Тренинг «МЫ сильнее наших страхов!»

Тренинг «МЫ сильнее наших страхов!»

Автор  тренинга- психолог Мария Минакова Тренинг позволит Вам овладеть самыми разными методами борьбы с Вашими страхами. Этот тренинг позволяет работать с ЛЮБЫМИ страхами (от страха высоты до страха собак, от страха смерти до страха одиночества).

Почему это борьба с любыми страхами?

Это связано с тем, что Вы сможете освоить и применить техники и приемы самых разных направлений психотерапии. Каждое из направлений десятилетиями разрабатывало свои методы борьбы со страхами. Мы собрали их для Вас в едином тренинге, чтобы Вы смогли научиться самостоятельно бороться с огромным количеством самых разных страхов. В программе:

  • Страх, тревога, фобия – общее и различия
  • Зачем человеку страх? Функции страха в нашей жизни
  • Можно ли полностью избавиться от страхов – и если да, то как это сделать?
  • NLP-технология борьбы с тревожными состояниями
  • Рисуночная техника избавления от страхов
  • Поведенческие приемы работы со страхами
  • Когнитивные методики совладания
  • Метод парадоксальный интенции и его применение
  • Живая отработка предложенных методов в группе

Тренинг проводятся в субботние и воскресные дни каждого месяца и длится 6 часов (с 11.00 до 17.00 с перерывом на обед). Стоимость шестичасового тренинга — 1500 рублей. Количество участников — не более 15. По окончании тренинга каждому участнику выдается сертификат. Внимание! Тренинг «МЫ сильнее наших страхов!» состоится 15 августа. Место проведения тренинга — Психологический центр «Навстречу» (5 минут пешком от м. Фрунзенская) Запишитесь на тренинг здесь

Минакова Мария

Мария Минакова — психолог

maria_alekseevnaОбразование

  • Я окончила с отличием психологический факультет Московского Государственного университета им. Ломоносова
  • Имею сертификаты в области психологического консультирования и психотерапии. Провожу очные и онлайн консультации
  • Действительный член ОППЛ (Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической лиги)

Опыт работы

  • Автор публикаций в области популярной и академической психологии
  • Являюсь консультантом популярного журнала «Психологическая консультация»
  • Также провожу обучающие курсы для начинающих психологов, супервизирую работу терапевтов
  • Провожу авторские психологические тренинги
  • Сотрудничаю с психологическими центрами Москвы

Статьи

  1. 10,5 секретов успешного тренера
  2. Как правильно толковать сновидения?
  3. Под крышей с пессимистом
  4. Как убить любовь?
  5. Как не разрушить отношения своей навязчивостью?

Тренинги

  1. Тренинг «МЫ сильнее наших страхов!»

Контакты

Как правильно толковать сновидения?

Как правильно толковать сновидения?

sonКак правильно толковать сновидения и быть более уверенным в точности интерпретации? На этот вопрос поможет ответить психоанализ. Его основоположником является Зигмунд Фрейд, разработавший собственную систему интерпретации сновидений, являющихся частью нашей бессознательной жизни. Его теорию мы возьмем за основу толкования сновидений.

«Почему недостаточно сонника? – спросите вы. – Стоит только открыть его на нужной странице – и вот, пожалуйста: «Увидеть большое количество лука во сне предвещает вам злобу и зависть, которые вы встретите, добившись успеха»». Сновидение – это часть индивидуальной бессознательной жизни человека, которая скрывает в себе его проблемы, комплексы, значимые моменты жизни, мотивы – его и только его.

Некоторые элементы сна связаны с вполне определенными событиями нашей жизни, разве может об этом знать сонник? Он может иметь информацию об особенностях наших отношений с родителями, о проблемах с близким человеком, о том, в связи с какими поступками нашей жизни мы испытали острое чувство вины? Конечно, нет. Интерпретация сонников ограничена, если не сказать «не верна».

