Групповые процессы в психологии и в жизни

Групповые процессы в психологии и в жизни

Эта статья родилась после просмотра фильмов группового сезона в проекте ЖЖ  Киноклуб Лечение «Сеанс с кинопсихологом».

Каждый из нас в жизни участвует в групповой терапии, в каком-то смысле. В любой группе или коллективе, в котором вы находитесь, вы будете проживать те же процессы, которые проживают герои фильмов, о которых мы говорили,  и участники реальных психологических групп. Пожалуй, отличие заключается в интенсивности и осознанности этого проживания.

Некоторые из этих процессов «прекрасны», некоторые «ужасны», а некоторые – ни то, ни се.

Я хочу рассказать вам о них подробнее. Начнем с прекрасного.

Вам есть куда пойти. И вы можете надеть новое платье на корпоративную вечеринку или подъехать к офису на сверкающей мечте вашего сослуживца, поймав восхищенные взгляды. У вас есть  кураж, чтобы тратить деньги на все это.

А початиться в курилке, оф-лайн? Обсудить новости фирмы, новую секретаршу босса, свиной грипп, «Аватар» в 3D, домашние проблемы. Вы общаетесь, обмениваетесь новостями и делитесь своими переживаниями. Вы получаете поддержку, признание, восхищение и уважение. Вот те потребности, которые вы можете удовлетворить в группе или коллективе.

Все эти потребности являются базовыми человеческими потребностями.  Их фрустрация (невозможность удовлетворить потребность) ведет к угнетению так называемого нарциссического радикала в каждой личности и проблемам с успехом в жизни.

В групповой терапии в плюс к этому вы можете получить переживание того, как ценны любые ваши проявления; что им стоит аплодировать.

А вот «ужасные» групповые процессы.

Вы входите в группу, вы – новичок. Вы пытаетесь быть приятными, хотите понравиться. Вам хочется быть вместе с людьми, быть понятыми. Вам хочется быть остроумными, симпатичными, но вы думаете: «А получится ли у меня? И вообще, как все сложится?» А что же вы переживаете? Тревогу ожидания, которая появляется в неопределенной ситуации.  Вопросы, которые звучат в вашей голове: как меня примут, смогу ли я вписаться? Смогу ли я завязать отношения?

А в групповой терапии вы услышите про то, что тревогу испытывают все, даже самые уверенные и смелые на первый взгляд люди. Что принятыми хотят быть и самые популярные люди. Что в поддержке нуждаются и самые независимые, самостоятельные и сильные.

Эти потребности относятся также являются базовыми и относятся к невротическому спектру потребностей или потребностям, связанным с привязанностью и зависимостью. Фрустрация этих потребностей ведет к проблемам в отношениях:  постоянной смене патртнеров, тенденции устанавливать поверхностные отношения, невозможности выдерживать длительные отношения, проблемам с близостью. Также фрустрация этих потребностей ведет к проблемам зависимости.

Допустим, вас приняли, тогда возвращайтесь к прекрасному и купайтесь в близости, понимании и поддержке, но не расслабляйтесь слишком сильно. Не забывайте о своем боссе. Ведь вам нужно установить отношения с начальником.

Эти отношения в любой группе складываются в ту же мелодию, окрашиваются в те же цвета, затрагивают вас в той же мере, что и с родителями. Родители – первые модели отношений с авторитетами в вашей жизни. Поэтому ваш начальник будет для вас символическим родителем. Вы были любимым или нелюбимым ребенком? Легко ли вам было получить внимание родителей? Часто ли вам приходилось соглашаться с бессмысленными требованиями родителей или вы предпочитали бунтовать? А посильны ли были для вас родительские ожидания? А сколько власти и ответственности родители вам отдавали?

Ваш начальник уже ждет вас, чтобы вы продолжили решать с ним свои нерешенные с детства проблемы, и с каждым новым начальником вы «станцуете» почти тот же танец, что и с предыдущим.

«Начальники» в групповой терапии, т.е ведущие группы немного отличаются. Ну а чем, приходите: увидите.

А вот еще ужастики из жизни социальной группы. Вы идете обедать и вам хочется пойти съесть суши, а ваши коллеги все до одного настроены  на русскую кухню. Ваше мнение не совпадает с мнением группы. Возникает конфликт интересов или ценностей. И что же тогда делать? Привычно капитулировать, говоря себя: ну конечно, меня все равно никто не услышит. Наступить на горло собственной песне и промолчать, чтобы не конфликтовать, а потом давиться блюдами русской кухни?  Отстаивать свое мнение, вступать в борьбу? Насильно накормить всех суши? А потом потерять аппетит от того, что коллеги недовольны сегодняшним обедом, официантами и долгим обслуживанием? Или просто торжествовать победу?

Отношения в группе при конфликте интересов – трудная тема, особенно если всему коллективу противостоит один человек. «А что сделает со мной коллектив, если я проявлю несогласие?» – вот вопрос, который решает для себя в этот момент человек. Вопрос, который при этом решает группа: как обращаться с инакомыслящим. Если его просто «выгнать», «проигнорировать», то группа лишает себя возможности развития, рассмотрения новых точек зрения. С другой стороны, если оставить, он подрывает сплоченность и единство группы.

В групповой психотерапии этот конфликт тоже частенько воссоздается и здесь есть возможность увидеть, как вы обычно себя ведете в такой ситуации, и научиться давать голос своим желаниям и бороться за свои потребности так, чтобы это не разрушило ни вас, ни группу.

Есть еще в группе процессы ни то, ни се. Когда вы как бы избегаете общения. Не отвечаете на какую-нибудь явную провокацию, меняя тему или рассказывая анекдот. Наговорившись досыта, уходите с головой в работу или добровольно влипаете в паутину, упрямо собирая пасьянс «Паук» или общаетесь на форумах. Иногда у вас есть какое-то переживание или трудная тема, но вы не решаетесь ее озвучить. Допустим, вы давно хотите сказать вашей коллеге, что она постоянно берет вашу чашку и никогда не моет ее. Но вы не знаете, как она отреагирует: не обидится ли? Тогда вы внезапно можете стать очень смешливыми,  вы будете смеяться, острить, лишь бы не говорить об этом. Или вы можете начать рассказывать какую-нибудь историю про свою дочку, которая постоянно без разрешения пользуется вашей косметикой и сколько вы ей об этом ни говорите, она продолжает делать это.

Конечно, это тоже нужно людям – отдыхать от общения или просто убегать от трудных тем и переживаний, иначе в психике случится перегруз. Но если делать это всегда и никогда не говорить о том, что вас действительно волнует, то вы можете пропустить в жизни нечто важное для себя.

Знаете, в психологической группе занудные ведущие будут стараться приводить вас в сознание в такие моменты, спрашивая: «А от чего убегаете?» Иногда, это бывает очень ресурсно для общения. Оказывается, что коллега и сама от чего-то давно испытывала неловкость перед вами, только все не могла понять, отчего.

Эти групповые ситуации связаны с базовой потребностью в безопасности. Когда ведущим переживанием становится страх, который может вызываться разными причинами, группе и человеку в ней важно как-то выжить и справиться со страхом. Может быть, убежать или, наоборот, кого-нибудь выгнать. Фрустрация этих потребностей ведет к хронической тревожности, снижению активности, неумении рисковать, отказу от всего нового в жизни ради сохранения стабильности и, в конечном итоге, к застою. Жизнь превращается в родное, спокойное, но ужасно скучное болото.

