Конфликт не решается? Пишите письма!

Конфликт не решается? Пишите письма!

Что мы обычно делаем, когда хотим разрешить проблему во взаимоотношениях с близким человеком, переубедить его в чем-то или оказать на него влияние? Устраиваем «разборку» или, в лучшем случае, проводим серьезную беседу. Часто, однако, такие разговоры оказываются безрезультатными, по многим разным причинам. Но не стоит опускать руки. Есть еще один способ находить выход из сложных ситуаций в отношениях, к которому прибегают редко, а напрасно. Это написание письма.

«Я к Вам пишу…»

В каких случаях написание письма оказывается настоящей «палочкой-выручалочкой»? Когда собеседник не настроен с вами общаться. Когда вы легко теряете самообладание и способность отстаивать ваши интересы. Когда разговор, начинающийся в спокойном тоне, сбивается на ссору, крики, слезы. Наконец, когда вы хотите, чтобы человек изменил свою точку зрения, свое убеждение, свои взгляды.

Во всех этих случаях устное слово не срабатывает и имеет смысл обратиться к слову письменному. Но, помня поговорку, «что написано пером, то не вырубишь топором», подходить к этому делу необходимо со всей серьезностью, не упуская никаких деталей и нюансов.

Писать письмо лучше всего на компьютере, так как в текст потребуется вносить много правок. В самом популярном текстовом редакторе Micrisoft Word есть возможность закрыть доступ к письму паролем, так что никто, кроме вас, не сможет открыть этот файл, и конфиденциальность будет обеспечена.

В отличие от деловых писем, такое особое письмо может быть длинным, на 3-4 страницы и даже более.

Присоединяйтесь!

Прежде всего, нужно четко сформулировать, какую цель вы хотите достичь вашим письмом. Помните про эту цель постоянно, и не допускайте в письме уходов в сторону и прочих лирических отступлений. Если, к примеру, ваше письмо предназначено для того, чтоб успокоить чрезмерно тревожного человека, то каждая строка должна работать на эту цель.

Главный секрет успешности письма (такого, о котором мы говорим) состоит в том, чтобы оно было написано на языке адресата. Речь идет, конечно, не о том, что не надо писать письмо по-французски, если человеку этот язык не знаком. Задача иная: нужно все свои соображения и аргументы излагать теми словами, в тех понятиях, которые привычны будущему читателю.

Все мы, с одной стороны, говорим на одном языке – на русском. Но прекрасно известно, что у разных социальных групп есть свой язык, принятый в их среде и понятный только им. Предложите, к примеру, бабушке прочитать пару смс, которыми обменивается ее внучек-тинэйджер со своими приятелями. Она мало что сможет понять. Возьмите на себя все «трудности перевода». Используйте именно те слова, которые употребляет адресат. Этот прием называется «присоединение», и он очень облегчает взаимопонимание.

Эффект будет гораздо выше, если вы сможете «присоединиться» не просто к словарю, но к картине мира того человека, которому вы пишите письмо. Поясню на примере. Допустим, вы собираетесь в дальний поход, и ваши планы настолько сильно беспокоят вашу пожилую, не очень здоровую маму, что есть основания беспокоиться о том, чтобы ее здоровье не ухудшилось в связи с этим. Если вы просто напишите, как классно ходить по горам, ночевать в палатке, петь песни у костра, эта информация вряд ли успокоит маму. В ее картине мира вы идете в неизвестность, полную угроз и опасностей. Понимаете? Вот о них-то и нужно писать – точнее о том, что вы о них знаете, все  продумали и позаботитесь о своей безопасности: с вами идут друзья и опытный инструктор, туристы часто ходят по этому маршруту, и он абсолютно безопасен, у вас будет телефон или рация, чтобы дать о себе знать в случае затруднений и так далее.

«Тщательнее надо, тщательнее…»

В таком особом письме, каждое слово играет важную роль.

Большое значение имеет самое начало письма – обращение к адресату. Почувствуйте разницу: «Саша!», «Дорогой Саша!», «Сашенька, любимый мой!» Будьте точны: выбирайте то обращение, которое максимально соответствует тону всего послания.