Итак, какие шаги предпринять для того, чтобы понять скрытый смысл своего, либо чужого сновидения и не впадать в ошибку навешивания стандартных ярлыков?
Шаг 1. Разбиение сновидения на элементы
Уместно начать анализ сновидения с деления целостного сюжета на фрагменты. Расспросите человека о конкретных элементах сна и их связях с последними событиями его жизни. Таким образом удастся отбросить малозначимые детали, вовлеченные в сон впечатлительностью психики на события прошедшего дня. Обязательно запишите все подробности толкуемого сновидения, потому что даже малозначимые, на первый взгляд, детали для интерпретации могут оказаться самыми важными. Так устроена наша бессознательная жизнь.

Шаг 2. Сон как исполнение желания
Одной из функций сновидений, по мнению Фрейда, является исполнение желания. У детей, психика которых еще не обременена многочисленными защитами, исполнение желания происходит явным образом: ребенок во сне съедает запрещенный родителями продукт или побеждает врага.

Бессознательное взрослого человека проделывает колоссальную работу по зашифровке смысла сновидения. В эту часть психики вытеснены проблемы, незавершенные дела, страхи, конфликты. Такое вытеснение защищает психику от «перегрева», от невыносимой тревоги за собственные проблемы, которых у каждого бесчисленное количество. Представьте, что было бы, если бы все проблемы, накопленные за нашу жизнь, сразу навалились на наше сознание? Это убило бы самого стойкого. Но по одной такие проблемы извлекать необходимо, ведь чтобы разрешить их, нужно, по крайней мере, знать о них.

Итак, у взрослых исполнение желания происходит во сне неявным образом. Например, мужчина, влюбленный в девушку и испытывающий ревность к ней, во сне делает ее парня всего лишь другом, чтобы таким образом косвенно выполнить свое желание быть с ней. А что дает вам ситуация, сложившаяся во сне? Даже если это смерть человека, то какие возможности она могла бы вам открыть (что вам «мешает» этот человек реализовать в жизни)?

Здесь главное – отбросить мораль и посмотреть правде в глаза. Не бойтесь узнать о своих низменных, агрессивных или опасных бессознательных желаниях. Примите это как часть себя. Не каждый отважится признаться себе в подобном, а ведь такое признание – первый шаг на пути продуктивных изменений, которые вы можете осуществить в себе.

Шаг 3. Свободные ассоциации
На каждый выделенный элемент сновидения мы просим человека давать те ассоциации, которые возникают в связи с ним. Важно сделать акцент на следующем: говорить надо абсолютно все, что приходит в голову, не пропуская того, что кажется неприличным, аморальным, некрасивым. Чаще всего именно в этом корень проблемы.Как задавать вопросы и помочь вызвать поток ассоциаций? Например, снится определенный человек. Нам нужно знать, что это за человек, какие у него отношения с субъектом сновидения, что для него этот человек олицетворяет, какие события жизни, связанные с ним, приходят в голову и т.п. Или снится квартира. Чья она по логике сновидения, чем отличается от реального места, как переставлена мебель, где удается во время сна побывать в этой квартире. Все, что мы услышали, надо записать, чтобы не забылась ни одна деталь. Если вы толкуете свое сновидение, то записывайте подробно каждую приходящую в голову мысль, а затем старайтесь анализировать их беспристрастно, как бы «забыв» на время, что толкуете собственное сновидение.

Шаг 4. Чувства и эмоции, испытываемые во сне
При интерпретации сновидений я считаю важным учет тех эмоций, чувств, переживаний, которые испытывал человек во сне. Особенно это касается тех случаев, когда переживаемая эмоция не соответствует содержанию сна. Например, человек огорчен, рыдает, но вроде ничего страшного во сне не происходит. Или умирает кто-то из родственников, но он не испытывает сожаления, грусти – как будто его это не волнует. За такими несоответствиями могут крыться серьезные психологические проблемы, поэтому на эти элементы сновидения особенно важно обратить внимание.
Шаг 5. Интерпретация полученных фактов
Собранный материал, на первый взгляд, разнообразен и не имеет ничего общего. В сущности, что общего может иметь комната, в которой диван стоит на месте двери; влажная, теплая и спокойная яма; подарок на шее любимого, сделанный его новой девушкой; добрая и тихая женщина, которая никогда не рожала детей, знает толк в жизни и советует во сне не рожать ребенка? За всем этим стоит страх родов на фоне их необходимости (ребенок воспринимается как связующее звено, то, что даст женщине уверенность «теперь он не уйдет»).

