Хочу! … и могу!

Хочу! … и могу!

Всем нам хорошо знакомы ситуации, в которых мы описываем свои желания, мечты, но стоит задать вопрос: что же мешает их реализовать, как наготове ответ: нет денег, времени, возможностей и т.д. Скажи такому человеку, что у него просто нет воли, старания для реализации своего желания, так он тут же и обидится.

Однако, по элементарному закону эквивалентности (что отдашь, то и получишь) или закону сохранения энергии, если не прикладывать усилий, то и не получишь результат («без труда не вытащишь и рыбку из пруда»). Кто из нас не хочет быть знаменитым, как Леонардо да Винчи, Хэмингуэй, Растропович? А кто хочет прожить такую жизнь? Кто хочет столько мучиться, даже если это муки творчества? Тратить столько сил на ежедневные занятия, чтобы довести свое умение до совершенства?           Многие хотят жить богато и красиво, но мало кто хочет приложить для этого конкретные усилия, тренировать себя если не по двадцать часов, то хотя бы по двадцать минут в сутки. Даже для того, чтобы пожелать что-либо, уже надо напрячься, а для того, чтобы сначала сформировать намерение, а потом удерживать его достаточно продолжительное время, нужна настоящая внутренняя работа. Поэтому большинство живет по принципу: а оно мне надо? Для них даже в отпуск съездить проблема: надо выбрать куда поехать, с кем, как это сделать и т.д. И вот живут такие люди, словно плывут по течению, жалуясь на жизнь, готовые свалить вину за то, что с ними происходит, на кого угодно: жену или мужа, родителей, детей, начальство. А сами-то где в это время?

Замечено, что практически все, кто добивается успеха, устойчиво удерживают свое намерение, и это позволяет им не зависеть или в гораздо меньшей степени зависеть от обстоятельств и внешних воздействий. Тем и отличается намерение от мечты и фантазии. Намерение – это желание, сформулированное с позиции хозяина своей жизни!

В работе с намерением можно выделить несколько этапов.

Формирование намерения. С этой задачей напрямую связано понятие пребывания в актуальном, то есть в состоянии важного и нужного для настоящего времени. Потребности и желания возникают у человека спонтанно. Намерение же формируется осознанно и направлено на реализацию актуальной в данный момент потребности или желания. Согласитесь, «хочу быть богатым» и «хочу открыть свое дело» – разные вещи.

Намерение всегда должно идти от «Я»: я хочу, я желаю, я буду. В формулировке не должно быть частицы «не», то есть оно должно быть исключительно позитивным. Никаких «я не хочу жить такой жизнью», а только «я хочу того-то и так-то».

Намерение должно быть сформировано с учетом исходных условий и закона нравственного императива, который гласит: каждый субъект абсолютно свободен, но его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого субъекта. Так что необходимо дополнить заявку на выполнение желания формулировкой «без нанесения вреда другим живым существам и мне самому». Желательно убедиться в том, что ваше намерение находится в гармонии с вами, вашим внутренним пространством и окружающим миром.

Содержание намерения определяется ответом на вопрос: что надо сделать для реализации намерения, – и проверяется ответом на четыре вопроса:

– Зачем?

– Что я хочу получить?

– Почему именно в такой форме?

– Как при этом изменится моя жизнь?

Очень важно найти ответ и на модификацию этих четырех вопросов:

– Как я узнаю о том, что получил желаемый результат?

– Что я увижу, услышу, когда достигну цели?

– Каковы будут мои поведение, мысли и чувства, когда я достигну желаемого состояния?

Надо помнить, что в вас есть всё необходимое для реализации вашего намерения, потому что сила всегда внутри вас, а ваша точка опоры всегда в вашем духовном сердце и в настоящем моменте.

Чтобы активизировать необходимые резервы и ресурсы, надо ответить на вопрос:

– В чем я нуждаюсь, чтобы мое намерение осуществилось?

Необходимо определить точку начала действия намерения, то есть начальные действия и первые шаги, чтобы пошел процесс осуществления намерения. Для этого необходимо найти ответ еще на два вопроса:

– Что я должен сделать, чтобы получить то, что я хочу?

– Какими должны быть первый и последующие мои шаги?

Кроме того, первые шаги и импульс на осуществление намерения необходимо совершать с учетом места и времени. Для этого можно использовать формулировки:

– «Здесь и сейчас я заявляю о своем намерении ‹смысл›…»

– «В понедельник на работе я заявлю о своем намерении…»

– «В нужное время в нужном месте я заявляю о начале оформления моего намерения ‹смысл›…»

В последнем случае параметры осуществления вашего намерения будет определять ваше подсознание. Оно просчитает возможные варианты лучшим образом и выберет самые оптимальные.

Так начинается оформление вашего намерения. По сути – это составление некоего бизнес-плана для решения определенной задачи вашей жизни.

Далее наступает этап удержания и реализации намерения. Для этого необходимо научиться, в первую очередь, концентрации внимания на поставленной цели. Можно для этого использовать различные упражнения, описанные во многих книгах и учебниках по психологии, например, у Владимира Леви в книге «Искусство быть собой». А можно просто вспоминать о своем намерении каждый день, насыщая его полнотой жизни и своего замысла. Наступит момент, когда ваше намерение станет настолько реальным, что из области ментальных конструкций перейдет в область конкретных действий, которые уже невозможно будет не совершить.

Хочу только предостеречь вас от одной ошибки, которой грешат некоторые книги-рекомендации по исполнению желаний. Если вы хотите купить диван, можете представлять его себе так, как вам вздумается. В этом случае вы получите готовую форму ответа на ваш конкретный запрос. Но если дело касается изменения жизни, постарайтесь не задавать жестких условий или будьте готовы к тому, что в комплекте с желаемым вы можете получить ряд неучтенных факторов.

В качестве иллюстрации приведу реальный пример. Рано овдовевшая женщина после нескольких тяжелых жизненных испытаний захотела вновь выйти замуж. Она точно обрисовала портрет намечаемого избранника. Он должен быть человеком ее круга, холостым, приятной внешности, с определенным достатком. Намерение, видимо, было очень сильным, так как вскоре она «случайно» встретила бывшего однокурсника, который к этому моменту был разведен и удовлетворял остальным предъявляемым требованиям. Поначалу, несмотря на определенные трудности – у нее были дети, а он жил с мамой, радость от исполнения желаемого затмевала все. Со временем на первый план стали выходить разногласия во взглядах на жизнь как в целом, так и в частностях, в том числе и вредные привычки. В конце концов, они расстались.

Что в этом примере поучительного? Если вы хотите достичь конкретной цели, то при выполнении определенных условий, о которых мы говорили выше, вы ее наверняка достигнете. Но если вы при этом не хотите разочароваться, то и не очаровывайтесь с самого начала. Будьте открыты для диалога с Миром. Позвольте жизни и другим людям быть таковыми, какие они есть, старайтесь корректировать не их, а свои запросы и представления. В этом, собственно и заключается творческий подход к жизни.