Начать письмо можно с объяснения того, что вы написали его с целью найти решение сложной ситуации, затянувшегося конфликта или иной проблемы. Попросите отнестись к письму с вниманием и серьезностью. Предложите, чтобы адресат прочитал послание не один, а несколько раз, медленно, не торопясь, когда будет время.

Что же самое главное должно быть отражено и выражено в письме? Ваши чувства. Ваше понимание происходящего. Ваши желания. Напишите об этом подробно, развернуто, так, чтобы адресат хорошо понял вас. Опишите то, как вы видите ситуацию. Постарайтесь быть объективными. Особо важные мысли можно выделить жирным шрифтом или подчеркнуть.

Найдите ту выгоду, которую получит адресат, если он пойдет вам навстречу – и напишите об этом. Подчеркните, что вы верите в возможность благополучного решения проблемы. Приводите как можно больше аргументов и примеров, с которыми адресат не сможет не согласиться. Чем большей части вашего письма он скажет внутри «да», тем больше вероятность, что не останется без ответа и все остальное. Будьте осторожны с предположениями о том, что думает и чувствует адресат, так как ошибка сразу увеличит психологическую дистанцию между вами.

Разумеется, желательно, чтобы в письме было поменьше упреков и обвинений, замените их на ваше сожаление, разочарование и другие ваши чувства. Не бойтесь признаваться в том, что вы с чем-то не можете справиться (только не обвиняйте в этом другого человека).

Тренинги по переговорам всегда включают в себя блок «работа с возражениями». Отдав письмо, вы не услышите возражений на ваши аргументы и не сможете их парировать, поэтому в письме необходимо все возможные возражения предвидеть и дать на них ответ. Для этого вам придется поставить себя на место человека, которому вы пишите, прочитать ваше письмо его глазами и подумать, с чем из написанного он мог бы не согласиться. Эта внутренняя работа сама по себе очень полезна, так как помогает лучше понять партнера, ну а в нашем случае благодаря такому «вживанию» вы сможете предугадать возражения и написать свой ответ на них.

Завершить письмо можно примерно тем же, с чего вы его начали. Попросите отнестись к тексту серьезно. Выразите надежду, что проблема, о которой вы пишите, будет успешно разрешена совместными усилиями.

Письмо написано – что дальше?

После того, как письмо написано, его нужно… нет, не отправить адресату, а оставить отлежаться на 1-2 дня. Дело в том, что в процессе работы над текстом глаз, как говорят, «замыливается», и мы не замечаем неточности, некорректности, двусмысленности, а ведь любая такая погрешность снизит эффективность всего вашего послания. Поэтому написанное письмо надо отложить, перечитать его снова через пару дней и сделать необходимые правки.

Если вы вручаете письмо адресату лично, скажите, что долго писали его, думая о том, какую пользу оно может принести вашим взаимоотношениям. Обязательно скажите, что вы хотите поговорить с ним о теме письма, но не раньше, чем он будет готов к разговору. Не давите, письмо само по себе будет оказывать влияние.

Если вы отправляете послание по электронной почте, сопроводите его коротким письмом, в котором выскажете те же самые идеи и пожелания.

Письмо, написанное по всем перечисленным правилам – долгоиграющий инструмент: его эффект может проявляться не мгновенно,  а постепенно, и длиться достаточно долго, может быть, в течение нескольких месяцев. Четкая позиция, изложенная на близком и понятном адресату языке, соответствующая его картине мира, уважение к его личности, ясные, убедительные аргументы, желание достичь взаимопонимания и уверенность в том, что оно возможно – вот ключевые слагаемые успеха.

Конечно, маловероятно, что вы напишите письмо, вручите его адресату, он его прочитает – и проблема будет решена. На такой результат расчитывать не стоит. Скорее всего, следующим шагом станет разговор, однако его содержание, тональность и результативность будут во многом определяться вашим письмом. Отнеситесь к этой работе серьезно, и ваши усилия обязательно принесут плоды.

