Тяга к сладкому

Ирина, здравствуйте!

Пишу Вам впервые, думаю, что все ваши читатели Вам очень благодарны за получаемую информацию, но думают так же примерно, как и я: «Здесь есть о чем подумать, а напишу в следующий раз».

Информация действительно полезная.

В последнее время (последние две недели) я пересмотрела свой рацион:

1. отдала предпочтение овощам, фруктам, стала готовить больше блюд из них;
2. уменьшила порции на одну треть от обычной;
3. больше пью жидкости до 6-8 стаканов в день;
4. стараюсь больше двигаться (кроме дороги пешком быстрым шагом с работы и на работу, это около 1 часа; в обеденный перерыв также выхожу на улицу и гуляю, а это плюс 45 минут; думаю, что откажусь от лифта на свой 7 этаж; в планах замяться аэробикой, хотя бы 1 раз в неделю).

Но «вредные» привычки дают о себе знать!

Действительно, чувствую себя рабой перед сладким, как маленькая! Но ничего пока не могу с собой поделать.

С одной стороны все мои шаги направлены на правильное питание и здоровый образ жизни, я стремлюсь быть стройной, а с другой… Захочется сладенького или «вкусненького» и это желание становится огромным и заслоняет собой все мои праведные мысли.

Единственно, чего я смогла достичь, так это то, что я стала это сладенько-вкусненькое есть в меньшем количестве, чем это было раньше.

Ирина

Ирина, здравствуйте,

Спасибо за ваше письмо — у меня сложилось впечатление, что вам есть чем гордиться — большой путь начинается всегда с шага…А вы уже шагаете вовсю

Насчет сладкого – похоже, оно выполняет роль утешителя и источника удовольствия для вашего внутреннего ребенка…Попробуйте сделать такое упражнение — нарисуйте свой круг удовольствий. Сначала просто рисуете окружность, а потом — спонтанно, без долгих раздумий — делите ее на сектора, и в каждый — они могут быть разного размера, как нарисуете — впишите свои удовольствия…Посмотрите потом, какой сектор вы отвели под еду…и подумайте, увеличением какого другого куска вашего удовольствия можно придавить и уменьшить ваше удовольствие от еды… Хорошо использовать цветные карандаши и фломастеры…

Это упражнение поможет научиться утешать и радовать своего внутреннего ребенка другими способами, кроме еды, которых в арсенале каждой из нас – уверена! – великое множество…

Удачи,

Ирина Лопатухина

У меня булимия?

Ирина здравствуйте!

Сегодня обнаружила ваш форум и поразилась. Вы ничего не обещаете и не гарантируете, но ваши советы очень обнадеживают. Хотела попросить у вас совета. Проблемы с едой, а точнее с моим отношением к ней у меня с 16 лет. Началось все не серьезно, но в 19 лет влюбилась, а он не ответил взаимностью (стандартная история) и я решила похудеть… Похудела до 52 кг приросте 180 см, похожа была на жертву концлагеря. Пропали месячные, проблемы со здоровьем начались и т.д. Потом приступы «пищевизма» (я их так называю) начались, ела шоколад, чипсами закусывала (тоже стандартно). Сейчас мне 22, ситуация более менее стабилизировалась, перестала ЖРАТЬ, занялась йогой (действительно помогает), но иногда все таки случаются такие дни, когда я ем и ем, ем и ем… Я знаю с чего все начинается (перед месячными и если не высплюсь), когда меня обидит или наругает кто-то, чье мнение для меня важно, когда я попадаю в глупую ситуацию. Я даже продукты знаю какие, как Вы говорите, запускают процесс.

Хотела спросить у Вас совет, есть ли какие то упражнения или еще что-нибудь, что бы при остром желании что-нибудь съесть (не от голода естественно) можно было бы их использовать. Мне помогает йога, но сейчас я живу с мальчиком (влюбилась очень сильно), я не могу ему сказать — прости дорогой у меня приступ, мне надо тут полежать кверху попой минут 15…

Кстати, вот еще что только что поняла, приступы случаются, когда он из города уезжает. Я как будто думаю, ну вот он уехал, теперь можно и поесть (что то типа защитной реакции), и не просто ем, а объедаюсь, а потом два дня думаю зачем наелась??? ну и что такого что он уехал…
Очень жду ответа, заранее спасибо!