Встав на путь изменения себя, своих отношений и привычек, вы сделаете немало интересных открытий, сумеете наполнить свою жизнь радостью каждого дня, добьетесь исполнения желаний иногда в самой волшебной форме. Тогда обязательно наступит момент, когда вы смело сможете сказать: «Я живу Своей жизнью, и она мне нравится»! И от всего этого, как однажды сказал Мастер,  Мир станет чуть-чуть гармоничнее и счастливее, а в ночном небе можно будет услышать смех звезд!

Автор — Ефремова Людмила

Хочу! А зачем?

Хочу! А зачем?

ХОЧУ! Хочу – хочу – хочу – хочу! Хочу квартиру, машину, дачу, остров в Средиземном море, белоснежную яхту, много-много денег … и какую-нибудь другую планету, где много добрых и умных людей!

Шутка? Отнюдь. Практически каждый день мы скидываем свои напряжения и неудачи в бездонный мешок с этикеткой «хочу», видя в нем компенсацию нерешенных проблем.

Вот разговор с молодой женщиной. У нее нет мужа, зато двое детей, дефицит средств, времени и общая с родителями квартира.

– Хочу яхту и бриллианты.

– Зачем?

– Буду лежать на яхте, загорать и ничего не делать.

– А бриллианты зачем?

– Буду лежать в бриллиантах, пусть сверкают.

– Хорошо. И что ты хочешь от этого получить?

– Отдохнуть от всех и от всего.

– Отдохнуть – это хорошо. А почему именно на яхте?

– Ну, можно и не на яхте…

– И долго ты собираешься  так лежать? Что потом будешь делать?

– Недельки две полежу, а потом домой, к детям.

– А яхту куда денешь?

– Да зачем она мне! Пусть остается там, где была.

– А бриллианты?

– Буду носить на работу.

Я представила свою приятельницу в джинсах, свитере и бриллиантовом колье.     Пример смешной, но поучительный. На самом деле, яхта не нужна, да и бриллианты всего лишь символ красивой жизни. По-настоящему же, женщина хочет отдохнуть от забот, от хлопот, от детей и родителей, так, чтобы потом остались приятные воспоминания с ощущением плеска волн и морского бриза. Совет, что все это можно решить, купив элементарную путевку в Турцию, заставляет ее задуматься. Может быть, не так шикарно, как в мечтах, но вполне реально.

А вот другой пример «хочу» уже взрослой женщины, у которой муж (любимый и любящий) занимается делом в ближнем зарубежье, старший сын учится в дальнем, младший, учась на родине, завел свою семью, и есть папа, он много лет живет в другом городе в сутках езды на поезде.

– Хочу, чтобы все были рядом со мной, чтобы я обо всех могла заботиться и всем помогать.

– И что тогда будет?

– Мне будет спокойно.

– А они согласятся на это?

После недолгого обсуждения приходим к выводу, что никому это не надо. Все ее любят, но каждый выбрал свою собственную жизнь и свой собственный путь. Ее «хочу» в данной форме совершенно недостижимо не из-за технических сложностей, а из-за принципиально иного взгляда на жизнь у каждого члена семьи. Что же делать? Женщина страдает не на шутку, чувствует себя брошенной и ненужной. После нашего разговора она уже понимает, что единственный выход – принять ситуацию такой, какая она есть, изменить отношение к ней и к себе в первую очередь, признать, что каждый имеет право на самоопределение, и перестать чувствовать себя жертвой. Чувство любви никогда и никто не сможет у нее отнять, но от демонстрации этого чувства в виде стирки рубашек и готовки обедов, от такого рода самопризнания и самореализации придется отказаться. На это ей потребуется немало мужества и перестройки всей своей жизни. Для начала в этом ей могут помочь медитации прощения, о которых мы говорили во второй беседе, а затем поиск себя в новом качестве. При этом гордое звание хранительницы очага только вырастает в своей значимости, ведь всем ее близким нужно знать, что где-то их любят и ждут.

(Забавно, что после написания этой статьи жизнь все-таки подкинула ситуацию, когда все домочадцы собрались вместе. Надо было видеть реакцию мужественной женщины, обихаживающей четырех мужчин сразу. Следует ли говорить, с каким облегчением она вздохнула, когда половина из них уехала.)

Жизнь у всех разная и при кажущейся одинаковости проблем, в каждом отдельном случае надо искать конкретный выход из конкретной ситуации. Если человек по-настоящему хочет стать хозяином и управителем своей жизни, жить в гармонии с миром, получать от этого удовольствие, то для достижения этого ему необходимо совершать осознанные действия, а не болтаться щепкой в бурном потоке жизни и не жаловаться на обстоятельства.

В решении этой задачи существенную пользу может оказать предварительный анализ предполагаемого действия путем ответа на четыре вопроса:

– Зачем?

– Что я хочу получить?

– Почему именно в такой форме?

– Как изменится моя жизнь?

Ответы необходимо давать максимально честно, потому что самый глупый из обманов, это обман самого себя.

Применение принципа честного ответа на четыре поставленных вопроса приводит к тому, что при решении любых задач выбор осуществляется легко и быстро. Если ежедневно рассматривать с этой позиции одно-два дела, которые вы считаете важными, то через определенное время применение данного правила перейдет в автоматизм.

При этом необходимо добиваться согласованности ответов на все четыре вопроса. В этом случае желаемое совпадает с возможностями, дает нужный результат и улучшает вашу собственную жизнь. Такое действие есть смысл совершать, в противном случае от него лучше отказаться или откорректировать поставленную задачу и способы ее достижения.

Приведу опять же реальный пример позитивного результата применения алгоритма «обязательного вопрошания».  Сын одной моей знакомой вознамерился купить машину. Лишних денег в семье не было, но достаток позволял приобрести автомобиль не как показатель имиджа, а как средство передвижения. Задача стояла следующая. Живя в спальном районе и учась на дневном отделении университета, юноша практически ежедневно работал в солидной фирме и еще репетировал в рок-группе. Учеба и работа располагались относительно недалеко друг от друга, примерно в районе трамвайного кольца, а вот до дома и места репетиций добираться общественным транспортом было далеко и крайне неудобно, особенно поздним вечером. Казалось бы, приобретение машины автоматически снимало эту проблему, однако, при ближайшем рассмотрении, вырастало и множество других: где держать автомобиль, как часто его придется ремонтировать, на какие средства и сколько тратить на это времени. При ответе на первые два вопроса алгоритма вопрошания все было понятно. «Зачем?» и «Что я хочу от этого получить?» давали согласованные ответы: предполагалось, что собственное средство передвижения позволит перемещаться по городу с желаемой эффективностью. Задуматься пришлось над вопросами «Почему именно в такой форме?» и «Как при этом изменится моя жизнь?» К уже обозначенным дополнительным проблемам прибавились пробки на дорогах, которые и первые два ответа ставили под сомнение. Выход был найден совершенно неожиданный. Студент снял квартиру в районе где-то посередине между университетом и работой, куда были перенесены  еще и репетиции. Были сэкономлены значительные средства, а через полгода юноша пошел на защиту диплома, так что от работы и репетиций пришлось отказаться, и он вернулся домой.

