Под знаком травмы

Под знаком травмы

«Я устала от одиночества, у меня не ладятся отношения с мужчинами!»

Через полчаса расспросов, наконец, подбираемся к причине и женщина буквально кричит: «Да он меня ненавидел! Он бил меня, когда мне еще пяти лет не было, я помню! Это ужасно!» — и захлебывается потоком слез…

Формирование травмы

Сразу скажу, что хоть какие-то травмы есть у всех. Потому что всегда маленький человек сталкивается с внешним миром, в котором все идет непредсказуемо, случается неожиданно и не поддается контролю. И тем более не всегда оправдывает его ожидания. А потому под воздействием того или иного события человек чувствует свою незащищенность и бессилие перед окружающим миром. Случается, что родители требовательны и неласковы, случается, что подвергают постоянной критике внешность девочки и ее способности, иной раз приходится испытывать гнев воспитательниц, давление учителей, презрение ровесников, а бывает — что и домогательства со стороны мужчин- отчима, родственников и даже родного отца. Бывают и случаи насилия.

Мне довелось наблюдать двух женщин, Катю и Сюзанну, у которых была сходная травма — домогательства со стороны отчима. У каждой из них мать не до конца поверила в происходящее, но все же меры приняла. До крайнего не дошло. Девушки выросли, выучились. Каждая вышла замуж. У Сюзанны брак сложился удачно, растет сын, а вот у Кати — развод после первых же полугода жизни и дикий страх перед близкими отношениями с мужчиной. Вторая попытка выстроить отношения тоже провалилась. Так Катя попала ко мне на прием. А Сюзанна пришла по поводу своего ребенка, и чувствовалось, что старая травма, о которой я узнал, не слишком вмешивается в ее жизнь. Истории двух женщин были очень сходны, но финалы — очень различны.

Чем отличаются два этих человека? Одна из них зафиксировалась на пережитом, а другая смогла своим путем (без участия специалиста) отпустить, изжить произошедшее и освободиться от гнетущего влияния. Одна постоянно оборачивалась назад, вспоминая обиду, вторая смотрит вперед, размышляя о будущем. Что это — свойство характера, не поддающееся изменению? Или достижение самого человека?

Работая с травмами различного свойства и степени тяжести, я постоянно наталкиваюсь на такую закономерность: если человек чувствует свою вину за произошедшее с ним, то ему крайне трудно преодолеть фиксацию на травме и возможно это, как правило, впоследствии только специальными средствами психотерапии. Если же человек свободен от чувства вины за произошедшее, возможно, ему и психотерапевт не понадобится.

Механизм фиксации

Откуда же оно берется? Порассуждаем от самого начала. Ребенок в утробе абсолютно защищен. Хотя и там он может чувствовать, к примеру то, что он не желанен или что хотят ребенка не того пола, но все же, внутриутробное состояние — это гораздо более высокая степень защищенности, чем потом, после появления на свет.

В утробе ребенок имеет нечто очень ценное — безусловное принятие его миром, который его окружает. А весь его мир на тот момент — это организм матери. Так формируются его ожидания от внешнего мира, так растет и развивается его подсознание. У подсознания много слоев, но этот слой, в котором доминирует единство с космосом — самый глубокий и сильный в нас.

Потом, рождаясь, ребенок ждет такого же принятия и безусловной любви от окружающего мира, но теперь мир — уже не материнский организм, а целая вселенная, в которой он сталкивается с другими существами, каждый из которых — отдельно взятый космос со своими установками, принципами, идеями и теми же травмами, обидами и страхами. А также со своими представлениями о любви, которые могут не совпадать с детскими потребностями. Начинается столкновение за столкновением. Ребенок учится взаимодействовать, заполняет более мелкие «ячейки» подсознания, где откладываются как раз те жизненные уроки — травмы, откладываются впечатления, страхи и радости, первые ассоциации и связи.

При любом серьезном конфликте, чтобы избежать фиксации на травме, ребенку нужна защита. Это может быть и мать, вставшая на его сторону, это может быть и кто-то другой значимый, но если у ребенка есть хоть какая-то защита, то шанс изжить травму высок. А если защиты нет, то у ребенка формируется установка: «я сам виноват во всем, что со мной случилось».

И такая установка, ставшая частью его личности, мешает ему изжить травму и расстаться с болезненными воспоминаниями.

Катя рассказывала, что она всегда и во всем была «сама виновата». Более того, каждый раз она должна была не просто соответствовать требованиям матери, но и быть лучше многих сверстниц, а после той истории с отчимом, когда мать, все же, приняла меры, через какое-то время Катя услышала от матери: «если даже такое и было, значит, ты виновата сама! Значит, ты себя так вела…» Никто не защитил ее и открыто не встал на ее сторону. Кроме того, Катя говорила, что мать ни разу не встала на ее защиту в школе, устраивая ей выволочки после каждого родительского собрания. Кате казалось, что и правда в мире все идет не так лишь потому, что она сама такая плохая. И это чувство осталось с ней надолго. У Сюзанны в семье ситуация была иной. После той истории с отчимом, мать задумалась, и решила отправить Сюзанну на время к отцу (благо такая возможность была). Родной отец Сюзанны встал на ее сторону и крепко побеседовал с бывшей женой (о чем Сюзанна до поры не знала, но чувствовала, что кто-то стоит на ее стороне). Именно это чувство позволило ей не считать себя виноватой. И позже помогло просто «перерасти» травму, благодаря естественному смещению акцентов — вышла замуж по любви, родился ребенок…

Если вы сами столкнулись с тем, что вас гложет давняя обида, вынесенный из детства конфликт, вы пережили что-то ужасное — задумайтесь: а насколько вы сами считаете себя виноватым в произошедшем? И кто внушил вам таковую вину? Простить себя, осознать свою невиновность может каждый человек даже без участия психотерапевта — это уже вопрос его желания и старания. Но «вечно виноватый» вряд ли сможет выбраться из травмы без помощи специалиста, а вот тот, кто прикладывает усилия к осознанию того, что не может быть виноват во всем, что с ним происходило, особенно в детстве — может и сам многое сделать для здоровья собственной психики.

И последнее. Есть вина, а есть ответственность. Когда мы взрослеем, мы должны взять на себя ответственность за свои поступки и жизненные решения. И если какой-то поступок привел нас к неудаче, мы не имеем права перекладывать ответственность за это на других, тем более винить их (хотя винить себя тоже бессмысленно, лучше анализировать и делать выводы, не снабжая их при этом негативными эмоциями по отношению к себе самому).

Но маленький ребенок, увы, не имеет той меры ответственности за жизнь, и потому тем более не может винить себя в случившемся. Он не может хотя бы в силу возраста и неопытности нести ответственность за действия взрослых, направленные ему во вред. И потому не может быть виноватым. Тем, у кого в жизни и по сей день маячит призрак старой боли, стоит подумать об этом всерьез.

Размышления о разводе

Размышления о разводе

Редко кто расстается с радостью — развод, как правило, сопровождается массой негативных эмоций не только со стороны того, кто оказался в положении отвергнутого, но и со стороны того, кто стал его инициатором. Разочарование, горечь, обида, крушение планов и надежд, страх за будущее — вот далеко не полный перечень эмоций, связанных с расставанием. Но увы, подобные эмоции хоть и естественны, однако они — плохие помощники в решении этой проблемы. А потому давайте попробуем трезво посмотреть на вещи и выработать стратегию поведения. Быть может, у вашей семьи еще есть шанс?

Причин для развода, увы, достаточно много, среди них и материальные факторы, и вмешательство родственников, и измены, и сексуальные проблемы, и зависимости — алкоголизм, наркомания, и просто элементарное нежелание идти на компромиссы, и проблемы воспитания детей.

Здесь мы рассмотрим лишь некоторые из часто встречающихся причин разводов, и на их примере постараемся определить факторы, которые следует учитывать, принимая решение, и возможные варианты решения конфликтов.

Мы — разные

Иногда случается так, что прожив вместе несколько лет, два человека становятся совершенно чужими. Как правило, это очень распространенное следствие ранних браков: два, в общем-то, невзрослых человека, плохо разбирающихся в самих себе, а уж тем более и в окружающем мире, взрослея, вдруг начинают понимать, что меняются в абсолютно разных направлениях. Жизненный опыт порой приводит людей к диаметрально противоположным мировоззренческим установкам, они оказываются по разные стороны баррикад. Достичь компромисса в семье, где, к примеру, один стал законченным циником, а другой — глубоко верующим человеком, практически невозможно. Стоит ли сохранять видимость семьи там, где уже нет ни понимания, ни тепла, где люди просто не нуждаются друг в друге? Пустота и разочарование — вот спутники таких браков, и чем больше проходит времени, тем эти ощущения глубже. Часто подобные союзы пытаются сохранить ради детей, но в такой стратегии много подводных камней и ловушек. Не стану спорить: дети — безусловно, серьезное основание для сохранения семьи, но давайте посмотрим на вещи трезво. Мать и отец — живые люди, которым нужно тепло и понимание. И они рано или поздно начнут искать его на стороне.

А где в этой ситуации окажутся дети? Скорее всего, на задворках личной жизни родителей. Потому что у последних будет уходить масса времени и сил на поддержание иллюзии семьи и одновременное устройство личной жизни на стороне: надо прятаться, скрывать, лгать детям, ломать жизни тем, кто оказался в любовниках и любовницах, и спутниками этого бывают, как правило, вина и напряженность…

Безрадостная картина, правда? А дети ведь не так глупы, как взрослым иной раз хотелось бы думать, эти маленькие существа чувствуют и понимают куда больше, чем кажется. И весь холод родительских отношений, отчуждение, царящее в доме, ляжет на их неокрепшую психику. Что они возьмут с собой в будущее, какие стереотипы и программы? Вырастая в подобных семьях, дети потом, как правило, живут либо по тому же сценарию, либо вообще испытывают отвращение к самой идее брака. Нередко они становятся жестокими и циничными по отношению к противоположному полу.

Но бывает и хуже. Если мать и отец задавили в себе личные порывы и поставили детей на ноги, движимые только лишь чувством долга, то вина за неудавшуюся личную жизнь родителей ложится на детей.

И возлагают эту вину на них именно родители, только неосознанно. Ведь наше подсознание, природу нельзя обмануть — она требует ласки и понимания. И ребенок вырастает с подспудным чувством того, что именно из-за его присутствия мать или отец не получили в этой жизни хоть какой-то порции тепла и нежности. Такие «виноватые» дети, повзрослев, становятся партнерами людей, которые их постоянно унижают, они оказываются в ситуации наказанных, даже не понимая, за что.

