы, но это светлое и воистину замечательное чувство как раз и таит в себе первую опасность.

Все дело в еще несозревшей психике крохи. Едва выходя в мир, этот маленький человечек сталкивается с реалиями жизни, которые нам – взрослым – кажутся естественными, детям же – пугающими и несущими колоссальную опасность. Если не верите – вспомните, бросаетесь ли Вы в ужасе от мирно дремлющего на листочке майского жука, или истошно кричите, если остаетесь дома одни? Повзрослев, мы забываем об этом, однако, те, у кого есть малыши, со мной согласятся. Кстати, можно сказать, что в страхе наших чад есть и рациональное зерно: ведь «без мамы» и соответствующего ухода не выживет ни одно человеческое существо. Что же делает ребенок, чтобы защититься от «ужасов», нарисованных его собственным воображением? Конечно – он начинает верить. Верить в то, что кто-то, какая-то всемогущая сила обеспечит его благополучие. Эта «сила» — родители.

А мой папа…

Убежденность маленьких детей в том, что их отец и мать способны к сверхчеловеческим деяниям – великое благо и вместе с тем бедствие родительства. «Существует неоспоримое преимущество в целительном действии наших «бо-бо», и трудно найти что-либо более трогательное, чем безоглядно любящее доверие наших детей», — пишет известная психоаналитик Нэнси-Мак Вильямс в своей книге «Психоаналитическая диагностика». Впрочем, иногда подобная вера во всемогущество может вызывать у родителей и едва контролируемое раздражение. Автор книги рассказывает нам о том, как ее двухлетняя дочь закатила самый настоящий скандал, когда мать попыталась объяснить ей, что нельзя остановить дождь, чтобы та могла пойти искупаться.

Помимо прочего, современные психоаналитические исследования говорят нам о том, что младенец в первые месяцы своей жизни испытывает некое чувство «грандиозности». А именно все то, что дает ему сытость, тепло и заботу, как это ни парадоксально, наш очаровашка склонен приписывать своим собственным заслугам. Когда же он все-таки «узнает» о том, что это «делает» вовсе не он – наступает, как и понятно, период собственного обесценивания (главным образом, бессознательного). Слияние же со «всемогущим» объектом – лучшее в этой ситуации лекарство.

Психологи называют такой защитный механизм примитивной идеализацией. Сразу оговорюсь – последний в арсенале защитных механизмов имеет каждый из нас. Все мы несем остатки склонности приписывать особые достоинства людям, от которых эмоционально зависим. Более того, нормальная идеализация является непременным атрибутом зрелой любви. Вопрос лишь в количестве «обломков», оставшихся после бури страстей. Одним после «полуночи» открывается взору вовсе не ПРИНЦЕССА, однако и не бедная замарашка Золушка, а просто обычный человек, со своими «но», которого вполне даже можно и полюбить. У других, увы, сплошное разбитое сердце…

И все-таки – почему?

Ответ на этот вопрос прост. Ведь идеализация – ничто иное, как защита от обесценивания. В свое время она выполняла очень важную роль. Можно себе представить масштабы разрушительных последствий, если бы наш малыш сразу узнал о том, что его родители вовсе не «боги» (вспоминаем о том, что последние защищают его от «ужасных» опасностей, а также являются бессменными носителями тех идеальных качеств, которых он «лишился» в результате осознания своего «бессилия». Кстати, именно поэтому ребенку обязательно нужна сказка, в том числе, про аиста и капусту. По той же причине маленьким детям ни в коем случае нельзя показывать «истинное лицо» их родителей, что, к сожалению, «в запале» делают многие из нас. Пятилетний мальчик должен верить в то, что его папа может поднять гору. Десятилетний – в то, что отец легко управиться с сотней килограмм. И только повзрослев, человек может принять то, что его отец на самом деле больной алкоголик, впрочем, это уже не помешает ему любить его таким, какой он есть – со всеми недостатками и достоинствами. Подобная информация, сказанная взрослым человеком пятилетке — даже если ребенок и сам видит пьяные дебоши своего отца, он не придает этому психологического значения – может навсегда разрушить нормальную полоролевую идентичность мальчика и приведет к обесцениванию всех мужчин у девочки). Взрослому же человеку излишки такой защиты совсем некстати. Впрочем, если на вышеназванной стадии развития произошли какие-то «помехи» — причины их могут быть различны – жди беды. Человек может оказаться склонным совершенно закрывать глаза на действительность в угоду своей столь же бессознательной, сколько и роковой потребности идеализировать определенных людей. Зачем? Чтобы потом также бессознательно (естественно, рационально объясняя себе неудачный выбор партнера «очередным невезением») обесценить их. Это и понятно, ведь в нашей жизни нет ничего совершенного, архаические пути возвеличивания неизбежно приводят к разочарованию. И чем интенсивнее первое, тем ярче будет и последнее. Именно поэтому «удел» всех ПРИНЦев и ПРИНЦЕСС – «лягушачья» судьба, только, увы, обратная той, что описана в небезызвестной сказке…