Конечно, применение этого принципа не стоит доводить до абсурда, но довольно часто, даже в облегченной форме, например, при посещении магазинов или выбора места отдыха, он позволяет избавиться от автоматизмов поведения и штампов мышления.

Недавно меня пригласили на какую-то творческую встречу. Идти не хотелось, а чувство приличия и ощущение собственной значимости говорили: «Надо!» Отодвинув приличия в сторону, я обратилась к спасительному «Зачем?». Стало очевидно, что ни мне, ни организаторам именно мое присутствие принципиально не нужно. Им нужна численность и галочка о проведении мероприятия, при этом они готовы пожертвовать моим временем, нимало не согласуясь с моими собственными интересами. Решение было однозначным.

Кое-кто назовет такое поведение эгоизмом, я же придерживаюсь мнения, что эгоистами являются те, кто решает свои задачи за чужой счет при всей кажущейся привлекательности навязываемых решений.

Автор — Ефремова Людмила

Жизнь как игра, позволь себе быть…

Жизнь как игра, позволь себе быть…

– Ты, когда говоришь «Я», что имеешь в виду?

– Не понял.

– Какое из твоих «Я»?

– Их что, несколько?

– Ого, несколько! Да их множество! Я – мужчина. Я – дизайнер. Я – отдыхающий. Я – философ (хм…) Я – друг. Причем, обрати внимание, иногда хороший друг, а иногда так себе. Я – голодный. Я – сытый. Тоже, между прочим, два разных человека. Я – влюбленный. О, это еще тот экземпляр. Продолжать?

– А ты – какое из моих «Я»?

– Я думаю, мыслящее. Немного циничное, немного эротичное, немного поэтичное. В весьма грубом приближении  – настоящее. Хотя и прошлое,  и будущее…

– В общем, «Я» как Я?

– Э нет, братец, до этого тебе еще ой как далеко. Собственно, к этому я и пытался тебя подвести. Когда твои многочисленные «Я» станут единым, и это единое Я само начнет выбирать, каким ему быть, тогда, может быть, ты и станешь человеком…

Каждый из нас каждый день играет массу ролей. Быть одновременно любящим супругом, заботливым родителем, ответственным руководителем и не менее ответственным исполнителем – минимальный набор качеств, которые нам приходится реализовывать в своей жизни. Какие при этом приходится испытывать психологические перегрузки – тоже знает каждый. Отсюда нервозность, срывы, депрессии и даже болезни, которые уже и консервативные медики относят к психосоматике. Что рекомендуют они в этом случае? Надо отдохнуть. Но времени на отдых нет. Колесо жизни крутится с такой скоростью, что перестроиться по ходу событий бывает неимоверно трудно. Еще труднее от того, что либо маски прилипают к лицу и их не отдерешь, либо попытки всегда и во всем быть по-человечески искренним просто заводят в тупик.

Когда меня спрашивают: «Как жизнь?» или «Как дела?» – я отвечаю: «Тебе и вправду рассказать или достаточно сказать «нормально»?» Угадайте, что отвечают мне в большинстве случаев. Наивность и простота нравов не в почете не только в социальной, но, увы, и в личной жизни. Как с этим справиться с минимальными потерями?

На самом деле, никакой трагедии нет. Чтобы не тратить энергию зря, надо хорошо представлять себе, где, когда и с кем следует выбирать ту или иную стратегию жизни.  И  если вы идете сдавать отчет в налоговую инспекцию, даже там можете выбрать разные линии поведения: от интригующе-агрессивной до покорно-безразличной. Ничего дурного в этом нет – вы ведь не собираетесь никого обманывать, а встречная сторона не обязана откликаться на все проявления вашей тонкой души. Поэтому говорить мы будем, прежде всего, о деловых отношениях, которые не требуют сочувствия и сопереживания, а требуют точного и быстрого выполнения определенной задачи.

Представьте, что вам нужно получить определенную подпись на определенном документе. Казалось бы, бесхитростная операция, но кому как не нам знать, какие адовы круги при этом приходится проходить. А что мы имеем в арсенале?

Итак, предлагается несколько стратегий:

  • жизнь как игра,
  • жизнь как цирк,
  • жизнь как винтик,
  • жизнь пофигиста,
  • жизнь как творчество

Начнем, пожалуй, с винтика. Это одна из самых простых стратегий. Характеризуется она тем, что человек отказывается от своих социальных амбиций и рассматривает себя как элемент большой социальной системы, перекладывая на систему удовлетворение своих жизненных потребностей. «Жизнь как винтик» хорошо знакома по временам социализма с его уравниловкой и системой распределения. Винтик побольше и поактивней получает побольше жизненных благ, но формально система заботится обо всех одинаково. Принцип «жизнь как винтик» до сих пор отлично работает в чиновничьих структурах и в большинстве бюджетных организаций. Главное – не высовываться.

«Жизнь пофигиста» более индивидуальна. Здесь человек сам снимает любую активную позицию в жизни, руководствуясь правилами:

  • пусть будет все, как будет,
  • все, что ни делается,  — к лучшему,
  • лучшее – враг хорошего и т.д.

Такое самоубаюкивание во всяком случае экономит нервы. Так что, если деваться некуда, а в очереди сидеть надо, расслабьтесь и получайте удовольствие. Плетью обуха не перешибешь.

Зато стратегия «жизнь как цирк» может дать быстрый и нужный эффект. Здесь в ход может идти, все, что угодно: от кокетства или «сердечных приступов» до шоколадок и театральных билетов – главным является выбор места и времени для достижения цели. В рамках этой стратегии социальная жизнь рассматривается как арена, на которой происходит некое лицедейство, а вы наблюдаете за ним с позиции зрителя, сидящего в зале. Выбрав подходящий момент и определив, с кем из «клоунов» вам надо «потанцевать», смело бросайтесь вперед, не отвлекаясь на реакцию окружающих и другие предложения, а достигнув цели, возвращайтесь назад на свое место до возникновения следующей задачи. Главное – твердо удерживать намерение достичь цели. Было время, когда один мой знакомый успешно использовал эту стратегию для решения своих бытовых нужд. Он звонил, например, начальнику ЖЭКа и представлялся собственным корреспондентом центральной газеты. Это было полной правдой, но магические слова действовали безотказно. О времена, о нравы!