Для того чтобы вырасти полноценными и счастливыми людьми, им нужен хоть какой-то пример нормальных отношений мужчины и женщины. И в случае, когда мать и отец действительно оказались по разные стороны баррикад, лучше и честнее преподать детям урок хороших отношений между матерью и отчимом, между отцом и мачехой, чем не преподать никакого.

Любовная лодка разбилась о быт

Часто причиной разводов становятся усталость от быта и бесконечные придирки друг к другу на этой почве. Свежесть чувств часто утрачивается, потому что возникает ощущение: тащишь на себе тяжелый воз, словно ломовая лошадь, а что получаешь взамен? Толику ласки ночью в постели вперемешку с обсуждением, дадут ли завтра тебе зарплату, а если не дадут, то на что чинить машину? Прежде свободное от всяких обязательств и ограничений чувство вдруг оказывается загнанным в угол обстоятельств, оно становится чем-то вроде постоянно ломающегося механизма — его нужно обслуживать: работать в поте лица на работе, а после нее — работать по дому, заботиться о детях, стирать, готовить, чинить, мыть, преодолевать болезни друг друга и детей…

Да, быт, как говорится, заедает. Но не знать о нем на пороге вашего супружества вы не могли. И если вы запутались в этом лабиринте, попробуем поискать пути выхода. Быт нельзя упразднить, и избавиться от бытовых проблем в принципе невозможно. Остается один выход — оптимально распределить силы, рационализировать и организовать. Лучше делать это по принципу «у кого что лучше получается». Кто и когда помоет пол или приготовит еду — не столь важно. Не существует чисто женских и чисто мужских функций, существует рациональное распределение обязанностей. И оно может быть разным в зависимости от потребностей каждого дня, от состояния здоровья каждого и от уровня занятости в каждый конкретный период. Если мужчина пришел с работы пораньше, а жене еще работать и работать, то почему бы вместо телевизора и дивана не встать к плите? Можно ведь обойтись без кулинарных изысков, зато семья будет накормлена, и у супругов еще останется время для совместного отдыха. С другой стороны, именно женщина и только она может заложить фундамент комфорта и уюта в доме, дело же мужчины — поддерживать это. На этом уровне не проходят отговорки «хочу — не хочу». Главное — договориться друг с другом, кто, что и когда должен сделать. Не стоит ничего требовать в жесткой форме, все предложения, касающиеся распределения обязанностей по дому, лучше выстраивать по принципу «пожалуйста, сделай это, а я сделаю то». И так — практически каждый день.

К сожалению, многим в наше время не хватает понимания того уровня ответственности, какой накладывает быт, многие порой отмахиваются от него, как от чего-то побочного и недостаточно серьезного, ставя на первое место чувства, самореализацию, карьеру, собственные интересы.

Но дом — это место, где каждый должен иметь возможность отдыха, расслабления, иначе зачем он нужен? Нормальный режим сна, отдыха и еды — основа для нормальной работы, внутренней гармонии, любви друг к другу и хорошего самочувствия.

Если ситуация зашла в тупик, сядьте и спокойно просчитайте, сколько у кого уходит времени на работу, на бытовые дела, сколько кому требуется на сон и отдых. Без дисциплины здесь не обойтись, и даже если один из вас явно вкладывает в обустройство быта больше сил, это еще не значит, что его не касается принцип дисциплины. Ведь важно не то, сколько сил вы тратите, а насколько эффективно вы тратите их. Часто оказывается, что успеть можно куда больше, чем кажется, просто стоит как следует договориться и подстраховать друг друга.

Когда речь идет о деньгах, не стоит скатываться до распространенных штампов. Если у жены лучше получается зарабатывать деньги — в этом нет ничего страшного. Особенно если при этом у мужа неплохо получается уборка и стирка. Век ролей и штампов давно прошел. Часто люди не в силах оторваться от мировоззрения родителей, от заложенных ими программ и от распространенных социальных установок. Если мама когда-то внушила дочери, что мужа надо сразу «ставить его на место», уметь требовать заработка, а не то он сядет на шею, повзрослевшая дочь порой не может скинуть с себя это наваждение даже тогда, когда в семье достаток, дети сыты и одеты, но вот одна незадача: она — руководитель подразделения в крупной организации, а он — все еще скромный научный работник. И женщина начинает едва ли не стыдиться такого положения вещей, пытается требовать от супруга золотых гор и немедленных карьерных взлетов, хотя если хорошо подумать — все счастливы. И семейная жизнь продолжается не день и не два, кто знает, как и когда муж с женой поменяются ролями? Вовремя понять, где чье место на данном этапе жизни — настоящее искусство.

Иной раз мать, вырастившая дочь одна, внушает ей, что рассчитывать лучше только на себя. Рождается еще одна крайность: женщина, забыв о том, что прежде всего она — жена и мать, бросается на амбразуру карьерного роста с целью не только реализовать себя, но и просто потому, что боится надеяться и рассчитывать на мужа. Тем самым ставя его в очень сомнительное положение: а какому мужчине будет приятно, что его и в грош не ставят как добытчика и профессионала? При этом нередко в доме неуютно, потому что женщина не может объять необъятное — и заработать, и создать нормальный комфорт в доме, и уделить достаточно внимания детям.

Задайте себе вопрос: а как хорошо именно вам, вашей отдельно взятой семейной паре? И постарайтесь отвечать на него не с позиции «как надо» и «как принято», а с позиции «как удобней именно вам двоим».

В случаях конфликтов на бытовой почве я часто советую супругам составить так называемые «списки ожиданий» — каждый по отдельности пишет то, что он ожидает от партнера в браке. Речь идет именно о каждодневных бытовых заботах и проявлениях ваших чувств, ведь наша жизнь состоит из мелочей. А дальше эти списки сравниваются, и каждым из партнеров оценивается степень реалистичности этих ожиданий применительно к конкретной ситуации — финансовой, психологической, ситуации с количеством свободного времени. Как правило, уже на этом этапе оба понимают, где их требования оправданы, а где — явно завышены или не соответствуют ситуации. Бывает и так, что кто-то просто не умеет требовать в разумной форме, и, давя обиды, делает все самостоятельно, берет все на себя. Итог такой политики один — накопившиеся обиды все равно выливаются на партнера, причем, как правило, уже в весьма тяжелой форме. В доме, где у каждого хватает уважения и к другим, и к себе самому, бытовые проблемы решаются проще.

И главное, всегда задавайте себе вопрос: а зачем и почему вам нужно, чтобы ваш партнер делал именно это и в таком количестве? А может быть, вы сами делаете то, что от вас никто не требует? Ведь бывает и так, что мы делаем и требуем что-то лишь потому, что это «принято», «нужно» и в чьих-то глазах является синонимом счастливой семейной жизни. А что нужно вам самим?
Сексуальная несовместимость

На самом деле несовместимых в этом смысле людей практически нет. Вся наша беда в безграмотности и отсутствии сексуальной культуры. Культура эта, прежде всего, состоит в умении общаться на подобные темы. И даже если вы выросли в семье, где разговоры на темы секса были под запретом, далеко не все потеряно. Муж и жена — самые близкие друг другу люди во всех смыслах. Поэтому даже если у вас нет опыта разговоров об этом, наберитесь смелости и скажите все как есть: «да, я не умею толком об этом говорить, но меня не все устраивает в наших сексуальных отношениях, и я хочу разобраться, помоги мне пожалуйста». Постепенно вы научитесь не только говорить, но и действовать. Может случиться и так, что ваша половина не менее стеснительна в этих вопросах. Но мы давно живем в цивилизованном мире, где существуют такие профессии, как психолог и сексолог. И нет ничего страшного в обращении к этим специалистам. Как практикующий психолог могу сказать, что всех нас специально учили корректному общению на подобные темы, а это значит, что дальше тех границ, которые вы сами обозначите, психолог не пойдет. Более того, любой грамотный психолог или сексолог сам наметит стратегию разговора, основываясь на вашей же степени открытости и готовности, и постепенно, шаг за шагом выведет вас на осмысление и словесное оформление вашей проблемы. И, естественно, предложит пути выхода из кризиса. Есть и другие способы. Сейчас издана масса книг по сексуальному ликбезу, особенно интересны в этом перечне книги о даосских техниках любви. Причем речь там не столько о технике, сколько о правильном психологическом подходе к сексу. Эта проблема решаема, и если камнем преткновения в вашем браке стало именно она, не спешите прятаться от нее, а тем более — бежать в другие отношения.

Хочется предостеречь от одного: никогда не играйте, не подыгрывайте своим партнерам в постели. Если вам плохо, наберитесь мужества и хоть как-то скажите об этом. Если много лет вы, боясь обидеть партнера, лгали, чувствуя при этом жестокую неудовлетворенность — обоим это может выйти боком. Ведь сексуальный контакт — высшая форма доверия друг другу, и любая неискренность все равно чувствуется вашим партнером, даже если и не осознается. А это — путь к отчуждению и взаимному охлаждению.
Измена

У измены много причин — это и усталость от бытовых проблем, и банальная скука, и отсутствие требуемого уровня понимания, и сексуальная неудовлетворенность. Если это просто мимолетный и разовый опыт, то не спешите ломать и крушить все вокруг. Да, положительных эмоций это точно не добавляет. Справиться с первым шоком — задача не из легких, однако, сначала решите ее, а уж потом думайте, какую тактику выбрать в отношении семьи. Для того, чтобы преодолеть первый шок, есть масса способов: если есть адекватный собеседник, доверьтесь, дайте волю словам, слезам, крикам. Если не хотите «выносить сор из избы», есть и такой способ: найдите время, когда вы абсолютно одни, поставьте перед собой свечу и выговорите вслух на пламя все то, что вы сказали бы обидчику, все, что вы думаете, не стесняясь в словах и выражениях. Это сбросит эмоциональный накал и позволит вам рассуждать более трезво.

А следуя логике мы получим вот что: от добра добра не ищут, как говорится. Человек не пойдет на сторону без причин. Как правило, в связях на стороне ищут то, чего не хватает дома. И вычислить то, что заставило партнера искать утешения в чужих объятиях — ваша первейшая задача. Если вы не будете врать сами себе, вы легко найдете то, что в вашем браке не заладилось. Главное, не твердите сами себе, что у вас «было все хорошо». Сам факт измены это опровергает.

