Почему дети дерутся?

Почему дети дерутся?

Детям важен контакт друг с другом

Когда я была маленькой девочкой, я дралась со своим старшим братом. Почему? Мне это, откровенно говоря, не очень нравилось, потому что это было больно, несправедливо, жутко обидно. Но надо признаться, я зачастую начинала первая, по крайней мере, провоцировала. Почему? Я ему немного завидовала. Он был старше и больше меня имел и умел – это было неприятно, почему ему была дана такая фора, за что? Он умел строить красивые башни, поэтому забирал больше кубиков (вообще-то они были его, но моих-то не было), во мне это будило смесь каких-то неприятных чувств: и башни его красивей и кубики отобрал. Сначала пополам поделил, а потом почти все забрал, ну конечно он строил, а я сидела и не знала, что с ними делать. Становилось как-то неприятно, кубики красивые, их просто даже в руках держать приятно, можно ставить друг на друга, но так как у брата у меня не получается. А он так быстро и интересно строит, хочется посмотреть, а он как будто уже почувствовал, что во мне странные чувства бушуют, и отгораживается, близко не пускает. Вот у него даже внутрь башни солдатик входит, как же он это сделал? «Дай мне еще вот этот кубик» — говорит брат и у меня остается только два, их можно поставить друг на друга и получится маленький домик, но тут досада меня переполняет, и я беру один из кубиков и со всей силы ударяю брата по голове!

Для меня как для психолога, а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого – это самый простой способ. Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.

Мне было очень стыдно, ведь я – хорошая девочка, а поступила так плохо. Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.

Дети дерутся, потому что охраняют свои границы

Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы – ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…

Мне как бывшему ребенку, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно. Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика. Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз врятли пригласим его в наш дом. Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи. Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли». Так и у детей, почему они должны делиться? На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей. Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет. Самое интересное, что это так же очень важно и для второго, у которого игрушку забрали, потому что это означает, что и его игрушки не отдадут в похожей ситуации. А если вы все время предлагаете поделиться, это будет говорить о том, что границы могут быть нарушены, это будет вызывать обиду агрессию и тревогу. То есть дети будут драться и у них могут появиться ночные страхи. Важно добавить, что личное пространство должно быть и в семье, где растет один ребенок, иначе у него так же не будет ощущения своей целостности и безопасности.

Я останавливаю драку

Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения. Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность. Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.

Ребенок дерется, когда ему плохо

Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.

Автор — Смирнова Анна

Все включено или особенности современного отдыха

Все включено или особенности современного отдыха

Мы семьей отдыхали в Египте по горячей путевке. Что такое горячая путевка? Это когда ты делаешь выбор, опираясь на цену и на принятие решение есть только 15 минут. Итак, решение принято, деньги заплачены, и только теперь мы читаем информацию об отеле, в который едем. О-о! Отзывы в интернете не супер, мягко говоря! Наша с мужем тревога повышается неимоверно, настроение падает, желание плюнуть на деньги и никуда не ехать настойчиво вылезает из под полы. Но в марте так хочется лета! И мы подробно изучаем все нюансы места, в которое едем. Поразительно, как мгновенно возросла наша поисковая активность! Мы узнали, что взять с собой, чтобы не оказаться заложниками плохого сервиса в отеле, где лучше покупать экскурсии, сколько стоит такси, какие пляжи есть вокруг, где лучше покупать фрукты и так далее. В итоге, мы ехали в Египет, психологически готовые встретится с трудностями и с твердой задачей отдохнуть!

Наш с мужем опыт отдыха в жарких странах, ограничивался двумя предыдущими поездками в Турцию в отели 5 звезд, где было «все включено». То есть проживание, питание, бассейн, море, горки, развлечения. И все же ожидание всегда сопровождалось тревогой, намного более сильной, чем сборы в поход, где все решаешь сам.

В этом году в Египте, когда мы поджарились на солнышке в связи с моей забывчивостью или не внимательностью (забыла крем в номере и вся семья сгорела), мы приняли решение съездить на экскурсию по городу. Кто был в Шарм-Эль-Шейхе, знает, что смотреть там особенно не на что, так как город молодой, созданный для туристов и соответственно состоит преимущественно из отелей.

Нам показали новую мечеть, новую христианскую церковь, мемориал разбившемуся самолету, закат и отвезли в магазин совершать покупки «со скидкой». Вечером, мы приехали в отель жутко уставшие.

На следующий день, выгнав детей из номера, чтобы не мешали принимать ответственное решение о трате очередной суммы денег, мы обсуждали с мужем поездку в аквапарк. Был вариант ехать самим на такси, идти пешком (то есть младшую дочь нести на руках), или ехать с турфирмой, которая за те же деньги предлагает трансфер и бутерброд с напитком. Мы выбрали такси и купили билеты «без еды», так как платить лишние 10 зеленых за бутерброд с напитком жмотно, а 20 — за «все включено» тем более.

Аквапарк прекрасен! Вода, горки, бассейны, все «тридцать три удовольствия за вложенный доллар»! На младшую одели нарукавники, и о существовании детей можно было забыть, да и вообще о существовании всего остального мира за пределами этого водного рая. Проблемы, долги, кредит, работа, животные и квартира, оставленные на попечение мало знакомой соседки, все эти тревоги всплывут позже и не дадут мне уснуть в ночь перед отъездом домой. А пока, я ловила кайф от того, что меня оставили одну и никуда не дергают, все счастливы без моего участия!

И вот я увидела группу отдыхающих, приехавших с нашей турфирмой, они идут за гидом, он им что-то рассказывает и показывает. В этот момент я вдруг остро почувствовала, как не хочу оказаться среди них! Я вспомнила экскурсию на кануне и поняла, как мне в этой группе было бы плохо, тревожно, беспокойно. Я бы злилась на детей за то, что они разбегаются как тараканы, а мне надо следить за гидом и слушать, что он скажет. Как тревожно было бы потом ожидание этого бутерброда (ведь можно пропустить), как сильно было бы разочарование от него — мало, и не то чего хочется. Как тревожно было бы не пропустить отъезд. Спросила у мужа, а как ему? Он полностью подтвердил мои ощущения. Как хорошо, что мы поехали сами!

Получается система All Inclusive или «все включено» вызывает много тревоги. Вроде бы все за тебя решили, облегчили тебе задачу, приезжай и отдыхай… И все же тревожно! Потому что все решили за тебя и не известно как. Так, как ты хотел или нет. Потому что если кто-то другой принимает решения, значит их принимаю не я, значит, я во власти чужих решений. Я как будто становлюсь ребенком, это с одной стороны заманчиво: я сняла с себя ответственность, с другой беспокойно: я зависима. Приняв решение ехать в аквапарк самостоятельно, мы взяли на себя ответственность за то, как доберемся и что будем есть, и оказались свободны в выборе питания, количества проведенного времени, ориентации на свои чувства и потребности. Приехали из аквапарка счастливые и отдохнувшие!

Я собственно не про то, что система «все включено» это плохо. В общем, это сервис, который получаешь за деньги. Я больше про то, что перекладывание ответственности на другого всегда вызывает тревогу. Нет, не то, что из туалета не выйдешь от страха, беспокойство будет тихо сидеть в вашем животе, вы может даже и не заметите его, единственное чем оно себя выдаст это усталостью, потому как легкое напряжение всегда будет с вами, несмотря на то, что «все включено»!

Автор — Смирнова Анна

Это сладкое чувство жертвы

Это сладкое чувство жертвы

Еду тут в метро, такая грустная и страдающая! Вдруг ловлю себя на мысли, как сама же упиваюсь своим страданием, как томительно-приятно ожидание сочувствия тех людей, которых сейчас встречу. Да и вообще все пассажиры, должны посмотреть и сказать: почему грустит эта прекрасная незнакомка?! Нет, круче, сейчас из толпы выйдет принц и спасет меня! Решит все мои проблемы! Спасет от злого дракона! Увезет из замка проблем, которые сама же и создала.

