Дунаева Юлия

Юлия Дунаева

Юля ДунаеваГород: Москва

Образование – МГУ, сертифицированный гештальттерапевт, тренер и супервизор Московского Гештальт Института. Занимаюсь частной практикой и преподаванием психотерапии. Опыт практической работы – 12 лет.

Как психолог-психотерапевт, я работаю со взрослыми и детьми, веду психотерапевтическую работу с отношениями в детско-родительской паре.

Поскольку первоначальная моя специализация – психотерапевтическая работа с детьми, в своей работе я предлагаю взрослым встретиться с забытым детским в себе, а детям – взрослеть, принимая более ответственные решения и совершая более «зрелые поступки».

А вообще-то во взрослых и детях, уставших играть роли и быть теми, кем они не являются, я поддерживаю стремление быть собой и использовать свои уникальности и неповторимости для роста.

Как древний человек, я занимаюсь собирательством. Я коллекционирую игрушки и материалы разного рода. Потом я использую их в работе. Этот язык – язык игры, нравится и детям и взрослым. У меня есть коллекция страшилок, киндеров; сейчас я придумала коллекционировать тряпичные куклы-прихватки. Из них можно сделать коллекцию для работы с семьей.

Мои «детские» корни дают свои плоды. Вместе с бережностью и внимательностью я предлагаю моим клиентам игру, творчество и юмор.

Как тренер Московского гештальт института я веду обучающие программы по психотерапии. Среди них: базовая программа обучения гештальттерапии и спецкурсы: «Работа с детско-родительской парой», «Первая встреча в работе с клиентом в индивидуальной работе психотерапевта» и «Позиции гештальттерапевта Джона Энрайта».

Телефон: 8-901-518-18-97

Консультации

  • Платные консультации в Москве
  • Стоимость консультации: 1500 рублей
  • Продолжительность консультации: 1 час

Статьи

  1. Гештальт и когнитивно-поведенческая терапия
  2. Групповые процессы в психологии и в жизни
  3. Групповая психотерапия: мифы и реальность
  4. Ребенок отказывается ходить в школу
  5. Социофобия в вопросах и ответах
  6. Социофобия – игра со статусом
  7. Социофобия и кодировка от алкоголя
  8. Социофобия у детей
  9. Супружеские отношения: куда ушла любовь?
  10. Супружеские отношения: как вернуть любовь?
  11. Эрейтофобия
  12. Я боюсь Фредди Крюгера

Мои семинары

  1. Первая встреча в индивидуальной работе психотерапевта
  2. Позиции психотерапевта
  3. Работа с детско-родительской парой
  4. Группа самопознания

Впечатления от конференциий

  1. Впечатления о конференции “Драматургия многоликого Эроса”

Сайты

  1. Социофобии — нет
  2. Киноклуб — Псилон
  3. Киноклуб — Лечение

Ребенок отказывается ходить в школу

Ребенок отказывается ходить в школу

отказВ моей работе было несколько случаев, когда основной причиной записи на консультацию было стойкое нежелание и решительный отказ ребенка ходить в школу. Иногда это сопровождалось явными психосоматическими реакциями: тошнотой, рвотой, а также болями в животе. Детей буквально «тошнило» от школы или они  «не могли переварить» то, что там происходит.

Все мы знаем, что школьная система действительно содержит в себе столько изъянов и стрессовых ситуаций, что адаптироваться к ней ребенку достаточно сложно. Ребенок, у которого в силу тех или иных причин снижены возможности адаптации или не хватает поддержки, попадает в сложную ситуацию. Однако школа в какой-то мере является моделью общества. Здесь ребенок учится многому такому, без чего он не сможет прожить во взрослой жизни. Поэтому ребенку необходимо войти в эту систему и оставаться в ней.

Обычно в семье функции поддержки обеспечиваются матерью, в то время как отношения с системой, да и вообще с реальностью, возможность подчиниться ее требованиям, (я называю функцией смирения) обеспечивает отец. Но в семьях, где дети отказываются ходить в школу, есть нарушения этих функций.

Западные культурные традиции предписывают ни в коем случае не давать таким детям избегать неприятных переживаний и оставлять их дома, иначе, как считают психологи,  социализировать их будет очень сложно. С этой точки зрения подобный ребенок ставит взрослых в тупик, потому что его пищеварение буквально не справляется с предлагаемой пищей, но если не настаивать на том, чтобы ребенок «проглотил» то, что ему предлагает общество, он в будущем умрет с голоду.

Я работаю в основном с младшими школьниками. Проанализировав собственный опыт, я разделила все случаи отказа детей  от посещения школы, с которыми я работала,  на две группы.

В первую группу вошли дети, находящиеся в особенных отношениях симбиоза или слияния с  родителями. Такому ребенку всегда страшно, когда он  выходит из домашней атмосферы, и у него часто болит живот, где, как известно, и «живет» страх.

Вторую  группу составили ребята, которые в семье обладают достаточно большой властью, с легкостью манипулируют родителями, добиваясь своего любыми доступными средствами, в том числе и через болезнь. Этих детей от школы тошнит и рвет, т.е. преобладающей эмоцией является отвращение.

Чтобы наглядно увидеть особенности обоих случаев, я собрала в таблицу следующие данные: феноменология поведения мамы и ребенка на приеме; возможные переживания и чувства ребенка; особенности обеспечения в семье функций поддержки и смирения или фрустрации; отношения с другим или возможность диалога с другим.

