Лопатухина Ирина

Ирина ЛопатухинаИрина Лопатухина

  • Психолог, гештальт-терапевт
  • Город: Москва
  • Телефон: +7 495 743-15-39
  • Skype: lirina88
  • Сайт: www.lopatuhina.ru

Публикуется в наших журналах в соцсети Steemit

Образование

1979–1984 Высшее экономическое образование – Московский институт Управления
1997-1999 Высшее психологическое образование – МГУ им. Ломоносова

Специализация по психологии

  • 1999–2005 Московский Гештальт Институт – психотерапевт
  • 2001–2003 Курс психоанализа под руководством М.Евсеевой
  • 2000-2002 Телесно ориентированная терапия под руководством В.Баскакова
  • 1995-настоящее время Личная терапия и супервизия
  • Также в настоящее время обучаюсь в программе Французского Института гештальт-терапии под руководством Ж-М Робина

Работа с клиентами с 2000 года по настоящее время

Консультации

Реальная поддержка людей в психологически трудных ситуациях:

  • возрастные кризисы
  • трудности в отношениях с собой, с партнером, с миром
  • комплексы
  • проблемы «отцов и детей»
  • зависимость от еды

1, Платные консультации в Москве

Продолжительность консультации 1 час

2. Бесплатные онлайн консультации на Социофоруме

Примеры консультаций

1. Как побороть лень, если лень?

2. Муж меня предает…и покидает….

3. Совместная жизнь с компаньоном по бизнесу лучше, чем с мужем…

4. Если в детстве было мало любви и ласки — как с последствиями этого справляться взрослой?

5. Организм как будто потерял способность расслабляться…Как быть?

6. Просто живу…Куда дальше?

7. Как найти смысл жизни после трагедии?

8. Как выбирать себе психотерапевта? На что обращать внимание?

9. Подскажите, пожалуйста, алгоритм принятия важных решений и их реализации

10. Не могу ни одно дело довести до конца! Как жить?!

11. Как восстановить доверительные отношения со взрослой дочерью?

12. Секс, семья, любовник

13. Я охладела к собственному мужу…

14. Мужчины в моей жизни — кто, зачем и почему?

15. Я помешалась на еде и похудении…

16. Тяга к сладкому

17. У меня булимия?

18. Как без переедания справиться с отрицательными эмоциями?

19. Можно ли победить анорексию?

20. Анорексия… Можно ли ее победить?!

21. У меня лишний вес — помогите встряхнуться!

Статьи

1. Зависть — это плохое чувство?

2. Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

3. Про отвержение

4. Живи здесь и сейчас…

5. Cтремление к идеалу, или как страшно жить…

6. Пищевые привычки

7. Консультация в сети: кому и зачем?

8. Предчувствие весны

9. Про счастье

10. Худеть не всем!

Рассылки

1. Мой возраст — мой ресурс или есть ли жизнь после сорока…

2. Раба еды? Восстание рабов!

3. Мой психолог

4. Вредные советы

Тренинги

1. Энергии контакта

2. Я — Женщина!

Зависть – это плохое чувство?

Зависть – это плохое чувство?

завистьВ нашем обществе довольно распространено делить человеческие чувства на плохие и хорошие. Из числа совсем мало-одобряемых – зависть. Давайте попробуем разобраться, откуда она берется, настолько ли плоха и можно ли извлечь из нее хоть какую-то пользу.

На мой взгляд, корень зависти – в общечеловеческой потребности сравнивать себя с другими. Мы – существа общественные. Для удовлетворения своих потребностей нам надо постоянно взаимодействовать друг с другом. «Какой он – другой? Чем на меня похож? Чем отличается?» — на эти вопросы – сознательно или бессознательно мы отвечаем ежедневно по многу раз… Мы меряемся силами, умениями, знаниями, материальными возможностями…Когда сравнение – по нашим ощущениям – в «нашу пользу», или мы опознаем себя «на уровне» других — это, как правило, вызывает чувство удовлетворения и иногда радости. Когда мы ощущаем, что в чем-то проигрываем – может возникнуть зависть.