Как только найдете — подумайте о том, что вы можете изменить. Возможно, облегчить партнеру бытовые задачи, а возможно, вы сами взяли на себя слишком много и распустили человека. И в таком случае стоит постепенно, по-умному переложить часть ответственности на него. А может быть, вы с годами стали забывать, что в брак вас привело искреннее чувство и огромное желание быть вместе во всех смыслах — быть может, стоит стереть пыль с прежней страсти? Никто кроме вас не сделает этого, и если вы поступите мудро и дальновидно, кто знает, какая благодарность ждет вас потом. Хотя, впрочем, приходилось наблюдать случаи, когда измена мужа вскрывала тот факт, что женщина вышла за него замуж не любя, а просто потому что было «пора» — у каждого брака есть свои особенности и история. И выяснение причин происходящего может помочь сохранить семью или окончательно понять ее нежизнеспособность.

Много сложнее ситуация, когда на стороне сложилась устойчивая и прочная связь. Случалось ли вам в жизни наблюдать, как годами кто-то живет на два дома, сохраняя видимость своего присутствия в семье, фактически же живя у любовницы? Чаще такое, к сожалению, происходит с мужчинами. И это уже не тот случай, когда стоит терпеливо что-либо принять, пытаясь разобраться в ситуации.

Нельзя превращать себя в соломенную вдову, формальную персону и мать его детей. У терпения, понимания и попыток исправить положение есть срок давности. Если вы чувствуете, что двусмысленная ситуация начинает принимать характер устойчивой и стабильной, впору всерьез подумать о том, в какой роли можете оказаться вы и дети. Если эта роль вам кажется незавидной, умейте выйти из нее.

От такой ситуации не выиграет никто: дети будут видеть несчастную мать, начнут испытывать негативные эмоции по отношению к отцу, раскол и взаимное раздражение в семье будут расти в геометрической прогрессии. Если надежда на возврат слишком сильна, то стоит хотя бы временно пожить отдельно, избавив детей от зрелища отца, «иногда бывающего дома». Позиция мужчин в таких ситуациях часто бывает псевдовеликодушной. Часто слышишь о том, что чувство долга и любовь к детям не позволяют им бросить семью. На самом деле этими словами прикрывается самая банальная неуверенность: а если ничего не сладится с любовницей, будет ли у меня «запасной аэродром»? Часто мужчины не стремятся сделать выбор просто потому, что есть налаженный быт, который не хочется бросать. И здесь надо уметь поставить заблудившегося супруга на место. Многим нашим женщинам не хватает для этого элементарного самоуважения. Но если даже вы не в состоянии выработать его быстро, подумайте о детях: они понесут ваш стереотип отношений в свою взрослую жизнь. И тогда не надейтесь, что ваша дочь найдет себе верного мужа, а ваш сын будет уважать женщин, включая и вас.

Случается и так, что кто-то из супругов сам подает на развод, сделав выбор в пользу другого человека. В такой ситуации, когда вы не в состоянии повлиять на свободную волю другого человека, и понимаете, что у вашей половины это всерьез, стоит уметь договариваться. Прежде всего — о детях.

Супруги разводятся друг с другом, но не с детьми. И взаимные обиды мужа и жены ни коим образом не должны влиять на общение с детьми. Они — не предмет манипуляции или наказания. Не стоит мстить неверному мужу, отказывая ему в общении с ними, равно как и угрожать ушедшей к другому матери судебными исками с целью отобрать детей.

Даже если развод неизбежен, стоит приложить все усилия, чтобы остаться в ровных и корректных отношениях друг с другом, и при общении с детьми никогда не высказываться негативно и матери или отце, что бы вы сами о них не думали.

Вмешательство родственников

Как часто сталкиваешься тем, что родители одного из супругов не одобряют выбор своего сына или дочери! И тут приходится быть категоричным: ваш муж или жена должны нравиться только вам, и совершенно не обязаны нравиться вашим родным. У ваших родителей может быть масса причин, которые, собственно, могут и не иметь прямого отношения к вашему избраннику — это и неосознанная ревность, и отсутствие собственной полноценной личной жизни, которое не позволяет в достаточной мере порадоваться за вас, и страх, что вы, поддавшись очарованию любви, позволите сесть себе на шею и будете просто использованы, и многое другое. Когда кто-то из вас разрывается между родными и супругом, пытаясь помирить всех и вся, это, увы, заканчивается плачевно.

Сценарий примерно таков: допустим, муж постоянно подвергается нападкам, жена пытается, с одной стороны, доказать родственникам, что ее выбор не так уж и плох, с другой — доказать мужу, что не так уж плохи ее родственники. В результате у мужа возникает стойкое ощущение предательства — нападки-то все равно продолжаются, а жена так и не сказала веского слова в его защиту!

И тут впору всерьез задуматься о разумном выборе. Никто не призывает вас начисто рвать отношения с родителями, однако, стоит установить четкие границы. Вы сами сделали свой выбор, это — ваша и только ваша жизнь. Прожить ее за вас не смогут никакие родители и родственники, и стоит куда больше думать о чувствах вашего мужа или жены, чем о чувствах ваших родителей. Ведь именно вам жить с этим человеком, и не в ваших интересах вызывать у него ощущение незащищенности или предательства. Вы можете сказать родителям, что вы не хотите больше обсуждать с ними ваш выбор, и даже если вы седели ошибку, то сами и будете с ней впоследствии разбираться. Не стоит и жаловаться родственникам на своего избранника, даже если вам всерьез плохо от его поступка. Найдите менее заинтересованное лицо для откровений. Ведь может случиться так, что вы довольно быстро расстанетесь с этой обидой и помиритесь, а вот у родителей чувство обиды за вас может сохраниться надолго. И в самый неподходящий момент оно вылезет наружу.

Если вы живете под одной крышей с родителями и ситуация накалилась до предела, постарайтесь решить жилищный вопрос. Неразрешимых ситуаций нет. Лучше вы оба будете больше работать, чтобы оплатить аренду квартиры и какое-то время поживете в менее комфортных условиях, но впоследствии никто никого не будет упрекать в развале вашего союза. Часто уехать от родителей мешает обычный бытовой комфорт — они могут посидеть с детьми, помочь по хозяйству. Но стоят ли эти удобства того психологического комфорта, который необходим для выживания вашего брака? В случае, когда именно родственники повлияли на ваши отношения, и речь зашла о разводе, радикальное лекарство только одно — разъехаться с ними и максимально сократить общение. Со временем, когда вы восстановите порядок в отношениях с супругом, постепенно наладятся отношения и с родителями, однако, всегда помните о границах. Вы, конечно, должны помогать вашим родителям, но всегда ли стоит привлекать к этому и вашу половину?

Зависимости

Кроме весьма распространенного недуга алкоголизма в нашей стране появились теперь и другие похожие — наркомания и игровая зависимость. По сути они мало отличаются, просто оба последних гораздо более финансово разорительны. Когда речь заходит о разводе, ситуация, как правило, выглядит безнадежной. Но на консультациях я нередко сталкивался вот с чем: многие люди даже не задаются причинами, по которым пьют или играют их мужья/жены. А меж тем далеко не всегда это «дурь». Часто причиной пьянства становятся и профессиональная нереализованность, и напряженная атмосфера дома, от которой человек буквально «загораживается» бутылкой, и непосильный груз забот, и перенесенные ранее душевные травмы. Отправить человека в больницу, где его почистят физически, но не душевно — только половина решения проблемы.

Если человек закодировался или прошел детоксикацию, но в душе у него всё та же боль, а дома — все та же напряженная атмосфера, то подобных усилий хватит ненадолго. Если у человека есть желание избавиться от этого недуга, недостаточно найти метод лечения, надо найти причину заболевания — тогда лечение будет успешным.

Если причина не лежит на поверхности, и вы никак не можете понять, что за пустоту в душе пытается заполнить ваш близкий человек, то стоит обратиться за этим к специалисту. Наверняка совместными усилиями вы сможете найти болевую точку. А после этого придется потратить некоторое количество сил на то, чтобы помочь мужу/жене встать на ноги. К примеру, если причиной была профессиональная нереализованность (что часто случается с мужчинами), то, возможно, ему придется одновременно работать и учиться, осваивать что-то новое, и если вы не подставите ему плечо в виде финансовой и моральной поддержки, то он опять скатится вниз. Если ситуация развивается именно так, потерпите, ведь ваша семья сродни связке альпинистов: если кто-то падает, другой должен держаться изо всех сил. И тогда если вдруг упадете вы — заболеете, потеряете работу, он тоже будет стоять на смерть.

Хуже, когда человек не хочет ничего делать для выздоровления. Некоторые, правда, делают вид, что хотят, однако, когда им предлагают какие-то варианты выхода из кризиса, они отказываются под разными предлогами, а некоторые и вовсе открыто заявляют, что делать ничего не будут и с ними все в порядке. Нередко женщины жалеют своих мужей, нередко считают, что «лучше такой отец, чем никакого». Но практика показывает, что жалость к человеку, не желающему прикладывать никаких усилий для нормализации своей жизни, только развращает его, делает еще более безвольным и слабым. И видя такого отца, дети вряд ли получат адекватный урок истинно мужского поведения и отношения к жизни.

Но и в таком случае есть одно лекарство — шоковая терапия. Когда распустившийся до безобразия муж вдруг обнаруживает, что жена подала на развод, разделила имущество, или просто нашла возможность отселить его из семьи, и оказалось, что больше никто не отвечает за его жизнь, кроме него самого, приходит пора задуматься. Из этой ситуации у него всего два выхода — либо окончательно опуститься и рано или поздно умереть в нищете и одиночестве, либо выжить и вытащить себя из болота.

Если человек выбирает наклонную плоскость, это означает, что он в любом случае был бы обузой и источником горя и разочарования в своей семье, если же поднимается с колен, значит, впредь он будет ценить и уважать себя самого, свою семью, детей, и уже вряд ли позволит себе опуститься.

В заключение хочется сказать вот что: есть брак и есть Брак. Есть развод и есть Развод. Только ваше сердце может подсказать вам, вопрос какого масштаба на кону и что поставлено на карту. И если оно говорит «нет» разводу, значит, надо пытаться сохранить семью несмотря ни на какие чужие доводы.

Автор — Антон Несвитский

Я – источник мира?…

Я – источник мира?…

Зеркало мира

Как часто слышим мы с церковных кафедр о необходимости прощения, о том, что мир в нашей душе будет способствовать миру и вокруг нас, о том, как важно не желать ближнему зла и не осуждать его! Однако, соглашаясь с этим всей душой, мы нередко снова сталкиваемся нос к носу с собственным гневом, раздражением, обидами и осуждением. Покаяние, отпущение грехов, искреннее желание преодолеть собственные страсти, и снова — гнев, обида, раздражение. Так рождается порочный круг, выйти из которого под силу далеко не всем.