Автор – Дунаева Юлия

Супружеские отношения: как убить любовь?

Супружеские отношения: как убить любовь?

Часть 1. Вредные советы для женщин (по мотивам произведений Григория Остера)

Эта публикация – продолжение статей «Супружеские отношения: куда ушла любовь?» и «Супружеские отношения: как вернуть любовь?»

В предыдущих статьях мы описали семейную ситуацию, в которой между супругами растет отчуждение, и каждый из них переживает утрату любви. А также дали ряд рекомендаций, как такой ситуации можно избежать и что может помочь улучшить отношения в семье. Сейчас в жанре вредных советов мы расскажем, как можно погубить даже самые замечательные и теплые отношения.

Мы с коллегой перечислим

Очень вредные советы,

Как скорей одной остаться

И убить в семье любовь.

О семейном договоре.

Обязательно поставьте

Дорогому ряд условий:

Чтобы никаких друзей и пива,

Ни рыбалки, ни футбола.

Чтобы никаких заначек,

Чтобы деньги все в семью.

Сделайте анонс в газете:

«Я бесплатно отдаю

И пивные открывалки,

И коллекцию ножей,

100 журналов для мужчин

С кучей хлама для рыбалки».

А кормить его не нужно.

Если он такой голодный

Пусть в столовую он чешет:

Там всегда навалом корма.

Откажитесь от готовки,

Вы же не его прислуга,

А на просьбу накормить,

Говорите: «сам дурак».

Если ж вы проголодались,

Поезжайте лучше к маме:

Мама дочь всегда накормит,

И посуду мыть не нужно.

Ну а будет недоволен,

Вы на курсы домоводства,

Запишите дорогого —

Будет польза от него.

О ссорах и конфликтах.

Регулярно, раз в неделю,

Лучше будет, если чаще,

Затевайте вы скандалы,

И пилите понастырней.

Обзывайтесь, да погромче,

Чтоб почувствовал вину он,

Чтоб услышали соседи,

И в милицию чтоб сдали.

Обязательно отметьте:

«У тебя зарплата – слезы.

Никуда ты не годишься –

Не чета другим мужчинам.

У подружки новый парень,

У него машина, дача.

Вот кто настоящий мачо,

На тебя гляжу, и плачу».

Обижайтесь вы почаще,

И неделю не общайтесь.

Пусть почувствует, что он

Ничего для вас не значит.

А еще поможет очень,

Пребыванье тещи дома,

И квартира потеснее,

И чтоб семеро по лавкам.

Чтобы точно не казалась,

Дорогому жизнь малиной,

И чтоб дома появлялся

Он все реже, реже, реже…

Об эротике и сексе в браке.

Если вы хотите, чтобы

Муж имел любовниц пачку,

Сексом реже занимайтесь,

Лучше вовсе откажитесь.

А для этого ссылайтесь

На плохое настроенье,

На загруженность работой,

И на боль в усталом теле.

Никогда не надевайте

Эротичную одежду,

И по дому прогуляйтесь

В маске вы и в бигудях.

Спите в разных вы кроватях,

Объясняя сильным храпом

Невозможность оставаться

Вам в супружеской постели.

Спать ложась, всегда твердите,

То, что вас он не достоин,

Отвернитесь и засните

Завернувшись в одеяло.

Занимайтесь сексом вяло,

Или с сильной неохотой,

Так скрутившись и скукожась,

Будто зуб у вас болит.

Либо развалитесь томно

И подумайте тихонько:

Потолок у нас не белен,

Кран не чинен, и течет.

Никогда не признавайтесь,

Что остались вы довольны,

В довершение скажите,

Что прибор довольно мелкий.

И тогда запьет любимый,

И дорогу в дом забудет,

Он от вас на Север дальний

Или к маме убежит.

_________________________

Не единственный есть способ

Погубить любовь в семье.

Можно прежние советы

Выполнять наоборот.

Мужа колпаком накройте,

Пыль с него сметайте чаще.

Как сыр в масле в вашем доме

Пусть живет любимый сладко.

Или сделайте Кумира

Из супруга дорогого.

Мужу жизнь вы посвятите,

Став рабой его навеки.

Безотказно выполняйте

Все желания супруга.

Ничему не возражайте,

Отвечайте только «да».

Вам тогда придется туго,

И потянет в клуб стрелковый,

Иль искусства боевые,

Или яды изучать.

Авторы — Титов Антон, Васильева Ольга

Супружеские отношения: как вернуть любовь?

Супружеские отношения: как вернуть любовь?

Иногда к нам на консультацию приходят супруги, находящиеся в жесточайшем конфликте, с массой обид и злости друг на друга. Но позже выясняется, что это только одна часть их отношений. Другая —… это любовь, нежность, привязанность, забота и ощущение ценности другого супруга. Но об этих чувствах им говорить гораздо сложнее. А когда супруги перестают говорить о своей любви, теряется смысл в совместном проживании.

Чтобы улучшить отношения, важно отыскать в себе тот укромный уголок, где спряталась ваша любовь. Ее нужно бережно и заботливо растить и показывать партнеру. Когда вы начинаете выражать любовь, партнер со временем откликается на это и тоже становится более любящим. Однако любви не требуют, ее дарят. Не нужно «заставлять» супруга говорить о любви, есть различные способы ее выражения и без помощи слов.

Первый способ — это прикосновения. Давно ли вы нежно дотрагивались друг до друга? Хотите ли вы этого? Чтобы прикосновения стали проявлением любви, они должны быть приятны партнеру, выражать заботу и внимание. Не нужно усердствовать и душить друг друга в объятиях. Иногда мы обнимаем партнера, когда сами хотим побыть в объятиях. Будьте внимательны! Если он (она) уходит от прикосновения, если ему сейчас этого не хочется, не нужно настаивать и обижаться. Может быть, нужно дождаться подходящего времени, выбрать подходящее место, спросить, какие именно прикосновения приятны супругу.

Второй способ — подарки. Чтобы подарки были проявлением любви, они не должны быть сделаны ради галочки, не должны быть оплатой за что-то или покупкой чего-то. Даря подарок, не нужно ждать ничего взамен. Такие подарки нужно делать, когда хочется обрадовать супруга, и они скорее приятны, чем полезны. Если вы потратили время на подготовку подарка, организовали специальную церемонию вручения, вручаете его лично, такой подарок будет цениться выше. Женщине будет приятнее получить в подарок цветы, а не кухонный комбайн, мужчине — билет на футбол, а не бритвенный набор. Особо ценным подарком является осуществление эротических фантазий. Для мужа подарком может быть новая привлекательная одежда на жене, для жены — организация мужем романтического ужина.

Третий способ — помощь. Чтобы помощь была проявлением любви, она должна быть добровольной и бескорыстной. Постарайтесь не перепутать ее с ультиматумом или договором о взаимном обмене. Муж может помочь жене в домашних делах, сделать ту их часть, о которой его не просили. Жена может помочь мужу воплотить его идеи: найти в Интернете нужный ему телефон, поддержать своей верой в него.

Четвертый способ — слова поощрения. Со временем то хорошее, что делают супруги в семье, воспринимается как должное. Создается традиция воспринимать выполнение ваших пожеланий как норму, не заслуживающую внимания. А вот промахи критикуются и раздуваются до немыслимых размеров. Это характерно для большинства наших семей. Порой муж или жена пытаются сделать что-то по-новому, но часто встречаются с критикой со стороны другого супруга. Это вносит в отношения особую горечь, обиду, желание отомстить, безнадежность и чувство утраты любви. Желание радовать партнера пропадает. Так тоненькая ниточка надежды постепенно сматывается в клубок взаимных обид и злости.