Следующая стратегия «жизнь как игра» требует больше творческих усилий и подразумевает активное участие в выбранной ситуации по правилам развития этой ситуации (по правилам игры). Важно, чтобы «игрок» был нацелен не на результат, а на сам процесс игры. При этом допускается любой вариант развития событий, который воспринимается спокойно и отстраненно, как будто так и надо, а вот в самом процессе необходимо ориентироваться на максимальную эффективность своих действий, на полную самоотдачу до тех пор, пока игра не завершится. Главный принцип – не суетись раньше начала и не сдавайся раньше конца. Эта стратегия хороша для решения больших и сложных задач. Мой маленький сын использовал ее при игре в «монопольку». Нам же она знакома по телепередаче «Последний герой».

До сих пор мы рассматривали различные жизненные стратегии для достижения определенного практического результата. Однако есть еще одна стратегия, о которой надо поговорить отдельно. «Жизнь как творчество» подразумевает не просто внешне активную деятельность, а скорее деятельность, направленную на полноту самореализации в любой возникающей ситуации. А это означает умение не просто встроиться в эту ситуацию, а развернуть все свои возможности для самовоспитания и саморазвития, при этом выбирая любую из предложенных выше стратегий или их комбинацию. Самый простой пример: использовать эту стратегию во время занятий любой рутинной деятельностью с дополнительной целью – учиться терпению, вниманию, осваивать определенные практические навыки и проч.

Однажды я порекомендовала эту стратегию своему коллеге, чтобы не опаздывать на работу. Достаточно было сменить мотивировку – приходить вовремя не потому, что от него этого требуют, а для того, чтобы освоить новое умение. Через несколько дней он поделился, что стал получать удовольствие от вновь приобретенного опыта и резко повысившейся самооценки.

Используя стратегию «жизнь как творчество», можно избавиться от многих своих страхов и психологических блоков. Признавая правомерность присутствия в нашей жизни других людей или событий, которые нам могут не нравиться, но с которыми мы вынуждены контактировать, не лучше ли решать творческую задачу развития себя вместо унылых жалоб на окружающих и сетований на несправедливость мира.

И в помощь решению этой благородной задачи я предлагаю вам еще одну игру.  Позвольте себе побыть ошибающимся, неправильным, асоциальным, реализующим свои страхи и мечты. Хотя бы недолго. Хотя бы виртуально. Это позволит вам высвободить колоссальное количество жизненной энергии, которое тратится на всевозможные внутренние разборки с самим собой,  на так называемые самооценки (на самом деле, мы уже видели, что это оценки референтной группы), на тайные желания. Проиграйте эти ситуации в голове, опишите их на бумаге, поживите с ними какое-то время, а потом порвите, выкиньте и с облегчением скажите себе: «Я сделал это!» Не забудьте только добавить волшебную фразу: «Без нанесения вреда себе и другим живым существам».

Автор — Ефремова Людмила

Живите при-сейчас, любите при-всегда

Живите при-сейчас, любите при-всегда

Любите ли вы предаваться воспоминаниям? Согласитесь, когда жизнь становится пресной или невыразимо тяжелой, что мы делаем? Мы убегаем в вспоминания лучших лет своей жизни. И вот что удивительно,  все, что было там, воспринимается через призму счастья.  Все неприятности отодвигаются на второй план, будто их и не было вовсе, или окрашиваются иронией и благодушием. Остаются только свет и радость. Почему? Потому что это уже состоявшееся прошлое, которое нам ничем не угрожает. Можно сказать, в нем уже все гарантировано.

И вдогонку этому состоянию мы погружаемся в океан мечты, в котором светит вечное солнце, плещут волны, плывут пароходы… Привет мальчишу! Нас еще не любят или уже не любят? Ничего! Еще полюбят! И вообще все будет хорошо! Гарантировано!

А почему будет? Почему было? Где же сей-час, где сего-дня? Об этом как-то не задумываешься, живешь, словно пишешь черновик, который потом, когда-нибудь перепишется набело. А то еще начнешь сравнивать свою жизнь с чьей-нибудь. Почему у него все так хорошо, а у меня все так плохо? О, это вообще гиблое дело. Почему-то упускается из виду, что у «него» своя жизнь, а у тебя своя. И каждому надо прожить именно свою, а не чью-нибудь чужую. Стало быть, выход только один: засучить рукава и начать работу по сотворению своей жизни. Отговорки, что всё от Бога, не проходят. Это как в анекдоте о просящем выигрыша в лотерею. Когда он окончательно достал Всевышнего, небеса разверзлись и раздался голос: «Ты хоть лотерейный билет купи!»

Для проживания своей собственной жизни совершенно необходимо научиться пребыванию в «актуальном», то есть важном, существенном для настоящего времени. «Есть только миг, за него и держись. Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь». Если человек своим сознанием пребывает в будущем, т.е. предается размышлением о том, что будет делать, как это будет происходить и т.д., или погружается в воспоминания, переживает эмоции о происшедшем, он не участвует в полной мере в тех ситуациях и процессах, которые происходят в данное время в данном месте. И в том, и в другом случаях резко падает эффективность его деятельности, и, как следствие, уменьшается эффективность проживания своей жизни. Обратите внимание на ребенка, увлеченного игрой. Для него все абсолютно реально. Все происходит «здесь и сейчас». И у него все получается.

Для того чтобы научиться пребыванию в «актуальном»,  необходимо познакомиться с тем, что мы называем настоящим временем. Как уловить этот миг? Как его зафиксировать?

Единственный жизненный процесс, который происходит в настоящем, это процесс дыхания. Действительно, нельзя дышать в прошлом или будущем, каждое мгновение мы осуществляем эту задачу только в настоящем. Вот почему все технологии йоги, например, базируются на различных видах дыхания. Нам же достаточно сосредоточиться на своем обычном дыхании и побыть в этом состоянии хотя бы в течение десяти циклов вдох-выдох. «Отдышись, передохни, дышите глубже – вы взволнованны». Узнаете? Вот она, мудрость жизни!

Если в процессе такого сосредоточенного дыхания посмотреть по сторонам, то вы увидите немало интересного. Например, некоторые люди окажутся более яркими и красочными – они в большей степени пребывают в актуальном, в целом же картинка станет более четкой и контрастной.

Есть еще один прием, который помимо сосредоточения на настоящем  дает дополнительный эффект – существенную экономию времени. Попробуйте все свои дела делать по очереди. Особенно это касается женщин, которые часто хватаются за несколько дел сразу: жарить картошку, подметать полы, мыть посуду, воспитывать ребенка и т.д. Сосредоточьтесь только на одном деле: сначала картошка, после полы, потом посуда, потом ребенок. Или наоборот: сначала ребенок, а потом, опять же по очереди, все остальное. Очень скоро вы обнаружите, что успеваете делать гораздо больше и гораздо быстрее, несмотря на кажущуюся нелогичность такой установки. Дело в том, что основные затраты энергии, а следовательно, сил и времени, происходят во время переключения с одного дела на другое. А вот как правильно расставить приоритеты, об этом мы сейчас и поговорим.