Прощение — универсальный принцип этого мира. И когда ко мне на консультацию приходят люди, не считающие себя верующими, я говорю им то же, что и священник с амвона. А вместо цитат из Писания рассказываю про то, как и по каким законам из наших собственных отрицательных эмоций рождаются такие болезни как рак, язва желудка, бесплодие или гипертония. Но для всех — верующих и неверующих — принцип остается тем же: прощение, умение отпустить от себя отрицательные переживания, изжить обиду и гнев. И всегда я сталкиваюсь с вопросом «как»? Некоторым с самого начала ясно, что прощать надо, и что мир в душе — необходимое условие здоровья, долголетия и комфорта, не говоря уж о бессмертной душе и вечной жизни. Но как прощать, если вокруг лгут, предают, унижают, если день ото дня сталкиваешься с теми же обидными словами и поступками, если кто-то делает карьеру, наступая тебе на голову, или изменяет за твоей спиной?

Попробуем разобраться, как на самом деле строится эта цепочка и поищем пути выхода из нее.

Начнем с общих истин. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк.6:31) — сказано в Писании. Можно уподобить мир зеркалу, он — отражение наших мыслей и эмоций, нашего умонастроения, убеждений и веры. Если я не доверяю людям, то и они не будут доверять мне. И если я сам себя не уважаю, то откуда у других возьмется ко мне уважение? Дело ведь не только в поступках.

Человек может быть внешне вежлив и корректен, а в душе — озлоблен, завистлив и злопамятен. И отражением мира по отношению к нему станет не его подчеркнутая вежливость, а истинное его отношение к окружающим. Практика показывает, что от мира невозможно скрыть правду.

Если говорить о том, как это выглядит с позиции психологии, получится следующее. Левое полушарие призвано усваивать логику, очевидные вещи, получать и аналитически обрабатывать поступающую по каналам восприятия информацию, правое же воспринимает мир интегрально, на уровне чувств и интуиции. Именно правое полушарие позволяет человеку иной раз видеть и чувствовать то, что, на первый взгляд, не объяснимо никакой логикой.

Например, человек ведет себя по отношению к вам корректно, но отчаянно вам не нравится. Это может значить, что вы улавливаете его подсознательные и сознательные программы, в которых содержится агрессия. То же будет происходить и с вами — если вы пришли в какой-то коллектив с подспудным недоверием и озлобленностью, будьте уверены — если не все, то хоть кто-то почувствует это, и ваши отношения с людьми рискуют не сложиться вовсе, как бы внешне вы ни были любезны.

То же самое можно отнести и к событиям. Как известно, «в начале было слово…» (Ин,1:1), и слово обладает огромной силой. Если мы отчаянно боимся чего-то, то усиленным потоком мыслей и слов на эту тему мы формируем нежелательное событие. Если человек боится и ожидает от других предательства, обмана или измены, они неизменно будут ему сопутствовать. И дело тут вовсе не в мистике, а в стереотипе, который сформировался у человека еще в детстве, и теперь он подсознательно ищет подобные ситуации, продолжая подтверждать свое мнение о мире. Масса работающих методик психологии строится на том, что в некое желательное событие (исцеление от болезни, к примеру) вкладывается эмоциональная энергия. Человек представляет себе погружение в океан или представляет промывающую его насквозь серебряную струю — что угодно. Главное, что в этот момент его энергия, внимание и эмоции направлены на образ исцеления. А в случае, когда вы активно боитесь чего-то, вы также сильно концентрируетесь на образе страха и отдаете ему все свои эмоции.

Вспоминается известный анекдот.

Мужчина едет в автобусе и про себя бубнит:

— В жизни — кругом проблемы: начальник — сволочь, жена — стерва, дети — хулиганье…

За его плечом стоит ангел и думает:

— Зачем ему все это надо? Но раз надо — придется исполнять…

Все в мире едино, и пространство будет всегда чутко реагировать на наши установки. А мир послушно будет предоставлять человеку все новые и новые доказательства своей «несправедливости». «По вере вашей да будет вам» — исчерпывающе, не правда ли?

Работа с обидами

Традиционные психологи идут, как правило, одним путем — путем поиска тех ситуаций из детства и юности, которые и сформировали негативный опыт. Ведь недоверие к миру безосновательным не бывает. Обнаружить эти ситуации не так уж и сложно — думаю, до сих пор в душе у многих еще живы воспоминания об обидах, нанесенных родителями, братьями и сестрами, учителями или товарищами по школе. И обладая хоть малой толикой интеллекта, человек может проследить путь от пустячного бойкота одноклассников до убеждения «весь мир — против меня!» Но что с этим делать дальше? Один из методов гештальт-терапии таков:

Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами, и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.

Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей — с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком.

Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей.

Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят — не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, начните проговаривать вслух, «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь — негативные эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда.

Когда мы обижаемся, мы видим в другом только обидчика. А меж тем обидевшая вас мать, к примеру, была несчастлива в браке, измотана работой и заботами, и в душе у нее вызревало отчаяние: жизнь перевалила за половину, а счастья так и не было! Почему мы так сосредоточены на своем несчастье, что не видим несчастья другого?

Возьмите детскую фотографию вашего родителя. Всмотритесь в нее. Чего ждал от жизни этот ребенок? Какие надежды у него были и чаяния? А что получилось? Что сбылось? И чего ему так не хватает? А теперь закройте глаза и представьте: этот ребенок стоит перед вами — что вы сделаете? Приласкаете его? Подарите подарок? Или у вас хватит духа отшвырнуть ребенка?

Маленький ребенок живет в каждом из нас, и наших обидчиках тоже. И наши обидчики тоже кем-то унижены и преданы, а иначе им незачем было бы выплескивать на вас, как часть этого мира, агрессию, сформировавшуюся из-за собственной обиды. Эту порочную цепочку, где каждый калечит другого только потому, что кто-то когда-то покалечил его самого, можно прекратить только на уровне самого себя.

Не стоит забывать о своей ответственности за все происходящее вокруг вас. Если кто-то повел себя в отношении вас агрессивно, это ваша задача — понять, что притянуло к вам эту агрессию. Если есть агрессия рядом с вами, то она есть и в вас, а уж какой травмой, переживанием или убеждением это было рождено — исследуйте сами или попросите помощи.

Стратегия будущего

Я привел три примера, как прорабатывать прошлые обиды. Но этим, конечно же, все не исчерпывается. Допустим, вы начали прорабатывать обиды и даже стало легче — начало меняться отношение к людям, вы стали добрее и снисходительнее. Но по инерции, на уровне рефлекса, вы продолжаете испытывать ужас перед изменами, ложью, предательствами. И тут на помощь нам может прийти иная стратегия, рассчитанная не на проработку прошлого, а на вложение в будущее.

Давайте вспомним исходную точку. Мир отражает как в зеркале то, что творится у нас в душе. Даже если не все еще эмоции нам подвластны и не все обиды изжиты, мы можем выбирать собственные мысли о мире. Это ведь в нашей власти — думать, что мир, Бог, заботится о нас, что мир всегда доброжелательно настроен, что люди по природе своей добры и любое событие, произошедшее с нами — к нашему же благу.

Приведу пример. Вы приходите в какой-то коллектив, и вам тут же докладывают «доброжелатели», что Иванов — подлец и карьерист. Многие по инерции слушают и формируют мнение об Иванове на основе сказанного кем-то. Возможно, находятся и факты, подтверждающие нелицеприятное поведение Иванова. Но вам-то он ничего плохого пока не сделал. Более того — вы не были свидетелем факта. И уж точно не против вас этот факт был направлен. Стоит ли формировать мнение в соответствии с мнением окружающих? На собственном примере я не раз убеждался: если хочешь, чтобы человек вел себя по отношению к тебе достойно — старайся видеть в нем хорошее. Самое интересное, что результаты этого опыта были таковы: пресловутый подлец продолжал порой подставлять других, но лично меня это никогда не касалось. Как будто прививку ему кто сделал в отношении моей персоны — все только диву давались! Подобная тактика работает даже тогда, когда человек уже поступил в отношении вас некрасиво, но вы все же полны желания наладить с ним отношения. Стоит только начать целенаправленно рассматривать, что же в нем есть хорошего — он начинает менять к вам свое отношение на глазах.

Иногда подобные установки можно время от времени проговаривать, писать их в тетради, вешать на стены — все это похоже на игру, однако в действительности это реально работающие психологические методики. Что происходит?

Мысль за счет ее постоянного повторения (многие исследователи говорят о минимальном сроке в двадцать один день) переходит с уровня сознания на уровень подсознания. Фактически вы переписываете программу — как на компьютере. Раньше ваши травмы, ушедшие в подсознательный слой, притягивали к вам из пространства обидчиков и недругов, теперь же, заложив в подсознание новую программу, вы получите доброжелателей и помощников.

Я приведу примеры таких установок — они носят название аффирмаций:

Я чувствую себя с каждым днем все более сильным и здоровым,

Я свободен от страхов и обид,

Я люблю и любим,

У меня — прекрасная, интересная работа,

С каждым днем мои отношения с близкими становятся доверительнее и теплее,

У меня всегда есть то, что мне нужно на данный момент, и если мне что-то понадобится, то мир (Бог) заботиться обо мне,

Я чувствую возрастающую уверенность в себе и т.д.

Вы можете составить свои фразы для конкретных жизненных ситуаций. Есть только одно правило: все аффирмации должны быть в настоящем времени (если вы пропишете в программу «будет», желаемое рискует остаться в будущем навсегда), и без частиц «не». Наше подсознание не распознает эту частицу, а потому фраза «не боюсь» будет понята подсознанием наоборот — «боюсь».

Однако не стоит ждать от мира немедленной реакции. Как бы ни была конструктивна и быстра мысль, материя все же инертна. И вам придется прожить несколько неприятный отрезок на пути к душевному равновесию и гармонии с миром: вы будете полны надежд, будете усиленно работать над собой, закладывать фундамент будущего, а результатов какое-то время видно не будет.

И здесь самое важное — не сбиться с пути. Вы будете твердить, что мир доброжелателен, а люди будут делать гадости, вы будете искать в сослуживцах и родственниках хорошее, а они будут продолжать ставить вам палки в колеса, вы будете отрабатывать обиды, а новые обидчики станут пополнять ряды исчезнувших. Стойте на своем. «Терпение и труд все перетрут». Если вы посадили яблоню — станете ли вы ждать яблок немедленно? Бросите ли ухаживать за деревом? Конечно нет, ведь вы знаете, что плоды появятся не сразу. Так и здесь — не бросайте начатую работу, дайте миру и своей психике время перестроиться. Уверяю вас, результаты будут.

