Эти сладостные мифы…

Эти сладостные мифы…

Мне всегда хотелось найти ядро чего-либо: целостное, неделимое более. И в отношениях также. Если мы снимаем сначала шелуху, потом слой за слоем ощищаем луковицу – что же останется в результате?

Давайте рассмотрим некоторые мифы, которые встречаются в отношениях между мужчиной и женщиной.

Миф 1. «Это моя судьба, вторая половинка»

Очень распространено искать логическое объяснение тому, что однажды молодой человек и девушка пересеклись в какой-то момент времени в какой-то точке вселенной. И некоторые начинают трактовать сей факт пересечения с позиций мифологических или мистических. Кто-то объясняет это кармой: встреча уже где-то записана изначально в жизни этих людей с целью доработать что-то в их отношениях и изменить себя через эту работу. Кто-то реинкарнациями: уже встречались в прошлых жизнях, «такое ощущение, что всегда знала его» (уже миллион лет знаю).  Или что – это Бог послал ко мне этого человека и наши отношения скреплены уже изначально на небесах, прежде чем мы встретились на земле (опасность здесь может быть – индульгирование полномочий за изменение отношение на Бога и чувствование своей неспособности эффективно влиять в отношениях)
Когда между двумя людьми начинает чувствоваться большая близость, нежели с другими, то такое объяснение не кажется маловероятным. Да, и основной недостаток мистических объяснений – это непроверяемость эмпирическими методами.
Но в народе говорят, что любовь и логическая картина мира – вещи разнонаправленные и порой даже несовместимые. Потому, что ясное восприятие не позволяет ошибочно принимать козла за человека в мужском обличье и наоборот.

Миф 2. «Жили они счастливо, и умерли в один день»

В чем преимущество в восприятии отношений как стагнации, а не как процесса. Конечно, когда мы влюбляемся – вряд ли кому-то хочется вспоминать теорию хаоса и то, что порядок и гармония никогда не могут существовать вечно. О том, что любая система подвержена влиянию двух факторов – гомеостаза и стремлению к измененям. Возможность изменений и развития системы не рассматривается, т.к. любые изменения носят вероятностный характер, происходят под воздействием разнообразных факторов, влияющих как извне, так и изнутри системы.

И теория вероятности показывает, что как продолжение отношений, так и расставание, как возможность умереть от воздействия каких-то факторов, так и встреча еще более подходящей по многим параметрам нам второй половинки имеется в любых ситуациях. Но стабильнее чуть сжать картину мира, потому что тогда появляется ощущение что ты, именно ты управляешь всем этим. А не теория хаоса или относительности.

Поэтому в сказках предпочтение отдается однозначному прописыванию своего будущего.
Поэтому мы читаем эти сказки.

Миф 3.  «Когда-нибудь я встречу своего принца на белом коне»

— задумчиво протянула женщина, в возрасте примерно от 18 до 45 лет.

Если мы не планируем наше будущее или не видим в нем ничего хорошего, то есть ли смысл жить?!

Каким образом ставить цель на будущее, мы обучаемся читая сказки, потому что сказка, как любая метафора – это образный язык, родной для нашего подсознания. Представить принца на коне или шикарного мужчину на «Мерседесе» можно. Такие образы постоянно транслируются в обществе и воспроизводятся через телевидение. У каждого человека должна быть надежда и не стоит ее отнимать. Только никто не учит по-настоящему: как распланировать свои действия на пути достижения мечты, уменьшить затраты энергии, действовать более эффективно, если вдруг мы сталкивается в реальности с нашей мечтой, и продолжать уже осознанно целенаправленно выстраивать свое будущее, ориентируясь не только на сказки, но и на потребности свои, а также социума или системы в которой мы живем. Поэтому иногда мечты сталкиваются с реальностью, и поэтому эту фразу мы тоже можем отнести к мифу или даже к навязчивой программе, всплывающей в виде представления (картинки) и вызывающей соответствующее эмоциональное состояние.

Миф 4  Когда я достигну достаточного уровня личностного развития, я смогу выстраивать отношения, а пока…

Казалось бы какой ответственный подход, и необходимо к этому стремится. Единственная проблема, что это тоже миф и в нём есть ловушка. По мере того как развиваешься, узнаешь все больше, требования к другому человеку также растут. И вот ты представляешь себя как идеального бога (богиню), а вокруг ходят несовершенные люди. Зачем тратить время на воспитание кого-то?

Затем представление о своей идеальности рушится, начинается этап, когда человек чувствует, что он ничего не умеет, ни на что не способен. Да и какие тут могут быть отношения? Кому он интересен такой?

Проходят годы, а цикл может вновь и вновь повторяться и отношения не выстраиваются.

Как уйти от этого мифа?

Когда мы смотрим на наши цели  и потребности, знаем как их достигать, мы можем помогать и другим в этом. А поддерживая другого человека, позволяя ему расти, мы также постоянно учимся, и сохраняем при этом отношения.