В комнату обычно входят, а диван – это преграда, он не даст войти. И тогда ребенка зачать не удастся. Самая первая влажная, теплая и спокойная «яма» для каждого из нас – это матка. Что может «самодельного» подарить мужчине другая женщина, чего мы так боимся? Метафоричность сновидения порой изумляет своей остротой. Еще более отчетливой становится тема родов, заявленная в словах пожилой женщины и в ассоциациях, с ней связанных.

Каждый элемент сновидения, по мнению Фрейда, шифрует одну и ту же проблему. От каждого элемента мы можем через ассоциации прийти к ней. Интерпретация считается верной, если мы смогли объяснить все элементы сна одной проблемной темой. Чтобы видеть такие целостности, необходимо обладать метафорическим мышлением, уметь мыслить синтетично. Развивайте в себе такой тип мышления, и интерпретация сновидений станет для вас проще!

Автор — Мария Минакова

Под крышей с пессимистом

Под крышей с пессимистом

— Как не поддаваться его настроениям? Не позволять ввергать себя в уныние? Пессимисты славятся тем, что могут зарубить любую идею на корню или ворчать в случаях, когда оптимист испытывает радость. Как отгородиться от этого? И нужно ли отгораживаться?
Прежде всего важно научиться принимать всяких людей вокруг себя: умных и глупых, воспитанных и не очень, оптимистов и пессимистов. Это называется толерантностью – терпимость к окружающим с самыми разными качествами. Принять человека со сложным качеством способна помочь мысль о том, что, возможно, по-другому этот человек просто не умеет. Это все равно, что отсутствие конечности – нельзя же обвинять человека в том, что у него, скажем, нет руки. В нашем случае аналогия психическая – отсутствует не часть тела, а определенное свойство психики. Скажем, человек глуп. Разве он виноват в том, что «природа не наградила его интеллектом»? Или пессимист – человек с особым взглядом на жизнь, по-другому он на нее смотреть не умеет. Если принять такого человека с его неспособностью видеть мир в светлых, веселых тонах – то его уныние Вас не коснется. Можно даже составить свой «словарь перевода» его негативных высказываний в более позитивные и адекватные действительности. И тогда, в зависимости от степени имеющегося у человека пессимизма, его «ужасно» будет переводиться Вами как «не очень» или даже «неплохо». Чтобы составить такой внутренний словарик, конечно, нужно сначала хорошо узнать своего пессимиста.Некоторые пессимисты пессимистичны только в определенные моменты жизни. Скажем, у человека вдруг неконтролируемо возникает депрессивный эпизод, когда резко снижается настроение, он начинает ворчать, всем вокруг недоволен. Такие эпизоды нужно просто переждать, дать человеку побыть одному и не приставать к нему, потому что о многих сказанных словах и принятых в этот период решениях человек будет жалеть позднее, когда так же самостоятельно и неконтролируемо эпизод уйдет. У каждого «эпизодического» пессимиста свои проявления начала этого неприятного периода – важно уметь отлавливать это начало и говорить себе внутренне: «Ага, вот он, депрессивный эпизод. Значит, сейчас я не буду воспринимать всерьез все то, что говорит этот человек, до тех пор, пока эпизод не пройдет». При такой стратегии поведения пессимистичные выходки близкого человека не будут портить Вам настроение. Вот и получается, что надо не столько отгораживаться от ворчания пессимиста, сколько суметь приспособиться к нему и принять невозможность (или нежелание) этого человека видеть мир позитивно: «Да, он у меня такой. И я его такого люблю!» — Как поднять его настроение? Как подобрать нужные слова, если человек начинает «ныть»? Нужно ли вообще пытаться поднять пессимисту настроение?