Заметьте, сколько дел мы намечаем себе с утра: вовремя придти на работу, переделать там кучу дел, вечером заехать к маме, в магазин, за ребенком. А еще надо заплатить за квартиру, сделать элементарную уборку, приготовить ужин… Бр-р-р! К ночи, не помня себя, мы еле добираемся до кровати, а с утра опять все то же. Откуда же набраться сил и радости жизни?!

Вот тут-то и приходит на помощь прием, романтически названный Кастанедой «смерть – лучший советчик». Название принципа звучит парадоксально: люди боятся смерти – как она может что-либо советовать. Однако в той или иной вариации мы встречаем эту формулировку во многих традициях, философских и даже религиозных системах. Суть же сводится к тому, что человек должен уйти от суеты и мельтешения в своей жизни и совершать в первую очередь наиболее существенные, важные дела.

Для этого утром, перебирая в голове все, что необходимо сегодня сделать, отметьте то, что вы все равно бы сделали, даже если бы это был последний день вашей жизни. Те дела, которые отметили, делать обязательно, остальные – как получится. Вечером просмотрите, насколько эффективно прожит день. Скоро вы научитесь определять, что по-настоящему важно, а что сущностно неважно, и  делать в первую очередь важные дела, при этом мелочь будет делаться сама собой.

Принцип «живите при-сейчас», пребывание в «актуальном» не только повышает эффективность конкретной деятельности, но и улучшает качество жизни в целом, привнося в нее радость свершений и достижений каждого прожитого дня. На этом фоне самое время поговорить о «любите при-всегда». Это когда? Когда недовольны? Обижены? Когда уверены, что кто-то другой сломал вашу жизнь или пытается поставить подножку? Именно! Потому что столько энергии уходит на наши негативные переживания, что ее могло бы хватить на маленький ядерный реактор. И если вы не мазохист, я предлагаю вам от этих негативных переживаний избавиться, а сделать это с помощью элементарного … прощения.

Был в моей практике случай, когда молодая девушка при каждой нашей встрече яростно начинала рассказывать, с каким тупым и ленивым сотрудником ей приходится общаться. Сколько у нее уходит сил, чтобы доказать ему, что делать надо не так-то, а так-то, но толку не было никакого. Я предложила ей ничего не менять, ведь добивалась она того, что необходимо было для работы, а только в течение нескольких дней делать медитацию прощения по отношению к этому человеку. «Я еще и прощать его должна?!» – недоуменно и гневно возражала девушка, но попробовать все же решилась. Когда через несколько дней я спросила, как у нее дела, она про своего сотрудника не сказала ни слова. Пришлось напомнить  и уточнить, что спрашивала я именно об их отношениях. Она спокойно махнула рукой: дела остались на месте, но реагировать на это она перестала. А еще через какое-то время девушка с удивлением сообщила, что данный сотрудник сам позвонил ей (он работал в другом подразделении) и поинтересовался, чем он может помочь.

Статистика положительного воздействия  этой медитации дает очень высокий показатель. Поэтому ее можно рекомендовать практически без ограничений. Всякий раз, когда вы почувствуете напряжение в отношениях с вашими близкими и даже не очень близкими людьми, можете смело повторять следующий текст, который применяется многими специалистами и варианты которого встречаются в ряде книг.

«С любовью и благодарностью я прощаю … (того-то) и принимаю его таким, какой он есть. Я прошу прощения у … (того-то) за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. С любовью и благодарностью …(такой-то) прощает и принимает меня».

Повторять медитацию следует несколько раз подряд, желательно в течение 20-30 минут, несколько дней, отстраненно, не включая эмоции, и вполне допустимо (из экономии времени) совмещать с простыми занятиями: ездой в общественном транспорте, гулянием или стоянием в очереди (здесь можно сделать исключение по отношению к предыдущей рекомендации о разделении дел).

Лучше соединять медитацию прощения «кого-то» с медитацией прощения себя. Это тоже один из путей полюбить себя, выкарабкаться из паутины вечного самоосуждения и, кстати, порвать со своим негативным прошлым.

Ну а если хотите полного апофеоза, добавьте к первым двум медитацию прощения Жизни. В этом случае после первых слов «с любовью и благодарностью» добавьте «за ее уроки» и далее по тексту. И тогда Жизнь развернется к вам своей яркой и интересной стороной.

Автор — Ефремова Людмила

Как полюбить себя

Как полюбить себя

«Ой, да я себя и так люблю!», – ответит практически каждый. Действительно, у каждого из нас есть свой набор качеств, за которые мы себя любим и уважаем. Один гордится умом и красотой, другой деловой хваткой, третья тем, что она прекрасная хозяйка и у нее замечательные дети. Когда человек себя совсем не любит, ну ни за что и нисколько, это уже патология. И если вы наберете с десяток качеств, которые вам в себе нравятся, это прекрасно. Попробуйте записать их на бумаге. Получится довольно симпатичный портрет.

А теперь зададимся вопросом: «Что мне в себе НЕ нравится?». Как правило, нам не нравится в себе то, что, по нашему мнению, мешает нам реализоваться в жизни. Вряд ли вы дадите себе уничижительные характеристики типа «глупый» или «хитрый». Скорее, это будет звучать как «непрактичный», «нерешительный», «бездеятельный». В крайнем случае, вы оцените себя как лентяя или грубияна, но в душе отнесетесь к этим самоописаниям скорее со снисхождением, нежели с суровой критикой. В общем-то, то, что нам в самих себе не нравится,  – это не трагедия, а повод для размышления.

Вот за этот повод давайте и ухватимся, чтобы немного поразмышлять о себе. Наши самооценки играют в жизни огромную роль. Формально говоря, если то, что нам в себе нравится, представить в виде исходных данных, а то, что нам в себе не нравится – в виде задачи самовоспитания, легко наметить конкретные цели и способы их достижения. Как решать эти задачи, нам станет ясно позже, а пока продолжим знакомство с собой.

Что вам нравится в других? Обратите внимание, что в других нам нравится либо то же, что и в себе, либо полная противоположность тому, что в себе не нравится, либо представления о некоем идеале. При более внимательном рассмотрении вы увидите, что эти черты проявляются в любимых и симпатичных вам людях. Собственно, поэтому-то они и симпатичны.

Что вам не нравится в других? Дайте себе выговориться! Напишите все, что вы «о них» думаете! Хамство, пьянство, лентяйство и прочие человеческие грехи – все, что портит вам жизнь, сейчас получит по заслугам!

«Ну и для чего это надо? – Спросите вы. – Какое это имеет отношение к призыву полюбить себя?». А вот какое. Если свести ответы на эти четыре вопроса, мы получим результаты теста с названием «Зеркало». Да-да. Не тот симпатичный портрет, который нам понравился в самом начале, а объективное, со всех сторон, описание себя своею собственной рукой. Сейчас только и начинается знакомство с собой.