Конечно это тоже миф, но полезный!

Весь секрет в том кто берет на себя ответственность и кто пишет эти мифы: родители, СМИ или  человек сам является постановщиком и актером в пьесе своей собственной жизни.

Автор — Екатерина Анкина

Почему семейный подход

Почему семейный подход

С детства нас приучали слушаться безоговорочно старших и подчиняться им, самостоятельно не принимая решения, не настаивая на своем. Ведь взрослые лучше знают, что верно, что полезно для ребенка. Это очевидно: у взрослого человека гораздо больше информации в каких-то областях.

Многим родителям не хватает гибкости в поведении, чтобы не навязать какое-то решение ребенку, а очень искусно убедить его в чем-либо. Когда мы что-то говорим другому человеку, сообщаем новую информацию, всегда в нашем взаимодействии присутствует скрытая команда: что другой человек должен сделать в ответ на коммуникацию. Например, когда жена сообщает мужу вечером, что у нее болит голова, она тем самым кроме информации о состоянии, дает команду, которая может быть сформулирована: «Пожалей меня» или «Не беспокой меня», в зависимости от контекста, в котором это было сказано. Когда родители говорят разбаловавшемуся ребенку: «Веди себя прилично! Что люди скажут!». Здесь одновременно  скрытая команда: «Измени свое поведение», а также и команда: «Ориентируйся на мнение других людей, считай это наиболее важным критерием», и даже если смотрим еще глубже в некоторых случаях: «Я не знаю как эффективно влиять, помоги мне».

Вырастая, ребенок усваивает способ влияния родителей как единственно возможный вариант. Или я не прав, или другой. Не может быть двух независимых реальностей.

Когда он строит свою семью он либо по — накатанной воспроизводит все шаблоны, которые были приняты в семье, или если ранний опыт был болезненным, то стремится сделать все наоборот. Но мало кто сознательно начинает отслеживать свои установки, касающиеся воспитания, влияния, взаимодействия с другими людьми. И в любой семье, на ранних стадиях происходит столкновение двух реальностей: мужа воспитывали одним способом, жену – другим. Пытаясь сделать сосуществование возможным, люди ищут разные способы. Если способ неэффективный – появляются стабильные проблемы  в семье, и тогда семья обращается за помощью к психотерапевту.

Давайте рассмотрим подробнее, как работают семейные терапевты:

Когда один из членов семьи испытывает трудности, которые проявляются в определенных симптомах, то эти трудности так или иначе затрагивают всех членов семьи. Такого члена семьи терапевты называют «выделенным»  («предъявленным») пациентом, указывая тем самым, что разделение членов семьи всегда относительно. Как говорится в афоризме: «В котле с кипящей водой нет холодного места».

Симптомы всегда выполняет определенную функцию для семьи, они стабилизируют ситуацию и объединяют всех членов семьи. В 1954 г. Джексон ввел термин «семейный гомеостаз».
Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие. Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только явными способами, но и скрытыми. Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических, предсказуемых паттернах коммуникации в семье. Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники прилагают много усилий, чтобы его сохранить.
И один из важных моментов: то, как складываются отношения между супругами, сильно влияет на характер семейного гомеостаза – будет ли обстановка в семье благополучной или наоборот, возникнут проблемы. Супружеские отношения – это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются «архитекторами» семьи.
Отмечу некоторые направления в семейной терапии:

1. Структурный подход (С. Минухин и др.)

Более всего акцент в данном подходе делается на том, как дела обстоят в настоящее время в семье. Также исследуется опыт родительских семей, чтобы понять,  откуда муж и жена научились вести себя определенным образом.

Терапевт может интерпретировать ситуацию, привести в пример яркую запоминающуюся метафору, обращать внимание на какие-то моменты в коммуникации членов семьи, комментировать и показывать к чему может привести подобный способ взаимодействия через какое-то время. Также терапевт нацелен на действие: ситуацию необходимо изменять уже в процессе консультации. И для этого можно изменить пространственное расположение членов семьи, использовать максимально свое тело, терапевт может присоединяться к каждому члену семьи по отдельности и налаживать взаимодействие внутри семейных диад.

Иногда требуется преодолевать напряженность в процессе консультации и идти дальше, подталкивая членов семьи к новому поведению, не смотря даже на то, что они показывают «красный» свет. Разыгрывается драма, напряжение растет. При этом позиция терапевта остается нейтральной – он играет как опытный арбитр, не становясь ни на чью сторону в семье и действуя только ради общего блага и изменения ситуации.

Это не так-то просто нарушить неблагоприятный гомеостаз в семье, который устанавливался длительное время.  Поэтому терапевт должен располагать широким арсеналом всевозможных способов, опыта и уметь погружаться в семейную реальностью, для того чтобы изнутри понимать ее,  и выходить из нее, для того чтобы действовать.