Случаи

Ребенок в симбиозе

со взрослым

Ребенок-манипулятор

Феноменология

поведения

на приеме

Ребенок боится, не спешит

устанавливать контакт,

скучает, не проявляет

особого интереса

к новой ситуации

Ребенок слабо контактирует

с психологом, иногда

вплоть до игнорирования.

Активно демонстрирует

свое нежелание

общаться и стремится

властвовать над ситуацией.

Иногда может быть

низкоэнергетичным,

зачастую пытается

переключить внимание

мамы на себя

Возможные

переживания и

чувства ребенка

Страх, тревога,

скука, непереносимость

напряжения


Протестные реакции:

скука, напряжение,

капризы

Психосоматические

реакции

Боли в животе

Отвращение,

рвота

Функции поддержки

и смирения

Поддержка со стороны

матери проявляяется в

возможности участвовать

в переживаниях

ребенка, как будто

родитель испытывает те же

чувства, что и ребенок.

Забота матери безгранична,

ребенок задыхается

в ее объятиях.

Мать поддерживает отказ

ребенка от посещения

школы, часто неосознанно.

Отец отсутствует как

значимая фигура, он

находится на

периферии семьи.

Дефицит материнской

поддержки (игнорирование

переживаний ребенка,

стремление любыми

путями изменить

ситуацию к лучшему);

снижение эмпатии.

слабый авторитет

отца (он не научил

ребенка здоровому

осознанному

подчинению и смирению,

не стимулирует

чего-либо добиваться)

Диалог со значимым

другим

Невозможен из-за

слияния с другим и

невозможности

выделить его из фона.

Эгоцентрическая позиция

ребенка.

Сосредоточенность

на своей фигуре, своих

пережиниях, сложность

учета чужих желаний

и потребностей.

Диалог с другим

невозможен.

В работе с детьми обеих групп я опираюсь на гештальт-подход и потому не пытаюсь вычленять причины такого поведения. Скорее, я внимательно вглядываюсь в феноменологию поведения детей и родителей для того, чтобы выявить их неудовлетворенные потребности, понять значение симптома, выгоду, получаемую ребенком и родителем. Свою задачу я вижу в том, чтобы отыскать ресурсы, с помощью которых ребенок все же может найти в себе силы ходить в школу, а может быть, и начать получать от этого какое-то удовольствие.

Работа проводится в четыре этапа, каждый из которых может продолжаться в течение нескольких встреч. На каждой из них мы решаем с ребенком и родителем определенные задачи. Я даю рекомендации родителям по поводу того, как лучше организовать жизнь ребенка. Иногда я работаю отдельно с ребенком и родителем, иногда с детско-родительской парой.

Я также придумала упражнение, которое в сжатом виде содержит в себе все четыре этапа работы. Исходя из задач каждого этапа, любой психолог может придумать собственные техники и игры.

смятениеПервый этап работы. Он очень актуален для детей из первой группы, находящихся в состоянии слияния. Для них окружающий мир представляет собой весьма расплывчатую и недифференцированную среду, часто враждебную, вызывающую общее состояние напряжения. Ребенку очень важно сориентироваться в этой среде и структурировать неопределенную ситуацию, то есть сделать ее более предсказуемой. Неопределенность должна смениться четким разделением на плюсы и минусы среды. Вызывающая страх и напряжение ситуация должна разделиться на то, что приятно и точно неприятно. Нужно выделить полюса, зоны наибольшего напряжения и зоны удовольствия.

На приеме можно дать ребенку задание нарисовать любимое или безопасное место в школе и нелюбимое, опасное. Затем прояснить, что конкретно там вызывает напряжение или радует, какие чувства с этим связаны.

Наряду с этим я даю реальное задание родителю и ребенку походить по школе и изучить ее пространство, неторопливо разглядеть, какие места, вещи, помещения есть в школе, обратить внимание на картинки, стены, растения и т.д.

Что касается упражнения, то на первой стадии инструкция к нему такова: «Вспомнить и записать не менее пяти пунктов которые не нравятся или не нравились в школе, были опасны».

поддержкаВторой этап работы. Здесь мы должны актуализировать функцию поддержки, которая, как известно, обеспечивается мамой. Здесь мы должны поработать с мамой и научить ее присоединяться к переживаниям ребенка, сочувствовать ему, обеспечивать ему надежную опору. Если мама не может эмоционально быть на стороне ребенка в силу тех или иных причин, необходимо проработать с ней невозможность этого сочувствия, то есть также присоединиться к ее переживаниям. Задача мамы здесь – не уговаривать ребенка идти в школу, не переубеждать, не стыдить, а защищать его.

Работа с ребенком состоит в том, чтобы понять, удовлетворение каких потребностей наиболее фрустрировано у ребенка. Мы можем попросить ребенка описать то место, в котором он учился бы с удовольствием, нарисовать его, построить, населить его различными игрушками и существами. Далее мы расспрашиваем ребенка, что он будет со всем этим делать, как он это будет делать, таким образом отыскивая неудовлетворенные потребности.

Инструкция к упражнению на втором этапе звучит так: «Мы придумываем идеальную школу. На ваших листочках написано то, что вам не нравилось в школе. Попробуйте превратить эти пункты в противоположность, найти полярность тому, что вам не нравилось. Теперь нарисуйте такую школу, в которой было бы возможно существование этих противоположностей. Теперь ответьте на вопросы. Кто здесь есть, какие они, что они делают, о чем говорят?». Обсуждение может касаться неудовлетворенных потребностей и взаимоотношений с теми людьми, взрослыми или сверстниками, которым они адресованы.