Помимо прочего, люди, склонные к чрезмерной идеализации, склонны возносить и самих себя. Причем, неосознанно. На уровне сознания они, напротив, часто убеждены в своей «неполноценности». Их потребность постоянно заново убеждаться в своей привлекательности, силе и значимости для других обусловлена зависимостью от, разбираемой нами, защиты. Самооценка людей, личность которых построена на примитивной идеализации, искажается идеей, что любить самого себя можно лишь совершенствуясь.

Именно поэтому известный российский психотерапевт Михаил Литвак так часто предостерегает своих подопечных: «Если тебе льстят – обманут, если восхищаются – предадут». За идеализацией ВСЕГДА следует обесценивание – это правило. Исключений из него, увы, не бывает. Однако, как говорил еще более известный психотерапевт Зигмунд Фрейд: «Голос рассудка тих, но он будет повторять, пока его не услышат». Поэтому надежда на то, что этот голос будет раздаваться все отчетливее есть всегда и у всех.

Надеюсь, моя работа помогла вам, дорогие читатели, лучше понять себя и своих близких. Удачи и любви вам – зрелой и настоящей!

Автор — Ольга Фадеева

Взросление улыбки

Взросление улыбки

(одна из точек зрения)

Улыбка окрашивает любую эмоцию, а эмоция преобразует улыбку. Можно улыбаться радостно, горестно, натянуто, по-доброму, глупо, безмятежно, счастливо. …  Можно пытаться скрыть улыбку, тогда говорят, что по мелькнула  тень улыбки. В любом случае  наша улыбка растет и взрослеет вместе с нами.

Улыбка как рефлекс

Ребенок еще находится в утробе матери, а диагностические процедуры уже позволяют обнаружить первую, возможно, рефлекторную улыбку младенца. Некоторые современные теории описывает такую улыбку как состояние, соответствующее комфорту. Тогда  его улыбка означала бы: «Я сыт, мне тепло и уютно».

Считается, что младенец имеет мало возможностей для воздействия на свою мать, но так ли он беспомощен? Что чувствует мама, когда малыш впервые улыбается ей?  И  восторг, и радость, и счастье, и трепет,  – далеко не полный перечень эмоций, охвативших вдруг счастливую маму. Вот такой простой и эффективный, заложенный самой природой инструмент влияния на самое ближайшее окружение малыша.

Улыбка как узнавание

Но вот месяц прожит – тем самым один из  важнейших этапов земной жизни пройден и маме хочется знать,  когда же, когда улыбка ребенка скажет: «Я узнаю тебя, я тебе рад!»? Это произойдет чуть позже, когда малыш сможет узнавать маму. Тогда ребенок выразит свою радость не  только улыбкой, но и всем свом крошечным тельцем – радостно задвигает ножками, ручками и скажет о своей радости на своем младенческом языке — загулит. Теперь он не только сыт и доволен, но и рад появлению мамы. Теперь – внимание! – на какую реакцию ребенка скорее всего откликнется мама?

Если ее обрадует нежное гуление младенца, то преимущество в развитии получит речь —  будет расти поэт, сказочник, интеллектуал, певец.