Ксюша

Здравствуй, Ксюша,

Вот что отвечу:

Очень четко разложила, когда и почему ешь. Это здорово – значит, осознанность есть. То, что обострение тяги — на ПМС и усталость — означает, что едой восполняешь потерю энергии. Тягу на ПМС — если при этом и еще эмоциональная нестабильность присутствует — раздражительность, перепады настроения — хорошо регулирует комплекс витаминов Lady’s Formula, который так и называется «Предменструальный синдром (ПМС)». Продается без рецепта врача, там витамины группы В и травки. Я сама этот курс пью — мне нравится… Лучше на всякий случай с гинекологом посоветоваться, можно ли тебе его принимать…

В ситуациях обострения тяги «когда меня обидит или наругает кто-то, чье мнение для меня важно, когда я попадаю в глупую ситуацию» скорее всего, заедаешь свою ответную агрессию и обиду… Зубы — наш основной биологический инструмент агрессии — когда ешь в таких ситуациях — грызи что-нибудь малокалорийное – морковку, репку, яблоки… И концентрируйся на том, как РАЗРУШАЕШЬ зубами то, что в данный момент ешь, представляя себе врага Звучит по-детски, но работает по-взрослому… А вообще лучше научиться размещать обиду и агрессию по тому адресу, которым она вызвана…

То, что приступы случаются, когда остаешься одна — это нормально — образуется пустота, которую заполняешь едой — одна из версий… Сделай упражнение «круг удовольствий» — я о нем писала в 11 или 12 выпуске своей рассылки. Может после него осознаешь, чем еще можно заполнять пустоту…

В следующий раз, когда почувствуешь приход «жора», притормози перед холодильником на пару минут и скажи себе — лучше вслух — «я СЕЙЧАС перед выбором — кормить зависимость или кормить себя — любимую, единственную, умную и красивую. Я СЕЙЧАС делаю выбор и принимаю на себя все его последствия для моей жизни, здоровья и внешности» Если все-таки победит ТЯГА — старайся есть ОСОЗНАННО, ВЫБИРАЯ, ЧТО ЕШЬ, КАК ЕШЬ… Скажи себе: «Сейчас я выбрала накормить зависимость. Но каждый момент жизни я свободна в выборе» Только воздержись себя ругать и виноватить!!!
А если сумеешь оттормозить приступ — сделай себе какой-нибудь подарочек, или просто, глядя в зеркало, искренне похвали себя.

Вот так,

Буду рада получить ответ, что из моего пригодилось, а с чем споришь.

Ирина Лопатухина

Как без переедания справиться с отрицательными эмоциями?

Здравствуйте, дорогая Ирина!  Я читала много ваших комментариев, которые мне показались крайне компетентными и просто по-человечески приятными. Буду очень рада, если вы расцените мой вопрос достойным вашего ответа. Моя ситуация такова, что я проделала «начальный» путь, т.е. я в полной мере отслеживаю те переживания, воспоминания и эмоции, следом за которыми автоматически следует неконтролируемое переедание, особенно по вечерам. Часто я чувствую что-то неприятное, вполне определенное и точно знаю, что к вечеру проявится моя реакция на это в виде повышенного аппетита. Вопрос, наверное, скорее философский: КАК справится с базовыми причинами переедания? Само осознание дало мне очень много, я долго капалась, изучала себя, прежде чем понять, что к чему. В итоге даже переедание стало более контролируемое. Но все же, я чувствую, что внутри меня что-то есть, что в особо стрессовые ситуации выплывает на поверхность в форме ощущений, таких же, как я испытывала в детстве. В такие моменты я понимаю, что происходит, но не знаю, КАК от этого избавится, или ЧТО с этим делать ВООБЩЕ. Не знаю, насколько понятно я выразилась, но мне очень важно ваше мнение, т.к. по мере своего эмоционального роста я все больше понимаю, как эти переживания прошлого ограничивают меня. Спасибо вам за то, что прочитали и за вашу благую деятельность в целом.

Инесса, здравствуйте,

Спасибо за ваши теплые слова о моей работе – мне приятно.

Судя по тому, что вы пишете – вы проделали колоссальную работу по само-анализу и осознанию причин своего привычного поведения в отношениях с едой. Вы пишете, что у вас появилось «ограничивающее детское ощущение», которое мешает вам продвигаться в само-мотивации изменения своих пищевых установок и привычек. В одной бесплатной консультации я могу попробовать прояснить одно из возможных направлений вашего движения…

Если этот блок – в ваших отношениях с матерью – попробуйте написать ей письмо. Просто выберите время, чтобы побыть одной, и начните писать ей все, что приходит к вам в голову – без ограничений и строгой редактуры…Когда напишете – положите перед собой подушку или поставьте стул – представьте, что на нем – ваша мама – и прочитайте ей свое письмо… А потом пересядьте на эту подушку – стул – представьте себя своей мамой, которой дочь только что прочитала письмо – и ответьте своей дочери…

Конечно, это упражнение эффективней и безопасней проводить с профессиональным сопровождением, но вполне возможно, что при вашем уровне самоанализа оно вас продвинет…

Захотите поработать с моей профессиональной поддержкой – пишите – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Удачи вам,

Ирина Лопатухина

Можно ли победить анорексию?

Ирина, добрый день!

Я подписана на рассылку «Раба еды», читаю с интересом. К сожалению, не могу участвовать в Ваших семинарах, так как живу не в России.

Но помощь мне, кажется, нужна.

Если Вас не затруднит, может, какой-нибудь совет.

Вот моя история вкратце.