Что значит полюбить себя? Наивно полагать, что признание неких своих достоинств является исчерпывающим в этом вопросе. Кабы так, не было бы у нас ни депрессий, ни уныния, ни обид, ни сомнений. Что же так все свербит внутри и не дает покоя? Казалось бы, «отличница, красавица, спортсменка», а счастья нет! Дело в том, что мы живем в огромном мире, и от того, как складываются отношения с этим миром, зависит наше самочувствие, в том числе и психологический комфорт, который и можно обозначить понятием «я люблю себя».

Обратите внимание: нас всегда тянет к людям, которые не просто нас хвалят, а хвалят то, что нам самим в себе нравится, что составляет нашу систему ценностей, наше самоописание. С другой стороны, мы стараемся избегать общения с людьми, которые не просто критикуют нас, говорят нам неприятности, а попадают при этом в болевые точки – те, которые мы сами только что определили как то, что нам в себе не нравится.

Эта система критериев носит название референтной группы и закладывается в нас тем окружением, в котором мы росли, воспитывались, а теперь учимся или работаем. Причем важным фактором является то, что это люди из нашего ближнего окружения. Мы ценим их мнение о себе и болезненно реагируем, когда ему не соответствуем. Постепенно у каждого вырабатывается свой «кодекс чести», моральные нормы, правила поведения. И вот что удивительно, если окружение меняется, то меняется и набор этих критериев как с положительной, так и с отрицательной стороны.

Что с этим делать? Ничего. Просто дать себе отчет, что мнения эти, скорее всего, не ваши собственные, а навязанные извне, со стороны, и, используя эти мнения, с вами можно играть, как с куклой, марионеткой, дергая за ту или другую веревочку. Не удивительно, что и круг общения мы зачастую выбираем по этим принципам. Хвалит – друг, осуждает – недруг. А то, что среди таких «друзей» бывает скучно, неинтересно, это издержки. Где других-то взять?

Однако, это еще цветочки. А вот как быть с ситуацией, когда кто-то конкретно пытается вам навредить, например, сплетничает за глаза или затирает в автомобильной пробке? Можно, конечно, самому наехать: как он к тебе, так и ты к нему. Да вот беда, внутреннее напряжение снимается лишь до следующего раза, а там все повторяется снова.

Был среди моих коллег, обучающихся у Мастера, человек, который искренно возмущался, что его парковочное место постоянно кто-то занимает. Работал он начальником отдела на крупном предприятии. «А ты всегда прислушиваешься к мнению своих сотрудников?», – задал ему вопрос Мастер. Казалось бы, что общего между двумя этими явлениями: парковкой автомобиля и отношением к подчиненным? Однако, приняв совет во внимание и постаравшись проявлять терпение и внимание, коллега вскоре с удивлением сообщил, что его место теперь почти всегда свободно и дожидается своего хозяина.

Ответы на вопрос о том, что нам не нравится в других, ведут в глубины подсознания, где гнездятся вытесненные из осознавания наши собственные проблемы. Механизм вытеснения играет в целом позитивную роль, пытаясь защитить человека от стрессов и негативных самооценок. Однако, не проявляясь снаружи и будучи запрятаны глубоко внутрь, эти переживания не исчезают, а наоборот, формируют зоны безотчетного страха и неуправляемых реакций.

Банальная истина: как ты к людям, так и они к тебе. Мы же обобщаем: как ты к Миру, так и он к тебе. Да вот действует эта схема далеко не всегда банально, а через какие-то косвенные полунамеки. Если вам не нравится пьянство, не обязательно, что вы тайный алкоголик, а вот то, что вы довольно жестко навязываете конкретному человеку свою позицию, что пытаетесь исправить и его, и весь мир по своему усмотрению, – наверняка. Ведь пьянство – это, прежде всего, пассивное сопротивление, а вы требуете от человека, к примеру, решительности и уверенности. Может ли он их проявить, несмотря на все ваши добрые побуждения? То же касается хамства и агрессивности. Все это извращенные проявления внутренней слабости, неуверенности в себе, когда человек не может другим способом отстоять свои позиции.

Хотите, чтобы ваш муж не пил – начните его уважать, найдите в нем достоинства, предоставьте ему право на самостоятельность. Не хотите, чтобы на вас «наезжали», постарайтесь быть лояльнее к другим. То есть избавьтесь от вездесущей, многоликой и всеобъемлющей жалости … к самому себе! Да-да! Именно самосожаление является причиной выпячивания негатива в других людях. Именно оно концентрирует внимание на чужих недостатках. И пока жалость к себе или стремление вызвать жалость у других входит в вашу систему ценностей (самоописание), ситуация не изменится, и реакция с другой стороны будет неадекватной. В народе в таких случаях говорят: «Пойду выбью себе глаз, чтобы у моей тещи зять кривой был!» Отомстил, значит. Конечно, бывают и патологии, но сейчас мы о другом.

Поговорим, наконец, о приятном. О том, что вам, именно вам, нравится в других людях. Увы, и тут не обошлось без подвоха. С одной стороны, конечно, хорошо, когда есть к чему стремиться и чему подражать. Эти качества можно выращивать в себе или просто ими любоваться, но при этом придется признать, что они и есть лишь отдельные качества и до всей полноты характера реального человека явно не дотягивают. Живые люди не вписываются в схему, следовательно, кроме идеальных, у них присутствуют и другие, реальные качества. Так что не особенно заблуждайтесь по этому поводу. Старайтесь не идеализировать ни людей, ни ситуации. Подобный требник по отношению к другим накладывает на них огромные обязательства. Будьте щедрее – позвольте людям не соответствовать вашим представлениям о них. Этот совет особенно актуален для тех, кто часто разочаровывается в жизни и окружающих. «Не создавай себе кумира» – такой вывод можно сделать после знакомства с ответами на третий вопрос.

Так неужели все так плохо и вокруг сплошной обман? И опять мы говорим: «кто-то нам делает плохо» или «кто-то нас обманывает».  Истина же состоит в том, что ни со стороны жизни, ни со стороны окружающих никакого обмана нет! Каждый живет, как может и как хочет, а обманываем мы себя сами, и страдание приносит нам именно самообман, обуславливающий несовпадение ожидаемого и действительного. В этих самообманах и кроется наше недовольство, в том числе и собой, которое мешает полюбить себя, в первую очередь, как целостную личность.

Однако в этом довольно неприятном открытии кроется секрет, который дорогого стоит, а именно, намечается выход из создавшейся ситуации: полюбить себя – значит ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ВСЯКОГО, а для этого ПРИНЯТЬ СЕБЯ  ЦЕЛИКОМ, таким, какой вы есть, научиться ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ БЕЗОЦЕНОЧНО! Оценивать нужно не себя, а свои поступки. Тогда все сходится. Не нравится вам в себе нерешительность или безответственность, нетерпимость или самомнение? Но ведь существуют они не сами по себе, а лишь как ваши проявления в конкретной ситуации. Тогда можно не заниматься самоедством и не искать самооправдания, а с любовью и уважением к себе сказать: «Ведь я же славный человек, а поступил, как свинья». После этого легко попросить прощение или делом исправить ситуацию, хотя и попросить прощение все-таки не мешает.