Я и раньше замечала, что нежно люблю свою депрессию. Что-то в этом такое сладкое, когда говоришь, а пошли вы все! Ложишься в кровать и страдаешь! Разрешаешь себе не мыть посуду, не делать дела, не творить, а просто сладостно пострадать.

И тут я вижу свое отражение в дверях поезда – мда! Ничего привлекательного для сказочного принца! До встречи с подругами целый час – значит, еще час надо помучить себя страданиями, чтобы услышать их сочувствие! Блин, как долго! И пассажиры вокруг, каждый в своем страдании и никто не выражает сочувствия! Гады!

Нет, я все таки, люблю другое свое отражение. Люблю, когда я кокетливо улыбаюсь сама себе!

Вышла из метро, дошла до кафе, где назначена встреча с подругами, открыла ноутбук и полюбовалась на себя улыбающуюся! Какая же ты у меня красавица! Подруги, пришедшие через час, сказали: классно выглядишь сегодня! И это было приятно. В том числе и потому, что осознав, как я упиваюсь жалостью к себе и жду вторичную выгоду от этого состояния (жалость окружающих и мое спасение), я приняла решение для себя самой, что не хочу быть в этом состоянии долго. И, ведь правда, легкость в теле появляется не тогда, когда гнобишь себя по-черному, а когда радуешься себе…
Но все же, почему иногда очень хочется побыть бедненькой и несчастненькой? Почему чувство жертвы неосознанно приятно? Это только мой «глюк» выросший во мне в силу моей личной историей и моих личных особенностей или это характерно для многих?

Жизнь — она конечно не проста. Много разных сложностей, трудностей, с которыми каждый день сталкиваешься и преодолеваешь или не преодолеваешь. Люблю гулять с собакой, но каждый день неохота, люблю, когда в доме чисто, но убираться лень, колесо спустило, машину занесло снегом, пробки на дороге, нехватка денег. Много всего. Почему бы иногда себя не пожалеть. Или не иногда, а с определенной регулярностью. Когда вы видите плачущего ребенка, какое желание у вас возникает? Ну конечно пожалеть! Посочувствовать, возможно, даже помочь или спасти его от всех напастей. Что такое жалость к себе? Это когда становишься маленьким обиженным ребенком и можешь вдоволь пореветь. Иногда так важно просто поплакать от души, выплеснуть все свои горести и переживания. Пожалеть себя от души. Есть предположение, что если ты позволяешь себе жалеть себя, то нет необходимости вызывать жалость у окружающих.

У меня есть субъективное переживание значимости себя жалкой. Как будто я становлюсь более ценной, если страдаю. В любом художественном произведении герой встречается с трудностями и мы сочувствует ему. Сочувствуем потому, что откликается какая-то наша боль, но в момент сочувствия мы как будто далеки от своей боли и поэтому сильнее, чем герой. Когда герой преодолевает препятствия, мы как будто присоединяемся к его успеху, и это дает нам веру в свои силы… Возможно, когда я чувствую себя жертвой, я как будто становлюсь героиней своего романа, именно в этот момент все мои читатели должны мне по сочувствовать и наполнить меня своей энергией, а если я не сильно страдаю, то и роман мой так себе. Что это за произведение если нет трудностей?! Да и цена моей победы субъективно выше, если я «конкретно» страдала на пути.

На ум приходит множество примеров из культуры. Библейские истории все напичканы страданием, ради какой-то далекой цели. То есть в культуре заложено: Страдать это клёво! Страдать это правильно! Страдай сам и помоги страдать страждущему! Вспоминаются школьные годы. Надо помучиться, тогда выживешь. Если ты получаешь удовольствие от жизни – это плохая дорога! Надо много учиться, работать, выполнять чужие требования, — тогда ты принят обществом.

И потерян сам для себя. Как жил, для чего…

Получается что общество, культура как бы сообщает нашему подсознанию (может быть только моему?), что если ты страдаешь, если ты жертва обстоятельств или «злых» людей – это хорошо, это достойно уважения, ты тогда ценен!

Все было бы хорошо, только чувство жертвы довольно противное, хочется все таки быть героем! А жертва она ведь не только сочувствие вызывает, но и желание добить, чтобы не мучился! Ну, в общем, воспользоваться твоей слабостью. И ты опять становишься жертвой, теперь тебя можно пожалеть. Пожалели, и ты стал сильным, теперь можешь спасти кого-нибудь. Спас, потратил энергию «в никуда» и чувствуешь себя использованным – то есть жертвой! А-аааа! Заколдованный круг! Что же делать? Спасать себя! И дать возможность другим спасти себя! Знаете, важно не накормить голодного, а научить его ловить рыбу!

В этой истории мы забыли еще про одно лицо – это мучитель или преследователь. Мы даже и не замечаем, как играем в эту игру: сами помучили, сами пожалели, то есть спасли, сами по страдали потому, что пожертвовали собой ради другого.

В детско-родительских отношениях это особенно заметно: мама так часто жертвует собой ради ребенка, отказывает себе во всем, ну или во многом, она героически справляется с трудностями, старается спасти его от всех бед предостеречь от всех неудач. Но иногда ей, извините, «сносит крышу», просыпается дикая ярость, причем у каждой свой спусковой механизм: у одной, если ребенок не слушается или капризничает, требует внимания, у другой — какает не туда, у третей — не понимает математику, прогуливает школу. Чего только не случается в непростой детской жизни… Вы, конечно, можете со мной не согласиться, но первые наши мучители – это наши родители. Они тиранят нас, заставляют ходить в детский сад, школу, делать уроки, наказывают за то, что сами считают важным, заставляют нас есть то, что не вкусно и лишают лакомств, стригут или нет волосы – как им нравится, отказываются прокалывать уши, или прокалывают без нашего разрешения, ведут к зубному, решают с кем нам дружить и чем заниматься, смеются над нами. Продолжать можно бесконечно! Но мы их все равно нежно и преданно любим! А как же? Ведь иначе мир рухнет! Они все равно наши самые лучшие и других не надо! А почему, потому что родители для ребенка – это гарантия выживания, если они плохие, то и весь мир плохой, как же тогда жить? Тогда не выжить! И наша психика подстраивается под них: нет, они все таки хорошие, это я что-то не так сделал, я плохой. Поэтому мы склонны оправдывать наших мучителей и злиться на себя. Ведь детское мышление эгоцентрично, ребенок считает себя причиной всех происходящих с ним событий. Поэтому жертве очень сложно злиться на своего мучителя, жертва склонна винить себя и оправдывать своего мучителя. От сюда появляются фразы «бьет, значит любит», отсюда сложности выйти из брака с насилием. От сюда сложно подать в суд или пожаловаться на своего мучителя, наказать его в конце концов!

Надо сказать, что в обществе есть очень сильный запрет на злость и на выражение агрессии. В место того, чтобы научить детей выражать свою злость и агрессию адекватно, родители запрещают ее выражение. «Не злись!» «Не ругайся!» «Не дерись!» При этом забывается, что злость и агрессия даны нам не просто так, они нужны нам для защиты себя и своих границ. Запрещено выражение злости на родителей, их априори ребенок должен уважать. Есть только одно «но», все свои первые обиды ребенок получает именно от родителей. Не потому что родители такие монстры, а просто потому, что они живые люди. Например, я каждое утро расчесываю волосы своим дочерям, им больно, каждое утро они ругаются на меня. Я могла бы сказать: «на маму ругаться нельзя!», и это было бы глубоким посланием, если близкий, значимый человек делает тебе больно, ругаться на него нельзя! Иначе он отвергнет тебя, и ты останешься один в этом мире. Страх отвержения и, как следствие, одиночества часто играет с нами злую шутку. Мы не можем отказаться от общения с теми, кто мучает, закрываем глаза на наши страдания, лишь бы остаться в контакте, не быть одному!
Парадоксально, но зачастую мы становимся мучителями сами для себя. Так как образ родителя мы с возрастом помещаем внутрь себя, мы сами становимся себе цензорами и прокурорами. Так как в нашем обществе всегда боялись лишний раз похвалить, боялись вырастить из ребенка «избалованного» человека. То и мы лишний раз себя не похвалим, а скорее оценим успех как норму, как «так и должно было быть». А вот поругать себя, это пожалуйста! Помыла посуду? Ну а кто же это за тебя сделает, это твоя обязанность! А вот полы, посмотри, вон, вон пыль на плинтусе! Принес зарплату, ну ты же должен семью кормить! Ну а то, что мало ты и сам знаешь! Примеры можно приводить бесконечно!