Заболела анорексией в 16 лет, хотя и до этого были предпосылки. Старшая сестра все время хотела худеть, ее всегда уговаривали кушать, а я была обычная. Поступила в университет. Я точно не помню, почему начала худеть. Все обращали внимание, говорили, что похудела. А может, оправдывала как-то то, что у меня не было парня. Не знаю. Провал в памяти.

В 25 лет переехала в Израиль к парню, который меня любил на первом курсе, вышла замуж. Когда приехала, во мне было 43 кг, рост 160. И вдруг я набросилась на еду. Так получилось, что я сидела дома, одна, ела много. Хлеб, сыр, печенье… За три месяца поправилась на 5 кг. А потом начала вырывать… Похудела до 43. Свекровь сказала, что меня уже надо лечить, что это анорексия. Меня положили в больницу, без ночевок, два месяца терапии, принудительного кормления, я ходила туда пешком, почти час в одну сторону, чтобы сжигать калории. Потом меня выписали, но сказали, что моя норма 45 кг. Ниже опускаться нельзя. Мы стали думать о ребенке. Муж сказал, что пока не будет 48, он даже думать не хочет. Я взвешивалась при нем, напивалась воды, клала камни в карманы… Родила. После родов была 52 кг. Стала худеть.

С тех пор все так и держится. Я худела до 45, ела, вырывала. Когда я родила второго ребенка, я ушла от мужа. Было очень плохо, я похудела почти до 42. Потом выровнялось, я познакомилась с приятным мужчиной, стала жить с ним. Сейчас мне 38 лет. У меня четверо детей. Младшему год и месяц, старшей девочке девять с половиной.

Я работаю. На работе днем съедаю обезжиренный йогурт, больше ничего не ем. Мне стыдно есть на людях. Я ем тайком. Доходит до того, что если я в комнате не одна, у прячу йогурт и ем его в коридоре, в туалете, где получится. Вечером я укладываю детей и начинаю ЕСТЬ. 5-6 яблок, пара кусков черного хлеба, иногда сыр, детские маленькие шницели… иногда днем, когда я знаю, что дома точно никого не будет, я специально покупаю что-то вкусное, колбасу какую-нибудь, ем ее и вырываю.

День у меня загружен. Я встаю в 4.30, с 6 до 3 работаю, потом забираю детей из садиков и школы, потом вожу их на кружки, готовлю ужин, купаю, укладываю спать, освобождаюсь только около 9 вечера.

Но я рада, что я так занята, иначе я начинаю есть. Уже привычка – села возле компа, значит, надо есть.

Если не выдерживаю и съедаю слишком много, вырываю.

У меня уже нет сил.

Я хочу не бояться есть, не бояться поправиться, сейчас я вешу 45 кг, взвешиваюсь каждый день, все время проверяю, не стало ли больше жира на животе и боках. Сил больше нет.

Спасибо, что выслушали.

Катя

Катя, здравствуйте,

По вашему письму создается впечатление, что еда превращается в навязчивость в трудные периоды вашей жизни: переезд в другую страну, рождение детей – это же трудный и энерго — затратный жизненный эпизод, развод… Как будто ваша психика от реальных перегрузок начинает прятаться в такие…ритуальные, навязчивые действия… А когда вроде чем-то занят – переживать – горевать – и времени вроде нет…

И еще – ваша тревога о весе и размерах тела – наводит на мысль, что вы пытаетесь добиться какого-то идеального состояния… А это – да, очень истощает…

С чего начинать? С того, что хозяйка себя и своего тела – вы и только вы. Да и над своими чувствами – мыслями – поведением вы тоже…начальник… Царь и Бог…

Попробуйте очень простую вещь: вечером, в комфортной, уютной и безопасной обстановке, закрывшись от всех домашних, посвятите себе 15 минут… Лягте или сядьте поудобней, и попробуйте понаблюдать за своим дыханием… За своим телом… Поговорите со своим телом мысленно… Поблагодарите его… Мысли будут уходить к сиюминутным проблемам, к событиям – близким и далеким – хорошо… А потом все-таки возвращайтесь к себе… И так, спокойно, расслабленно, поглаживайте свои бедра, живот и приговаривайте себе – как своим любимым деткам приговаривали: «Я тебя люблю! Ты моя умница! Красавица! У тебя все получится» Хорошо, если придут именно ваши ласковые и нежные, поддерживающие слова….

Если удастся так заниматься ежедневно, хотя бы 21 день подряд – это войдет в привычку, станет вашей потребностью, и вы заметите, как начнет меняться – по чуть-чуть – ваше отношение к себе, к своей жизни, и к еде…

Удачи вам,
Ирина Лопатухина

Анорексия… Можно ли ее победить?!