Как и у каждого другого человеческого чувства, у зависти есть свой диапазон, шкала регистров. Грустный вариант зависти – когда она в большинстве случаев побуждает обесценивать того или тех, кто ее вызывает. Ну, например, дети в песочнице. Олечка принесла новые яркие формочки. Светочке формочки очень нравятся, и хочется в них поиграть, но попросить Олечку поделиться или взять ее в свою игру – страшно. Просить другого – всегда риски. Но можно раз из раза пробовать – и тогда это путь к формированию способности договариваться с другими. Конечно, раниться в случае отказа. Но потом, в другой ситуации, все равно пробовать. А можно сразу себе сказать: «Олька – жадина и задавака, она мне точно откажет». И забояться даже пытаться с Олечкой контакт наладить. И тут опять – таки несколько возможностей: загрустить – опечалиться – пойти домой погоревать, или удовлетвориться на сегодня своими игрушками и поиграть с другими детьми, а вечером маму попросить такие же формочки купить. Или озлиться — и Ольке сообщить, кто она есть на самом деле… И пожелать ей ее формочки растерять…

Обесценив того, у кого есть предмет вашего сегодняшнего вожделения, вполне вероятно, можно успокоиться на какое-то время… Выровняться в сравнении… Но если способ контакта, построенный на обесценивании, станет такой… привычной рамкой общения – думаю, мало кто удовольствие от общения с таким человеком получит… Да и любить такого – тяжкий труд… Вот и складывается потихоньку этакий «непризнанный гений». Тот, который всем очень любит «глаза раскрывать» на их слабости и недостатки… Такой критик – готовый критиковать из любой позиции без запроса на его «отдельно взятое» мнение…Если вы у него спросите, завистлив ли он – в ответ получите праведное негодование. Он – в своих представлениях – исключительно трудится над «прозрением широких масс населения» А реакцию этого самого населения в ответ на свои попытки «вывести их на чистую воду» он отнесет к тому, что «правда глаза режет»…

завистьА есть ли ресурсный вариант зависти? На мой взгляд – безусловно. Например, сравниваю я себя с другим, и ощущаю, что он лучше меня в каком-то профессиональном вопросе разбирается. И если вместо обиды и желания его хоть как-нибудь зацепить – обесценить у меня возникает любопытство: «Как это так у него классно выходит? А что мне мешает так? Чему подучиться? На чем сфокусироваться?», то я попадаю в поиск своих личных ресурсов. И, вполне вероятно, по прошествии какого-то времени, потрудившись, я научусь решать этот вопрос «на уровне».

Тут, по-моему, есть еще одна существенная разница между этими 2 вариантами. В первом случае я постоянно сфокусирован на другом. Я занят тем, что его оцениваю – обесцениваю. Ну и сразу себя этим так… «приподнимаю» — ведь если оцениваю — значит, как минимум, ему ровня… А во втором варианте я достаточно быстро к себе возвращаюсь, чтобы подумать – примериться, как бы самому попробовать получить заманчивое для себя качество или способность… И энергия зависти вполне может обернуться в вектор возможного развития.

Есть еще и третий вариант, о котором хочу упомянуть… Так бывает, что получить то, что есть у другого – невозможно по определению… Ну например я иногда молодым завидую… Их упругости, внешности, легкости, раскованности… Но в 40 выглядеть на 20, даже при серьезных хирургических вмешательствах, нереально… И в этом случае может помочь как ретроспекция ресурсов своего возраста, так и забота о своей душе и теле, чтобы и в 40 чувствовать себя легкой и упругой… Если завидуешь явно для себя недостижимому – это часто такой… вполне подходящий момент на себя оглянуться и задать себе, к примеру, парочку вот таких вопросов: «От чего в своей реальности я так стараюсь убежать , заглядываясь на Эльбрусы и Анды?» или «А что такое я умею, могу, чем владею, чтобы пока успокоиться?»