В этом смысле ощущение себя жертвы может быть спасением от своего же мучителя. Когда я чувствую себя бедненькой и несчастненькой, я перестаю ругать себя, это единственный способ уйти от вездесущего «прокурора» во мне, который жестоко отмечает каждый мой промах. Как будто я имею право побыть наедине сама с собой, только если мне плохо. Как будто, я могу позволить себе быть неидеальной, только в состоянии депрессии, упадка сил, ощущении себя глубоко несчастной. Возможно, именно поэтому, ощущение жертвы парою так сладко.
Что же делать? Как выкарабкаться из этого заколдованного круга?

Первое, важно понять, зачем вам нужно это ощущение. Второе, как вы к нему приходите. Третье, что хотите получить в итоге. Четвертое, научиться давать себе это просто так. И пятое, наверное, самое важное и сложное, это разрешить себе злиться на своих мучителей! Не прощать, а злиться и ругаться. Пусть агрессия выливается из вас на тех, кто вас обидел, хотя бы формально, а не копится, разъедая вас изнутри.

Жизнь становится легче, и даже прыщи на лице проходят, и пищеварение улучшается, если каждый день, глядя на себя в зеркало, вы говорите: Какая (какой) ты у меня умница! Все будет хорошо, просто по тому, что ты прекрасна (прекрасен)! И тогда сладкое чувство радости от самого себя разольется по вашим венам и артериям и будет насыщать вас бесконечно.

Автор — Смирнова Анна

Еду тут в метро, такая грустная и страдающая! Вдруг ловлю себя на мысли, как сама же упиваюсь своим страданием, как томительно-приятно ожидание сочувствия тех людей, которых сейчас встречу. Да и вообще все пассажиры, должны посмотреть и сказать: почему грустит эта прекрасная незнакомка?! Нет, круче, сейчас из толпы выйдет принц и спасет меня! Решит все мои проблемы! Спасет от злого дракона! Увезет из замка проблем, которые сама же и создала.
Я и раньше замечала, что нежно люблю свою депрессию. Что-то в этом такое сладкое, когда говоришь, а пошли вы все! Ложишься в кровать и страдаешь! Разрешаешь себе не мыть посуду, не делать дела, не творить, а просто сладостно пострадать.
И тут я вижу свое отражение в дверях поезда – мда! Ничего привлекательного для сказочного принца! До встречи с подругами целый час – значит, еще час надо помучить себя страданиями, чтобы услышать их сочувствие! Блин, как долго! И пассажиры вокруг, каждый в своем страдании и никто не выражает сочувствия! Гады!
Нет, я все таки, люблю другое свое отражение. Люблю, когда я кокетливо улыбаюсь сама себе!
Вышла из метро, дошла до кафе, где назначена встреча с подругами, открыла ноутбук и полюбовалась на себя улыбающуюся! Какая же ты у меня красавица! Подруги, пришедшие через час, сказали: классно выглядишь сегодня! И это было приятно. В том числе и потому, что осознав, как я упиваюсь жалостью к себе и жду вторичную выгоду от этого состояния (жалость окружающих и мое спасение), я приняла решение для себя самой, что не хочу быть в этом состоянии долго. И, ведь правда, легкость в теле появляется не тогда, когда гнобишь себя по-черному, а когда радуешься себе…
Но все же, почему иногда очень хочется побыть бедненькой и несчастненькой? Почему чувство жертвы неосознанно приятно? Это только мой «глюк» выросший во мне в силу моей личной историей и моих личных особенностей или это характерно для многих?
Жизнь — она конечно не проста. Много разных сложностей, трудностей, с которыми каждый день сталкиваешься и преодолеваешь или не преодолеваешь. Люблю гулять с собакой, но каждый день неохота, люблю, когда в доме чисто, но убираться лень, колесо спустило, машину занесло снегом, пробки на дороге, нехватка денег. Много всего. Почему бы иногда себя не пожалеть. Или не иногда, а с определенной регулярностью. Когда вы видите плачущего ребенка, какое желание у вас возникает? Ну конечно пожалеть! Посочувствовать, возможно, даже помочь или спасти его от всех напастей. Что такое жалость к себе? Это когда становишься маленьким обиженным ребенком и можешь вдоволь пореветь. Иногда так важно просто поплакать от души, выплеснуть все свои горести и переживания. Пожалеть себя от души. Есть предположение, что если ты позволяешь себе жалеть себя, то нет необходимости вызывать жалость у окружающих.
У меня есть субъективное переживание значимости себя жалкой. Как будто я становлюсь более ценной, если страдаю. В любом художественном произведении герой встречается с трудностями и мы сочувствует ему. Сочувствуем потому, что откликается какая-то наша боль, но в момент сочувствия мы как будто далеки от своей боли и поэтому сильнее, чем герой. Когда герой преодолевает препятствия, мы как будто присоединяемся к его успеху, и это дает нам веру в свои силы… Возможно, когда я чувствую себя жертвой, я как будто становлюсь героиней своего романа, именно в этот момент все мои читатели должны мне по сочувствовать и наполнить меня своей энергией, а если я не сильно страдаю, то и роман мой так себе. Что это за произведение если нет трудностей?! Да и цена моей победы субъективно выше, если я «конкретно» страдала на пути.
На ум приходит множество примеров из культуры. Библейские истории все напичканы страданием, ради какой-то далекой цели. То есть в культуре заложено: Страдать это клёво! Страдать это правильно! Страдай сам и помоги страдать страждущему! Вспоминаются школьные годы. Надо помучиться, тогда выживешь. Если ты получаешь удовольствие от жизни – это плохая дорога! Надо много учиться, работать, выполнять чужие требования, — тогда ты принят обществом.
И потерян сам для себя. Как жил, для чего…
Получается что общество, культура как бы сообщает нашему подсознанию (может быть только моему?), что если ты страдаешь, если ты жертва обстоятельств или «злых» людей – это хорошо, это достойно уважения, ты тогда ценен!
Все было бы хорошо, только чувство жертвы довольно противное, хочется все таки быть героем! А жертва она ведь не только сочувствие вызывает, но и желание добить, чтобы не мучился! Ну, в общем, воспользоваться твоей слабостью. И ты опять становишься жертвой, теперь тебя можно пожалеть. Пожалели, и ты стал сильным, теперь можешь спасти кого-нибудь. Спас, потратил энергию «в никуда» и чувствуешь себя использованным – то есть жертвой! А-аааа! Заколдованный круг! Что же делать? Спасать себя! И дать возможность другим спасти себя! Знаете, важно не накормить голодного, а научить его ловить рыбу!
В этой истории мы забыли еще про одно лицо – это мучитель или преследователь. Мы даже и не замечаем, как играем в эту игру: сами помучили, сами пожалели, то есть спасли, сами по страдали потому, что пожертвовали собой ради другого.
В детско-родительских отношениях это особенно заметно: мама так часто жертвует собой ради ребенка, отказывает себе во всем, ну или во многом, она героически справляется с трудностями, старается спасти его от всех бед предостеречь от всех неудач. Но иногда ей, извините, «сносит крышу», просыпается дикая ярость, причем у каждой свой спусковой механизм: у одной, если ребенок не слушается или капризничает, требует внимания, у другой — какает не туда, у третей — не понимает математику, прогуливает школу. Чего только не случается в непростой детской жизни… Вы, конечно, можете со мной не согласиться, но первые наши мучители – это наши родители. Они тиранят нас, заставляют ходить в детский сад, школу, делать уроки, наказывают за то, что сами считают важным, заставляют нас есть то, что не вкусно и лишают лакомств, стригут или нет волосы – как им нравится, отказываются прокалывать уши, или прокалывают без нашего разрешения, ведут к зубному, решают с кем нам дружить и чем заниматься, смеются над нами. Продолжать можно бесконечно! Но мы их все равно нежно и преданно любим! А как же? Ведь иначе мир рухнет! Они все равно наши самые лучшие и других не надо! А почему, потому что родители для ребенка – это гарантия выживания, если они плохие, то и весь мир плохой, как же тогда жить? Тогда не выжить! И наша психика подстраивается под них: нет, они все таки хорошие, это я что-то не так сделал, я плохой. Поэтому мы склонны оправдывать наших мучителей и злиться на себя. Ведь детское мышление эгоцентрично, ребенок считает себя причиной всех происходящих с ним событий. Поэтому жертве очень сложно злиться на своего мучителя, жертва склонна винить себя и оправдывать своего мучителя. От сюда появляются фразы «бьет, значит любит», отсюда сложности выйти из брака с насилием. От сюда сложно подать в суд или пожаловаться на своего мучителя, наказать его в конце концов!
Надо сказать, что в обществе есть очень сильный запрет на злость и на выражение агрессии. В место того, чтобы научить детей выражать свою злость и агрессию адекватно, родители запрещают ее выражение. «Не злись!» «Не ругайся!» «Не дерись!» При этом забывается, что злость и агрессия даны нам не просто так, они нужны нам для защиты себя и своих границ. Запрещено выражение злости на родителей, их априори ребенок должен уважать. Есть только одно «но», все свои первые обиды ребенок получает именно от родителей. Не потому что родители такие монстры, а просто потому, что они живые люди. Например, я каждое утро расчесываю волосы своим дочерям, им больно, каждое утро они ругаются на меня. Я могла бы сказать: «на маму ругаться нельзя!», и это было бы глубоким посланием, если близкий, значимый человек делает тебе больно, ругаться на него нельзя! Иначе он отвергнет тебя, и ты останешься один в этом мире. Страх отвержения и, как следствие, одиночества часто играет с нами злую шутку. Мы не можем отказаться от общения с теми, кто мучает, закрываем глаза на наши страдания, лишь бы остаться в контакте, не быть одному!
Парадоксально, но зачастую мы становимся мучителями сами для себя. Так как образ родителя мы с возрастом помещаем внутрь себя, мы сами становимся себе цензорами и прокурорами. Так как в нашем обществе всегда боялись лишний раз похвалить, боялись вырастить из ребенка «избалованного» человека. То и мы лишний раз себя не похвалим, а скорее оценим успех как норму, как «так и должно было быть». А вот поругать себя, это пожалуйста! Помыла посуду? Ну а кто же это за тебя сделает, это твоя обязанность! А вот полы, посмотри, вон, вон пыль на плинтусе! Принес зарплату, ну ты же должен семью кормить! Ну а то, что мало ты и сам знаешь! Примеры можно приводить бесконечно!
В этом смысле ощущение себя жертвы может быть спасением от своего же мучителя. Когда я чувствую себя бедненькой и несчастненькой, я перестаю ругать себя, это единственный способ уйти от вездесущего «прокурора» во мне, который жестоко отмечает каждый мой промах. Как будто я имею право побыть наедине сама с собой, только если мне плохо. Как будто, я могу позволить себе быть неидеальной, только в состоянии депрессии, упадка сил, ощущении себя глубоко несчастной. Возможно, именно поэтому, ощущение жертвы парою так сладко.
Что же делать? Как выкарабкаться из этого заколдованного круга?
Первое, важно понять, зачем вам нужно это ощущение. Второе, как вы к нему приходите. Третье, что хотите получить в итоге. Четвертое, научиться давать себе это просто так. И пятое, наверное, самое важное и сложное, это разрешить себе злиться на своих мучителей! Не прощать, а злиться и ругаться. Пусть агрессия выливается из вас на тех, кто вас обидел, хотя бы формально, а не копится, разъедая вас изнутри.
Жизнь становится легче, и даже прыщи на лице проходят, и пищеварение улучшается, если каждый день, глядя на себя в зеркало, вы говорите: Какая (какой) ты у меня умница! Все будет хорошо, просто по тому, что ты прекрасна (прекрасен)! И тогда сладкое чувство радости от самого себя разольется по вашим венам и артериям и будет насыщать вас бесконечно.