Если вы внимательно присмотритесь друг к другу, то наверняка обнаружите то, что вам нравится в вашем партнере. Подумайте, за что вы можете поблагодарить друг друга. Например, муж обеспечивает семью, играет с детьми, а жена воспитывает детей и занимается хозяйством. Возможно, ваш партнер взял на себя ту часть совместной работы, которая вам особенно не нравится. Признайте вклад партнера в семейную жизнь, хвалите его за то, что вам нравится в нем и его действиях. Не оставляйте без внимания усилия партнера, которые вам приятны. Говорите слова благодарности, когда получили подарок, с благодарностью принимайте помощь, говорите, когда вам приятны его прикосновения. Чем более искренни Ваши слова, тем больше любви почувствует партнер. Слова одобрения не испортят его, а позволят вам обоим быть счастливее.

Самое удивительное, что принимать позитивные отзывы тоже бывает довольно сложно. Прислушайтесь к себе — что вам легче воспринимать: похвалу или порицание? Бывает так, что комплименты и одобрения могут смутить, вызвать тревогу и беспокойство. Объясняется это тем, что многие в детстве привыкли получать тычки и подзатыльники, а то, что привычно — безопасно, поэтому более комфортно.

Пятый способ — время на общение. Когда вы уделяете друг другу время, вы чувствуете себя значимыми и любимыми. Проводить время с человеком — значит обращать на него внимание, быть с ним в диалоге. Если вы стали замечать, что слушаете супруга или супругу «как радио», то задумайтесь, чего вам не хватает, чтобы быть поглощенным разговором друг с другом. Возможно, вы плохо слушаете или отвлекаетесь на другие проблемы? Для того чтобы партнер понимал, что его слышат, нужно смотреть на него, когда он говорит, не заниматься в это время ничем другим, быть внимательным к его чувствам и не перебивать. Если вы не поняли, о чем говорит муж или жена, задавайте вопросы, проявите искренний интерес к тому, что рассказывает супруг. Очень полезно в таком диалоге говорить только от первого лица. Например: «Я так проголодался, что ничего не соображаю», вместо «Ну, сколько можно ждать ужина?!»

Кроме разговора вы можете заняться тем, что вам обоим нравится, например, приготовить праздничный ужин или … прыгнуть с парашютом.

Ответьте себе на эти вопросы. Часто ли вы остаетесь с мужем/женой вместе, только вдвоем? Когда в последний раз вы говорили не о детях и делах, а о ваших отношениях? Хочется ли вам оставаться наедине? Если хочется, то и возможность обязательно появится. Найдутся бабушки, дедушки, няни, детский сад или что-нибудь еще. Если же вы почувствовали хотя бы капельку сомнения и нежелания, спросите себя: «Что может произойти, если вы вдруг останетесь наедине и начнете говорить друг с другом?» Если ответом на этот вопрос окажется отсутствие темы для разговора, то вот вам подсказка, с чего можно начать обсуждать ваши отношения.

  1. Проговорите «Брачный контракт».

В каждых отношениях есть негласный «договор». В нем могут быть пункты, касающиеся того, какие совместные цели у вас есть, за что каждый из вас отвечает в семье, как принято общаться друг с другом, как проявлять любовь, какая дистанция в отношениях вам приемлема и т.д. Негласные договоренности редко озвучиваются, согласовываются и обсуждаются. Оба супруга развиваются, меняются, и изначальный контракт может не соответствовать сегодняшним потребностям супругов. И тогда договор нужно пересматривать. Задумайтесь о вашем договоре, напишите вдвоем его пункты. Обсудите их. Каждого ли из вас они устраивают? Соответствуют ли требованиям ситуации? Например, изначально у вас был негласный контракт об общем кошельке. Но это соглашение было принято давно, когда денег в семье было мало. Возможно, сейчас у каждого из вас появилась потребность разделить финансы, а вы об этом молчите, и даже не знаете, что ваша половина хочет того же, что и вы. Вспомните притчу про то, как два пожилых супруга на золотой свадьбе обнаружили ошибку всей жизни. Муж подумал: «Всю жизнь, заботясь о жене, я отдавал ей корочку хлеба, которую так люблю, сегодня я наконец-то могу съесть ее сам». То же самое подумала жена о хлебном мякише. После этого они выяснили, что жене всю жизнь нравился мякиш, а мужу — корочка.

  1. Проверяйте свои догадки о партнере, вносите ясность в отношения.

Иногда от общения с супругом или супругой остается горький осадок обиды или разочарования, злости или страха. В этом случае можно попробовать не избегать дальнейшего взаимодействия, а прояснить, что же произошло. Говорить при этом важно о себе и своих переживаниях и внимательно выслушивать партнера. Описывайте ваши чувства и действия партнера, которые вызвали эти чувства.

Допустим, вы обнимаете мужа, когда он играет на компьютере. Он раздраженно говорит: «Уйди». Вы можете обидеться и перестать разговаривать, надуться и ждать, когда у мужа возникнет чувство вины, и он обратит на вас внимание. И даже можете решить, что муж вас совершенно разлюбил. А можете дождаться, пока он выйдет из-за компьютера, и cпросить о его чувствах и отношении к вам, т.е. проверить свои фантазии. Возможно, вы узнаете, что муж очень вас любит, а сейчас просто устал и так отдыхает.

И помните, что если ваш супруг злится и кричит на вас, это еще не значит, что он вообще вас не любит и не принимает. В каждом человеке уживаются разные, порой прямо противоположные чувства даже к самым близким людям. Мы можем ненавидеть партнера и страстно его любить, порой испытывать к нему нежность, а порой бояться отвержения.

  1. Пауза в конфликте.

В конфликте интересов, когда чувства партнеров очень сильные, каждый из супругов хочет настоять на своем и выиграть. Проигравший вынужден жертвовать своими интересами. Однако семья для того и нужна, чтобы как можно более полнее удовлетворять потребности всех ее членов. Когда проигрывает хотя бы один, проигрывает вся семья. Когда эмоции захлестывают вас, и вы начинаете оскорблять друг друга, сделайте паузу в разговоре. Объясните партнеру, что пауза вам нужна, чтобы успокоиться и подумать. Прислушайтесь к себе. Что мешает вам сейчас понять партнера? Подумайте, чего вы хотите. Что вы чувствуете? Подумайте о партнере, чего же хочет он, какие чувства у него? Попробуйте понять его позитивные намерения. Вряд ли он живет с вами, чтобы портить вам жизнь. А когда успокоитесь, расскажите партнеру о том, что поняли. Говорите о своих чувствах, о своих желаниях. Спросите его, правильно ли вы понимаете его. Тогда при принятии решений вы сможете учесть и свои интересы, и интересы партнера.

  1. Исследуйте баланс «даю — получаю».

Уважайте потребности друг друга. Попробуйте примерить к своей семье идею о том, что каждый из вас может получать максимум удовольствия, и для этого не обязательно страдать. Исследуйте вместе баланс ваших отношений «даю — получаю». Партнеры особенно довольны друг другом, когда оба ощущают, что получают в отношениях немного больше, чем дают. Чтобы не оказаться в ситуации, когда на стороне одного из вас будут только удовольствия, а на стороне другого — только обязанности, каждому из вас нужно отстаивать свои желания. Это может привести к тому, что супруг или супруга будет злиться на то, что вы эгоистичны, и совершенно не хотите думать и заботиться о нем. Не бойтесь этой злости, она означает не потерю любви, а вашу готовность бороться за любовь и счастье.