Здравствуйте Ирина,

Прочитала в прошлом выпуске рассылки письмо Анны о ее пристрастии к еде, и оно чуть в шок меня не повергло — так ведь это про меня написано, целиком и полностью!!! Никогда не писала об этом, и возможно, никогда бы так и не решилась написать, стеснялась — а тут вдруг как током прошибло. Ведь не я одна такая — много молодых девчонок вокруг, красивых, стройных….которые просто так ,из-за каких-то глупых страхов , предрассудков и навязанных стереотипов так безжалостно разрушают свою собственную жизнь, здоровье, разрушают свою судьбу.

У меня все началось в 18, после первого курса института. Симпатичная, умная, даже немного чересчур, интересная…..но уж больно ответственная и скромная…. я всегда пользовалась успехом у мужчин, в школе, в институте, на улице…Но что-то замкнуло, сломалось, заклинило… 9 лет… 108 месяцев…3240 дней болезни… и каждый из этих дней — по 3, по 4, а то и по 5 раз на дню — рвота, рвота, рвота…. за это время я побывала в таком аду, пережила такие ужасы, что впору было и помешаться, чего только чудом я и смогла избежать… Я похудела с 55 до 32! Теряла сознание на улице от жары и вставая утром с постели, я ничего не хотела видеть и слышать, не отвечала на телефон, не открывала двери знакомым, крала деньги у своих родных, врала, скрывала, пыталась покончить с собой от стыда, от бессилия что-либо изменить, от слабости и зависимости…еда, еда, еда… только эта одна мысль и жила в моей голове, только об этом я и могла думать, нажраться, до отвала, до «не могу» — унитаз , все вывернуть — обратно на кухню ,к холодильнику — и так без конца ,не думая, не соображая, до полной потери сил… … … … это сейчас я вижу себя в зеркало, сейчас могу рассуждать об этом и высказывать свое мнение, сейчас могу признаться себе… да и другим… только сейчас… да и то не полностью…А тогда это было как наваждение, которому, казалось, никогда не будет конца… …Мне 27, и до сих пор у меня проблемные отношения с едой…Постоянные мысли — а не слишком ли много я съела, не чересчур ли сильно поправилась, а можно ли себе позволить еще кусочек… и т.п…. Ну и срывы тоже бывают , когда наваливается беспричинное обжорство… Хотя и понимаю ,что ничего в этом мире не бывает без причин.. …Сейчас у меня куча проблем с желудком и перевариванием пищи, букет заболеваний по женской части и не знаю наверняка смогу ли я когда-нибудь родить здорового ребенка… … .. . Хочу одно сказать — это болезнь нашего века — ужасная, страшная, приходящая незаметно и убивающая душу , пожирающая тебя изнутри…. И что самое сложное — она не проходит сама по себе со временем, ее не вылечить обычными пилюлями, ни операцией или самыми современными медицинскими средствами… И С НЕЙ НЕ СПРАВИТЬСЯ САМОМУ, В ОДИНОЧКУ… Потому что это она меняет тебя, твое мировоззрение и реальную оценку самого себя…. Но тут нужны все средства разом + совет грамотного психолога + все друзья и родные, готовые помочь и поддержать в трудную минуту + ОООГРОМНАЯ ВОЛЯ И ЖЕЛАНИЕ и терпение и СИЛЫ чрез все это пройти… …Трудно, тяжело, больно до невозможности…. Я до сих пор в пути, и не знаю, смогу ли пройти его до конца…До того момента когда смогу сказать — да ,я спокойно отношусь к еде, я не думаю о ней болезненно, я ем когда хочу и что хочу, столько, сколько мне необходимо и достаточно… …Суждено ли моей мечте сбыться? Смогу ли я пройти все до конца и отпустить свои страхи? Смогу ли я понять суть и причины???

…Я не знаю ответов….но я очень хочу победить…Я просто приняла это пари между собой и собой… И я спотыкаюсь, оступаюсь и падаю… А потом снова поднимаюсь, промываю раны и иду…Несмотря на жертвы, на срывы, на непонимание… …просто иду…и очень хочу понять себя…. и победить эту болезнь…

Спасибо, Анна

Аня, здравствуйте,

Судя по тому, что вы написали – вы очень мужественный и сильный человек. Вы – уже в пути. Вы работаете над собой. Это вызывает во мне много уважения и радости за вас…

В каком направлении вам двигаться? Вот несколько моих соображений на этот счет, вы их посмотрите, и если что-то вам пригодится – буду очень рада:

1. Аня, по-моему, важно осознать, какое событие – события в вашей жизни запустили – и довели до кульминации – ваши болезненные отношения с едой. Если одной туда ходить страшно – можем попробовать проанализировать этот кусочек вашей жизни вместе.