Несколько слов об эмоциях

Еще об одной вещи хочется сказать отдельно. Эмоция — неотъемлемая часть психики, и таковой психику сотворил сам Создатель. Поэтому давить и глушить эмоции чем попало, даже негативные, не стоит. Как-то знакомый мне священник сказал интересную фразу: «можно ненавидеть грех, но нельзя ненавидеть человека». Казалось бы, сложно отделить грех от самого человека. Но рассмотрим это на примере матери и ребенка. Ребенок совершил проступок. Если мать скажет «ты плохой», это будет не то же самое, что «ты поступил плохо». Мы никуда не можем уйти от эмоций и от ошибок, поэтому возмущаться поступком человека порой совершенно естественно. Но отказать ему в изначальной доброте и внутреннем совершенстве, если он — творение Бога, мы не имеем права. Нелицеприятный поступок — следствие травм, нанесенных ребенку в детстве. Но потенциал доброты заложен в каждом. А негативные эмоции — не просто душевный мусор, и их нельзя не испытывать вовсе. Их надо уметь грамотно переформировывать.

Если вы чувствуете, что вас накрывает волна гнева, а вы — в общественном месте, вы можете использовать дыхательную технику для того, чтобы безболезненно растворить эмоцию и не наделать глупостей в запале. Самая простая — вдох должен быть в два раза короче выдоха, после выдоха — небольшая задержка. Этот тип дыхания расслабляет соответствующий отдел нервной системы, и вы постепенно успокоитесь. Если же вас никто не видит, можете «выбить» гнев в подушку или займитесь физической работой — она тоже хорошо снимает напряжение такого рода.

Естественно потом стоит задуматься обо всем, что было написано вначале — как и за счет чего вы сами создали эту ситуацию? Но давиться этой первой волной эмоций — совершенно непродуктивно. И главное, вредно для здоровья, что уже давно доказано целым рядом исследователей и не раз подтверждалось практикой.

Постепенно будут уходить прошлые обиды, отношение к людям будет становиться все более доброжелательным, вокруг вас будет все меньше неприятностей и агрессии. И, естественно, в вашу жизнь будет приходить все больше людей, мыслящих и относящихся к жизни так же. И спустя несколько лет, когда кто-то со стороны спросит вас об изменах, предательствах и обидах в вашей собственной жизни, вы будете вспоминать это как сон, который почти забылся. И рядом с вами любому человеку, если он ищет мира, будет просто тепло и хорошо. Он найдет этот мир в вашей душе.

Автор — Антон Несвитский

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Автор — Антон Несвитский

Жизнь после 45 – наказание или награда?

Жизнь после 45 – наказание или награда?

«В сорок пять — баба ягодка опять!» — гласит народная мудрость. И действительно, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины и — самое плохое — рушится здоровье, именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц. То же самое с мужчинами: «седина в бороду — бес в ребро», что не всегда означает отрицательные проявления. Иной раз этот бес касается возрождения отношений в собственной семье, радикальных перемен в карьере, поисков новых хобби, желания путешествовать. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в поисках неизвестно чего и совершают глупость за глупостью, теряя уважение близких и веру в себя.

Что происходит? Что отличает одних от других?

Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.

Отношения

Женщина. Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок — настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако, часто случается так, что женщина во-первых, боится себе в этом признаться — она ведь «матрона», мать детей, уважаемая в обществе женщина. И казалось бы, «не до глупостей». Но регулярный секс именно в этом периоде — залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать — надо еще и осуществить. А прежние браки, как правило, исчерпывают себя, или женщина уже одна, но занятая воспитанием ребенка, не могла всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, совершенно самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости». Это возраст, когда можно позволить себе все — независимо от оценок окружающих и морали, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить может быть еще двадцать, тридцать лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует именно здоровьем и молодостью, которую так не хочет потерять.

Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако, на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.

Аморально? Может быть. Но в возрасте за сорок речь для женщин, и для мужчин в той же степени, идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения — надо ли отказывать себе в возможности чувствовать себя живой?

Мужчина. У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола. Делается это не всегда достойными методами, особенно если мужчина все еще в браке. А, меж тем, он, прожив с женщиной более двадцати лет порой не понимает, что именно сейчас жена готова взять инициативу в постели в свои руки. И не видит ее зрелого расцвета. Хотя бывает иначе.

Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. Женат более двадцати лет. Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн — не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» — говорит он.

Жизнь после сорока — это время качества. И именно мужчина прежде всего нуждается в понимании этой истины. Единственный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию — осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой этого не добиться.

А запоздалая попытка доказать что «я еще ого-го!» путем метаний по случайным «молодухам» — это как раз верный способ растерять последние остатки потенции. Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, условие лишь одно — глубина и осознанность контакта, чувства, настоящая близость. Тогда мужчина останется мужчиной надолго.

Работа

Женщина. Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако, у женщин, все же, есть свои козыри — их жизненный опыт часто куда многограннее и разнообразнее мужского. И его можно с умом использовать.

Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть!» — отмахивалась она, — «я для себя учусь, мне нравится!» Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволило ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то — к разумному давлению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.

В этом возрасте опыт — козырь, который надо уметь грамотно продать. Но большинство женщин губит неверие в собственные силы и постоянное сравнение себя с молодыми — кажется, что они везде более востребованы. Впрочем, это только если стоять в позе просителя.

А вот если настроиться на то, что искать себе объемы работы придется самой, можно добиться большего. Потому что это молодые ждут, что их объемами работ обеспечит кто-то. И еще не достаточно мудры, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе. А бизнесом может стать все что угодно — даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное — точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.

Мужчина. Им, кажется, проще — можно долго еще после сорока пяти не выпадать из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств доработать хоть до шестидесяти и даже семидесяти лет. Однако, удается это мало кому.

Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И вот именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.

Нетрудно догадаться, что он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что губит мужчину? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных страхов и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства. Меж тем, чем мужчина меньше реагирует на окружающую обстановку, тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Спокойное уважение к себе и отсутствие дешевой показухи — вот что к лицу взрослому мужчине в расцвете сил. А не подростковая попытка что-то кому-то доказать.

Здоровье

Женщина. Да, надвигающийся климакс — серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но одно дело сидеть на диване и ждать, другое — действовать на опережение.

Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она была пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок — тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез — «Возраст? Я его практически не чувствую!»

То, как женщина себя чувствует, отражается в этом периоде жизни на всем — настроении, отношениях, интересе к жизни. И его надо ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда — его теряем мы сами.

Занимаясь темой психологического омоложения, я пришел к одному выводу — главное найти ту точку, в которой женщина чувствовала себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то между тридцатью и тридцатью семью годами. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны женщине в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение женщины в ту указанную точку. А остальное — просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.

Мужчина. Самая большая беда мужчин — неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. И бьет по мужскому здоровью ничуть не меньше. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в нашей стране) отмахиваются от этой проблемы. И, конечно же, не думают о заместительной терапии. А меж тем врачи бьют тревогу, потому что мужская смертность от сердечно-сосудистых заболеваний растет. Связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы самая прямая. И иной раз стоит отбросить предрассудки ради поддержания здоровья.

Но, конечно, врач — не единственная панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому именно в этом возрасте надо больше двигаться, не играть в «старика» и не лениться. Впрочем, в этой области советы мужчинам и женщинам будут одинаковыми.

А в конце — несколько простых выводов из области практики

Женщины, умейте предложить миру себя. Это «наступление» на мир в вашем возрасте оправдано.

Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. Вам — уже есть. А когда есть, что предлагать, то и предлагать не зазорно. И страшиться отказа не стоит — у вас товар, у них купец. Этот купец не подойдет — так другой. Вы теперь диктуете условия миру. Только при таком варианте вы будете очень востребованы. Потому что это действительно соответствует вашему возрасту.

Это же касается и отношений. Речь не идет о навязывании. Но свой интерес вы можете проявить открыто. Особенно если кто-то дает понять, что тоже не против. И стыдиться тут уже нечего — взрослая женщина тем и привлекательна в глазах мужчин, что твердо знает, что ей надо. И умеет трезво смотреть на вещи, не питая лишних иллюзий.

Мужчины, ищите качества. Время количества и завоевания обширных территорий прошло. Пора уже копать вглубь. Территории, завоеванные вами, еще не полностью освоены. Можно очень много сделать без суеты и паники. Не торопясь и стараясь получше рассмотреть то, чем вы уже обладаете — и в отношениях и в работе. Никому ничего не стоит доказывать — вы не подросток, вы уже завоевали свою нишу. Чтобы ее удержать, не раскачивайте лодку. Позвольте себе в чем-то плыть по течению, то есть не расслабляться, а именно умело использовать приходящие в вашу жизнь ситуации и обстоятельства. Это время быть философом и мудрецом.

Женщины, будьте по-хорошему эгоистичны. Вы уже провели немало ночей, переживая болезни и тревоги ребенка, отстояли тысячи часов у плиты и за гладильной доской. Пора дать близким понять, что вы хотите иметь время для себя. И вежливо попросить их взять часть забот по дому на себя. Если же вас обрадовали внуками — будьте бабушкой, которая время от времени балует их, но не второй мамой, которая снова тащит все на себе.

Мужчины, будьте понимающи и альтруистичны. Вам самое время в чем-то поменяться ролями с женщиной, если вы живете с ровесницей. Уступите ей место в социуме, дайте возможность учиться и освободите от бесконечных забот по дому. Вы уже состоялись, вспомните, сколько вас поддерживала жена на пути к вашим завоеваниям! Мужчину можно считать взрослым, когда он научился отдавать. Женщину — когда она научилась принимать.

Умейте действовать на опережение. Не ждите, пока отношения совсем развалятся или здоровье подкачает, ведь и мужчины и женщины за сорок должны уже знать свой организм и свои потребности очень хорошо. И потому подстелите соломки там, где знаете, что можете упасть. В таком варианте посещение врача и спортивного зала — не доказательство болезни и не попытка «запрыгнуть в уходящий поезд». Это — все следующие годы жизни, а их может быть много! А пересмотр отношений — то, что именно в этом возрасте может дать вам шанс на новую жизнь. Как в варианте нового партнерства, так и переосмысления старого. А вот спустя лет десять может быть и правда поздно.

Не сравнивайте себя с молодыми, не тянитесь за ними и не соревнуйтесь с ними. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, дети уже выросли. Вы по-хорошему свободны. И вольны делать то, что вам хочется. Это ценится многими — как в отношениях, так и в работе.

