Один среди женщин, одна среди мужчин

Один среди женщин, одна среди мужчин. Психология «выживания»

Игры, в которые мы играем

«Из чего же сделаны наши мальчишки?» — рассказывалось в одной милой детской песенке: «Из линеек и батареек, из стекляшек и промокашек сделаны наши мальчишки». А из чего же «сделаны наши девчонки? Из платочков и клубочков, из цветочков и звоночков сделаны наши девчонки».

Вот в такой незатейливой форме девочкам и мальчикам доступно объяснялось, что они по-разному устроены.

Девочки и мальчики, как маленькие, так и взрослые не только «сделаны» из разных «материалов», они ещё и играют в разные игры. Известный американский психолог Эрик Берн перечислил множество женских и мужских игр, то есть тем для разговоров. Мужчины, по мнению Берна, играют в «Мою машину», «Спорт», «Сексуальные подвиги» и т.д. Женщины играют в «Гардероб», «Все мужики – сво…», «Кулинария», «Дети» и др.

Как раз одна из трудностей, с которой сталкивается мужчина в женском коллективе – это игра окружающих в чужие (чуждые для него) игры. По многу раз в день в офисе раздаётся: «Ой, девочки, вы только послушайте…» — и мужчина оказывается в затруднительной ситуации: начинается одна из женских игр, то есть разговор «между нами, девочками». И что при этом делать мужчине? Выйти? Замереть и не «отсвечивать»? Заявить, что в комнате находятся не только дамы, и это надо учитывать? Принять участие в разговоре?

Сделать правильный выбор – трудно, ошибка будет стоить дорого, а дать психологически точную рекомендацию заочно – невозможно, потому что в особенностях каждой ситуации надо разбираться отдельно.

Другая опасность заключается в том, что любой негатив, который возникнет у одной женщины в результате общения с мужчиной (из-за расхождений по делу, из-за обиды или конфликта) быстро станет достоянием всего коллектива – это раз, и практически наверняка дамы встанут на сторону женщины – это два. Ясно, что исключения возможны: с большой вероятностью кто-то из дам симпатизирует мужчине или же чувствует неприязнь к «пострадавшей» – но это исключения, подтверждающие общее правило.

Специфика расклада, который мы рассматриваем, может порождать особые сложности во время не обычных рабочих будней, а в праздничные дни. Дамы могут «вдруг» увидеть в соседе по комнате не просто коллегу, а мужчину, и «законно» поручить ему, например, сдвигать столы, открывать бутылки и ухаживать за всеми дамами сразу – и деться бедолаге будет некуда, он один.

Не пройдем мимо и такой, казалось бы, приятной особенности ситуации, как женское внимание: по идее, на одного-единственного мужчину его должно прийтись много, и здесь не исключены намеки на возможность более близких отношений. «Мина замедленного действия» состоит в том, что, во-первых, мужчина может быть по тем или иным причинам не открыт для романтических отношений – и тогда ему надо будет найти такую деликатную форму отказа, которая не испортит деловых взаимоотношений; во-вторых, неудачный роман существенно осложнит продуктивную работу в будущем (а, вопреки киносказкам, большинство служебных романов заканчиваются разрывом отношений).

Для того, чтобы избежать повторов, мы не станем описывать в целом похожих трудностей, с которыми сталкивается единственная женщина в мужском коллективе. Пожалуй, ей придётся ещё сложнее. Ее участие в мужских «играх» практически исключается, попытки мужчин поухаживать за дамой могут быть настойчивее, к тому же их будет усиливать свойственный сильному полу  мотив конкуренции. Конечно, 8 марта дама пожет расчитывать на особое внимание, но компенсирует ли этот особый день все остальные?

История про Сашу и «девочек»

На прием к психологу-консультанту пришел молодой человек и задал «простой» вопрос: «Я устроился на работу в маленькое турагентство, и я в нем – единственный мужчина, остальные – женщины. Каждый день во второй половине дня кто-нибудь из них говорит: «Девочки, идите пить чай!» Я не понимаю, как мне быть. Присоединяться? Но ведь звали девочек – так, может, они хотят поговорить о чем-то своем, и я буду лишний. Не реагировать? А вдруг это расценят как важничание, и скажут: «А тебе что – персональное приглашение надо?» Как мне быть?»

Какой совет вы дали бы молодому человеку?  Как бы вы поступили на его месте?

Как говорится: «Выход там же, где и вход». Причина психологической напряженности коренится в неясности для молодого человека (к тому же, нового члена коллектива) ожиданий сотрудниц фирмы – и вот их-то и нужно ему прояснить. Следуя совету психолога, во время очередного сбора на чаепитие мужчина подошел к общему столу и, улыбаясь, сказал: «Вы знаете, когда я слышу «Девочки, идите пить чай!», я немного теряюсь: вроде я – не девочка, и, следовательно, меня не зовут; но, с другой стороны, и персонального приглашения («девочки, и вы, Саша») я тоже не жду. Я не помешаю вашему общению?»