Рожденная женщиной

Рожденная женщиной

Женщина — обреченная на проигрыш

Или встреча со своей не идеальностью.

Рожденная женщиной обречена на проигрыш. Почему? Да потому, что женщина это чистота и уют в доме, женщина это счастливые дети, женщина это красота и грация, а успешная женщина это еще и карьера, высокий финансовый статус, свое жилье, хороший автомобиль, красивая одежда. Да, а еще женщина это жена, любящая и ухаживающая, и дочь заботливая и оправдывающая ожидания родителей.

Так вот все это успеть невозможно. Если вы хорошая мать, то возможно забыли про мужа, а если муж не забыт, то забыты родители. Если чистые полы и посуда, то заброшена карьера, ну а если вы успели все перечисленное, посмотрите на себя в зеркало — неужели Вам нравится эта забеганная лошадь.

Я конечно вам не верю, ну допустим вы безупречны по всем названным выше параметрам, добавим еще личного развития — то есть что-то персонально для себя и вот портрет идеальной женщины готов. Только вот беда идеальность она так не интересна и скучна — так что Вы опять проиграли.

Рожденная женщиной — рожденная победить

Или женские ресурсы/

Рожденная женщиной — рожденная победить. Почему? Да потому, что имеет неисчерпаемый арсенал способов украшения себя, подчеркивания своей грациозности утонченности изысканности и индивидуальности. Обладает возможностью очаровывать, наполнять смыслом, делать более значимым то что находится рядом.

Только женщине выпало счастье быть матерью, иметь право не обеспечивать семью, а отдаться прекрасным заботам о младенце, одевать этих прекрасных маленьких живых кукол, целовать их обнимать и кормить грудью, это наивысшее блаженство. И какова исключительность — Ведь только Вы можете успокоить это крошечное существо, только вы точно знаете, что ему надо и что он любит.

Дом в котором не живет женщина, как будто обделен теплой аурой, душой. Только женщина умеет создать неповторимый уют, что-то свое, поставить цветочек, повесить картинку, расставить красиво тарелочки и… Добавить немного души…

Рядом с женщиной мужчины расцветают, их жизнь приобретает особый смысл и значимость. Иначе для кого им делать свою карьеру?

Если женщина начала делать карьеру, то свойственная только ей всесторонность умение общаться и налаживать контакты — пугают мужчин настолько, что они отступают в сторону и только тихо завидуют стремительному росту новой звезды.

Так что, рожденная женщиной всегда найдет, где ей победить!

Автор — Смирнова Анна

Что такое психологическая готовность к школе?

Что такое психологическая готовность к школе?

Давайте подумаем, из чего складывается школьная жизнь ребенка? Что дети обычно делают в школе? Глупый вопрос, скажите Вы, ну конечно учатся. Ну, хорошо, а что нужно для учебы? Ну, голова нужна, ответите Вы, надо чтобы соображал ребенок хорошо, умел читать и считать. Этого достаточно? Ну, нет, наверное, надо, чтобы рука была хорошо развита, ведь писать надо много. Отлично, значит, если ребенок хорошо читает, хорошо считает, буквы печатные красиво пишет — означает ли это, что он будет успешен в школе, будет уверенно себя чувствовать на месте ученика? Ну, нет, ответите Вы, вспоминая свое детство, надо еще иметь мужество высидеть целый урок за партой и умение молчать, чтобы не сказать учителю лишнего. Да и еще, добавите Вы, надо уметь дружить и защищать себя. Дружить, чтобы уж совсем тоскливо в школе не было, а защищать, чтобы всякие хулиганы не обижали.