На мой взгляд, попытка поднять пессимисту настроение – занятие такое же бессмысленное, как стараться опустить его оптимисту. Возникает вопрос: ЗАЧЕМ? Почему Вы вообще думаете, что пессимисту плохо? Ему может быть так же хорошо внутренне, как и любому другому человеку. Возьмем, например, современную готическую культуру. В ней одним из основных принципов является девиз «счастье в грусти и страдании». Почему бы и нет? Каждый видит счастье по-своему, в том числе пессимист. И не нам, оптимистам, его учить тому, что есть счастье. Более того, пессимизм может выполнять важнейшую функцию в жизни человека. Например, один мой близкий человек – талантливый музыкант и «эпизодический» пессимист – говорит о том, что не способен сочинять хороших произведений в приподнятом настроении – ему обязательно нужна грусть как средство получить вдохновение. Можно ли тогда говорить о том, что грустить всегда плохо? Я так не думаю. — Возможно ли переубедить пессимиста, сделать его взгляд на мир более радостным, позитивным?
Есть конституциональные пессимисты – они пессимистичны с рождения. Такие люди не могут измениться в силу особенностей своей центральной нервной системы (то есть присущего им темперамента). Другие становятся пессимистами лишь с годами в связи с благоприятными для такого развития условиями жизни. Вот их взгляд на мир вполне поддается коррекции, хотя и с большим трудом. Ведь человек так жил очень долго – приспособился, как мог – зачем же ему меняться? Меняться не любит никто. И здесь важно помнить, что нет терапии без запроса – менять человека против его желания нельзя. Это противоречит принципу свободы воли: каждый из нас сам в большой степени выбирает, каким ему быть. Поэтому взять и «сделать» взгляд на мир человека более радостным и позитивным нельзя. Только сам человек может менять себя, если сочтет это нужным. А если не сочтет, спросите Вы? Тогда выход только один – принимать его таким, какой он есть, или же не принимать. Этот выбор за Вами.Если же пессимист сам поймет непродуктивность своих взглядов и захочет изменить их, то ему в помощь готова прийти психотерапия, особенно когнитивно-поведенческий подход, который в своей основе заключает именно способы борьбы с иррациональными мыслями человека, изменение его мышления. — Можно ли спорить с пессимистом?
Можно все. Другой вопрос в том, насколько это будет эффективным. И о чем конкретно будет спор. Если спор пойдет о необходимости более позитивного восприятия мира, то убежденный пессимист ни при каких обстоятельствах с этим не согласится – ведь эти воззрения – то, на чем держится его мир. Легкое и непринужденное принятие противоположной позиции разрушит тот мир, который он строил годами. Поэтому понятно, что так просто он не сдастся. В его мире то, что Вы видите ярким, на самом деле имеет серый цвет. Отрицание этого факта разобьет его мир на части. Ну а все то, что не имеет отношения к возможности разрушить его кропотливо созданный мирок, пессимист способен принимать и отвергать точно так же, как любой другой человек.— Сейчас много пишут о том, что в бизнесе пессимисты нужны: они видят реальное положение дел и могут предупредить о каких-либо угрозах для компании. А в межличностных отношениях — можно ли извлечь из общения с пессимистом пользу?

В бизнесе пессимисты действительно нужны. Но не потому, что они видят реальное положение дел, а потому, что они видят заведомо наихудший результат событий. В этом смысле пессимиста нельзя путать с реалистом (только последний видит реальную ситуацию, пессимист же витает в своих угрюмых облаках). Ориентируясь на наихудший результат, можно быть уверенным в том, что ты всегда готов к самому плохому стечению обстоятельств – и здесь полезно то самое предупреждение о потенциальных угрозах компании, которое может дать пессимист с его взглядом на мир.В межличностных отношениях из общения с пессимистом тоже можно извлечь пользу. Например, развить свою способность быть толерантным к сложным людям. И тогда общение с пессимистом можно рассматривать как тренинг личностного роста. Пессимист – это лучший на свете сниматель розовых очков с близких людей, а это его умение способно помочь в нужную минуту принять более взвешенное решение. Ну и наконец, пессимисты – это те люди, которые в самые сложные моменты нашей жизни помогают нам помнить, что есть те, у кого и сейчас настроение хуже, чем у тебя, — а это дает силы двигаться дальше. Так что и от общения с этими угрюмыми ворчунами есть, бесспорно, своя польза.