смирениеТретий этап работы. На этом этапе задача психолога, ребенка и родителя заключается в том, чтобы разделить ситуацию на то, что можно изменить и то, что изменить нельзя ( что нужно принять и смириться или найти какие-то положительные моменты). Здесь важно активизировать отцовскую функцию, предъявить реальность такой, какая она есть. И в реальной жизни на сцене здесь появляется отец. Я даю рекомендации отцу отводить ребенка в школу.

Работая с ребенком, мы говорим о тех потребностях и желаниях, которые у него не удовлетворены. Мы можем проигрывать ситуации, вызывающие тревогу в школе, и пытаемся найти в них что-то интересное.

Мы также говорим о том, что невозможно изменить, и работаем с агрессией, которая может появиться у ребенка в связи с этим. Еще мы работаем с тем, что мешает ребенку смириться.

Инструкция к упражнению на этом этапе. Мы можем поговорить о том, чего не хватает ребенку в реальной школе по сравнению с идеальной, и о том, что можно и чего нельзя изменить.

поведение ребенкаЧетвертый этап работы.
Задача этого этапа – работа, направленная на изменение поведения ребенка. Следует заметить, что это изменение будет скорее побочным эффектом, следствием нашего общения с ребенком, а не итогом наших сознательных усилий и транслирования ребенку того, что он обязан измениться. Работа происходит в двух направлениях: поиск путей удовлетворения потребностей и поиск ресурса, помогающего ребенку выдерживать напряжение школьной ситуации

Поговорив о том, чего не хватает в реальной школе, мы можем попытаться отыскать того, кто может помочь удовлетворить ту или иную потребность: учителя, родителя, старшего брата, сверстника, кого-то еще. Ребенку также важно научиться вовремя понимать, что ситуация вызывает неудобство, и уметь обращаться за помощью. В процессе работы мы учимся все это делать в ситуации «здесь и теперь». Мы также даем задание родителям побуждать детей к тому, чтобы ребенок делился возникающими у него затруднениями и в случае необходимости просил помощи.

В упражнении на заключительном этапе можно пойти двумя путями:

1) Обсудить, кто может помочь справиться с трудностью и удовлетворить потребность в школе, к кому можно было бы обратиться за помощью.

2) Найти в идеальной школе существо, которое «будет помогать всегда, когда тебе будет трудно», обязательно воплотить его (нарисовать, слепить, сделать из мелочей). Выявить послание, пожелание, которое может дать это существо. Написать это послание на открытке. Проговорить вслух: «Всегда, когда тебе будет трудно, ты будешь слышать его голос».

Этот голос может интернализоваться как голос поддержки. Таким образом мы взращиваем в ребенке внутреннюю опору, голос самоподдержки. В отличие от традиционного интроекта, транслирующего запрет или критику, этот внутренний голос звучит как позитивный, одобряющий интроект, который помогает ребенку выдерживать напряжение трудной ситуации.

Родителям я даю задание напоминать ребенку об этом существе, на занятиях с ребенком мы также вспоминаем его слова.

Заключение. В реальной работе с детьми и родителями я конечно же не всегда придерживалась столь четкой схемы. Скорее, эта схема появилась в результате обобщения работы по данной проблеме, и мне показалось полезным концептуализировать эти случаи и поделиться наработками с коллегами.

Я не претендую на истинность сделанных мной заключений. Тому есть две причины: во-первых, недостаточность выборки и, во-вторых, особенности подхода, в котором я работаю, скорее описательного, чем доказательного, не подразумевающего научной строгости и проверки гипотез статистическими критерями.

Остается много вопросов, которые можно было бы исследовать. Возможно, у кого-то есть свой опыт работы с этими случаями. С удовольствием узнала бы мнение коллег.

АвторЮлия Дунаева

Обсудить статью на Социофоруме

Сычёва Мария

Мария СычёваМария Сычёва

Психолог, гештальт-терапевт

Город: Москва

Образование: Московский Институт Гештальта и Психодрамы (МИГиП)

Сайт: www.priem.su

Телефоны:  8 (903) 683-68-52  или

8 (985) 269-39-89

Консультации

1. Платные консультации в Москве

Стоимость консультации 1000 рублей.

Время консультации 1 час.

2. Бесплатные онлайн-консультации на Социофоруме

Статьи

1. Что такое психотерапия?

2. “Непослуха”

Что такое психотерапия?

Что такое психотерапия?

психологЧасто мне приходится сталкиваться с вопросами разных людей о моей профессиональной деятельности, возникло желание осветить на некоторые вопросы, наиболее часто задаваемые и, на мой взгляд, являющиеся важными для понимания, чем я занимаюсь как психотерапевт.

— К какому психологу обращаться, ведь направлений психологии много?

Это зависит от целей, которые Вы перед собой ставите, если Вы хотите получить консультацию, то обращаетесь к психологу-консультанту, если же хотите проработать проблему, тогда стоит задуматься о терапии. Направления действительно разные и какое выбираете Вы, решать только Вам.

Существуют глубинные методы:
— психоанализ
— экзистенциальная терапия
— гештальт-терапия
— психосинтез
и так далее

Неглубинные методы:
— когнитивно-поведенческая
— поведенческая
— НЛП (нейро-лингвистическое программирование)
— позитивное ориентирование

Глубинные методы могут занять больше времени, но они направлены на поиск и решение причины проблемы.

— Человек ведь может сам все проанализировать и решить что нужно делать, зачем тогда психолог?