Таким образом, мы с Вами выделили основные составляющие готовности к школьному обучению. Первое это интеллект. К концу дошкольного возраста ребенок должен знать и узнавать буквы, читать несложные слова, считать по порядку до ста (хотя бы до двадцати), делать несложные вычисления в пределах десяти, уметь написать свое имя и фамилию. Однако, если ребенок семи лет этого всего не умеет, это не означает, что он будет неуспешен в школе. Если у вас нет подозрений на какие-то серьезные проблемы, скорее всего он быстро освоит это все в течение первого года учебы в школе.

Вторая составляющая это моторика. Насколько ребенок хорошо и уверенно держит ручку или карандаш. Для Вас будут хорошим ориентиром его умение обводить и закрашивать не заезжая за линии.

Третья составляющая, это произвольность. То есть умение выполнять задание взрослого (учителя), а не заниматься своими, более интересными делами.

Четвертая составляющая, принятие позиции взрослого. То есть понимание что учитель, это учитель его надо слушаться и выполнять то, что он говорит. Знаете, более младшим детям характерна детская непосредственность, они могут сказать взрослому человеку, все, что они о нем думают, так вот к началу обучения в школе, это должно пройти. Иначе это здорово будет мешать учиться в школе.

Пятая составляющая, это мотивация. Согласитесь, делать что-либо без желания, совсем грустно и тоскливо. Обычно, у детей, в этом возрасте, достаточно высокое стремление получать знания, они много спрашивают у взрослых, всем интересуются, любят рассматривать книжки и слушать когда им читают. Однако желание ребенка идти в школу, может быть продиктовано стремлением быть взрослым, а учеба воспринимается как какое-то важное дело. Или желанием общаться с другими детьми, если ребенок, не ходил в детский сад.

Шестая составляющая, это развитие коммуникативных способностей. Несмотря на то, что ребенок идет в школу за знаниями, общение со сверстниками занимает достаточно большое время, и если оно не складывается, ребенок может чувствовать стойкий дискомфорт от посещения учебного заведения. Если же в школе появляются друзья, то отдых во время перемены проходит более эффективно.

Седьмая составляющая, это развитие физиологии ребенка, то есть его здоровье. Об этом пункте родители часто забывают, однако, организм ребенка должен выдержать большие нагрузки на зрение на внимание на позвоночник и так далее. И если вы отдаете ребенка раньше времени, будьте готовы к тому, что ему, в течение одиннадцати лет, будет тяжело справляться с нагрузками, рассчитанными на более старших детей.

Чем Вам может помочь психолог?

Диагностика готовности к школьному обучению включает в себя три этапа. Диагностика общего развития интеллекта. Ваш ребенок, может не уметь писать и читать, но это не всегда говорит об уровне развитии интеллекта. Диагностика развития произвольности. Диагностика развития школьной мотивации. Моторика диагностируется в ходе выполнения заданий по эти трем направлениям. Принятие позиции взрослого становится видно в ходе работы психолога с ребенком.

Далее мы беседуем с Вами. В ходе беседы, Вы мне рассказываете, о здоровье ребенка и его умение общаться с детьми. На основе полученных данных, я Вам даю свои рекомендации. Я расскажу Вам, какие сферы развиты хорошо у ребенка, а какие отстают и что можно сделать, чтобы их подтянуть. Стоит ли спешить идти в школу в этом году, или можно подождать следующего. Если возраст уже поджимает, я порекомендую Вам занятия и расскажу на что обратить внимание при выборе педагога. Конечно, принимать решение о том, когда Ваш ребенок пойдет в школу, Вы будете самостоятельно.

Диагностика готовности к школе занимает два часа. Первый час непосредственно диагностика ребенка. Второй час беседа с мамой или другим родителем. Стоимость 3000 рублей.

Автор — Смирнова Анна

Детское пространство

Детское пространство. Или как организовать детскую комнату

Цель статьи обратить внимание родителей на психологический аспект детского пространства. Если пространство ребенка соответствует его возрасту, границы его четко обозначены и не нарушаются, то у ребенка есть ощущение психологической безопасности. Следовательно, он меньше проявляет территориальной агрессии, зачем драться за игрушки, если их никто не отнимает, он меньше испытывает страхов, так как знает, что его границы учитываются и не нарушаются, он учится быть самостоятельным и отвечать за свои вещи.

Две ошибочные тенденции: выделение сразу слишком большого пространства – отдельной комнаты – для маленького ребенка, или не выделение такого пространства вообще.

Пока ребенок растет и развивается в утробе матери, его окружают околоплодные воды и материнская плацента. Он плавает, дотрагивается до стенок плаценты, глотает околоплодные воды, держится за пуповину, сосет свой пальчик. Природой так устроено, что мамин живот является правильно организованным детским пространством, в котором ребенок чувствует себя безопасно, защищено, имеет все необходимое ему для развития в настоящий момент. Но приходит время и ребенку становится тесно в мамином животе, он уже достаточно вырос и созрел для выхода во внешний мир, для новых открытий. Ребенок появляется на свет. Его начинает окружать непривычная для него обстановка. Очень много пространства. Есть два ощущения, которые сохранились из жизни в утробе мамы и свидетельствуют о безопасности – это мамин и папин голос и мамино сердцебиение.

Нужна ли новорожденному ребенку большая просторная отдельная комната? Скорее нет. Ребенку важно быть рядом с мамой, слышать ее голос, стук ее сердца. Ему очень важно чувствовать тепло маминых рук, мамины объятия. Несомненно, для мамы и малыша нужно хорошо организованное пространство, где они могут уединиться, где им никто не будет мешать. Нужно ли организовывать какое-то детское место? Скорее всего, да. Сейчас есть тенденции новорожденному не выделять, вообще, какого-то места. Спит с мамой, ест тоже маму, в летний период можно даже по поводу одежды не беспокоиться. Однако, на мой взгляд, важно, еще в период ожидания ребенка, готовить место, где он будет обитать после рождения. Ведь тем самым вы сообщаете ему, что ждете его и готовитесь к его появлению. Место это должно отвечать двум простым требованиям: это место должно принадлежать только ребенку и маме должно быть удобно им пользоваться. Ребенку будет комфортнее, если размеры первой кроватки не будут слишком большие – возможно чуть больше чем сам ребенок. Колыбельки отвечают этим требованиям, однако служат слишком не долго – когда ребенок начинает вставать, они становятся не безопасны. Стандартная детская кроватка, которая может вам прослужить до 2-х, 4-х летнего возраста, может быть немного уменьшена в длину свернутыми одеялами, и тогда ребенок будет себя чувствовать в ней комфортно и безопасно. Есть еще много аспектов, которые мы не будем сейчас затрагивать, например безопасность (расстояние между прутьями кроватки не должно быть слишком большим, чтобы ребенок не просунул голову), количество игрушек (их не должно быть слишком много), цветовая гамма убранства кроватки (предпочтительны спокойные пастельные цвета) — так как они не отвечают целям этой статьи.

Важно, чтобы пространство было, и границы его не нарушались. Это не означает запрета на нахождение в других пространствах и пользование другими предметами, но это означает, что в спорной ситуации решение будет принято в пользу хозяина.

Ребенок растет, начинает ползать, затем ходить, он хозяйничает на кухне, берет мамины и папины вещи, он расширяет свои границы, тем не менее, вы свои вещи можете дать, или нет. Ребенок должен четко знать, что это не его. Например, полка с кастрюлями на кухне вполне может быть отдана на растерзание 9 месячному ребенку, но если маме понадобится кастрюля, то приоритет остается за мамой – это ее вещи. А вот ящик с игрушками, который заметно подрос за последнее несколько месяцев и полка с книжками для детей раннего возраста – это ребенка. И он точно знает, что имеет приоритет на пользование ими.