2. Аня, еда – единственное поле в нашей жизни, которое нам подвластно целиком… Но иногда мы где-то – под влиянием страха, боли, трудностей – теряем СВОЙ ВЫБОР… И – САМИ – назначаем еду самой главной… Ань, а ведь это и правда просто – вы, и только вы решаете, что, когда и в каких количествах вам есть… И даже если вы чувствуете приближение морока, сделайте три вдоха – выдоха и скажите себе примерно так: «Я, Анна, взрослая, сейчас делаю СВОЙ выбор – отдаться МОРОКУ или просто принять свой морок и попробовать его…так…перетерпеть… Попить может что-нибудь, съесть треть того, что сейчас пытается мне навязать МОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОРОК..Он ведь тоже часть вас, Аня… И с ним можно пробовать договариваться… Торговаться… Только без наездов, запретов и ругани… Т.к. он силен своим протестом – думаю, вы в этом уже убеждались… И даже если вы в этот раз своему МОРОКУ проиграли – вы, вместо того, чтобы себя стыдить и ругать, можете себе сказать: «Я – свободная. И в следующий раз я свободная сделать другой выбор!»

3. Конечно, надо пробовать работать со своей самооценкой. Т.к. если принять, что я – ценность и мое тело – ценность, вряд ли рука поднимется так его…гробить… Об этом я подробно в своих рассылкой писала – как потихоньку контакт с телом и переживанием его, как ЦЕННОСТИ, налаживать…

Посмотрите, если захотите, в архиве на моей страничке.

Мне трудно в одной консультации быть так… всеобъемлюще полезной.

Если вы в Москве – звоните – и, если решитесь, приходите на очные консультации.

Если вы – в другом городе – условия работы со мной – на моей страничке.

Аня, у вас все получится, вы уже сами так много для себя сделали.

Удачи вам,
Ирина Лопатухина

У меня лишний вес — помогите встряхнуться!

Добрый день, Ирина!

Последний год я очень напряженно работала, рабочий день длился иногда до 20 часов в сутки, а его минимальная продолжительность составляла 16 часов, 6 дней в неделю. В начале июня я уволилась и набрала за это время 12 кг. Мне 35 лет, рос 174 см, а вес теперь 94 кг. Как это произошло я и заметить не успела. Просто отпала необходимость постоянно куда то бежать, спешить. Питалась я, конечно, совсем не правильно, т.к. возможность поесть у меня была только один раз в день, в 6 утра. Иногда и про этот прием пищи забывала. Только на другой день, пытаясь вспомнить что я ела вчера, что бы понять почему сегодня меня так тошнит, понимала, что вчера я опять забыла поесть. Когда уволилась, появилось ощущение, что как будто с поезда спрыгнула. Спешить практически некуда. Не могу сказать, что я совсем ничего не делаю, я преподаватель ВУЗа ( вот только с июля у нас каникулы), еще пишу статьи для одного дамского журнала, но все это не требует особого напряжения. Ем скорее от скуки. Моя проблема в том, что как с этим справляться я прекрасно знаю. в одном углу стоит тренажёр, в другом массажёр, в DVD заправлен диск с Бодифлексом, рядом с домом прекрасный парк, я даже владею методиками самогпноза!!!!!!!!!!!! Но, так и остаюсь на диване! К середине дня переползаю к компу и тупо на него смотрю. Я начала смотреть сериалы. Тошнит от них, но смотрю и+ ем, ем. Попробовала есть, что-нибудь низкоколарийное и не вкусное. В результате, как то за день умяла 2 кг сырых кабачков. Даже без соли. Просто помыла, порезала кубиками и съела. Муж, зараза, потворствует моему лежанию, говорит, что когда отдохну, тогда и встану с дивана. Боюсь, что скоро срастусь с диваном, а рука прирастет к пульту телевизора. Но это какая то одна часть меня боится, а вторая всем совершенно довольна. Вот так и валяюсь как обожравшаяся морская свинка, довольная такая в россыпи кабачков….

Виктория, здравствуйте.

После года такой напряженной работы, похоже, организму необходимо взять реванш — отлежаться — отъестся, пополнить энергетические резервы… По вашему письму — прибавка в весе — по килограмму за месяц напряженного труда получается. И еще есть такая гипотеза — вы и правда сильно истощились в своем 12-месячном марафоне, и после того, как «спрыгнули», телу необходимо «заякориться» — т.к. тяжелое тело гораздо труднее заставить участвовать в очередной гонке, чем легкое. И еще есть у меня мысль про удовольствия… Судя по письму, вы — сейчас — испытываете кучу ежедневного удовольствия от своего безделья… И это мне понятно — я когда из «рабочего марафона» выпадаю — тоже важно разрешить себе стать «сросшейся с диваном» «обожравшейся морской свинкой». Такой веселый и привлекательный для меня образ. Но поскольку мои «марафоны» обычно максимум на 3-5 дней — то и «срастаюсь с диваном» я на день — два… Потом ресурс восполняется, и я готова дальше двигаться… Тренажеры и бодифлекс для вас сейчас, похоже — из разряда обязанностей… А поскольку в трудовом формате — судя по письму — обязанностей было …так…чрезмерно — вам важно сейчас побыть совсем безответственной…

Предлагаю вам вот что:

1. поговорить со своим телом — и искренне пообещать ему, что вы будете с ним бережней и внимательней обращаться в любом своем жизненном формате — в том числе и в рабочем…

2. поискать свои удовольствия в движении, в приобретении легкости, в расставании с «телесными якорями»… Именно через удовольствия, по-моему, лучше всего простраивается желательная стройность и легкость… Придумайте своему внутреннему ребенку веселую игру с тренажером… Например — смотрю сериал + кручу педали… Или еще как-то двигаюсь…

3. той части, которая сейчас совершенно довольна вашим «отдыхальным» образом жизни, пообещайте, что готовы ее развлекать… Причем помимо еды и сериалов вы хотите предложить ей еще много «вкусного» и интересного… Связанного со стройным, веселым, легким, энергичным телом… А уж чем вы ее соблазните — решать и придумывать вам…

Захотите моей профессиональной поддержки в расширении круга удовольствий — пишите.