Надеемся, что вы не только воспользуетесь этими рекомендациями, но и придумаете свои собственные способы вырастить и сохранить теплые чувства друг к другу.

Супружеские отношения: куда ушла любовь?

Супружеские отношения: куда ушла любовь?

Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда интересовала тема женско-мужских отношений. Около двух лет назад мы начали заниматься этой темой профессионально. За время работы накопился большой опыт исследования различных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы разнообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на проблеме ослабления партнерских или супружеских связей в современной российской семье. Тематика, заявленная в статье, разрабатывается в системной семейной терапии.

Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, внутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье возникают при искажении структуры семьи.

Что мы подразумеваем под ослаблением супружеских связей? Ответ простой: супруги в семье часто остаются друг с другом ради детей и моральных принципов, не позволяющих им разводиться, а не потому, что они хотят быть друг с другом. На западе ценность супружеских отношений гораздо выше, чем у нас; дети при этом занимают второстепенное место. Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При этом связи между мужем и женой ослабевают. В такой семье общение между супругами происходит чаще всего по поводу детей, обсуждений их проблем, привычек, развития.

Мы зададим вам простой вопрос: «Когда вы в последний раз были вдвоем, без детей, целый день, а потом еще и ночь? Когда вы разговаривали в последний раз о ваших отношениях?» Возможно, пора устроить себе день мужа и жены (не день матери, не день отца, не день родителей), а именно ваш совместный день? Вы можете в этот день забыть о ваших родительских ролях и поговорить, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.

Исходя из своей практики работы, мы можем сделать некоторые предположения о том, что может происходить в семье, в которой ослаблен контакт между супругами, а также совершить небольшой теоретический экскурс в проблему.

Ослабление контакта в супружеской паре возникает впервые в семье с маленькими детьми. Для выживания младенца необходимо, чтобы мать была с ним почти единым целым, что в психологии называется «отношениями симбиоза». Отец в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – нормальный кризис семьи: когда в семейную пару приходит третий, то супруги должны приспособиться к изменениям.

Когда ребенок подрастает, у него появляются свои интересы и друзья, он становится более автономным. Супружеская пара должна вновь «воссоединиться». Но часто этого не происходит, поскольку супруги, будучи детьми, сами не получили опыт того, что у мамы с папой может быть своя жизнь, отдельная от интересов детей. Вспомните, как часто ваши родители имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, часто ли родители общались друг с другом, если это не касалось каких-то конфликтов или обсуждения семейных и детских дел?

Итак, семейная структура искажается: мама очень близко общается с ребенком, решая его проблемы. Она буквально полностью «вкладывается» в него, а отец находится на периферии семьи, практически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтобы обеспечить семью, проводить время за компьютером или заниматься своим хобби.

Самое смешное и печальное одновременно, что в такой семье ребенок может оказаться этаким «infant terrible» (ужасное дитя), сводя с ума всю школу или детский сад. Это происходит, несмотря на то, что вокруг него, как вокруг солнца, вертятся все интересы семьи.

А что же происходит в отношениях между супругами? В своей практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные сложности у супругов – это проблемы с нахождением оптимальной дистанции общения, угасание сексуальности в семье. Отец не может найти себе место в семье, так как оно, как правило, занято ребенком. Невозможно сказать, что здесь первично, что вторично, но наиболее распространенный сценарий этой драмы таков.

Отец пытается встать между ребенком и матерью, чтобы вернуть его на положенное ему место в иерархии. Он может пытаться достичь этого разными способами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мать, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и говорит отцу: «Нельзя так ребенка воспитывать, он станет совсем забитым». Отец чувствует себя ненужным и некомпетентным в вопросах воспитания, униженным. В результате он «отходит в сторону». Ему трудно чувствовать себя мужчиной рядом с такой «всемогущей матерью». У супругов могут начаться проблемы в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную реальность, мать занимается ребенком. А тот своими выходками в школе фактически требует жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и вернуть его в семью. Итак, круг замкнулся.

В результате из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу. Вместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья тонет в потоке обид и разочарования.

Супругам бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть целостный образ происходящего. Чаще всего они видят отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их между собой. Первое, что бросается в глаза не только членам семьи, но и школе – это дети, имеющие проблемы с поведением. Еще супруги могут чувствовать что-то неладное в сексуальной жизни или могут ощущать невозможность найти оптимальную дистанцию для общения.

Что происходит с сексуальностью? Супруги избегают разговоров на эту тему, обижаясь на то, что партнер все чаще отказывается делить общую постель. Так партнеры в семье отказываются от ответственности за свою сексуальность, ожидая, что супруг проявит инициативу и угадает, что нужно сделать.

Часто на приеме у психолога жалобы женщин звучат так: «Он не уделяет мне внимания, пропадает на работе, пьет, мало помогает по хозяйству, не занимается со мной сексом». Но при дальнейшем общении с такими клиентками выясняется, что некоторые из них слишком мало говорят мужу о приятных вещах, мало спрашивают о его чувствах, все больше интересуясь мужем как источником материального благополучия семьи. Кто-то боится в постели сделать что-то по-новому или подсказать мужу, что именно доставляет удовольствие. Ну а кто-то все реже замечает заботу мужа и ждет, когда он полюбит ее так, как она мечтает.

Мужские жалобы звучат так: «Жена отказывает мне в сексе, у нее слишком часто болит голова; мне нет места в собственном доме, я чувствую себя там неуютно. После работы я не хочу возвращаться домой». Разговаривая с мужьями, можно также узнать много интересного про то, как они «дошли до такой жизни». Они не проявляют настойчивости, чтобы отстаивать свои ценности, а стремятся уйти от конфликта и споров с женой. Или просто отмахиваются от проблем, о которых говорит с ними жена. Еще они могут преуспеть в обесценивании карьерных амбиций и усилий женщины по ведению хозяйства и воспитанию детей. И иногда же им просто не хватает терпения и времени на прелюдию в разных смыслах этого слова (нежность, неторопливость, ласковые слова и прикосновения).

Тема ответственности за свой вклад в развитие отношений превращается в вопрос «что каждый из нас делает в отношениях, что они стали такими, какие они есть в данный момент?»

Возможно, если вы искренне ответите на этот вопрос, то мозаика ваших трудностей начнет складываться в целостную картинку, вам станет легче дышать и находиться друг с другом. Часто улучшить отношения могут простые вещи. Мужчина ссорится с женой, потому что таким образом он отвоевывает себе пространство, в котором может побыть в одиночестве. Ведь когда супруги находятся в состоянии конфликта, можно не говорить друг с другом, не заниматься сексом, не приближаться. Это нормальная потребность – побыть одному. Только мы не знаем, как реализовать такие желания. А ведь обо всем очень просто договориться: «Я сейчас хочу одиночества, но через некоторое время я вернусь и снова буду с тобой». «Да, хорошо. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ждать встречи. А пока займусь своими делами».

В системной семейной терапии есть понятия: «преследователь – дистанцирующийся». Эти понятия описывают механизмы сближения – отдаления в паре. Чем больше «половинка» пытается приблизиться к партнеру, тем больше тот отдаляется, и наоборот. В такой паре для того, чтобы стать ближе, надо, как это не парадоксально, отойти на расстояние и дать возможность партнеру побыть одному.