На радио мне задали вопрос: как быть, старшему ребенку два года, а младшему только 8 месяцев, и когда младшего кладут в кроватку старшего, то старший сразу туда залезает и начинает протестовать, хотя до этого играл рядом, и кроватка ему была не нужна. Это пример, когда ребенок отстаивает свою территорию, границы которой взрослые не хотят учитывать. Это очень важно для ребенка. Место, где он спит, должно принадлежать только ему и никому больше. Чтобы вы лучше понимали, что чувствует ребенок, представьте, что в вашу квартиру или дом входят люди без вашего разрешения. Это могут быть посторонние или знакомые вам люди, могут быть даже родственники или друзья, не важно, вы будите испытывать дискомфорт или даже страх, если ваше мнение при этом не учитывается. Это так же касается игрушек. Если в вашей семье несколько детей, не заставляйте их делиться игрушками. Дети могут играть вместе, и скорее всего игрушки будут с определенной регулярностью перемешиваться, но в спорных ситуациях приоритет должен отдаваться хозяину. Вы, конечно, можете для начала предложить замену понравившейся игрушки и той и другой стороне, но если хозяин не захочет уступать, игрушка должна быть отдана ему. Это важно не только для хозяина игрушки, но и для того у кого вы эту игрушку забираете, потому, что это значит, что в другой похожей ситуации его границы тоже будут учтены.

Детское пространство должно отвечать возрастным требованиям ребенка.

Многие родители практикуют ночной сон вместе с ребенком. Для грудных детей это очень важно они так лучше засыпают, и у мамы нет дополнительной нагрузки – регулярно вставать к ребенку. Но возраст от 3-х до 7-ми лет – это время, когда вы должны мягко, но настойчиво переложить ребенка в его кровать. Это один из этапов отделения ребенка от родителя. Это очень важно, так как ребенка ждет самостоятельная жизнь, и он должен потихоньку к ней готовиться, учиться, в этом возрасте, спать без мамы – это задел на будущее учиться жить без родителей.

Второй из этапов взросления, который хочется подчеркнуть, чтобы родители не забыли придать ему значимости, начало учебы в школе. Это событие обязательно должно быть отмечено появлением новой, школьной мебели: письменный стол, стул, место для хранения школьно-письменных принадлежностей. Тем самым вы показываете, насколько важно это занятие – учеба в школе – и сообщаете ребенку, что он приобретает особый статус почти взрослых людей. В этот же период в распоряжение ребенка передается его одежда. Если отдельной мебели шкафа или комода не было до этого, то он должен появится, а если был, то я рекомендую снизить родительский контроль за происходящим внутри. Поверьте, в этом возрасте дети вполне способны поддерживать там порядок. Вам, конечно, может показаться, что ребенок не справляется – хорошо помогите ему, но не чаще чем раз в месяц и постарайтесь делать это без занудства, чтения морали и демонстрации своего превосходства. Включайте детей во взрослую жизнь. В этот период появление отдельной комнаты становится оправданным.

Третий важный этап в изменениях детского пространства – это подростковый возраст. Время, когда ребенок активно отделяется от взрослых, чтобы начать вести взрослую жизнь. В этом возрасте дети активно заявляют, что им нужна отдельная комната (если ее не было раньше). Если ваша жилая площадь не позволяет это сделать, будьте очень внимательны к его личному пространству, к его вещам. Выделите ему хотя бы угол за шкафом, в котором он будет хозяин, сам будет решать, что весит на стенах, какую одежду он выбирает, как хранятся его вещи. Подросток в это время должен понять, кто он среди людей и что за мир его окружает. Для этого очень важно со стороны родителей четко соблюдать границы его личного пространства, не вмешиваться в его формирование, а сопровождать на почтительном расстоянии.

Выводы:

  1. Уже у новорожденного должно быть личное пространство, но оно не должно быть слишком большим.
  2. Важно, чтобы пространство было, и границы его не нарушались. Это не означает запрета на нахождение в других пространствах и пользование другими предметами, но это означает, что в спорной ситуации решение будет принято в пользу хозяина.
  3. Если в семье двое и более детей у каждого из них должно быть организовано свое детское пространство, отвечающее возрасту ребенка.
  4. В случае отсутствия такого пространства или регулярном нарушении границ. Ребенок чувствует дискомфорт, у него нарастает тревожность, могут появиться ночные страхи, агрессия как защита своего пространства.
  5. С ростом ребенка его личное пространство растет и приобретает соответствующие возрасту характеристики.

Автор — Смирнова Анна

Зачем нам чувство вины?

Зачем нам чувство вины?

Бывает ли у Вас такое, что вы ругаете ребенка, а потом чувствуете себя виноватым. Или читаете книги по правильному воспитанию, понимаете, что делаете все не так и опять чувствуете себя виноватыми, задержались на работе, поболтали с друзьями, в результате, поздно вернулись и снова это чувство своей плохости, своей виноватости. Пришли в школу/сад и вас обвиняют в том, что вы плохо воспитываете своего ребенка, он не соответствует рамкам и ожиданиям воспитательного учреждения. Дома вы чувствуете себя виноватым в том, что не все домашние дела переделаны, а на работе, что не решили всех поставленных задач. Если ребенок заболел, вы чувствуете себя виноватым за то, что не по погоде одели, были недостаточно бдительны. Иногда, сам вид ребенка вызывает в вас чувство вины и тем самым раздражает вас. И вы начинаете, ругаться на него, постоянно цепляться к нему, пытаясь его исправить, терпите неудачу и опять чувствуете себя виноватым. Часто другие люди, чтобы не так остро ощущать свое чувство вины, навешивают его на вас впрямую или косвенно. Чувство вины вас как бы съедает изнутри, не дает вам жить полноценно.

Вы тратите огромное количество сил на чувство вины, и сил просто порадоваться своим детям у вас не остается. Просто порадоваться, что один любит покушать, а другой не любит. Порадоваться тому, какие они есть, особенные, непохожие на других, порадоваться тонкой организации обеих. Порадоваться тому, что они дерутся, ведь это говорит о том, что каждый отстаивает свои интересы — и это прекрасно. Чувство вины появляется у родителя с появлением ребенка, вы не одни такие, я думаю, каждый родитель найдет, за что себя поругать, тем более, что так нас воспитывали, считалось, если ткнуть человека в грязь носом, то он станет лучше, вот мы сами себя по привычке и ругаете, детей стараемся ругать меньше, но когда не контролируем себя, то все равно ругаем и цепляемся к ним по всяким пустякам. Колготки спущены, кофта наизнанку, уроки не сделал. А по сути, какая разница, если человеку хорошо. Но жить с чувством вины очень тяжело не только нам, но и нашим детям тяжело жить с нашим чувством вины. Они начинают себя чувствовать совсем плохими. И либо пытаются все делать очень правильно – и тотально проигрывают, потому что нельзя все сделать правильно. Либо принимаю на себя роль плохого ребенка, перестают реагировать на замечания и с каждым разом только убеждаются в своей плохости. Остается один выход – болеть. В такой ситуации они становятся хорошими, им все прощается.