Да, человек анализирует и решает, что нужно делать, но не всегда проблема решается, или повторяется вновь, или просто не может человек проанализировать и решить, бывает по-разному. Так или иначе, человек не идет к психологу, когда у него все прекрасно и удивительно, скорее, когда не может сам справиться с проблемой, и это не слабость человека, скорее наоборот смелость попросить помощи, и признаться себе в первую очередь, что она необходима. К тому же психолог смотрит на Вашу проблему более объективно, чем Вы.)

— Мои знакомые психологи сами имеют проблемы личного характера, как же они тогда могут помочь мне?

Как ни странно),психолог тоже человек и у нас тоже возникают проблемы, и мы их тоже решаем, иногда сами, иногда прибегая к помощи других психологов, и если я понимаю, что не могу справиться с проблемой, то иду за помощью. Отличие наверное в том, что я за ней иду) Это как стоматолог: сам себе зубы лечить не может. Теорию знает, а на практике — неудобно. Smile

— Я не верю, что кто-то может мне мои проблемы по полочкам разложить. Мне нужно все самой разобрать и разложить.

А никто раскладывать не будет. Будете работать сами много и упорно, а психотерапевт будет помогать.

— Психолог же исполняет роль жилетки, он Вас выслушает, вопросы задаст, чтоб вы поплакались посильнее, и денег заплатили. А эту роль может выполнить и подруга, и близкий человек…

Психолог выслушает Вас, и вопросы уточняющие задавать наверняка станет, но в отличие от подруги, не будет осуждать Вас, не будет давать советы, от которых уже голова пухнет, а поможет все-таки справиться с проблемой, именно с Вашей, а не той, которая подруге интересна (Знаешь у моей знакомой так же было…), не решать за Вас что делать, а именно помочь Вам самостоятельно решить проблему.

Конечно, подруга с Вас денег за разговор на кухне не возьмет, но психолог не просто разговаривает, он РАБОТАЕТ, и деньги берет за работу. И еще, в процессе работы у Вас появляется возможность с помощью психолога организовать себе новый опыт, и в дальнейшей жизни использовать его.

— С психологами очень трудно общаться в обычной жизни…

Возможно, мои знакомые не жаловались.

Автор — Мария Сычёва

Обсудить статью на Социофоруме

Чем помогает гештальт-терапия

Чем помогает гештальт-терапия

Гештальт-терапия – особенное направление психологической практики, основанное на большем интересе к миру субъективных переживаний и восприятий конкретного человека. К сожалению, в текучке современной жизни мы незаметно, неосознанно обрастаем стереотипами реакций и поведения, не задумываясь, не задаваясь вопросом – а что я сейчас чувствую на самом деле? Что, например, происходит со мной в ответ на конкретную житейскую ситуацию? Свои решения и выборы мы основываем на прежнем опыте, своем или даже чужом, забывая, что ситуация для нас выглядит уже совершенно иначе.

Гештальт-терапевт помогает клиенту сконцентрироваться на его собственных чувствах и ощущениях, без которых невозможен выбор, ведущий к удовлетворенности.

Гештальт-терапевт, обучившийся ценить чувства и ощущения свои, встретившийся на практике с разнообразием чувств других людей, имеет возможность поддерживать ваши чувства, обучает чувствовать и ценить то, что чувствуете именно вы. Подмечает те моменты, когда вы прерываете свое чувствование, предлагает остановиться именно тут и почувствовать. Вроде бы просто? Да нет, не так просто, как кажется.

В гештальт-подходе человек видится многомерно — не только как существо социальное, душевное и духовное. Очень большая часть нас живет в области, которую принято считать биологической и даже животной. Именно в этой части обитают наши эмоции, ощущения и берут начало импульсы. В психоанализе человек так же многомерен, но есть и существенная разница. Нас интересует не столько структура психики – что в нас относится к духовному, что к биологическому и так далее. Больше мы сфокусированы на том, как человек действует и откуда что берется именно для осуществления действий. Мы наблюдаем и исследуем вместе с вами процесс вашей жизнедеятельности.

Эмоции и ощущения как составляющие биологической части нашего опыта имеют большое значение. Они нужны для сразу нескольких важнейших задач, о которых я сейчас расскажу.

1. Контакт с собой

Чтобы понять – что вы хотите, для начала совершенно необходимо услышать себя. Как вам сейчас? Что вы чувствуете и ощущаете? Чего вам не хватает? Или наоборот – избыточно?

Информацию об этом нам поставляют чувства. Ощущение дискомфорта важно чувствовать и различать – что именно не так для вас. Когда вы наедине с собой, услышать себя, значит – узнать свою потребность, то, что вы хотите.

Казалось бы, что тут сложного? Оказывается, что частенько мы пропускаем чувства – не осознаем их, а значит теряем контакт с собой. И заблуждаемся насчет своих настоящих желаний или узнаем только половину их.

2. Реакция на ситуацию

Вот что-то случилось. Приятное или не очень. Если изменить случившееся мы не можем, оказывается, снизить возникшее напряжение можно при помощи чувств. Отреагировав чувства, легче принимаешь реальность. Даже чувства, обычно называемые негативными, нужны нам для заботы о внутренней экологии. Поделившись чувствами, испытываешь еще большее облегчение. Вы наверняка вспомните это из своего опыта или можете попробовать, чтобы убедиться.

3. Импульс к действию

Вот вроде бы уже пора делать уборку, писать курсовую или заняться зарядкой. Это же так привильно и так надо! Но почему-то нет никакой энергии. И вы опять смотрите кино или ложитесь на диван. Знакомая ситуация? Мне точно знакома.