И еще одно важное для меня наблюдение: запрещенные, заблокированные или игнорируемые чувства требуют, как правило, очень много контроля. А контроль эмоций – достаточно энергоемкое дело… Нам и так часто приходится себя в обществе других сдерживать – контролировать. Но одно дело – кратковременно, сообразно текущей ситуации или своей актуальной потребности, и совсем другое дело – в категориях «всегда» или «никогда». «Всегда быть доброй и чуткой» «Никогда никому не завидовать». Вытесненная энергия ощущения требует еще больше энергии контроля. Это однозначно повышает уровень базовой тревоги. И во внутреннем энергетическом поле появляются фантазии о катастрофичности возможного выплеска удержанной эмоции или чувства. А ведь можно как-то и попроще, а? Например, хотя бы фантазию свою отпустить «на волю», и разрешить себе прожить ту же самую свою зависть по-максимуму. Стать – на какое-то время – очень-очень завистливой… Вы удивитесь, насколько это время окажется коротким, и насколько просто вам будет принять эту свою часть… Проверено на личном опыте.

Я коснулась лишь нескольких аспектов, которые на сегодняшний день в этой теме для меня – значимые…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства?

Уверенность

Очень часто одним из первых запросов клиента на терапии является переживание неуверенности в себе в ситуациях значимого контакта. Хочу с вами об этом сегодня поговорить…

О том, как стать уверенным в себе, написана куча литературы. Но, не смотря на то, что нас пытаются научить верить себе, в основном там рассказывают, по каким признакам «читать» другого. Конечно, умение видеть и слышать тех, от кого в данный момент тебе что-то надо, штука хорошая…Но таким «обобщенным» выводам – «если он смотрит влево – вверх, сжимая кулаки, значит он вспоминает то-то и то-то» – я бы верила с осторожностью… И свои представления – так, на всякий случай – пыталась бы проверить…Например, задавая вопрос: «Что для тебя значит, когда ты, говоря вот это, поднимаешь глаза влево — вверх и сжимаешь кулаки?»

Еще в подобной литературе нам предлагают «инструменты» для «манипулирования» средой. Ну чтобы она ВСЕГДА давала тебе то, что нужно… При этом почему-то часто «за кадром» остается факт, что в любом взаимодействии организма со средой есть только одно «ВСЕГДА» — а именно то, что в любом контакте всегда происходит ОБМЕН. И если ты хочешь получить – будь готов дать… Поэтому про успешное обучение именно «манипулировать» — читай заставлять – других делать то, что тебе надо – тут у меня всегда большие сомнения… Учиться договариваться, с учетом интересов обеих сторон – это да, здесь энергии и доверия много.

Критиковать мнения других – всегда легче, чем попробовать предложить свои варианты… Так вот, покритиковала, а теперь рискну.

Сначала – про неуверенность в социуме. Мы вдруг – или часто – сомневаемся, получится ли у нас убедить шефа, что мы – хороши для порученной нам работы, справимся ли мы с публичным выступлением, добьемся ли хороших результатов в переговорах. Сразу хочу оговориться, что волноваться «до» и «в» значимых жизненных ситуациях – абсолютно нормальная реакция психики. Здоровое волнение помогает нам «собраться», мобилизовать свои актуальные для ситуации ресурсы, стать более внимательными к «здесь и сейчас». Но если вместо проживания острого волнения мы «вязнем» в тревоге, попадаем в ступор, и наши ресурсы блокируются – здесь есть над чем подумать…

По моим ощущениям мы переполняемся тревогой тогда, когда весть фокус своих ожиданий, тревог и внимания переносим на другого. И бессознательно присваиваем ему (ей) статус такого… «строгого» оценщика. Да, например, при устройстве на работу, нас и правда оценивают. Насколько наши знания и умения подходят для работы, за которую работодатель предполагает платить нам деньги. Но, думаю, все согласятся, что мои качества, как работника – малая, в основном функциональная, часть моей личности. Мы приходим на собеседование и говорим: «Я – бухгалтер. Я – официант. Я – менеджер» И в такой момент, на волне тревоги, сочтут ли нас достаточно «качественным» по этой функции, можем просто забыть, что при этом «здесь и сейчас» мы остаемся при всех СВОИХ телесных, личностных и общечеловеческих ресурсах. На которые можем опираться ВСЕГДА, в любой жизненной ситуации.