Но вот вопрос: зачем нам это чувство? Чувствуя себя плохим и виноватым, у нас опускаются руки, ничего не хочется делать, наступает апатия, хочется уйти от этого чувства. Подразумевается, что критика нам нужна, что бы мы могли исправить свои ошибки и тем самым стать лучше. Однако, на деле получается на оборот, выслушивая критику, мы чувствуем себя плохо и нет никаких сил ничего менять. Давайте представим, что живут два человека с равными способностями и возможностями. Одному из них постоянно указывают на его ошибки, ставят ему в вину происходящие события с благими намерениями его исправить и сделать лучше. А второго всегда хвалят, поддерживают, верят в его уникальность и неповторимость. Кто из них будет лучше себя чувствовать, не боятся пробовать себя в разных областях, верить в свой успех. Вряд ли первый, скорее второй. Было проведено исследование. Учителю давали класс слабеньких, хулиганистых учеников. И говорили, что это класс одаренных детей. Работая с этими детьми, как с одаренными, прежде всего, относясь к ним так, учитель выводил класс на уровень успешных учеников. То есть, веря сам в уникальность этих детей, учитель транслировал им свое отношение, дети начинали верить ему, верить в свой успех, у них появлялась уверенность в своих силах, и желание делать то, что раньше они делать отказывались. Получается, что чувство вины тормозит нас, не дает нам развиваться. Если бы каждый из нас научился принимать свои ошибки как бесценный и очень важный для нас опыт, энергетическая дыра в виде чувства вины закрылась бы, и, возможно, наша жизнь и жизнь наших детей наполнилась бы новыми смыслами и стала как минимум более радостной.

Как же избавиться от чувства вины?

Сначала признаться себе, что оно у вас есть, найти его. Понять, зачем оно вам? Понять, в чем ваша вина есть, а в чем нет? Ловить себя на том, что чувствуете виноватым, анализировать в какой момент это чувство возникает, в чем оно вам помогает, а чем мешает. Это не простой путь, ведь чувствовать себя виноватым мы учились в течение многих лет, у нас было много талантливых учителей в этой области. Иногда проделать это самому без помощи психолога становится невыносимо трудно. Однако, это важно, так как, избавляясь от чувства вины, мы открываем просторы своего развития, начинаем делать что-то для себя начинаем себя любить и чувствовать более счастливым и уверенным в себе человеком. А что может быть приятнее, чем жить рядом со счастливой мамой или женой, рядом со счастливым папой или мужем.

Автор — Смирнова Анна

Зачем ребенку становиться взрослым?

Зачем ребенку становиться взрослым? Или личная жизнь родителей

Довольны ли Вы своей жизнью? Вы как взрослый человек, имеете ли возможность управлять своим временем, находить время на отдых, заниматься любимыми делами. Успеваете ли Вы получать удовольствие от жизни? Есть ли у Вас хобби, любимое дело . Часто ли Вы посещаете спектакли и концерты, интересные Вам. Занимаетесь ли вы своим здоровьем, стараетесь ли Вы хорошо выглядеть? Или все это откладывается на потом. Или с определенной регулярностью вы говорите, «сейчас не до этого», «как-нибудь в другой раз», «сейчас не это главное». Возможно, это действительно не самое главное, но тогда встает вопрос, когда вы станете тем человеком, который является главным, прежде всего для вас. Ведь если вы для себя не являетесь главным человеком, то как вы можете являться главным для кого-то еще? Если вы сами себя не цените, то это чувствуют люди, которые живут рядом, а главное дети, которых мы пытаемся воспитывать. Если мама и папа, которые для маленького ребенка, являются всемогущими, сами себя не считают достаточно ценными и значимыми, то каково же самому ребенку? Воспитываясь в любви и заботе, ребенок бессознательно, будет ощущать себя ничтожным, малоценным, нестоящим внимания.

А ведь живем то один раз. Ну а если и не один, все таки, хотелось бы пользоваться возможностью пожить в полной мере.

Миссия отца семейства, как правило, зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Я искренне радуюсь за тех, кому работа приносит удовольствие, и человек получает удовлетворение от своей деятельности. Однако, любимое занятие не всегда приносит доход и большинство из нас взрослых, занимаются не любимой работой. В таком случае, наша жизнь состоит из работы и домашних хлопот, но ничего для души и удовольствия, радость в жизни появляется на две недели отпуска два раза в год (ну или другие похожие варианты). Зачем тогда ребенку становиться взрослым? Если у взрослого нет никакой личной жизни, он ни к чему не стремиться, у него одни обязанности, и никаких жизненных удовольствий. Поверит ли ребенок нам с вами, когда мы ему скажем, что надо учиться и развивать себя, если сами себя не развиваем. Политика двойных стандартов получается. Ведь нельзя же сказать, что вы уже все давно постигли.
Миссия матери, если отец обеспечивает семью в достаточной мере, воспитание детей. И не редко матери посвящают всю свою жизнь воспитанию детей. Сначала ребенок рождается и требует 100% включенности, потом подрастает и требует меньше внимания, но матери часто занимают свою жизнь и жизнь ребенка всяческими дополнительными занятиями, развивающими различные способности. Ребенок идет в детский сад, затем в школу, однако матери все так же посвящают свою жизнь ребенку, абсолютно забывая про себя. Ребенок вырастает, уходит из семьи и женщина в сорок лет, нередко, с высшим образованием, оказывается не при деле, что делать дальше, специальности нет, куда идти и чем заниматься не понятно, при этом еще и ворох комплексов неполноценности и неуверенности в себе. Это один из вариантов развития событий, совершенно не обязательно он ваш, но мне кажется, важно думать о том, чему будет посвящена ваша жизнь, когда дети вырастут. Посвящая всю свою жизнь детям, мы при этом часто отбираем у них право на самостоятельность, на ошибки, на личный выбор, на взрослость, в конце концов. Дети, конечно, зачастую хорошо учатся, но делают это для мамы, а не для себя, и так и не научаются делать самостоятельно что-нибудь для себя. Правильно ли это? Когда он станет взрослым, он так и будет развивать себя, ради мамы и хорошо выполнять работу ради начальника, ради того, чтобы его похвалили?

Так вот ответьте мне на вопрос: зачем ребенку становиться взрослым? Зачем девочке заканчивать музыкальную школу, получать высшее образование, учить иностранные языки: если главный пример для подражания – мама, никак не реализует свои знания и умения, не развивает себя, не реализовывает свой потенциал. Зачем заканчивать музыкальную школу? – чтобы петь колыбельные песенки, зачем знать язык, чтобы помогать учить его детям? Когда мы учим своих детей, мы на вопрос «зачем учится», говорим: « это тебе пригодится в жизни»,- но сами, зачастую, показываем обратный пример, живем, не используя свои возможности, не развивая свои способности. В общем, по существу, и не живем для себя.

Няня моей дочери последние восемнадцать лет своей жизни посвятила своим детям, дочки закончили художественную и музыкальную школу, одна даже по двум инструментам. Учились в хороших школах. При этом мама всегда рядом: отведет, приведет, покормит. И только когда денег стало не хватать на репетиторов, начала подрабатывать няней. Однажды, она показала мне свои семейные фотографии, и я была очень удивлена: эта женщина оказалась фантастическим организатором семейных праздников. Каждый раз она выучивала какие-нибудь танцевальные постановки, копируя известные балетные постановки. Обучала детей и близких, приехавших на праздник, покупала, шила, брала в аренду костюмы на всех гостей и устраивала фантастический домашний концерт. Я вдруг увидела в ней активную творческую личность, которая нуждается в выступлениях, умеет организовывать праздники, знает, как задействовать всех членов семьи и гостей и … тратит всю свою жизнь на воспитание детей, реализуя себя пару раз в году среди своих домашних. Я искренне рада за нее, что она нашла такой замечательный выход своему творческому потенциалу, однако у меня осталось стойкое ощущение, что она могла бы сделать гораздо больше, если бы занялась этим профессионально. Тогда, выйдя за рамки семьи, она бы решила в своей жизни больший круг задач, научилась бы зарабатывать деньги и тем самым уверенней чувствовала бы себя по жизни, знала бы свои возможности и ресурсы. Ну а главное, возвращаясь к теме нашей статьи, ее детям было бы понятно, зачем им нужно музыкальное и художественное образование. Да, скорее всего, дети получили бы намного меньше ее внимания, но, если честно, я плохо понимаю, зачем подростка «водить» в музыкальную школу, сам дойдет. Возможно, что муж получил бы меньше внимания, и, скорее всего, пострадали бы домашние праздники. Но человек занимался бы любимым делом, давая тем самым перспективу своим дочерям, и опору своему супругу.