А наличие намечающихся морщин — еще не показатель отсутствия красоты. Давлеющий в нашем обществе идеал «целлулоидной молодости» существует в основном для того, чтобы иные глянцевые журналы не лишились заработка. К реальной жизни это имеет мало отношения.

Возраст за сорок прекрасен тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы уже по-настоящему мудрая и взрослая личность. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.

Делайте правильные выводы!

Автор — Антон Несвитский

Мать и дочь: споры вокруг девственности

Мать и дочь: споры вокруг девственности

Прошлое и современность

Казалось бы, времена, когда сохранение девственности для будущего мужа было обязательным, ушли безвозвратно — никого в наше время не удивишь добрачным сексом. Однако находится немало матерей, которые и в наше время настаивают на сохранении девственности собственных дочерей до брака, причем делают это довольно жесткими методами. И девушки, в свою очередь, не видят иного выхода, как подчиниться требованиям матери. Что движет матерями? И почему девушки подчиняются?

Начнем с истории.

Владимир и Татьяна обратились по поводу сексуальных проблем в молодой семье. Девушка часто испытывала боль во время акта, не могла получить удовольствие в процессе, хотя во время орального секса или взаимной мастурбации нередко достигала оргазма. Но как только доходило до «обычного» секса — картина резко менялась. Оказалось, что вплоть до замужества (а поженились они, когда Татьяне было уже 27 лет) девушка сохраняла девственность. Однако, будучи не в состоянии совсем обходиться без мужской ласки, она порой занималась с мужчинами оральным сексом. Мать Татьяны, зная, что она так или иначе встречается с мужчинами, встречам не препятствовала. Но поставила четкое условие: секс — только после брака. И регулярно водила дочь к гинекологу проверяться.

Схема возникновения сексуального расстройства у Татьяны понятна: оральный секс и взаимную мастурбацию мать никак не могла проконтролировать, да и узнать не смогла бы, а вот проникновение члена во влагалище было под контролем.. В интимной сфере человек с трудом может делать что-то, находясь под пристальным вниманием третьего лица, за исключением отдельных отклонений. Но в норме — это действие только для двоих. Фактор вторжения матери именно в сам сексуальный акт вызвал у девушки устойчивую реакцию протеста.

Второй момент: половой акт в его традиционной форме (а возможно, сама мать девушки и не знала другого) трактовался ею как что-то необходимое, но не слишком «чистое». В словах матери Татьяны часто звучало презрение к сексуальной жизни. И невольно это отношение со временем пускало корни и в дочери.

Почему же девушка подчинилась? Если вдуматься, дело вовсе не в девственности как таковой. А в самом типе отношений матери и дочери.

Отношения контроля

Предлогом для контроля может стать все что угодно. А начинается это так. Мать, будучи сама не очень счастлива и не любима так, как ей хотелось бы (почти обязательный «анамнез» всех гиперконтролирующих родителей) старается создать в отношениях с ребенком сильную зависимость. Эта зависимость дочери от матери создает у матери видимость той любви, которую ей так хотелось бы, но не довелось иметь. А создать сильную зависимость еще в детстве просто — ребенок ведь очень сильно завязан на родителях, в том числе и материально, потому легко диктовать условия.

При этом возникает механизм условного рефлекса — все-таки за выполнение условий матери дочь получает тепло, обожание и дружбу. Этот механизм врастает в дочь, и ей очень сложно потом отказаться от «даров» матери. Позже, когда дочь взрослеет, вступает в действие и иной механизм — соперничество. В ребенке и родителе одного пола скрыт бессознательный конфликт. Подрастающая девочка, достигая половой зрелости, как бы символически вытесняет мать из круга сексуально значимых женщин.

Тут играют роль и чисто биологические факторы — к моменту созревания дочери женщина-мать, как правило, находится на пике своей сексуальности и очень болезненно переживает уход красоты и молодости. На практике я часто сталкивался с девушками, женщинами, переживавшими недвусмысленные (но при этом неосознанные!) нападки матерей. Выражалось это, как правило, в бесконечной критике внешности девушки, манеры одеваться и даже критики молодых людей, выбираемых юной леди в партнеры, и конечно в прямых запретах на сексуальную жизнь. В итоге девушка подчас чувствовала себя «задавленной» матерью. И часто могла вынести из данного опыта откровенную нелюбовь к себе, своему телу, неприятие своей сексуальности, отрицание в себе женской природы.

Девственность служит в описанной ситуации «залогом» того, что прежние отношения зависимости сохраняются, и что подрастающая женщина все еще находится во власти матери, а следовательно, не может вытеснить ее из круга женщин, интересных мужчинам.

Элина, 23 года. Мать разрешает ей встречаться с молодыми людьми только у себя дома, причем запрещает ей закрывать дверь в комнату. Когда девушка где-то еще, в институте, на прогулке, мать звонит ей каждый полчаса и если Элина сразу не подходит к телефону, то ее ждет страшная истерика. Походы к гинекологу стали нормой жизни. Девушка потеряла двух парней, отношения с которыми могли бы быть значимыми, из-за этой тактики матери. Однако, Элина продолжает подчиняться, пытается найти компромисс.

Сразу скажу, что найти компромисс в этой ситуации почти нереально. Есть всего два варианта — или делать по-своему и смириться с тем, что отношения с матерью на какое-то время будут потеряны, или подчиняться до последнего.

Это «последнее», впрочем, рискует не наступить, потому что после того как девушка выйдет замуж «как положено» девственницей, контроль не закончится. Он просто перейдет на семейную жизнь дочери, на ее отношения с мужем и на ее принципы воспитания детей.

Если же делать по-своему, надо быть готовым к тому, что мать может угрожать отказаться от дочери, угрожать своими болезнями, переживаниями и истериками. Но это просто придется вынести, терпеливо шаг за шагом донося до сознания матери тот факт, что дочка выросла, стала взрослой и имеет право распоряжаться своей жизнью. И лучше, если весь этот бунт будет сопровождать хотя бы относительная финансовая независимость. А еще лучше найти благовидный предлог уехать хотя бы на какое-то время в другой город — в институт или работать. И стараться объяснить матери необходимость этого именно с точки зрения социального становления. Тогда появится хоть какая-то возможность компромисса.

Как показывает практика, отношения все же налаживаются после бунта, матери редко идут на принцип до конца, а поэтому имея в душе твердое решение строить жизнь так как вам хочется, надейтесь на лучшее — в большинстве случаев отношения восстанавливаются сами собой.

Автор — Антон Несвитский

Жена-карьеристка – развод неизбежен?

Жена-карьеристка – развод неизбежен?

Что значит быть карьеристкой

Что такое «карьерист» вообще? И что это такое применительно к женщине?

В словарях советского периода это слово неизбежно приобретало негативный оттенок, так как предполагалось, что карьерист ставит свои интересы выше общественных, выше интересов дела, и тем самым демонстрирует отсутствие моральных принципов.

Чем же жертвует женщина, что в ее жизни остается «за бортом», и что же это за гонка, куда она может привести? Попробуем разобраться.

Оговорюсь сразу: заниматься любимым делом, иметь какие-то интересы и зарабатывать деньги — это еще не значит быть карьеристкой. В чем особенность женского «карьеризма»? Сразу пример:

Ирина, 34 года, уже третий раз замужем, два первых брака оказались неудачными. Ребенку 7 лет. В период декретного отпуска занялась собственным бизнесом и до такой степени увлеклась своим магазином, что на претензии раздраженного мужа ответила: «хочешь — разойдемся, но магазин я не брошу». Вскоре у нее сильно заболел ребенок, бизнес пришлось закрыть. Теперь она говорит, что болезнь ребенка отрезвила ее и поставила на место. Пока им удалось сохранить семью.

Безусловно, на женщине лежит большая часть ответственности за дом и детей, каким бы «золотым» ни был ее муж, ребенок все равно будет в большей степени нуждаться в матери, особенно первые годы жизни, и никто, кроме женщины, не сможет создать настоящий уют и комфорт в доме. Ситуация, когда женщина уходит из дома в восемь-девять утра, а приходит ближе к полуночи, лишает дом нормального ухода, а мужа и детей — общения с самой важной женщиной в жизни. В результате — обиды, претензии, слезы детей, пустота и чувство одиночества у мужа. И как следствие — разводы, «дележи» детей, составление графиков и «расписаний общения» с ними.

Елена, 33 года и Михаил, 34 года. Оба — выпускники творческих вузов. Но муж почему-то успевает приходить домой в семь-восемь часов, забирает детей из школы и детского сада, нередко готовит им еду и гуляет с ними. Он не гонится за славой. А Елена рвется в престижные преподаватели, участвует в конкурсах, и ее иной раз до полуночи не видно дома. На претензии мужа она как-то ответила: «но я же ВСЁ свободное время посвящаю детям». Надо заметить, что ее свободное время — это два вечера в неделю. Суббота и воскресенье у нее — часто рабочие дни. В итоге каждый из них живет теперь своей автономной жизнью под общей крышей, а с детьми они общаются по очереди. Совместной личной жизни у них нет.

Отношения с мужем

Нередко женщины оправдывают свой карьеризм необходимостью зарабатывать деньги. Часто слышишь от них жалобы на то, что муж недостаточно зарабатывает, и лишь потому они идут на такие жертвы. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Что нужно мужчине, чтобы он научился хорошо зарабатывать? Уверенность. А она складывается из веры в него, в его способности. Кто еще может дать ему такого рода веру, кроме собственной жены?

Вместо того чтобы жаловаться всем вокруг на его «несостоятельность» и демонстративно работать больше него, возможно, стоило бы помочь ему в самореализации? Подумать вместе с ним, что мешает его продвижению в плане карьеры и заработка, создать ему условия для профессионального роста. И первое из этих условий – устроенный, налаженный быт.

Когда мужчина приходит в пустой и холодный дом, где его никто не ждет, и никому нет дела до того, сыт ли он, в порядке ли его одежда, здоров ли он — станет ли он надрываться на работе ради такого дома? Человек, приходя домой, хочет уюта, тепла, покоя и ощущения стабильности. Создать этот уют и комфорт для мужчины может только женщина. Чтобы сделать такой вывод, достаточно посмотреть, как строят свой быт мужчины, когда они одни. Ничего лишнего — только функциональное. Редко — что-то красивое. И тем более уютное. Но когда мужчина создает семью, он так или иначе, пусть неосознанно, но надеется, что женщина наконец привнесет в его жизнь тепло, уют и заботу. И речь не идет о постоянном бытовом «обслуживании», которого так боятся современные женщины. Я отнюдь не сторонник такой позиции, что место женщины исключительно на кухне и возле детей — у нее, безусловно, есть, что дать миру, помимо материнской функции и роли жены. Но дом, в котором женщина большую часть времени отсутствует — не дом. И ни у какого нормального мужчины не будет в таком случае убедительного ощущения тыла за спиной, а как следствие — не будет и желания зарабатывать достаточно.

