Коноров Фёдор

Фёдор КоноровФёдор Коноров

Город — Москва

Психолог, гештальт-терапевт

Образование и опыт работы

Я работаю с такими проблемами как — одиночество, сложности в личной жизни, непростые отношения в семье, проблемы с детьми, трудности в самоопределении, конфликты с близкими, друзьями, коллегами, трудоголизм, болезненные переживания (вина, стыд, страх, душевная боль и др.), потеря смысла и «вкуса» жизни, личностные кризисы, психологические травмы и другими.

Также ко мне обращаются с желанием лучше разобраться в себе, понять свои потребности, осознать цели, повысить «качество жизни», сделать отношения с близкими более гармоничными.

«Психотерапия» дословно переводится как «забота о душе», и поэтому моя профессия не имеет отношения к работе психиатра. Если в ходе работы понадобится консультация профессионала в другой области (психиатра, детского психолога и т.п.) я порекомендую Вам квалифицированного специалиста.

Помимо классического психологического образования, я дополнительно прошел 7-ми летнюю программу подготовки в МГИ и сертифицирован как психотерапевт по стандартам EAGT

Контакты

Телефон: +7 903 71 21 006
Сайт: http://www.konorov.info
e-mail: fedor(«собака»)konorov.info
icq: 257-412-843
skype: fedor_konorov
Адрес: ул. Усачева, д.62, стр.1, Деловой центр

Статьи

  1. Про гнев
  2. Кризис, что делать?
  3. Чья моя жизнь?
  4. Проблемы в общении
  5. Трудоголизм
  6. Синдром самозванца

Тренинги и семинары

  1. Терапевтическая группа
  2. Семинар «Начиная практику»

Гнев

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю почему, но я постоянно испытываю приступы гнева. Я срываюсь на детей и мужа. Все время кричу. Иногда мне даже кажется, что я ненавижу собственных детей. Но стоит мне выплеснуть свои негативные эмоции на окружающих, как все проходит. Из-за меня страдают все мои родные и близкие, некоторые уже и не могут представить меня доброй и ласковой. Что мне делать? Как научиться справляться со своими эмоциями? За ранее спасибо.

Здравствуйте!

Однажды в одной психологической группе женщина рассказала о такой проблеме: недавно ее бросил любимый муж и поэтому она очень злится, все время раздражена и срывается на детей.

Женщина спросила психолога, ведущего группы — «как мне перестать злиться?»

Психолог в ответ спросил ее — «ты хочешь быть злой мамой или сумасшедшей?»

Женщина удивилась, но ответила — «конечно, лучше быть злой, чем сумасшедшей!»

Психолог сказал, — «тогда у тебя нет проблемы».

Женщина, попросила его объяснить, что он имеет ввиду, и он ответил, что если бы она не злилась из-за того, что ее бросил любимый муж, это было бы очень и очень странно, это было бы сродни сумасшествию и значит ее реакция (злость и раздражение) конечно неприятна, но совершенно нормальна.

Я привел здесь эту историю, потому что считаю, что задача, не в том, чтобы справляться с эмоциями, подавлять их, а в том, чтобы разобраться зачем и для чего они возникают. Психологи считают, что эмоции это остановленное действие и поэтому очень важно понять, что именно вы так сильно хотите поменять в своей жизни, но не можете или не позволяете себе этого сделать.

Возможно, что сейчас Вам будет сложно четко и осознанно сформулировать, что именно Вас так не устраивает. Так бывает, когда мы не можем сами себе в чем-то признаться. Не можем потому, что боимся, что если признаемся, то придется сильно менять свою жизнь или боимся, потому считаем что какие-то наши чувства постыдны, или боимся потому, что уверены что если признаемся и обнаружим это перед другими, то это может сильно их ранить. И тогда наступает время выбирать — жить в привычной лжи самому себе и расплачиваться за это неконтролируемой злостью, депрессией, апатией или же обнаружить реальность, то, что уже по факту есть в моей жизни — новые чувства, желания, отношения.

По поводу злости, гнева, раздражения.

Агрессия бывает разная. Бывает агрессия изменяющая, созидающая, конструктивная, а бывает сметающая все на своем пути, уничтожающая, деструктивная.

Без конструктивной агрессии невозможно произвести никаких изменений в окружающем мире, невозможно что-либо получить.

Представьте, что вы хотите съесть яблоко. А теперь представьте, что вы пытаетесь сделать это совсем не агрессивно, а очень мягко и нежно по отношению к яблоку. То есть кусать и грызть его нельзя. Вряд ли что-то получится! Максимум, что вам удастся с таким отношением это выпить яблочный сок. Но для этого яблоко нужно отправить в соковыжималку, а это уж согласитесь, ну очень агрессивно!

Если мы не можем найти в своей жизни удачный способ для реализации конструктивной агрессии, что-то изменить, получить, то часто агрессия из конструктивной превращается в деструктивную. В этом случае мы уже не кусаем и грызем яблоко, а просто взрываем его с помощью динамита, при этом правда не получая ничего, кроме временной разрядки напряжения.

Проходит время, мы продолжаем жить голодными (яблоко ведь мы взорвали, я а не съели) и опять приходится искать способ для того, чтобы что-то изменить или получить. И на этом пути есть две основные задачи, — первая — понять, что именно не устраивает в жизни, чего не хватает, вторая — найти способ это изменить, получить. При этом первая задача намного важнее и сложнее, чем вторая, потому, что догадаться, как все-таки съесть яблоко, не уничтожив его предварительно, можно довольно легко и быстро, а вот признаться себе, что хочешь именно яблоко, а не грушу, апельсин, арбуз, тыкву, огурец, котлету или вообще ничего — бывает не просто.