Автор — Ефремова Людмила

Беседы о том, как прожить свою жизнь

Беседы о том, как прожить свою жизнь

«Что значит жить своей жизнью? А чьей же я тогда живу?» – с удивлением и даже раздражением может спросить внимательный читатель. Действительно,  кто как не я каждый день, отдирая себя от подушки, занимается своей работой, заботится о своей семье? Но однажды наступает момент, когда приходит мысль: а зачем я все это делаю? Какой в этом смысл? Неужели Бог дал мне жизнь, чтобы есть, спать, совершать с пугающим однообразием одни и те же действия, когда один день похож на другой, как две капли воды, и вырваться из этого круга не представляется возможным.

Чаще всего подобные вопросы возникают в переломные моменты. Каким бы социально успешным ни был человек, но и у него возникают ситуации, когда он интуитивно чувствует, что предыдущий этап закончился, и надо писать новый сценарий жизни, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».

Случился такой этап и у меня, когда со всей остротой пришло осознание нереализованности своей уникальности и неповторимости. И, следовательно, встал вопрос: можно ли, как и в чем их проявить?

На вопрос «в чем?» ответ пришел первым, и был он довольно неожиданным, но однозначным: в творчестве. Звучит, может быть, парадоксально, однако интуитивно это чувствует каждый человек. Отсюда общественный пиетет и интерес к представителям творческих профессий. Но, восхищаясь и подражая своим кумирам, разве мы реализуем самих себя? «Ну, не всем же быть актерами или писателями!» – возразит мне возможный собеседник и будет прав. Потому что это лишь внешние проявления того, что мы называем творчеством. А уж по большому счету, далеко не каждый роман и телесериал можно отнести к этому понятию.

Можно реализовать себя в детях. Это удел большинства женщин. Что из этого получается, знает каждая из них, переступая определенную возрастную границу. Дети вырастают и уходят. У них начинается своя жизнь, а еще достаточно молодая мама остается практически не у дел, лицом к лицу со своей жизнью.

Можно, конечно, бесконечно развлекать себя в кругу приближенных или с головой уйти в работу, но все это не решает главной задачи, без которой творчество как таковое немыслимо. А немыслимо оно без ежедневных открытий, без ощущения себя в состоянии диалога с миром. Зато у каждого (У КАЖДОГО!) имеется под руками материал, который можно использовать в этих целях. И этот материал – наша собственная жизнь! Нет ничего интереснее в жизни, чем творить эту самую жизнь в себе и вокруг себя!

Собственно, с этого все и началось. Умные книги, коих было прочитано немерено, советовали что делать, но не советовали как.  Как избавиться от неуверенности, комплекса неполноценности, страхов, сомнений? Как поверить в себя? И во что, собственно, верить? Как в каждом дне научиться ощущать радость, не зависимо ни от чего? То есть – как стать самодостаточным человеком?

Не буду углубляться  в историю своей жизни, скажу только, что мои поиски на этом пути привели меня к мастеру, Н.А.Ч., чьи разработки я и позволю себе использовать в наших беседах в вольном изложении.

Автор — Ефремова Людмила

Ефремова Людмила

Ефремова Людмила

Закончила Нижегородский институт развития образования по специальности практическая психология.

Статьи в нашем журнале

Ранний детский аутизм

Ранний детский аутизм

Ранним детским аутизмом (от греческого  слова autos — «сам») называют аномальное  психическое развитие ребенка, характеризующееся главным образом особенностями в сфере контакта с окружающими людьми и миром в целом.  Начиная с первого научного описания  симптомов  11 случаев аутизма  (Л. Каннер, 1943),  среди которых выделялись врожденная неспособность ребенка к установлению аффективного контакта посредством взгляда, мимики, жеста; стереотипность поведения;  необычные реакции на раздражители (дискомфорт или поглощенность впечатлениями); нарушения речевого развития; раннее проявление заболевания, научный интерес к пониманию причин этого редкого и загадочного расстройства неуклонно растет.

Однако, несмотря на существенное расширение клинической картины  аутизма, выделение в отдельные нозологические единицы нескольких «синдромов аутистического спектра»  (детский аутизм,  атипичный аутизм,  синдром Аспергера и др.),  однозначных ответов на вопросы  «Что такое аутизм?», и с чем связано возникновение особенностей развития в случае аутизма, не существует. Проявления заболевания – лишь внешние выражения состояния ребенка, понять которые порой не под силу даже его родителям.

Один ребенок разговаривает, обнаруживает одаренность в одной или нескольких областях, другой лишь вокализирует, произносит отдельные слова и не проявляет никакого интереса к тому, что предлагается ему окружающим миром. Спорно объединять таких детей под общим титром «аутизм», руководствуясь только набором необходимых для постановки диагноза симптомов.  Однозначно можно сказать только то, что у детей- аутистов  особые отношения с окружающей нас действительностью, они иначе воспринимают явления, действия, даже предметы с очевидным для нас функциональным значением . Например, ребенок может долгое время однообразно вертеть в руках карандаш, быть полностью поглощенным этим занятием, потому что в его психическом мире это вовсе не карандаш, а некий предмет, который, возможно, является продолжением его собственного тела, и, с помощью действий с этим предметом, ребенок  устанавливает отношения с самим собой. А это значит, что в попытках социализировать и адаптировать таких детей к окружающей действительности, дать им собственное, социально принятое представление о действительности, теряется возможность  заглянуть по ту сторону  аутизма, в особый мир, созданный самим ребенком.

Понимать ребенка слишком быстро, приписывать его действиям «культурные, общественные» значения, значит не признавать его как субъекта, отказать ему в праве на собственный путь к пониманию себя и своего места в мире. В случае такого подхода можно «обучить» аутичного ребенка действиям в тех или иных ситуациях, даже научить говорить «подходящие» фразы в нужных местах разговора, однако не уподобляем ли мы его при этом механической машине? Психоаналитическая работа с аутизмом исходит из индивидуального подхода к каждому конкретному случаю, руководствуясь не столько знаниями специалиста, а тем, что сам ребенок позволяет о себе узнать. Это не значит, что ребенку не нужна помощь, однако помочь здесь можно только отказавшись от нашего стандартного «понимания», позиции «знающего как должно быть». Только не понимая, что происходит с ребенком, задаваясь вопросом, чем является для него то или иное действие, тот или иной предмет, то есть, только позволив ребенку «научить» нас его понимать, можно вместе с ним исследовать те «странности», которые он демонстрирует в поведении. Обратить его внимание на собственные действия – значит обозначить что-то для него самого, что-то, что он сможет встроить в свой собственный мир, чтобы лучше понять окружающий.

Автор – Замятина Ирина

Статья также размещена на Голосе

Истерия или что мы знаем о женщинах?