Неуверенность

Не дает покоя и вот какой вопрос: почему женщина иной раз так стремится прочь из дома? Часто бывает так, что денег хватает, и можно было бы уже расслабиться, сбавить обороты, однако, карьера становится своего рода наркотиком, способом получения определенных эмоций. Выходит, эти эмоции сложно получить дома? Но даже если муж не уделяет ей должного внимания, есть дети, которые в ней определенно нуждаются! И, тем не менее, карьеристки оставляют их с нянями, бабушками — с кем угодно. А сами иной раз заявляют, что «лучше общаться меньше, но качественно».

Смею утверждать как специалист, что подобное «точечное» общение и воспитание — не выход. С ребенком надо жить, а не воспитывать его в режиме «приступов», жить каждый день, разделяя с ним все бытовые сложности, все ежедневные трудности и проблемы. И это редкое «качественное» общение — нередко просто отговорка, которой прикрывают нежелание всерьез заниматься детьми.

Почему такое происходит? Возможно, потому что решение завести детей было не достаточно зрелым и взвешенным, отчасти и потому что женщина не слишком уверена в себе, а потому пытается самоутвердиться в мире любым способом, завоевав внимание и уважение как можно большего количества людей. За этим стоит не только личностная неуверенность, но и женская. Такая женщина нередко ощущает, что не может быть для своего супруга исключительной, единственной, постоянно мучается страхом, что он променяет ее еще на кого-то, она не чувствует опоры в муже. Возможно, он и дал к этому повод, но экспансия во внешний мир — не панацея от неуверенности. Человек, сделавший карьеру, внушает уважение и зависть, но не внушает любви. И в итоге, женщина приходит к тому, с чего все начиналось — к страхам, неуверенности, одиночеству. Растеряв на своей карьерной лестнице еще и любовь детей, она рискует остаться одна.

Нередко женщина вступает с мужчинами в карьерное соревнование «из принципа». Возможно, ее унижали в детстве, давали ей понять, что воспринимать женщину всерьез как профессионала не стоит. И, затаив обиду, она мстит. Но что остается, когда удовлетворены амбиции? Пустота. Ведь многие мужчины сознательно или бессознательно ищут в серьезные спутницы таких женщин, для которых дом был бы как минимум важен. Этим они достигают определенного баланса: они в дом зарабатывают, а женщина все это поддерживает. Можно спорить с тем, что в наши времена при наличии ряда возможностей (приглашать прислугу, пользоваться достижениями бытовой техники и т.д.) и в условиях размытых гендерных ролей, это распределение все еще имеет значение. Однако, спорить с тем, что детям нужна мать — сложно.

Я не сторонник резких суждений и выводов. И все сказанное не означает, что женщине не стоит реализовывать себя в профессиональном плане. Просто формы этой реализации бывают разными. И напоследок — пример.

Александр и Марина встретились, когда за плечами у каждого уже был не слишком счастливый брак и развод. Но она, в силу старшего возраста, была состоявшейся женщиной, а он еще только стоял на пороге своих карьерных свершений. Марина поступила умно: она не стала тянуть одеяло на себя, не испугалась бедности, первое, что она сделала — помогла своему другу понять цену себе как профессионалу, поддерживала его в его начинаниях. И случилось так, что он стал неплохо зарабатывать. А она — она работает теперь для себя, для души и для самореализации. И дома у них очень тепло и уютно.

Автор — Антон Несвитский

Взгляд в лицо манипулятору

Взгляд в лицо манипулятору

Живя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Нормальный способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или просто не хочет одна из сторон. И, к тому же, масса людей считают себя безоговорочно правыми, а потому не собираются даже пытаться договариваться. Да и к тому же умение договариваться — целое искусство. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Хотя бы потому, что чем больше в вашей жизни открытых, честных и осознанных взаимодействий с людьми, тем лучше не только вам, но и окружающим.

Долг/вина

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов (особенно проживших в браке долго и имеющих общих детей).

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, мы должны родителям. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Ты эгоистка!

— Да, я эгоистка.

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, как бы они плохо себя с вами не вели, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Беспомощность/слабость

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин. Хотя я предпочитаю называть это тип манипуляции по сути — «женским».

Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы. И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Чаще всего в эту ловушку (как ни прискорбно!) попадаются действительно достойные мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму и очень порядочные. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры. И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным! Возможно, что в ближайшее время дом (или отношения) превратятся в полный бедлам, но зато вы увидите настоящее лицо манипулятора.

Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она вероятнее всего, начнет злится — она потеряла над вами контроль. Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу. Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту. Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу. И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие. Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою.

И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. вы — не сильнее чем вы есть. И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на Вас.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Унижение/самоутверждение

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты никому не нужна, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. В эту ловушку тоже подчас попадаются вполне достойные женщины. Причина в том, что отсутствие сомнений свойственно не слишком умным людям, в то время как не обделенных интеллектом и душевным богатством женщин сомнения посещают неизбежно. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса, возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает — женщина еще ох как могла бы понравиться кому-то, могла бы узнать себе цену и добиться того самого статуса, отсутствием которого он ее попрекает. А в таком случае она взглянула бы на него другими, более трезвыми глазами.

И возможно, припомнив ему все унижения, променяла бы на что-то более стоящее. Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей глупостей и ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. И она реально знает ему цену. А мужчине, приобретшему вес, уже хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас объективное мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная». Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Страх/угроза

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.

В основе приема — попытка вызвать страх (у родителя, супруга, родственника). Страх можно вызывать в двух направлениях — либо угрожать напрямую, и тогда объект манипуляции будет бояться причинения ему боли в том или ином варианте. Либо можно заставить испытать страх по отношению к персоне манипулятора — страх у заинтересованного в нем человека, что последний заболеет, умрет, покончит с собой, впадет в депрессию — вариантов много.

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

В чистом, «детском» варианте, когда ребенок заставляет переживать за свое здоровье и жизнь, стоит сначала разобраться, чего добивается чадо. Но очень спокойно. Прежде всего, требуйте аргументов (зачем тебе это нужно? Что ты будешь делать, если получишь желаемое?) — любыми путями заставьте объяснить свою позицию. В таких ситуациях дети часто переходят на плач, обвинения в жестокости, на капризы «просто я так хочу и всё!» — такую тактику придется жестко игнорировать. Спокойно даете ребенку выплакаться и начинаете свои расспросы снова. При этом нельзя демонстрировать эмоции страха — ребенку тут же станет понятно, что его прием «сработал», и что из вас уже можно лепить что угодно. Напротив, спокойными расспросами вы научите ребенка анализировать свои желания, уметь их объяснить, да и просто научите лучше понимать себя самого. И при этом в процессе разговора он сможет понять, почему вы не можете исполнить его желание — если вы перейдете сами в плоскость рационального диалога, рано или поздно в эту же плоскость удастся перевести и ребенка. А вот если вы позволите ребенку перевести себя в плоскость эмоций — проблема не будет решена. Иногда помогает «выбивание почвы из-под ног»: «Если ты хочешь болеть, страдать и плакать — ты имеешь на это право».

Детские манипуляции рождают порочную цепочку: ребенок провоцирует мать на страх, мать боится, эмоции переполняют ее, через какое-то время она срывается на крик, вызывая, в свою очередь, страх у ребенка, чем еще сильнее закрепляет в нем стереотип «желаемого можно добиться лишь страхом и угрозами». Привычка к детской манипуляции порождает уже взрослого манипулятора, который привык добиваться всего запугиванием близких.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

В заключение я хочу сказать вот что: манипулятор — это не воплощение зла, это не тот, кого надо осуждать и предавать анафеме. И вы, если стали его жертвой, — не невинная овечка. Ведь с нами, во-первых, поступают только так, как мы позволяем с нами поступать, а во-вторых, сам факт манипуляции — это сигнал о проблеме, которую надо решать.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

Автор — Антон Несвитский

Первые шаги к решению конфликта

Первые шаги к решению конфликта

Представьте, вы что-то не поделили с партнером. У вас есть внутренняя проблема в отношениях. Вы не согласны по какому-то одному или нескольким вопросам. Каждый предъявляет свои аргументы, но они не доходят до противной стороны. Множатся обиды, растет недовольство, и какой-то участок вашей жизни таким образом оказывается замусоренным — там нет чистоты и ясности, которую любому хочется иметь в отношениях с близкими.

Попробую предложить очень простую схему для начала решения конфликтов, для первого шага к примирению и выяснению отношений. Возьмем пример конфликта.

Мужчина и женщина встречаются полтора года. Женщина намекает на свадьбу, мужчина отказывается под разными предлогами. Так же она хочет ребенка, а он твердит, что ему надо сначала сделать карьеру и ему не до детей. При этом они живут вместе, у него нет посторонних связей, он любит ее. И тем не менее они постоянно ссорятся — у нее нет стабильности в ее понимании, у него ощущение, что ограничивают его свободный выбор.

Итак, немного НЛП. У нас есть три возможных позиции, с которых мы рассматриваем конфликт.

Позиция «я». В этой позиции человек говорит лишь о том, что он хочет сам.

Позиция девушки: «Я вижу стабильность в виде штампа в паспорте, набора социальных гарантий, мне нужно, чтобы все мои друзья и знакомые были уверены в том, что у меня есть серьезные отношения, в глазах общества я хочу иметь статус и чувствовать себя защищенной. Мне пора рожать, мне хочется детей, и мне очень нужен тот, кто сможет помочь мне поставить их в будущем на ноги».

Позиция юноши: «Я люблю свою девушку, мне хочется жить с ней, но мне нужна свобода действий — я еще не понял, где мое место, я хочу найти себя в обществе, в профессии, я хочу иметь возможность при необходимости уезжать в командировки, иметь возможность уделять все внимание карьерному росту, а не заработку, что было бы несовместимо с появлением детей».

Есть вторая позиция, которая может присутствовать в оценке ситуации. Это позиция «я глазами партнера». С этой позиции можно описать конфликт иначе.

Позиция девушки: «Он думает, что я просто хочу связать ему руки, ему кажется, что мне нужно добиться от него гарантий, он считает меня эгоисткой, неспособной прислушаться к его желаниям, он думает, что мне наплевать на его карьеру, я понимаю, что я для него хорошая партнерша в сексе, но возможно этим все и исчерпывается».