Вот мы и переходим к следующей проблеме – регуляции дистанции в отношениях. Кому из вас нужно больше пространства, кому меньше? Кто проявляет инициативу, чтобы сблизиться? Хватает ли второму времени, чтобы побыть одному? В семье очень важно найти то расстояние, на котором партнерам будет удобно и комфортно находиться. Это расстояние уникально для каждой пары, и вы найдете его не сразу, поскольку потребность в близости у вас может быть разной. Бывают случаи, когда муж и жена комфортно чувствуют себя, живя в разных городах и встречаясь, например, раз в месяц. Мы берем на себя смелость предположить, что такая семья может рассыпаться, если партнеры вдруг решат жить в одном гнезде. Важно с уважением относиться к потребностям друг друга в близости – отдалении и учитывать возможности в поддержании близости, если вы хотите сохранить ваш союз.

Конечно, при работе с проблемами супружеских отношений возникают самые разнообразные вопросы и темы, обнаруживаются бурные чувства и переживания. В психологических группах, с которыми мы работаем, участники рано или поздно начинают говорить друг с другом о сексуальности и отношениях между полами. Обсуждение этих вопросов на занятиях могут сопровождаться смущением, волнением, энергией, любопытством друг к другу. Проживая эти чувства в группе, участники могут вернуть их и в свои отношения с супругом.

Возможность по-новому взглянуть на себя в группе и получить подтверждение своей мужественности или женственности оживляет интерес друг к другу в семейной паре. В традиции русского хоровода каждый может попробовать пройти испытание смущением и стать заметным, выйдя в центр круга. В психологической группе вы тоже можете попробовать «выйти в круг», т.е. привлечь к себе внимание, зажечься сами и зажечь других, потому что организовано специальное безопасное пространство для этого. Если в группе вы стали чуть более ярким и заметным, чем обычно, то дома вы как будто заново удивите своего супруга или супругу, поскольку и он (она) увидит вас немножко по-другому.

Вообще, мы очень любим работать с группами. Такой способ организации работы создает пространство, в котором, находясь в атмосфере доверия, участники могут рискнуть поговорить о запретном. Они начинают исследовать свою историю. Им удается по-новому увидеть свою семейную ситуацию и найти ресурсы для улучшения отношений. В группе можно побывать экспертом и услышать ценные советы; поделиться своими трудностями и понять, что вы не одиноки.

Если вам кажется, что отношения с супругом не складываются, это не повод «менять» семью, потому что в новой семье с большой вероятностью со временем сложится та же ситуация. Мы – сторонники сохранения отношений до тех пор, пока сохраняется надежда на их улучшение. Наш личный опыт подсказывает, что развитие отношений с мужем может стать увлекательным и полным неожиданностей приключением.

Надеемся, что опыт, описанный в статье, пригодится Вам для того, чтобы по-новому взглянуть на свою семью.

Авторы – Дунаева Юлия, Васильева Ольга

Что вам необходимо знать о психологической травме

Что вам необходимо знать о психологической травме

Когда у человека резко меняется поведение – он много тревожится, плохо спит или ест, замыкается в себе, это может указывать на последствия психологической травмы.

Психологическая травма это сильное стрессовое воздействие на психику человека, угрожающее его жизни, личности или устойчивым представлениям о мире. Не важно насколько значимым для окружающих является событие, важно лишь субъективное переживание потери. Для ребенка глубокой психологической травмой может оказаться потеря любимой игрушки, болезнь домашнего животного, известие о насилии над сверстником, выражение нелюбви со стороны значимых людей. Ниже приведены несколько примеров стрессовых воздействий.

Стрессовые воздействия

Острые Хронические
Связанные с угрозой жизни Связанные с потерей имущества: Связанные с угрозой личности: Угрожающие устойчивым представлениям о мире:
аварии;

насилие или присутствие при насилии над другими;

операции, болезни;

террористические акты.

грабежи и кражи;  пожары;  потеря любимой игрушки. провал у доски; бойкот; неудача; унижение; отвержение ребенка со стороны мамы или папы; школьная травля. развод родителей; переезды; переход в другую школу; резкое изменение условий существования; разлука с родителями; смерть близких людей, домашних животных; рождение брата / сестры. Хроническое заболевание ребенка, родителей; лежачий больной в доме; семейные конфликты; бедность; длительное отсутствие принимающего и любящего взрослого; длительное отвержение сверстниками.

Особенно тяжело переживается психологическая травма, которая произошла внезапно, была интенсивной и продолжительной. Психологическая травма разрушает ощущение постоянства, стабильности, защищенности, безопасности. Это то, без чего невозможно нормальное развитие ребенка.

У любого здорового ребенка есть вера в собственное бессмертие, в справедливость этого мира и в то, что он контролирует то, что его окружает. Психологическая травма разрушает подобные представления и внезапно ребенок осознает то, что он на самом деле может умереть, что он не властен изменить ситуацию и что мир, в котором он живет несправедлив. Это является огромным ударом по ощущению безопасности как взрослого, так и ребенка.

Больше всего подвержены влиянию психологической травмы подростки, чувствительные люди, тревожные дети и те люди, которые с трудом выражают такие эмоции как злость, чувство вины, горе и печаль. Человек, нормально проходящий через травму, умеющий как радоваться, так и плакать и злиться, а также рассказывать о своих переживаниях, менее подвержен отсроченным последствиям психологической травмы.

Человек, остро переживающий психологическую травму испытывает сильные чувства – горе, подавленность, чувство вины, злость. Его поведение может пугать, но такое поведение является нормальной реакцией на чрезвычайные события.

Но если переживания длятся больше четырех месяцев, если человек не может пережить психологическую травму, преодолев неверие в произошедшее, ярко переживая горе  и злость, то могут возникнуть посттравматическое стрессовое расстройство или депрессия.

Люди, страдающие посттравматическим стрессовым расстройством могут казаться замороженными, у детей может резко ухудшиться поведение, успеваемость снижается. Эти последствия могут длиться годами и накладывать отпечаток на личность и характер человека.

Чем дольше люди, пережившие травму, живут без помощи, тем с большей вероятностью ее последствия приобретут хронический и чрезвычайно болезненный характер.

Автор — Васильева Ольга

Семейные истоки страхов у детей

Семейные истоки страхов у детей

Работая семейным психологом, я каждый раз становлюсь свидетелем уникальной истории семьи — трудностей и радостей, любви и горя. Иногда ко мне обращаются по поводу детских страхов. Обычно родители ребенка видят страх как изолированную проблему. И на консультации они ожидают, что психолог без их помощи, как по мановению волшебной палочки исправит ситуацию.

Но во многих случаях оказывается, что хоть сам по себе страх плох, он помогает семье справляться с трудностями, играет полезную функцию, и стабилизирует всю семью. Родителям бывает неприятно признать, что они ответственны за возникновение страха у ребенка. Но, только осознав себя автором трудностей можно найти силы для поиска решения. На возникновение страха у ребенка могут влиять и другие причины — особенности его нервной системы или сильный испуг. Но вы никак не можете изменить природу ребенка или повлиять на прошлые события. А то, что вы можете изменить себя и свое поведение, дает надежду.