Секрет тут в том, что действие обязательно дожно поддерживаться возникающей энергией для его совершения. Откуда же она возьмется? Вы верно догадаетесь, предположив, что из чувствования.

Секрет тут прост – чтобы захотеть по-настоящему, нужно прочувствовать. Почувствовать, что некомфортно и тогда тело само захочет двигаться, а вы получите удовольствие или хотя бы удовлетворение от сделанного.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Женская идентификация – спасибо не слишком хорошей матери

Женская идентификация – спасибо не слишком хорошей матери

идентификацияСтав женщиной и выйдя из семьи, необходимо обладать в себе качествами ребенка (Ид), женщины (женская идентификация) и личности (self). Т.е. женщина чувствует себя попеременно то ребенком, то женщиной, то человеком, личностью без акцента на половых признаках. И опираясь на это чувствование, узнает и реализует свои важнейшие потребности в контакте со всем миром, а не только с семьей. Например, она может искать в окружающей реальности материнские фигуры, которые смогут дать то, что не додала мать настоящая. Да и не могла дать в силу своих индивидуальных несовершенств. Женщина обращается к тем женщинам, которых воспринимает как старших, мудрых, опытных, ведающих и успешных в своих женских ролях. В сказочном материале такие женщины представлены как Феи или животные женского рода. Например, Корова в «Крошечке-ховрошечке», или Добрые феи в сказке «Спящая красавица».

Есть что-то неизмеримо важное, что женщина может получить только от женщины. Причем, как видно из повторений в сказочных сюжетах, не только от положительной части женщины, но и ее теневой стороны. В семье мы наблюдаем аналогичную ситуацию.

Сколько бы не говорили о безусловной любви и принятии женщиной своего ребенка, все-таки такое отношение относится к области идеализации. Настоящая мать не только далека от идеала (Карл Витакер утверждал, что мать не должна быть идеальной, а должна быть лишь достаточно хорошей), но и привнесением в контакт с дочерью негативного, темного и плохого в себе делает очень важную для развивающейся дочери работу — знакомит дочь с теневыми сторонами жизни, человека и женщины и позволяет приспособиться и к такому совершенно необходимому опыту.

«Достаточно хорошая мать» предстает для дочери не только в образе доброй матушки, практически святой в своей добродетели, но и в образе Мачехи. Взаимодействие дочери с Мачехой в сказках описывает те условно негативные аспекты отношений между женщинами, с которыми неминуемо встретится каждая женщина в реальности.

соперничество Один из этих важных аспектов – женское соперничество за мужчину. Перевоплощаясь в Мачеху, мать перестает быть Исключительно Доброй матерью, но скорее может и проявляет по отношению как к дочери, так и к отцу сопернические мотивы и действия. В такие моменты она больше не мать, а скорее – разгневанная посягательством дочери-соперницы женщина. И этот аспект взаимодействия должен быть отыгран в жизни и содержание его, опыт, который он дает, должен быть ассимилирован дочерью.

Но Мачеха – это не только соперничающая за мужчину женщина. Содержание этого образа шире и охватывает все то, что является социально запретным для женщины. Например, агрессия, самодостаточность, ум, некрасивость, способность манипулировать, поглощать, уничтожать – все это вы увидите в разнообразных образах Мачехи. Достаточно вспомнить яркий образ Бабы Яги.

И если все это теневое содержание женской и материнской природы станет доступным дочери для узнавания и пробы в своем уже собственном опыте – девочка выходит в жизнь подготовленной и вооруженной не только социально приемлемыми способами хорошей девочки, но и теневыми способами, которые несмотря на социальное неодобрение обязательно в жизни присутствуют, а зачастую только они и могут сработать в какой-то сложной и критической ситуации.

треугольникВ треугольнике взаимоотношений возможны разнообразные связи и сюжеты, полно или неполно, адекватно или искаженно воспроизводящие эти механизмы. Рассмотрим три наиболее распространенных в жизни случая.

lena231. Победа матери в соперничестве за отца

Условия: полная семья, любящие и сексуально привлекательные друг для друга родители-супруги. Отец есть, и мать готова соперничать за него.

Это вариант адекватного разрешения комплекса Электры. Дочь, узнав негативные части материнского объекта, поборовшись за мужчину и проиграв битву за отца матери, смиряется. И, во-первых, ей при таком развитии сюжета удается оставаться ребенком и быть меньшей по отношению к могущественной матери, а так же оставаться меньшей и по отношению к отцу. Она имеет шанс оставаться ребенком и в течение жизни запрашивать и получать помощь как ребенок своих родителей. А, во-вторых, не заполучив отца в качестве доступного любовного и сексуального объекта, дочь свою потребность в любви направляет в мир. И с этого момента получает возможность (да и символическое родительское благословение) обретать мужчину в мире.

победа дочери2. Победа дочери в соперничестве за отца

Условия: полная семья, не любящие друг друга или сексуально не привлекательные друг для друга родители-супруги. Отец есть, но мать не готова соперничать за него в связи с малой ценностью супруга для себя, или же наоборт – ее готовность соперничать черезчур яркая и жесткая, направленная не только на дочь, но и на других предполагаемых соперниц, уже существующих в жизни.