Однажды, мы в школе проводили исследование. И оказалось, что подростки с большим уважением относятся к тем матерям, которые ходят на работу, а не сидят дома. Во-первых, есть время, когда подросток предоставлен сам себе, что немало важно, а во-вторых, это является примером последующей реализации, накопленных знаний за время учебы в школе, что имеет более глубокий смысл, так как придает значимость учебной деятельности подростка. Потому как мотивация к учебе и так слабая в подростковом возрасте, еще и подрывается примером взрослого, который сидит дома и никак себя не реализовывает. Зачем тогда скажите учиться, если можно удачно выйти замуж и не работать? Или всю жизнь сидеть на шее у родителей, так как взрослая жизнь, заключается в убивании своего личного времени на работе. Зачем учиться если папа работает как вол и света белого не видит, что бы так же убить свою жизнь, реализовывая чужие цели. И ребенок, который на протяжении всей своей детской жизни очень чувствителен ко лжи и всяческой неправде, которому и так чужда удаленность всяческих взрослых перспектив, теряется и плохо понимает, зачем он тратит свое время на никому не нужную учебу?

Вот вижу, выходят дети 4-5 лет с занятий. И бабушка спрашивает внука, «что ты сегодня выучил по английскому языку?» Уже в таком возрасте, ребенок нагружен, взрослыми проблемами, ведь по сути, ему сейчас не нужен иностранный язык. В ситуации, когда ребенку или взрослому действительно необходим иностранный язык, он его выучивает быстрее и без сопротивления. Например, когда мы приехали во Францию и моя дочь играла на детской площадке с французскими детьми, она выучила пять слов и использовала их по назначению, они ей действительно были нужны. Моя мама в школе и институте учила немецкий. Позже, имея троих детей, она получила второе высшее образование. А когда в 40 с небольшим лет ей надо было сдавать кандидатский минимум, она выучила английский, который на тот момент ей казался более нужным. Последние 8 лет они с папой два раза в год бывают в командировках во Франции и живут там по 2-3 месяца, и сегодня моя мама свободно говорит на французком языке. Получается, когда у нее возникла реальная необходимость в иностранном языке, она его выучила, а время потраченное на изучение немецкого в школе и институте было потрачено зря.

Детство — это самое сензитивное время для научения чему-нибудь, но мы никогда не знаем, что именно пригодится ребенку в жизни, поэтому мы нагружаем ребенка по максимуму, не оставляя времени на личную жизнь ребенка, на возможность просто отдохнуть, побездельничать, пообщаться с друзьями, понять, что хочется именно ему(ей), чем именно он(она) хочет заниматься, кто он(она) среди людей. Просто поиграть, без правил и ограничений, научиться устанавливать их самому. Мы загружаем жизнь ребенка, так, что он перестает жить уже сейчас, будучи еще свободным от необходимости зарабатывать деньги и вести домашнее хозяйство. Чему научается ребенок в таком случае: он научается учиться, выполнять требования старших, выполнять четко поставленные задачи. Мы, таким образом, растим исполнителя, способного жить в условиях, когда все за него решено, надо только правильно исполнять свои функции. Так воспитывали многих из нас. Но взрослый, выращенный в таких условиях, не знает, чего он сам хочет, чем он сам хочет заниматься, ведь всю жизнь ему говорили, что то что он хочет делать это ерунда, недостойная внимания. Такой взрослый не может творчески подойти к решению задач найти новое решение, не верит в свою креативность.

Получается, отдавая всю свою жизнь на воспитания детей, мы как будто перестаем жить сами, и не даем жить своим детям, из лучших побуждений каверкая и их будущее, так же как возможно было исковеркано наше.

Как же быть, как же жить самим и воспитывать детей, чтобы быть счастливым самому, и сделать счастливыми своих детей? Возможно, надо наполнить свою жизнь смыслом. Если ваш ребенок еще мал, для посещения детского учреждения (до трех лет), то мама может искать возможность чему-то учиться, посещать выставки, читать литературу, делать, возможно, какие-то виды работ вместе с ребенком. Конечно, это еще время, когда ребенку еще очень нужна мама, и свободного времени совсем мало, однако, возможностей и вариантов, делать что-то для себя достаточно, займитесь творчеством, реализацией своих детских желаний. Ребенок должен знать, что есть время, когда мама занята только собой, и это время очень важно, хотя и не занимает всю детско-родительскую жизнь. Это позволит маме, не чувствовать себя совсем выбитой из жизни, найти новые пути своего развития, расширить круг своих возможностей. И когда ребенок пойдет в детский сад, а затем в школу, вы будете знать как реализовывать себя, как получать удовольствие, как восстанавливать свои силы, потому как делая что-то для себя, своего развития мы получаем дополнительный источник энергии, так как реализуем исключительно свои потребности в творчестве и достижении.

То же самое касается и отцов семейства, живите интересно, так чтобы детям хотелось становиться взрослыми.

А как же дети? Не развивать их совсем? Конечно развивать, вопрос что? Развивать умение общаться, умение играть, творить, придумывать что-то новое. Согласитесь, для достижения успеха – это первостепенные качества, а уж за тем идет образование и языки.

Автор — Смирнова Анна

Смирнова Анна

Смирнова Анна

Семейный психолог.

Окончила Психологический факультет МГУ им М.В.Ломоносова в 2003 г.

Консультирую по темам:

  • детскя психология
  • проблемы воспитания детей
  • детско-родительские отношения
  • семейные отношения, отношения между мужчиной и женщиной
  • психология личности
  • страх
  • вина
  • ответственность
  • обида
  • любовь
  • смысл

Работаю в русле экзистенциального подхода.

Бесплатные психологические консультации на Социофоруме

Статьи в нашем журнале

  1. Взрослые дети и их родители
  2. Все включено или особенности современного отдыха
  3. Детское пространство
  4. Зачем нам чувство вины?
  5. Зачем ребенку становиться взрослым?
  6. Почему дети дерутся?
  7. Рожденная женщиной 
  8. Своя игра. Или Что такое игровая терапия?
  9. Что такое психологическая готовность к школе?
  10. Это сладкое чувство жертвы 
  11. Я не люблю своего ребенка

Тренинги

  1. Любовь. Иллюзия и реальность 
  2. Мастерская по изготовлению Вепсской Куклы-рванки
  3. Отношения длинною в жизнь

Контакты

Телефон: 8-903-156-82-08

Сайт: annasmirnova.ru

Любовь. Иллюзия и реальность

Любовь. Иллюзия и реальность

Приглашаю вас 10 мая, принять участие в презентации моего нового тренинга.

«Любовь. Иллюзия и реальность. Механизмы построения отношений».

Тренинг про любовь и отношения. Феномен «спасательства». Наши отношения с родителями. Как любить не разрушаясь, не спасая, не мучая, не жертвуя. Любовь и дети. Право на не любовь.

Основные темы:

  1. Любовь в нашей жизни. Первый опыт. Грабли, на которые мы всегда наступаем. Регулярные ошибки. Ожидания от партнера. Как я люблю. Как я хочу, чтобы меня любили.
  2. Адам и Ева. Отношения наших родителей как первый и самый важный пример. Наши отношения с родителями, как первый опыт любви.
  3. Спасти другого, быть спасенным кем-то или спасти себя самого. Отношения мучитель-жертва-спасатель, как феномен нашего общества.
  4. Любовь и дети. Дети как следствие любви. Любовь к детям, ее рождение, поддержание, умирание. Долженствование в любви. Право на нелюбовь.
  5. Страх, вина и ответственность – три айсберга в море отношений.
  6. Они жили долго и счастливо. Иллюзия вечности чувств. Конечность отношений. Завершение отношений.

Более подробная информация asmirnay_psy@mail.ru и по телефону 8-903-156-82-08

Мои бесплатные онлайн-консультации

Смирнова Анна