Я расскажу несколько историй. Чтобы не нарушать правило конфиденциальности по отношению к своим клиентам, я нарисовала вымышленные образы. Все совпадения с реальными историями случайны. Эти образы – собирательные и основаны на моем опыте работы. Возможно, в некоторых вы узнаете себя, а некоторые из них могут натолкнуть вас на новое видение своей ситуации.

Максиму 3 года. Он плохо засыпает, боится темноты, часто просыпается среди ночи от кошмаров. К тому же у него энурез. Маме приходится следить за постелью и вставать среди ночи. А потом она долго его укладывает и успокаивает. Поэтому она спит с ним рядом. А папа спит в гостиной на диване, потому что рано утром ему нужно вставать на работу. Но если рассмотреть ситуацию чуть глубже, то выясняется, что у родителей с рождения Максима почти не было сексуальных отношений. Маму это обстоятельство вполне устраивает, а вот папу – нет. Представим себе, что будет, если у Максима исчезнет энурез и проблемы со сном. Родители будут спать вдвоем. Встанет вопрос о возобновлении интимных отношений. Если жена напрямую будет отказывать, то у родителей начнутся конфликты, которые вполне могут привести к разводу. Получается, страхи Максима помогают супругам сохранить семью? И правда, психологи подметили: в семьях, где излечивают ребенка от энуреза, не проводя одновременно работы с родителями, высокий процент разводов.

Дело в том, что неосознанно мама может способствовать страхам Максима, поощрять его тревожное поведение. Каким образом? Чем больше Максим будет бояться, тем чаще мама будет рядом, оказывая внимание и заботу. И в дальнейшем, когда Максим захочет маминого присутствия, он будет плакать и капризничать. Как этой семье найти выход? Родителям стоит обсудить свои отношения. Тогда у Максима не будет необходимости спасать их брак. А чтобы не поощрять тревожное поведение малыша, маме нужно быть нежной с ним и в тот момент, когда он спокоен. Тогда у него будет меньше причин звать к себе маму, демонстрируя страхи.

Нерешительное поведение родителей, постоянно сомневающихся в правоте своих действий, непоследовательных в своих требованиях и решениях способствует увеличению страхов у ребенка. Способствует страхам чрезмерная опека, постоянное присутствие взрослых рядом, предупреждение каждого самостоятельного шага ребенка. Высокая тревожность матери может трансформироваться в дальнейшем в подозрительность, робость и застенчивость у ребенка.

Кате 8 лет и ее воспитывает одна мама. Катя боится незнакомых людей и ситуаций, боится ездить в транспорте, боится высоты. Она редко гуляет. Мама и сама очень боится за свою единственную дочь. Дело в том, что когда-то мама едва выжила в аварии, в которой погиб дедушка Кати. Мама считает себя ответственной за его смерть, и во что бы то ни стало, старается оградить свою дочь от всяческих опасностей. Катя впитывает мамин страх. Тревога матери приводит к гиперопеке и ко все возрастающей тревоге у дочери. Тревога дочери дает еще больше поводов маме заботиться о Кате и оберегать ее. С помощью сверхконтроля мама уменьшает свое чувство вины и свою тревогу. Когда мама заботится о Кате, она чувствует себя взрослой и сильной. Но чем больше она опекает Катю, тем меньше у той возможности самой научиться справляться с трудностями, учиться на своих ошибках, идти на разумный риск. Катя становится зависимой и тревожной.

Драматический оттенок приобретают страхи у тех детей, родители которых воспринимают их как обузу или же не удовлетворены полом ребенка.

Соне 7 лет. Она пятая, последняя девочка в восточной семье. Сыновей в семье нет. Она немеет, когда ей нужно общаться со взрослыми — учителями, психологами, врачами. При взрослых она не может думать, играть, радоваться. Страх сковывает ее. От этого ее школьные оценки очень низкие. Мама Сони уже не может больше иметь детей, а ее отец обвиняет маму в том, что та не родила ему сына. Мама и сама переживает. Когда она глядит на Соню, она видит упущенную возможность родить сына и исполнить свое предназначение. Она чувствует свою беспомощность, разочарование и вину. Она искренне хочет, чтобы Соня была успешной. Но раз за разом срывает свою злость на Соню – за неуспехи в учебе, за плохое поведение. В результате Соня во всех взрослых видит тех, кто может обидеть, накричать и даже ударить. Эта злость помогает маме справиться с чувствами отчаяния и вины, а также не впасть в депрессию. И пока мама справляется со своими переживаниями таким способом, страх у дочери будет сохраняться.

Когда родитель слишком строгий и использует физические наказания — количество страхов увеличивается.

Родителям стоит насторожиться, если у ребенка проявляется навязчиво преследующий страх перед посещением школы: школьная фобия. Иногда школьная фобия появляется вследствие страха не соответствовать социальным требованиям. Это бывает, когда родители контролируют ребенка по поводу каждой написанной буквы, выполняют за детей все задания. И тогда у ребенка появляется неуверенность в своих силах, сомнения в своих знаниях и привычка надеется на помощь по любому поводу. Когда маме крайне важно, чтобы ребенок был отличником, ребенок начинает бояться отрицательного отношения матери. Этот страх переходит на учителя, парализует волю ребенка в самые ответственные моменты: когда вызывают к доске, когда нужно писать контрольную или неожиданно отвечать с места.

Николаю 11 лет. Он единственный ребенок. Любящие его родители все вложили в своего сына. В последнее время ему страшно отвечать у доски. Он панически боится писать контрольные работы, сдавать экзамены. В момент, когда он должен быть собранным, все мысли вылетают у него из головы, пропадает голос, начинают дрожать руки, все плывет перед глазами. Родители Николая ожидают от него больших успехов в учебе. У него действительно хорошие способности. Дома, в спокойной обстановке, он отлично решает задачи, пересказывает параграфы учебника. Школьные оценки стали для Николая большой ценностью, так же, как они являются ценностью для его родителей. Он ставит себе настолько высокую планку, что дотянуться до нее у него практически нет возможности. Он боится огорчить маму и рассердить папу. Боится, что с низкими оценками он не будет любим.

Рассмотрим ситуацию чуть шире. Папа Николая все время проводит на работе, приходит домой поздно. В последнее время он все чаще задает себе вопрос: может уйти из семьи? Но как только оценки Николая становятся хуже, мама призывает на помощь папу. И тогда у папы появляется смысл, чтобы остаться. Родители Николая сплачиваются, чтобы помочь сыну. Если бы не проблемы с учебой, родители Николая давно бы расстались.

Причиной страхов в этой истории являются завышенные ожидания со стороны родителей в отношении ребенка и то, что проблема скрепляет, цементирует отношения между супругами.

Галине почти 16 лет, она живет мамой. Недавно она закончил 9 классов, но никуда не поступила. Поэтому устроилась на работу. Однажды на улице ей стало плохо. Было подозрение, что это сердечный приступ. Врачи долго обследовали Галю, и ничего не нашли. Но она считает, что врачи ошибаются. Уже год она не выходит из дома – боится нового приступа. Она даже не решается выйти из квартиры. А вдруг никого не окажется рядом? Из-за этого страха ей пришлось бросить работу. Она прекратила гулять с друзьями. Через год вынужденного пребывания дома они к ней почти не заходят.

В чем причина такого страха? Неужели и в этом случае причина в семейной ситуации?

Мама Гали приехала в Москву издалека. С мужем она давно развелась. Все свое время она посвящала воспитанию дочери. Она много работала, чтобы обеспечить свою семью всем необходимым. Времени на общение у нее почти не оставалось, поэтому друзей у нее нет.