Автор — Илья Шабшин

Мама, папа, я…

Мама, папа, я…

Они подарили нам жизнь, научили ходить, говорить, держать ложку, различать добро и зло. Они – наши родители, самые близкие люди, которые понимают нас без слов. По крайней мере, так всегда казалось. До тех пор, пока не стукнуло 40 и отношения с родителями вдруг стали невыносимыми

Каждый вечер мне звонит мама. Как всегда, не вовремя – как раз в тот момент, когда я, закончив с делами и уложив ребёнка, без сил падаю на кровать и тянусь к книге с единственной мыслью: «Две странички и – спать». «Почему ты не звонишь? Я уже не знаю, что и думать», — с обидой в голосе начинает она. «Как у тебя дела?» — пытаюсь я переключить тональность. «Как всегда, неважно. Ты знаешь, я поняла: жизнь – это ад…» Далее следует подробное описание бездн ада, в которых существует моя мама: там всегда что-то болит и стреляет, постоянно растут цены, плохая погода, скандальные соседи и ужасные врачи. Через 15 минут я завожусь. «Мама, ну почему ты видишь только плохое? У нас, слава Богу, все близкие живы, есть крыша над головой, не голодаем!» Я нервно расхаживаю по комнате, убеждая, успокаивая, предлагая помощь и различные способы улучшения жизни. Отвергнув их все до единого, мама умиротворённо прощается: «Ну всё, спокойной ночи, не буду тебя отвлекать». А я, раздражённая и измочаленная до предела, плетусь на кухню пить корвалол. И терзаюсь угрызениями совести: «Что я за дрянная дочь? Почему мне так трудно уделить ей каких-то полчаса? И почему разговоры с ней меня так выматывают?» С этих болезненных для меня вопросов я и начинаю разговор с психологом, преподавателем Института практической психологии личности Ольгой Ковалёвой. Одно из главных направлений её практики – работа с реалиями среднего возраста в жизни человека, его задачами и проблемами. Как выяснилось, среди этих проблем трудности в отношениях с пожилыми родителями занимают особое место.

Нежнее, еще нежнее!

— Осложнение отношений с родителями – весьма распространённое следствие кризиса среднего возраста, — считает Ольга. – Ведь именно в этот момент происходит изменение функций человека. Обычно главные социальные задачи – построить дом, посадить дерево, вырастить сына – к 40-45 годам уже решены, и человек начинает больше задумываться о духовном. Одновременно, как показывает практика, именно в этом возрасте часто возникают проблемы со здоровьем.

Обостряются хронические заболевания, растёт утомляемость, человек может попасть в полосу травм. Организм словно сигнализирует: его силы не безграничны. Несмотря на то что после благополучного преодоления кризиса здоровье нередко восстанавливается, человек встречается с мыслью: ресурс его не вечен и нуждается в поддержке. И эта мысль заставляет взглянуть на родителей другими глазами. Ещё недавно они казались такими сильными, здоровыми, энергичными, и вдруг мы ясно осознаём: они слабеют и нуждаются в нашей помощи. Да и сами родители к этому времени тоже, иногда неосознанно, начинают ожидать от нас заботы и повышенного внимания.

— Но ведь чаще всего проблема не в отсутствии заботы. Большинство людей свои социальные обязанности перед родителями выполняют – помогают материально, стараются чаще навещать, иногда даже переселяют к себе поближе. Главной трудностью становится общение, которое порой отнимает последние силы. Ты выступаешь в роли домашнего психотерапевта…

— Я бы сказала, не очень грамотного психотерапевта. Специалист не присоединяется к эмоциям пациента, а вы в таком разговоре присоединяетесь к ним автоматически. И это естественно. Бесполезно отрицать, что у нас с родителями есть связь, а тем более пытаться от неё избавиться. Любой нормальный, живой, чуткий человек обязательно отреагирует на вторжение в своё эмоциональное поле, если речь идёт о родителях. Другой вопрос – всегда ли это необходимо? Ведь вести речь о так называемом энергетическом вампиризме можно только в том случае, когда мы сами позволяем высасывать из нас энергию.

— Как можно от этого защититься?