уверенность

Итак, телесный ресурс. Тело – это то, что всегда с нами, пока мы живы. Все психические процессы начинаются с ощущений в теле. Чувствительность к своему телу у всех разная. Чем лучше я свое тело опознаю и ощущаю – его нужды, потребности, аппетиты и желания – тем проще мне ориентироваться в окружающей среде. Искать именно то, что в данный момент мне нужно.

Каждый момент жизни мое тело старается меня поддерживать и защищать. Это аксиома. Есть такая «крылатая фраза» — почва уходит из под ног. Моменты страха, волнения, тревоги иногда «переводят» нас в такое… «подвешенное» состояние. В такой ситуации помогает очень простая штука – вспомнить, что у тебя есть ноги. Которые тебя держат, опираясь на землю. Если в тревожной ситуации — хотя бы секунд на 15-20 — «уйти в ноги» и ощутить их надежность, почувствовать, как устойчиво и крепко ты стоишь на земле – волнение станет чуть меньше. Если ты сидишь – расположись на стуле «прочно», обопрись бедрами на сиденье, а спиной – на спинку, и устойчивости к ситуации станет чуть больше. Тело получит реальную поддержку и это телесное ощущение стабилизирует твой эмоциональный фон.

Если ситуация сильно напрягает – попробуй сделать полшага «из» — и понаблюдай за своим дыханием. Часто на тревоге мы просто перестаем дышать, или дышим поверхностно, чуть слышно… Да, это на какое-то время «притупляет» сильные эмоции, но и истощает наш энергетический ресурс. При недостатке воздуха мы однозначно хуже соображаем… Наше внимание так…рассеивается… 3-5 нормальных, внимательных вдохов – выдохов могут напомнить нам, что наше тело – по- прежнему «при нас». И что итог тревожной ситуации вряд ли критичен для нашей жизнедеятельности… И что при любом «раскладе» мы остаемся при своих сегодняшних ресурсах… А сейчас мы – по большому счету – проживаем один из миллиона возможных вариантов жизненных – общечеловеческих – процессов…

И тут я перехожу к другому ценному ресурсу – а именно к воспоминанию о том, что я всегда – часть человечества. Я – «один из»… И все мы – по большому счету – братья и сестры… И наши тревоги, проблемы и волнения очень похожи… И я сейчас, в своем остром и трудном переживании, вряд ли одинок – в эту же минуту на Земле то же самое пытаются сделать, и похожим образом переживают, еще как минимум тысяча человек… Или две тысячи… Или десять тысяч… Нас много… Мы – сила…J

От такого «обобщения» предлагаю вернуться к себе в поисках еще одного ресурса в ситуации острой тревоги и неуверенности в себе. Я уже писала выше, что как правило, в каждой, отдельно взятой жизненной ситуации, мы присутствуем какой-то своей частью. Например, рабочей функцией: «Я – бухгалтер». Или гендерной: «Я – женщина». Или родительской: «Я – отец». Но при этом часто ли мы помним о том, что наша личная ЦЕЛОСТНОСТЬ всегда при нас? Что в каждый момент жизни я – ЛИЧНОСТЬ? Которая включает в себя весь мой жизненный опыт, все, чему я научился, все, что я знаю и умею? Да, в данной ситуации я тренируюсь – пытаюсь получить что-то для реализации одной из своих сторон. Но опираться-то я могу на всего себя ЦЕЛИКОМ! Как? Да просто вспомнив, что я точно умею делать хорошо. В чем я устойчив. Что у меня получается. Можно даже выписать свои устойчивые качества на бумажку. Ну и перечитывать время от времени…В моменты уныния или недовольства собой …