Автор — Мария Минакова

Как убить любовь?

Как убить любовь?

убитая любовьВ жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет – вопрос отпадает. Если же Вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то Вам предстоит усердно трудиться. Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?

Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут Вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.

Работа с причиной
Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с Вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран Вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в Вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» Вас в чем-то понимал) – вариантов масса. Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что Вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период Вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.
Изменение мышления
Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление. Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, – заменять их на более реалистичные. Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т.п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача – приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем. Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.
Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с Вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для Вас привычки и т.п.).

Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.

В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от Вас хорошей концентрации внимания, чтобы Вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.

Конечным результатом Вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека. Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и Вы сможете начать новый – этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.

Изменение поведения и внешней обстановки

Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней – изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой – из сердца вон!»

Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут Вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть Вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Вас от возможных депрессий. Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.

Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.

Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или Вы опять наступите на те же грабли – зачем Вам это?

Время – хороший доктор. Оно пройдет, и Вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят Вас. Поблагодарите себя за труд, который Вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!

Автор — Мария Минакова

Как не разрушить отношения своей навязчивостью?

Как не разрушить отношения своей навязчивостью?

Видели когда-нибудь молодого человека, с ужасом в глазах убегающего от девушки, в которую он некогда был влюблен, пытался ухаживать за ней и построить гармоничные отношения? А хотите такой девушкой стать? Почему-то мне кажется, что нет. Наверное, потому, что цели, которые ставят себе большинство женщин, встречаясь с мужчиной, совсем не пугательные. Наоборот, хочется быть нужной, привлекательной для своего Мужчины, чтобы он скучал по общению с ней и с нетерпением ждал встреч. Открою Вам один секрет: поначалу этот убегающий мужчина тоже был влюблен и хотел быть рядом с ней – Дамой своего сердца. «Что же произошло тогда, — спросите Вы. – Что способно так сильно оттолкнуть искренне любящего мужчину?» И это очень важный вопрос, потому что хрупкое, только формирующееся в любовь чувство зачастую сталкивается с непреодолимым для него препятствием – навязчивостью одного из партнеров. Вот одно из писем, которое пришло мне недавно на эту тему: «Здравствуйте. Мне мой молодой человек сказал, что я навязчивая и делаю только хуже этим! Я ответила ему, что просто не люблю, когда меня игнорируют и не отвечают… Что мне делать в этой ситуации, как поступить? Ирина, 23 года»

Кто виноват?