Обратим внимание на то, что молодой человек использовал технологию «Я-высказывания» — оптимальный способ выразить свои чувства, никого не обидев. Ну и добавим, что в конце он фактически выразил свое желание присоединяться к посиделкам.

Как и следовало ожидать, неопределенность чувствовали и женщины: они не знали, хочет ли Саша сидеть и слушать разговоры на «женские» темы. Благодаря проговариванию вопроса стало ясно, что мужчину «по умолчанию» также приглашают на чаепитие.

После этого, однако, встает следующий вопрос: должен ли он слушать дам и молчать, или же участвовать в разговоре. Это во многом зависит от желаний Саши. Как выяснилось, ему комфортнее не высказывать свое мнение, пока не спросят. Вполне логичная позиция для новичка в коллективе, к тому же человека стеснительного по характеру. А в принципе ответ на этот вопрос можно было бы получить «методом осторожного тыка», то есть предприняв попытку и посмотрев на реакцию.

Проясняющий разговор в подходящий момент, проводимый в легкой манере, с юмористическими нотками, и проба нового поведения с вниманием к реакции окружения – вот два наиболее конструктивных способа выстраивания отношений в коллективе.

Миссия, которая выполнима

Так может сложиться, что мы окажемся единственным представителем своего пола в коллективе, и это обстоятельство не будет зависеть от нас, а вот как вести себя, какую линию поведения выбрать, как проходить через конкретные сложные ситуации – целиком и полностью в нашей власти.

Пожалуй, идеальной «точкой входа» в коллектив любого состава, а особенно – такого нетипичного, является уважительно-доброжелательно-деловое отношение к коллегам. Такое «самопозиционирование» имеет ряд плюсов. Оно оптимально с точки зрения главного – интересов дела и работает на вас, характеризуя с лучшей стороны. В то же время, вы сохраняете гибкость и свободу маневра. От уважительно-доброжелательной позиции недалеко до дружеских отношений, что тоже не повредит. Если же к вам будут проявлять особое внимание, то у вас есть выбор: сохранить теплые человеческие отношения, и не более того, или (семь раз подумав!) сделать шаг навстречу. И наоборот: если вы неровно дышите к кому-то из коллег, вы можете попробовать от нейтральной доброжелательности перейти к проявлению симпатии. Вот такая стратегически удобная позиция.

А сейчас несложное задание. Запишите, пожалуйста, десять разных ответов на вопрос «Кто я?» Что у Вас получилось? Перечисление социальных ролей (мать/отец, дочь/сын, жена/муж)? Список статусов и регалий? А может, Вы начали с того, что назвали Ваш пол? Или же в Вашем списке такие характеристики, как: успешный, привлекательная, счастливый, влюбленная?

Очевидно, что каждый из нас – всё перечисленное одновременно. И очевидно, что в разных ситуациях, в разное время, для разных людей мы «поворачиваемся» теми или иными гранями, предстаем в тех или иных ролях. Обратите внимание на то, какими сторонами своей многогранной личности вы чаще всего поворачиваетесь к людям? Какие роли вы, как правило, исполняете? Оптимальные ли вы выбрали варианты? Может быть, стоит произвести замену?

Понимание самого себя, ясность собственных мотивов и приоритетов – вот самая надежная основа правильного курса в море противоречивых взаимоотношений. А второе слагаемое успешности – внимание к окружающим: к словам, интонации, выражению лица. Обладая обоими ресурсами, вы будете зрячими, то есть будете видеть, что реально происходит, и сможете придерживаться своих ценностей, отстаивать собственные интересы, и при этом гармонично и продуктивно взаимодействовать с коллегами по работе. Получайте удовольствие от окружения другого пола, не осложняя жизнь себе и окружающим!

Автор — Илья Шабшин

Великолепная пятерка: лучшие способы защиты от стресса

Великолепная пятерка: лучшие способы защиты от стресса

Дата и время 17.00-21.00, дата назначается по факту набора группы
Город Москва
Ведущий Илья Шабшин
Количество участников от 12 человек
Стоимость 1500 руб.
Адрес Ветошный переулок д 9, ТЦ Никольский пассаж, 3-й этаж, учебный центр «Магия Золота»
Контакты +7 (495) 786-43-41
  • Техники, которым обучают бойцов спецназа, космонавтов, спортсменов-олимпийцев
  • От восточных систем, проверенных веками практики, до современных разработок
  • Работа с воображением, с телом и синтетические (комплексные) психотехники
  • Только самые лучшие, самые эффективные приемы!
  • С таким арсеналом Вам не страшны никакие стрессы, Вы – сильнее!