стыд

Неуверенность в себе часто «загоняет» нас в стыд… В переживание себя как «отличного» от других. Кстати в категории «отличник» одиночества тоже с избытком… Но там это «вершина победителя». И мы получаем удовольствие от того, как и насколько отличаемся от других… А в стыде мы во «вселенском одиночестве» своего несовершенства. Есть такие «совершенные» ОНИ – а напротив Я – такой… «плохиш». Менее качественный…

Как поддержать себя в этом? Может, просто вспомнить о том, что человек – часть природы? А у природы «нет плохой погоды». И можно ли сказать, что цветение – это хорошо, а увядание – плохо? Что осеннюю слякоть надо отменить? Природа – как и человек – циклична. День – ночь, жар – холод… И это – естественно. Точно также и для нас естественно быть и сильным – и слабым, и удачливым – и нет… В разные моменты нашей жизни… В разных ситуациях… Меня например личные неудачи – в числе прочего — учат быть более терпимой и сострадательной к другим. Да и к себе тоже… Когда вдруг стало отчаянно одиноко – выгляни в окно. Посмотри на зябкую ветку, толстую ворону, попробуй поймать солнечный луч. И – через тело – ощущай, что ты – часть всего этого большого мира. Кстати, в ситуации экзамена – собеседования – выступления – это тоже может так… поддержать слегка…

Теперь буквально пару слов про нашу ранимость и неуверенность в себе в контакте с близкими. И как можно себя тут поддерживать.

В личных отношениях мы часто боимся негативных эмоций и отвержения. Потому что чаще всего СРАЗУ думаем, что если меня ругают, или отвергли – значит, я – плохой.

А может каждую такую негативную «оценку» имеет смысл «привязывать» к конкретной ситуации контакта? Что я сейчас такого СДЕЛАЛ? Кто тебя отталкивает, виноватит и стыдит? Зачем ему (ей) это делать? Из какого контекста «здесь и теперь» ТВОЙ ПОСТУПОК (твои слова, поведение) так оценили? Зачем тебе переводить негативное высказывание в свой адрес именно в отвержение? И зачем тебе так глубоко и искренне страдать по этому поводу? Ощущать себя целиком таким… негодным и недостойным? Почему ты отказываешь себе в праве на ошибку «здесь и сейчас»? Которую можно попытаться исправить?

И в другой раз, вместо того, чтобы привычно «сваливаться» из контакта в переживание своей неполноценности, «покинутости», «вселенского одиночества» может рискнете позадавать себе — и другому — эти вопросы? Думаю, ответы смогут вас приятно удивить…

В заключение хочу сказать, что для того, чтобы поддержать себя в уверенности, что Я, как человек, такой …хороший и вполне полноценный, можно просто вспомнить два добрых дела, которые я в своей жизни сделал (сделала). Это может быть все что угодно – перевел старушку через улицу, угостила конфеткой соседа, спас кому-то жизнь, утешила плачущего ребенка… Я уверена – в жизни каждого из нас много добрых дел, которые мы делали просто так… Просто потому, что мы – люди, а значит по определению ценные и для себя, и для других, и для Вселенной…

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Про отвержение

Про отвержение

ОтвержениеОтвержение тоже часто попадает в регистр порицаемых и запрещенных чувств. Давайте попробуем разобраться, когда и как это происходит и реабилитируем это ценное качество.

Отвержение – один из важных механизмов выбора. Энергия – по самому большому счету – существует в 2 видах: энергия притяжения и энергия отталкивания. Когда эти два вектора сбалансированы, причем выборами самого человека, он становится таким… весьма устойчивым.