И это, к сожалению, вариант искаженного разрешения комплекса Электры. Дочь или не имеет возможности узнать мать как Мачеху и соперничающие части матери, или это узнавание происходит черезур жестко и дается большой ценой – через такую нелюбовь, которую девочка может вынести через внутреннее искажение реальности. Таким искажением может являться – преуменьшение матери, преувеличение важности отца, преувеличение себя по сравнению с матерью. В итоге юная женщина побеждает мать, а не смиряется перед ее могуществом. И таким образом теряет возможность оставаться ребенком, не запрашивает помощь как ребенок ни от родителей, ни от мира. Еще более печальная картина наблюдается в ее взаимоотношениях с мужчинами. Мать побеждена, отец достался дочери, т.е. мужчина у нее уже есть и искать мужчину в мире уже нет никакой необходимости. И даже если сознательно, повинуясь социальным образцам жизни, женщина ищет партнера, бессознательная картина гиперважности отца оказывает саботирующее этим поискам действие. Мужчина — не конкурент отцу.

незаконченность3. Незаконченность эдипальной ситуации.

Условия: неполная семья. Отношения матери и отца прерваны. Есть другая женщина, связанная с отцом, но это не мать. Мать не соперничает за отца, уже отдала его. Место соперницы матери занято. И возможно рядом с матерью находится другой мужчина, который не так привлекателен как объект посягательства для дочери как родной отец.

Это вариант неполного, прерванного прохождения комплекса Электры. Потребность дочери в проживании ситуации соперничества с матерью не удовлетворена – мать за отца отказалась соперничать, предоставив в лучшем случае другую мужскую кандидатуру. Дочь теряет возможность узнавать негативные материнские аспекты, битва так и не состоялась… В результате ситуация соперничества становится хронической, хотя и мало интенсивной, в связи с чем и мало заметной, и еще менее осознанной. И юная женщина может, например, выбирать таких мужчин, которые бы заменили отца не только ей, но и матери – мужа. В контекст ее отношений с мужчинами постоянно каким-то образом вносится мать. В мужчинах же прежде всего нужен отец. Но самые яркие проявления этой незавершенной ситуации можно наблюдать, пожалуй, через взаимоотношения с женщинами. Такая женщина либо боясь соперничества, всячески избегает его. Это и понятно – территория соперничества не освоена до конца и пугает неопределенностью.

Либо наоборот – героически соперничает, не опознавая свой страх и недоверие женской части мира.

С детской ролью по отношению к миру так же возникают определенные сложности. БОльшие женские и мужские объекты не узнаются, в этой области – с кем можно быть меньшей, а с кем большей – путаница. И чтобы избежать этой путаницы и напряжений с ней связанных, женщине проще не входить в роль ребенка. Но возможен и обратный вариант фиксации в этой роли, ведь незаконченная ситуация, когда она ребенок по отношению к родителям – существует.

Разумеется, мы не смогли рассмотреть все сюжеты, которых великое множество. Совершенно очевидно, жизнь и история каждой семьи уникальна. Но тем не менее, надеюсь, нам удалось проиллюстрировать важность мифологически-жизненного сюжета превращения Доброй Матери в Мачеху для прохождения девочкой одной из значимых фаз развития и обретения ею важнейших составляющих женской идентификации.

Сказки дают нам примеры таких сюжетов, а через разрешение сказочных конфликтов мы можем познакомиться с вариантами решений жизненных семейных сюжетов, как правило, далеких от полнейшего благополучия.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Сердце болит, мучается, мается… только не кается

Сердце болит, мучается, мается… только не кается

любовьУ женщины есть свое знание. Своя наука. Это наука любви. Чувств, отношений и интуиции.

Любовь как феномен, как многогранное явление не может быть понята только через слова, логику и действия.

Любовь — это прежде всего переживание. Переживание ценности отдельного человека, его потребностей, и уже через него ценности всего мира.

Любовь — это действие. И это побуждение творить, делать, которое вызывает человек конкретный. Я. Он.

Любовь — это со_чувствие и сочувствование.

Любовь — это музыка.. Музыка чувств и танец движений. Танец контакта. Прикосновений. Объятий. Поцелуев.

Истина в любви — это истина твоих чувств. Она первая и главная. И она сильнее всех других истин мира, потому что с нее начинается человек.

Любовь — это преумножение себя через потерю себя.

Любовь — это созидание и рождение. Не вещей, а человека. Без вещей человек способен выжить, без любви — нет.

Но любовь не похожа на рай. В ней есть элементы разрушения, отказа, отвержения. Благодаря этому в любви есть движение.

В любовь невозможно прийти, не пережив трагедии одиночества. Тоски и успокоения.

Любовь — это воскрешение. Она неразделима со смертью, «умирать от любви» — не просто слова.

Любовь не только музыка и наполненность чувствами к другому и себе. Она еще и тишина. Самая глубокая любовь молчалива..

Любовь вокруг и бесконечно далека. Она может быть недоступна.

Любовь больше, чем время и расстояние.

Если вы хотите понять, что такое бесконечность — любите. И теряйте.. и находите вновь.

Мы больше любим.. так уж устроена женщина. И мужчина, встречаясь с женщиной — матерью,  любимой, женой, дочерью —  получает шанс научиться любить.

Сын продолжает дело. Дочь продолжает любовь.

Мужчина и женщина. Им суждено встретиться и поделиться знанием. Каждому своим.

Другого пути нашего соединения я не знаю.

Любовь — это чуткость. Чуткость к нежеланию другого. Уважение и пронимание того, кто не готов любить.

Любовь — это вера и надежда. на любовь. На ответ. И когда ответа не случается, любовь — это способность отпустить.

У женщины есть свое знание. Оно передается через любовь и только так.

Мы бережем это знание, переданное нам бесконечной чередой прародительниц через их ласковые любящие руки и их твердый дух.