— В первую очередь нужно понять, что именно цепляет в конкретной ситуации, на что мы непосредственно реагируем, какое слово нас заводит. То есть обнаружить тот самый спусковой крючок, который «включает» негативные эмоции, и осознать, что энергию из нас высасывает не близкий человек, а наше собственное раздражение, с которым мы не можем справиться. Силы уходят не к кому-то, а в чёрную дыру нашего внутреннего конфликта. После чего взять листок бумаги и подробно прописать, какие именно претензии у нас есть к родителям.

— С трудом верится, что 40-50-летний человек будет, как школьник, писать что-то о себе на расчерченном листке бумаги…

— Это отсутствие привычки. И невнимание к себе. Ведь первую половину жизни мы, как правило, посвящаем тому, чтобы завоевать окружающий мир. С середины жизни, как утверждает психолог Юнг, необходимо переключиться на себя, на самость. Миру мы уже всё доказали. Теперь нужно понять, в чём наши истинные потребности и желания. Как действует приём написания? Объём оперативной памяти обычного человека очень невелик, особенно по сравнению с интуицией и неосознанной информацией. Допустим, в сознании у нас зафиксировано: отношения с родителями складываются ужасно. А в подсознании есть некая развёртка ситуации, объяснение, почему она ужасна, чем именно. Для того чтобы понять, как управлять ситуацией, нужно сделать её зримой. Записывание помогает вытащить информацию из подсознания, сформулировать и понять проблему.

— Как-то неловко, даже наедине с собой, озвучивать свои претензии к родителям.

— Да, это нелёгкий труд. Но ведь и родители, решая свои социальные задачи, не всегда гладили вас по головке. У вас в душе могли остаться какие-то детские обиды. Например, девочке часто говорили о том, что она некрасива. Или мама вымещала на сыне свои обиды на сбежавшего мужа. Такие детские травмы только со стороны кажутся несущественными, а человек всю жизнь несёт этот крест. И не осознаёт, почему общение с родителями, которые в определённый момент для него сходят с пьедестала, вдруг начинает вызывать у него такую агрессию.

— Допустим, после долгих мучений и борьбы с собой все обиды выложены на бумаге. Как это работает?

— Работают с этим, вообще-то, терапевты. Но есть какие-то вещи, которые срабатывают сами по себе. Когда человек выложит на бумаге всю неосознанную информацию, ему сразу станет легче. Если проблема чётко сформулирована, гораздо проще искать пути её решения. Я бы советовала написать ещё о том, что вы считаете должным делать по отношению к родителям и что хотите делать. Например, ваша ситуация с несвоевременным звонком. Вы можете написать: «Я считаю себя обязанной выслушивать всё, что мама говорит мне по телефону». А в соседней графе уточнить: «Разговор наш продлится максимум 10 минут».

— И что я должна сделать после 10 минут разговора, чтобы он прекратился? Рассориться, бросить трубку?

— Вы должны научиться понимать, чего от вас на самом деле добиваются, и отреагировать именно на этот сигнал. Ведь чаще всего родители хотят от нас не конкретных действий, а поддержки, сочувствия и внимания. И выражаться это может по-разному. Например, за словами «Почему ты мне не звонишь?» или «Ты знаешь, вокруг всё так плохо» может скрываться совсем другое: «Я продолжаю о тебе беспокоиться, я тебя люблю, мне очень одиноко без твоего внимания». Но это совершенно невозможно расслышать за агрессивным выпадом. А напрямую родители чаще всего не могут этого сказать. Но если вы сами скажете себе это, образ родителя-вампира в вашем сознании трансформируется в образ любящего, нуждающегося в вас родного человека и вы тут же найдёте нужные слова. Не стесняйтесь говорить родителям о том, что вы по-прежнему любите их и понимаете, как им важно ваше внимание. Начните разговор с фразы: «Как хорошо, что ты позвонила». Не скупитесь на ласку. Как правило, до самой раскалённой души эти слова доходят, и тогда потребность часами доносить до вас этот сигнал исчезнет. А ещё лучше почаще берите инициативу в общении на себя – звоните сами, выбирая удобное для себя время, и наберитесь мужества сказать маме, что сейчас у вас есть именно 10 минут. Но в любом случае, чтобы это было искренне, без раздражения, необходимо сначала проделать ту работу, о которой я говорила: сформулировать все свои скрытые претензии и печали, связанные с родителями. Пока мы это не проговорим, проблемы будут жить в нашем подсознании и съедать нас изнутри.