Мотор отвержения – чувство отвращения. Это чувство целиком основано на субъективном представлении. Мы начинаем фантазировать о, например, пенке с кипяченого молока – как она попадает к нам в рот… Бррр… У меня – с детсадовских времен – от такой фантазии горло сжимается… Ну и, соответственно, я от такого «деликатеса» точно откажусь… Если в раннем детстве моя мать избыточно тревожилась по поводу того, чтобы кормить меня «правильно» — полезными продуктами и строго по часам – она естественно сердилась и негодовала, встречаясь с моей детской функцией выбора, что, когда и как мне есть. Ну и всеми возможными способами мой выбор в точке моего отвержения «полезного» подавляла и фрустрировала. Я вряд ли хочу сейчас сказать, что надо целиком полагаться на выборы ребенка. Но и постоянно навязывать ему только свой выбор тоже, на мой взгляд, чрезмерно. Ребенку жизненно необходимы принятие и любовь матери. Поэтому когда мать устойчиво сердится на его определенные «капризы», и изо дня в день заставляет пить кипяченое молоко с пенкой, ребенку надо свое отвращение подавить. Как? Тут только один путь – перестать дифференцировать вкус «для себя», целиком и безоглядно положившись на выборы матери. Т.е. в определенной степени надо стать бесчувственным к себе и торопливым в поглощении еды. И жевать поменьше – вкусовые рецепторы ведь во рту – а так, заталкивать в себя пищу большими «глотками» И твердую в том числе… И тогда мама будет теплой и любящей… Может быть…

И постепенно складывается фиксированная установка, что проявлять свое отвращение, отвергая выборы другого – это по определению травматично. Всегда. Соответственно, я должен стараться принимать, поощрять, вообщем, быть таким «хорошим для других». И тогда вроде свою безопасность как-то прогарантирую… Но энергетический вектор отвержения ведь точно в человеческой природе есть! И его надо где-то размещать. И тогда – потихоньку, помаленьку – можно заиметь привычку отвергать себя… Свои потребности и нужды… Свои вкусы и предпочтения… Чтобы окружающим со мной было уютно и удобно… И если и чему-то сопротивляться – совсем без сопротивления ведь тоже нельзя – то делать это так…монотонно, скрытно и по возможности тихо… Пассивно – агрессивно… Вроде я и тут с вами соглашаюсь, но пока вот еще немного подумаю… Может, если паузу еще потяну – меня забудут и отстанут наконец…

Я часто встречаюсь с феноменом подавления отвращения в работе с пищевой зависимостью. Есть такое весьма распространенное мнение, что толстяки – в основном такие добряки. Но чтобы так…устойчиво стараться быть для других добряком, надо также устойчиво стараться себя в большинстве ситуаций «прогнуть» под окружающих. А как? Устойчивым с детства механизмом — отвергать и игнорировать свои выборы и предпочтения… Снова и снова «гасить» чувствительность к себе, к своим чувствам и эмоциям… Обесценивать себя снова и снова.

Разве тому, кто представляет для себя ценность, придет в голову так насиловать едой свое тело? Поглощая ее быстро, неразборчиво и в неимоверных количествах? Вряд ли… Но ведь СВОЯ чувствительность к выбору что, когда и как есть подавлена, и отвращение – один из основных инструментов выбора — с детских лет под запретом. Вот и получается замкнутый круг. Да еще и бессознательный бонус большого тела – оно такое устойчивое становится за счет своей массы. А та форма устойчивости, о которой я в самом начале упоминала – баланс притяжения – отвержения и ответственность за свои выборы прежде всего перед самой собой – это все психологи мутят… Неймется им, грешным…

Кто за реабилитацию и восстановление функции отвращения? Прошу поднять руки. :)

АвторИрина Лопатухина

Обсудить статью на Социофоруме

Феномен Базермана: как продать 20 долларов за 204?

Феномен Базермана: как продать 20 долларов за 204?

20 долларовКаждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

аукционКак только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA готовы заплатить за двадцатидолларовую купюру больше номинала.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор?

У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к бОльшим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны. Ну и никогда не доверяйте деньги человеку со степенью MBA.

Обсудить статью на Социофоруме