Поэтому в мире несмотря ни на что все еще существует любовь.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

О любви

О любви

«Из всего того, что вечно, самый краткий срок у любви».
Я.Л.Вишневский

любовьТакой вот парадокс..

Но мне не хочется верить, что самый краткий. И отчего-то кажется, что любовь можеть быть долгой-долгой.. такой, что длиной в целую жизнь. Только нужно знать секрет. Всю жизнь ищу этот секрет.  И кажется, нашла. Гештальт.. встречи и расставания, вместе и по-отдельности. Доверие и риск. Свет и тень. Тело и душа. Сердце и голова. Мужчина и женщина. Сплошные полюсы, между которыми возможно течь энергии.

Мне уже давно казалось, что любовь как естественный процесс можно изобразить в виде синусоиды. Я тогда еще не знала о кривой контакта. Просто по своим ощущениям и опыту.

Когда влюбляешься, возникает огромное искушение остановить мгновение, которое прекрасно. Остановить себя, который любит и любим. Зафиксировать, ведь любят же! Именно таким! Повторять это и повторять, длить и длить. Видеть, осязать, общаться с той частью человека, которая вызывает эти чарующие чувства. Ничего не менять! Но вот парадокс — похоже, таков кратчайший путь к закату любви.

Сегодня я осознаю, что существует состояние любви и процесс любви. То самое состояние, описанию которого посвящены многочисленные тома книг, и тот самый процесс, разгадка которого пока не случилась и вряд ли случится когда-нибудь до конца.

Что мы хотим, когда любим? Мы хотим именно состояния души. Чувствовать «люблю» и получать в ответ «и я тебя». Мы вместе плаваем в чуде принятия, омывая свои души приятными чувствами. Вновь и вновь прикасаясь к любимому, узнавая его и радуясь ему, радуясь за себя. Мы не хотим терять это радостное чувство. Мы не хотим расставаться. Терять. И только, казалось бы, внешние обстоятельства отрывают нас друг от друга, заставляют разлучаться. И тогда мы, уходя по своим делам, надеемся и ждем встречи вновь. Мечтаем о ней, предвкушаем. Многим наверняка знакомо такое переживание яркой влюбленности, когда образ любимого человека вытесняет все прочее и даже насущное. Сопровождает повсюду и согревает, ухитряясь быть, присутствовать во всем, чем бы не приходилось заниматься.

Куда же это волшебство исчезает потом?  Куда исчезает движущая сила любви? В какой будничности пропадает первоначальный трепет?  Почему пропадает энергия любви?

Ответ, на мой вкус, в том, что мы совершенно не хотим встречаться с трудностями процесса, в котором потери будут неизбежны. А трудности процесса тем не менее способны помочь в… любви. Если любовь не законченное состояние, а гибкое и изменчивое, преобразующееся, нам придется меняться, чтобы оно продолжалось. Чтобы любовный процесс шел, мы должны куда-то двигаться, перемещаться в отношениях друг к другу и по отношению друг к другу.

Но как же мы не любим перемен! Даже в слове «измена» есть этот отголосок перемен. И это понятное чувство — нежелание рисковать, находиться в безопасности. Но если в наших руках и в нашей ответственности создание безопасности для себя, фокус проблемы перемещается из ожиданий от партнера и его неизменчивости к своим действиям. К возможности действовать так, чтобы суметь приспособиться (адаптироваться) к меняющейся ситуации любви. Принять меняющееся состояние, когда любовь то больше и ярче, то меньше и тише.

Отдаваться процессу, не думая — что дальше. Что будет? Как?

Наверно это тревожит, пугает. Но себя можно поддержать любопытством к тому, что будет. Какими мы станем.

Что может помочь еще? Доверие естественному процессу. Вера в то, что отойдя, человек захочет подойти вновь. И желание видеть его не совсем прежним, а немного другим. Желание узнавать его новым. И себя узнавать новым в контакте с ним. В идеале — узнавать друг друга любыми и принимать друг друга разными.

Я нахожу, что процесс любви очень похож на естественный процесс жизни. Жизни со всеми ее аспектами. И грустными, требующими смирения, такими как старение физическое, такими как угасание желания сексуальной близости. И радостными, связанными с душевными приобретениями и даже воскрешениями.

Любовь угасая, умирая, и возрождаясь вновь, раскрывает для нас великую магию жизни, описанную в том или ином виде в любой религии мира. За умиранием следует возрождение, и потому жизнь и любовь существуют вечно. Теряя любовь, мы прикасаемся к вечности. Теряя любовь, мы остаемся с собой. И мы можем обретать ценный дар посвящения себя в иное состояние души.

И предо мной возникли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме

Внимание – ваша лень!

Внимание – ваша лень!

Это только кажется, что я ничего не делаю. На клеточном уровне я чрезвычайно занят.

Из анекдота

леньПсихологам, работающим с детьми, довольно часто приходится сталкиваться с жалобами на лень учеников. Начальники сетуют на лень подчиненных. Да и кто сам себя не обвинял в лени хотя бы раз в жизни или не слышал подобных упреков от близких? Лень – настолько привычный и расхожий ярлык, что мало кому приходит в голову всмотреться в это явление пристальнее. И тем не менее, я приглашаю вас приглядеться.

И возможно вы, как и я, обнаружите, что лень – штука довольно эфемерная, что лени как таковой вообще не бывает, а бывает нечто другое, что прячется за ней.

Лень можно определить как нежелание или невозможность действовать. Что же может нам мешать действовать? И от чего может зависеть способность трудиться быстро и эффективно?