2. Стратегический подход (Хейли, Маданес и др.):

Терапевт рассматривает настоящее: он отслеживает структуру или цикл коммуникации, которая сопровождает какой-либо симптом, проблему. Например, к терапевту обратилась семья, у которой проблемы с воспитанием ребенка, он плохо себя ведет, не слушается. Терапевт смотрит на последовательность взаимодействия членов семьи. Когда возникает напряжение между супругами, ребенок начинает демонстрировать плохое поведение, затем отец строгим голосом пытается влиять на ребенка. После этого мать начинает защищать ребёнка и они спорят с отцом.  Когда терапевт понял последовательность взаимодействия, которая сопутствует проблеме, он может давать предписание, чтобы ее изменить.

Часто в семье конфликты возникают не по поводу того, что «кушать на ужин», а по вопросу — кто это решает и вообще устанавливает правила. В данном подходе акцент делается на семейной иерархии.

Если она четкая, то обстановка в семье  благоприятная. Если иерархия спутана и ребенок стоит во главе или есть скрытые коалиции между членами семьи, другими словами ведется нечестная игра, то как следствие — возникают проблемы.

Собрав достаточную информацию терапевт очень подробно объясняет предписание: что необходимо делать членам семьи, чтобы проблема решилась и, давая предписание, терапевт мотивирует и показывает насколько важно верно его выполнить.

Терапевт может использовать как прямой подход (конкретное четкое объяснение того, что необходимо сделать всем членам семьи), так и парадоксальный, когда семья сильно сопротивляется изменениям.

М. Палаззоли и ее коллеги очень хорошо использовали парадоксальную стратегию с семьями шизофреников. Всем членам семьи предписывается поведение, поддерживающее патологию. Когда терапевт из добрых побуждений предписывает правила системы, должно измениться либо поведение семьи, либо смысл старого поведения, поскольку оно предписано терапевтом.

П. Пэпп различает предписания, основанные на подчинении, или прямые (т.е. терапевт ожидает, что семья их выполнит) и парадоксальные (терапевт ожидает, что семья будет им сопротивляться). Предписания, основанные на подчинении (совет, объяснение и предложение), включают побуждение к открытой коммуникации, обучение родителей способам контролирования детей, перераспределение обязанностей и привилегий между членами семьи, установление правил дисциплины и предоставление необходимой информации. Парадоксальные предписания вызывают сопротивление инструкциям терапевта – либо немедленное, либо возникающее, когда выполнение предписания приводит к абсурду. Пэпп описывает три шага парадоксального предписания:

  • Определение симптома как предназначенного для сохранения стабильности семьи;
  • Предписание симптома, запускающего цикл взаимодействия;
  • Удержание семьи, когда она проявляет признаки изменения.

Например, когда дочь чувствует себя несчастной и  это является ее единственным способом на данный момент обособляться от родителей, терапевт передает кажущее противоречивым сообщение, состоящее в том, что дочь должна быть несчастной, чтобы быть счастливой. Т. к. если она будет счастлива – это доставит удовольствие родителям, что сделает ее несчастной, а если будет несчастна, то и родители будут несчастливы, но как последствие – она доставляет неудовольствие и себе.

Даются такие рекомендации с верой терапевта в то, что дочь способна найти новый способ того, как отделится от родителей.

Когда терапевт умеет применять несколько подходов и видит, какой способ работы подходит для работы с конкретной семьей – результат становится гораздо эффективнее. Проблемы, с которыми работают семейные терапевты, могут варьироваться от психоза до супружеских проблем, одиночества, страхов, проблем в поведении детей и психосоматических симптомов.

Автор — Екатерина Анкина

Анкина Екатерина

Екатерина Анкина

Аникина

Образование

Закончила Уральский Государственный Университет, кафедру клинической психологии. Занималась исследованием проблемы интеллекта. С 2004 г. ведет консультативную деятельность, организует семинары, проводит НЛП-клуб.

Контакты

Город: Екатеринбург

Телефон:  9221458868
e-mail:        eankina@eka-net.ru

Опыт работы

Практикующий консультант, семейный терапевт. Преподаватель психологии. Мастер – Практик НЛП (Сертифицирована Р.В. Коннером в 2007 г.).

Работает в следующих направлениях:

  • Налаживание эффективного взаимодействия человека с его подсознанием:
    • использование метафор в трансе,  эриксоновский гипноз
    • использование классических форматов НЛП
  • Работает с семейными проблемами, налаживанием взаимоотношений между супругами, детско-родительскими отношениями

    • подход Дж. Хейли и Маданес
    • структурный подход С. Минухина
  • Как достигать желаемых целей
    • поиск ресурсов для достижения желаемых целей, решения проблем
    • работа со стратегиями мотивации
    • умение вести переговоры на уровне общего интереса

Статьи

  1. Эти сладостные мифы…
  2. Почему семейный подход