Я думаю, что Вам стоит попытаться разобраться в том, какого именно «яблока» не хватает в Вашей жизни и тогда ваша злость исчезнет сама собой, если для ее возникновения нет физиологических причин (чрезмерная усталость, гормональные изменения, и т.п.).

Автор — Фёдор Коноров

Чья моя жизнь?

Чья моя жизнь?

Слышать от родного человека слова «я живу только ради тебя» — очень тяжело. Мы слышим эти слова и тут же на нас падает огромная ноша, груз чужих несбывшихся желаний, неудовлетворенных потребностей, нереализованных планов.

Часто родитель (или оба) воспринимающий свою жизнь как неверную, неудачную, неполную, неудержимо стремится вырастить своего ребенка успешным, благополучным или даже выдающимся. По сути, он пытается расширить границы своей личности за счет своего ребенка. А иногда и за счет внуков.

Часто в таких детско-родительских отношениях почти отсутствует граница между ребенком и его родителем. Желания и переживания мамы воспринимаются дочерью (уже взрослым человеком) как свои. Мама грустит, и дочь впадает в депрессию. Маме разонравился зять и у дочери начались ссоры с мужем.

В этом случае получается, что обе стороны (а не только дети) «живут за двоих». Дочь живет за себя и за маму, но и мама живет за себя и за дочь. Такая «двойная жизнь» не приносит счастья.

Представьте, что вы приходите в кафе, делаете заказ, а официант вперемежку с тем, что вы заказали приносит еще что-то, что заказали за другим столиком. И все это Вам обязательно надо съесть. Потому что, во-первых — за другим столиком «лучше знают, что вам нужно», а во-вторых, точно смертельно обидятся, если есть не станете!

Перестать «жить за двоих» в такой истории не всегда удается сразу. Иногда для этого требуется долго и тщательно перебирать мешок с желаниями, мечтами и планами своей жизни и производить сортировку — «это мое, а это мама, ваш размерчик». Сохранить близкие отношения при этом конечно можно и нужно, но только не стоит забывать о том, что психологическая граница между двумя людьми всегда строится из «сопротивления», из способности тактично, но твердо сказать»я — это я, а ты — это ты».

Еще, на мой взгляд, важно помнить один старый и мудрый принцип — единственное, что по настоящему могут сделать родители для того, чтобы их дети были счастливы, — это самим стать счастливыми. Замечу, что верно и обратное, единственное, что мы можем по настоящему сделать для счастья наших родителей, — это стать счастливыми. Своим собственным, а не «родительским» счастьем.

Автор — Фёдор Коноров

Кризис, что делать?

Кризис, что делать?

«Получу ли я завтра зарплату? Не уволят ли меня? Не уволят ли мужа/жену? Вырастут ли завтра цены? Сгорят ли сбережения?»

Ситуация в которой человек теряет возможность прогнозировать свое будущее порождает сильное и неприятное переживание – тревогу. Это чувство, на мой взгляд, сейчас больше всего мешает людям жить, лишает их повседневных простых удовольствий и радостей, которых, кстати, у них никто не отбирал.

Тревога становится «ширмой», за которой уже не видны другие чувства. Из-за тревоги люди перестают опираться на те ресурсы, которые у них есть.

Для того, чтобы выжить в кризис стоит разобраться с тем, что можно делать, чтобы меньше тревожиться и какие механизмы заложены внутри этого нелегкого переживания.

Первое – конкретизируйте. Сядьте за кухонный стол, налейте себе чаю, позовите домашних (взрослых) и проведите семейный круглый стол в стиле «что будет если…».

Проанализируйте, что конкретно произойдет в случае тех или иных неприятных событий. Постарайтесь, быть максимально точными в своем анализе и расчетах. Избегайте сами и попросите близких избегать формулировок типа – «мы станем бедными», «нечего будет есть», «мы все потеряем».

Тревога существует только до тех пор, пока не обнаружен конкретный источник опасности. Тревога это такой модифицированный страх, но только страх, при котором мы сами не знаем чего именно боимся. И именно поэтому, тревога – неконструктивна. Намного лучше опасаться чего-то конкретного, чем тревожиться всей душой, «целиком».

Второе – не экономьте на нервах. Если вы вынуждены сократить свой бюджет –задумайтесь от чего вы можете отказаться с минимальными эмоциональными потерями.

Приведу пример. Сейчас я слышу от многих людей фразы типа «сейчас не до удовольствий», «это каприз, прихоть и мы не будем это больше покупать» или даже «новый год праздновать не будем»

Конечно, когда дело идет о новом красивом автомобиле или последней модели суперкомпьютера с таким высказыванием можно согласиться, но дело в том, что очень часто речь идет об очень дешевых вещах! Да, возможно эта вещь и является прихотью и баловством лично вашим или кого-то из ваших близких, но если вы не хотите сеять панику в своей семье и в собственной душе – позвольте это себе и близким.

Ограничивая себя в простых привычных удовольствиях, Вы увеличиваете уровень своей неудовлетворенности, а следом за этим возрастает тревога.

Третье – обращайтесь за помощью. Я очень часто сталкиваюсь в разговоре с клиентами, с глубоким внутренним убеждением, что человек должен со всеми сложностями справляться самостоятельно. Почему? Что плохого в том, чтобы обратиться за помощью?

Тревога резко уваливается в том случае, когда человек надеется только на себя, то есть сам добровольно ограничивает область возможных ресурсов необходимых для решения проблемы. Все за тем же семейным «круглым столом» подумайте о том, кто и чем мог бы вам помочь, кому могли бы помочь вы. Чем больше таких возможностей вы обнаружите, тем меньше будете тревожиться, а значит, станете более устойчивыми в новых экономических условиях.

Автор — Фёдор Коноров