Если маму рассмешат и привлекут движения крохотного тельца – ждем спортсмена, физически ловкого и сильного и красивого человека.

Если маму тронет выражение лица, будет расти эмоционально отзывчивый человечек, весельчак, душа любой компании, тонкий психолог.

Конечно, это деление весьма условно. Ребенок реагирует всем существом, и мама тоже откликается всей душою, но  мамины предпочтения (которые, кстати, не всегда ею замечаются)  в некоторой степени определят  сферу развития способностей ребенка. Да-да, уже в этом возрасте.

Но что же дальше? Что происходит с улыбкой? Как меняются ее функции с ростом малыша? Всегда ли улыбка будет означать внутренний комфорт малыша?

Улыбка как манипуляция

Она взяла сумочку, и они расстались со взаимными заверениями в любви и пожеланиями удачи.

— Старая ведьма, — произнес Майкл, когда за Долли закрылась дверь.

— Старый осел,- произнесла Долли, спускаясь в лифте

С. Моэм

С развитием ребенка развивается и  улыбка, у нее теперь много других функций. Теперь малыш  так много умеет, так много знает! малыш знает  «горячо» и «холодно»,  «можно» и «нельзя»,  «надо» и «хочу». И вот, очень хочется новую игрушку, ребенок заглядывает в глаза маме и улыбается  — что значит эта улыбка? Внимание! Перед нами – боевое оружие, испытанное временем средство воздействия.  Кроха уже знает силу улыбки, которая должна повлиять на маму, должна помочь, и поэтому, хоть и улыбаться вовсе не хочется, все же можно ее применить. Такая улыбка будет называться манипулятивной. Возможно, она и подействует на маму – тогда ребенок выучится применять ее чаще.

Улыбка как социальное приветствие

Проходит время, и вот ваш первоклассник стоит посреди новой школы, среди незнакомых людей. Немножко страшно, немножко одиноко и немножко не по себе. И очень хочется поддержки. Самое время придти ему на помощь – вот она, улыбка новой учительницы.

Что стоит за ней? Что читает ребенок? Как переводит он ее смысл? «Смелее. Все хорошо» — вот смысл работы некоторых мышц губ, вдруг сократившихся  определенным образом. И назовем такую улыбку социальной, т.е. направленной на установление формального контакта.

Если к социальной улыбке добавить работу еще нескольких мышц глаз, то уже глаза вместе с губами передадут иное сообщение: «Ты мне нравишься. Я хотел бы с тобой поговорить» – эта  улыбка — призыв к общению.

Но что ему столь необходимо в сложный момент  — поддержка. Улыбка, посланная сквозь воздушный эфир, губами ли, глазами – вот нужное начало контакта, расположения и залог дальнейшей работы тандема учитель-ученик.

Видит ли, чувствует ребенок разницу этих  улыбок? Интуитивно чувствует. Но каким образом? Пока еще малыш не знает, что разглядывать лица людей неприлично, он смело позволяет себе это прекрасное неприличие. Морщинка на лбу, поднятые брови, что-то неуловимое, на секунду мелькнувшее в глазах мамы, чуть иначе сложенные губы – отличный психолог, он  уже понял, что думает  мама на самом деле, помимо слов.

Улыбка как выражение радости

Время идет  — и Ваш ребенок уже подросток, с которым иногда очень нелегко. Вы с удивлением замечаете не только неожиданно изменившуюся фигуру и необычное поведение юного тинейджера, но и знаете каждую его улыбку – радостную, смелую, натянутую, добрую,  глупую, горькую, безмятежную, счастливую, робкую. …

Приходилось ли Вам хоть раз в жизни ловить себя на том, что вихрь счастливых событий вскружил Вам голову, и  Вы тихо бредете по улице, погрузившись в приятные воспоминания и  улыбаясь, пока не натолкнетесь отсутствующим взглядом  на тень Вашей улыбки, отраженную в глазах и в улыбке  встречного прохожего? Да, улыбка, проделав свою головокружительную социальную карьеру, на этот раз снова вернулась к своему вечному предназначению – выражению комфорта и простого человеческого счастья.

Автор — Татьяна Щербакова