Позиция юноши: «Она считает меня неуверенным в себе человеком, который не способен взять на себя ответственность за семью, за женщину, она считает меня недостаточно взрослым, человеком, который никак не может найти себя, при этом она видит во мне родственную душу, человека, способного ее понимать в остальном, и потому толкает меня к решениям, считая что так мне же будет лучше».

Остановимся. Любой человек хорошо понимает я-позицию, знает, что хочет, по крайней мере, на данный момент. Но так ли часто вы задумываетесь, как вы выглядите в глазах партнера, и что он о вас думает? И устраивает ли вас эта картина? На этой ступени задание простое: каждый из партнеров пишет честно то, какой ему видится картина «я глазами партнера». А потом, как бы это ни было страшно — это надо рассказать другому.

Когда мы работали с этой парой, уже на уровне второй позиции прояснились многие вещи. Девушка стала уверять молодого человека, что она вовсе не считает его невзрослым (как он думал), а он стал говорить ей о том, что добровольно дал бы ей любые гарантии, но не торопясь и решив сначала ряд проблем, которые потом позволили бы им как раз наслаждаться семейной жизнью, а не только бороться за выживание.

Когда они посмотрели на картины, нарисованные друг другом, обнажились их страхи по отношению к другому, и при этом они уже сделали шаги навстречу друг другу — оказалось, что он не так уж незрел в ее глазах, и что она не так уж незначима для него, что ему важно, что она чувствует. Это — реальная предпосылка для диалога. Но не более того, хотя и она может что-то сделать.

Третья позиция «я глазами постороннего человека».

О девушке: «она молода, пока еще здорова, и если она не озабочена карьерой, то ей, возможно, стоило бы озаботиться семьей. Но резерв еще есть — года два-три точно можно подождать».

О юноше: «он действительно еще не знает, кто он и чего хочет, и он по-своему честен, отказываясь взвалить на себя ответственность за семью — он знает, что пока не может потянуть эту роль, а рисковать жизнью женщины и ребенка он не считает правильным».

Вывод. Женщине не стоит становиться в позу «сейчас или никогда», резерв еще есть. Если люди хотят быть вместе и любят друг друга, они могли бы какое-то время подождать еще, и если к тому времени мужчина найдет себя и будет готов — все сложится само собой, если нет — она найдет другого мужчину и осуществит то, что ей нужно. А он, позже, дозрев до семьи, найдет другую женщину.

Из третьей же позиции можно задать вопрос: что для вас важнее — осуществить свою идею или быть с этим человеком? Если первое — надо искать того, кто поможет ее осуществить, если второе — не выкручивать друг другу руки. Женщине не форсировать события, а мужчине — не затягивать поиски своей ниши.

Все просто, не правда ли? На самом деле, все, конечно, сложнее, потому что поиск этой самой третьей позиции не всегда легок, и не всегда мы умеем посмотреть на себя глазами постороннего. И в каждой конкретной ситуации приходится учитывать массу факторов — характеры, темпераменты, привычки, семейный «анамнез» каждого, все страхи и комплексы.

А может ли человек так быстро «выскочить» из своих страхов и непредвзято на них посмотреть? Вот потому роль «третьей позиции» на себя имеет смысл брать специалисту, который видит все эти вещи со стороны и при этом эмоционально не вовлечен в конфликт, то есть не находится ни на чьей стороне. И может даже при формировании стратегии решения учесть все комплексы и страхи каждого.

Автор — Антон Несвитский

Размышления о причинах бесплодия

Размышления о причинах бесплодия

— Нет детей? Кто-то из вас нездоров? У кого-то проблемы?
— Проверялись оба, врачи говорят, что все более-менее. В рамках нормы.
— У обоих?
— Да.

Таким диалогом начинаются иной раз консультации тех, кто, перепробовав все возможные доступные методы официальной медицины, сталкивается с приговором: не получается. У кого-то не получается забеременеть, у кого-то — выносить. И не всегда официальная медицина может сказать что-то вразумительное таким парам. Часто дальше в ход идет все: гадалки, ясновидящие, «диагностирующие» нечто вроде «родового проклятия» или «порчи». А некоторые попадают к психологам, работающим с психосоматикой.

В одном правы эти ищущие выхода пары: в том, что причина может лежать на более тонком уровне, нежели непроходимость труб, недостаточная подвижность сперматозоидов или нарушения гормонального баланса. И даже гадалки в чем-то могут быть по-своему правы.

Попробуем разобраться в том, что может быть причиной с точки зрения психологии. И сразу пример:

Ринат и Неля, 27 и 26 лет, молодая супружеская пара, живут вместе 5 лет, не предохранялись последние три года — было обоюдное желание иметь ребенка. Практически здоровы. Однако, начав разбираться в истории пары, всплыл неприятный эпизод: еще в начале их совместной жизни на горизонте у Рината возникла его прежняя любовь, настаивая на встрече с Ринатом. Но Неля первое время об этом не знала. Ринат решил съездить в родной город и «все уладить». О причине поездки Неле не сказал, отговорившись проблемами у родителей.

На самом деле Ринат ничего предосудительного не совершил: он всего лишь назначил прежней пассии встречу, показал штамп в паспорте, объяснил, что все уже давно кончено. Выглядел он достаточно убедительно, и девушка поняла, что рассчитывать ей уже не на что. Но пока он был в отъезде, кто-то нашептал Неле об истинной цели поездки мужа (не исключено, что к этому приложила руку та самая обиженная пассия). И, что самое интересное, в этот момент Неля подозревала беременность. После известия об истинной цели поездки мужа, Неля стала буквально молиться, чтобы бог уберег ее от беременности — закрались страшные сомнения в верности мужа.

Ринат вернулся. Подозрения Нели на беременность оказались банальной задержкой. Супруги объяснились, конфликт был исчерпан. Но забеременеть Неля так и не смогла.

Проходят ли такие вещи бесследно? Конечно, нет, если они должным образом не осознаны. Молодая женщина не поняла, что сама себе дала сильнейшую установку в тот момент. И эта установка содержала запрет на детей от этого мужчины.

Мозг наш подобен компьютеру, для которого существуют свои программы. И прописать их можно словами, образами и эмоциями. То есть программа, установка, как раз и состоит из этих компонентов — человек рисует себе какой-то образ, подкрепленный словесными формулировками (мыслями), на которые накладывается эмоциональный посыл.

Именно из-за наличия сильной эмоции (как правило) эта программа и проникает в бессознательное, регулируя впоследствии механизмы тела и поведения сообразно полученной информации. Причем, проникнув в подсознание один раз, эта программа больше не напоминает о себе на уровне сознания. И человек буквально не знает, откуда то или иное явление в его организме. Ему кажется, что тогда он «просто понервничал и все прошло». Ведь один из защитных механизмов психики — умение забывать плохое.

Если расшифровать то, что внушила себе эта женщина, получится буквальное следующее: «иметь детей от этого мужчины опасно, он может бросить в самый ответственный момент». А организм, если чувствует опасность, всегда поступает по принципу инстинкта самосохранения — старается уйти от травматичной ситуации любыми путями. Меж тем на уровне сознания в семье давно уже царил мир, никто даже и не вспоминал о том эпизоде до обращения к психологу.

Я нередко слышал возражения: «есть такие, кто несмотря на постоянные семейные скандалы и чуть ли не рукоприкладство в семье, тем не менее, рожает без всяких проблем». Да, есть. Но нервная система у всех разная. И типы характеров тоже. С проблемами «психологического бесплодия» чаще сталкиваются довольно чувствительные люди, с тонкой организацией и, как правило, довольно высоким интеллектом.

Еще один пример.

Анатолий женился на Анне уже в зрелом возрасте, за тридцать. Анна была на десять лет моложе. Надо сказать, у Анатолия была некая доля расчета в этом браке — до того у него была несчастная любовь, которая так ничем и не завершилась. Мужчина долго выбирался из депрессии и решил больше не искать никакой любви, а жениться на той, кто была к нему неравнодушна и симпатична ему. Он искренне верил, что поступает правильно. Жили они неплохо. Детей он искренне хотел. Но никак не получалось.

На консультации он часто возвращался мыслями к тем несбывшимся чувствам, внутренне он никак не мог попрощаться с идеей о настоящей любви. Но на уровне сознания упорно доказывал, что ему не нужен никто кроме Анны и того образа жизни, какой он выбрал сам. В какой-то момент он все-таки сознался, что его идеалом всегда была жизнь со страстно любимой женщиной, и, что интересно, буквально через пару месяцев после этого признания он натолкнулся именно на такую. Он влюбился.

С Анной они расстались, делить им было нечего. Что интересно, жизнь столкнула нас три года спустя, и он рассказал, что и он женат на своей любимой, и Анна встретила другого. И в обоих семьях уже есть дети.

В данном случае внутренний запрет на детей стоял уже у мужчины. Он подсознательно чувствовал, что единственный вариант настоящего счастья для него — в страстной любви (все равно он стремился бы к этому всю жизнь). И подсознание хранило его от преждевременного отцовства, которым он потом бы тяготился, хотя сознание уже сдалось и отчаялось.

Пережитый страх, подспудное недоверие супругу, какое-то толком не осознанное чувство, что «что-то не так», подсознательное ожидание перемен — вот все то, что может быть сигналом о глубоко спрятанной травме, приведшей к подсознательному запрету на появление потомства.

Проблема в том, что нередко человек боится признаться себе, что, к примеру, не вполне доверяет мужу/жене, что не до конца переварил какую-то обиду, что стресс, когда-то пережитый из-за партнера, не просто «бытовая проблема» и «прошлое». Ведь людям всегда хочется думать, что у них все хорошо или, как минимум, не хуже чем у других. Но в ситуации, когда действительно есть желание родить ребенка, придется признаваться себе в своих обидах, несбывшихся надеждах и травмах.

Мне случалось сталкиваться с примерами, когда причиной такого бесплодия была неудовлетворительная сексуальная жизнь или наличие даже не связанных с браком ранних потрясений (одна девушка пережила выкидыш матери, случившийся буквально на ее глазах, когда той было всего 11 лет). В общем, поскольку такого рода травмы и переживания очень индивидуальны, то вряд ли получится дать общие советы. Это — однозначно тот случай, когда для поиска причин стоит обращаться к специалисту. И могу вам сказать, что если действительно оба родителя искренне хотят ребенка и готовы работать — шансы на успех велики.

Автор — Антон Несвитский