леньФизиологи сказали бы, что от свойств нервной системы человека. И.П. Павлов различал 4 типа нервной системы, три сильных (сангвинический, флегматический и холерический) и один слабый – меланхолический. Вялый темперамент часто принимается окружающими за лень. Но у каждого человека свой темп и ритм работы. И тут родителям, педагогам, да и всем нам важно понимать, что темперамент определяется врожденными особенностями. Заниматься перевоспитанием в данном случае – напрасный труд. Но можно заметить, что любой человек, независимо от индивидуальных свойств его темперамента, при наличии интереса работает энергичнее и быстрее, чем при его отсутствии. Радостное событие вызывает подъем душевных и физических сил, а несчастье – падение их.

И тем не менее большая часть проявлений ленности носит сугубо психологический характер. Ими мы сейчас и займемся. Попробуем разобраться – что же для нас делает лень.

Лень как защита

леньВ подавляющем большинстве случаев действовать мешает нежелание действовать… конкретным образом. Или, как говорят психологи, недостаток мотивации. Денег хочется, а работать нет. Способ зарабатывания этих самых денег совершенно непривлекателен. И вот, сами того не замечая, вы работаете повинуясь только лишь чувству долга. Но чувство долга – ненадежный двигатель. Куда надежнее удовольствие, а за неимением оного – настоящие чувства. Злость, кстати, придает энергии.

Что делать?

Спросите себя – что вы чувствуете, когда на вас накатил приступ лени? И примите решение делать или не делать, опираясь на свои настоящие чувства. Тогда лени не придется защищать вас от нежелаемой деятельности. Защищать себя вы начнете сами – сознательно и даже творчески. Например, придумаете, как делать то же самое с большим интересом для себя или чем себя развлечь, если это невозможно. Или просто-напросто сделаете ненравящееся быстрее, чтобы быстрее избавиться от тяжкой обязанности.

Лень как результат заниженной самооценки

леньВ этом случае человек не уверен в себе, сомневается, что справится, не рискует брать на себя ответсвенность. Он заранее сообщает себе «я не о`кей» и вообще-то хотел бы «умыть руки», но вынужден брать себя в эти самые руки и несмотря на апатию тащит себя действовать. И даже часто ругает себя именно за лень.

Что делать?

Не падать раньше выстрела. Дать себе право на ошибку. Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и заранее присваивать себе все грехи этого мира не стоит. Не спешите с оценкой себя. Попробуйте. Проверяйте себя. И скорее всего, вы убедитесь, что были к себе несправедливы.

Лень как результат завышенных притязаний

леньОчень сложно что-то делать, если требуешь от себя ежедневного подвига. Если уж играть в шахматы, то как Каспаров. Если петь, то как Шаляпин. Если играть, то получше Рихтера. А иначе и начинать не стоит. Да и лень как-то уже начинать…

Что делать?

Конкуренция и сравнение – вот ваши главные недруги. А дружественная вам сила – удовольствие от процесса действия. Поверьте, дорога к результату может быть даже приятнее, чем достигнутое. Учитесь погружаться в свои ощущения в процессе любой работы. Вы очень многое пропускали в погоне за результатом. А соревноваться можно и с коллегами по работе.

Лень как недостаток вовлеченности и внимания

леньВот вроде бы вы что-то делаете, но как-то вы не здесь и не сейчас. Движения рук сами замедляются, мысли рассеиваются, вам явно не хватает сосредоточенности. Так проявляет себя наличие какой-то незаконченной ситуации в вашей жизни.

Что делать?

Остановиться и спросить себя – где вы? Что вас волнует на самом деле? И можете ли вы прямо сейчас как-то повлиять на эту ситуацию? Не забывайте, что вы не автомат. И не все в вашей жизни самым волнующим образом связано именно с работой.

Лень как протест

леньВ каждом из нас живет внутренний саботажник. И пока ум понимает, что работать должно и нужно, саботажник находится на связи с чувствами. Если сами вы не решаетесь или не имеете возможности протестовать, лень делает это за вас.

Возможно, в вашей жизни были авторитарные фигуры, заставлявшие вас действовать. И вы до сих пор воюете с ними в лице своих коллег, начальников и даже клиентов.

Что делать?


Кому адресованы ваши чувства? Вам важно определить адресата и выразить чувства, какими бы они ни были. Если адресатами являются родители, это поможет вам повзрослеть. И осознать, что теперь вы работаете на себя и для себя.

Лень как хроническая усталость

леньА умеете ли вы отдыхать? Что за странный вопрос! Кажется, уж отдыхать-то умеют все. К сожалению, это не совсем так, если считать, что отдых это или полное расслабление, или переключение на другую деятельность. А как часто мы мысленно и эмоционально приносим работу на дом и даже берем ее с собой в отпуск. От такого вечного перенапряжения довольно эффективно и спасает лень. А именно физиологический механизм «охранительного торможения», при срабатывании которого падают продуктивность и качество работы.

Что делать?

Заметить – как часто вы думаете о работе на отдыхе. О чем вы тревожитесь?

Поробуйте жить здесь и сейчас. Признать свою потребность в отдыхе законной. Ваши силы не безграничны. Учитесь заботиться о себе. «И пусть весь мир подождет».

Итак, наверное вам уже понятно, что лень не всегда является тем, за что мы ее принимаем.

Лень полезна нам, поскольку делает за нас то, что мы отказываемся сделать сознательно. И бороться с ленью как правило бессмысленно. Лень можно и нужно использовать. Не зря же говорят, что лень – двигатель прогресса.

АвторЕлена Заманская

Обсудить статью на Социофоруме