Удачи вам
Ирина Лопатухина

Я помешалась на еде и похудении…

Мне почти 17. Закончила школу с золотой медалью, собираюсь учиться в двух вузах. В общем, все в моей жизни легко и прекрасно кроме одного. Лет с 13 я стала испытывать на себе различные диеты. Я не была толстой, может немного пухленькой, но в пределах нормы. Начала худеть не знаю почему, особой причины не было. С тех пор моя жизнь — цепь последовательных похудений и «поправлений». Вес изменялся от 58 до 72!!! Несколько раз! Уже заработала проблемы с желудком и по женской части. Лежала в больнице. Сейчас мой вес — 61, рост 174. Я не могу находиться дома не думая о еде, опустошаю холодильник. Не могу наесться. У меня «едозависимость», а я хочу просто жить и не заморачиваться! Это возможно?

Наталия, здравствуйте,

Ваша информация о себе внушает мне много уважения – золотая медаль, обучение одновременно в 2 вузах – и все это в 17 лет…Чувствуется, что вы по-взрослому можете быть очень собранной, ответственной, целеустремленной. И – предполагаю – вам важно все, за что вы беретесь, делать «на отлично». Мне кажется, такой «строгий» к себе формат требует от вас дисциплины и чрезмерно взрослого для вашего возраста подхода к рамкам «должна», «надо» во многих областях вашей жизни…

И тогда у меня вот такой вопрос – а что в своей жизни вы себе РАЗРЕШАЕТЕ делать просто так? Для себя? Для своего удовольствия? Где вы разрешаете себя забыть о дисциплине, контроле, обязательствах? Похоже – именно в еде…Диетой вы сначала себя ограничиваете – дисциплинируете – а потом сами этот контроль и дисциплину рушите…И тогда «беспредельные» «бесконтрольные» отношения с едой становятся…такой…отдушиной для вашей детской части…С едой вы можете позволять себе капризничать, жадничать, «отрываться» …Потому что – мне кажется – во всех других областях жизни у вас такие возможности – быть всякой – сильно ограничены…

А самое тут интересное вот что – еда – это пожалуй единственное поле в жизни, которое можно целиком контролировать… Самой выбирая – что, когда и сколько есть… И если здесь функция выбора нарушается – это часто сигналит о том, что человек пытается чрезмерно контролировать себя и всю свою жизнь… Контроль же  – очень энергоемкая штука… Да и мало-надежная во многих областях – например,  в отношениях с людьми …Страх быть с другими такой, какая есть…Иногда умной – иногда глупой, иногда ответственной, иногда – нет… Страх делать ошибки… Страх проигрывать и заблуждаться…

Когда постоянно устремлена к идеалу, стараешься всегда и во всем соответствовать самым высоким требованиям и стандартам – точно потребуется хоть какая-то отдушина себе… РАЗРЕШАТЬ… Мне кажется, что если вам начать себе в жизни потихоньку разрешать быть отличной от идеала – отношения с едой начнут потихоньку налаживаться…

Захотите продолжить наш разговор – обращайтесь за профессиональной поддержкой.

Ирина Лопатухина

Мужчины в моей жизни — кто, зачем и почему?

Здравствуйте, Ирина. Мне 40 лет. Прочитала Ваши консультации. Понимаю, что многие вопросы требую времени и основательности в решении. Но вот подумала, что, может, получится с вашей помощью увидеть не только в чем моя проблема, но и увидеть направление ее решения. В любом случае надеюсь на это. У меня следующая ситуация…

У меня двое почти взрослых детей. С бывшим мужем мы разъехались 3 года назад. Последние 2 года совместной жизни были просто ужасными: оскорбления, побои. Страшные и очень болезненные годы. Дело дошло даже до суда. В семье родителей мой отец тоже был очень агрессивным. Но мама до конца своей жизни так и не смогла уйти от него или что-то изменить. Я по такому сценарию жить не стала. Сама я человек общительный, открытый, присутствует диагноз в легкой форме «Горе от ума».

С мужчинами общаюсь легко, очень быстро располагаю к себе, соответственно вниманием не обделена. Но присутствует и мое недоверие к ним. Мои отношения с мужчинами – флирт, адюльтер, дружески — любовные.