Истерия или что мы знаем о женщинах?

Истерия, уже исходя из названия, (от др. греч. «матка»), традиционно считалась заболеванием исключительно «женским». Однако, еще к концу 19 века, многочисленные соматические  симптомы обивающих врачебные пороги женщин, так и оставались загадкой. Картина заболевания, как  в целом, так и в каждом конкретном случае, поражала специалистов своей неоднородностью и «вычурностью»:  истерия характеризовалась демонстративными эмоциональными реакциями (слёзы, смех, крики), судорогами, преходящими параличами, потерей чувствительности, глухотой, слепотой, помрачением сознания и даже галлюцинациями. Первая попытка научного подхода к истерии была сделана  Ж.-М. Шарко, показавшего, что многие симптомы болезни можно облегчить с помощью гипноза и других форм внушения. Именно с этих суггестивных методов берет свое начало работа З. Фрейда по исследованию (= лечению) истерии. Однако, попытки первых «фрейдовских истеричек» излечиться, «высказать» свои телесные страдания, подсказали основателю психоанализа иную форму работы, для которой любые формы внушения являлись скорее помехой. Таким образом, главная заслуга Фрейда в том, что он позволил истерическому симптому «заговорить», а значит признал за ним измерения смысла.  Таким образом, после обнаружения причины болезненного симптома через её проговаривание, «необходимость» в нем отпадала и пациентка чувствовала значительное облегчение состояния. Описанные выше симптомы находили свое выражение в виде телесных недугов, с очевидностью обнаруживающих для окружающих глубину страданий истерической больной. Подобное состояние вряд ли можно встретить в современном мире,  однако, можно ли говорить о новых формах истерии?

Пациентами аналитиков чаще становятся женщины, не только потому, что им проще признать невозможность самостоятельно справиться с возникающими проблемами, но и в силу самой «женской» структуры, заставляющей «желать знать», желать добраться до самых глубинных причин своего поведения, своей душевной организации. Истерический субъект оставляет место сомнениям, таким образом там, где у мужчины есть ответ, у женщины появляется вопрос. Очень часто причинами обращения к психоаналитику являются неудовлетворенность любовными отношениями. «Неудовлетворенность» — наиболее точное слово для определения женской позиции. В современном обществе женщина получает равные с мужчиной права, что позволяет ей занимать посты, ранее считавшиеся чисто «мужскими»; решать самостоятельно, иметь ли семью и детей, или же заниматься продвижением по карьерной лестнице.. однако, делают ли её эти общественные «выгоды» счастливее? Можно ли говорить о полной удовлетворенностью жизнью? Клинический опыт показывает, что женщины по-прежнему страдают, а точнее находят для себя способы так или иначе не до конца наслаждаться исполнением своих желаний. Парадокс, но истерический субъект действительно предпринимает попытки оставить свое желание неудовлетворенным. Почему?

Специфика женского желания такова, что его необходимо постоянно поддерживать. А поддерживать его можно в том случае, если оно удовлетворяется не полностью. Более отчетливо эта тенденция прослеживается на примере любовных отношений, когда партнер, в попытках понять, чего же хочет его возлюбленная, исполняет все, о чем она его просит, но наталкивается на разочарование. Мужчина в этой ситуации оказывается в тупике, ведь что бы он не сделал, это всегда «не то», желание женщины обращено к чему-то иному. Однако в таком же тупике находится и женщина, ведь не только мужчина не знает, чего хочет женщина, но и она сама понятия не имеет в чем же, в действительности, состоит её желание. Неизвестно, чего хотят «женщины», однако психоаналитическая ситуация поможет пролить свет на то, что хочет «женщина». Именно эта загадка, занимавшая еще Фрейда и так и оставшаяся не разгаданной его последователями, приводит истерического субъекта на анализ. И в каждом конкретном случае ответ на вопрос как получать удовольствие от жизни, как продолжать желать, даже поняв структуру и направленность своего желания, с неизбежностью является уникальным.

Автор — Замятина Ирина

Статья также размещена на Голосе

Измена

Измена

О феномене «измены» знает, пожалуй, любой человек, имеющий за плечами опыт интимных отношений ; в роли виновного или обманутого, а чаще всего в обеих позициях, приходилось бывать практически каждому. Очень часто можно услышать мнения о том, что «все мужики – кобели» или о «вероломности женщин», и все же каждый раз, когда имеет место измена, это шокирует, заставляет страдать и, порой, приводит к завершению любовных отношений. Ситуации измены отличаются поразительным разнообразием. Разнообразны как сопутствующие обстоятельства, формы, продолжительность, так и само отношение людей к тому, что считать изменой. Для некоторых людей невыносима  мысль о том, что даже в фантазиях их «вторых половинок» может присутствовать кто-то третий; кому-то же действительно изменили, если имели место сексуальные отношения. Так что же общего можно выделить во всех этих ситуациях?

Что такое, в сущности, измена? Это поступок, который ясно очерчивает две стороны: изменившего и обманутого. Это присутствие  в отношениях двоих третьего, будь то мужчина или женщина. Этот третий может сыграть большую роль в диадных отношениях, а может оказаться «случайным парнером», в любом случае, изменивший партнер создает «любовный треугольник». То есть этот «третий» зачем-то ему нужен. Итак, «изменившей стороне»  чего-то не хватает в отношениях со своим постоянным партнером. В поисках этой нехватки он прикасается к чему-то другому, к чему-то запретному, что само по себе уже является источником наслаждения.

Именно этот факт неспособности стать «всем» для своего партнера является наиболее болезненным для «потерпевшего». Измена любимого человека сталкивает его с собственной неполнотой. Несмотря на то, что «все изменяют», каждый человек пленен мыслью о собственной уникальности и обман партнера бьет в самую сердцевину представлений о том, что «со мной не может такого произойти».

Получается, что имеем дело с «неудовлетворенностями» обоих парнеров, первая из которых обнажает вторую. Каким образом пара сможет «пережить» измену, зависит от множества обстоятельств: каким образом открылся сам факт измены, насколько сильны другие факторы, служащие фундаментом данной пары, как происходил разговор в паре об этом событии, о дальнейшем будущем и т.п. Однако, наряду с вопросом о том, как справится «пара» , есть также вопрос о переживании факта измены каждым из партнеров и, особенно, тем, кому изменили. Как уже было сказано выше, в результате измены образуется две стороны, каждая из которых претерпевает вторжение этого реального события по-разному. Поэтому  каждому в отдельности необходимо разобраться в его «личной ситуации», в причинах и последствиях. «Все изменяют», но почему изменили именно Вам? Психоанализ позволит задаться вопросом о том, с какого рода «неполнотой» Вы столкнулись и каким образом обходиться с ней в дальнейшем, оставаясь с тем же партнером или строя новые  любовные отношения.

Автор — Замятина Ирина

Статья также размещена на Голосе