Жизнь в мегаполисе полна стрессов. Ссоры с близкими, конфликты на работе, финансовые трудности, болезни, перегрузки, авралы и множество других событий каждый день испытывают нас на прочность, тем более в условиях кризиса. Тот, кто не умеет противостоять стрессу, обрекает себя на неудачи, ухудшение психологического и физического самочувствия.

На практическом семинаре-тренинге Вы познакомитесь с самыми лучшими способами защиты от стресса, которые разработаны к настоящему времени. Сэкономьте свое время и деньги: за 3 часа Вы проверите на себе наиболее эффективные антистрессовые приемы и психотехники и сможете выбрать те из них, которые подходят именно Вам!

Практический семинар-тренинг проводит Илья Шабшин – психолог-консультант, автор книги «Советы практического психолога»; имеет дипломы и сертификаты МГУ им. Ломоносова, Института практической психологии личности «Генезис», Московского центра НЛП; специалист в области восточных боевых и оздоровительных практик; ведущий психологических тренингов.

Шабшин Илья

shabshinИлья Шабшин

Психолог-консультант.

Имею диплом и сертификаты:

  • МГУ им. Ломоносова
  • Института практической психологии личности «Генезис»
  • Московского центра НЛП

Повышал квалификацию на учебных курсах в

  • МГППУ
  • Медицинской Академии им. Сеченова

Автор более ста статей популярной психологической тематики («Элитный персонал», «Psychologies», «Популярная психология», «Психология на каждый день», «На стол руководителю», «Леди Вита», «Работа и Зарплата» и др.).

Автор книги «Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить» (ИД Питер, 2008).

Участник теле- и радиопрограмм в качестве эксперта-психолога.

Статьи в нашем журнале

  1. Конфликт не решается? Пишите письма!
  2. Один среди женщин, одна среди мужчин

Тренинги

  1. Великолепная пятерка: лучшие способы защиты от стресса

Контакты

E-mail: shabshin@li.ru

Для чего нам нужны неврозы?

Для чего нам нужны неврозы?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно определиться, что же такое невроз?

«НЕВРОЗ, или невротическое расстройство, состояние эмоционального неблагополучия, проявляющееся многообразными психоэмоциональными, соматическими и поведенческими симптомами. В легких случаях соматические и психические функции остаются в целом сохранными. В более тяжелых случаях возникают более выраженные их нарушения, которые могут приводить к потере трудоспособности.»

На первый взгляд невроз вовсе никому и не нужен, и пользу человеку не приносит, ан нет-нет, да и проявится у кого-нибудь. Все дело в том, что с помощью невроза можно бессознательно выражать свой протест, просить о помощи, сопротивляться и так далее. Зачастую невроз появляется тогда, когда человек не может напрямую выразить свою потребность.

Один пример для наглядности. Женщина средних лет вдруг без видимых причин заболевает агрофобией (боязнь передвижения в общественном транспорте, боязнь пространства). Из анамнеза выясняется, что эта женщина всю жизнь привыкла быть сильной. Она и мать, и начальник, и швец, и жнец, и на дуде игрец. И побыть просто слабой женщиной хочет, а как это сделать не знает. Вот бессознательное и выдает. Что происходит с ней, когда у нее начинаются приступы фобии? Она падает, теряет сознание, сразу муж и дети оказываются около нее, проявляют внимание и заботу. Она чувствует себя слабой женщиной, чего она и добавилась. Вот тут-то невроз и пригодился.

Кстати, не только неврозами человек бессознательно пользуется, что бы получить свою выгоду от других. Типичный пример – старая властная бабушка, которая начинает внезапно помирать как только, что-нибудь происходит против ее воли.

Дети начинают болеть гораздо чаще, когда перестают чувствовать родительское тепло и заботу. Или же у них в школе, что-то не ладится, прямо сказать родителям не могут, да и не хотят, вот и заболевают.

Так, что же делать с этими злополучными неврозами? Как от них избавляться? Во-первых, научиться чувствовать свои потребности и не бояться себе в этом признаться. Во-вторых, научиться просить окружающих о чем-либо. Порой человек ходит кругами вместо того, чтобы просто попросить, то, что ему нужно.

Конечно, неврозы неврозам рознь. И не всегда невроз является средством манипуляции другими, могут быть и другие причины, такие как психотравмирующие ситуации, неблагополучный климат в семье или на работе и так далее. Так что если вас вдруг настигла такая беда как невроз, в первую очередь, попробуйте провести самоанализ, а лучше самолечением не заниматься а обратиться к специалисту.

Автор — Евгений Березин