Если бы этого страха не было, Галя бы работала. Она редко бывала бы дома и вскоре вышла бы замуж. Так как у них дома тесно, она стала бы жить отдельно. И тогда мама осталась бы совсем одна. Впервые за 15 лет она столкнулась бы со своим одиночеством, отчаянием и… со своими страхами.

Из этой истории видно, что хоть Гале и маме мешает страх, но каждой он выгоден. Страх приступа помогает избежать столкновения со страхом перемен. Гале страх помогает легально оставаться ребенком, не брать на себя взрослую ответственность. Маме Галин страх помогает избежать одиночества и необходимости менять свою жизнь.

Страхов мало у тех детей, родители которых уверенно и в то же время гибко ведут себя по отношению к детям, учитывают особенности, склонности и интересы ребенка, считаются с их «я». В первые годы страхов меньше и они быстро сходят на нет, если мать рядом с ребенком, в семье доминирует отец, родители придерживаются одной стратегии в воспитании ребенка и не ведут «войну» с упрямством. Жизнерадостность родителей, теплое эмоциональное отношение к детям, уважение потребностей ребенка к независимости и своевременная похвала уменьшают вероятность появления страхов. Родители спокойного ребенка уверены в себе и способны помочь ему в преодолении воображаемых и реальных опасностей. Когда ребенок знает, что его может защитить не только мама, но и сильный папа, страхов становится меньше. А когда отец находится на периферии семьи страхов больше. Уверенное, спокойное, любящее поведение отца служит примером для детей.

Ответы на следующие вопросы помогу вам разобраться в семейных причинах страха. Чем страх ребенка может быть выгоден вам и вашей семье? Что плохого могло бы произойти в семье, если бы страха не было? Чего я сам боюсь? Связаны ли мои страхи со страхом ребенка? Что ребенок получает для себя важного, когда он боится? Если это ваше внимание, то давайте ему его вне зависимости от проявлений страха. Адекватны ли мои требования способностям и возможностям ребенка?

Если проявления страха у вашего ребенка долго сохраняются, если вы считаете, что страхи слишком сильные и не соответствуют возрасту, обратитесь к психологу или психоневрологу.

Автор — Васильева Ольга

Тренинги-семинары

Тренинги-семинары

Тренинг – это не только знания, но и новый опыт в познании себя.
Это возможность познакомиться с другими людьми, поделиться своим опытом, узнать, как думает и что переживает другой человек, оказавшись в подобной жизненной ситуации. Вас поймут и поддержат.

Вы узнаете о себе много нового, откроете для себя ресурсные состояния, новые возможности.
У вас появится возможность узнать себя, мир мужчин и мир женщин, секреты влечений, конфликтов и преобразования отношений.

Негативный опыт высветится с неожиданных сторон, вы найдете для себя свежие решения  трудных жизненных ситуаций.
Теплая атмосфера и понимание, поддержка и новые знания придадут вашей жизни новый смысл.

Программа I : 4 секрета отношений между мужчиной и женщиной.

Название говорит само за себя.
Мы в любви как слепые котята, ждем любви, надеемся, мечтаем, настолько погружены в себя, что порой не замечаем рядом находящегося человека. Не понимаем, что не только мы сами нуждаемся в любви и понимании, но близкий человек ждет того же…

Секреты просты, а вот реализовать их довольно сложно. Страх любви, отсутствие знаний перекрывает дорогу к пониманию себя и близких, к гармонии в отношениях.

Приобретайте знания и новый опыт.
На тренинге вы узнаете:

  • Секреты взаимодействия мужчины и женщины.
  • Как найти контакт с партнером?
  • Какие психосексуальные роли вы играете в жизни?
  • Секреты бессознательных мотивов поведения.

Получите приятный опыт нового знакомства и общения с интересными людьми.

Программа II : Мужчина и женщина.

Почему мужчины стали слабыми и неинтересными? А женщины – сильными и независимыми? Какие у вас представления о мужчинах и женщинах? Что их объединят? Что их разделяет?
Что разрушает отношения, знаете ли вы себя, знаете ли вы, что ждет от вас ваш близкий человек?
Сомнения и противоречия, печаль и одиночество, в чем причина несовпадения желаемого и реального положения вещей?

Вопросов много…найдите ответы….
На тренинге:

  • У вас появится возможность встретиться с новыми представлениями о современных мужчинах и женщинах.
  • Определить свою идентичность,
  • Узнаете в чем причина  непонимания между мужчинами и женщинами,
  • Сформируете для себя новые представления о взаимоотношениях между мужчинами и женщинами.

Сломайте свои стереотипы мышления, откройте для себя новый мир.

Запись и дополнительная информация по телефону:

  • (499)180-03-14 (с 16.00 до 20.00),
  • 8-916-810-43-47

Программа III : Поиск себя.

Мы ждем перемен, мы ищем себя и смысл жизни.

Нам бывает часто трудно сделать выбор или разрешить ту или иную жизненную ситуацию.
Современный ритм жизни требует быстрого реагирования, быстрого принятия решений.

На тренинге вы найдете ответы на вопросы:
— Почему мы зависаем в той или иной ситуации?
— Что может нам помочь в сложных ситуациях?
— На что опереться при принятии решений?
— Чего мы хотим? Что самое главное для нас?
Все это можно узнать на предлагаемой тренинговой программе.

А также.

Вы получите удовольствие от процесса познания себя с помощью  уникальных методик и упражнений.
Вы начнете видеть окружающих в  новом свете. Вы узнаете, как избавиться от ограничений, наложенных  определенными стереотипами поведения.
Вы откроете для себя новые стратегии создания будущего. Вы обучитесь  навыкам медитаций и визуализаций.

Впустите в свою жизнь свежий ветер, новизну ощущений, гармонию и радость.

Автор тренингов — Кляшторная Марина

Снежные люди

Снежные люди

Если был бы жив Г. Х. Андерсен, то сказку «Снежная королева» он написал бы по-другому. Как?

Сначала прочтем сказку по-старому.

Жили- были  мальчик Кай и девочка Герда. Жили они весело и дружно, вместе катались на коньках и санках, выращивали цветочки и вели непорочный образ жизни. Им вместе было тепло и уютно!

И вот настал такой день, когда детки подросли, Каю, первому, судя по всему,  надоело  резвиться и умиляться цветочками…  Его стало накрывать эротическое влечение к Герде.

Пока Герда вышивала крестиком и играла в Барби, Кай в это время боролся внутри себя с дьявольскими искушениями.

Как только он погружался в эротические грезы, тут же из пучин его бессознательного появлялась Снежная королева. Это был образ  его матери, жестокой и непреклонной.  Она появлялась во сне и на яву, снежным вихрем  накрывала его сознание и уносила  Кая в мир холода и бесчувствия.

Ему трудно было сопротивляться  Снежной королеве.  Он полностью отдался  ей, как в детстве, когда приходилось подчиняться  приказам матери.  Его чувства заморозились, ему уже было не до соблазнов, у него появилась  новая, более высокая цель, чистая и сверкающая!

Кай отстранился от суеты и погрузился в мир, где властвует вечный и холодный разум, где чувства и тело подчинены порядку и контролю!!!

Чем холоднее мужчина, тем сильнее он зависим от  своей холодной матери! И Кай подчинился, власть матери оказалась сильнее романтики и желания любить.