Школа семейных танцев

Однажды, отдыхая в Италии, я познакомилась с удивительным семейством. Глава семьи – громогласный, харизматичный донской казак – когда-то волею судьбы после окончания вуза оказался в Великобритании, где покорил сердце хрупкой холодной англичанки. Дальше всё было как в сказке: папа девушки оказался профессором престижного британского университета. Нужно ли удивляться, что вскоре именно в этом учебном заведении наш казак стал по мере сил учить студентов русскому языку. На курорт они приехали втроём – он, она и 4-летний Георг, маленький аристократ, с фантастической ловкостью управлявшийся с ножом и вилкой. А ещё через несколько дней к этой экзотической троице присоединилась и вовсе уж странная пара, словно сошедшая со страниц «Тихого Дона»: сухонькая морщинистая старушка в белом платочке и статный старик с седым чубом. Они заметно робели, чувствуя себя не в своей тарелке и смущённо краснея под взглядами синеголовых немецких пенсионерок. «Мои родители, — пояснил преуспевающий казак. – Каждый отпуск вместе проводим, вывожу их мир посмотреть». «А к ним в гости с семьёй ездите?» — бестактно спросила я. «Что вы! Жене с сыном там нечего делать». Попытавшись представить Георга босоногим, по колено в степной пыли, я с ним согласилась. А ведь наверняка родители променяли бы все отели мира на возможность обнять сына на пороге родной хаты, собрать в честь его приезда всю станицу, похвастать перед соседками красавицей-невесткой, съездить с внуком в ночное или как там это называется… Вот уж поистине не в деньгах счастье. А в чём же?

— Ольга, говоря об отношениях с родителями-пенсионерами, нельзя не затронуть финансовый вопрос. Что делать, если они отказываются от помощи, но при этом часто дают понять, что им не хватает денег? Не совать же рубли под подушку?

— Что значит «дают понять»? Первый вопрос вы должны задать себе: почему я так решила? Почему, несмотря на то, что мою помощь не принимают, я постоянно чувствую немой упрёк?

— А какой ещё вывод можно сделать из слов «Опять коммунальные услуги подорожали. Заплатила за квартиру, хлеба купить не на что»?

Это может быть просто сетование. Каждый раз, когда нам что-то кажется, нужно понять, какова реальность. А для этого необходимо просто вместе сесть и посчитать. Сразу оговорюсь, что мы не берём ситуацию, когда обеспеченные пенсионеры путешествуют по миру, – это скорее исключение. Будем говорить о более распространённой ситуации выживания. Нужно так прямо родителям и сказать: «Давайте посмотрим, сколько вы получаете и какие у вас расходы». Как правило, в том, что касается финансов, пожилые люди очень хорошо соображают и охотно занимаются такими расчётами. Понятно, что, если у человека пенсия 2 тысячи рублей, а за квартиру он платит 1,8 тысячи, помогать просто необходимо, здесь доказывать ничего не нужно. А вот в не столь явной ситуации (когда, к примеру, помимо пенсии есть ещё какой-то источник дохода) совместные расчёты очень быстро помогают понять истинное положение вещей и найти общий язык. Вы должны таким же образом посчитать свой семейный бюджет, чтобы посмотреть, какую конкретно сумму вы можете выделять родителям. И сказать: я могу и буду давать вам, к примеру, 5 тысяч рублей в месяц. Не учитывая, разумеется, экстремальных ситуаций. Когда помощь родителям превратится в чёткую, согласованную обеими сторонами статью расхода, всем станет легче.

— А если реакция на такие разговоры неадекватна?

— Вы должны понять главное: ни в коем случае не нужно пытаться перевоспитать пожилого человека. Это напрасная трата сил и нервов. Необходимо осознать: с возрастом — как правило, после фактического выхода на пенсию — сознание пожилого человека, его личность начинают меняться. Этот процесс нельзя оценивать однозначно негативно, но он неизбежен и необратим. Особенно если человек всю жизнь активно работал, а потом резко лишился привычных обязанностей и круга общения. Часто пожилой человек выстраивает вокруг себя свой мир, в котором ему более или менее комфортно, но который может быть очень неудобным для близких, если они не понимают, что происходит.