1. Ввиду такого опыта моей семейной жизни (13 лет) я боюсь создавать семейные отношения. Осталось ощущение клетки и несвободы, необходимости оправдываться.

2. Я действительно свободолюбива и самодостаточна. Есть внутренняя сила. Я с детства научилась быть самостоятельной. Это чувствуют мужчины и, видимо, не считают нужным как-то позаботиться, поддержать. А во мне есть большая внутренняя потребность в поддержке и близости.

3. Мужчин быстро могу заинтересовать, расслабить, душевно пообщаться. Мне часто говорят, что со мной уютно, спокойно, приятно, интересно. А то, что хочу я, этого получить не могу. То ли ожидания завышены, то ли привыкла все сама… не могу понять.

4. Отношения возникают в основном с женатыми мужчинами. Никак отрицательно на их семье это не сказывается. Если мужчина свободный, то он мне в основном не нравится. По крайней мере, не встречала такого, с которым хотелось бы длительных отношений.

5. Все отношения достаточно короткие, как будто исчерпывают свое содержание, заканчивается их превлекательность. И уже снова чувствуешь себя одинокой.

6. Есть хорошая потребность в сексе. Но ввиду этой карусели мужчин, от которой просто устала, я не могу это реализовывать, что тоже неприятненько сказывается.

7. Не позволяю себе иметь 2-3-х любовиков одновременно, и встречаюсь только с тем, кто действительно интересен. А это редкость.

Вообщем  раздрай, запуталась… Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Подскажите, Ирина, что вам из всего этого увиделось? И в какую сторону мне нужно двигаться? С уважением, заранее благодарна.

Здравствуйте,

Признаюсь вам – пока читала ваше письмо, тоже основательно запуталась… Информации очень много, даже по пунктам разложили, а целостной картины вашего запроса нет… очень много противоречий…
Пишете о своем свободолюбии, самодостаточности, и зачем – то противопоставляете эти свои качества  желанию теплых, доверительных, любовных отношений с одним избранником…

Пишете, что привлекают вас в основном женатые, т.е. те, с которыми по определению труднее строить долговременные контакты, и при этом настаиваете, что потребность в долгих отношениях есть… Хотя опыт долгого супружества был – судя по вашим словам – очень травматичный…

Знаете, какая гипотеза у меня появилась – вы бессознательно выбираете себе партнеров непригодных для формата длительных отношений… Т.к. базовая безопасность близкого контакта с мужчиной у вас нарушена опытом вашего брака… И подходить к мужчине близко вам… страшно… А на расстоянии, которое вы – скорее всего, бессознательно – поддерживаете в контакте, удовлетворить свою потребность в близости… практически невозможно…

Безопасность «первичней» и значимей, чем  потребность жить в паре… Хорошо бы поработать над ее восстановлением…

Потому что изобилие мужских фигур вокруг вас вроде создает иллюзию «включенности» в отношения… Иллюзию близости… Иллюзию тепла… Так, на пару недель… А иногда и дней… При этом психика от такого многообразия встреч и контактов точно страдает… Энергия истощается… А потребность «быть вдвоем» остается голодной…

Может, имеет смысл вышагнуть из этого «бега»? Просто сказать себе: «Я хочу побыть сама с собой.

Разобраться в себе. В своих истинных желаниях» И поработать на восстановление своей целостности и безопасности.

Захотите мою профессиональную поддержку – обращайтесь.

Ирина Лопатухина

Я охладела к собственному мужу…

Извините за беспокойство, но у меня проблема скорее не в семье, а во мне самой. Мне стало трудно жить с мужем, т.е. когда я выходила за него замуж, я жила им, видела все только положительно, а сейчас семейная жизнь дала о себе знать, т.е. открылись глаза на все недостатки, а эта мелочь — не бриться, например, мне уже неприятна, аж до такого степени, что мне даже неприятно просто целоваться. У нас родилась дочь, и все пошло наперекосяк, т.е. все трения стали очень заметны. Я понимаю, что в семье появился еще человек, т.е. мы с ним теперь не одни, что несем ответственность еще за одного человека, что все, что было у нас с ним, теперь надо делить. Мы очень любим нашу дочь, он к нам хорошо относиться, он нас любит, но почему мне так тяжело с ним? Я не могу разобраться в себе что ли? Я себя кручу, анализирую всю себя изнутри, когда и с чего началось, но не могу найти ответа. Можете мне дать совет или ответ на мои вопросы?