Проблема, которую описывает Ирина, очень распространенная. Зачастую партнерам нужно разное количество общения друг с другом: один хочет видеться каждый день, слышать голос любимого человека и читать его бесконечные сообщения, другой имеет потребность какую-то часть времени проводить с друзьями или в одиночестве. Одиночество может быть необходимо не только для «отдыха» от партнера, но порой и для того, чтобы подумать о любимом человеке в его отсутствие, искренне восхититься им еще раз и помечтать. Согласитесь, ведь иногда самые сильные чувства к человеку можно испытать именно в такие моменты! Поэтому разлука способна работать на укрепление отношений в тех случаях, когда человек испытывает потребность в ней. Наличие такого желания вовсе не означает, что один партнер не любит другого или игнорирует, ожидая от него инициативы. Просто ему необходимо быть иногда одному, общаться с другими людьми, заниматься своими делами. Все люди разные, и нельзя винить человека в том, что у него потребности не такие, как у нас. Никто не в силах избавиться от собственных потребностей. Их неудовлетворение и попытка «забить» поглубже в себя приводит к печальным последствиям – в итоге рано или поздно они вырвутся наружу с удвоенной, а то и утроенной силой, снося все на своем пути, неконтролируемо для их обладателя. Поэтому избавиться от своих потребностей нельзя, но можно искать другие способы их удовлетворения – и в этом основа компромиссов, которые обеспечивают стабильность отношений между мужчиной и женщиной. Например, многие мужчины признаются в том, что начинают изменять женам, потому что не чувствуют необходимой им свободы — и стараются найти ее в объятиях любовницы. Для них сам факт наличия любовницы является своего рода «доказательством» собственной свободы. Это не означает, что такой мужчина может быть оправдан в своей измене, ни в коем случае. Однако его жена внесла значительный вклад в возникновение этой проблемы. «Чем?» — спросите Вы. Своей навязчивостью! Если бы она не приставала к нему с бесконечным общением, если позволяла бы часть времени проводить в других местах и с другими людьми, то чувства ущемления собственной свободы у мужа просто не возникло бы. И не было бы измены — последствия, зачастую печального для брака. Итак, в поиске частых контактов с партнером нередко человек думает о своих потребностях в частоте общения с ним, но не учитывает потребностей партнера, которые могут быть совсем иными. Именно это имел в виду молодой человек Ирины, когда говорил, что своей навязчивостью она делает «только хуже». Хуже не ей, конечно, а ему. Но, забывая о его потребностях, Ирина может однажды обнаружить, что юноша не готов с этим мириться и отказался от столь тяжелых для него отношений. А вот это уже непременно скажется и на ней. И если отношения с этим человеком девушке действительно дороги, то скажется далеко не лучшим образом. Данные статистики показывают, что проблема навязчивости в большей степени имеется у представительниц прекрасного пола. И это неудивительно: одно из основных отличий женщин от мужчин связано с особенностями функционирования речевой сферы. Женщина говорит больше и чаще, среднее количество сказанных ею за день слов превышает на несколько тысяч количество слов, произнесенных за то же время мужчиной (по данным А. и Б. Пиз). «Но значит, у женщин тоже есть своя особая потребность, которую мужчины должны уважать!» — скажете Вы. Да, Вы правы, это тоже имеет отношение к различию в потребностях, но это не значит для женщины, что удовлетворить потребность в говорении она может общаясь только со своим мужчиной. То же самое можно делать, например, с подругами, с разговорчивыми клиентами на работе, со случайными прохожими — в общем, потихоньку сбывать необходимый запас слов в самых разных местах.

Что делать?

В приведенном выше письме юноша недоволен навязчивостью своей девушки Ирины. А что такое навязчивость? Это неприятная назойливость человека, который надоедает другому своими действиями, попытками добиться от него общения. Подумайте, а какие из Ваших действий могут восприниматься близким человеком как навязчивые, даже если он не говорит Вам об этом прямо? Составьте список таких своих проявлений и старайтесь учитывать это при общении с партнером. Если следы собственной навязчивости Вы заметили в своих отношениях, то эффективно для снятия накопившегося напряжения проделать следующие шаги:

  • Давайте своему партнеру возможность периодически «отдыхать от Вас», исчезайте хотя бы иногда из поля его зрения, не осуждайте его встреч с друзьями.
  • Если Вы пытаетесь связаться с близким человеком, а он не отвечает, потому что устал от Вашей навязчивости, то попросите его не молчать в такие моменты, а писать Вам, что он, например, сильно занят и не может сейчас с Вами говорить. Договоритесь, что для Вас это будет сигналом к тому, что пора замолчать, но при этом Вы не будете обижаться на эту «ключевую» фразу. В этом случае Вы всегда будете осведомлены о желании и нежелании Вашего партнера общаться в определенный момент времени, сможете относиться к этому спокойнее и изменять тактику своего поведения на более эффективную.
  • Проведите эксперимент: пообещайте себе, что дождетесь инициативы партнера, то есть не напишите и не позвоните ему до тех, пока он сам этого не сделает. Для Вас это будет тренингом развития воли и показателем того, как часто Ваш партнер испытывает потребность в общении с Вами. Для Вашего молодого человека это возможность получить необходимый ему отдых и проявить в отношениях с девушкой инициативу, о которой мечтает большинство мужчин. В итоге Вы получите довольного мужчину и более гармоничные отношения. Позитивный результат, не правда ли?

Автор — Мария Минакова