— То есть старческий эгоизм – это не фигура речи?

— Такое вполне может быть. Но вместо того, чтобы воспитывать отца или мать, нужно просто понять, в каком мире они живут, и научиться под них подстраиваться с минимальными потерями для себя. Например, бывает, что бабушка вдруг резко охладевает к внукам. Вы воспринимаете это как проявление эгоизма. На самом деле у неё просто поменялись жизненные приоритеты. Она для себя решила, что её социальный долг выполнен и теперь она может заняться собой. Нужно принять её новую картинку мира и научиться с этим жить. И здесь, как ни странно, часто бывает достаточно только ваших усилий. Как говорят специалисты по коммуникациям, для того, чтобы танцевать, достаточно, чтобы один партнёр знал, как двигаться.

Начать с себя

Никогда не смогу забыть, как общалась со своей матерью моя подруга. Они садились рядом, тихо говорили о чём-то, и во время разговора подруга совершенно естественным жестом брала руки матери в свои, подносила их к губам и нежно целовала. Она целовала маме руки. Всегда, при каждой встрече. Эти руки знали и чёрную домашнюю работу, и не самую белую акушерскую – мама была известным врачом-гинекологом и блистательно принимала самые тяжёлые роды. Была, потому что уже несколько лет её нет на свете…

— Можно ли смириться с мыслью о том, что родители уйдут?

— Это как раз одна из самых сложных тем среднего возраста – отношение к смерти. Именно в этот период мы начинаем отчётливо осознавать, что родители не вечны. Нам трудно принять эту мысль: ведь наша модель мировосприятия, в отличие, скажем, от восточной, построена на отрицании негативных моментов. И здесь очень важно понять следующую вещь: нельзя гнать от себя эту мысль, нельзя прятать голову в песок и делать вид, что этого не существует. Нужно встретиться с этой мыслью, впустить её в себя, пережить её. И тогда становится ясно, что мы ещё должны успеть у родителей взять и что им отдать. Такое понимание даёт очень хорошие шансы наладить отношения. Известная британская актриса Кейт Бланшетт, рассказывая о своём детстве, привела очень показательный пример. Однажды она играла на пианино у открытого окна и увидела уходящего по делам отца. Он помахал ей, но Кейт, не желая отвлекаться, не вышла с ним проститься, как делала это обычно. Отец больше не вернулся – сердечный приступ. С тех пор каждый раз, уходя из дома, актриса целует всех своих домашних. И если с половины пути возвращается за зонтиком, ритуал прощания повторяется снова.

— А если говорить о более приземлённых способах налаживания отношений с родителями?

— Прекрасно объединяет и сглаживает углы какое-то общее семейное дело. Обновление интерьера дачи, покупка щенка для внука – предмет не имеет значения. Главное, родители должны чувствовать, что они нужны, что они могут быть полезными. Здесь только важно с самого начала обозначить зоны влияния и особенно ту зону, куда они не должны вторгаться. При этом не бойтесь высказывать свои пожелания пусть в мягкой форме, но прямо и чётко. Кроме того, стоит помочь родителям после выхода на пенсию найти какое-то занятие по силам или новый круг общения. Что-то вроде клуба по интересам. Нельзя забывать, что в этот период они тоже переживают серьёзный кризис и самостоятельно с такой задачей могут не справиться.

— Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные отношения с родителями?

— Главный рецепт – отсутствие всяких рецептов. Нельзя советовать: звоните родителям столько-то раз в неделю или столько раз навещайте. Ведь есть родители, которым не очень-то хочется, чтобы их лишний раз донимали. Идеальными можно назвать отношения, которые устраивают обе стороны. Однако важно понимать, что построить их вы можете, только начав с себя.

Интервью с Ольгой Ковалёвой взяла Ирина Исаева

Статья впервые опубликована в журнале «Всегда женщина» в №5 2009 года