Здравствуйте,

Рождение ребенка часто меняет отношение мужа и жены. На вас – жену плюс теперь и мать – ложится гораздо больше нагрузки. Вы начинаете сильно уставать… А на фоне сильной усталости – всегда и у всех – обостряется раздражительность и обидчивость… Для мужчины это тоже… такое серьезное испытание… Вы – потому что при ребенке – даете ему гораздо меньше внимания, чем раньше…А многие мужчины начинают всерьез переживать, что жена их так… разлюбила… И из-за этого – опять – таки у многих – начинается вполне детская реакция… Они – с целью вредничают, злятся, отказываются бриться – как в вашем случае  привлечь к себе как можно больше внимания… Пусть и негативного… Но им важно по-прежнему чувствовать, что их – замечают…

И еще – даже без рождения ребенка любовная стадия эйфории и идеализации партнера рано или поздно заканчивается… Начинаешь видеть его – реального, с его ошибками – недостатками – противными для вас привычками… И это – проверка вашего чувства на прочность… И еще – проверка того, в кого вы так влюбились – в реального, живого человека, или в свой идеальный образ Принца, который так… мысленно ему присвоили, а теперь с ужасом наблюдаете, как из — под вашего нафантазированного глянца появляется… щетинистый подбородок реального человека, с которым вы живете…

Надеюсь, вас поддержит знание о том, что ВСЕ СЕМЬИ через это проходят. Рано или поздно. Вполне возможно, что глубина ваших переживаний так драматична еще и потому, что опознание его – реального, отличного от вашего «идеального» совпало с рождением дочери… Да, трудно, понимаю… И сочувствую…

Знаете, что может хоть чуть – чуть помочь в таком случае?

Возьмите лист бумаги, разделите его на 2 половины, на одной –плюсы вашего «ВМЕСТЕ», на другой – минусы… Пишите, что в голову придет… А потом – перегните бумагу ПЛЮСАМИ к себе – повесьте на стенку или положите так, чтобы под рукой было – и, когда опять станет раздраженно – противно и грустно – перечитывайте себе…

Забота о ребенке – да, хорошо, но и отдыхайте побольше. О себе – причем в первую очередь – надо позаботиться…Иначе и дочке будет с вами так… тяжело… Детям нужны счастливые родители… И – по-моему – у вас есть поводы – хоть иногда – почувствовать себя такой… вполне счастливой… женщиной, женой и матерью…

Удачи вам

Захотите продолжить общение – условия работы со мной – на моей личной страничке.

Ирина Лопатухина

Секс, семья, любовник

Мне 53. Есть все, что нужно женщине: муж (замечательный!), дети, интересная работа, встречаются только хорошие люди. Но… В семейной жизни — кризис жанра — отсутствие секса. С мужем живем вместе 31 год. Как сексуальные партнеры уже давно не интересны друг другу. Не знаю как его, но меня это мало беспокоило. До недавнего времени. Я человек творческий, поэтому всю свою сексуальную энергию сублимировала в творчество. Совсем недавно обнаружила, что меня привлекает (очень) как сексуальный объект другой мужчина (забытое ощущение). С его стороны я тоже вижу интерес ко мне как к женщине. Меня это волнует, выбивает из привычного ритма жизни. Честно говоря — хочется праздника! Если Вы будете советовать наладить отношения с мужем, то это не имеет смысла.

Помогите разобраться с «желанием праздника».

Спасибо!

Здравствуйте

Очень меня… порадовало ваше предупреждение: «Советовать наладить отношения с мужем СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»

Как я поняла ваше письмо, муж за долгие годы совместной жизни перешел в категорию любимых родственников… С которыми тепло, надежно, комфортно жить рядом… Знаете, для 30-летнего супружества, по-моему, очень …обнадеживающий контекст отношений между близкими людьми.

По поводу вашего запроса ко мне – создается впечатление, что для того, чтобы себе РАЗРЕШИТЬ праздник, вам надо получить чье-то стороннее разрешение… Извините, мне плохо понятно, зачем вам это? Есть одна фантазия — чтобы разделить ответственность за свое решение, например… Но решать – то все равно вам придется… Как и отвечать за последствия своих решений…

И еще – для того, чтобы дать полноценный совет —  которые я по определению давать избегаю – мне надо на какое-то время стать вами… Потому что то, что для меня – праздник, для вас может оказаться скучной рутиной… Или полным развратом.

Или еще чем-то, очень мало вам подходящим…

У вас, судя по письму – наступил такой… «молодой» период в предсказуемой, взрослой, отлаженной жизни …Ваш запрос на «праздник» ассоциируется у меня с тем, что вы свое знакомство – сейчас – воспринимаете как подарок судьбы… Конечно, и вкусно до невозможности, и страшно очень…

Попробуйте разобраться – чего вы боитесь? Чему сопротивляетесь? Что пытаетесь избежать?

Вспомните, как вы справлялись с подобными чувствами и ситуациями в молодости и скажите себе примерно следующее: «Я – сейчас – взрослый, зрелый, самодостаточный человек! И готова отвечать за свои выборы. И даже если я ошибусь, мне хватит зрелости и сил, чтобы разобраться со своей жизнью!»

Если вы искренне считаете свою ситуацию «праздником» – вы сможете принять решение, адекватное вашим переживаниям и чувствам. Потому что вы зрелая, опытная, взрослая женщина с юной душой.

А Вселенная хорошим людям помогает…

Захотите профессиональную поддержку – обращайтесь,
Ирина Лопатухина