А в это время Герда, пораженная  в самое сердце, проснулась от игры в куклы, и поняла, что ее любимого мужчину унесла злая ведьма, что за  Кая надо бороться, чтобы получить любовь и  мужа!

Она одела башмаки, собрала котомку и пошла искать приключений. Сколько подвигов она свершила не будем перечислять.  Смысл  сказки в те времена в том, что  мужчина должен был быть сильным, мужественным и агрессивным, и неэмоциональным. Поэтому, видимо, с  точки зрения Андерсена, это нормально, что женщина своей любовью и преданностью растапливала ледяное сердце мужчины, дарила ему свою любовь, была зависима и могла идти за ним на край света!!!

Ей под силу было оторвать мужчину от ледяной груди снежной королевы!! Герда смогла «растопить» пуповину, связывающую мать и Кая, и получить живого и эмоционального мужчину, не боящегося любви! Тут и сказочки конец, а кто слушал или читал молодец!

А теперь попробуем переписать сказку на новый лад, на наше время! Начнем все сначала.

Жили -были Кай и Герда. Дружили они и не о чем не подозревали. И вот  – вдруг  Герда поняла, что Кай нравится ей  больше, чем друг.  А Кай в это время в Warсraft играл,  в стрелялки, и его либидо не торопилось с оживлением.  Захотелось  Герде его соблазнить, и у нее появились всякие эротические  фантазии, например, как она с Каем занимается сексом…

И вдруг, откуда ни возьмись, вместе с фантазиями появились и  страхи. И перед ней во весь рост во сне приходит Снежный король! В сверкающем белом смокинге, в белых ботинках, с белой бабочкой на шее! И говорит замогильным голосом: «Ты – моя»!

Проснувшись в холодном поту, с оледеневшими руками она бросается к Каю, а он такой теплый и милый, играет себе в игрушки!! Жалко ей стало себя, Кая…

Но с тех пор каждую ночь, как только она погружалась в эротические сны, появлялся ее Снежный король и требовал повиновения.

Холод  и страх охватили  душу Герды, Снежный  король  казался таким сильным и мощным, за ним она себя чувствовала как за ледяной стеной. Он каждую ночь говорил ей, что надо хорошо учиться, делать карьеру, добиваться успеха! Он говорил : «Чистый и холодный разум, рациональность и интеллект – вот  самое главное в жизни! Человек — это  биокомпьютер. Любовь – это вирус, попавший в наш мир разума и интеллекта!»

Чувства у Герды заморозились, эротическое желание тоже. Она превратилась в послушную дочку Снежного короля. Тень отца полностью властвовала в душе Герды. Кай ей уже не казался таким милым, он стал в ее глазах – инфантильным мальчишкой, который сам не знает, чего хочет.

О любви горячей и обжигающей, растапливающий разум и затапливающей ее, как реку в половодье,  забылось. Она крепко стояла на льду, может даже и на коньках, и плавно скользила в сверкающем мире разума и успеха. У нее все было хорошо – снежная шуба, кристаллы и белоснежный ноутбук.

Мужчины иногда интересовали ее, но интерес к ним был результатом вычисления, какая польза от него будет: для здоровья или карьеры? Снежный король  заполучил свою  Снегурочку, которая со временем станет красивой и сильной Снежной королевой!!!

А что же Кай? Мы его совсем упустили из виду? Он что же смирился? И решил потерять свою Герду? Где его башмаки и котомка, чтобы свершать подвиги ради любимой женщины, чтобы  вырвать ее из лап сильного и могущественного отца?  Кай должен же растопить ледяные горы, которые встали между ним и Гердой!

Как вы думаете? Пойдет Кай на приступ ледяной горы, будет ли спасать свою мечту?

Ответ очевиден, Кай в это время продолжает сидеть на «одноклассниках», играть в игрушки, пить пиво!

А где же хэппиэнд? Герда, сделав карьеру, и постигнув все тайны философских наук, и поняв, что никакой Кай не будет за нее бороться, возьмет в свои железные руки своего тепленького друга и станет с ним жить, учить его будет, объяснять, даже обнимать холодными руками, а он — в ответ за «обучение» будет периодически согревать  и подчиняться Снежной королеве… Круг замкнулся…

Вот такая получилась сказка по-новому… Что-то я замерзла…

Автор — Кляшторная Марина

Психология любви

Психология любви

Обучающие семинары по теме:  психология отношений.

Мужчина и женщина – два различных мира, две вселенные, которые не могут жить друг без друга, которые созданы друг для друга.
Но любовь, объединяющая сила, в современном мире  предстала перед нами в обличие враждующих сил.
Мы испытываем  смешанные чувства, радость и тоску, страх потери и стремление к близости, желание счастья и бегство от него…

Что происходит? Какими законами «управляется» любовь?
Вы зачитали до дыр книги по психологии, интернет переполнен советами как получить желаемое, но вы по-прежнему не испытываете радости в любви, вы разочарованы и не знаете как преодолеть трудности.

На наших курсах мы  предлагаем открыть для себя секреты   отношений между современными мужчиной и женщиной.
Ваша жизнь наполнится новым смыслом,  который преобразует ваши отношения.
Теплая атмосфера, высокопрофессиональные психологи проведут в вас мир психологии любви.
Курсы проходят в виде семинаров, на которых можно задавать вопросы и  пообщаться в дружеской обстановке.

На семинарах вы найдете ответы на вопросы:

  • Что такое мир бессознательного, как он управляет нашей жизнью
  • Почему мы выбираем друг друга?
  • В чем причина разочарований в любовных отношениях?
  • Конфликт, причины и пути разрешения. Власть в отношениях.
  • Что такое страх любви? Какие сексуальные запреты наложены на каждого?
  • Какими законами управляются любовные отношения?
  • Как мы попадаем в любовный треугольник и как из него выбраться?
  • Любовь – знаете ли вы, что это такое?
  • Сновидения – нужно ли  на них обращать внимание?
  • Почему вы одиноки?
  • Как преобразовать личную жизнь?

И многие другие волнующие вопросы, которые вы сможете задать на занятиях!

Запись и дополнительная информация по телефону: 8-916-810-43-47

Курсы проходят по субботам – 4 занятия по 3 часа.

Адрес : м. Свиблово,  ул. Ивовая,  д2/8.

Автор тренинга — Кляшторная Марина

Кляшторная Марина

Кляшторная Марина Николаевна

Образование:

  • Московский психолого-социальный институт (МПСИ), клиническая психология
  • Московская межрегиональная психоаналитическая ассоциация, психонанализ

Работа:

Специальность:

  • Клинический психолог

Направления психотерапевтической работы:

  1. Индивидуальная психотерапия, основанная на глубинное психологии.
  2. Авторские тренинговые программы на темы отношений мужчины и женщины
  3. Курсы по обучению психологии межличностных отношений.

Чем занимаюсь:

  • сложности в межличностных отношениях
  • семейные конфликты, развод
  • детско -родительские отношения
  • любовная зависимость
  • психосексуальные нарушения
  • одиночество
  • все о любви

Статьи в нашем журнале

  1. А я люблю жентого…
  2. Недоверие между полами
  3. Снежные люди
  4. Не родись красивой

Тренинги

  1. Психология любви
  2. Тренинги-семинары
  3. Авторские тренинговые программы на темы отношений мужчины и женщины

Контакты

Телефон: 8-(916)-810-43-47

e-mail: animaterra@yandex.ru